Разучилась видеть во взрослых - взрослых) Смотрю, и вижу в ком робкого подростка, в ком - славного доброго ребенка, кто-то - запыхавшийся студент, и целая орава просто тех, кто только начал жить и смотрит в эту жизнь, разглядывая и пытаясь понять... Я смотрю на обрамленные сединой лица, и чувствую их недоумение: как, откуда седина?! Я же вот только выходила замуж, буквально вчера бегала за своим сыном по парку, только-только научилась делать котлеты, как мамины... Жизнь в разгаре! Жизнь в разгаре - уверена, эта мысль будет актуальна и в 80. В глазах "взрослых" можно встретить что угодно: задор, счастье, усталость, мудрость, лукавство, понимание, боль, но я никогда не встречала старость. Потому что это слово для внешности, а не души, оно не может отразиться в глазах!

Цифры отсчитываются неумолимо и сами собой, мы не успеваем их отследить. Почему-то не существует автоматического начисления опыта и навыков каждый год строго в день рождения... Да, ты понимаешь, что тебе не 20, но возраст - это не осознание, а состояние души, которому все равно на то, что ты там осознаешь своим мозгом)

Поэтому я не вижу "взрослых" - повсюду молодые души, которые всё так же строят планы на будущее, мечтают о приключениях, радуются подаркам, немного волнуются перед большими кабинетами, с удовольствием влезают в книжный мир, открыты для новых знаний и знакомств... Ровно как и много лет назад, в самом начале самостоятельной жизни! Они теперь ответственнее, опытнее, серьезнее, угрюмее, умнее. Кто-то из них даже зрелый. И они всё еще несут в себе свою молодость! Никто не хочет с ней расставаться! Не хочешь - не надо.

Мне кажется, взрослым можно стать только к старости. И то, если ты не возвращаешься в детство)

... Я хожу по улицам, и они звучат молодо) А глаза можно и закрыть!

Моя семья стала жертвой.. Ну, можно сказать, аферы. На нас повесили долг, которого нет. По закону не придраться, потому что сроки обжалования прошли. Хитрые людишки провернули дельце только теперь, когда уже бесполезно рыпаться. Не буду вдаваться в подробности, но итог такой: все банковские карты каждого члена нашей семьи арестованы, на каждой из них висит минус во много тысяч. Можно купить полсотни плееров) И главный подарок: всё, что я пыталась-таки скопить на Питер, съел этот минус. Стипендия, которую вот-вот переведут, тоже канет в Лету. Пострадал еще Аркан, но по сумме я его сделала!) У остальных на картах были копейки. Сумма на всю семью одна, если гасит один, у других долг тоже уменьшается. И единственный выход снять арест - это выплатить этот гигантский, незаконный, незаслуженный долг! Иначе работаешь ты бесплатно, чувак. И всем плевать, насколько тебе плохо) Мы такие не одни, жертвами стали еще десятки, если не сотни людей. В пределах одного города и определенного квадрата. Так и живем)

Когда я говорила, что у меня нет денег на Питер, я несколько преувеличивала... 10 тысяч честно заработанных я могла бы взять с собой... Ключевое: могла бы) Все равно поеду, потому что билеты куплены, но теперь уже не преувеличиваю нисколько) 

Всё это очень паршиво, конечно, но я почему-то не могу относиться к финансовым проблемам серьезно. Деньги - они только и умеют, что исчезать, что тут удивительного?! Приходят-уходят. Раздражает больше то, что ты окружен. Ни в чем не виноват, но ты на крючке у государства, ты преступник, против тебя огромная мощная система... А ты даже не при чём) Никому это не интересно. 

Смешно, что я хранила деньги на карте в попытке уберечь их от себя, а оказывается, не так уж ты и опасен)

Месяц назад порешили мы с Верой бегать. Я согласилась, но на самом деле была в ужасе! На движке мы занимаемся в небольшом спортзальчике. Пара кругов по его периметру - всё, я сдох, ухожу в сторону на перекур - вот какой я бегун. А уж как это выглядит!..) Жалкое зрелище. 

Первую неделю мы бегали с утра. В 5.50 подъем и вперед. 
В первый же день я испытала приятный шок - осилила два круга на стадионе! Оказывается, надо было просто выбрать свой темп/ [равный практически шагу x) ]
И в первый же день выяснилось, что я, вся такая "одна на льдине", без Веры не осилила бы и полкруга! Когда спина друга маячит перед тобой, рефлекторно тянет его догнать или хотя бы не отставать) Откуда-то из детства втемяшилось! Эта самая спина не давала мне сдаться раньше, чем придет реальный предел. А ведь начинает казаться, что ты устал гораздо раньше, чем ты действительно устаешь. И будь я одна, я бы доверяла этим ощущениям и останавливалась. А так - бежишь как миленький, задыхаешься, но уговариваешь себя дотянуть хоть до конца круга, чтоб совсем-то уж не позориться! Странно, что именно в спорте мне очень сильно нужны напарники, причем друзья, вместе с кем-то я делаю в сто раз больше, чем сделаю наедине с собой. Потому что эти люди верят в мои силы больше, чем я сама)) И тогда я и правда могу... Вера учила меня не разгоняться и ровно дышать. А главное, просто была рядом хотя бы поначалу, дала мне проверить свои возможности! 

Со временем утренние пробежки потерпели фиаско, потому что начались ежедневные концерты, а перед ними желательно не выкашливать лёгкие. Стали ходить вечером. Читать далее

А вообще, я настолько неорганизованный человек, что без вот такой таблички едва ли заставлю себя что-то делать. Буду мучиться угрызениями, но бездействовать) Так что, можно сказать, я бегу за галочку. И работает! Это уже второй листок пошёл, наклеен поверх первого. Конечно, бывают и пропуски, но они портят настроение, поэтому их стараешься не допускать. Остальные пункты - это, скорее, плюшки, а вот последний - каждый день битва)

И еще это сподвигло меня купить, наконец, нормальные кроссовки! Маленький нужный бонус.

Хей, привет, народ! На славу я отмолчалась, однако)

Какое-то время благополучно жила без соцсетей и была счастлива. Но это на полном серьезе сделало меня аутсайдером в плане общественных отношений! Потому что всё решается нынче онлайн... Педагог переносит пару - пишет в специальный диалог, расписание выступлений, афиши, списывание - всё через девайс. Подойдешь за информацией по старинке, вживую, обидятся и презирать начнут x) Ну да мне что за беда: меньше знаешь - лучше спишь)) На самом деле, если рядом есть Вера, которая обожает передавать информацию, проблемы никакой нет)

Что касается дневника, в нем я тоже не чувствовала потребности. Потому что жизнь моя пуста, хаха, как супермессив блэк хол) oh baby don't you know i suffer? oh baby can you hear me moan? тьфу, не туда. 

Кризис. Вот как это называется! Чего только не приключилось за каких-то полтора месяца. И все происшествия всё больше в серых тонах. Мы открыто разругались с Сашкой, а заодно и с ОБ, хотя с ней менее открыто - педагог все-таки. Но отношения поменялись будь здоров! Легендарный союз 32-го окончательно развалился, и я об этом не жалею ни разу, хотя учиться стало труднее. Вечные придирки, откровенное высмеивание и осуждение кажется, каждой моей мысли, не то что действия - так себе катализатор процветания и творческих успехов! 

Если со спецом у меня полная ж из-за блоков в голове и атмосфере в классе, то по остальным предметам мы не учимся, потому что некогда. Концерты. Выступление на 3 минуты, весь хор снимают с учебы, везут куда-нибудь за 100 км - пары пропадают. Повезет, если выступаешь сольно или в ансамбле - хоть какое-то удовольствие, а так... Просто безвозвратная потеря времени, пропущенный материал, безысходность перед сессией. Стать артистами мы должны почему-то раньше, чем музыкантами! Хотя, о чем я вообще, музыкантами из всех студентов колледжа можно назвать от силы пару человек. И я не в их числе, увы и ах. 

В итоге учеба превратилась в сплошную нервотрепку, мы попадаем в основном на контрольные по темам, на которых не были. А это, блин, музыка! Ее уметь надо и понимать) А когда за пару объясняют 3 темы, чтобы нагнать другие потоки... Короче, я полностью потеряла уверенность в своих знаниях, мне это не нравится. Если уж тратить свою жизнь на учебу, то не на фикцию! Колледж теперь воспринимается как досадная неприятность, которая отнимает драгоценное время. 

Я пришла учиться пению. Остальное меня мало заботит. Петь не получается, ни на уроках, ни самостоятельно. Хотя, с самой собой получается куда лучше, когда на тебя не давит чужая душа, которая хочет поработить мир) А когда я зажимаюсь и не могу издать ни одного приличного звука, меня всерьез спрашивают, зачем я здесь... И я спрашиваю себя тоже. Но хрен вам, петь я все равно буду, потому что это очень-очень приятно :D С каждым днем меня все меньше волнует, насколько правильно я это делаю. Даже если оперная сцена мне не светит, если не дано мне одолеть премудрость идеального звука, петь я буду! Пусть даже для себя. [моя проблема в том, что я это говорю не только в бложике, но еще и в лицо педагогу, неудивительно, что отношения поднапряженные, да?))] 

Итак, пофигизм! Вот что густо стелется надо всей необъятной темой учебы... Что до остального - там цветет анархия!

[То состояние, когда абсолютно плевать на оценку общества: ты сидишь сутки на одном месте, уткнувшись в книжку или монитор, а квартира полна малознакомых гостей, и они ходят вокруг тебя; огрызаешься с незнакомцами, раздаешь конфеты малярам возле дома; идешь сквозь ливень, размахивая закрытым зонтиком в руке; спишь по два часа или по двенадцать - как захочешь, выходишь гулять глубокой ночью; вмешиваешься в разговоры людей в очереди, вообще ввязываешься во множество бесед; идешь в театр и рыдаешь в голос на грустных моментах; подбираешь собаку и возишься с ней, пока не пристроишь; отгоняешь от себя навязчивую тягу остричь волосы под корень; тратишь деньги на дорогую еду и не жлобишься, на завтрак ешь не кашу, а шоколад, суп или жареную картошку; кричишь во всю глотку, когда тебе надо, прямо дома, без оглядки на соседей, орешь и чувствуешь, как становится легче! Или поешь во весь голос, на грани опять же крика, иногда вперемешку со дурацкими слезами! За милую душу идет Ария, Сплин и БГ. Если бы я курила и пила, я бы сейчас курила и пила. Вот такое падение нравов! И это не предел... Разложение.]

НО. Есть одна вещь, которая держит меня на плаву, держит в узде и бесконечно вдохновляет. Что же это может быть? А? А? Что за вопрос. Билет в Питер, конечно! Конец июля - начало августа... О дааа! Я начинаю опасаться за свою адекватность [лишь теперь, ага], но я могу провести целый вечер, просто представляя, как брожу по Городу, куда захожу, что вижу... Я отрепетировала сбор вещей. Ну, просто попыталась уместить все необходимое в рюкзак поменьше прошлогоднего - успешно! Трижды отрепетировала, в разных вариациях... У меня нет денег на проживание и развлечения, и это абсолютно неважно. Зато у меня есть билет...) Счастье! Я действительно болею путешествиями, не одним только Питером. Если не музыка, то путешествия, однозначно. Но музыка дешевле)

... В раковине высится гора посуды, к босым ногам липнет мелкий мусор, стол завален всем, в ванной предельно романтическая атмосфера, потому что лампочка перегорела и всем пофиг - есть свечи. Защищаясь от грязи карематами, на полу спят люди, случайные или привычные, на одной стороне стола готовят торт, на другой - режут бутеры, а кто-то варит пельмени. Для бутылок есть отдельная мусорка, потому что в общую они не помещаются. Кумар от электронных сигарет мешает читать, плейлист поражает своим разнообразием, никто никому не мешает... 

Много произошло, много. Хорошего тоже много) 

Но лучшее придет вместе с каникулами! Ждем-с. 

По-моему, я рассказывала о проблемах с голосом и вокалом. Слава Богу, дело пошло в гору... Помог самый рискованный способ на свете: орать на пределе своих возможностей. Просыпаться - мучительно извлекать утренние ноты, пять минут между парами - отыскивать свободный кабинет и пытаться распеться. Может быть тяжело, неподъемно, даже больно - пой мощно, как можешь! Проорался - молчи полчаса, пусть горло остывает. Когда из тебя уже вылезло всё, что осело на связках, прохрипелся, прокашлялся - идешь на урок и поешь уже долго. Отдыхаешь. Вечером - опять... Было страшно, но сработало! Голос понемногу зашевелился, зазвучал...

Заставила себя подать заявку на участие в ближайшем вокальном конкурсе, чтобы поставить себя в безвыходное положение)
Участвовала сольно и дуэтом с Верой. 
Это был самый невероятный конкурс в моей жизни! Мне не пелось в этот день, и этому была вполне банальная, женская причина, нагрянувшая прям вовремя. Но я предпочла не говорить об этом ОБ, потому что поздняк метаться, ткскзть, только нервотрепки бы ей прибавилось. К концу дня, когда подошла очередь моей группы, голос сел. До выхода на сцену 5 минут, а я не могу петь! Издаю звук, а он хриплый!
В общем, я просто молилась от всего сердца, чтобы только мне сомкнуться, не соскочить на первой ноте, а дальше я уж постараюсь изо всех сил...

Вышла, стою, жду вступления, жду первой ноты - что же будет? Беру дыхание - ... сомкнулась! Пошло дело! Я так обрадовалась, что забыла даже переволноваться, я просто наслаждалась возможностью петь! И произведения у меня были - любо-дорого)) Конкурс затянулся, и жюри решило одно произведение снять. Вместо трех поём два. Обычно это великолепная новость, а тут я не могла решить, с чем же мне расстаться! Одна красивейшая украинская песня - будто вся душа моя в ней, но трудная и высокая. Другая удобнее для исполнения и короче, но не совсем моя... Выбрала первую, была счастлива))

В общем, итоги таковы: *ужасные торопливые фото*

      

Читать далее

Все, главное сказано. Нужно убираться из интернета) За окном весна, душа поёт...

Торжество внутреннего холерика. 
Обострение гаджетомании.
Танец на грани абсурда.

Осенила меня мысль, что музыки не хватает. Просто не влезает в плеер весь спектр моих музыкальных предпочтений, 4 гб - крайне мало, постоянно приходится жертвовать каким-то исполнителем ради другого - психологическая травма. Нужно больше носителей!! Срочно! Прямо сейчас! Полезла на авито, нашла идеальный, просто невероятно удачный вариант, но была уже ночь, решила позвонить утром. Звоню - забронировали, ааа! Ушел! Больше никаких подходящих плееров не продают. Полезла искать по магазинам, нашла более-менее подходящий вариант. Sansa Clip, бюджетный бренд, но по характеристикам не плох. Дорогой для своей ниши, но всё дешевое куплено не мной) Хочу! Беру! С наслаждением убиваю несколько часов на составлением плейлиста для нового плеера!

Параллельно мучаюсь мыслью, что Я НЕ ДОЛЖНА ТРАТИТЬ ДЕНЬГИ, если хочу куда-нибудь поехать этим летом! Каждая копейка на счету!
Мучаюсь мыслью, что не могу позволить себе модели с поддержкой формата FLAC!

Не даю покоя Леньке, он охлаждает мою истерику и между делом спрашивает:
- Почему бы тебе не продать что-нибудь ненужное?

В тот же вечер я воскрешаю объявление о продаже фотоаппарата на Авито. Я уже как-то пыталась его продать, но заломила такой ценник, за который сама бы ни за что не взяла)) Скинула вдвое. Выставила. Только вот фотоаппарата у меня на руках нет - он в родительском доме, а я здесь... Но кого это смущает? Не меня. Но когда мне в тот же вечер позвонили насчет покупки, я судорожно заметалась) Отсрочила встречу на сутки.

На следующий день ко мне в гости приезжают родители с двумя племянниками. Весело проводим время, готовим вкусняхи, у племяшей теперь мой дом ассоциируется с молочным коктейлем)) Родители искали фотоаппарат дома, прежде чем приехать, но не нашли...

Прежде чем распрощаться с перспективой продажи, я решаю перерыть дом самостоятельно. Уезжаю вместе с родителями домой, нахожу вещицу в совершенно не том месте, где оставляла *кто-то ну ооочень тщательно спрятал его от детей)*, не нахожу только зарядник. Есть смутная надежда, что он в п-ской квартире... Утром возвращаюсь на автобусе в П-ск. Сквозь тахикардию и километры проводов отыскиваю зарядник. Связываюсь с покупателем, который пытается сбить цену вдвое. Убеждаю его, что он не прав, скидываю совсем немного. Продаю. 

Теперь я могу купить плеер уже почти без угрызений совести - я возьму из НЗ не всю сумму!

---

А ПЕ-РЕ-ДУ-МА-ЛА!

Ну, не то что бы совсем. Просто решаю повременить и переключиться на... о, мне же надо сшить концертное платье! Да, срочно за тканью! 
Жутко не люблю и даже боюсь всей этой швейной волокиты. Выбрать фасон, ткань, цвет - настоящая пытка, ибо я не понимаю, что мне к лицу, из какого материала предпочтительнее шить, какая ткань выдержит концертную трёпку... Полностью доверяюсь в этом вопросе маме, но ее под боком нет - вот неожиданность! Время взрослеть. 

В магазине тканей я чувствую себя как у стоматолога. Хочется поскорее убежать, но при этом понимаешь - надо, федя. Рано или поздно придется! И это одинаково разорительно) Хочешь качественную пломбу - не скупись!

У меня было два варианта цвета: светло-кофейный и стальной. В теории они должны были подойти - цвет глаз там, прошлый опыт, всё такое... ЧУШЬ! Абсолютно не идут) Зато отыскался невероятный оттенок голубого, да еще и шифон к нему цвет в цвет. С ним я не сливалась. Взяла не глядя, рубанула с плеча! Довольна)

Читать далее

---

Женька получила посылочку, успела вовремя, ура)) Пожалуй, вот что по-настоящему важно, вот что отзывается эхом в душе, что заставляет радоваться от чистого сердца! Кому-то близкому, важному стало чуть лучше, чем было. Посылки - это крепкие объятия на расстоянии, а для меня обнять родного человека сродни большому ведерку мороженого - счастье))

---

Читать далее

Забавно это все-таки... За годы учебы в колледже я стала куда женственней. Относительно) Свою роль сыграли все эти платья-каблуки, тесное общение с Сашкой и Кайдаловым - при том, что я была "своим парнем", они вели себя по-джентельменски, постепенно приучая к мысли, что я все-таки девушка. Ну и общение с таким количеством типичных девушек, да еще и "сценических", тоже не прошло бесследно... 

Но кайфую я только в компании обросших, беспощадно ироничных, самую малость нетрезвых, горланящих беззастенчивый русский рок и казачьи песни, мужиков! Бывают в этих компаниях и девушки, но они временно нарекаются такими же мужиками, и это комплимент)) Душа отдыхает... 

Когда частенько автостопишь на дорогах, понимаешь, что все эти "равнодушие - бич нашего времени", "никому нет до тебя дела" ничто иное, как ложь и правокация) Я не перестаю восищаться окружающими людьми... Они все замечательные!

Я ни разу не стояла с голосующей рукой дольше 10 минут. Сколько раз я встречала виноватый, извиняющийся взгляд водителя, у которого полная машина! Сколько раз нас втискивали троих (!), заморачиваясь тем, чтобы убрать детское кресло, какие-то вещи в багажник... Никто из них не требует ни копейки, иногда они довозят буквально в любую точку!

Я и раньше догадывалась об отзывчивости, доброте людей - вон сколько доказательств в интернете, но когда постоянно ощущаешь это на себе, это невероятно! Будто крылья отрастают. И понимаешь, что твое дело теперь только не прерывать эстафету)

В последнее время я только и делаю, что жду трамвай) Как правило, последний в мой район. Но это того стоит, ведь торчанию на остановке обязательно предшествует что-нибудь да интересное. 

Например, поход к баптистам в гости. Эдакое сравнительное богословие на практике) Собрались мы вчетвером, как представители клуба православной молодежи и напросились на баптистскую молодежку. Читать далее

---

А есть еще "английский клуб", где собираются те, кто ищет хоть какую-то разговорную практику) Неважно, насколько плох твой английский, ты хотя бы чуть-чуть заставляешь свой мозг и язык работать! Организован опять же силами молодежки, но половина участников со стороны, что просто замечательно.

Еще есть команда интеллектуальных игр. 6 человек во главе с энтузиастом руководителем остается после пар в колледже, чтобы решать задачки по типу "чтогдекогда") Интересно, конечно, но мозговынос тот еще, особенно, к концу второго часа. Вдобавок,  теперь 6 абсолютно несовместимых людей общаются друг с другом, и даже успешно... Чудеса!

А на 8 марта мы подарили своей ОБ палку колбасы. Ибо достали всех эти конфеты!! Оценила)) 

Завтра шашлыки) Последний день перед Масленицей, с понедельника мясо уже нельзя - приближается Пост. 
Так что завтра будет день жрАтвы. Снова в огромной компании, с гитарами, с бородатыми великолепными людьми))

Мне кажется, даже когда мне будет 60, с моего допотопного плеера все еще никуда не денутся песни БГ, ДДТ, Сплина, Чижа и, как ни странно, Пикника. Вот уже больше десяти лет они рядом, и серьезно, эти ребята - лучшая компания) Они разделят с тобой малейшие оттенки настроения, от полного безразличия до головокружительного счастья! 

У нас есть семейный  диалог в Viber. Там папа и мама (в качестве единого целого с папой), братья, жены братьев, сваты и я.

Для меня это очень ценный угол виртуального пространства, самый ценный, пожалуй. И вообще, вайбер собрал у себя всех моих дорогих из мира вне учебы, вотсап - только людей из учебной среды, а контакт - оазис отрывочных полуделовых разговоров, за редким исключением.

Но ближе к делу. В этом семейном диалоге каждый делится насущным. Антон, старший брат, например, задумал устроить фотосессию на тему Щелкунчика для собственных детей. Показывал костюмы, теперь вот реквизит...

Скриншоты, которые могут показаться бессмысленными

Свершилось! Наконец-то я рискнула переустановить винду самостоятельно, не дожидаясь ничьей помощи! Успешно)
Так-то делать там нечего, конечно, но все равно было как-то боязно. Всё-таки гуманитарные насквозь мозги... Но перепрошивка телефона, постоянная возня с чужими компами сделали своё дело - в мануале к сносу системы оказалось совсем мало непонятных слов) 
Терять мне было уже нечего - настолько моя семерка стала тупить, что даже синий экран не намного бы отличался производительностью, в случае провала) Вновь поставила восьмерку. Как система она мне не очень, но на ее стороне сыграл один единственный аргумент: совместимость с моими blutooth-колонками) Для windows 7 я так и не смогла найти нужных драйверов, их, видимо, не существует, а теперь дело снова в шляпе! О, этот желанный голубенький огонек blutooth-контакта)) Можно, наконец, избавиться от добрых 5-ти метров проводов. Всё ради звукового удобства, всё)

Да и управиться получилось быстро, каких-то 2,5 часа, включая скачивание всех программ и создание загрузочной флэшки. Радует!

Работать на новенькой системе, особенно после страшно лаговой старой - невероятное удовольствие, конечно! Будто в новый дом переехал. Теперь впереди обустройство) 

Юра долго угрожал дружеским визитом. Мы встретились с ним на многострадальном Литературном Стендапе, куда он приехал вместе с другом. Перезнакомились, сошлись во мнении, что мероприятие вышло не ахти и отправились ко мне. По дороге они признались, что к чаю ничего покупать не хотят, но не прочь прикупить мяса, например, и картошки)) Намек толстый, понятный.

Парни помогли почистить картошку, и пока я возилась с остальным, они разговаривали. Я больше молчала, как это и бывает в компании Юры) И внезапно я почувствовала себя героем типичной семейной картины российской обыденности 90х. Или 00-х... Или нынешних.

Кухня. Жена суетится возле плиты, муж с другом ждут ужина и разговаривают между собой. Говорят они о работе, о коррупции в ведущих компаниях города, делятся новыми байками с той же работы. Потом пускаются в философские споры, о разнице в моральных убеждениях античности, СССР и современности... Хвалят еду. Спрашивают перца. Смешно шутят, хохочут и вновь возвращаются к беспросветным рассуждениям о том, что хорошо не будет. Ведь они не воруют, да и связей у них нет. Просят добавки. Жена смотрит на мужа и думает, нужно ли ему ещё что-то, ощущает привычное тепло и спокойствие. Но она уже много лет в него не влюблена, влюбленность растворилась в быте, а до любви так и не дошло. Привыкли. Разговор друзей она слушает вполуха, ей давно известны следующие тезисы и аргументы, почти каждое слово она может предугадать. Друг Костя, давний знакомый, стал таким же привычным, как и муж. Эти выходные снова проторчат в гараже, скрывшись под капотом - пусть... Этот их гараж никому не мешает. Мысли далеко, руки механически разливают чай, взгляд равнодушно скользит по комнате. Она быстро моет посуду, убирает со стола и возвращается к любовному детективу, от которого ее оторвали.

Юра мне даже близко не муж, а друг его, Костя, славный интересный человек, который любит велосипеды и может сам спаять синтезатор. Я его заочно знаю уже год - безукоризненная репутация) Они вовсе не безликие обыватели. И все равно мне было настолько непривычно. В моей семье за ужином никогда не ведут подобных разговоров, никому просто неинтересно... Ведь можно обсуждать последние научные открытия, предстоящие поездки, концерт Евгения Кисина, поведение нашей кошки, да мало ли что! А здесь... Зачем?

Мне было комфортно в их компании, мы смеялись и разговаривали все вместе. Но живем мы все-таки в разных мирах, и каждый считает свой настоящим, вот что смешно)

Вот уже третий год я играю в "Интеллектуальные игры" за свой колледж на уровне города. С каждым годом от меня всё меньше пользы в команде, всё явственней уровень личной деградации) Но утешает, что и уровень заданий тоже не растет, отнюдь. Так что скатываемся параллельно)

В пятницу прошел первый этап командных городских игр. Традиционно в команде 6 игроков, сейчас у нас 4 парня и 2 девушки. И я не устаю поражаться, насколько мозг мальчишек пластичнее и универсальнее девичьего) Что я вижу: девчонки бывают очень сильны в отдельных отраслях, в сферах личных интересов; парни же с легкостью впитывают абсолютно разноплановую информацию. Если они слушают учителя в школе, на всех уроках, они потом это помнят! От девчонок я никогда не слышала: "Ты что, в школе не училась?!", но тысячу раз от парней - для них непонятно, почему я чего-то не знаю, если слышала об этом) Им непонятно, что можно чего-то слышать и не запоминать! Но также им непонятно, как можно отличать Гумилёва от Блока, узнавать книги по отрывкам или догадываться, откуда растут ноги у традиций предков)

В итоге у нас хорошо подобранная команда, у каждого свой островок. Состав полностью новый, я осталась одна из "стариков", подобрались все нервные, темпераментные, разные! Были опасения, что не будет сплоченности, но напрасно: против соперников мы одно целое)

В первом туре взяли 1 место. Впереди ещё один) Не может быть никаких гарантий, потому что баллы первого тура не переходят во второй, не дают фору, а вопросы могут быть какие угодно: не факт, что ты поймешь, о чем вообще идет речь) В этом есть и своя прелесть.

---

В субботу побывала на "Литературном Стендапе". Это проект нескольких студентов П-ска, на базе городской центральной библиотеки. Они даже не филологи, просто интересующиеся, активные ребята. Как у всех энтузиастов, у них нет крыши над головой, поэтому колледж иискусств одолжил им зал для проведения мероприятия. Идея проста: каждый желающий, член клуба или зритель, может выйти и поделиться наболевшим, желательно, касаемо литературы. Кто-то читает свои стихи или прозу, кто-то выдает монолог в духе типичного Stand Up, кто-то знакомит с любимой книгой или писателем... Хорошая задумка, благодатная почва!

Но худшего воплощения хорошей идеи я еще не встречала. Читать далее

Кстати, помните вот это?) 

       
 
Так вот, это ни разу не шутка)) "Высокая поэзия" нашла пристанище  в П-ске! 
Наверное, я очень злая) Стоит быть снисходительнее... Но я либо за формат неофициальных свойских сборищ, либо за качество. 
Впрочем, меня вообще никто туда не звал)) Я мимо зала проходила, заглянула, и теперь бедные ребята утопают в пучине моей беспощадной критики! Ну а так оно и происходит в мире искусства...

---

В воскресенье, 21 февраля, во всех городах нашей области прошел "исторический диктант". Инициатором затеи стал исторический факультет главного областного университета, ну а цель прозрачна: позволить кузбассовцам проявить социальную активность, выявить уровень интереса к истории страны, пробудить этот самый интерес заодно. Формат такой же, как у тотального диктанта - все желающие приходят и пишут) Тут, правда, нужно было заранее подать заявку.

Читать далее

---

Но самое забавно во всей этой движухе, что большинство участников любого мероприятия - это одни и те же люди. Если студент в активе, ты встречаешь его везде. Я завела уже немало знакомств с ребятами из других вузов, потому что глупо постоянно встречаться и делать вид, что видим друг друга впервые и совсем-совсем не представляем, чем занимаемся) 

Более того, даже в православном молодежном клубе, куда меня занесло из-за Себастьяна, я встретила пару человек из городского студактива) На мероприятиях полно ребят из скаутов, с которыми мы делили один костер на двоих пару лет назад, с олимпиадных лагерных смен из школьного прошлого, из зрительного зала на наших концертах, в конце концов. Тесный-тесный мир!.. Забавно)

Только что я чуть не купила билет в Питер... На завтра. На 4 дня) Курсор уже замигал в поле ввода паспортных данных...
Но у меня есть деньги только на билет. Они, кстати, сейчас дешевые. 
Гребанные деньги! Даже если я откопаю все-все свои заначки, вскрою "плавательную" кассу - отложенную сумму на 8 посещений в месяц, вытрясу из людей все долги, даже если попрошу у родителей. Собственно, они меня и остановили - предложили повременить хотя бы до весны. Денег сейчас нет ни у кого, у родителей тоже. Проблема в том, что весной многие захотят в Питер, подорожают и перелет, и хостелы. 

Да и мало ли, что там весной будет. Но я, конечно, прислушалась и согласилась) Еще бы не прислушаться - не на что ехать-то))

Но Боже мой, путешествия! Едва ли я люблю что-то больше. Едва ли я больше люблю ПЕТЬ, чем путешествовать. Вот такой масштаб. До сих пор немного подтрясывает от адреналина, что взрывается в крови, стоит зайти в авиапоисковик с конкретными намерениями! Мало что способно вызвать столько эмоций: восторг, предвкушение, азарт, радость, трепет! Это, наверное, у всех так. Но одно дело у всех, и другое - у тебя) 

Женька, мы могли бы прогуляться по Питеру на этих выходных! Представляешь? Было бы здорово) Придется перенести, сама понимаешь... Но это вопрос времени. 

---

Наверное, эти порывы - результат неадекватного состояния психики. У меня большие проблемы с голосом, с вокалом - я не могу петь. Как проболела в ноябре, так и не могу восстановиться. У меня не болит горло, я здорова, но петь не могу. Как дело доходит до профессионального, академического, в полную силу пения - я Высоцкий. Это может сойти и за комплимент, но не сейчас... Вместе со звуком изнутри лезет хрип, осевшая на связках мокрота, сип, неполноценные завывания. Если голос не восстановится, у меня нет будущего на этом поприще. Последние уроки проходят в сопровождении слез и истерик. Я пытаюсь сдержаться, а не могу!. Потому что мне безумно страшно потерять единственное, что дано! Было. Хоть в какой-то степени. Оно исчезает на глазах, а я остаюсь ни с чем! Никем. Без всего. 

Поэтому я пытаюсь сбежать. Хочется бежать отсюда, бежать от проблемы, от этих людей, которые начали в открытую жалеть меня - это признак гиблого дела - жалеют только тех, кто пошёл на убыль, от позора. Хочется орать от горечи, а могу только просипеть и хрипнуть от души, с посылом!

Терять еще год, взяв академ - перспектива безрадостная. Я всё еще буду привязана к П-ску. Эта мысль хуже дамоклова меча! Но как справляться с учебными требованиями, когда я чувствую себя здоровой, но не могу петь, я не знаю. 
И еще один вопрос открыт: это действительно что-то непонятное со здоровьем или что-то у меня в голове мешает мне? Психосоматика или физиология? Что за хренотень творится?!

Питер помог бы разобраться. Он летом мне жизнь с ног на голову перевернул. Он умеет... 

Я вчера по уши влюбилась! Со мной это редко бывает, но зато с ходу и всегда безнадежно) Хотя бы потому что мои "избранники" всегда либо женаты, либо им 70, либо это вообще женщина, и лишь в лучшем случае я просто не во вкусе этого человека! Да и влюбляюсь я исключительно платонически, как в песню, взаимность вообще не требуется) Это настолько безобидно и невинно, что я не стыжусь тут же признаваться в чувствах своим объектам, и они воспринимают это правильно.

Но. Во-первых, эта мимолетная влюбленность всё равно, как настоящая, встряхивает и окрыляет, заставляет улыбаться целый день напролет и не даёт прижать хвост) А во-вторых, я наконец-то начала хоть примерно представлять, чего я, собственно, ищу... При том, что я не ищу) Но я же смотрю на людей, смотрю-поглядываю...

Вообще, сомневаюсь, что когда-нибудь буду всерьез убиваться по отсутствию мужа. Ибо он либо сам находится, высшей волею, либо его и не надо. "Заработанный" долгими поисками, мучительными притягиваниями муж - это не то. Истинно "твои" люди всегда появляются без потуг с твоей стороны. Если же их нет, это тоже неспроста: может, ты не готов? Значит, нужно что-то менять, чтобы стать готовым... Или у тебя и вовсе другой путь, смотри шире, учись новому, используй свою независимость. Только не сиди на месте - дай возможность случаю себя проявить! Всё это ИМХО, конечно) Нет, я не фаталист, я просто стараюсь доверять Богу. Пока это самая удачная стратегия, что я выбирала. А муж - это слишком серьезно, чтобы я предоставила решать этот вопрос исключительно себе)

Не думаю, что жизнь столкнет меня с нужным человеком здесь, в П-ске. Но зато именно здесь я могу общаться с его "прототипами" и просто радоваться) Еще бы! Это всегда куча искреннего смеха, песни с гитарой, безумные фантазии, книжный дух, осмысленные речи, драконы, спокойствие и дым костра...

Не обращайте внимания, просто вчера Себастиан познакомил меня со своим братом XD Ох уж этот клан ***вых)) До сих пор не могу понять, чем я заслужила причастность к этому семейству, потому что это самый настоящий подарок! И одно из самых ярких открытий моей жизни)

У нас довольно часто стала пропадать пара движка по расписанию: то у нас концерты, то у препода нашего спектакль, то ещё что... Но сегодня вот получилось собраться, и это было тяяяжко с непривычки! Тренировка была силовая на все группы мышц и на дыхалку. В итоге, у меня натурально трясутся руки *чуть ни через букву делаю опечатки* и отслоились лёгкие)) Ну,  в смысле, вся мокротообразная гадость, которая постоянно висит у меня в груди и выше, растряслась от бега, бега до задыхания, и теперь лезет наружу! Ощущения не из приятных, но зато хоть откашляться можно... И конечно, именно сейчас мне решили позвонить все люди планеты и первый их вопрос: "почему ты дышишь как Дарт Вейдер"? А я приглашаю их на движок, побегать) 

Кстати, уверена, что если мне вырезать легкие, они будут черные, как у курильщика! Потому что я 20 лет живу в угольном крае, а последние три года и вовсе дышу черной пылью, буквально) Это П-ск! Если высморкаться, салфетка будет черной. И это еще я дышу через шарф. Экологическая катастрофа! Зато начинаешь ценить такие очевидные прежде вещи, как белые сугробы зимой... 

Полистала перечень самых грязных городов России, и П-ска в нем нет. Но зато есть Новокузнецк, он на 7-м месте. Из 1100 городов на СЕДЬМОМ! Новокузнецк находится в получасе езды от П-ска. И он чище, в два раза чище! Там легче дышать, нет такой угольной черноты, несмотря на загазованность воздуха от машин, которая сейчас везде, впрочем. Во всяком случае, он чище района, в котором я живу. Значит, фактически, мой район на 6-м месте. Из 1100...

... П-ск - очень протяженный город, поделенный на несколько микрорайонов, стоящих на большом расстоянии друг от друга, и отделенных километрами пустошей, заброшенных шахт, каких-то запущенных оврагов. Так получилось, потому что изначально это были просто шахты, место добычи угля, никакого населенного пункта не планировалось. Но как-то случайно вышло - построили город, как уж получилось) Так вот, самый развитый район находится на горе, там более ветрено, более чисто. А самый старый, где я живу и учусь, расположен в низине. Когда наступает штиль, на улицы опускается смог. Не видно ничего из-за гари в воздухе от котельных и шахт, дышишь будто пепелищем, буквально задыхаешься, а потом все это опускается на землю ровным слоем угольной пыли... Так может продолжаться неделю, смог будет висеть неподвижно, потому что мы в яме, внизу. Поэтому здесь так радуются ветру и снегу с небес, хотя при малейшем снегопаде тут же встает движение трамваев, что в твоем Нью-Йорке! От радости, наверное. Пути еще не засыпало, а трамваи уже стоят)) Движение парализовано, все опаздывают, маршрутки не справляются, такси поднимает цены в два раза. Просто сказка, а не город! Обожаю его. Всем сердцем, всей душой! *sarcasm*

Зато можно посмеяться над собственными ванильно-романтическими порывами а-ля подскочить с утра пораньше, распахнуть окно пошире, да вдохнуть как можно глубже, полной грудью новый день! - Как вдохнешь, так и вынесут))
Так что меньше вдоха, больше выдоха, господа! ;)

Сегодня у папы день рождения! По этому случаю мы снова собрались всей семьей в одну кучу, устроили ужин, смеялись, разговаривали, поздравляли)
От нас, детей, папа получил желанный подарок: графин для виски со стаканами из богемского стекла) ну вот мечталось папе иметь сосуд, как в библиотеке английского лорда, и неважно, что это не предмет первой необходимости! Отнюдь не первой :D но на др нужно исполнять мечты! Он был рад)

Я снова пропускаю учебу, но на стороне получаю настоящий жизненный опыт - вчера ночью проехала 120 км по снежной темной трассе, за рулем, на механике) и сегодня еще 150, правда, уже днем! Включая перемещения по городу. Так что день прошел не зря! А то права-то я получила, а ездила разве что по родной деревне) теперь же папа мной искренне гордится, хехех)) что может быть приятнее!

Завтра я уже должна быть на второй паре, да здравствует ранний подъем и BlaBlaCar)

Про поездку в Томск хотелось бы рассказать отдельно, отдельным способом. Надеюсь, руки дойдут)

А ведь достаточно просто встать во весь рост, выпрямиться, зажмурить глаза, резко их распахнуть и начать смотреть заново! Будто никогда раньше не видел ничего, будто нет никакого опыта, потому что все это ранешнее - это был не опыт, а какое-то скопище заблуждений) Не обо всём, конечно... Кое в чём ты всё же был прав, это с тобой останется)

Но теперь нужно распахнуть глаза, встряхнуться и осознать наконец, что всех этих "мне не дано", "это слишком сложно", "я никогда не научусь", "не могу"  - этого не существует! Есть только "боюсь взяться" и "лень". Да, очевидные вещи говорю, давно всем известные. Даже слишком попсовые, заезженные, пожалуй! Но я почему-то не пыталась их проверить! Я всегда крепко держалась за свои оправдания, отмазки, аргументы против тупо взять и пытаться. 

А теперь я не могу прийти в себя от изумления, настолько всё просто, если отключить прошлые рефлексы и притвориться, что ты во всем мастер) Вообще не прикидывая, какие сложности это может вызвать и настолько тебе это непривычно. Просто берешь и делаешь, что требуется, попутно вникая в детали, на ходу восполняя пробелы в знаниях и навыках. Воспринимая это, как своевременную часть работы, а не как позор и самобичевание на тему "почему я не научилась этому раньше?!" Даже если ты действительно протормозил, теперь уже бессмысленно тратить время на презрение к себе - спокойно наверстывай!

Стоило убрать истерику, нервы и самокритику на грани мазохизма, как жизнь стала куда проще! Стало получаться. Fake it till you make it - эта фраза преследует меня уже год! Наверное неспроста, наверное, пора проверить поговорочку. 

Почти в каждом посте у меня фигурирует гармония, предмет мой) Всех это достало уже, наверное... Но я пребываю в легком шоке - я начала её понимать! Конечно, в минимальной степени, но теперь я хотя бы улавливаю смысл речей преподавателя, а раньше мне оставалось только делать вид... При том, что объясняли нам буквально на пальцах, разжёвывая каждую детальку. [Вот, для наглядности, пара предложений из обычного параграфа].

Каждые вторник и среда проходили под знаменем уныния и отчаяния, осознания, что ты не музыкант, ибо не можешь постичь музыку! Во вторник ты понимал это вместе с группой, а в среду еще и самостоятельно, на индивидуальном уроке...

Читать далее...