Вчера первый раз в жизни пели с оркестром. С Верой дуэтом в областной филармонии) Всегда казалось крутым - петь под оркестр, но, как выяснилось, это жутко неудобно!! Насколько просто с привычным роялем - инструмент один, концертмейстер полностью подстраивается под тебя, прислушивается, ловит, если что... Оркестр, по идее, тоже так должен, но там, на минуточку, минимум 40 человек сидит! Половина, может, и поймает, но другая обязательно не успеет.

Дирижеры оркестра, наверное, самые злые в мире люди)) Сколько ни встречала - все истеричные цари, которые во время работы исключительно орут. К счастью, встречалось мне их немного) Когда встали репетировать, накатило ощущение катастрофы! Темпы, штрихи, ферматы - у нас всё разное. Какофония в итоге! Дирижёр орет на оркестр, на нас, на воздух вокруг! Через два прогона ситуация улучшилась, но и мы, и дирижёр, успели проникнуться друг ко другу взаимной неприязнью. И все равно ощущался какой-то радостный трепет - мы в филармонии, всё по-новому, следующая ступенька! Здорово же)) 

Ждем свою очередь вот.

А перед самым выходом на сцену к нам вышел этот самый дирижер и уже по-человечески попросил держать с ним контакт, чтобы всё получилось хорошо, пожелал удачи! Показал в себе смертного, и настроение тут же улучшилось вдвое) На сцену мы вышли искренне радостные, спели хорошо, а главное, вместе с оркестром, в свое удовольствие! А пока пели, чувствовали, что и дирижёра вставило - зажигает) Здорово было)

От П-ска до Кемерово 3 часа в один конец. И туда, и обратно я дрыхла без задних ног, и кажется, ни разу за последние месяцы так не высыпалась) Такое счастье! Надо просто чаще ездить... 

---

Зато мозг теперь думает, что сегодня выходной, раз вчера им и не пахло! Совершенно отказывается работать, хочет лежать маленьким серым камешком на дне черепной коробки. Как бы ему объяснить, что ситуация у нас с ним патовая... В плане учебы-то. Боюсь, не поймет.

А сегодня объявили результаты интеллектуального конкурса, в котором участвовала на прошлой неделе. Шли бок о бок с парнем-киборгом) Уступила ему. Но учитывая, что шла я туда ради тотального диктанта, нормально)

Учить. Учииииить!

Концерты - подготовка к ним - репетиции - мероприятия - конкурсы... На этой неделе каждый день что-то непременно есть, иногда по несколько. Кроме того, навалились и свои дела, которые некуда откладывать.

В понедельник удалось посетить практически все пары - небывалый случай! Но до восьми репетировали композицию на конкурс чтецов. Стихи и проза на тему войны. Выступление на 10 минут, но мы прогоняем его бессчетное количество раз, и каждый раз должен быть максимально хорош! Под конец эмоции иссякают совершенно - всё выдал, что было. Вечером переезд в другую комнату. Сочинение речи на завтрашнее мероприятие. Мыслей нет, сил нет, но что-то нужно придумать...

Вторник. Как можно раньше мчусь в больницу, на консультацию к врачу. Пробилась к нему по блату, а иначе ближайший прием - 24 декабря. У меня немеет левая нога, голеностоп и выше до колена. Понятия не имею отчего, травмы не было! Я паникую, потому что мышцу не чувствую и не могу адекватно ходить - нога не контролируется мозгом без моего участия. Если я перестаю за ней следить, она просто подворачивается ну или волочится за другой. Проверили - патологий нет. Более подробное обследование стоит больше 2000 - у меня таких денег нет. Посоветовали подождать, вдруг само пройдет... Выбора нет, подождем. Хромаю дальше)

Из больницы мчусь на "Самый умный студент", городской интеллектуальный конкурс. Удивительно глупое название, тем не менее, участвую. Три тура: викторина по самым разным вопросам, тотальный диктант и конкурс ораторского мастерства) Как всё пафосно! Надо сказать, местами было даже интересно. Результатов пока нет, но победитель мне точно не светит. Второе место - возможно. Было приятно встретить среди участников девушку, с которой мы познакомились пару дней назад в молодежном клубе, играли в Мафию и дискутировали на тему любви)

Мчусь в колледж на вокал. Потом еду в другой город, где я прописана, в паспортный стол. Отдаю паспорт на переоформление, щедро оплатив штраф за просрочку... Но плевать, главное, добралась-таки дотуда! Со скоростью света лечу обратно, на генеральный прогон композиции чтецов. Судорожно выискиваю, кто из колледжан может одолжить юбку, в которой завтра выступать... Нахожу, бегу ее забирать.

Дома готовлю на завтра, падаю и сплю. 

Среда.  Высыпаюсь! Конкурс чтецов. Предельно выкладываемся эмоционально за какие-то десять минут! Получаем Гран-при. Немного отдыхаем, переодеваемся в совершенно другой образ.

Читать далее...

Люблю закон "невозмущения пространства". Это когда в каких-то ситуациях ты просто пускаешь всё на самотёк, и в итоге получаешь больше, чем если бы метался и торопил события. В августе, когда я покупала новый плеер взамен потеряшки, был страшный соблазн раскошелиться на качественные наушники к нему! Всерьез прочесывала этот вопрос, настраивалась отдать немалые деньги. А потом закрутилось всё, и мысль до поры отошла. 

Мы с Верой поменялись комнатами. Это был самый достойный выход из назревающего конфликта) Ретроспекция: "Машааааааааа! Почему, почему в 6.30?! У меня будильник на 8! Почему в первую очередь ты наводишь шухер в ванной и на кухне, а уже потом затихаешь в комнате, поскрипывая только стулом?! Это кончится? Я не могу так больше!!" - кричала Вера глазами. А вслух говорила: 
- Ты сегодня утром ходила...
Нам обеим нравились прежние апартаменты, особенно по размеру: я люблю маленькие комнаты, а Вера - большие. Но теперь я могу разгуляться по утрам в "своей однушке", а подруга спокойно доспать за плотно закрывающейся дверью, и это перевешивает мелкие предпочтения. Уже целых два дня! Пока еще не прислушалась к новым ощущениям - прихожу только спать, но привычное чувство вины по утрам уже начинает отпускать) 

Сам переезд прошел как в тумане... Был тяжелый день, вечером я никакая, а тут надо что-то вытаскивать, парни таскают, надо говорить, куда ставить, потом кормить ребят, раскладывать вещи... Слабо осознавала происходящее) 

Читать далее...

Есть в нашей семье новая традиция - говорить "мы приедем" и не приезжать) Вернее, в город-то они приезжают, по делам, но не добираются, собственно, до моего дома. Никаких обид, потому что причины-то вполне уважительные - никак не успевают или маршрут зависит не от них! Уже третий раз. У меня такое тоже часто... Да и то, что кто-то в принципе оказывается в этом городе - уже невероятная удача)
Да... На этой неделе мне вообще не придется готовить - столько гречки и мяса, что я сделала с расчетом на двух голодных братьев, хватит на целый полк. 

И все-таки, было бы здорово увидеть их. Родные лица... Я никогда не чувствую, что скучаю по своей семье, по родителям. Нет этого явного, четкого ощущения тоски. Наверное, срабатывает рычажок, мол, чего скучать, если только в автобус сядь - ты уже с ними! В теории-то. Только вот иногда, когда позвонит кто-нибудь из семьи, я просто начинаю плакать под родной голос...  Слезы льются, губы безудержно кривятся, диафрагма стремительно сокращается, а мне только и остается, что изо всех сил стараться не издать ни звука. Ну кому понравится слышать невнятные, беспричинные всхлипы? Которые для меня самой удивительны, ведь я же не скучаю...

Наверное. А это всё нервы.

• Мультиварка в доме) Подвернулась дешевая, взяли на семью, испытать ее доверили мне. Мое скептическое расположение она завоевала великолепной гороховой кашей, которая никогда не получалась у меня на плите, как надо! И вот, свершилось) Плюс в ней есть пароварка, что для меня тоже большое подспорье.
   
• В Калининграде любят книги) Есть там несколько человек, которые вообще их рождают! Это команда энтузиастов, которые сами печатают книги, прошивают их, оформляют, а деньги берут только в размере затрат на материалы. Это почти даром! Да и вообще, там с финансами вышла щекотливая ситуация, и они настолько культурно разрешили ее - чудо-люди) В общем, живет у меня теперь три любимца: 
  
  Эти толстенькие, неидельные странички, рукодельный переплет - книги сквозят душой!.. Открывать такую посылку - целый эмоциональный аттракцион) Если заинтересует, могу в комментариях дать ссылку на "магазин", хотя это и не магазин вовсе. Заказать можно свое любимое или выбрать из того, что есть.
   
• Читать далее
   
• Мне мало нравится творчество женщин. Так уж выходит - не трогает! Но недавно открыла для себя П-скую (!) поэтессу, которая пробежалась по сердцу легкими шагами и задержалась там) Я читаю ее стихи, как письмо хорошего друга, которого понимаешь и принимаешь, с ним тебе просто. Она может писать о пустяках, но даже они в ее руках превращаются в полусказку)
  
  
  Читать далее
   
• Забавно наблюдать, как то, что казалось немыслимым еще полгода назад, становится частью твоей жизни! Например, творог и брокколи Х) Ну или желание вставать пораньше, как бы ни выматывался. Или плаванье наперегонки с мужиками. Или добровольное торчание на кухне. Или способность пролезать между стеной и роялем в 32-ом! Теперь можно не обходить, йоху! :D
   
• Благодаря движку и общим парам (которых раньше почти не было), мы стали больше общаться с нашими однокурсниками-актерами. Забавные, занятные люди) Безбашенные, способные на веселье. Больше общаться - это мы разобрались с именами) И теперь не странно встать рядом с ними, например... Это явно прогресс)
   
• К нам тут вчера приезжал театр танца из Санкт-Петербурга. "Шоу под дождем". Дорогущие билеты, местная элита выкупает лучшие места, накануне только и разговоров, что о них... Не знаю, как они, а мы их называли "голыми мужиками". Ну там правда только мужики, штук 12 танцует, и на афише они сверкали накаченными телесами, обнаженными до пояса. В итоге, раз уж у нас есть знакомые в театре, решили всей группой тоже сходить. Проводить "своих", кстати, работникам строго-настрого запрещено, так что пробирались в зал мы не без приключений) Посмотрели. Танцевальное шоу, скрепленное монологами персонажа - мужчины после расставания с девушкой. Тема, типа, любви идет сквозной линией. Конечно, "сюжет" примитивный, монологи в стиле пабликов вконтакте, предельно поверхностно... Но это просто шоу, и на мужиков-то посмотреть было занятно) Даже когда они были одетые, да. Тетушки средних лет, которыми был полон зал, являли собой неадекватное зрелище от восторга)
  Ну а мы, безбилетники, весьма неплохо провели вечер! Собственно, на фото дождь. Он только в конце пошел)
  
  Читать далее
   
• В понедельник я пришла на учебу и выяснила, что началась контрольная неделя. "Вот прямо сейчас она идет, Маша" - сказали мне. Искренний шок был им ответом.
  Но опять же, руки делают... Пережила! Лента из бесконечных "выучить и сдать" позади! Завтра хоть и репетиции, но без оценки, урааа) За это надо поспать.

Я не знаю, когда что-то пошло не так, но с недавних пор я стала тем человеком в квартире, который встает раньше остальных и начинает... ну не шуметь, а просто что-то делать, а значит, издавать свой собственный шум) Остальные в моем случае - Вера! Прежний год всё было ровно наоборот, но штука в том, что Вера живет в проходной комнате... Мало того, что я через нее хожу, так еще и от ванны с кухней ее отделяет на стену меньше! Короче, для бедной моей подруги настали непростые времена) Теперь она куда чаще не в настроении с утра. Хотя это моя фишка вообще-то.

Беда в том, что спит Веруня архичутко. Утренний душ, максимально аккуратная возня на кухне с завтраком, да просто перемещения по квартире - она уже не спит. Пробовала не выходить из комнаты до ее пробуждения - учить фортепиано, брякая на синтезаторе, сидя в наушниках. Она в отчаянии пишет из-за стены, что стук по клавиатуре слишком громкий... При том, что звука-то клавиш не слышно) Сейчас вот решила настрочить в дневничок, чтобы совсем не двигаться и дать ей поспать, но подозреваю, что мои ноутбучные клавиши тоже не бесшумны, и Вера там за стенкой в отчаянии рыдает)

Конечно, зла она на меня не держит, но дело в том, что раньше я теперь встаю каждый день. Не намного, но что значат полчаса по утрам знает каждый из нас) А уж если час... Однако иначе я просто не успеваю. Перенести хотя бы мелочёвые дела на утро - единственный шанс жить в нужном ритме. Но как было бы здорово, если бы это никому не мешало! Мне не пришлось бы вести себя так эгоистично.

Впрочем, проблема-то решается легко на самом деле - беруши. Они действительно помогают не реагировать на раздражители. Иначе как бы я засыпала под фильмы и музыку из комнаты Веры? И мне стоит просто подарить их драгоценной подруге) Но и тут не всё сразу - "ветер вырывает из рук последние деньги" - остался последний полтинник до конца недели. Йоху, живееем!

2 ноября, понедельник.

Утром обнаруживаю, что в квартире нет света. Пробки ночью выбило, но почему? Запускаю счетчик, слышу, холодильник гудит ненормально. Опа, вилка искрит! Холодильник старый, вилка разболтанная, допотопная, подходящая только для старого удлинителя... Короче, всё очень плохо. Мы запросто могли бы уже гореть, если бы квартира сама о себе не позаботилась и не обесточилась. И благо, что морозилка не успела как следует разморозиться, потому что там лежало мясо на весьма ощутимую для нас сумму. Продукты мигом на балком - как раз ударил мороз. Звоним хозяйке, они с мужем-электриком приезжают, решают чинить, а мы убегаем учиться и готовиться к выступлению. Накрутиться, накраситься, переодеться, распеться - процесс небыстрый)

Вечер романса в театре. Богемное мероприятие в форме кафе. Люди сидят за столиками, фрукты-конфеты-вино, а мы в это время дерем глотки) Надо признать, мероприятие уютное, несмотря на раздобревшую публику к концу. Но это к концу, а мы с Верой где-то в начале поем лёгенький салонный дуэтик. Между вторым и третьим куплетом нет проигрыша, мы договорились, перед выходом напомнили друг другу - "с плакать хочется мне сразу на кудри". Вышли, поем, эмоции, движения, все дела) И вот, второй куплет на исходе, я ненавязчиво поворачиваюсь на Веру, чтобы нам вместе вступить, и вижу ее округляющиеся глаза! Она слишком резко вздохнула, слюна попала в горло, и она не успевает ее убрать - не вступит! А аккомпанемент уже пошел! Всё это происходит буквально за секунду, и раньше, чем я успеваю сообразить, я уже начинаю второй куплет, одна, второй голос... Который без первого звучит очень странно) Концертмейстер решает помочь, играет лишние такты, но они не укладываются на то, что я уже запела! Замешательство явное, но ловим друг друга, куда деваться, через две строчки присоединяется Вера, заканчиваем как надо... Еще и улыбаемся, типа, всё идет по плану! На самом деле, дуэты никогда не обходятся без косяков - с кем-то всегда сложнее, чем самому) Разные слова одновременно, секундные импровизации, перехватывание дыхания в самом неподходящем месте - обычное дело! Но такой явной лажи у нас еще не было)) С почином!

Зато сольные номера в этот вечер выходят почти блестяще)) Я так вообще получаю настоящее удовольствие, хотя и волнения избежать не удается, конечно! А трио с Верой и ОБ, которая вышла на смену нашей Дашке... Лирическое прекрасное трио под инструментальный ансамбль!Да еще и в самом конце, когда люди в восторге вообще от всего :D Концерты - это в тысячу раз приятней и радостней конкурсов. Выступайте, люди, это весело)

Из-за выступления пропускаю бассейн, первый раз за 2 месяца! Не по себе) У нас ночует два человека.

3 ноября, вторник.

Прослушивание-отбор перед концертом отделения "общее фортепиано". Это те, для кого фортепиано не является основной специальностью. Играю всякую лажу, но каким-то образом прохожу, вписывают как участника! Не знаешь, то ли плохо, то ли хорошо... 

Ну, а вечером пара движка, на этот раз удивительно ненапряжная, никаких ног! Более того, почти вся на ковриках. Хотя это и не гарантия, что будет легко, неееет) Однако, от бессилия плакать совсем не хотелось.

Читать далее

Я дописываю этот длиннющий, но такой нужный мне пост, ставлю будильник на 6 и засыпаю) Завтра новый день... Прям с утра) Я разучилась бы различать воскресенье в череде будней, если бы по воскресеньям не приходили смс-ки от Антоши, друга-морячка)

Даааа!
Сегодня звоню маме по срочному вопросу, у нее там на фоне шум-гам, дети смеются, разговаривают, папа что-то спрашивает... Собираются увозить детей домой - Марина вернулась с сессии, пора малышам вспомнить лицо матери родной) И тааак мне захотелось к ним, невыносимо потянуло окунуться тоже в эту веселую семейную суету!..
Через полчаса я уже сидела в маршрутке до автовокзала) это невероятное, любимейшее чувство, когда ты просто берешь, срываешься и едешь вдаль. Завтра на первом автобусе мне придется ехать обратно, чтобы успеть на прогон концерта. Да и на автобусный билет мне не хватило денег :D Но есть Bla-Bla car, на попутку мне хватило)) И уже через 15 минут я помчусь-таки навстречу семье, другому городу и другой обстановке! Ураааа!
Каких-то 2,5 часа. Спустя 2 месяца)

А еще это 2,5 часа чтения и моей музыки ^__^

Слова-слова-слова, пустые, ничего не значащие. Болтовня ради болтовни, пустозвонство, словечки-просто-так... неудержимый поток слов, перекореживание фактов, незнание правды, но все-таки комментирование, неважно, знаешь ты наверняка или где-то просто промелькнуло когда-то да попало в головушку, искренняя вера в каждое свое слово! Упоение болтовней, лишней и пустой. У меня бы уже давно на месте души была бы дырка - ее бы вынесло, вымыло всю этим неудержимым потоком слов!
................................................................................................................................... нда...

Я люблю тебя, ты так дорога мне! Но все-таки ты младше... На два дня, ха)  Да, ты самостоятельная, умная, подкованная, даже опытная. Как часто твои действия вызывают у меня восхищение! Но эти слова, эта болтовня, неспособность молчать и, скорее всего, хранить тайны... Когда слова, из-за своего обилия, теряют ценность, когда ты превращаешь их в пустой звук своим обращением, когда не можешь остановиться... Это выдает в тебе голимого ребенка, которому предстоит еще столькому научиться! Твои речи пропитаны наивностью, самоуверенностью, максимализмом, некомпетентностью, надеждой на авось прокатит  - всё точно как у детей. 

Сама я гораздо чаще проявляю детскость - пубертат далеко не покинул меня. Я выставляю себя в отвратительном свете каждый день, именно из-за жалкого подростничества! Все происходит еще непригляднее и громче. Я отнюдь не взрослее и не лучше. Наверное, ты все время чувствуешь себя старше) У тебя много поводов.

Но молчание... Оно помогает мне. Так было не всегда, это пришло со временем. А тебе, видно, пока мешает, ты защищаешься от него всеми силами! Как и от тишины. Это так контрастно отличает нас везде, где мы вместе...)

И все же, несмотря ни на что, ты прекрасна! В том коконе звуков, который ты носишь, среди пустых и бессмысленных, яркими звездами сияют звуки верности, любви к миру, к жизни, бескорыстия, открытости. Твоей искренней доброты. Лишние звуки умолкнут, а эти только разгорятся сильнее и зазвучат в полный голос чуть позже! Я знаю, ты будешь такой) А пока просто дадим время...

Прости меня. 

Какое счастье, какое я ощущаю счастье... Тихое, безмолвное, незаметное со стороны, но такое настоящее. Просто потому, что живу. Жизнь...
Я могу ходить, а если хочется, то бежать. Могу видеть и слышать! Могу плавать и ездить!
Могу позвонить родителям, приехать и обнять их.
Попросить о помощи тех, кто вокруг! Мне повезло шагать по дороге с невероятными людьми, и если с кем-то мы разошлись на перекрестке, память о них жива. А со многими все еще идем вместе, и это ли не счастье? Я могу выйти из комнаты и крепко, искренне обнять человека. А он не оттолкнет!
Могу сочинять, выдумывать свои миры, жить в нескольких вселенных. Могу рассказывать об этом кому-то или просто молчать.
Мне не страшно быть настоящей, хотя почти всегда это выглядит глупо и вызывает непонимание.
Могу не бояться ничего на свете, потому что рядом всегда Бог.
Могу не думать о будущем, потому что суть в настоящем.
Над моей головой не проносятся снаряды, а в домах нет воронок от бомб.
Я живу музыкой... Она вокруг, и внутри, и снаружи! Весь мир для меня - музыка. Даже тишина! Еще ни разу, ни секунды в жизни я не пожалела, что связалась с ней, влезла с головой! Хотя она способна высосать всё: моральные, душевные, физические силы, бессердечно лишить чувств. Но какое счастье, что музыка есть у меня. Свой личный океан... 

Моя реальность делает меня счастливым человеком. То, из чего состоит моя жизнь - это и есть мое счастье! Все, что хочется менять, оно в итоге меняется. Иногда резко, иногда еле слышным ходом, всё становится на свои места своим чередом. Невыразимо, непостижимо...
Я чувствую костер в душе, который не угасает! Всегда хотя бы уголек остается тлеть, и стоит подуть ветерку... Чувствую неизмеримую благодарность. Богу, людям, прошлому - всему, за всё. Спасибо, спасибо! Спасибо. Когда ты не заслужил, тебе только и остается, что благодарить! Благодарю... 

Даже в минуты упадка и морального обнищания где-то на задворках души я чувствую его. Тихое счастье оттого, что живу...

Снег определенно идет этому городу, пока он белый и нежный. Выходишь из бассейна, как заново народился, такой приятно усталый, распаренный, отмытый... Подушечки пальцев слегка сморщены. Хочется молчать, улыбаться и идти медленно-медленно... А с неба падают снежинки, опускаются в свете фонарей. Еще неуклюжие, робкие, еще не доросшие до роскошных хлопьев, но все-таки это снежинки) Они дарят мимолетное ощущение нового.

Осень мне тоже нравилась. Она в этом году выдалась классическая, с недельными дождями, свинцовым небом, злым ветром. Изредка она прекращала лить воду с небес, чтобы не отвлекаться от фанатичного обнажения безответных деревьев. Иногда замолкала ненадолго - отдыхала. Но оставляла на страже пронизывающий холод! За эту самую традиционность, классичность я ее здорово уважала и не смела жаловаться. И вот она, такая строгая, отступает...

---

Есть песня, которая почему-то заставляет меня трепетать и даже иногда рыдать, если совсем уж с нервами не в порядке) Мы поем ее на хоре. Она вроде как детская, но на деле у музыки нет возрастного ценза, конечно. Я читала книгу, поэтому понимаю каждую строчку и в контексте, и в общем. Встают "кадры" из повести, свои воспоминания, своя печаль... Не понимаю, чем она мне так дорога, она ведь даже не связана с детством! Тем не менее. 
Соло в "Собаке" изначально дали моей приятельнице, у нее тоже низкий голос. И несмотря на всю любовь к песне, я смирилась, что она не моя  - спокойно наслаждалась хоровой партией, она мне нравится даже больше! Но сегодня солистка не пришла, и в качестве репетиции попросили спеть меня... Я давно не упивалась так музыкой! Давно не пела так легко, свободно, от души. Будто для себя, в кругу друзей. *Оперу, знаете ли, для себя особо не попоешь)* Это было натуральное счастье, волнительное - аж ножки подрагивали! Каждую ноту мне хотелось обнять, погладить, с любовью выпеть... Обволакивающее ощущение удовольствия! Мурашки по коже и безмерная благодарность дирижеру за возможность хоть разок...)

Кстати, в первый и второй раз мне песня не понравилась вообще! Странная история. Но полная радости)

Cкачать Дикая собака Динго бесплатно на pleer.com

А еще прикольно, что после пары из всех углов только и слышишь: "Дикая собааака Дииинго... Первая моя... Да блин! Сколько можно!!" Заедает только так. Поговаривают, даже среди ночи будит некоторых...

---

Любви не хватает. Общечеловеческой, славной, теплой любви. Впрочем, не мне жаловаться.

А мне нравится моя нынешняя жизнь! Непривычная, но теперь уже привлекательная. 
В ней нет многого, что было раньше, но, как оказалось, это не делает меня несчастной) 

Нет сна до часу дня. Нет ни одного дня в неделю, когда можно было бы встать позже 8-ми. Сладких и мучных вкуснях. Праздного просиживания штанов "за компанию". Сериалов. Нет возможности сказать "приезжайте вечером - я свободна" - нет таких вечеров) Нет возможности сорваться самой - не без ущерба. Общение с людьми, которые были непонятно кто, но постоянно рядом, сошло на нет. Не знаю, насколько это хорошо, но потери я не чувствую. 

А появилась стабильная физическая активность. Четыре раза в неделю я выкладываюсь по полной либо в зале для сцендвижения, либо в бассейне. И кто бы мог подумать, что это так помогает! Суть скорее в эмоциональной разрядке - она дает силы карабкаться дальше, и даже на людей не надо срываться - удобно-то как! 
Появилась привычка набрасывать план действий на сутки-двое вперед. Виноват III-й курс - как правило, за вечер накануне невозможно подготовиться к паре, нужно приступить заранее. Ибо у нас всё измеряется в практических навыках) Успей научиться, только и всего! 
Осторожно, большой текст

---

Так что не скучно, нет) В конце концов, есть уроки вокала. Каждый урок - столько эмоций, сегодня счастье, завтра - горе. Падения, взлеты, озарения, непроходимая тупизна, психи, смех, восторг... Если тебе скучно в такой обстановке, скорее всего, это уже клиническая депрессия. Трудно. 
Но мне нравится моя нынешняя жизнь!

А еще мне куртка больше на 4 размера. Это как бы перешло черту уютности... При ветре ее выдувает насквозь)

Поскольку мне достопочтенный брат подбросил смартфон, дареному коню я в зубы не заглядывала. Пользовалась с радостью и благодарностью. Но у него стояла там прошивка какая-то новороченная, которая для разработчиков удобнее стандартной, ну и просто для тех, кто любит копаться в системе. А также он вручную увеличивал внутреннюю память телефона, поэтому у меня вообще не возникало проблемы с "недостаточно места для установки", когда я получила устройство в пользование.
Но все же меня больше манила официальная прошивка Sony. Тупо выглядела симпатичней) А то, что дополнительных кнопок нет - так оно мне и без надобности. Но. Брат далеко, увидимся мы не скоро, в техпомощь отдавать за перепрошивкой как-то стыдно, а подходящих знакомых рядом нет. Помоги себе сам.

Те, кто хоть как-то заинтересован гаджетами и компьютерами, знает сайт 4PDA. Это просто кладезь информации, опыта, инструкций! Там есть всё, что ты хотел узнать, но боялся спросить. Да и написано все коротко и четко. Некоторые инструкции по перепрошивке умещаются в пять строчек. Красота! Ноооо.... Если ты не препарируешь электронику каждый вечер, чисто от нечего делать, ты не поймешь ни слова из этих пяти строчек!!! Брат в это время как раз был в поездке и был недоступен - помощи ждать было неоткуда) И тогда я разбежалась и прыгнула в этот омут информации, абсолютно чуждой и еле-еле знакомой. 

Я потратила 5 часов, чтобы разобраться, что они хотели сказать, что из этого нужно для моего телефона, и еще час, чтобы выполнить инструкцию! Причем, поставить официальную прошивку оказалось не так сложно - ушло с полчаса, не больше Но при этом память, естественно, вернулась к стандартным размерам, потому что всё стало стандартным. И тут началась вторая часть марлезонского балета... Еще два часа попыток! И вот, это чувство невероятного облегчения, когда ты не превратил устройство в кирпич - раз, и достиг желаемого - два! Будучи совершенным гуманитарием)

Сейчас, если мне скажут: "Получи root-права, поставь cwm-recovery, закинь в корень флэшки файл такой-то, потом через recovery запусти его c sd-карты, а, и не забудь сделать бэкап перед этим, потом ребутни, и вуаля!", я просто сделаю это без лишних вопросов. Но тогда, в первый раз... Ну не было у меня никогда такого смартфона, который хотелось бы улучшать, никогда я в это не лезла. И всё же, получилось! Теперь я вновь повелитель приложений, и уже не осталось ничего, что бы мне еще требовалось, но не влезало в телефон)) Да и не в приложениях дело, честно-то говоря) Это глупая, но победа!

И как бы там ни было со временем, мозг боится, а тело делает!

Наконец-то мы раздобыли с Верой справки в бассейн и дошли до него. Два раза в неделю мы стабильно откладываем все дела, забиваем на самоподготовку и дуем плескаться! Бассейн дарит столько счастья! Я в воде жить готова *несите посуду, я вымою*! Плыву с одного края на другой, к концу дорожки мышцы малость устают с непривычки, думаю: "о, щас повисю на бортике, отдохну". Доплываю, хватаюсь за поручень, но тут же, спустя секунду, я хочу плыть снова, я тут же начинаю скучать по этому ощущению движения в воде! Сейчас же, моментально. И отправляюсь назад, позабыв про всякие мыщцы! Вполне вероятно, что так и рыбки в аквариуме живут... Ну да ладно, не так уж и позорно! 

А еще бассейн - лишний источник энергии. После него мне поется куда легче, настрой шикарный, хочется работать и выкладываться по максимуму, как после хорошего такого пенделя) Водного. Так что даже О.Б., настроенная сначала скептически, теперь ждет "дня бассейна", если я недостаточно энергична на уроке)

---

Еще есть "движок" - сценическое движение. На первых двух курсах идет предмет "танец". А с третьего - усложненная его версия, уже больше профессиональная. У движка несколько целей:
- укрепить дыхалку, чтобы мы могли по ходу оперы сплясать, например, и тут же спеть на огромном дыхании. Естественно, в идеале) 
Читать далее

"Куда летит время!" - причитают люди на всех языках! В их голосе слышится искреннее сожаление, а когда и отчаяние. Я причитаю вместе с ними, но чаще так, за компанию... Но иногда меня охватывает неподдельный страх перед временем. Я молчу о том, что выходной пролетает со скоростью света, даже если ты не позволяешь себе спать дольше 10-ти. Молчу о 30-м сентября за окном, хотя с начала осени прошла от силы неделя! Молчу о том, что на сон не получается выкроить суточной нормы. Но меня пугает, что я вообще перестала ждать.

Исчез любой повод возмутиться "да скоро вы там?!" Быстро летит время в очереди - я не успеваю додумать свою мысль. Быстро пролетает даже самая скучная пара. Быстро закипает вода в кастрюле. Быстро заканчивается час в бассейне. Быстро приходит трамвай. День заканчивается, не успев начаться...Неделя проскакивает мимо - пятница скорее пугает, чем радует. При этом, нет у меня какого-то заполошного ритма жизни и сверхнагрузок. Я позволяю себе заниматься чем-то помимо учебы, хоть, конечно, и не без кой-какого ущерба. Но до чего надоело вопить про себя это "УЖЕ?!", при каждом взгляде на часы! И всегда, всегда можно продолжить вопль:"А еще надо это, это и это!" 

Я не представляю, как это изменить... Пробовала убирать интернет - ситуация осложняется отсутствием интернета) Пробовала расписывать день по часам - нет, это невозможно в сфере искусства. Пробовала максимально оптимизировать любой процесс - не умею за двумя зайцами. Пробовала расставлять приоритеты - они и так расставлены) Но я не из тех людей-карлсонов, которых пропеллер призывает жить на бегу, без оглядки, не допуская ни секунды простоя! Мне этот простой нужен, как зарядка. Моральная, эмоциональная. Нет, пока, когда прошел только месяц, оно нормально. Но на сколько меня хватит в таком темпе? А как же книги? Как же музыка бездействия? Как же дрейф по океану мыслей? Можно ли оставить то необъятное ВСЁ, что тебя интересует?..

Может сработать одно: нужно притормозить время. А это невозможно, невозможно, невозможно! Оно будет отстукивать свой ритм, какой ему задан, а тебе только и остается, что подчиняться. Это даже не болезнь, не обстоятельства, не бедность - ты ну совершенно ничего сделать не можешь. Время неумолимо. И каждый раз, когда я вижу, как за секунду промчалось пять минут, мне страшно.

Сегодня на актерском мастерстве выполняли мы популярное упражнение: нужно было рассказать, что ты делал сегодня утром, подробно и последовательно, а потом то же самое в обратном порядке. Люди!! То ли я использую мозг так редко, то ли еще что, но у меня кружилась голова от напряжения, когда я воспроизводила действия задом наперед! Кошмар! Это очень сложно) Я чувствовала, как мозг работает, вернее, как дымится и спекается, когда я пыталась вспомнить детали...Было физически тяжело. Причем, следить за рассказами других и ловить на пропуске действия или неправильном порядке - легче легкого, но стоит заговорить самому... Из восьми человек группы, больше всех помогали мне) 

И как назло, сегодня было особенно богатое на действия утро! При этом они были ни разу не интересными) А перечислять требовалось примерно так: я открыла шкаф, взяла джинсы, взяла кофту, закрыла шкаф, прошла в комнату, надела джинсы, вытащила ремень из вчерашних штанов, вдела ремень в новые, застегнула его, надела кофту.... А потом все это в ПРАВИЛЬНОМ порядке наоборот. Нельзя снять джинсы, не расстегнув ремень - нелогично. И "одеваться/раздеваться" - это самое легкое!) Вот пересказывать утренние перемещения  по дому  и мелкие действия - двинуться можно! И тут бы приврать, выкинуть половину, да рядом сидит Вера, которая есть свидетель тому, как оно всё было взаправду) 

Упражнение призвано развивать внимательность и подвижность мозга. Так что я серьезно подозреваю, что действительно использую мозг на слишком малый процент, раз он так болезненно реагирует) Побалуйтесь как-нибудь на досуге! 

Мне 20 лет. И мне пригодились дипломы со школьных олимпиад и творческих конкурсов, грамоты за общественную деятельность и фотки с крупных выступлений!.. 

В такие моменты понимаешь, что явно идешь нужной дорогой)

В нашей области существует фонд "Юные дарования Кузбасса", еще одна из губернаторских организаций в поддержку молодежи. В данном случае, связанная с искусством и творчеством. Членом фонда может стать как школьник, так и студент, даже если он уже перешел границу юности) Учитываются достижения областного и выше уровня за последние 4 года. Посчитают достойным - станешь губернаторским стипендиатом: лишняя тысяча к твоей основной стипендии каждый месяц. Ну и, конечно, это опять же награда, еще одна бумажка в портфолио, без которого нам никуда, увы!

От колледжа было восемь заявок на стипендию. Никто просто так туда не лез, у всех целый ворох дипломов и титулов набрался! А пропустили только двух. Меня в том числе) Непонятно, почему отсеяли остальных, за них немного обидно. Но на самом деле новость хорошая, и я рада, чего уж там) Во-первых, материальное подспорье, а во-вторых, папе приятно, когда у меня обнаруживаются некие успехи) Больше у меня нет способа особо его порадовать, а тут такой случай подвернулся! 

Теперь осталось только не скатиться с отличников)

Интересно, есть ли на свете кто-то, кому нравится напяливать силиконовую шапочку для бассейна?)

Третий курс в нашем заведении считается самым сложным, загруженным и всячески страшным. Нагрузка ощущается, но даже не столько устаешь, сколько не успеваешь. Вторая неделя подходит к концу, и это не укладывается в голове: когда успела?!  Сегодня у меня выдался домашний день, загнуло знатно, отлеживаюсь. Завтра должно полегчать) Да и две пары вовремя отменили. Поэтому и строчу - потом неизвестно, когда выдастся минутка!

---

На мой взгляд, отсутствие времени у человека - самый подходящий момент, чтобы заняться самоорганизацией и вообще своим КПД. Я делаю по жизни очень мало, из-за лени, страха неудачи, безответственности перед самой собой. И естественно, за это себя корю и презираю. Классика!)

А еще я люблю брать на себя огромные задачи, первое время перевыполнять их, а потом потухать и забрасывать. Крайности-крайности... Так что решено было прибегнуть к "правилу 20-ти минут". Можт, оно и не так называется, но суть одна: каждый день нужно уделять 20 минут делу, в котором ты вроде как и заинтересован, и все-таки лень. Ну или просто ты опять потратил время зря, просидел в интернетике) 

У меня в перечне дел всего 4 пункта, два из них в приоритете. Английский и чтение нот вслух) Хоть я и музыкант, быстро называть названия нот, будто читаешь книжку, я не умею. А мне нужно это делать) Даже не для себя нужно, из принципа - это профессиональное требование. А пока я настоящий дислексик. Знаю правильное название ноты, но не могу произнести нужные буквы, иногда просто до слез! Это то же самое, если химик будет читать формулу, называя элементы совершенно от балды, невзирая на буквы обозначений... При этом реактивы он смешает строго по формуле, но теория!.. Нда, проблем хватает)

20 минут - оптимальное время, не успеваешь устать, но и сделать что-то тоже успеваешь. Их довольно просто выкроить между заботами. И пролетают они они во мгновение ока. Мне нравится)
Но и эту четверть часа приходится иногда выбивать с боем. Особенно сложно приучать свой родной 32-й, что я больше не могу проводить с ними столько времени... Раньше каждая свободная минута проходила в компании, где мы частенько просто сидели, почесывая языком. Но они вроде поняли, поддержали, хоть и не преминут поворчать каждый раз для порядка)

Бездельничать я не стала меньше, нет, но теперь между этим бездельем вклинивается хоть что-то полезное. А там, глядь, и привык)

Кстати, иногда нужно 20 минут ничего не делать. Вообще ничего: не читать, не слушать музыку, не шерстить телефон, не разговаривать. Остаться наедине со своими мыслями и прислушаться. Во-первых, иногда становится понятно непонятное, во-вторых, понимаешь, как сложно не делать ничего вообще)) Минуты тишины и открытий.