Сегодня утром приснился очень странный и отчасти даже жутковатый сон.

Мы поехали в квартиру к папиным родственникам (которую они продали еще 6 лет назад, поделили деньги и исчезли из нашей жизни). Она оказалась больше, чем была на самом деле, хотя я очень хорошо понимала, что это именно она.

Сначала там было что-то вроде рабочей встречи кучи людей (среди которых были и люди с моей прошлой работы, и Влад), и заседали они в спальне у бабушки и дедушки) но я ушла с той встречи, пошла в комнату брата, и оказалось, что он тоже приехал.

А потом туда пришли и другие: моя крестная, мама с папой, бабушка с дедушкой, Влад.

Я думала, что мы пообщаемся наедине с братом, но они все пришли и уселись за стол.

Бабушка начала вязать такой большой сиреневый платок. Причем выглядел он как связанный крючком, а вязала она его спицами. Все остальные просто сидели, занимались чем-то своим.

И вот я подошла к брату. Он стал как будто меньше ростом, щуплый, как будто и в лице изменился, а посередине головы у него начали редеть волосы (хотя ему только 31 сейчас). Я с ним обнялась и почувствовала себя ненамного ниже него, хотя он был наверно 1.90 ростом. Я немного всплакнула, а он выглядел одновременно и счастливым, и отрешенным.

А потом я села на ручку его кресла и начала расспрашивать: где он был все это время? 

Он сказал, что в Беларуси жил, работал (???).

А я помню, что перед тем, как потерять контакт с ним, он собирался жениться, у него девушка даже беременная была, насколько я знаю.

Спрашиваю: а как твоя жена?

Он говорит, что никогда не был женат.

Потом начал рассказывать что-то о том, что сейчас вернулся домой, но его мама (папина сестра и моя крестная) опять им недовольна. Крестная начала ввязываться в наш разговор, спорить с ним, ругаться. В итоге в ссору включились все, начали орать друг на друга. Потом крестная психанула, вышла из комнаты, моя мама за ней, типа с посылом: «давай разберемся спокойно раз и навсегда», хотя говорила она это совсем неспокойным голосом.

Я пошла в комнату дедушки и бабушки, чтобы посмотреть, что там собрание, но собрания не было, только дедушка и бабушка сидели уставшие на кровати, держались за головы, светил какой-то тусклый свет.

Потом я пошла еще в одну комнату и увидела, что Влад там лежит один на большой кровати, что-то смотрит в телефоне. Сказал, что он устал, отдохнет и вернется к нам. А еще он не любит ссоры.

А потом я пошла заглянула на кухню, и там мама сидела спорила с крестной.

А брата я больше не видела.

И я так прямо подскочила на кровати утром. 

Во-первых, это собрание со старой работой.

Во-вторых, как минимум, 3 мертвых человека в одном сне (бабушка, дедушка, папа). Как минимум — потому что я не знаю, что сейчас с крестной и братом.

В-третьих, я вспомнила о том, какие у нас с братом были теплые отношения в детстве, как он мне нравился, как с ним было прикольно, весело и интересно. Я даже сказала тогда бабушке, что, когда вырасту, выйду замуж за своего брата :) Наверно, отсюда у меня тяга к парням постарше, а замуж я вышла за ровесника своего брата.

И в-четвертых, я недавно уже думала о том, что хочу узнать, где мой брат, что с ним, как он живет. Про крестную тоже интересно было бы узнать. Да, у наших семей отношения разладились, но я ни с кем не ссорилась.

И вообще, с братом у меня такие же ощущения, как бывали с друзьями, которые просто переставали со мной общаться, без объяснений. И мне было и непонятно, и обидно, что так произошло, и я не понимала, что не так, почему, зачем.

У нас же с ним были очень теплые отношения. И тут вдруг мы как-то странно очень разошлись, ни сказав ни слова друг другу. Даже не увидевшись. 

И вот прошло уже 6 лет с того момента, когда даже не я, а родители видели в последний раз эту часть нашей семьи, а я все продолжаю думать о них, хочу хоть что-то выяснить, найти своего брата. И если не общаться с ним, то хотя бы посмотреть со стороны, узнать, как сложилась его жизнь, где он сейчас.

Вот только я не знаю, как сделать это. Через соцсети бессмысленно искать, скорее всего, даже в юношестве он не был подписан своим именем и фамилией. А как еще — я не знаю. 

Такие дела.

Что-то многие беситься начали, и меня как-то все то подбешивает, то нет
хочется иногда навернуть какого-то бешеного человека
почему все такие нервные вдруг стали??
а вообще сегодня хочется проваляться в кровати целый день, потому что там очень хорошо!

Настроение сейчас - иду спать

Мне интересно, почему за границей, в Европе, Азии и Америке, профессия повара или продавца, например, считается чем-то хорошим, а в нашей стране в эти профессии идут те, кто плохо учился или не хотел учиться вообще за редким исключением? 

Но больше всего меня, конечно, волнует профессия повара, в которую я сейчас буквально влюблена, глядя на Гордона Рамзи и творения высокой кухни

Почему так получается, что в нашей стране, опять же за редким исключением, насколько я поняла из сообщества Типичный повар, относятся к делу повара не как к чему-то высшему, к искусству, к возможности творить, как художник или музыкант, а с пренебрежением, злостью, скукой, насмешкой и несерьезно, в конце концов?

Почему у нас не придают этому значения? Ведь это один из отличных способов проявить себя, это вечные поиски идей, сочетаний вкусов, цветов, еды и посуды, эксперименты и разнообразие.

Что не так с этой и подобными профессиями в нашей стране? почему этим интересуются считанные люди? Почему у нас посиделки в офисе за компьютером считаются выше поиска сочетаний вкусов и ароматов и угощения людей самым вкусным, что есть на земле?

Я хотела пойти на кухню работать, но теперь как-то не очень хочу

Слова знакомого повара: "ты знаешь, как это: впаривать людям то, что плохо приготовлено"

А почему это приготовлено плохо? И почему они все злые?

Может, я излишне идеализирую эту профессию, зашкаливает идеализм?

удивляет, смешит, злит, бесит, выводит, просто поражает - весь спектр эмоций и ощущений
странно, короче
мы поступили в английскую группу - мы хотели учиться на английском, а преподы не хотели учить нас на этом языке - мы говорим, что, как бы, НЕПЛОХО БЫ ХОТЬ ЧТО-ТО ДАВАТЬ НАМ НА АНГЛИЙСКОМ - препод обещает нам устроить за такую дерзкую просьбу, да еще и с психами такими, с матами
и действительно, наш зорро не пожалел сил - устроила же! нам полный бойкот, игнор, персональные контрольные, которые проводятся "по качану", пересдачи только на экзамене и главное - НИКТО НЕ СДАСТ С ПЕРВОГО РАЗА, как было сказано

что это? что все это значит? маразм крепчал?

Мой путь потерялся, заблудился, запутался
я не знаю, куда мне двигаться, куда идти, что пробовать, кем быть
я вообще ничего не понимаю, и мне постоянно кажется, что я просто теряю время
просто ни к чему не иду, ничего не получаю, ничего не отдаю
кем же быть
и как жить
что делать в этой жизни
как найти это самое "свое" и где его вообще искать
к чему стремиться?
я запуталась, я чувствую ноль движения, да и двигаться-то непонятно куда
и институт меня пока не порадовал, хотя только первый день же. зато нам дали воображаемые 30 000 евро)

Пы. Сы. Я так рада, что нашла замечательного Фалько, непревзойденного артиста и певца, такого эксцентричного и необычного. чудесный голос, интересная манера, удивительный артистизм, а кроме всего этого невероятная внешность (*_*), потрясающая экспрессия, немецкий язык и день рождения 19 февраля! Фалько - однозначно в моих фаворитах)

Мне уже 19 лет, но я до сих пор ощущаю себя на 5 лет. Черт знает, почему оно так, но мне совсем не 19
Не то, чтобы я была какая-то недоразвитая или не умела чего-то, не осознавала или не знала, но вот никак я не могу перерасти этот возраст
5 и все, хоть плачь и рыдай
я становлюсь более-менее нормальной только когда мне грустно
даже когда у меня проблемы, куча неотложных дел или что-то не получается, я веду себя как малявка
и я осознаю, что мое поведение и внутреннее состояние не соответствует моему внешнему возрасту
я же девушка
мне полагается уже быть такой прямо леди леди
а из этой леди только любовь к наряжанию и все
вот когда я подбираю шмотки всякие и покупаю их - тогда я леди
когда одеваюсь и крашусь перед выходом - я леди
но во всех остальных случаях, ежесекундно и ежеминутно я - пятилетний оборванец
а главное - это заметно со стороны
и это даже проявляется не в несерьезности или чем-то таком, а вообще, в чем-то более тонком
мне бы хотелось вести себя, как взрослой, но у меня ничего не выходит
я не взрослая
я совсем не взрослая
и я не знаю, что мне с этим делать

ему все равно

а мне так все равно на его все равно

что даже не обидно

а странно

охлаждение чувств?

В колонках играет - nemo nobody

Не знаю, кому как, а мне непонятно, куда делась человеческая фантазия

И почему нужно всем ходить одинаковыми

Почему?

и всем даже нравится

все на одно лицо

и всем нравится

ведь если у вас длинные красивые волосы, можно же что-то делать с ними

зачем всем ходить с одинаковыми распущенными волосами да поясницы?

спрашиваю у своего

говорит "ну, не знаю"

хмм

а мне - непонятно

я не понимаю этого 

все штампуются

и при этом делают вид, что они уникальны

Настроение сейчас - превосходное

иногда некоторые люди просто нереально бесят

просто бесятбесябесят

просто уже зла не хватает, как они бесят

уже не знаешь, что и делать, потому что сейчас лопнешь от злости ко всем чертям

и тут вдруг откуда не возьмись эти люди начинают сюсю, мими, люлю, все так отличненько. и главное, что не противные сюсю, а именно хорошие, которые мне нравятся

и тут вдруг все забываешь, все прощаешь, потому что они на самом деле замечательные, как можно было это не заметить. начинаю любить их и прыгать по комнате от счастья, как будто никакого бешенства и не бывало

так продолжается какое-то время, а потом вдруг раз, вклинивается снова какая-нибудь зараза (работа, дурацкое задание, учеба и др), и снова как будто подменили этих людей, как будто ничего и не было

и чувствуешь: да они же ненавидят меня, а я ненавижу их, как их можно было снова начать любить, когда они нихрена не менялись

да как вообще можно было купиться на их поведение, как можно было скакать по комнате, когда у нас просто аврал с ними, а не отношения

 

ну как так получается

вот снова порхаю, радуюсь, с ума схожу от счастья - она просто золотце, как же я ее люблю

а потом снова начнется: давайте не в 12 ночи это все не так мой стиль лучше я переделываю и не собираюсь советоваться с вами

 

Вот же ш черт!