Полдня провела попой к верху: собирала на днях заказанный мольберт. Вроде простая конструкция, но неимоверное количество разнообразных досок с разными дырочками (конечно, редко похожими на схему сборки) и бесконечное разнообразие крепёжных конструкций (вообще не похожими на схему) ─ несколько затрудняли дело. Но я справилась, fuck yeah!

С детства мечтала о мольберте, и теперь он у меня есть!.. Правда, мне мечталось о простенькой раскладушке для небольших работ, как в художке. А тут я купила целый агрегат, подходящий для многометровых подрамников, с регулируемым углом наклона. Такое мне даже в самой смелой эротической фантазии привидеться не могло!..

Жизнь прекрасна, я это говорила? С:

Сегодня пришли они.
Копики.
Мечта половины моей жизни.

Наверное, я должна была бы пафосно сказать, что они не принесли мне радости, ведь Кими больше нет рядом. Но знаете что?..
Я ОХУЕННО СЧАСТЛИВА!!!!!!!!! Я мечтала о них столько лет!..

...когда я впервые узнала о копиках, лучших в мире японских маркерах, не похожих ни на что, я подумала: "Да, конечно, они прекрасны. Но у меня никогда не будет на них денег. Я не стану их хотеть. В моей жизни их не существует".
...когда я впервые увидела их живьём, у американки Мэган, я подумала: "Ну, да, конечно. Всё лучшее - американцам. Ей подарили этот набор родители на день рождения. Мне никто никогда такого не подарит. Почему я не родилась в штатах?"
...когда я впервые начала ими рисовать (американцы, в основной своей массе - компанейские, добрые и совсем не жадные; не смотря на то, что это было дорого даже для неё, она всё равно дала мне ими порисовать) - я думала, что сдохну от счастья, прямо на листе бумаги. Потому что копики - прекрасны. Они стоят этих денег. Не зря у них нет никаких аналогов. Все прочие художественные маркеры - ничего подобного не могут. И тогда я впервые подумала, что я заработаю на них, чего бы мне это ни стоило.

Кто-то тут умничал, что лучше бы я рисовала, чем бегала с перьями в жопе на мероприятиях для богатых мужиков. Знаете что? Идите нахуй. Единственный напряг в работе моделью - это каблуки. Часами на их стоять - это очень больно, какими бы они хорошими и удобными они изначально не были. Ну а перья в жопе... ну, мне идут перья в жопе, разве я не милаха?))))

И, наконец-то, я потратила деньги на что-то кроме бесконечного потока фирменных шмоток, обуви, сумок да косметике. Их уже некуда вешать. И ровно за день того, как Кими меня бросил, я заказала себе:
- набор Copic Sketch, на 72 цвета, цветовая палитра B (рекомендуемая для портретов и аниме-рисунков))))). По моей просьбе, продавец заменил в ней 7 цветов (которые у меня уже были) на 7 других цветов, которые я хотела, начитавшись туториалов;
- банка белой туши Copic Opaque White (которая стоит, как 12 обычных банок белой туши для рисования манги), но говорят, что она тоже что-то, совершенно особенное;
- Copic Multiliner SP 0,3 - который не будет размываться маркерами, для контура;
- Copic Various Ink, цвет 0 - чтобы заправить засохвший блендер, который мне оставила Мэган;
- Copic Bleed proof бумага, формат А4 - специальная бумага для копиков;
А в подарок они мне прислали пенал на 36 цветов ^___^

И знаете что? Я ВОСХИТИТЕЛЬНО СЧАСТЛИВА!
В жизни случается говно, но это ещё не повод отказываться от счастья, сияющего всеми цветами копиков! *О*

Волшебная коробочка *О*

Что же в ней?.. Читать далее

И всё вместе ^___^

Только что смогла сходить до туалета и обратно. Сходить. Своими ногами, без костылей. Медленно-медленно, хромая, широко расставляя ноги. Но зато сама. Ни на что не опираясь!..
Хочется смеяться и плакать от счастья!
Несколько недель назад я не могла оторвать ногу от постели, даже на сантиметр. Только адская боль, и ощущение, будто я пытаюсь поднять пятиэтажный дом. А сейчас я могу немного идти! Это прекрасно! Это совершенно восхитительно чертовски прекрасно!..

Тогда, когда я лежала в больнице, и сцепив зубы пыталась безуспешно поднять ногу... я подумала: "За что мне всё это? За что?" Ответ пришёл сразу, даже не пришлось долго думать. Потому что только через страдания можно познать счастье. Если бы мы не могли чувствовать горя, то не чувствовали бы и радости. Это есть человеческая природа. И я пыталась снова, и снова, и снова.

Потому что за ночью - всегда наступает утро. За зимой - лето. За болью - умиротворение. За горем - счастье.

*Разрешение на временное проживание – это, в первую очередь, подтверждение права гражданина иной страны или любого лица, не имеющего гражданство на временное проживание в России, до того, как будет получен вид на жительство. Вот здесь можно найти всю информацию по теме разрешение на временное проживание спб, пользуйтесь.

Вторник, 23-е апреля

Это был последний день, когда мы должны были рисовать. Так что я расслабилась, и попыталась поэкспериментировать с работами. Эксперимент вышел неудачным, но это было весело.

[передние ноги лошади были позже исправлены, но нового фото пока нет]

Я каталась галопом, грелась на солнышке и рисовала лошадей. Когда я в школе ходила на верховую езду, моим максимумом оставалась рысь, и галопом я проехалась только раз, когда лошадь испугалась машины, сбросила меня, и понеслась, в то время как я волочилась за ней по земле, зацепившись ногой за стремя. Но в этот день оказалось, что скакать галопом ─ весело, просто и приятно! Главное ничего не бояться, нагнуться ближе к холке, да сильнее сжать коленями бока. Невыносимо восхитительно!..

Ветер был таким сильным, что унёс стул, на котором лежал телефон. Вслед за ним унёс тяжёлую железную банку, полную растворителя. Думала, всё, конец телефону. Но мужик успел поднять с земли телефон раньше, чем на него пролился растворитель. Телефон относительно жив, но экран периодически пускается в пляс, или просто не включается. Понесу в ремонт после майских праздников.

Ближе к вечеру пошли на речку, кататься на надувных лодках. Вспомнила давно забытый навык гребли на лодках: когда-то пару раз я с папой каталось по Москве-реке в Серебряном бору, когда мы жили там недалеко. По началу лодка крутилась на месте, но вот мы уже быстро несёмся по водной глади!..

Читать далее

Среда, 24-е апреля

Утром проснулась от шума за окном, выглядываю ─ а там все мои одногруппники, с этюдниками да подрамниками. Все уже запаковали вещи, чтобы отправить их компанией грузоперевозок, а я нет!.. Судорожно подскочила, оделась, думала, уже часов 11, бужу Лиу Юэ: "Мы проспали!!!" ─ "Посмотри в окно. Это не наш класс. Посмотри на часы. Ещё нет и 7 утра". Присматриваюсь, и действительно!..
Просто я впервые легла спать без таблеток, и ВЫСПАЛАСЬ!..

Читать далее

До полудня паковали работы, так чтобы не высохшие картины не дотрагивались друг друга. После обеда пошли кататься на лошадях. Большинство впервые ездило на лошади, так что они просто брели медленным шагом. А я, наплевав на боль в заднице, носилась галопом, вздымая клубы пыли.

[к сожалению, все фотографии сделаны, когда я уже переходила на рысь или шаг, т.к. галопом я ездила только вдали от людей: не хотелось никого убить]

Читать далее

После лошадей мы хотели пойти покататься на лодках, но вместо этого отправились в соседнее поселение, взяли там на прокат горные велосипеды, и устремились в горы!.. Чёрт побери, как мы неслись! Мы взлетали вверх, и я не чувствовала усталости! Только одно желание ─ быстрее! Выше! Сильнее! Мы носились наперегонки, обгоняли друг друга, а потом возвращались к тем, кто остался далеко позади! Сумасшедшие скорости, пустые горные дороги с гладкими асфальтом и отсутствием ограждений! Безумие и счастье, текущее по венам!

Обратно ехали уже в темноте, и спасал нас только яркий свет полной луны. Все смеялись, и говорили, что лучший маяк впереди ─ это мои светящиеся волосы.

Когда отдали велосипеды обратно, забрели на ночную студенческую вечеринку другого художественного универа, точно так же приехавшего на практику. Пили их пиво, ели их яблоки и шашлыки, которыми нас угощали. Грелись у костра, слушали песни. Но потом к нам подошла огромная жирная женщина, с невероятно злым лицом, и посмотрела на меня так, что у меня кусок яблока в горле застрял: то ли она хочет съесть моё яблоко, то ли меня.
...оказалось, что это ─ одна из преподов этих студентов, и что она крайне недовольна, что кто-то привёл чужаков. Мы ушли, парню, которому нас позвал, досталось. Я извинялась, т.к. если бы не я ─ никто и не заметил бы остальных. Но он сказал, что это не моя вина, и что эта тётка всегда такая злобная и портит всем жизнь.

Когда снова стояли на улицы, и обсуждали, куда бы пойти, к нам подошла весёлая округлая молодая женщина, и сказала, что если мы хотим, то можем присоединиться к их вечеринке у костра.
И правда, там оказалось намного веселее, ещё больше пива, костёр под открытым небом, и хороводы вокруг костра! Оказалось, что эта женщина ─ тоже преподаватель, и все отмечают её день рождения! Пили пиво, водили хороводы вокруг костра, танцевали, носились и смеялись! Чёрт побери, это было безумно весело!

Обратно возвращались очередной горной дороге без ограждений, и только луна светила нам. Начали играть в зомби-апокалипсис: девушки перебросили волосы вперёд, на лицо, парни натянули на головы куртки, и в полном молчании мы двигались вперёд, подволакивая ноги, и простерев вперёд руки. Когда так делают 3-4 человека ─ это пугающе, но 20-30 в лунном свете, на пустой дороге ─ это жутко. Меня выбрали главным зомби, т.к. все сошлись во мнении, что у меня выходит самый жуткий и пугающий зомби. Так что я шла во главе процессии, а остальные зомби тянулись за мной. Действия координировались хриплыми утробными звуками, которые я издавала так, будто всю жизнь была зомби!

Люди, встречавшиеся нам на дороге, убегали с криками и визгами! :D Так мы и вошли в город, освещаемые лунным светом. Случайные прохожие спешили скрыться. Люди, разговаривавшие по телефону, замирали на полуслове. Тётушки на ресепшене в нашей гостинице тоже замерли, и спрятались. Безумная последняя ночка!

Собравшись на крыше, хохотали и радовались своим зомби-достижениям! Просили меня на бис повторить зомби-действия, и сами с хохотом визжали :D Braaaaains!

Скинулись, затарились пивом и вкусняшками (впервые за вечер мы пили наше пиво, до этого меня постоянно угощали пивом незнакомые люди, я делала глоток, после чего отдавала пиво всем остальным :D Добытчик пива :D), расстелили на крыше матрасы, укутались одеялом, и играли в вариант Королевской игры: загадывали какое-то желание, в духе "человек 1 нежно обнимает человека 2, и 10 секунд танцует", после чего крутили бутылочку, и кому что выпадет.
...поскольку парней было больше, чем девушек, то это был бесконечный яой :D Грязные танцы парней, и носиками они тёрлись, и зажимались, и куча всего ещё :D Одному парню выпало отвечать на вопросы, и его спросили о длине члена (16). Когда выпало отвечать на вопросы моей однокласснице, я гнусно спросила её, почему она рассталась с парнем, зная, что он здесь присутствует! Больше боли и унижения!

Но самое хардкорное задание досталось мне: парень стоял, зажав между ног недопитую бутылку пиво, а я опустилась перед ним на колени, и сделала из этой бутылки несколько глотков D:
ТАДАДАМ! ЭТО БЫЛ ДРУГ СИНА! Готова спорить на деньги, что он Сину это растреплет D:
Ещё мне нужно было лежать, пока парень надо мной отжимался (выглядит, как ебля :D), смотреть на луну, водя руками по своим сиськам, и говорить: "О, какие маленькие!" (игра слов, т.к., вроде как, речь идёт о луне; во всех этих действиях два смысла).

В целом, я всё равно была довольна, т.к. совершить унизительных действий мне пришлось намного меньше, чем наблюдать, как страдают другие! Так что оно того стоило)))

Когда игра закончилась, просто сидели на крыше, продолжали пить и болтать. Осталось уже несколько человек, и все, внезапно, начали жаловаться на жизнь. Как у них всё плохо, как им тяжело и т.д. В начале я тоже хотела было что-то вставить, а потом подумала: ЧЁРТ ПОБЕРИ! Во-первых, им никогда не понять моих трудностей. А во-вторых, я не хочу делиться ни с кем своими проблемами. Для этого у меня есть дневник и лучшие друзья. Так что пусть приятели думают, что у меня всё в шоколаде. В конце-концов, я сильный человек, и со всем справлюсь. Всегда. Я не стану жаловаться.

Четверг, 25-е апреля

Проспав 5 часов, восстала, как пламя Ада. Ненависть, боль, решимость. Сложила вещи в чемодан, чистой одежды не осталась. Грязная, голова грязная и в пиве (кто-то устроил фонтан, облив всех), ногти с ободранным лаком, обломанные и с забившимся маслом под них, руки и лицо почерневшие. Выглядела просто омерзительно, настроение такое же.

4-5 часов ехали на автобусе по извилистым горным дорогам, многих и парней, и девушек укачало. Мне тоже было невыносимо плохо, пока одна девушка не предложила пластырь от укачивания! И о чудо, мне стало лучше!
Во время очередной остановки, в очередном горном сортире без перегородок, увидела блюющую девушку Ма Дзень Джена. Раздобыла для неё пластырь от укачивания. Мы в расчёте.

Пятница, 26-е апреля

20 часов поезда. Спала отвратительно, не смотря на снотворное: мужик на соседней полке так храпел во сне, что аж рычал. Проснулась просто в омерзительнейшем настроении: грязная, вонючая, телефон разряжен, волосы слиплись. Хотелось броситься и убивать. Подумала, что в медицинскую карточку нужно ввести строку "храпит V", и всех их принудительно отправлять в отдельные вагоны. Это просто невозможно. Если они не просыпаются от этих звуков апокалипсиса, то пусть храпят друг у друга на голове. Я НЕ МОГУ ТАК СПАТЬ, МНЕ НЕ ПОМОГАЕТ ДАЖЕ СТАРЫЙ ДОБРЫЙ ТРАНКВИЛИЗАТОР! Блять, он же рычал во сне! Я не могу спать, когда рядом со мной храпят и рычат! Это ещё хуже орущих маленьких детей!

Вечером дома отмылась, вычистилась, сделала маникюр... ВОСХИТИТЕЛЬНО! Моя большая тихая светлая комната, мой горячий душ с большим напором, моя большая мягкая кровать, мои подушки!.. И розетки! Розетки!..

Я поправилась больше чем на 5 кг за 10 дней. 54,6 кг вместо 49. Чёрт побери. 3-х разовое питание, сука, ГОРИ В АДУ. Теперь я на диете.
Утром чёрный кофе без сахара и йогурт, днём ─ диетический суп без жира, вечером ─ чай без сахара и фрукт. Я не буду жирной, это отвратительно.

Суббота, 27-е апреля

Сегодня должны были быть занятия за понедельник,  так что я пораньше встала, привела себя в порядок, с огромным удовольствием накрасилась, надела восхитительно чистую одежду и каблуки, прихожу на занятия... НИКОГО НЕТ. Оказалось, за ночь они ещё раз успели передумать, и сегодня ничего нет! Чёрт побери D:
53,6 кг.

В расстроенных чувствах вернулась домой, и сфотографировала себя, чтобы такая красота не пропадала :D

Когда днём пошла на факультетское собрание, заплела себе волосы, как Дейенерис Таргариен, чувствовала себя просто великолепно! Ещё и педикюр успела сделать! Чистота! Красота!
Парни сразу сказали, что я отлично выгляжу, и что мне очень идёт такая причёска :3 Даже Ма Дзень Джен на меня посмотрел... АХАХАХАХАХАХА.

***

Буду редактировать посты, добавлять пропущенные фотографии и абзацы.

В четверг я легла спать после 7 утра, так что когда мне в 11 позвонила А., я заставила себя снять трубку, и чувствовала себя отвратительно. Обычно в таких ситуациях я просто вырубаю телефон, но здесь была надежда, что она звонит из-за работы, и снять трубку, само по себе, было нереальным подвигом.
Ехать в какой-то Мухосранск в двух часах езды от Чунцина, делать непонятно что, непонятно где, за кучу денег. Выезжаем в 9 вечера. Сомнительная авантюра?.. УЖЕ БЕГУ.
Весь день меня будили мучительные звонки, мучительные созванивания с девушкой организатора, Л. Омерзительно. Полцарства за поспать.
К вечеру я всё же подняла себя, собрала, одела, накрасила. Линзы, мех, каблуки. Ещё одни туфли на шпильках с собой. Раздувшаяся косметичка, лак для волос, футболка, чтобы спать в гостинице, зарядка для телефона.
В 8 я уже была у метро, захожу. Когда моя сумка проехала через... эээ... рентген для вещей?.. Меня спросили, что есть длинное и вытянутое в сумке. Лак для волос. Попросили показать. Показала. Нет, нельзя, огнеопасное, правилами запрещено, до свидания.
Ну охуеть. У меня только час, чтобы добраться туда, не знаю куда.
Сажусь в такси, водитель по счётчику ехать не хочет. Поторговалась, села, поехала. Звоню Кире, рассказываю, что, как, и куда:
─ Ну, если меня всё же где-то расчленят, ты знаешь, как я умерла. Напиши об этом в моём бложике.
Перетёрли все варианты негативного развития событий, заканчивая нейтральным "мне просто не заплатят, да и всё. Или под каким-нибудь охуенным предлогом заплатят меньше".
─ Если всё закончится хорошо и нормально, я сильно удивлюсь. Вероятность этого меньше всего. Учитывая весь мой предыдущий опыт. Но если я не попробую ─ то никогда не узнаю, и буду об этом жалеть.
Позвонил Картман, спросил где я и что я. Рассказала.
─ Помолись за меня. Ахахаха, я серьёзно. Мне очень страшно.

Доехала. Как-то с горем пополам нашла нужный адрес. Проходя через большую пустую подземную парковку, подумала, что так начинаются все фильмы ужасов. Или триллеры про маньяков.
Поднимаюсь на лифте на 4-й этаж. 4 ─ знак смерти в азиатском мире. Потому что 四 (4) и 死 (смерть) звучат одинаково. Ну точно я в азиатском фильме ужасов. Атмосфера только нагнетается.
Я родилась 4-го числа. И моя группа крови 4-я. Ууууууу!
Внутри уже были несколько других девушек. Они тоже не знали ни куда мы едем, ни что будем делать, и нервничали. Их шутки про то, что "ну хотя бы паспорта у нас не отберут, потому что у нас их нет с собой, ахаха" звучали очень натянуто. Я не брала паспорт по той же причине.

Все собрались. Десять девушек-иностранок (большинство из России и Белоруссии, парочка из русских из Казахстана и я из Украины), включая меня и Л., сопровождающие сотрудники модельного агентства. Нас загрузили в два микроавтобуса, и мы поехали куда-то в темноту.
Туман был таким густым, что свет фар едва выхватывал метров 30 впереди. Один раз машина затормозила так резко и сильно, что я впечаталась лицом в сидение передо мной. Позже я увидела несколько машин, врезавшихся друг другу в зад, потому что их водители не обладали такой хорошей реакцией, как наш. В густом тумане гасли даже фары впереди едущих машин.

Нас заселили в гостиницу, по два человека в комнате. Я оказалась в одной комнате вместе с Л. С трудом, удалось настроить кондиционер на обогрев. Выпить горячей воды. Всё что я съела за день ─ банан в автобусе.
По закону жанра, я должна была мучиться бессонницей, и полночи ворочаться в кровати, наполненная дурными предчувствиями, и страхом перед грядущим днём.
Но я ─ предусмотрительный маленький любитель колёс. Так что я просто закинулась снотворным и вырубилась, как сноп сена. К чёрту законы жанра.

В 8 я встала бодрая, выспавшаяся и полная сил, начала собираться. Нам принесли платья, которые мы должны будем надеть. Оно было на меня великовато, и постоянно сползало вниз, оголяя лифчик. Под низ я надела тёплые колготки и джинсы.
На завтрак нам принесли гадкую выпечку и мерзкое соевое молоко с ореховым вкусом. Я давилась, но заставила себя что-то съесть.

В 9 нас повезли на работу.
До последнего момента мы вообще не знали, зачем мы здесь. Только очень расплывчатые описания (ходить, улыбаться). И множество страхов и подозрений.
Когда всё выяснилось ─ все мои тревоги показались просто смешными. Я чёртов параноик, хуже чем пресловутые бабушки у подъезда. Хорошо, что я их хоть никому кроме друзей не озвучивала. А то неловко бы получилось.

Это была репетиция мероприятия, которое должно было начаться после обеда. Центр города, площадь, сцена. Организованная по случаю открытия самого  понтового жилого комплекса в этом городке. Кроме нас, там были ещё девушки-модели китаянки (их платья были похожи на наши, тоже красные, но закрытые вверху, зато с разрезом до бедра), женщины средних лет (в красных толстовках), пожилые бабушки (в красных костюмах и с барабанами, их было не меньше сотни). И куча ещё всякого развлекалова, вроде жонглёров, акробатов и музыкантов. Мы были лишь малой частью праздника.

Всю репетицию мы просто стояли в ряд, одетыми в верхнюю одежду поверх платьев. Болтали на русском, находили забавных людей в толпе, трололокали над всяким бредом. Потом семерых отправили по машинам (разнообразным кабриолетам), ездить с транспарантами жилого комплекса. Троих ─ отдыхать и греться. Л. (потому что она девушка агента), меня (потому что я к ней притёрлась :D) и ещё девочку.
Часов до 11 мы сидели в одном из залов офиса этого жилого центра, объедали фуршет (СОЖРАТЬ ВСЕ КОНФЕТЫ и фрукты), и литрами пили халявный чай-кофе с молоком. Просто тусовались, сидя на диванчиках.
Внутри было очень красиво, так что я сфотографировала на телефончик. Нам сказали, что это здание сделали полностью с нуля за 40 дней. 40 дней назад там был пустырь, а сейчас мы сидим на диванчиках, и таскаем со скуки еду. Странное чувство.

Когда вернулись остальные девочки, нас отправили фотографироваться с машинами. Стада фотографов. Толпы людей с мобилочками. Час страсти с кабриолетами.
Для меня всё это впервые, я должна была бы волноваться, но... хм. Меня больше волновало, достаточно ли ровная у меня спина, не размазалась ли у меня помада и попытки удержать спадающее платье. Так что не смотря на весь этот ажиотаж, я была спокойна, как удав. Как будто у меня всё это было уже миллион раз. Кажется, мой мозг просто посчитал это ещё одним косплеем О_о Только намного, намного проще.
Потом, может быть, я увижу какие-то нормальные фотографии, а пока всё что есть ─ это то, что клацнул на мыльницу наш агент. Я заблюрила лица двух других девушек, потому что мало ли.

Тот, кто придумал жизнь, несомненно был гением. Так тонко сочетать боль и удовольствие, горе и счастье, которые оттеняют и подсвечивают друг друга. Они неразрывно связаны между собой, ампутируй что-то одно - и другое отомрёт само собой.
Я понимаю это, и признаю совершенность конечного результата.

Но смотреть старые фотографии и молча не лить слёз над ними - я пока ещё не могу.

Определённо, судьба обладает чувством юмора. Скрестить период большого счастья, радости от огромной победы и сбывшихся мечт - с первым большим и настоящим горем. Так драматично и поучительно.

Блядский театр.

В этом году он был особенным))))
Во-первых, это, действительно, было _весело_, и мне не подарили ни одной чашки/геля для душа/коврика для мышки/фоторамки/фотоальбомчика... короче говоря, всего того, что свидетельствует о том, что _эти_ люди вас не знают.
Во-вторых, меня не поздравили ни мама, ни папа. Ну, мама всегда так делала, а вот папа 1-й раз в жизни забыл меня поздравить.
...
ТТ_ТТ
А Бабуся и не могла меня поздравить.
...
Вот мне некоторые пишут, мол, хватит ныть. Но мне больно, чёрт побери, я стараюсь с этим справляться, но, знаете ли, я не каждый день теряю тех, кого я любила больше всего на свете. Так что.

Я безобразно опоздала, больше чем на пол часа, а всё потому что это далеко... и пробки Х__Х Неудобно так было Х__Х
Лол, на самом деле, в начале я хотела приехать заранее, но потом меня обуял страх, что просто никто не придёт, я буду сидеть ждать одна, и это будет ужасно Х__Х Иррациональный страх, но.. было же у меня замечательное 16-летие, когда пришёл только 1 человек, потому что остальных... были дела.

Кроме меня были - Kira_Winter, Джей, Картман и Денис.
И мы пошли в Пиццу Хат. И это было безумное обжиралово, потому что там СТОЛЬКО всего вкусного, и можно жрать пока не лопнешь, потому что плата вносится один раз при входе. Начиная от пиццы и картошки фри, заканчивая роллами, кофе и мороженым. Да *__* Я, Кира и Джей подготовились, и сегодня перед этим не ели вообще, чтобы больше влезло *__*
...вот кто бы что ни говорил, а самое главное на День Рождения - это нажраться всего вкусного *__* Не важно, свой, или чужой - больше ЕДЫ *__*
Было весело :DDD

Когда мы все отвалились (я опять была последняя, кто ещё что-то дожёвывал :D), и пошли на улицу - то долго не могли решить, куда дальше. Я хотела в кино, но не хотела Кира. Кира хотела в караоке, но не хотела Джей. Джей была согласна на игровые автоматы - но не хотел Картман. В конце-концов уболтали Джей, и пошли в караоке :D И правильно сделали, потому что вместо того, чтобы вмыкать на фильме, мы радостно пелииии! Аххахахахха Ну, на самом деле, я песен никаких не знаю... так что я пела без микрофона то, что впервые слышала :DDD И мне было так сыто и хорошо, как перед смертью О_о
Кира с Джей выбрали песню Леди Гаги про Иисуса и Иуду... и посередине вспомнили только о Картмане, который после этого встал, обиделся и демонстративно ушёл. В общем, мы решили его подождать, чтобы он остыл. Через какое-то время Картман вернулся в сопровождении мальчика-работника, потому что он потерял комнату, где мы сидели :DDDD Картман такой Картман)))))
А ещё Картман читал рэп... щет, это нужно видеть :DDDD

Это мы уже спускались из пиццы. Обратите внимание на манекен на фоне О_о
Слева-направо: Картман, Денис, я, Кира, Джей

Кадое утро просыпаюсь с отвратительным настроением. Ничего не хочется делать, хочется лежать и, желательно, никогда не существовать.
Кажется, вчера вечером, засыпая, я опять расплакалась.
Но я пользуюсь старым проверенным способом. Встаю. Застилаю постель. Иду в туалет. Чищу зубы. Заливаю кипятком пакетик растворимого кофе. Включаю комп. Простые, проверенные временем действия, создают некоторую иллюзию осмысленности.

Всё о чём я так страстно мечтала с детства - жить далеко от родителей, жить в одиночестве, компьютер, которым можно пользоваться когда хочется, свалить из города, где меня знает каждая собака, и друг моего друга непременно сидел в садике рядом на горшке, а какие-то бесконечные женщины помнят меня ещё "вот такой", жить как хочется, делать что хочется, быть девочкой самой по себе - всё исполнилось.
Ололол.

Вероятно, мечты никогда не должны сбываться.
Всё, чего я в детстве хотела, в общем-то, - это играть в симсов сколько хочется, и чтобы никто не ебал мозги.
Ну, что же ты не играешь?

...когда мне было почти 4 года, меня в первый раз повезли на море. Все вместе - папа, мама, Бабуся и я. Мама взяла целый пакет лекарств, потому что я всё время болела. Но за месяц на море, вдруг, я не заболела ни разу. Я бултыхалась в море, сколько хотела. Других детей родители постоянно выдёргивали из воды, но мне всё разрешали. Я собирала стёклышки, обкатанные галькой. Подружилась с ничейным котёнком, и чтобы мне не нужно было с ним расставаться - родители взяли его домой, так у нас появилась первая кошка. Мы собирали с мамой лавровые листья, чтобы дома варить с ними борщ. Помню, как Бабуся раскатала теста, и напекла пирожков. А папа постоянно катал меня на плечах, мне так нравилось смотреть на всё с такой высоты.

Господи, верни всё как было. Я устала каждое утро собирать себя по кусочкам, заставлять себя шевелиться, что-то делать. Каждый чёртов вечер я, как в водоворот, проваливаюсь в воспоминания о Бабусе. Кажется, всё было так недавно! А теперь на каждом самом маленьком и незначительном клочке памяти стоит огромная печать "никогда". Больше этого ничего никогда не будет.

Находить какие-то вещи, которые мне нравились... смотреть фильмы, читать мангу, рисовать... убеждать себя, что всё это нужно делать, чтобы вот так вот не разбиться, как стеклянная ваза. Какого чёрта я должна всем этим заниматься?

На ДА-шечке меня не было очень давно, и тут, разгребая завалы коментов и личек, я обнаружила комментарий одной художницы, которая мне дико нравится. В основном, она рисует девочек в стиле сёдзё-манги, очень олдскульно и круто, а тут... она нарисовала персонажа из моей манги, которую я сейчас рисую!.. Так сказать, фанарт *__* Моему счастью нет предела))))

Каэдэ Рё, старшеклассник, серый кардинал в компании Акио. Манга "Любовная зависимость" (Dependence on love).

Kaede Ryo by ~Suki-Manga on deviantART

Первый фанарт *плачет от счастья* при том, что манга ещё даже не дорисована Х__Х
Всё, что на данным момент по ней выкладывалось, тут, там же есть оригинальные изображения Каэдэ Рё.

Хоть это для меня и не характерно - не знаю, что написать, но чувствую, что должна.
Вероятно, у всех людей, привыкших читать с детства, и в книгах находить то, чего имеется нехватка в своей жизни, - есть книга, к которой обращаешься в самые трудные времена. Обиды, горечи, нежелания жить, беды, несчастья, одиночество - всё это утоляется ею. Причём, это не просто анестезия - это лекарство для души.
В разное время такой вот библией для меня были разные книги.
"Меховой интернат" Эдуарда Успнского
"Маленький лорд Фаунтлерой" Френсис Бернет
"Хроники Нарнии" Льюиса Клайва
"Ослокрады" Джеральда Даррела
"Маленькая принцесса" снова Френсис Бернет
"Гарри Поттер" Джоан Роулинг
"Герольды Вальдемара" Мерседес Лэки
Как ни странно, мне пришлось хорошенько напрячь память, чтобы всё это припомнить. Плюс, отделить книги, которые я перечитывала просто потому, что интересно перечитывать - и те, которые я затёрла до дыр по несколько иной причине.

Последние полтора года такой вещью для меня была "Жизнь в зелёном цвете" MarInk, фанфик из 8 макси-частей, каждая из которых тянет на полноценную книгу.
Первый раз я прочитала его полтора года назад, когда поняла, что моя жизнь лишена всякого смысла, что я ничего не хочу, ни во что не верю и ничего хорошего в своей жизни не жду. Что она наполнена сожалениями чуть более, чем полностью, и что я просто не вижу выхода из сложившейся ситуации. Дней за 5 я прочитала все 8 книг, и за первые 4 дня похудела на 4 кг: я совсем ничего не ела, только пила чай и не вставала с кровати. Кажется, я тогда вдобавок и ходить не могла, потому и лежала на кровати... да, кажется так и было, но это, на тот момент, было как раз меньшей из бед.
Второй раз я прочитала "Жизнь в зелёном цвете год назад", в конце весны. Тогда у Бабуси случился инсульт с инфарктом, она лежала в больнице и почти не могла говорить. Мама тоже попала в больницу с коленом, и почти не могла ходить. Я моталась туда сюда между городом (возможность заработать + институт) и селом (больница, где они лежали). Возила им деньги, продукты, лекарства, кормила Куроя. Всё происходящее мне казалось каким-то кошмаром. Адом, посреди ярких солнечных дней. И я перечитывала фанфик жадно, как будто от этого зависела моя жизни. Просто чтобы не сойти с ума от ужаса.
Третий раз я начала перечитывать фанфик через несколько дней, как мы вернулись из крематория, с прахом Бабуси. Я поехала в село, чтобы было кому кормить Куроя, и неделю провела там в компании кота и пса. На какой-то день я начала перечитывать фанфик, потому что горе внутри казалось слишком большим и невыносимым для одной маленькой меня. Сегодня ночью, проснувшись через несколько часов после того, как уснула (почему-то не могу подолгу спать, странный эффект болезни), дочитала последнюю часть.

Вероятно, я бы и без этого пришла в себя (как мы помним, ничто не мешает быть одновременно сентиментальной соплёй и бесчувственным ублюдком), но далеко не так быстро. "Жизнь в зелёном цвете" наполненная болью самых разных сортов - и борьбой с нею. Даже когда в этом нет смысла - просто всем на зло. Выжить любой ценой, потому что дальше, в жизни, впереди - будет обязательно что-то хорошее. И, в конце-концов, те кто любили нас, но покинули - ни за что не хотели бы, чтобы мы плакали и горевали, это уж точно.

То что ждёт меня впереди - оно, несомненно, будет прекрасным. В конце-концов, уж не знаю почему, но я всегда получала от жизни то, чего хотела. Потери - неизбежны. Это же очевидно, что если в жизни не было бы горя - то и счастье ощутить было бы невозможным, просто тогда не с чем сравнивать.

Давно в голове вертелась мысль, которую я никак не могла поймать. А сегодня она явилась предо мной во всей красе.
Меня давно смущало, почему когда всё так уютненько и хорошо, когда на столе кофеёк с жирненьким молочком, ничего на душе не давит и не висит, в интернетах всякие интересные вещи происходят, фанфики классные на телефоне читаемы, за окном приятная погода, дует лёгкий ветерок и никто, совсем никто не насилует мне мозги - я чувствую комфорт, но не счастье. Почему? Я всегда была уверена, что когда всё будет хорошо - я буду безмерно счастлива. Но это вдруг ни разу не так.

Ответ, как водится, нашёлся в прошлом. Если жарким летом мама заставляла меня драить полы, мыть посуду, без конца убираться, шпыняла меня за каждую мелочь и пятнышко - а потом мне удавалось, пока она смотрит телевизор, забиться на кухню на неудобную жёсткую табуретку, и жуя безвкусную кашу вцепиться в интересную толстую книгу - я чувствовала себя счастливой. Когда я отмечала в календаре дни, когда я предположительно останусь одна дома, и смогу тайком введя продуманно взломанный пароль на компьютере поиграть в "Гарри Поттера" или Симсов - я была счастлива. Когда я, делая вид что сплю, накрывалась одеялом с головой, вооружалась фонариком и читала очередную библиотечную книжку - я была счастлива. Когда я, боясь скрипнуть, в темноте одевалась, на дикой скорости проскакивала и сбегала к Жене - я была счастлива. Когда после ужасной головомойки меня отправляли спать, и я погружалась в мечтания и придуманные истории - я была счастлива.

То есть для того, чтобы быть счастливой, мне нужно было несколько условий:
 - первое: изначально болезненное происшествие, после которого даже покой казался раем
 - второе: осознание того, что я делаю что-то запрещённое - если меня обнаружат за неким приятным занятием - меня ждёт ещё один круг ада.
Ведь когда я занималась своими интересненькими делами тайком - я ни на секунду не могла расслабиться. Слух был в вечном напряжении. Чтобы вовремя успеть спрятать книгу. Выключить телевизор (предварительно переключив на изначальный канал, а то спалят!). Выключить компьютер (и успеть перейти в другой сеанс, на 98-м виндоусе это было видно!) И так далее, и тому подобное. Прятать мне приходилось буквально всё - от телефонных разговоров с подружкой - до опусов собственного сочинения. Может быть по этому я и не начала курить *смешок* мне и так хватало экстрима.

А сейчас, практически, я могу делать что хочу. Меня не будут ругать ни за кофе, ни за накрашенные ногти, ни за сидение за компьютером, ни за просмотр аниме, ни за играние в игры, ни за что. Потому что я одна - и меня некому ругать. И тут все эти мелкие вещи, приносившие радость - совершенно перестали доставлять!

Честно говоря, я чувствую сейчас себя калекой. Я практически уверена, что если бы до этого моя жизнь не состояла из сплошных запретов и наказаний - то сейчас я умела бы радоваться иначе... Но я не умею! Я перестала чувствовать, что моя жизнь наполнена!

Да, мне было плохо. И не далее как ещё вчера, во время очердного сеанса общения с мамочкой, я думала что все мои вот эти жалобы на одиночество - не более чем пустой трёп и кокетство. Потому что сравнению с простым и конкретным "мнеплохоубейтеменяктонибудь" жалобы на отсутствие счастья явно меркнут.

И всё же. Чем я становлюсь старше - тем отчётливее понимаю, на сколько мне искалечили мировосприятие. А что, не правда? Или всё вышеперечисленное нормально, и касается всех? Я всего лишь хочу чувствовать себя счастливой, когда у меня всё нормально. И не в результате ущербных самовнушений, а просто по факту. Как раньше. Но если тогда я всё время ощущала зависший дамоклов меч и знала, что в любомй момент любимая книжка может быть выкинута в окно, наушники сломаны, а приятные мысли изничтожены обидными словами - и я могла ценить что хорошо в данный момент. То сейчас... я зажралась =__=

И те два условия постоянно вынуждают меня. Если я в парке аттракционов - обязательно должна выбрать самый страшный, на который никто не хочет. Если я на крыше - обязательно надо встать на краю. Список можно продолжить всякими нехорошими незаконными вещами.
...и если я перехожу дорогу, то обязательно очень медленно.

В результате мы имеем налицо адреналиновое голодание. Привитое любимыми родителями с самого детства.

...это должен был быть очень короткий пост, где я всего лишь хотела сказать, что если меня в начале не избить и не унизить - то я не ощущаю ни вкуса жизни, ни счастья. Что это уходит корнями в детство. И что нужно что-то с этим делать, господа.
_____________

Решила испробовать полюбившуюся обработку на первой попавшейся изначально унылой фотке. Вытащила из кучи хлама на диване фотик, клацнула сама себя, и поимела результат фотошопом. Вышел не шедевр, но я убедилась, что и из самой отстойной фотки можно получить весьма милое нечто)
...да, это мой любимый домашний клетчатый лифчик) Жара днём такая, что если бы не приходилось сидеть напротив открытого окна - то лучше было бы, вообще, без него. И нет, кондиционера у меня нет едва ли не менее, чем совсем.

Фотография называется "Загнанный зверёк"
...то что зверьку скоро 21 - оставим за кадром.

Счастье!

У меня случилось кое-что ОЧЕНЬ хорошее. Настолько хорошее, что я боялась об этом мечтать. Я так счастлива, что могу лишь тихо улыбаться и греться от маленького солнышка, трепыхающегося в груди. Я так счастлива, что кажется ещё минута - и я умру.
Всё будет так хорошо, как я и мечтать не смела. Всё будет так хорошо, что я просто боюсь проснуться - и обнаружить, что всё это сон. Мне кажется, тогда это было бы невыносимо горько. Но я ведь не сплю, правда?..
Это один из самых прекрасных дней, в моей жизнь. Поворотная точка судьбы.
Я обо всём расскажу, только немного позже. А пока - просто радуйтесь за меня, потому что сегодня я поняла, что бог есть.

Множество человек в комментариях написало, что "если человек хочет себя убить - он об этом не на весь инет пишет, а идёт и делает".
Я не знаю, может быть вы все каждый день себя убиваете, но для меня это сложно. Если бы у нас это было бы как-то организовано - эвтаназия, или "Дом прощаний", как у Лукьяненко. Да хотя-бы таблетки какие-то. А без этого - это довольно сложно и хлопотно.
Я не ебу никому мозги по асе "ах мне плохо я хочу умереть пожалейте меня", не звоню никому по телефону, отнимая драгоценное время. Я всего лишь варюсь в бульоне собственных мыслей, желаний. Я запутываюсь всё больше ищя ответ.
Но ваша глупость и жестокость меня напрягает.
У меня и так по жизни ощущение, что все хотят, чтобы я им что-то доказывала.

Может быть завтра я проснусь - и всё будет прекрасно. Я не знаю, но я бы хотела. Ведь было время, когда я радовалась наступающему дню, с нетерпением ждала утра. И вставала, едва открыв глаза. Я чувствовала, что меня ждёт куча всего интересного, день манил меня. Как подарки разварачиваешь утром на День рождения, или Новый год. Ещё сонными пальцами теребя упаковку, и слипшимися, непроснувшимися глазами пытаешься что-то разглядеть - а родители, папа и мама, чёрт побери, стоят над табой со счастливыми лицами и тихо смеются. Это было так давно, я была так счастлива.
Я не знаю, смогу ли я когда-нибудь избавиться от комплекса брошенного ребёнка. Я так сильно всегда любила папу, больше всего на свете, наверное.

Я хочу проснуться однажды, и обнаружить, что мне снова 5, и что мне нужно идти сейчас с мамой в детский садик, где меня ждёт столько интересных игр, столько, столько всего. Где перед сном читают сказки и учат вырезать снежинки.
И мир кажется таким счастливым. Я ведь помню это всё. Мне кажется, лучше бы я забыла, потому что тогда не так невыносимо было бы вспоминать.
Это умение быть счастливым от повседневности - такое ощущение, что с возрастом оно просто уходит.

Даже продолжая жить, даже ничего не делая с собой - я просто тяну лямку. Это худший вид слабости, когда жить ты уже не хочешь - а умереть ещё не можешь.

С завтрашнего дня я снова буду на диете. И думая об этом я вздыхаю с облегчением. При этом жить настолько проще.
Потому что когда я ем всякие вкусные вещи сколько хочется - я не думаю о еде. И на меня сразу наваливается хуева туча неприятных мыслей. О жизни, о перспективах, о том что я жалкая неудачница, о том что мне не ради чего вставать утром с кровати.
А когда я в таком состоянии, что готова выблевать и сожрать свои органы - то это единственная проблема. А всё остальное при этом кажется в шоколаде. И с кровати я каждое утро радостно подрываюсь, чтобы бежать к весам.
Так что в целом состаяние на диете куда менее депрессивное, чем без неё.

Сегодня Кира спросила, чему я обычно завидую сильнее всего. Ну, это, конечно, не вещи. К ним у меня какое-то равнодушное осознание, что да, у неё-него это есть, а у меня нет. Ну нет и нет. Таланту? Тоже нет. Я не считаю, что меня Бог обидел. Нормально. Внешности? Ну, бывает, видишь кого-то божественно красивого, но это секундная зависть, она не оставляет следов.
Но есть кое-что, не то что при взгляде, а даже при мысли о чём у меня на глаза наворачиваются слёзы, и я сдерживаюсь, чтобы не зарыдать, и перевожу свои мысли на что-то другое. Это когда я вижу маленьких детей и их родителей. Счастливых. Заботливых. Улыбающихся. У меня сразу начинают слёзы течь из глаз.

...карусель вращается без меня.

А ещё мне очень тяжело думать, что многие читающие мой дневник, думают, что я преувеличиваю. Это... как-то так нечестно. Пожалуйста, не нужно. Не читайте. Не думайте обо мне.
Я не преувеличиваю. Я преуменьшаю. Потому что я стараюсь писать о хорошем. Я долго рассказываю о чём-то весёлом, и вскользь упоминаю неприятности. Я не скажу, что всё наоборот. Но...
Наверное, я никогда не прощу своей маме, что мне приходилось врать в детском садике про синяки и царапины на лице и шее воспитательницам, что это "кошечка поцарапала".

...мне бы только за короткую жизнь сплести, хотя бы ниточку шёлка.

Сегодня мы с Алисой разговаривали... и речь зашла вот о чём.
Что сегодня я вдруг подумала о том, что если бы на меня с неба упал миллион долларов - в моей жизни ничего бы не изменилось. Купить квартиру? А зачем, меня и моя устраивает. Дачу? Так и так есть. Машину? Да нафиг надо, столько хлопот. Крутые шмотки? А зачем? Меня и мои обычные  устраивают. Навороченный комп? Да я и так оперативки докуплю - и нормально будет. Кучу-кучу манги? Да я и так покупаю мангу, которую хочу. Можно было бы купить квартиру побольше, и жить в ней с родителями на разных половинах, но... так мы будем редко видеться - а когда они умрут, я буду жалеть, что проводила с ними мало времени? Нет уж, лучше всё будет как есть. Вот так вот.
 - У тебя какая-то бедная фантазия, Шура.
 - Ну... У меня, правда, всё есть. Мне больше ничего не нужно.
 - Тогда что сделает тебя счастливой?
 - А я и так счастлива. Я чувствую себя счастливой. Уже года два как.
 - Тогда классно.
 - Да.

***
И ещё, знаешь... Я очень бы хотела, чтобы папа опять был со мной. Чтобы мама была доброй и ласковой... Но ни то, ни другое я ведь не смогу купить за миллион долларов. Так что это не имеет смысла.

Вчера в маршрутке встретила Женю...
И вдруг поняла, что мне она уже совершенно не интересна!
Всё, чем она живёт - тусовки, деньги, шмотки - мне совершенно скучно. Скучно слушать её.
И что мне на неё абсолютно плевать. Я просто совершенно перестала воспринимать её.
И когда она сказала "позвони мне вечером - погуляем" - я машинально ответила "ага", и поняла что... год назад от этого была бы совершенно счастлива, но сегодня не позвоню. И завтра тоже. И свободное время я потрачу... как-то по-интереснее.

Признаться, мне немного не по себе от этого... но я рада, что эта дурацкая детская привязанность ушла.

Всё) Мне надоело)))
Ну, надоело это мне уже как несколько дней, но сегодня я окончательно решила бросить))) И Тэйсон меня окончательно убедил)))) Мол, у тебя и так всё хорошо, тебе не нужно худеть))
Нет, ну это я и так знала)))) В конце концов - худела я только потому, что мне так хотелось. И полторы недели это было весело. А теперь надоело)
Нет, я конечно не буду начинать обжираться. Просто всё будет как раньше)
Охохохоохоххо

Под вечер вытащила Тэйсона под предлогом "я угощу" в японский ресторанчик неподалёку, лучший в городе. Мест там не было Т_Т Но мы дождались пока освободится столик - и на счёт три на него набросились)) Хо-хо))
...ролы с лососем в кунжуте там шикарные *______* Ну пироженка попалась так себе. Я был сытый и довольный)))
Обсуждали Эру Водолея, наших персонажей и всё такое. Я отыгрываю парня-обортня, а он девушку-эльфийку. Но может быть ещё переделает её в инопланетянку...

Тэйсону 16, и его мама не отпускает его позже семи из дому)))))) В этот раз - ему просто повезло)))) Я так ржала)))))
Вспомнила, что когда мне было 16 - и я была в выпускном классе, как и он сейчас - то гуляла до двух-трёх часов ночи - и ничего))) Тааа..... славные были времена))

Он будет поступать на японский иняз *____* Пусть исполнит мою мечту))) Ну, у нас на архитектуре тоже весело)))) Скелеты там, обнажённая натура, преподы забавные...

В общем, хорошо посидели)))) Няк)
Тэйсон сказал, что хочет чтобы его персонаж, эльфийка, был гермафродитом. Я подсказала идею, что это может быть просто мальчик-трансвестит. Который выглядит в одежде - девочка-девочкой. И чтобы о том, что на самом деле это переодетый мальчик - не знал ни кто кроме Мастера)))) А потом всем - сюрпрайз!
Особенно забавно, учитывая то, что её *эльфийку* поселили в штабе вместе с другими девушками)))) Ееее)))))))))))))

Кстати, мы в комнате вдвоём с Тэноджи - два мужика оборотня)))) Только я на 12 см выше)))) Хех))))) Он - рыжий оборотень, 180 см - а я угольно-чёрный, 192 см в человеческой форме))) Хех))))

*напоминаю, что речь идёт о словесной ролевой игре - все собираются за столиком - и произносят, описывают свои действия, вся игра построена на этом, скилы распределяются на бумажке и используются кубики для определения результатов действия*

Я довольный и счастливый) Жизнь прекрасна)))

Кстати, на фото - я и Тэйсон чуть больше года назад. Тогда ему было 15, а мне 18. Это косплей по Лавлесу - он Нацуо один из мужского зеро, а я - Сакагами Коя - одна из женского зеро.

И наш принцип - никогда не отказываться от предложенной еды!!! XDDDDD

Сегодня я была очень настойчива и очень терпелива. И в результате смогла поймать и встретиться с Женей.
...она сказочно выглядит)))) Стильные замшевые сапоги на высоченной шпильке, одежда в серо-фиолетоватых тонах, загорелое личико с лёгким макияжем, светлые убранные назад волосы... Вся такая безумно занятая...
Поняла, что мне, действительно, нет места в её жизни. Все её друзья - это те кто могут быть чем-то полезны. Кто даёт ей деньги, покупает шмотки, платит за неё в мажорных кафе. Все, перед кем она разыгрывает бедную девочку без отца с больной матерью *конечно, всё не так* А я.... так, память прошлого. Всего лишь подруга детства. Которую когда-то, в самом начале, всё это приводило в восторг.

Она бросила универ, где училась на японском инязе... И тогда слишком редко выбиралась на занятия. Зачем оно ей, нэ?.. Собирается с другом в Нью-Йорк. У него там фирма и девушка. Так что она приедет за компанию, как хорошая подруга.

Она.... не скучно живёт, я не спорю ^^ Она красивая, высокая, с большими зелёными глазами и потрясающей улыбкой...

Я не о чём не жалею, у меня своя жизнь. Она... мне больше нравится. Но было бы здорово на пару дней вернуться в прошлое. Немного грустно, но всё же, давно уже терпимо.

Но после 20-минутного разговора живьём, ради которого я убила несколько часов, я возвращалась домой занятая всеми этими успокаивающими себя мыслями... Невольно вырвалось: "Господи, как же хуёво!"
Правды не спрячешь, да.

Возможно, это навсегда останется чем-то несбыточным. Старая дружба, начавшаяся в детском садике и продлившаяся 10 лет... Слишком много хороших дней и вечеров мы провели вместе, чтобы это было легко забыть. Тем более мне, которая наделена слишком хорошей эмоциональной памятью.

Хотела ли бы я запыть это? Врядли, было бы жалко - столько хороших воспоминаний. Мы никогда не ссорились. Никогда не приходилось мириться. Может быть, эта тоска останется со мной навсегда.

Выбор есть всегда.

Вот у меня выбор: или идти завтра в СВОЮ компанию анимешников... которые собираются прощаться со мною и Канкуро, или идти рисовать Юки.

Что я выберу? И ту, и ту дату я назначила сама.

Честно говоря, я и не думаю, что выбрать. Ни капли не сомневаюсь.

...Харухи так мило настаивает, чтобы я пришла... из вежливости?.. или?.. мне кажется, что если я не приду - никто особо и не заметит... Гуляли ж и без меня... и всё равно весело, так что...

Я не знаю, сколько мне осталось...

...я клятвенно обещала Вадиму, что поговорю с папой... но... я просто не могу. НЕ МОГУ.

...урвать своё счастье. Здесь и сейчас. Когда только удастся. Когда не знаешь, сколько осталось - счёт идёт на граммы. На секунды этого самого счастья.