Сегодня светило солнце, и облаков было совсем немного. Впервые за месяц.
За день до конца света недалеко от моего дома, наконец-то, открылось метро. А сегодня открылся и Макдоналдс. Ура))) Ходили с Настей омномном. Отлично *__*
Выяснилось, что празднование Нового года находится под угрозой, т.к. у Насти 3-й день болит живот. Нужно было её раньше заставить сходить в аптеку. Взяли таблетки, отправили Настю домой.

И я пошла гулять одна, потому что солнечный день ─ это бесценно в Чунцине. Согласно википедии, солнце появляется здесь только 90 дней в году. Но большая часть приходится на лето, зимой же небо всегда серое.
Жмурясь от непривычно яркого света, я чувствовала себя такой счастливой. Как будто небо любит меня, и солнце, и весь этот мир, ─ всё для меня. Будто я купают в этом золотом тепле, и стоит лишь оттолкнуться носочками ─ и я поднимусь вверх, так легко, так солнечно. Это невыносимо здорово. Господи, нет ничего лучше солнечного дня.
Всё лето в один день. В школе этот рассказ оставил меня под неизгладимым впечатлением. Кто бы мог подумать, что я окажусь на той самой планете.

Гуляла, бродила. Пользуясь тем, что меня никто не ждёт, заново перерыла аниме-плакаты на лотке. Ко мне подошёл очередной любитель-лаоваев-2000, и попытался блеснуть своим английским. Я мельком взглянула на него, вежливо ответила, как меня зовут, и отвернулась к плакатам. Он постоял, пялясь на меня, ещё несколько минут, и предложил подарить мне плакат. Ну охуеть теперь, если я не хочу с ним знакомиться, то после подарка сразу моё мнение переменится! Нет, спасибо, не хочу.
Купила себе 3 плаката: 2 с Kuroko no Basuke и 1 со 2-м сезоном Kuroshitsujii.

Прогулялась до озера в соседнем универе. Красиво, солнечно, фонтаны. Села на ступеньки у воды, и смотрела на воду. И тут же рядом начал крутиться мужик с фотоаппаратом и штативом, фотографируя меня в разных ракурсах D: Будет мне покой, или нет?.. Отворачивала голову, как бы он ни перемещался D: Да что за хуйня тут происходит.

Села на мото-такси, поехала домой. Водитель даже адреса не спросил, потому что уже знал, где я живу. А я даже не удивилась, потому что тоже помню его лицо D: Казалось бы, полтора миллиарда китайцев, но это всё то же село ._.

*Сайт, который находится на 100500-м месте в поиске ─ бесполезен, его никто никогда не найдёт. Для этого и нужны услуги профессионалов, а вот здесь можно узнать, сколько стоит стоимость продвижения сайта в Калуге. Пользуйтесь))

...я скучаю только по одному человеку.
Больше никто не будет печь мне пирогов, никто не будет переживать из-за моих оценок, никто не будет так гордиться даже самыми маленькими моими успехами, никто не будет читать мне вслух, никто не будет любить меня так сильно.

День похорон - был таким же ясным и солнечным, не жарким и не холодным - идеальная погода. И всю неделю, что я потом в селе зализывала раны, в обществе Куроя и Рубчика - тоже. Я просто сидела на лавочке, в тени виноградника, который Бабуся так любила, и смотрела через кружево зелени на ясное голубое небо.

У меня такое чувство, что меня бросили. Оставили ради лучшего мира. И лучше бы этому миру, действительно, оказаться лучшим, потому что...
Это невыносимо.

Сегодня весы опять показали 52.
Это пиздец. Больше недели, 24 часа в сутки, думать о еде, непрестанно и мучительно, и сбросить 1,3 кг?.. Это просто смешно! У Картмана они ушли за день, а я схожу тут с ума. Я не знаю, автор диеты, конечно, обещал похудение на последних двух неделях из пяти, а прошло чуть больше одной. Но мои нервы не выдержали. Я так больше не могу. Ежедневный подход к весам вгоняет меня в печаль, потому что цифры никуда не двигаются, это атас.

Короче говоря, сегодня заказала себе по инету коврик и две килограммовые гантельки, чтобы заниматься по видео-курсу для похудения, по которому сейчас занимается Кира (и, говорят, визуально сильно похудела). Я хочу видеть результаты.
А пока они не пришли (и я не могла уснуть, потому что с голодухи за день накачалась кофе без сахара), я откопала на компе "Голливудский тренер. Упражнения для бёдер и ягодиц", по которому занималась летом, и сделала упражнения (в нём гантели не нужны). И знаете что?.. Оо Удивительное дело, но с лета, за несколько месяцев ежедневной езды на велосипеде, я стала сильнее! О_о Потому что до этого я ни разу не могла сделать это 25-минутное упражнение без перерывов на попить воды/полежать (я не ленилась, я просто не могла дышать, а мышцы затвердевали и переставали двигаться, если не передохнуть), но в этот раз, после перерыва в несколько месяцев, я сразу сделала упражнение от и до, полностью! О_о При этом, сама заметила, что делала его лучше - и более того, в шерстяном свитере (чтобы сильнее потеть и, соответственно, худеть). Более того, я явно чувствовала, что в бёдрах у меня стало меньше сала, а мышц не больше - но как-то сильнее и послушнее О_о
В общем, всё к лучшему. Придут коврик с гантелями - перейду на тот курс (потому что тот рассчитан именно на сброс веса), а пока буду каждый день делать этот. Если покажется мало, у меня ещё есть такой же для мышц живота.

А диета... ну, её я, конечно, никуда не брошу (зря я что ли столько мучилась, чтобы не увидеть сказочных результатов на последних двух неделях), но эксперимент уже будет подмыт физическими упражнениями.
...хотя сырые овощи и несладкие йогурты у меня уже стоят поперёк горла.
...во вторник уже можно будет начать есть мясо *__* Оу ееее *__*
...а мысли всё так заняты "мы нужна ещё чашка кооофеее" и "йоооогууууурт, мне нужна ещё доза йоооогуууууртааааа". Лол.

На самом деле, выполнять те упражнения, на которых я в прошлом месяце умирала, а сейчас делаю почти нормально - потрясающие ощущения. Ну, оно и понятно: весь прошлый год я жила в двух минутах ходьбы от универа, а сейчас мне нужно 15 минут ехать на велике, причём сама территория универа уже не пологая, и там встречаются нихуёвые горки. Ещё, как минимум, 4 года таких упражнений)))) Не, ну отлично же)))) Я прям не нарадуюсь)))) Правда, летом я ещё и в начале очень много и долго плакала, а потом очень много и долго болела, так что общая ослабленость была закономерным результатом. Но сейчас... оу е!..

О, чувствую кофеин начал таки выветриваться, потому что глаза слипаются. В душ и спать, попытка номер два)
...хотя, в последние дни, я просыпаюсь уже с чувством кофеина в крови, лол. Как в начале прошлого лета, когда я тоже так кофе литрами пила. Ну вредно - да, не вкусно - да гадость же, но как-то затягивает, лол. Кофе создаёт ощущение компании и неодиночества, я вот что поняла Оо
Блеать, я же целыми дня одна в _буквальном_ смысле слова.

Хочу кататься на драконе.
Я люблю рисовать. Всё же мне нравится получившийся журавль. Особенно я довольна его композиционным решением, мне нравится нестандартная раскадровка.
Это отражение того сна. Где я хотела увидеть солнце, и не побоялась полететь прямо в чёрные грозовые облака, потому что я знала, что даже над самыми тяжёлыми тучами - светит солнце. Для этого его не нужно видеть, но не побояться окунуться в самую тёмную темноту. Нырнуть на самое дно океана.
Лол, я не знаю, как я буду объяснять свою охуенную задумку преподу.
Более того, я почти уверена, что моё высокомерие даже не позволит мне попытаться: я изначально уверена в том, что кто понял - тот понял, а тому, у кого нет такие ассоциаций, мыслей и чувств - это будет просто бессмысленный набор слов.

...это был мрачный, пасмурный день. Моросил дождь. Я не могла поверить, что её больше нет, я летела для того, чтобы увидеть её в последний раз. Погода отвечала моим чувствам. Тоскливая и безнадёжная.
А потом самолёт взлетел. Мы поднимались всё выше и выше. И вдруг я поняла, что все облака остались - далеко внизу. И плохая погода - для тех, кто остался на земле. А у меня за окном было чистейшее голубое небо, безумно яркое солнце, слепящее глаза, и отражающееся в слепящих белых облаках под самолётом - и его крыльях. И тогда я всё поняла.
Что всё важно и значимо - ровно до тех пор, пока я жива. Что солнце светит даже в самый тоскливый и дождливый день. Что я никому не отдам просто так ни свою жизнь, ни свободу.
Это было такое яркое чувство. Простое. Но такое глубокое.
Это не то, что можно объяснить.
Тем более, на моём кривом китайском. Тем более, что они всё, вообще всё, воспринимают, ощущают и чувствуют - иначе. Но для меня это так. За клубящейся тёмнотой всегда скрывается обжигающий свет.

...мне осталось спать 5 часов. Я - идиот -__- Но я рада... рада этому посту, и что всё удалось разложить по полочкам.
...и господибожемой, как же я хочу адски дико жрать Х__Х Пойду съем ещё помидор.

Сегодня утром я первый раз зашла за Картманом, чтобы вместе идти на занятия. Оказалось, что он всегда страдал, что мы без него ходим.
Светило солнце, мы бежали на каблуках, смеялись и молились на ходу. Говорили спасибо за всё, что у нас есть и за этот прекрасный мир, и просто просили, чтобы всё было хорошо. Было так легко и радостно, никогда не забуду это чувство!..

Забавно, я ведь совершенно привыкла, что мне все повторяют, какая я красивая: китайцы (и учителя, и просто люди на улицы), и наши друзья корейцы, и поляк Паша, и многие-многие другие. "Саша - красивая" - как "солнце светит". Как же быстро привыкаешь к хорошему!))) Живёшь себе всю жизнь, совершенно легко и спокойно воспринимаешь тот факт, что твои подруги - красивые, а ты "ну нормально". А потом понимаешь, что для целой кучи людей ты красивая.
Когда я какому-то американцу пыталась объяснить, что у себя на Украине я никогда не считалась красивой, он рассмеялся, и ответил, что когда живёшь среди красивых людей - не замечаешь этого, и что раз я у нас считалась "нормальной", то на Украине, и правда, красивые девушки XDD
Нет, это всё, и правда, забавно)))

Карман, кстати, ужасно вчера ревновал меня к Паше))) Она же даже польский учит, чтобы с ним общаться, а он даже не подозревает ни о чём. А тут она углядела в какой-то раз, что я ему нравлюсь Оо Нашей полькой шляхте XDDD
Я сама затрудняюсь определить его отношение ко мне (потому как Кира, наоборот, уверена что он меня ненавидит), но Картман жалобно попросил не отбивать у него Пашу. Паша дурак. Его любит потрясающая и красивая девушка.

А ещё в этом семестре мне почему-то хорошо учится. Всю прошлую неделю, да и это, мне, действительно, интересно!.. И каждого урока я жду с нетерпением! Учу тонны иероглифов и и слов. И говорю-говорю-говорю. Я представляю, каким бы нескончаемым кошмаром обернулось бы изучение этого языка на родине. А здесь это кажется естественным и не сложным.

Да, китайский, действительно, совсем не кажется сложным. Ведь для нас он в первую очередь живой язык, а не буквы в учебнике. Наши новые учителя с нами не говорят по-английски, а некоторые и совсем его не знают. Они всё объясняют по-китайски, и у меня это не вызывает никакого напряжения. Подумать только!.. Мы учили его только 1 семестр, это 4 месяца!.. Кажется невероятным.

大家，我有一个问题。谁也学习汉语？。。你们觉得汉语难不难？ 很多人说：汉语是最难的外语，可是我学一下了， 现在我觉得汉语比较容易，是不是？每天我们写听写，我写生词都对！真的真的！我非常喜欢汉语！很漂亮，很有意思，很好玩儿！我说汉语说得不太好，可是没关系～～～～
如果我写错了，你们可以告诉我！谢谢！～～～

В Чунцине солнце светит только 90 дней в году.
Сегодня я почему-то перестала употреблять нецензурные слова.
Скажем так. Матом я не ругалась - матом я разговаривала)) Не потому что я не могла без него связать предложения, и не потому что "это круто", и не по многим другим неведомым причинам, которые могли бы показаться. Это было забавно и весело. А сейчас вдруг надоело. Картман возрадовался)))

И перед сном мы сейчас вспоминали тех, кому плохо, молились, чтобы Бог им помог.
...это так круто XDDD Моя жизнь внезапно приобрела некий... некое... Облегчение?.. Да, наконец-то я могу вести себя так, как хотелось бы.
Это сложно объяснить, но... последние много лет я ведь всегда старалась казаться хуже чем я есть =__= Я знала это, но не могла, да и не хотела, с собой бороться. Это было надёжной защитой для настоящей меня. Сейчас в ней отпала нужда.

К туману, как и к солнцу, привыкаешь. Он здесь везде, даже, кажется, въелся в волосы. 重庆是雾都。

Задала сейчас себе этот сакраментальный вопрос. Чего же мне, трам-пам-пам, не хватает для полного счастья?..
Ответ пришёл моментально, и оказался до банальности просто. Мне невероятно хочется, чтобы меня кто-то любил. Искренне и просто.
Идеальным вариантом, конечно, было бы вернуться в те славные 4 года, когда мы летом с мамой, папой и Бабусей поехали на море. Мы ели виноград, я нашла себе котёнка, мы с мамой собирали лавровые листья,  вместе с Бабусей пекли пирожки, а папа катал меня на плечах. Мне разрешали сидеть в воде сколько угодно, а из гальки мы с папой строили замки. А у мамы была очень красивая шляпа, и на завтрак я ела гречневую кашу с молоком.
Трах-тибидох-тибидох, верни боженька всё назад, мне больше ничего не нужно.

Всё остальное, в общем-то, в жизни проигрывает и тому солнцу, и тем виноградникам, и папиной спине, и маминой шляпе. И ничего с этим не попишешь.

Я правда, не знаю, что мне делать сейчас и как жить без этого всего дальше. Я знаю, в 21 год уже у многих есть свои семьи, и им, вроде бы, даже не плохо (пока муж не бросит, а он сделает это непременно, инфа 100%). Но что я никому не могу, и не факт, что смогу доверять - это точно. Счастье, завязанное на других людях - любимых, друзья, детях - слишком зыбко. Человеческие чувства меняются, от самой крепкой дружбы остаются лишь воспоминания, а дети вырастают.
Значит его нужно находить в чём-то другом. И иногда это у меня даже выходит. Когда я рисую - я, большей частью, счастлива. По крайней мере, мне хорошо - это точно. Но... Но.

Я не знаю, когда я успела так разочароваться в людях, но я ведь, правда, никому не верю. Я просто не-мо-гу. Когда-то я верила в дружбу. Да, мне казалось это то, что может быть всегда-всегда. А вот хуй.

На самом деле, не важно что было вчера, что есть сегодня и что будет завтра. Я не вижу лично для себя никаких перспектив, потому что, в первую очередь, я сама ни к чему не готова. Ни к любви, ни к дружбе. И чёрт побери, да! Невозможно сказать себе: "Ладно, теперь ты знаешь в чём проблема, так откорой же своё сердце для человеческих отношений!" Я могу это сказать. Но я сама не могу в это поверить. Потому что я не верю в людей, не верю людям. И это долбанный замкнутый круг, когда женщины всю жизнь живут одни, в окружении кастрированных котов и фарфоровых вазочек.

В любом случае, ответ всегда один - мне было бы значительно проще, если бы я никогда не появлялась на свет. Ну ведь правда же!.. С этим, вообще, невозможно спорить. Это как рассвет, или закат. Он есть, он был, он будет. До другого нам не дожить.

Море. Солнце. Виноградники. Лавровые листья. Но ведь это же было?.. БЫЛО!
Я совершенно точно помню тот летний день в садике, когда мы играли на горячем асфальте, и белую разметку разметку следов. А потом, вдруг, перед обедом, пришли родители и забрали меня, сказав, что сегодня мы едем на море.
Кстати, тот садик, и разлинованный асфальт, и деревянные беседки - всё это снесли, едва я пошла в школу. Сейчас там - элитный жилой комплекс.

Мамочка, папочка, я вас всегда любила больше всего на свете, но почему же я выросла таким нытиком и плаксой?.. Почему из самой самостоятельной девочки в садике, которая раньше всех научилась завязывать шнурки и переходить улицу, выросло вот то, что из меня выросло?.. Вы ведь явно ждали не этого. Все вокруг постоянно ждали чего-то особенного. Ещё бы - такая сообразительная девочка.

У меня болит голова от слёз.

Я вернулась с моря) Ура, я дома)
...крем для загара 5, скажу я вам, страшная вещь. Кожа болела тупо всё время. От малейшего прикосновения. Не болела только пока я в воде находилась. Так что я, пользуясь случаям, радостно ныла и действовала всем на нервы своим нытьём! Это так здорово!)) Когда дома изо дня в день с утра до вечера один - как-то не поноешь О_о В смысле - не кому! А тут столько неблагодарных слушателей! XD
На самом деле, съездили просто отлично! В начале я несколько выпала в осадок, узнав что эта некая компания состоит из одних суровых лесбиянок (ну, это было очень внезапно), и шугалась их суровости. Плюс - с незнакомыми людьми я всегда стараюсь вести себя осторожно, т.к. никогда не знаешь, какое слово может человека если не обидеть - так задеть. Он не подаст виду, но заимеет на тебя скрытый зуб. Но когда я пообвыклась, то расслабилась - и всё было очень весело и здорово.
Жили мы в палатках на экипировочной станции недалеко от моря.
...комфортабельные номера с видом на море XD
Но при этом был и горячий душ, и туалет и очень вкусная кухня. Море чистое-чистое. Вода прозрачная, глаза ни капельки не щиплет, медуз нет. Красота! Два дня был неплохой шторм, который особенно порадовал. Пляж песчаный, так что можно было во всю сходить с ума на волнах! Если зазеваешься, и не успеешь рыбкой нырнуть под её гребень - то она опрокидывает, и крутит под водой во всевозможных позах. А если успеваешь - то чувствуешь, как сила и пена проходят вдоль твоего тела.
У меня получилось всего 5 дней на море - но насколько же я бодрее и сильнее себя чувствую! И я всё равно довольно сильно загорела (эта пытка со слабым кремом для загара была не зря!)
Правда, кое-кто напутал дату отъезда, и из-за этого мне пришлось торчать в Симферополе лишний день (благо удалось найти комнату за вменяемые деньги), поменять билеты было нельзя, т.к. их просто не было уже.
Обратно я ехала в купе, в котором не работал кондиционер. А ещё мне попалось грязное бельё, но мне его поменяли. Оно было в бурых пятнах крови Т_Т Львовская железная дорого маст дай. Там... просто нет кондиционеров О_о Фак мой моск. Но зато в купе были чудесные львовские женщины, с которыми я в конце-концов разговорилась - и они закормили меня конфетками, печеньками и даже с собой помидор дали. О_о И пообещали добавить в контакте О_о
Фото будут, как только Придуманный мне их сольёт.
 

Сами по себе, отдельно друг от друга, эти идеи вполне нормальные. Но вместе заставили меня посмеяться))))
Первая - я увидела в маршрутке прайс-лист детского лагеря на Азовском море, и решила что 2000 гривен за 21 день на море, где тебя кормят, спать укладывают, развлекают и на море водят - отличная цена. И что, вполне возможно, туда можно будет затесаться не глядя на мой возраст. Я помню, когда я была в лагере, там были и ребята явно старшего возраста. И возможно мне удастся их убедить взять меня, не смотря на то, что мне 20. Я знаю парня, который на год меня младше, но летом едет в детский лагерь. Мои впечатления от прежних поездок в детские лагеря были, мягко говоря, не самые хорошие. Но мне бы хотелось это исправить. Хочется моря, солнца, и чтобы ничего не нужно было делать)
А вторая - это сегодня мы с Фей наткнулись на афишу мужского стриптиза в ночном клубе. Там тааааакие парни)))) Сияющие смуглые накачанные торсы, и их много!... *__* Я решила, что ДОЛЖНА это видеть! XD Если в жизни они будут так же шикарны как на афише - то это было бы восхитительно))))))
Итого в планах поехать в детский лагерь, и сходить в ночной клуб на мужской стриптиз. XD

Целый день провела с Алисой. Солнце, весна. Господи, как же хорошо под солнцем! Как же мне его не хватало всю зиму! Я шла и дышала свежим весенним солнцем, губы так и расплывались в улыбке! Это было счастье, свет, свобода!..
Мы вкусненько покушали в нашем любимом японском ресторанчике, съездили в секонд, где Алиса нашла чудную юбочку для фотосета с огромным колличеством ремешков и прошлись по набережной до её дома.
Я ныла и жаловалась на жизнь: как мне всё скучно, как мне скучно смотреть фильмы, просто не интересно, скучно читать книги, аниме вообще кажется невообразимой скукотой, про игры - вообще молчу, разговаривать, "общаться", почти со всеми, тоже скучно. У меня ведь никогда такого не было: всегда была неимоверная куча вещей, которые мне казались жутко интересными. Я не понимала людей, которые говорили, что им скучно. Не понимала, как это.
По дороге купили пироженок вкусненьких нежненьких, и у неё дома скучали. И ещё она мне кофе сварила, с пряностями *__*
Попробовали играть в "Алису в стране чудес" - мне не понравилось, нудно. А вот старый добрый Fable: The Lost Chapters - внезапно пошёл! Я вспомнила, как начинала в него играть ещё в школе, когда мне Андрей с Димой притащили диски. Игра внезапно увлекла, и я не заметила, как наступил вечер.
Ещё один день закончился.
Сейчас я качаю Fable. Я так радуюсь хоть каким-то вещам, которые мне интересны.

Лучиэнь_ищущая_Тень

Мне снилось, что я катаюсь на лошади. Это был солнечный день, и я ехала прямо по тратуару возле своего дома. Лошадка была такая же вредная, как моя псина)) Когда мы переезжали через дорогу кварталом ниже - как всегда мешали эти сраные машины *ненавижу машины*, а потом когда она должна была подняться на бордюр - то как-то хитро вильнула жопой и сбросила меня) То есть, я съехала с неё через зад, когда она присела) 
А потом я мчалась галопом вниз по бульвару, приподнявшись и наклонившись к ней, как жокей.
Это было восхитительно! *__*

И ещё мне снилась какая-то порнуха)) И это был осознанный сон, я знала что сплю. Поле, солнце, нежно-зелёная трава, яркое голубое небо. У парня были длинные каштановые волосы, они блестели на солнце. Я могла разгрлядеть каждую мельчайшую деталь, поры на лице, отдельные волоски в волосах - что угодно одним словом. А пока мы трахались, я мысленно задала себе вопрос "не уже ли моё сознание может с нуля нарисовать такую чёткую до мельчайших деталек картику?" - и сама себе ответила, что оно просто берёт кусочки моей памяти и соединяет их. И даже поняла, что волосы у него блестят в точности как у Лены Т.))) Это внезапное открытие очень порадовало меня, потому что в некотором роде оно объясняет природу невероятной реалистичности и цветности в осознанных снах.

Сегодня, благодаря маме, которую нужно было с утра будить, я проспала всё, что только можно. А она, всё равно уехав вечером, даже не разбудила меня на английский. Свинство неимоверное.
Но сны я видела восхитительные *__*

Я была королевой в пышном платье, я командовала армией. Наш дом служил чем-то вроде крепостной стены, закрытый двор был нашей территорией, а на улице были вражеские войска, превосходящие численно. Вдыхая воздух полной грудью, я становилась легче воздуха, и взлетала на крышу, чтобы узнать, как дела происходят у них. Они о том что я могу летать не знали. И ещё у меня была волшебная палочка, так что всего два слова - Авада Кедавра - и случайные свидетели оседали мёртвыми. А мы готовились к битве, на душе было легко и радостно, и королева тоже собиралась воевать. Кто-то из простых солдат был поражён этим. Я чувствовала себя особенной, ощущала, что я не из этого мира - и всё равно не умру.
Ещё мне кажется, что волшебная палочка, в отличие от всего остального, была привнесена сознанием в этот калейдоскоп. Потому что она была плохо визуализирована, и мне, чтобы заклинания действовали, требовлось сильно концентрироваться. Так бывает, когда не нарушая сказки сна, ты стараешься привнести маленькие элементы ос и изменять сон без полного осознания, чтобы не портить себе удовольствие. Но всё остальное было всё же, навеяно подсознанием.

И был ещё один сон, тоже костюмированный, но я в нём была просто молодой богатой аристократкой на выданье. Я была в пышном платье, вокруг множество слуг, а на мне хочет жениться какой-то мерзкий тип. Мерзость его заключалась в том, что он был Плохим Парнем с большой буквы))) А я рыдала, и вела себя как Настоящая Сказочная Бедная Девушка. Мне нравился какой-то паж, а совсем не этот влиятельный, хоть и красивый, товарищ)) Далеко-далеко, за моря, на край света уплывал корабль - и это был мой единственный шанс спастись. Я пряталась в каком-то здании рядом, со мной был ещё кто-то, но этот кто-то замешкалась - и я просто его бросила. В последний момент, когда корабль отплывал, я бросилась бежать к нему через пляж, мимо этого нехорошего парня, платье развевалось. Я дунула, чтобы корабль скорее набирал скорость и взлетела. Но в последний момент он схватил меня за щиколотку и резко притянул вниз. Я плакала, и пыталась взлететь снова и снова. Я билась, как птица в силках. У меня просто не хватало сил вырваться, а корабль отходил. Но внезапно мне удалось - и я полетела на корабль, на палубу. Но тут он оказался рядом, в воде - и вдруг оказалось, что корабль вдали - а я тоже в воде. И он потянул меня к берегу. Платье тянуло меня ко дну, и я расслабилась, позволяя себе тонуть. Но утонуть мне всё же не дали, а вытащили на берег. Пока мы плыли - в воде было много больших черепах. Они плыли и подо мной, иногда касаясь меня панцырями.
Я лежала на песке лицом вниз и рыдала. Вокруг суетились слуги и преодевали меня, прямо там. Я говорила ему, мол, ну зачем тебе я, когда вокруг есть столько девиц, горящих желанием выйти за него замуж. Что я могу отдать ему все свои земли, только пусть он отпустит меня. Мне так нужно было на этот корабль. Он скрывался за горизонтом, а я чувствовала, что жизнь с этим перестала иметь смысл. Я плакала, а этот мужчина (с шёлковым жабо!..) улыбался, и говорил, что ему нужна только я. Я билась в истерике, я размазывала слёзы по лицу. Меня переодевали, и в тот момент, когда я оказалась в одних трусах и лёгкой маечке, я почувствовала, что сейчас, когда на мне нет всей этой тяжести - я смогу. Я вскочила на ноги, помчалась к морю, оттолкнулась от земли со всей силой - и взлетела высоко-высоко. Я летела к горизонту, и теперь у меня были крылья.
Но чем дольше я летела - тем сильнее уставала, и понимала, насколько бессмысленным был этот шаг. Меня всё больше тянуло к воде, лететь было уже тяжело, корабля не было видно, и сил не оставалась. Я кое-как планировала, но и море было всё ближе. Я упала на плывущее по воде огромное синее махровое полотенце, немного проплыла лёжа на нём, но и оно начало погружаться в воду.
И тут оказалось, что я дома, у себя в ванной. Что море - это ванна. Вокруг стены, и натянуты верёвки. Я в этом колодце. Только потолок был даже ещё выше. Я пытаюсь взлететь вверх, я путаюсь в этих верёвках, я дёргаюсь, я не могу выпутаться. Что кричит на меня мама.
Я на кухне стою у окна. Того самого окна, из которого в разных снах я так часто вылетала. Я размазываю по раме и стеклу красную краску. Я кажется плачу, а может и нет.

Фух. На самом деле было ещё множество деталей - но я их отфильтровала или по причине полной бредовости, или по причине портящих картину физиологических подробностей. Но проснулась я в весьма хорошем настроении, какое бывает после интересных и насыщенных снов.

P.S. В кризис найти работу не так-то легко, а Алиру, вообще, недавно уволили. Между тем, для тех, кто ищет работу в Санкт-Петербурге, есть отличный сайт, где очень удобно это можно сделать.
P.P.S. Очень бывает обидно сдать вещь в химчистку, а обратно получить безнадёжно испорченную вещь. Поэтому, для ковров ручной работы, элитной мягкой мебели, одежды и прочих эксклюзивных вещей существуют химчистки экстра-класса. Подробнее можно почитать здесь.
P.P.P.S. Юридическая компания "ЮРКОЛЛЕГИЯ" разработала  свою технологию возврата корпоративных   долгов. Применение данной технологии позволяет эффективно взыскивать долги вне зависимости от сроков и объемов задолженности. Долговое агентство гарантирует надёжность и результат.

Вчера внезапно почертыпхалась в парк гулять, не взирая на МНОГО снега и жуткий мороз. А что - лыжный костюм надела - и хорошо, тепло. Конечно, вытащить кого-то было нереально, потому что всем "хоооолодно".
Каково же было моё удивление, когда в парке было столько народу! Чистый белый снег, ярко светит солнце - и куча детей с родителями на санках. Парни на сноубордах. Разрумянившаяяся охрана. Один велосипедист О_о Два джипа с пристёгнутыми сзади санками О_о Собачники, с собаками в курточках. Дедушка, которого поддерживали с двух сторон, а рядом катили инвалидную каляску. И апофеозом ко всему были альпинисты с палатками, примостившиеся у скал. Все люди были или в лыжных костюмах, как у меня - или в длинных шубах. И люди... улыбались друг другу. Просто незнакомые люди улыбались друг другу. Потому что зима и солнце. Потому что так здорово!
Честное слово, если бы не моя нога - побежала бы покупать спортинвентарь. Сноуборд, например. *обычные лыжи я не люблю, а для горных там слишком скучные склоны* Ну или хоть санки. *предыдущие выкинули соседи*

А потом, когда солнце зашло - я вернулась домой. Переоделась, собралась - и поехала рисовать к Стасу. Днём написала ему вконтакте, что может как-то встретимся - так он тут же позвонил))) Сказал, что и не ожидал, что я наконец-то объявлюсь)) Я месяцами трубку не брала - а что делать, депрессия)
Как всегда, весело и содержательно поболтали))) Он сейчас в банке работает, но собриается уйти куда-нибудь ещё... и вступить в партию, чтобы в городской совет попасть - его кто-то по знакомству простолкнуть обещал. Ну и он полон идей, статьи пишет по благоустройству города так сказать) Я сказала, что если он будет балатироваться в президенты одновременно с моим одноклассником, который пошёл на политологию и имеет такие планы - то я проголосую за одноклассника, потому что обещала. Он рассмеялся, и ответил, что президентом быть не хочет - на гея слишком много грязи литься будет.

Ну и, наконец, я сделала несколько зарисовок... Совсем квалификацию потеряла, редко рисую((( На первом всё более-менее, но рука неуверенная. На остальных уверенная - но мне тоже не всё нравится.
У него рост 177, а весит 51 кг. Обалдеть О_о И у него после болезни все мышцы пропали, обидно( Обещал к следующему разу исправить положение дел, а то рисовать нечего.

Корявый рисунок номер раз:
Ещё 3 рисуночка, хммм.... более забавных)))))

Вообще, дитя освенцема.

Рассказывал, как ему 17-летний парень ососать предложил)) *плаки-плаки* Ну а чё ему - согласился))) Как встречался со всякими парнями, которые на фото одно - а в жизни тихий ужас. АХаххахаххааа как это знакомо)))))))))))))
Кстати, с ним-то мы познакомились ещё много лет назад на сайте знакомств)) Я, поразившись тому, какие парни в нашем городе страшные - открыла  "парень ищет парня", выбрала самого красивого - и написала потрепаться. И внезапно общение затянулось, дооооо.....
 

Горло болит, во всём теле слабость.
Вчера ещё до половины пятого утра рисовала. Сейчас только вот проснулась.
Но, мне, честно говоря, очень проблематично рисовать утром. То есть, рано вставать, делать дела (и по дому, и в инете, и что-то мастерить) - я могу. А рисовать лучше ночью =__=
Можно было бы подумать, что я сова - но в детстве я просыпалась всегда до рассвета. И проводила томительные часы ожидания, глядя в ковёр и на красную ткань ВЛКСМ. Кажется, её я сама отрыла где-то при уборке, и за красный цвет и жёлтые буквы повесила над кроватью. Я лежала и вглядывалась в буквы. Читала их и так, и сяк, и в зеркальном отображении, и в столбик. К тому времени, как узор на ковре можно было различить, а буквы прочитать не угадывая - я вставала, и тихонько, пока никто не проснулся - что-то _делала_. Шила чего-нибудь, клепала из конструктора, рисовала... Потом вставали родители - и вели в детский садик. Так начинался день.

Может быть, дело в том, что мне лучше рисуется в одиночестве, без родителей. Точнее, _без_родителей_ - потому что когда рядом кто-то другой - меня это не напрягает совсем. Я люблю разговаривать, когда рисую. Но родители всегда говорят что-то такое, от чего лист забрызгивается тушью в самый неподходящий момент. По этому я рисую в наушниках. Но когда мама спит - идеальный вариант.

Суббота, вечер. Я не видела сегодня солнца. Но оно мне снилось - не пасмурный зимний день - а яркое летнее солнце.

Косплей по "Гарри Поттеру", Джеймс Поттер - я, Лили Эванс - KateFromMoon, фотографировал - Придуманный, обработка моя.

Проспала сегодня больше чем до двух часов дня =__= Забила на институт, потому что вовремя просто _не_могла_ встать. Интересно, что бы я делала, если бы это была работа?.. А тем более, _хорошая_работа_?.. Лучше так далеко не загадывать, а то я сразу начинаю чувствовать себя... ну вы поняли.

Мне снился замок. Не очень большой, но совершенно прекрасный дворец-замок. Я, маленький мышонок, нашёл лазейку под дверью, уже кем-то, видимо, прогрызанное отверстие. Пролез туда. И тихонько шёл (на задних лапках) по огромному залу. Я оглядывался. Было очень-очень красиво и немного страшно. Я боялся, что меня найдёт хозяин. Но потом я понял, что это прикованный к постели старик, и опасаться перестал. Там было так красиво, так красиво... Я нашёл кабинет - прекрасная комната из светлого дерева, украшенная резьбой. Просторная. Письменный стол, стул... Я подумал, что мог бы прожить здесь вечность. Потому что больше мне ничего не нужно.
Я была то маленьким мышонком, то собой обычных размеров. Сложно сказать, в какой момент я была кем.
А ещё у меня было что-то вроде волшебной палочки, правда, в форме пинцета (ну или щипцов). И ими я из двух мышек побольше (кажется, шерстяных... мы, вообще, больше на мягких игрушек были похожи) делал таких же крох как я. И придавал им красивые женские фигуры)) В конце концов, вдруг стало как-то очень много людей (уже людей!), кого-то из них я знала. Стало шумно-шумно. Я пыталась всех утихомирить, но... куда там. И я пожалела, что не осталась в этой комнате одна. Нас выгнали.
Потом было ещё много разных невнятных снов. Но я помнила только одно - что хочу, во что бы то ни стало вернуться в тот прекрасный замок.
И, в какой-то момент мне удалось понять, что я сплю. Я шла по своему двору, и знала, что это сон. Все цвета были удивительно яркими, сочными. В жизни, наверное, не бывает таких. Весенняя зелень, цветы, яркое солнце, золотистый асфальт, ясное небо. Тепло шло снаружи, тепло шло изнутри. Солнечное счастье. Одно из неизменных атрибутов осознанных снов.
Зайдя за гаражи, я точно решила. что замок будет там. Для того, чтобы что-то во сне стало материальным, а не просто мыслью - нужно не столько сосредоточиться на желании - сколько просто _знать_ что так и есть.
И я вышла к замку. Но... он был другим. Он был меньше и... не таким внеземным. Я зашла внутрь, и пошла в другую сторону, не вправо, а влево. И снова я оказалась в кабинете. Но он был из тёмного дерева, и просто крошечным. Очень-очень маленьким.
В этом был свой уют. И я была рада, что теперь я смогу заняться своими делами. Я была рада, что наконец-то одна. Но... почему-то всё время мимо проходили люди. Что-то говорили, что-то спрашивали.
И это сожаление, что я просто не осталась в том светлом кабинете, что я начала кого-то создавать. Что я что-то меняла. Что не осталась в одном месте навсегда.

Когда я вчера вечером... ночью... под утро ложилась спать - мне было тепло, хорошо и расслабленно после ванны. Но потом мне стало холодно-холодно-холодно. Я периодически просыпалась от холода и тряслась мелкой дрожью.
Мне снилось, что я снова в школе. Только будто бы это какой-то худежственный колледж, но временами казалось, что это просто школа. Там была половина моего 11-го архитектурного класса, несколько человек из института с моего потока (архитектурный факультет) и Кушка (которая сейчас, кстати, учится в архитектурном коллежде... вот ведь как всё совпало!) Но в общем, это не так важно. Главным отличием было то - что эта школа была... такой удивительно хорошей. Может быть, именно такой, какой должна быть школа. Где нас не пилили за плохие оценки, не язвили, не отчитывали за прогулы и... обращались как с людьми. Не как в институте - когда им просто до нас нет дела - а вот именно как-то... как с детьми, но... по-хорошему. Это было странное и удивительное чувство. Спокойствие и забота. А ещё во сне Кушка была моей лучшей подругой. Мы придумывали всякие удивительные вещи, розыгрыши... как братья Уизли в Хогвартсе))) было настолько хорошо, спокойно и счастливо... Я так была рада возможности всё исправить, всё изменить. И это чувство - "я снова в школе". Вроде как второй шанс. Но при этом мне хотелось, чтобы ничего никогда не заканчивалось.

А потом меня разбудил звонок Фей (Fei_Betina). Мы поговорили. Я, всё так же мелко дрожа от холода утащила с Бабусиной кровати ещё одно пуховое одеяло, забралась в кровать, и калачиком свернулась под всем этим. Я никак не могла согреться. Мне отчаянно хотелось уснуть, но я так разнервничалась из-за разговора, что просто не могла успокоиться, мысли шли кругом. Тогда я "достала" свою привычную медитативную картинку - я иду босиком по пустой щебёнковой дороге. Ярко светит солнце, никого нет. Я спускаюсь к воде, там лодка. Я ложусь в лодку, закрываю глаза - и меня, плавно раскачивая на волнах, уносит далеко-далеко от берега. Там, вообще, нет берегов. Только небо, тёплые солнечные лучи и мягкие осторожные волны... А когда я уснула, мне снилось, что...

...я иду по своей улице. По тихой улочке с уцелевшими во время бомбёжек изящными екатерининками, и статными сталинками, постороенными пленными немцами после войны. Это лето. Зелёные акации. Я иду, разговариваю по телефону с Ритой М. из своего одиннадцатого класса. И рассказываю ей про предыдущий сон, где мне снился наш класс. Рассказываю, как это здорово было. А потом я поднимаю голову и... над низкой застройкой высоко-высоко, нереально высоко уходят фантастические здания. Они врезаются в облака. Светлые и удивительные. Они уходят на много киллометров ввысь. Ярко выраженная перспектива, третья точка схода.  Между ними видно яркое небо. И все их пронзает высоко-высоко что-то вроде железной дороги, фуникулёра. По которому мчится светлый обтекаемый поезд. И всё это так восхитетельно, так прекрасно, так незбыточно, что я взлетаю вверх на влекомая ветром, тёплым воздухом. Мне не нужно прикладывать никаких усилий - я просто словно ничего не вешу. Тёплый воздух дует снизу и в спину. Я лечу по зигзагообразной траектории. И мне просто невыносимо спокойно, хорошо и тепло. Я почти знаю, что спллю.

Я просыпаюсь. В теле невероятная расслбленность, я почти не чувтсвую его. А потом я снова начинаю мелко дрожать от холода. Как сомнамбула я встаю, помогаю собрать маме Куроя, они уходят. Я ныряю в горячую ванну. Тело расслабляется. Хорошо... Хорошо...
А когда я вылезла - у меня поетемнело всё в глазах. Плавно, как будто убавляли яркость. Колени подогнулись, всё телло мягким воском сползло вниз. Я облокатилась на краай ванны. Изображение вернулось. Я нервно захихикала, представив себе эту картину. Подняла, взяла полотенце, посмотрела в зеркало. И засмеялась во весь голос. Наваждение ушло.

Я думала, "школьная любовь" всегда заканчивается со школой. А после этого на человека набрасывается столько всего нового, что память вытирается. Оказалось, на некоторых отдельно взятых дибилов это правило не действует. Чёрт побери! Уже прошло три с половиной года, и днём я о нём никогда не вспоминаю - я запретила себе вспоминать и предаваться мечтам и саможалениям. Но он мне всё так же упорно снится. Ненавижу.
...он улыбался и коснулся моей руки. Я отдёрнула руку и заплакала. Но я была рада, как щенок, которого треплет за ушком любимый хозяин. Всё внутри пело "Наконец-то он оратил на меня внимание! И я ему нравлюсь!"
Гоподи, какая фантастическая глупость. Детский сад на прогулке. Очнись! С ним НИКОГДА ничего не будет! И ты сделала всё для этого. Потому что более дурацкого поступка, чем на выпускном вечере написать смс-ку с признанием и убежать - сложно придумать.
И то, что он к тебе как-то особенно относится - ты сама это придумала. Ну и что, что иногда он сам садился за твою парту. Ну и что, что досадно хмыкнул, когда ты пересела. Ну и что, что он смотрел и улыбался. Наверняка, у этого всего был совершенно другой подтекст, о котором тебе думать не хотелось. Или его не было вовсе.
Я точно знаю, что если бы я была парнем - ещё тогда мы могли бы дружить. И это было бы здорово и весело. Мы во многом были похожи. Нас даже звали одинакого.
Но эти все "если бы", но эти все фразы в прошедшем времени. Хватит. Хватит, дура!

Когда на днях в коридорах института и натолкнулась на Андрея, с которым дружила в десятом-одиннадцатом классах - порадовалась тому, каким он окончательно стал высоким и красивым. Просто няшечка. Он начал ругать меня, что я пропустила все последние встречи одноклассников, и что он просто обязан меня вытащить. Я замычала в ответ что-то невнятное и послушно оставила свой новый номер.
Я никогда не скажу, что приходя на них - каждый раз всем сердцем хотела увидеть Сашу О. И каждый раз, не видя его - разочаровывалась. Каждый раз ждать дня встречи одноклассников, и каждый раз обламываться... не иметь возможности _просто_увидеть_его_ - это очень тоскливо.
Напиваться, и начинать соплива вешаться на Принца-Диму, с которым я тоже дружила тогда же, в старших классах. Вынуждая тащить меня домой и увещевать, что "всё будет хорошо".

Осенью несколько раз они /Андрей и Дима/ звали меня погулять. Я каждый раз отказывалась по какой-то унылой причине вроде "нет времени" или "погода плохая, может быть потом". Да, школьные друзья - это замечательно. Нам, и правда, есть что вспомнить. Но я не хочу, не хочу вспоминать то, что и так никак не могу забыть.
А может, себе на зло, самой их вытащить куда-нибудь?..

А ещё мне снилось, огромное, залитое солнцем, лазурное море. В латах и с рыцарским мечом я летела над ним вместо с теми, кто рядом. Вещи несли остальные, потому что в любой момент можно было ждать нападения - и меч всё время должен быть у меня в руке.
...сияющие на солнце латы и... счастье. Потому что я могла защитить тех, кто мне дорог. Я хотела и могла это. И крепко сжимая меч в руке, я ничего не боялась.
...мы летели над залитым солнцем лазурным морем. под нами проплывала башня из светлого камня. Кажется, это была Башня Сокровищ. И собирая драгоценные камни, я рушила её до основания. И когда была близка погоня - я всё так же давила на неё, потому что её нужно было разрушить, и потому что ударная волна могла защитить нас.
...мы летели высокого и лего. И яркое небо, и яркое солнце, и яркое море - всё было таким отчётливым, таким чётким и чистым. Я знала что сплю, и хотела никогда не просыпаться. Пока в руке есть меч. И пока я могу защитить тех, кто мне дорог.

И мне снился вечерний неютный город. Я, маленькая девочка, стою в очереди за мороженным. И когда подходят моя очередь - какая-то девушка оттесняет меня. Я начинаю хныкать и плакать от обиды. В конце концов, я её оттискиваю и рыдая беру своё мороженное. Но меня оно уже не радует.

Дурацкие детские страхи, комплексы, школные воспоминания - как мне всё это осточертело. Как же хочется сбросить с себя этот груз - и никогда не вспоминать.
 

Всё утро в голове крутится одна и та же фраза из песни:

За каждую секунду призрачного счастья до неба достучаться.

Погода неясная. Вроде солнце, но стоит подуть ветру - пробирает насквозь.

Извлекла из чемодана толстую хлопчатобужно-вязаную футболку. Такую вот всю мииииииилую. Надела её с джинсами. Подкатила к папе:

 - Папа, мне идёт?

 - Да!

 - А почему?

 - Нуууу.... мммм.... эээээээ........

 - Ну с чего ты взял что мне это идёт?

 - Нуууу..... у тебя стройная фигура и это её подчёркивает!

 - Ааааа... ну тогда ладно....

Мдаааа...... я просто ппц какой-то ворох комплексов........... Я толстяяяяяяяяяяяя! Ууууууууу!

Чем больше всего происходит - тем меньше желание строгать бесконечное колличество концептуальных постов. И тем меньше посещаемость днева. Печально.

Завтра на 12 иду рисовать Юки.

И, похоже, это последний мой... хороший день. Потому что послезавтра тягомотина в паспортном столе... В пятницу - во внуково... в субботу, скорее всего, тоже... В воскресенье - собираться и уезжать.

Ну а когда я приеду в Днепр... там-то уж точно ничего хорошего меня не ждёт. Всё. Конец.

Так что... завтра последний день... пока всё ещё хорошо... пока солнце светит... блин... я сейчас расплачусь.

...всё лето в один день.