Котлетки овощные "Постное удовольствие".

Ингредиенты для "Котлетки овощные "Постное удовольствие"":

• Рис — 2.5 стак.
• Лук репчатый — 4 шт
• Морковь — 2 шт
• Шампиньоны — 500 г
• Приправа (грибная)
• Капуста белокочанная
• Соль
• черный
• Крупа манная — 2 ст. л.
• Сухари панировочные
• Куркума

Рецепт "Котлетки овощные "Постное удовольствие"":

 

Варим рис: Рис промыть! Рис должен быть клейким, но не рисовой жижей. На 2.5 стакана добавляла 5.5 стакана воды. Добавляем грибную приправу к рису и солим его. Варим до испарения воды.

Для зажарки: Чистим овощи: лук, морковку, грибы. Лук и грибы режем кубиками, морковку натераем на терке, а капусту сначала шинкуем, затем мелко измельчить. Все это жарим на масле подсолнечном. Посолить и поперчить в конце.

Когда рис остынет к нему добавить зажарку и перемешать. В манку добавить немного горячей воды чтобы  запарилась и добавить в фарш. Посолить и поперчить. Все наш фарш готов. Те кто не ест постно, то может добавить еще 2 яйца, а кто постится, то немножко муки (это если они будут разваливаться при жарке).

Панировочные сухари смешать с куркумой, немного муки. Солим и перчим. Формируем котлетки и жарим на подсолнечном масле.

Ну вот и все! Очень легко, очень сытно и очень быстро Можно есть со сметаной, а можно делать какой-то соус к ним это уже каждому по желанию.

Вкусы: нежный

Тэги: второе   обед   ужин

 

Источник 

Батальон РАДА, кто ЗА???

А знаешь, Киев, ты реально удивляешь…
Во всех грехах своих Россию обвиняешь,
А сам бомбишь людей, своих хоронишь…
Опомнись, Киев, столько крови не отмоешь…
Я – полтавчанка, но с людьми Юго-Востока
Ты поступаешь подло, низко и жестоко…
Мне интересно, если б в город твой ворвались,
Твои бы люди за оружие не взялись???

Вот если б в дом к тебе стучали с автоматом
Из областей соседних бравые ребята,
Чтоб защищать тебя, в твоих детей стреляя,
То ты, наверное, поил гостей бы чаем?
Эх, Киев, Киев… Ты поссорил Украину…
Ты убиваешь, чтобы стать страной единой…
Ты посылаешь наших срочников на службу –
На наших братьев… Где же мир, любовь и дружба?

Ты самолёты иностранные сбиваешь
И первым делом ополченцев обвиняешь,
Но очевидного ты скрыть не сможешь, знаю…
И я тебе сегодня искренне желаю,
Чтоб ты опомнился, чтоб ты остановился,
Чтоб весь тот сброд, что в Раде, самораспустился,
Чтоб президент с позором сам ушёл в отставку…
И чтобы Бог скорее внёс свои поправки…

Мы жили дружно, и Россия с Украиной,
И Запад с Югом, и с Востоком, только в спины
Стреляли в нас твои политики с майдана…
Ты предал Бога и народ, живя обманом…
Вся эта ненависть и злоба не навеки…
Благоразумие восстанет в человеке…
Они поймут, что Киев лжёт, что он клевещет,
Что убивает стариков, детей и женщин!

О киевлянах я скажу, что там немало
Людей с мозгами, в ком и совесть не пропала.
Им тоже больно, тоже стыдно за Столицу…
Но на людей плюют откормленные лица…
У ополчения и армии есть сходство –
Они надеются, что мир в страну вернётся…
А ты создай свой батальон с названьем «РАДА»,
Они его накроют сразу мощным «ГРАДОМ»…

Эх, Киев, Киев… Интриганы, скандалисты…
Тебя заполнили шуты и сионисты…
Ты эту нечисть прогони и стань героем!
Не наслаждайся ты людским бескрайним горем…
Семь миллионов человек легко и быстро
Ты превратил, ярлык наклеив, в террористов…
Врагами сделал наших братьев ты обманом.
Так назови теперь страну Обамастаном…

Пита из обойной муки «Третий сорт — тоже хлеб».

Рецепт питы для тех, кто на диете.  Используйте для приготовления этот рецепт питы и будьте уверены — вкусный «карман» для наполнения лепешки салатами Вам гарантирован.

Обычно в магазине мы стараемся выбрать в магазине пшеничную муку высшего сорта. Из этой белоснежной пудры любая выпечка получается высокой, пушистой и воздушной. Происходит это за счет того, что в процессе обработки полностью уничтожены зерновая оболочка и зародыш, а ведь именно в них содержатся основной запас клетчатки и пищевых волокон. Плюс еще во время помола теряются ценные белки, витамины и минералы.

Таким образом, тонкий помол гарантирует вам совсем не тонкую талию, не стоит подкладывать свинью себе любимой и своим близким.

А вот обойная мука или по-другому цельнозерновая — это фактически цельное размолотое зерно. В этой муке сохраняются в целости и оболочки, зародыш, богатый клетчаткой.

Так что если вы в активном процессе похудения делайте питу из обойной муки и будет вам фигурка 90-60-90. Процесс приготовления в обоих случаях абсолютно идентичный, главное соблюдать технологию ОТ и ДО, тогда пита с карманом получится изумительно вкусной.

Продукты для питы

Способ приготовления

1. Все сухие ингредиенты соединить и хорошенько перемешать.
2. Активные сухие дрожжи сразу добавляют в муку. Дрожжи, требующие активации, ззаливают теплой водой по инструкции на упаковке и ждут пенной шапочки. Затем выливают в сухие ингредиенты.
3. Постепенно в несколько приемов добавляйте воду и замешивайте тесто.
4. В конце влить масло и замесить эластичное тесто, не липнущее к рукам. При необходимости количество муки увеличить.
5. Накрыть тесто полотенцем и дождаться увеличения объема в 2 раза.
6. Готовое тесто разделить на 8 частей и сформировать из них круглые шарики. Снова накрыть полотенцем или пленкой, оставить на 10-15 минут. Это необходимо для того, чтобы клейковина «расслабилась», не пропускайте этот момент.
7. Раскатайте лепешки толщиной 3-4 миллиметра и выложите их на пергаментную бумагу, прикройте полотенцем, пока разогревается духовка.
8. Духовку разогревайте по максимуму и сразу же поставьте в нее противень для нагрева.
9. Достаньте горячий противень и переложите на него питу на бумаге.
10. Поставьте питы на самый низ духовки. НЕ отходите, буквально на ваших глазах питы начнут надуваться как шарики. Процесс занимает минуты три, не больше, ждать зарумянивания не надо.
11. Доставайте питу и складывайте лепешки в пакет или накрывайте полотенцем.
12. Перед употреблением разрежьте «карманчик» и начините его свежими овощами или салатом.

Приятного диетического и вкусного похудения!

Источник  

Cамая счастливая подборка фотографий:

хохочущие животные.

Пока мы так шутим, мы непобедимы!

Новый Украины Пётр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.


В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесётся к данному конструктивному предложению.


Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.

Майдан все больше напоминает собрание обманутых дольщиков.

Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию.

Мы живём во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости говорят: "Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!"

Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил:
"Первым делом мы вернём Крым!"
Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли?

Сидит Лавров, готовится к очередной встрече с Керри, и тут перед ним появляется Громыко и говорит:
- Ну что, сынок, готовься лучше, да ни в чём не уступай американцам, как я в своё время.
Лавров в шоке:
- А вы-то, Андрей Андреевич, как тут, вы же давно умерли?
Громыко, назидательно:
- А это чтобы ты знал, сынок - настоящий дипломат даже с чертями договорится.

ПОЛЕ ЧУДЕС.
Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать чёрный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – Кроме скидки на газ, мы даём вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина – Приз!
Путин (заглядывает в чёрный ящик) - Вместо содержимого этого чёрного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и ещё 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Путин – как хотите…достаёт из чёрного ящика печенюшки

********************************************************************************************************************************************

У России есть всё - огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть. Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!

- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны -
неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10
бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов
человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну таки до сих
пор и не явилась!..

**********************************************************************************************************************************************

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.

- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
- Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?
- Да за два дня!
- Как это так?
- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.

********************************************************************************************************************************************

Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет, но много раненых в голову.

23 года все думали, что Россия на коленях, а оказалось - она зашнуровывала берцы!

С тех пор, как немецкие хирурги удалили Юлии Владимировне крендель с головы, она чего-то вообще вразнос пошла. Видимо, это и была ее единственная извилина.

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб..

*********************************************************************************************************************************************

Кто остановит Путина? Ведь это же оголтелый расизм - сколько можно издеваться над негром?

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...

В открытом космосе. Американский астронавт:
- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
- Да, а что?
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!

На Совбез ООН врывается бешеный мужик с пулемётом:
- Кто здесь Чуркин?!
Все радостно тычут в Чуркина:
- Он!
Мужик:
- Виталик, пригнись!!!

При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: Крым оккупировали или аннексировали? Голос из зала: про@бали.


Посчитав стоимость моста через Керченский пролив, Правительство решило, что дешевле будет присоединить ещё и Юго-Восточную Украину!

Желейный торт с фруктами.

Этот торт может стать украшением любого праздничного стола, к тому же он необычайно вкусен, малокалорийный и богат витаминами. А вот рецепт и процесс приготовления предельно прост.

Прежде всего, нам понадобятся свежие или замороженные фрукты — это могут быть: клубника, малина, виноград, персики, апельсины, бананы и любые другие фрукты и ягоды на ваш вкус. Можно также использовать консервированные фрукты. Исключение составляют только киви и ананасы. Их нельзя класть в желейный торт, так как они содержат ферменты, разрушающие белок (а в нашем случае — желатин).

Итак, для приготовления торта необходимы следующие ингредиенты:

— фрукты;
— сметана 400 мл.
— молоко 100 мл.
— сахар 200 г.
— желе разных цветов (красный, зелёный, желтый) 3 пак.
— желатин 1 пак. (25г).
Для приготовления торта берём большую миску. На дно красиво выкладываем фрукты, помня о том, что это будет верх нашего торта. Желе разводим водой в пропорции, указанной на пакете и подогреваем. Рекомендую воды лить немного меньше, для того, чтобы желе было более плотное. Заливаем первый слой и отправляем его в холодильник.

Обычно в желе красного цвета, я кладу клубнику, малину, землянику или другие ягоды по сезону. В желе зелёного цвета — виноград, яблоки, бананы. В жёлтое желе апельсины, мандарины, персики, хурму, манго.

Тем временем, пока застывает первый слой, мы разводим желе другого цвета, подогреваем его и отставляем для остывания. Когда первый слой застыл, достаём его из холодильника, выкладываем на него фрукты, нужного цвета и заливаем уже остывшим желе, отправляем в холодильник. Аналогично поступаем и с третьим слоем.

Последний (нижний) слой торта у нас будет сметанный. Для этого сметану смешиваем с сахаром, пачку желатина разводим в молоке, подогреваем, соединяем со сметаной, можно добавить немного ванили или пару ложек какао. Заливаем последний слой и помещаем наш торт в холодильник до полного остывания.

Для того чтобы выложить торт на блюдо, необходимо миску опустить на несколько секунд в горячую воду, затем переворачиваем миску вверх дном на блюдо и ваш шедевр готов!

Торт можно украсить ягодами, листочками мяты, цукатами, кусочками фруктов.

Приятного аппетита!

Источник