Хотела озаглавить как-нибудь вроде "Ужасы бесплатной медицины" или "Как в вставала на учёт в женскую консультацию", потом поняла, что и ужасов-то нет, да и на учёт я не встала.  А дело было так.

Тем, кого проблема продолжения рода на настоящий момент не волнует (или уже в прошлом, или ещё в будущем), возможно, это будет и неинтересно, но это их проблемы.  А тех, кому интересно, я проинформирую о том, что любой беременной даме положен больничный лист. Выдаётся он на седьмом месяце, а точнее, за 70 дней до предполагаемой даты счастливого события, сроком на 140 дней.  140 дней больничного высчитывается, исходя из среднего заработка за последние два года (те, кому это актуально, могут немного погуглить и всё найти). В моём случае это получается сумма ... ну, скажем так, на коляску и кроватку хватит, да ещё и на велосипед останется. И было бы чертовски жаль её терять, да вот беда, там, где я наблюдаюсь уж несколько лет (коммерческая клиника), больничных не выдают. Обменную карту и родовой сертификат - пожалуйста, а больничный - увы... Пришлось, тяжко вздохнув, поплестись в женскую консультацию (в дальнейшем для краткости ЖК).

Если я наблюдаюсь (когда и если наблюдаюсь) в одной поликлинике (№ 108), то ЖК расположена в другой (№ 81), к которой я, по наивности своей, думала быть приписанной уже просто ввиду своего проживания по определённому адресу.  А в неё так просто не попасть. Я-то думала по нахалке проскочить, благо восемь утра, народу не так чтобы очень, ан нет, нужно записаться. В фойе поликлиники стоят два очень красивых автомата - подносишь к сканеру свой страховой полис, выбираешь лечебное учреждение, выбираешь врача, дату, время, и получаешь талончик, с который и идёшь на приём. Подношу полис, нажимаю на кнопку "выберите лечебное учреждение", а там только поликлиника 108. И думаю как же я буду в 81-ю записываться? На помощь пришёл дяденька, который там возле автоматов околачивался и всем бабушкам помогал, типа, приставленный техник: "А в ЖК, девушка, у нас запись там, в коридорчике, в тетрадочку," - сказал он. Ну, думаю, 21 век на дворе, а они в тетрадочку... Действительность 21 века в 81-й поликлинике превзошла все мои ожидания.  В потёртой картонной папочке с надписью шариковой ручкой "ГИНЕКОЛОГ ... каб. ..." на гнутые проволочки скоросшивателя  были насажены три листочка размерами примерно в половину тетрадного, разлинованные ручкой, на которые предполагалось вписать ФИО и адрес. Никаких отрывных талончиков не предполагалось, время посещения предлагалось записать где-нибудь чем-нибудь.

И вот настал день Ч. За пятнадцать минут до назначенного времени я стою в очереди к окошечку регистратуры. Наконец, пробравшись сквозь через толпу чихающих и кашляющих (о! великий изобретатель оксолиновой мази!), перемежаемую  ветеранами битвы при Калке, увлечённо пересказывающими друг другу истории своих болезней, я у цели. В окне женщина средних лет, сидящая за столом. К рабочему месту прилагается компьютер, ныне (судя по всему, и давно) выключенный и сдвинутый в сторону. "Девушка, я могу вам выдать только временную карточку - вы не прописаны в нашем районе." Ядрёна вошь! А то, что даже по полису я числюсь в 108-й поликлинике - это ничего? Придётся переться в свою 108-ю, стоять в чихающей очереди, брать копию прикрепления , с ней тащиться в 81-ю... Ядрёна вошь!

В кабинет к девяти часам, на которые я была записана, сидело человек шесть. По дороге к нам прицепилось ещё четверо, которые без очереди, потому что так доктор велел. Ага, представляю себе фразу: "Пропьёшь таблеточки, через месяц подойдёшь без очереди." Кстати, почему все участковые гинекологи обращаются к пациенткам на "ты", а хирурги или стоматологи, например,  на "вы"  - остаётся для меня загадкой. Моя очередь подошла к десяти...

Быстрый оценивающий взгляд: "Восемнадцать?" - "Девятнадцать." - "Где наблюдаешься?" - "ХХХ, там-то..." - "Знаю, нормальная контора. Тебе больничный? Рано пришла."

Мой ошарашенный взгляд был красноречивей слов. Я-то настроилась на скандал, на поход к зав. ЖК, мол, как это, беременную на учёт не ставят (какая разница какой срок!?), на заполнение приличной стопки нужных и не нужных бумажек, на омерзительное ковыряние внутри ледяными инструментами (при себе иметь пелёнку и носки), в конце концов. А тут как-то даже буднично, никакого трагизма... Выдали мне недлинный список документов, которые нужно принести: "Жду тебя через два месяца, можешь предварительно позвонить, я все документы подготовлю. Подойдёшь без очереди."

На имена существует мода. Когда я училась в школе, у нас в классе училось аж две Оли, две Маши и чёртова тыща Наташ. Сейчас у Пал Палыча в классе одна Оля (т.е. сама Пал Палыч), ни одной Маши и ни одной Наташи. Лет десять назад все поголовно были Дашами, Егорами и Верами. А сейчас в фаворе экзотика. Очень любят  наши родители старорусские имена, причём не какие-нибудь исконно народные вроде Незвана или Любима (что, наверное, совсем кошмарно, только представьте - Любята Смирнов или Невзор Соколов, жуть...), а непростые, аристократические. Так что множатся на на просторах нашей необъятной Мирославы, Елисеи, Арсении и Даниилы. Особливо в сочетаниях с фамилиями типа Носков, Петухов или Козлов. Мирослав Носков! Как звучит! С моим дедушкой работал Наполеон Иванович Зайкин, так что это давняя традиция.

И слава всем богам, что прошли те времена, когда детей модно было называть Ленидами, Рэмами или Изаурами с Хуанами-Карлосами. Как пример - совершенно реальный человек, сослуживец на этот раз моей мамы, Джон Звягин, или тоже вполне существующий Элвис Петров.

Находятся и предки, которые жаждут назвать потомка совсем как-нибудь так, чтобы все точно упали. И в свидетельства о рождении бедные работники ЗАГСов вписывают Луку-Счастье, Саммерсета Оушена (и 11 друзей туда же), Огнеслава, Мононо Никиту,  Архипа-Урал(интересно, как это склоняется?), Кита ("Эй, Кит, ты какой планктон на завтрак любишь?"), Радость, Океану ("Познакомьтесь - наши новые сотрудницы Радость Владимировна и Океана Александровна") , Алешу-Каприну (или это девочка?), а также Адама, Антонио, Адэма, Ассоль, Ливию, Радия и Талисман(а) неизвестного полу. Скажут ли выросшие дети спасибо своим родителям за такую экзотику или в 18 лет побегут менять имя на более привычное - пока неизвестно.

Так я о чём. Я не о себе, кстати, потому что уже года два как всё говорено-переговорено, и имена мы выбрали самые простые, тщательно позаботившись об их благозвучности, семейной преемственности и сочетаемости с отчеством и фамилией. А я о том, как такая проблема решается в братской Чешской республике.

Так вот, в братской Чешской республике нельзя назвать девочку красивым именем Деменция (никто не знает, что это значит, зато звучит красиво), а мальчика в честь любимой группы Мановаром. Запрещено законом. Все имена, даваемые новорождённым в Чехии должны быть только общепринятыми и только чешскими, которые прописаны в регулярно переиздаваемом справочнике "Как будут звать вашего ребёнка" ("Jak se bude váše dítě jmenovat") Милославы Кнапповой И никак иначе (для иностранцев делают исключение, им можно называть детей именами, принятыми в их стране, но тоже без вольностей). Так что Тестамента Сергеевича Запыртычкина в Чехии зарегистрировать не получится, в России может и прокатить. 

Дальше - больше. Чешские законодатели совершенно справедливо предположили, что у будущих родителей есть целых девять месяцев (почти год!) для того, чтобы не только морально и материально подготовиться к своим новым ролям, но и для того, чтобы выбрать имя будущему наследнику. Так что к моменту поступления мамы в роддом родители (или мать одна) должны заполнить анкету, где будут указаны не только данные родителей, которые заносятся в свидетельство о рождении, но и имя, выбранное для ребёнка. В случае, если пол ребёнка неизвестен, просто указываются два имени через дробь, например Элишка/Ладислав. И никаких "мы ещё подумаем" или "увидим и сразу поймём, кто пришёл в этот мир - Зденек или Карел" не предусматривается.  Тем, кто анкету не заполнил - предоставляется последний шанс это сделать в роддоме. Если и к моменту рождения нет имени вновь пришедшему в этот мир - штраф (немаленький, кстати - 10 000 крон (400 евро) - средняя месячная зарплата). Если к моменту выписки родители ещё сомневаются - дело без разговоров передаётся в органы соцобеспечения, которые нарекают мальчика именем отца, девочку - именем матери, а родителей ставят на особый учёт вплоть до заведения уголовного дела.

Зато никаких проблем с тем, как называть в детском садике Медвепутию, и как будет поступать в школу незарегистрированный, а потому не имеющий свидетельства о рождении БОЧ рВФ 260602, и не будут ли злые одноклассники доводить до слёз бедных Фёклу-Свёклу или Виагру, названную недалёкими родителями по причине решения сексуальных проблем папахена вышеупомянутым препаратом.

И это правильно, потому что если ты готов стать родителем, имей ввиду - помимо коляски и кроватки придётся предусмотреть ещё множество других вещей. И будь готов нести ответственность за принятые решения.

А в конце я хочу процитировать некоего Ярослава (тоже проблемное имя, кстати), который пусть и с грубейшими ошибками, зато от души написал очень правильные вещи:

"Я часто встречал людей которым имя реально всю жизнь импортило, если имя весьма редко и режет слух, то дети сначал в детском саду, а затем и вшколе и т.д. начинают прикалываться над ребенком, у нево падает самооценка, становиться замнкнутым, малообщительным, и как правило такие дети далко не идут, как корабль назовеш… Родители в первую очередь должны думать о РЕБЕНКЕ, а не о себе. ..."

Как меня задолбали этими фразами! "Ешь яблоки, тебе полезно", "Больше двигайся, тебе полезно", "А почему бы тебе не записаться на фитнес? Есть же специальные программы для будущих мам. Это полезно", "Ходи больше в театр. Это полезно для вас обоих" - говорят, искренне округляя заботливые глаза, коллеги и родственники. И никому в голову не придёт, что от яблок у меня такая изжога, что хоть на стенку лезь. Что двигаться-то мне можно, но в очень ограниченных пределах. Что фитнесом я никогда в жизни не занималась и не буду, и вообще активные нагрузки мне противопоказаны. Что вместо похода в театр в двадцатиградусный мороз я с удовольствием расслаблюсь на удобном диване под хороший фильм.

А "тебе вредно"?! И чего только мне, оказывается не вредно. Те же яблоки и апельсины (туда же и бананы с ананасами); жирное, жареное, острое и солёное (хороший стейк вообще смерть); громкая музыка и душные помещения (ну да, а театре свежий воздух и блаженная тишина, ага). Нельзя работать за компьютером (а где же мне тогда, спрашивается, работать?); нельзя вязать и шить (почему, никто не объясняет); "Не поднимай руки, тебе вредно" - оттого, что я достану чашку с полки, ничего не случится; "Ты постриглась? зачем? этого же нельзя делать!" - господи, почему?... "А почему ты делаешь УЗИ раз в две недели? Это же вредно!" - да, не полезно, но выхода нет. И апофеозом всего: "А зачем ты пьёшь эти таблетки? Они же вредные!" А потому я их пью, что мне их доктор прописал.

Так, а теперь мой крик души. Граждане, если хотите помочь - помогите материально. Не надо  мне рассказывать о том, что вы пили и ели, и что вам назначали, когда ваша дочь/племянница/тётка/вы сами были беременны. Нет-нет, я с интересом послушаю, но... А с тем, что полезно и что вредно я разберусь сама вместе с моим врачом.

Хотели как лучше - получилось как всегда, это, наверное, закон нашей жизни. Очередное тому подтверждение получила сегодня с утра.

Пыталась сегодня прокатиться от метро до работы на новопущенном автобусе. Холодно было очень, вот и не стала ждать своих привычнфых троллейбусов. Смотрю идёт какой-то новый автобус,  написано № 904 Митино-Белорусский вокзал, на боку табличка с маршрутом "Митино - Пятницкое шоссе - ... - м. Сокол - м. Аэропорт - м. Динамо - Белорусский вокзал". Вот, думаю, как здорово, пустили дополнительный автобус, троллейбусы не могут проехать, если на шоссе ДТП, а автобусу всё равно, а пассажирам удобно. Маршрут подходит, то же самое написано на боках троллейбусов. Но никто же не предупредил замёрзших пассажиров, что автобус идёт экспрессом, останавливаясь только возле метро. Нигде этого не написано... И остановки не объявляют.

Ах, ну да, забыла сказать, что пассажиров всё-таки предупредили о том, что 904-й автобус следует экспрессом - на остановках и на внутренней стороне дверей на выход наклеены маленькие бумажки, на которых нарисована маловразумительная схема маршрута, и написано, что он останавливается только возле метро.

Короче, спасибо Мосгортрансу за трогательную заботу о москвичах.

 

Серия сообщений "...Что и не снилось нашим мудрецам...":

Объясните мне необъяснимое.

Часть 1 - Увезу тебя я в тундру...
Часть 2 - Попросить прощения...
Часть 3 - "Балда" стал неполиткорректным
...
Часть 40 - Какая, в сущности, разница?, или Очередной непроверенный рецептик.
Часть 41 - Сент-Луис может спать спокойно. Его охраняют профессиАналы.
Часть 42 - Сергей Владимирович, стыд-то какой!

Живёт у нас кошечка. Вся такая робкая, воспитанная и интеллигентная - папаша чемпион Европы, мамаша тоже какая-то чемпионка, всегда дома, ни в чём отказа нет, что такое голод и блохи - совершенно не в курсе. Ну а про то, чтобы сходить не туда, куда надо - да боже упаси!

Прихожу давеча домой, чувствую - кошками воняет. Блин, воняет и всё! Ну, думаю, Дусик наш опростошерстился, пошла искать где. Обошла весь дом - нету ничего. Проверила все шкафы и кресла - сухо. Перенюхала всю обувь - ничего. Все её лёжки покрыты толстым слоем серой и абсолютно сухой шерсти и пыли. А чувствую - воняет. Привлекла дочку, та обошла все углы и вынесла вердикт - Дуся не виновата, кошками не пахнет, а у мамы глюки.

Глюки не глюки, а кошками пахнет и ниипёт! Сегодня буду  полы мыть.

А ещё врач сказал, что у нас всё нормально. На этой неделе попробую встать на учёт в местную ЖК - моя врачиха больничных не выдаёт, а вполне приличную сумму терять не хочется.

Продолжаю вести с плацентарных полей.

Знаете, мне страшно. Очень страшно.  А вот чего - сказать не могу. Боюсь и всё. Боюсь выходить на улицу - там скользко и холодно. Боюсь неловко повернуться во сне. Боюсь вздыхнуть чем-нибудь страшно ядовитым, что в изобилии летает в воздухе мегаполиса - яркий пример судьбы Корделии Форкосиган и её сына прямо перед глазами (кто не читал баррайярский цикл Л.М.Буджолд - обязательно читать).

Я с интересом читаю гороскопы. Я стала верить в сны - а они, заразы, такие яркие снятся. Да-да, это делаю я, та, которая всю жизнь гордилась логичностью своего мышления. Та, которая в культ возводила науку и никогда не верила в экстрасенсов. Та, которая всю жизнь твёрдо знала, что нет следствия без причины, а дыма без огня. И вот сегодня я иду к врачу (супер-пупер профессор, работающий на супер-пупер аппаратуре, скажет мне наконец, что у нас всё в норме... надеюсь..)... Боюсь... Очень...

Предлагаю вашему вниманию ещё один удачный рецепт из чешской поваренной книги.

Ингредиенты:
- сливочное масло 140 граммов
- мелкий сахар или сахарная пудра 140 граммов
- какао 40 граммов (у меня столько не нашлось, увы, пришлось уменьшить количество)
- крупно нарубленные орехи 1/2 - 3/4 стакана
- мука не самого тонкого помола (в буквальном переводе - полугрубая) 140 граммов
- щепотка цедры лимона и ванилин

- по желанию густой джем для прослойки и сахарная пудра для украшения.

Приготовление

Ну, и по ходу дела опрос:

Серия сообщений "_Кухонный интернационал.":

Блюда народов мира. Если негр восхитится борщом, чукча - галушками, немец - кокосовым супом, а итальянец - строганиной, то ей богу, настанет мир во всём мире.

Часть 1 - Утка с мёдом.
Часть 2 - Картофельный салат по-чешски.
Часть 3 - Мексиканский творожный флан
Часть 4 - Рождественские пирожные с орехами.
Часть 5 - Речная форель в беконе.
Часть 6 - Овощи с мясом и рисовой лапшой на китайский манер.
...
Часть 16 - Венгерский пирог с пряной яблочной начинкой
Часть 17 - Плов по-фергански.
Часть 18 - Плюшки от Фрёкен Бок.

Говоря о чешской кулинарии, нельзя не вспомнить о существовании вкуснющей шоколадной "Праги". Самое интересное, что прообраз этого торта был привезён действительно из Чехии (тогда ещё Чехословакии) в 1955 году, и состоял из пропитанных ромом коржей, прослоённых аж четырьмя видами сливочного крема с ароматами коньяка, бенедиктина и шартрезского ликёра.  Потом рецепт чехословацкого торта был скрещен с рецептом венского "Захера" и в адаптированном виде представлен шеф-кондитером московского ресторана какого?... правильно, "Прага", Владимиром Гуральником изголодавшейся по вкусным десертам советской публике. Кстати, в самой Праге попробовать "Прагу" не так-то просто - там главенствуют упомянутый "Захер" и "Эстерхази".

Конечно, моя "Прага" имеет мало общего и со столицей Чехии, и с шедевром чехословацких кондитеров, и даже с творением Владимира Гуральника, которое существует даже в виде ГОСТа.

Ингредиенты:

Тесто:
- мука пшеничная - 1,5 стакана
- сахар-песок - 1 стакан
- яйца - 2 штуки
- сметана  (20-25 %) 300 граммов
- сода 1/2 чайной ложки
- лимонный сок
- какао-порошок 50 граммов
- соль - 1 чайная ложка
- ванилин на кончике ножа
Для указанного количества продуктов подходит форма диаметром 22-23 см. Я  в двадцатисемисантиметровой форме выпекала двойную норму.

Крем: (для меня гостированный "пражский" крем - масло+сгущенка - просто смерть, поэтому крем облегчённый)
- сметана 250 гр.
- сахарная пудра 0,75 -1 стакана
- сливочный сыр 150 граммов
- по желанию можно добавить какао для цвета

Помадка:
- шоколад горький  100 граммов (1 плитка)
- сливочное масло 50 граммов
- крахмал картофельный 1 столовая ложка
- молоко 5 столовых ложек
- сахарная пудра 0,5 стакана

Приготовление Приятного чаепития!

Это, конечно, надо не смотреть, а слушать. Клипец так себе, музыка, если честно, начинает на второй минуте немного утомлять. Но героических размеров дама (Вика, то бишь Victoria), исполняющая мягонький симфоник-метал голосом соул-певицы, вызывает уважение и желание ознакомиться с творчеством итальянской группы Silent Opera поближе. Хоть мне и не всегда по душе женский вокал в метале.
Короче, смотрите:




Да, не путайте итальянцев с одноимёнными французами. Там тоже дама на вокале (вокалов, кстати, два), но значительно меньших вокальных достоинств и хм.. габаритов.

Умильно ходят за курсором. Завораживает.

Вашу покорную слугу заставили работать. Завожу приходы МПЗ. Сижу и думаю, где же в наших дизель-генераторах используется такая номенклатурная единица:

маховик DISCO/МАРИЯ/ЛЮСИЯ пластм. квадр. 01348/00349

Это достойно рубрики "жанровые сценки", так пусть же там и находится.

Я всегда очень уважала людей, которые имеют достаточно душевных сил, чтобы работать в техподдержке. Всегда поражалась их умению спокойно объяснить даже самые элементарные вещи и не озвереть оттого, что юзер путает лево и право и жмёт вместо правой кнопки мыши левую. Мне такого пилотажа не показать никогда.

Так вот, есть у меня одна шапочная знакомая, которой когда-то я ставила дома принтер и сканер. Сказать, что она чайник - не сказать ничего. Но почтой научилась пользоваться, даже сканирует и печатает что-то.  Короче, не совсем безнадёжна.

Сегодня раздаётся звонок. Когда я на определителе вижу её имя, это означает долгие жалобы на жизнь, поэтому мне хочется куда-нибудь убежать, неважно куда, пусть даже в пасть к моему шефу, но пришлось идти на голгофу. Первое, что я услышала, был долгий протяжных хлюп, переходящий в придушенный стон. Ну, думаю, убивают тётку, и, дотянувшись слабеющей рукой до трубки, набрала она первый попавшийся номер. Мой. Но действительность оказалась хуже.

- Маша, он у меня позеленел! - прорыдала трубка.

Не буду утомлять подробностями выяснения обстоятельств "позеленения", но через -дцать минут выяснилось, что позеленел яндекс. Тут либо я сошла с ума, потому что три минуты назад видела яндекс нормальным бело-жёлтым, либо я даже не знаю. Ещё через -дцать минут выяснилось, что яндекс по-прежнему бело-жёлтый, а позеленел экран. А позеленел он потому, что дама непостижимым для себя образом попала на сайт своего провайдера, который онлайм, а раз он - лайм, то и стартовая страница у него зелёная.

Но всё бы так хорошо кончалось. Вечером она позвонила снова. Я много с чем сталкивалась, но с таким впервые. Я просто не могу понять, что могут означать симптомы: "он у меня вправо уехал (кто? да яндекс же пресловутый!), а теперь там какие-то значки и надпись "Тошиба".  Тут по телефону не помогу, надо смотреть.

А я помню, что когда-то вытащила ей на стол ярлык AMMYY и велела каждое утро проверять, на месте ли он и отчитываться на пяти листах по установленной форме (шучу). Не всё так просто - ярлык мы тоже куда-то ухерачили. Ладно, ползём в пресловутый яндекс (который бело-жёлто-зелёный), пытаемся забить AMMYY, чтобы хоть так. Получается ФЬЬНН. Дальше полчаса пытались переключить раскладку.

Удалось:
- свернуть все окна
- создать новый текстовый документ
- войти в него и попытаться вводить символы
- отыскать на экране индикацию времени, провести от неё пальчиком влево и найти две заветные буквы - RU
- войти в режим переключения раскладки, встать на английский и щёлкнуть левой мышью (именно левой, а то всё правой жали)

Не удалось:
- сменить раскладку.

Да, и языковую панель мы также куда-то дели.

На этом месте у меня разрядился телефон. Он сдался. Ещё через пять минут сдалась я. Завтра тётка привезёт свой ноут. Мне уже просто интересно, куда там яндекс вправо уехал.

К утке с мёдом этот салат будет плотноват, но вот как заменитель традиционного новогоднего оливье - самое то. Если вас не смущает тот факт, что в нашем "оливье" нет ни капли майонеза - смело готовьте, поверьте, несмотря на нетрадиционное звучание рецепта, получается очень вкусно.

КАРТОФЕЛЬНЫЙ САЛАТ (bramborový salát) - указанное количество продуктов рекомендуется на 4 порции, но на мой взгляд, этим можно накормить человек шесть-восемь запросто

Потребуется:

- 800 гр. картофеля (лучше брать небольшие клубни)
- 4 яйца
- 2 небольшие луковицы
- 100-150 гр. маринованных огурчиков
- 2-3 ст. л. готовой горчицы (той, что мягкого вкуса, типа баварской)
- 1 чайная ложа соли
- 1 столовая ложка яблочного или винного уксуса
- 1 столовая ложка сахара
- 400-500 мл. воды
- 1 ложка растительного масла
- небольшой пучок зелени
- молотый чёрный перец

Приготовление

Серия сообщений "_Кухонный интернационал.":

Блюда народов мира. Если негр восхитится борщом, чукча - галушками, немец - кокосовым супом, а итальянец - строганиной, то ей богу, настанет мир во всём мире.

Часть 1 - Утка с мёдом.
Часть 2 - Картофельный салат по-чешски.
Часть 3 - Мексиканский творожный флан
Часть 4 - Рождественские пирожные с орехами.
...
Часть 16 - Венгерский пирог с пряной яблочной начинкой
Часть 17 - Плов по-фергански.
Часть 18 - Плюшки от Фрёкен Бок.

С прошедшими вас! С грустью вынуждена констатировать, что праздники кончились, завтра на работу и всё такое. Но не всё так плохо, честное слово! Потому что впереди ещё 14 и 23 февраля, 8 марта, 1 мая, День взятия Бастилии, День независимости Уганды и много других весёлых праздников. Главное, уметь их найти. Ну, а если сегодня никакое Туамоту не обрело независимость, то можно устроить праздник просто так... Потому что есть на свете такая вещь, как чешская кухня, которая способна любой самый серый будень превратить в самый что ни на есть праздник. А ещё есть я с волшебной книжкой о всяческих вкусностях. Книжка на чешском, но я буду переводить для вас самые вкусные рецепты. Слушайте же... сегодня у нас

УТКА С МЁДОМ (KACHNA S MEDEM) - традиционное рождественское блюдо

Вот она, красавица! С пылу с жару. Вку-у-усная!!!!

А готовится она очень просто, хотя и долго. Нам понадобится:

- 1 целая утка
- 1 столовая ложка соли
- 1 чайная ложка молотого перца
- 1 чайная ложка толчёного тмина (Тмин вообще крайне необходимый ингредиент чешской кухни, но если тмина нет - не беда, его можно заменить укропным семенем из любой аптеки или семенами кориандра из любого отдела бакалеи)
- 1 столовая ложка простой муки
- 2 столовые ложки мёда
- стакан яблочного сока (сидра или компота)
- 0,5 чайной ложки молотой корицы

Приготовление

Серия сообщений "_Кухонный интернационал.":

Блюда народов мира. Если негр восхитится борщом, чукча - галушками, немец - кокосовым супом, а итальянец - строганиной, то ей богу, настанет мир во всём мире.

Часть 1 - Утка с мёдом.
Часть 2 - Картофельный салат по-чешски.
Часть 3 - Мексиканский творожный флан
...
Часть 16 - Венгерский пирог с пряной яблочной начинкой
Часть 17 - Плов по-фергански.
Часть 18 - Плюшки от Фрёкен Бок.