Я отмечаю четыре праздника в году - Новый год, День Победы, День космонавтики и Пасху (красивый весенний праздник). Сегодня один из них, самый "умный".

Начало этой заметке дала вот такая картинка:

Как правильно, "кремниевый", "кремневый", а может быть, "кремнёвый"? Правильно "кремниевый" и "кремнёвый". Но это не синонимы, "кремнёвый" и "кремниевый" - два слова с разным значением, и сферы употребления у них разные. Давайте разбираться.

Кремниевый. Тот, который относится к кремнию, химическому элементу №14 таблицы Менделеева. Кремний является вторым после кислорода химическим элементом по степени распространённости в земной коре. Переходен между металлами и неметаллами, используется в электронике, металлургическом производстве (там его могут называть "металлический кремний") как раскислитель чугуна, легирующий элемент для стали, компонент различных сплавов; для производства стекла, цемента и керамики, всем известного силикатного клея и гелевых* протезов и инъекционных материалов (те самые силиконовые бюсты и губы), а также для производства подложек для микросхем и солнечных батарей. Таким образом, кремниевыми могут быть сплавы, микросхемы, кислота (есть и такая), диоды и триоды.

Серия сообщений "Русский язык без картинок.":
Часть 1 - Простое правило.
Часть 2 - Вводная часть.
...
Часть 8 - В КАКИХ СЛУЧАЯХ частица НЕ пишется слитно...
Часть 9 - Быть и следовать.
Часть 10 - КремЕнь!
Часть 11 - Какого рода МОТОТРЭР?, или Всё об аббревиатурах.
Часть 12 - Что имею, то и введу.
...
Часть 20 - Этнохоронимы. Что это такое и как никого не обидеть?
Часть 21 - Что такое "балабон"?
Часть 22 - На лицо. И по лицу!

С Масленицей вас, друзья! Отмечусь и я, пожалуй, своими блинками. У меня в этом году кефирные - дитё кефир  не ест, а муж его таскает с молочной кухни регулярно и помногу.

В этом году попробовала два рецепта, заварные и незаварные, оба понравились, заварные получаются потоньше и подырчатей, незаварные чуть более пышные и понежнее. Публикую оба рецепта.

Блинчики на кефире заварные. (примерно 25 штук)

Понадобится:
- 600 мл. кефира (желательно подкисшего)
- 240 мл молока
- 2 яйца
- 1 ч.л. соли
- 1 ч.л. соды
- 400 мл муки
- 1-1,5 ст.л. сахара
- 3 ст.л. растительного масла
плюс 50 гр. сливочного масла для смазывания

Приготовление:

1. Нагреть кефир до тёплого состояния (следить, чтобы не свернулся).

2. Добавить яйца, сахар, соль, соду, хорошо перемешать. Постоянно взбивая, всыпать тонкой струйкой просеянную муку. Масса должна быть как густая сметана.

3. Вскипятить молоко. Тонкой струйкой при постоянном помешивании влить молоко в кефирную массу. Если получилось жидковато, можно добавить ещё треть стакана муки.

4. Добавить растительное масло, перемешать и можно выпекать!

5. Выпекать на хорошо разогретой сковороде с обеих сторон. Готовые блинчики складывать на тарелку стопкой, промазывая сливочным маслом.

Бывает так, что всех богатств "великого и могучего" не хватает, чтобы выразить явление или действие одним словом. А вот в других языках этот термин есть. Так пользуемся же, не стесняемся.

Bumf (английский) — заниматься документами (письмами, договорами), которые нужно прочитать и изучить, но от которых вам становится невыносимо скучно.

Drachenfutter (немецкий) — «кормежкой дракона» называют немецкие мужья маленькие подарки (шоколадки, цветы, духи), которые приносят своим жёнам после не слишком серьезной своей провинности. Немцы вообще всё на свете любят называть одним словом, пусть и очень длинным.

ジバク [jibaku] (японский) — уникальная особенность человека во время спора впасть в такой азарт, что начать опровергать то, что сам сказал раньше.

Earworm (английский) — бывало у вас такое, чтобы какая-то мелодия или песня засела в голове, и довела практически до исступления? Это он самый — «ушной червь».

Panapo’o (гавайский язык) — скрести макушку в попытках вспомнить то, что напрочь забыл.

Gigil (тагальский, Филиппины) — непреодолимое желание ущипнуть или укусить своего любимого, вызванное переизбытком чувств.

Baise-en-ville [bεzɑ̃vil’] (французский) — представьте, что решили провести ночь не дома, а в более приятном месте, где предполагается секс, со всем отсюда вытекающим. Вы берете зубную щетку, дезодорант, сменное белье, парфюм, бритву (ну, и что там еще кому нужно). Вот весь этот набор, который вы несёте, и называется «бэз-ан-вилль». Буду знать.

Slampadato (итальянский) — человек, который только и делает, что кучу времени проводит в солярии, поэтому он и зимой и летом — характерного темно-оранжевого цвета. Ну, теперь вы точно знаете, как называть девушек/юношей, которых полным-полно в клубах и на модных тусовках. Впрочем "великий и могучий" предлагает на этот случай р\пусть не одно слово, а два, но тоже коротко -  "жертва солярия".

По "долгу своей службы" я часто читаю записи в разных сообществах молодых мам. Вот где рассадник неграмотности! Одна взрослая дама пишет "сАбака" (на полном серьёзе), другая - "кАровка", третья - "салаТВенький", а уж о повсеместном написании "будуЮщий" и "слеДУщий" и говорить не приходится.

Ошибка очень распространённая, но есть простой приём для запоминания:

"Буду — будущий, следую — следующий"

Серия сообщений "Русский язык без картинок.":
Часть 1 - Простое правило.
Часть 2 - Вводная часть.
...
Часть 7 - Проходьте в залу...
Часть 8 - В КАКИХ СЛУЧАЯХ частица НЕ пишется слитно...
Часть 9 - Быть и следовать.
Часть 10 - КремЕнь!
Часть 11 - Какого рода МОТОТРЭР?, или Всё об аббревиатурах.
...
Часть 20 - Этнохоронимы. Что это такое и как никого не обидеть?
Часть 21 - Что такое "балабон"?
Часть 22 - На лицо. И по лицу!

У меня умер телефон. Мой любимый "огонёк" - НТС Wildfire S - умер. Его преследовали неприятности с самого его появления у меня - то он падал, то я его забывала где-то, то он кувырнулся в унитаз, видать, поплавать захотел. Короче, неожиданно стал терять сеть. Потом так же неожиданно её находить. Потом находить сеть только после перезагрузки. Потом только после разборки на составляющие. Потом... Потом отломился контакт симкарты, был погнут, вот и сломался. Не могу сказать, КАК ИМЕННО он отломился, но то, что симка вставляется движением от себя, а контакт был загнут на себя, заставляет задуматься.Короче, ремонту огонёк не подлежит. Год отработал.

Даже не знаю, что и выбрать. Смартфон себя не оправдал - интернетом в телефоне я не пользуюсь, мне нужен телефон, чтобы звонить. Смски   отправлять. Музыку слушать. Фотографировать. Контакты хранить. Всё. Но к функционалу андроида я настолько привыкла, что менять его на непривычное меню совсем не хочется.  Вся в растерянности...

А на прошлой неделе подходит соседка и спрашивает, не нужен ли мне телек по сходной цене.  Мол, давно купила, а смотреть не может, очень яркие цвета. Телеком оказался SONY KDL 40V2000, сорокадюймовая жекашка, тридцатник сейчас стоит минимум. Отдала за три (!). Хороший телек, кстати, теперь думаю, куда пристроить в двухкомнатной квартире второй здоровенный телевизор.

Температура, сопли, кашель вдобивочку к режущимся зубкам. В понедельник было весело, во вторник ещё веселее, а уж ночь со среды на четверг Ве(и)русёк провела на моём плече, время от времени вздрагивая и разражаясь плачем. И жалко, и помочь ничем не можешь, и спать дико хочется, и заснуть нельзя... Гели всякие - полная ерунда, вибуркол, похоже, тоже фуфломицин, до панадола мы ещё не дотемпературили. Хотя панадол реально помогает и сбить температуру, и снять боль.

Отпиваюсь кофе. Перед глазами цветные круги.

Кстати, всех влюблённых с днём Святого Валентина!

ЗЫ А знаете, как мне хочется подарить любимому на день всех влюблённых... спокойную ночь!?

Есть такое понятие - "лолита-стиль", появившееся с лёгкой руки создателей фильма "Красота по-американски", почитателей набоковской героини и всех прочих, тех, кто никак не может понять, что "всякому овощу своё время". Вот и имеем теперь на просторах великого и непознаваемого бесчисленные "лолита-блоги", начинающиеся от примитивных розовых блестяшек пятнадцатилетних балбесок с призывами "давай дружить" (балбескам, впрочем, простительно) до вполне серьёзных блогов дам, на полном серьёзе исповедующих вышеуказанный стиль и снабжающих своих поклонников образчиками оного.

Смотрите сами (цитирую без купюр Елену Родину из F5):

Готическая Лолита — La Carmina

La Carmina живет в Токио и является одной из самых известных в мире готических лолит. Помимо профессионального лолита-блогерства Кармина ведет собственные телешоу, участвует в модных съемках, пишет статьи и книги, создает дизайн одежды для модных готических брендов. Кроме того, она автор и ведущая проекта Coolhunting America для Huffington Post, в рамках которого Кармина разъезжает по Штатам, отыскивая необычные субкультуры, странные андеграундные развлечения и альтернативные движения. О большеглазой готической лолите писали такие издания как The New Yorker, Vogue, Washington Post и Cosmopolitan. Кукольный вид Кармины обманчив: девушка окончила Колумбийский университет в Нью-Йорке и изучала юриспруденцию в престижном Йеле. lacarmina.com/blog

Серия сообщений "...Что и не снилось нашим мудрецам...":

Объясните мне необъяснимое.

Часть 1 - Увезу тебя я в тундру...
Часть 2 - Попросить прощения...
...
Часть 13 - Не хотите детке скейтик прикупить?
Часть 14 - Феерический конец света от Мосметрорекламы.
Часть 15 - Когда же мы повзрослеем?, или Чудища в оборочках.
Часть 16 - Почта России умеет решать проблемы.
Часть 17 - Я рыдала, рыдала!!!
...
Часть 40 - Какая, в сущности, разница?, или Очередной непроверенный рецептик.
Часть 41 - Сент-Луис может спать спокойно. Его охраняют профессиАналы.
Часть 42 - Сергей Владимирович, стыд-то какой!

Очень вкусная закуска, хороша как просто с хлебом и маслом под утренний кофе, так и с отварной картошечкой под водочку. Умеют норвеги вкусно поесть!

Понадобится:

- 1 целая сёмга или форель весом 3 - 3,5 кг. (используется только жирная рыба)
- 2 больших пучка укропа
- мелкий сахар
- соль среднего помола (обязательно нейодированная!)
- по 2 ст.л. чёрного перца горошком и душистого перца
- 1 ч.л. семян фенхеля или аниса (продаётся в аптеках)
- хорошая водка или аквавит (в этом случае анис не нужен) - я делаю с водкой

Также понадобится большой закрывающийся контейнер такого размера, чтобы куски рыбы не были бы в нём сжаты или деформированы.

Из указанного количества получается огромная бадья. Разумеется, можно сделать больше или меньше, точный расчёт количества специй в зависимости от веса филе приведён в п. 3 Приготовления.

Серия сообщений "_Кухонный интернационал.":

Блюда народов мира. Если негр восхитится борщом, чукча - галушками, немец - кокосовым супом, а итальянец - строганиной, то ей богу, настанет мир во всём мире.

Часть 1 - Утка с мёдом.
Часть 2 - Картофельный салат по-чешски.
...
Часть 5 - Речная форель в беконе.
Часть 6 - Овощи с мясом и рисовой лапшой на китайский манер.
Часть 7 - Гравлакс, или Маринованная сёмга по-норвежски.
Часть 8 - Плескавица.
Часть 9 - Белая чорба со свининой.
...
Часть 16 - Венгерский пирог с пряной яблочной начинкой
Часть 17 - Плов по-фергански.
Часть 18 - Плюшки от Фрёкен Бок.

Настало время подводить первые итоги использования коляски, ведь мы катаемся на ней уже почти полгода. Поскольку дочка ещё не сидит, да и на улице холодно, прогулочный кузов мы пока не используем, и о нём я напишу позже, пока же свой обзор ограничу, кроме шасси и аксессуаров, спальной люлькой Comfort Plus.

Итак, вот она, наша немочка:

Серия сообщений "Детские штучки.":

Обзоры всяческих детских гаджетов - от пустышки до кроватки.

Часть 1 - Моя няня. Детский стульчик PegPerego TataMIA.
Часть 2 - Как кормить на ходу, или Дозатор для детского питания Bebe Confort.
Часть 3 - Почти идеальная коляска - Teutonia Mistral P. Часть 1.
Часть 4 - Детский стульчик ИКЕА Антилоп - эстетично, дёшево, надёжно и практично.
Часть 5 - Детская дорожная кровать-манеж Brevi travel B. Обзор.

Я нерадивая хозяйка. Готовить умею, делаю это вдохновенно, не побоюсь этого слова, вкусно, но бессистемно. Вечно у меня что-то протухает, прокисает и забывается. А потом Палыч радостно вытаскивает из холодильника какой-нибудь соус, на котором уже уютно устроился филиал института Пастера, причём делает это перед приехавшей в гости свекровью. Стыдоба!

Короче, это была Большая Утилизация всего несъедобного из холодильника.

В нём (холодильнике) нашлись:
- Три кабачка. Неплохие. Были. Недели три назад.
- Кусок солёного бекона, который уже утратил свою первозданную свежесть.
- Помидоры, которые никто не хотел есть по причине их изумительного пластикового вкуса.
- Соус из сливок и горгонцолы. Позавчерашний.
- Сыр. Слава богу, нормальный.
- Луковица большая, тоже ничего. Что-что, а лук у меня никогда не портится.

1. Пожарила нарезанный на брусочки бекон, до вытапливания жира и хрусткой корочки. Луковицу нарезала тонюсенькими покульцами и обжарила на беконьем жире.

2. Кабачки (после соответствующих гигиенических процедур) нарезала толстыми (2-3 см) колечками и выложила впритык на противень.

3. Помидоры нарезала полупрозрачными колечками. Благо благодаря своей пластмассовости, резались они великолепно.

3. Сверху на каждый кабачок - немного специй, пару кружков помидора, ложку жареного с луком бекона, ложку горгонцольного соуса и обильно тёртого сыра.

И в духовку до зарумянивания. Полчаса - и готов вкусный ужин!

Фотографий не будет, потому что всё уже съели...

Ещё немного весёлостей и трагикомизма нашей жизни после очередного разбора завалов на харде. Полетели!

***

Разумеется, в такую жару, какая была в июне, ни один шоколад не растает.

Я теперь знаю, отчего у мунковского героя такая рожа перекошенная! Вот отчего:

Я наверное совсем свинья и сноб, но просто бесит, когда так говорят. Я готова простить кофе среднего рода, "позвОнит мне" и "на мне одето пальто". Но когда комнатёнку размером хорошо если метров пятнадцать называют "залой"?

Зал (кстати, это существительное мужского рода 2 склонения), это:

1. большое, обычно парадное помещение в доме, предназначенное для приёма гостей. Просторный зал.
2. помещение для публики или собраний в общественном месте. Зрительный зал. Пивной зал. Зал ожидания. Зал заседаний.

Вот это "зал":

Ну, "гостиная" ещё куда ни шло, хотя наши многофункциональные комнаты даже до гостиных никак не дотягивают. "Большая комната" будет точнее. Но никак не "зала", да ещё в женском роде!

Серия сообщений "Русский язык без картинок.":
Часть 1 - Простое правило.
Часть 2 - Вводная часть.
...
Часть 5 - Правописание суффиксов -ец и -иц
Часть 6 - Обезьяний цирк российского корпоративного новояза.
Часть 7 - Проходьте в залу...
Часть 8 - В КАКИХ СЛУЧАЯХ частица НЕ пишется слитно...
Часть 9 - Быть и следовать.
...
Часть 20 - Этнохоронимы. Что это такое и как никого не обидеть?
Часть 21 - Что такое "балабон"?
Часть 22 - На лицо. И по лицу!

Оказывается, в моей жизни происходят очень интересные события. Например, я пятого января сего года вышла замуж (если так, то где подарки и поздравления?). Оказывается 4 ноября прошлого года я митинговала на Пушкинской набережной, 18 ноября боролась с очками в Ираке, а 20 ноября - была в албанском городе Скопье (вот это мобильность!) и худела по методике 25 кадра. Оказывается, мне нравится диджей Vladimir Valero (боги, кто это?). Но самое главное - я теперь не я. У меня теперь волосы до плеч, голубые глаза и пирсинг в носу!

И обо всём этом я узнаю из собственного фейсбука. Не верите? Смотрите:

Интересно, за кого? Не за диджея же?

Так и до развода дело может дойти. Муж не простит мне диджея.

И откуда у меня столько денег, чтобы мотаться из Ирака в Албанию?

А это я, знакомьтесь. Правда, в зеркале я выгляжу немного иначе, но это уже не важно.

На нижнем фото - наконец точно я. Головой клянусь!

У меня, конечно, неоднократно ломали вконтактовскую страничку, но фотография там оставалась всегда моя (ну, не совсем моя, Аббат у меня на аватаре, но поставлен он там лично мной).

А если через пару дней я узнаю, что живу, например, в Голландии, а работаю, прости господи, в фэшн-бизнесе, то уже не удивлюсь.

Пришло мне тут такое оповещение от фейсбука:

Парадокс в том, что я знать не знаю, кто такой этот Евгений Мартыненко, и запрос на вступление в группу про какой-то там журнал не направляла. И его (Евгения) одобрение мне глубоко по барабану. Просто такие письма дико раздражают.

PS Не надо советовать мне отписаться от рассылки - уже отписалась, и давно. Удалю аккаунт нахер, надоело.

Дорогая Скорая Помощь!

Мы прекрасно понимаем, что у тебя и без нас забот полон рот, что ты только-только перевела дух после новогодней волны пиротехнических ожогов и алкогольных отравлений, что ты только-только вздохнула после рождественского вала холециститов и панкреатитов. Но на носу великий праздник - Крещение, поэтому мы все пойдём купаться. И тебе, бедненькая ты наша, придётся ещё немного потрудиться.

Мы все люди образованные, чай, читаем интернеты и понимаем, что кому-то из нас ни-ни. Но у нас же нет гипертонии (которую ты, дорогая, ласково называешь артериальной гипертензией), у нас совершенно здоровые печень и почки (они же не болят, значит, всё в порядке, правда?), и тромбоза у нас нет (а когда мы последний раз мы сдавали анализ крови - мы не помним). Мы пойдём к иордани в резиновых сланцах, ничего, что они скользят как заразы, другой-то обуви нет. Мы как всегда забудем дома шерстяные носки и будет тащиться домой в мокрых. Но мы все пойдём - кто-то по велению сердца, кто-то из любопытства, кто-то за компанию. Вон, даже Катька из пятого подъезда, даром что на шестом месяце, пойдёт, это даже лучше, ребёночек здоровенький будет. И Анька с сынишкой тоже полезут, ничего, что ему всего пять, это ж закаливание! И Анькина мать, не страшно, что ей за шестьдесят, и у неё астма.

И даже церковь, которая всячески подчёркивает, что в праздник надо идти в храм, а не в прорубь, нам не указ. Мы всё равно пойдём. Управа нам даже местечко на пляже расчистила.

Мы все, невзирая на минус пятнадцать и пронизывающий ветер, хряпнем по рюмашке (что ты? что ты? исключительно для сугреву), и - в прорубь, по старинному обычаю три раза, с головой!!! Ух-х-х-х... И мы верим, что ты, презрев снежные заносы и вечные московские пробки, приедешь нас спасать на старенькой дребезжащей газели, и усталый голос тихо спросит в домофон: "Скорую вызывали?"

Это будет завтра. Готовь дефибриллятор.

Искренне твои, любители крещенского купания.