"Врач бывает трёх типов: от Бога, с Богом и не дай Бог"
(за цитату спасибо vili_vili)

То ли зубы у нас полезли, то ли есть ещё какие-то причины, но отказываемся мы есть. Нет, ну то есть как, вообще не отказываемся, просто привычные 150 граммов улетают (в смысле, всасываются) не за привычные 15 минут, а за час. Причём с песнями, половецкими плясками и танцами с бубном, читай, с погремушкой. Половину съедаем ещё более-менее, а остальные граммы - это просто родео. Ни на руках, ни в кровати, ни в кормильном стульчике. Тут главное, как в настоящем родео, успеть вовремя, пробиться между мелькающих ножек и ручек и засунуть соску в рот, тогда, может быть, поест. Немного. Грамм двадцать. Потом поворачивает голову, теряет соску, тут же засовывает кулак в рот по самый локоть, переворачивается... Короче, на колу мочало - начинай всё сначала. Во всё остальное время ребёнок совершенно нормальный, спит, играет, улыбается...

Да ещё и анализ, извините, мочи, у нас оказался с лейкоцитами. Да три раза, правда, в третий раз на чеке было написано, что LEU - Negative, но в поле зрения 18-25. Как это может быть - не спрашивайте. Короче, на фоне всех этих безобразий отправили нас к нефрологу в четвёртую детскую больницу г. Москвы. Записалась я аж за неделю, приехали... И тут выяснилось, что принимать нас будет не нефролог, а педиатр. Осмотрела тётка Верусика, послушала, в рот заглянула, в горле ничего не нашла, в лёгких тоже. И тут Верусик одновременно - запищал, потому что кому понравится, когда незнакомая тётка тёплое тельце какой-то холодной гадостью тычет, описался от возмущения и засучил руками-ногами. Далее между мной и педиатрицей состоялся примерно такой диалог:

- (Педиатрица) У неё холодные мокрые ручки, это рахит.

Вот на этом-то месте мне надо было и убежать, громко хлопнув дверью. Ну ладно, одеваемся, успокаиваем ребёнка, разговариваем дальше.

- (П) У ребёнка, судя по анализам, воспаление мочевыводящих путей. Ей больно писать.
- (Я) И где ей больно писать?
- (П) Она плачет.

Говорю, что она начала плакать, когда УЖЕ описалась, так что сам процесс безболезненный. Бесполезняк!

- (П) Попейте амоксиклав.

Выпадаю в осадок.

- (Я) А хотя бы бакпосев мочи перед назначением антибиотика сделать не надо?

Педиатрица смотрит на меня как баран на новые ворота - похоже, про такой анализ слышит впервые.

Задаю следующий резонный вопрос:

- Почему в последнем анализе автомат написал LEU - Negative, а при визуальном исследовании лейкоциты обнаружены?
- (П) Вы как собирали анализ? В тарелку? А откуда тарелка? Из посудомоечной машины? Там могло остаться моющее средство.

На мой очередной резонный вопрос:

- И каким образом моющее средство, если оно там и осталось, преобразовалось в лейкоциты? На кислотность могло повлиять, на плотность тоже, на солевой состав, но никоим образом не могло стать лейкоцитами.

Ответа не последовало.

Короче, четыре часа потерянного времени. Полная идиотка, назначающая трехмесячному ребёнку убойный антибиотик без анализов, "врач".  Педиатр, бляха-муха. Сегодня отнесли анализ в инвитро, туда же будем сдавать и бакпосев, там посмотрим, что к чему.

UPD Два часа назад пришёл анализ - как и следовало ожидать, лейкоциты 0-1, белка не обнаружено. Тут меня и прорвало. Очень хотелось педиатрице выписать отсечение головы простите, ампутацию оной.

"Мама, не могла бы ты, когда меня купаешь, не цитировать "Песню о Буревестнике" Максима Горького?

Над седой равниной ванны
Ветер тучи собирает.
Между тучами и ванной гордо реет голый Верус,
Белой попою сверкая

Нормально, да?"

Серия сообщений "Веруськины мысли.":
Часть 1 - Отцы и дети.
Часть 2 - Веруськины мысли.
Часть 3 - Опять непоследовательность...
Часть 4 - Веруськины мысли.
Часть 5 - Веруськины мысли.
Часть 6 - Утки, тряпочки и нитки.
Часть 7 - Ве(и)русёк и одуваны.

Двигаюсь бесшумно, вижу в темноте, слышу издалека, могу не спать сутками....я ниндзя? Нет я - МАМА!!!

Злой рок преследует наши суповые тарелки. И меня вместе с ними.

Палыч перегрел одну в микроволновке. Результат - полная микроволновка крошечных бритвенно-острых стеклянных кубиков. Вчера муж разгрохал ещё одну. Хорошо, была пустая, но разлетелась со звоном и грохотом на тысячу мелких осколков. А говорят - небьющаяся; врут. Сегодня разогревала суп. Вытаскиваю из печки тарелку, неловкое движение... кусок курицы делает сальто-мортале и приземляется на стол, а жирный бульон пополам с вермишелью и стеклянными осколками водопадом (или правильнее сказать, бульонопадом?) отправляется на пол. Пришлось вооружаться шваброй и тряпкой и наводить чистоту.

Швабру, перемазанную жиром, пришлось мыть. Открываю кран... и на меня обрушивается поток ледяной воды - муж мылся и забыл переключить с душа на кран.

А вечером я утопила телефон. В унитазе, только не смейтесь. Уж не знаю, как он выскользнул из чехла, лежащего в заднем кармане джинсов. Но факт остаётся фактом - сохнет родимый на газетке. Новый смартфон пока не стоит в моих планах.

UPD Телефон, побывав в чутких руках инженера сервисного центра, заработал как новенький.

"Вот почему жевать пододеяльник - можно, погремушку - можно, даже ту самую зебру, у которой так забавно что-то хрустит в попе - можно, даже носок жевать тоже можно (правда, мама потом его, изжёванный, куда-то уносит). А рукав бодика жевать - нельзя. Непонятно." (с) Ви(е)русёк

Серия сообщений "Веруськины мысли.":
Часть 1 - Отцы и дети.
Часть 2 - Веруськины мысли.
Часть 3 - Опять непоследовательность...
Часть 4 - Веруськины мысли.
Часть 5 - Веруськины мысли.
Часть 6 - Утки, тряпочки и нитки.
Часть 7 - Ве(и)русёк и одуваны.

Моя мама - крайне непоследовательный человек. Вот например, она мне говорит: "Давай, Веруся, тренируйся переворачиваться. Твоя сестра в три месяца уже вовсю крутилась." Ну я усердно тренируюсь, у меня пока плохо получается. И весь вечер мама меня переворачивала, потом у меня получилось и я переворачивалась  маме на потеху. Знаете, как тяжело? А она смеялась, хлопала в ладоши и подбадривала меня. Потом я сказала: "Всё, больше не могу! Устала!" Но тут пришёл папа, и мама сказала: "Давай, Верочка, перевернёмся, покажем папе, как мы это ловко делаем." И они смеялись и хлопали в ладоши. Оба.

А назавтра я перевернулась сама, в своей постельке, сразу после молочка. Ну и... сами понимаете... Так мама меня спрашивает: "Зачем перевернулась?" Так мне переворачиваться или нет?

Серия сообщений "Веруськины мысли.":
Часть 1 - Отцы и дети.
Часть 2 - Веруськины мысли.
Часть 3 - Опять непоследовательность...
Часть 4 - Веруськины мысли.
Часть 5 - Веруськины мысли.
Часть 6 - Утки, тряпочки и нитки.
Часть 7 - Ве(и)русёк и одуваны.

Проблема отцов и детей возникает в самом нежном возрасте. Вот например мне всего три месяца, а мама с папой меня уже не понимают.

Нет, иногда они меня, конечно, понимают. Например, если я говорю маме: "Смени мне, пожалуйста, памперс" или "Не могла бы ты дать мне поесть", - она тут же бежит исполнять мою просьбу. А вот если я говорю что-то ещё - всё, кранты. Они будут мне предлагать всё что угодно, только не то, что мне нужно.

Говорю: "С добрым утром!" Мама мне отвечает: "Агу!" Нормально, да?

Говорю: "Мне не видно, повернись, пожалуйста, так, чтобы мне видеть." Она мне: "Уси-пуси, ну конечно, агу!"

Говорю: "Мне надоел зайчик, хочу слоника," -  мне в рот суют соску с водой.

Говорю: "Пап, поиграй со мной," - а он начинает в памперсе шарить.

Говорю: "Пап, приятного аппетита!" А он мне: "Какая у меня доченька симпатичная!"

Говорю "Мам, спасибо, я наелась, хочу спать" - а она мне: "Сейчас ещё двадцать граммов и пойдём с тобой новую погремушку смотреть."

Ну вот как жить с такими? А вы ещё спрашиваете, легко ли быть молодым!

(с) Вера Аксёнова. Главы из готовящейся в публикации книги "Легко ли быть молодым?"

Серия сообщений "Веруськины мысли.":
Часть 1 - Отцы и дети.
Часть 2 - Веруськины мысли.
Часть 3 - Опять непоследовательность...
...
Часть 5 - Веруськины мысли.
Часть 6 - Утки, тряпочки и нитки.
Часть 7 - Ве(и)русёк и одуваны.

Вчера "шёл дождь, было плохая погода, а бабушки всё падали и падали". Но, как вы знаете, матч состоится в любую погоду, поэтому, тепло одевшись и взяв зонтик, я отправилась на вечернюю прогулку. Есть у нас в районе такой отнорочек, на котором нет машин, собачников и бабушек, где можно спокойно поставить коляску под кустик и полюбоваться на звёздное затянутое тучами небо.

Так вот, стою я под кустиком, никого не трогаю. Вдруг из кустиков раздаётся шорох и матерная брань, и на дорожку выходит бомжеватого вида существо, которое оглядывается мутными глазками по сторонам и, увидев меня, вежливо-вежливо вопрошает:

- А вы не подскажете, какой сегодня день недели?

Ну, думаю, совсем дядя потерялся в жизни, и вежливо-вежливо отвечаю:

- Сегодня двадцать четвёртое сентября, понедельник.

Существо, обиженно:

- Я знаю, что сегодня двадцать четвёртое сентября, но все равно спасибо. Нет, ик, вы не подумайте, я не пьяный!

И ковыляя удаляется во тьму.

Гуляю вчера с дитём  (которое спит исключительно на улице при равномерном и постоянном прямолинейном перемещении) по симпатичной  берёзовой аллейке. Ровные асфальтированные дорожки, лавочки, пешеходная зона, мамочки с колясками, бегуны, неспешно гуляющие пенсионеры. Короче, идиллическое такое местечко.

Так как время неумолимо приближается в девяти - достаточно темно, и только фонари освещают центральную дорожку. За пределами кругов света - темно, хоть глаза коли. Из темноты раздаётся женский голос:

- Ты что, дурак!? Нельзя пить коньяк на детской площадке!

Ей в ответ раздаётся мужской:

- А пиво, которое у тебя в руке, значит пить можно?

... на Рейдж я не пошла, и на Самаэлей тоже не пойду.  В связи с чем рыдаю. Но двухмесячный дитёныш не хочет оставаться ни с кем, кроме мамы, и его желаниям пока надо потакать.

Наш ребёнок very best -
мало спит и плохо ест.
(с) Мой муж. "Из неизданного"
 

Если месяц назад у меня было ощущение, что мою бутылки нонстопом, то в последние две недели я нонстопом гуляю. Потому что Веркин спит днём только на улице. Ночью (тьфу-тьфу) отрубается сразу после последнего кормления и спит до утра (впрочем, весьма раннего). А днём - только улица. Да ещё надо сайгаком бежать, стоит только остановиться, Веркин открывает один глаз, начинает трясти руками и кряхтеть.

Пока бабье лето - всё неплохо. Что будет дальше - будем посмотреть.

В ту ночь выл ветер и хлестал дождь. Поисковой машине Яндекса не спалось. Жутко болела голова и крутило живот.  А всё потому, что у дам, у которых хватило ума забери забереми забеременн забеременеть, не хватает ума правильно написать это слово. Девушки, чему вы научите своих детей?

В последнее время у меня складывается ощущение, что я мою бутылки круглосуточно. Не кормлю, не гуляю, не трясу погремушкой, а именно мою бутылки. Их всего семь, каждая используется раз в день, и если каждую мыть по пять минут, то получается, что я мою бутылки всего 35 минут в сутки. А полное ощущение, что нонстопом.

В четверг мне нужно было сходить к врачу. Мужа оставила с Ве(и)руськом, оделась, накрасилась, дабы быть на людях в приличном виде, и побежала. Вот что было нужно! Два часа полной, абсолютной независимости! Такое странное ощущение - нет груза спереди, зато он есть сзади; можно идти по любой тропинке, не думая, пойдёт ли там коляска; оказывается, асфальт в городе не такой уж и неровный... Оказывается, есть ещё в городе симпатичные мужчины! И можно надеть наушники, не боясь пропустить детский крик. Два месяца была без музыки, а тут как глоток прохладной воды в пустыне. Вау! Была пьяна без вина.

Пока дошла до врача, пока мы с ней потрепались, пока показала фотографии, пока (ну что уж тут таить) прошла всякие медицинские манипуляции, короче, звонит мне мой благоверный. Ве(и)русёк решила, что мама ушла навсегда, и заливалась на протяжении всего моего отсутствия. Есть отказалась, на руках сидеть не захотела, пустышку не берёт, хочет маму, и немедленно! Я сайгаком домой, благо недалеко.

По дороге встретила свою врачиху из послеродового, точнее, это она меня встретила. Я бы не обратила внимания, а она сама поздоровалась и спросила, всё ли в порядке с моей маленькой. У неё семьдесят человек в отделении, которые меняются через три-четыре дня, да и прошло полтора месяца, и помнить не только лицо, но и кто у кого родился... Вот это память!

Как только я пришла - Ве(и)русёк успокоилась и заснула тревожным сном младенца, у которого пытались "отнять" маму. Вот как они чувствуют, что мамы нет, нюхом, что ли?

PS Ве(и)русёк теперь вовсю запускает новый процесс. "Семичасовая меланхолия.exe". Процесс, как следует из названия, запускается автоматически ежедневно в семь вечера. Характеризуется периодическим включением ревуна, ручного трясуна и ножного дергуна на фоне постоянной работы кряхтитора. Останавливается самопроизвольно, около девяти вечера. Есть возможность временной остановки путём перемещения системы "мама - Ве(и)русёк - коляска" (система при комплектации папой не работает) на улицу с последующим равномерным прямолинейным перемещением вдоль направляющей "дорожка". Способы полной остановки процесса до полной отработки цикла пока не выявлены.

Если кто не знает, "профсоюз" означает "профессиональный союз" или "объединение граждан, имеющих одну профессию". Есть профсоюз учителей, врачей, горняков, железнодорожников и т.д. А есть, оказывается, такая профессия Родину любить "гражданин России"  Тяжёлая, ответственная и порой совсем не почётная. Все его, гражданина, оскорбляют, вот и итальянка какая-то норовит обидеть, как сообщает нам gazeta.ru:

— 15.08.2012 22:12 —

Активисты Профсоюза граждан России оценили моральный ущерб от концерта Мадонны в 333 млн руб.

Активисты Профсоюза граждан России и ряда других общественных объединений намерены через суд взыскать 333 млн рублей с певицы Мадонны и организаторов ее концерта в Санкт-Петербурге, которые, по их мнению, оскорбили чувства верующих и культурные устои жителей северной столицы, сообщает «Интерфакс». - культурные устои жителей южной столицы (т.е. Москвы, которая, как ни крути, южнее Питера), судя по отсутствию исков, не пошатнулись. (здесь и далее комментарии мои - G.F.)

«17 августа инициативная группа граждан, в состав которой входят члены Профсоюза граждан России, партии «Новая Великая Россия», движения «Народный собор» и другие, подаст исковое заявление в Московский районный суд Санкт-Петербурга. Мы требуем от певицы Луизы Чикконе и организаторов концерта компенсации морального вреда в размере 333 000 000 рублей», – сообщила «Интерфаксу» в среду представитель Профсоюза граждан России Дарья Дедова.

По ее словам, к исковому заявлению будут приложены видеозаписи, где видно как Мадонна топчет православный крест и просит поднять руки с розовыми браслетами. - насчёт креста не знаю, но увязывать розовый цвет и пропаганду гомосексуализма, мягко говоря, странно. По мнению профессиональных граждан России выходит, что если я ношу розовые украшения, то я гомосексуалистка лесбиянка.

«Она оскорбила чувства верующих, пропагандировала гомосексуализм, тогда как на концерте были дети, а это запрещено в Санкт-Петербурге. Нам, жителям культурной столицы, был нанесен колоссальный моральный вред», – сказала Дедова.

А детей на концерт вообще никто не звал, туда лица до 18-ти допускаются только в сопровождении взрослых, об этом в любом билете русским по белому написано. ...

Как считает Дедова, сумма иска вполне адекватная.- конечно, Лу богатая, может и поделиться.

«Конечно, моральный ущерб оценить сложно, но эта сумма вполне адекватная. И мы считаем, что организаторы этого действа, которое оскорбило чувства многих людей, должны ответить «, – сказала она... Такое ощущение, что граждане так и ищут, где бы им оскорбиться. Предлагаю сходить в общественный туалет, а потом выдать на-гора иск о моральном ущербе, мол "имяреки испражнялись на глазах общественности"

«13 августа мы отнесли заявление в прокуратуру, его у нас приняли, но начато ли производство, мы пока не знаем», – сказала она...

В кои-то веки я надеюсь, что на заявлении порежут селёдку.

Серия сообщений "...Что и не снилось нашим мудрецам...":

Объясните мне необъяснимое.

Часть 1 - Увезу тебя я в тундру...
Часть 2 - Попросить прощения...
...
Часть 10 - Наша почта и опасна и трудна...
Часть 11 - Риторический вопрос.
Часть 12 - Профессионалы оскорблены, или П...ц крепчает.
Часть 13 - Не хотите детке скейтик прикупить?
Часть 14 - Феерический конец света от Мосметрорекламы.
...
Часть 40 - Какая, в сущности, разница?, или Очередной непроверенный рецептик.
Часть 41 - Сент-Луис может спать спокойно. Его охраняют профессиАналы.
Часть 42 - Сергей Владимирович, стыд-то какой!

отсюда

Как правильно классифицировать виды маркетинга? Все просто:

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
Это - прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
Это - реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: «Со мной классно в постели».
Это - телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
Это - пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
Это узнаваемый бренд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
Это торговое представительство.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: «Со мной классно в постели!»
Это - спам.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций, ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь «пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!».
Это - черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила».
Это - лизинг.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
Это - директ-мейл.

Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели.
Это - наружная реклама.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо».
Это - демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское».
Это - бартер.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».
Это - сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - «Кто интересуется как я в постели - за мной!» и уводишь их на другую вечеринку.
Это - позиционирование.

На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
Это - товар NoName.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это - раскрученная торговая марка.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни, с которыми ты переспала.
Это - конференция.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
Это - франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
Это - рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
Это - тендер.

Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему, предложила поехать к тебе домой. Ему это будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае, если ты не понравишься, «рассчитается» подруга.
Это - агентский договор.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права.
Это - аттестация продукции.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
Это - аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.
Это - фьючерс.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
Это - дебиторская задолженность.

Все давно знают, насколько ты хороша в постели. И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить.
Это - захват новых рынков.
 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! Ты хочешь взять у меня пару уроков?

Это - креативный подход.

А-а-а, я нашла полностью слова этой колыбельной:

"Желтою лампой сияет луна
В мягких ночных небесах.
В Африке дремлют три белых слона,
Птички сидят на ушах...

Птички сидят на слоновых ушах
И, разумеется, спят,
Только не спят крокодилы в кустах,
Тихо кого-то едят.

А за Великой Китайской стеной
Дяди китайцы храпят.
В речке Ян Цзы с голубою водой
Лодки подводные спят.

Много на свете различных чудес,
Сразу нельзя сосчитать,
Где-то на улице пьяный балбес
Песенки начал орать."

Оказывается, даже автор есть - Владимир Туриянский.

... и идти. Я просто не могу такое пропустить. "Это традиция, и мы её чтим" (с) Мой шеф.

Не, ну понимаете, я уже три раза пыталась покалечить бедного Пивушку (к счастью, безуспешно), это будет четвёртый. И чтобы Пивушка уехал и не увидел в первых рядах мою счастливую морду - тоже нонсенс.

А 28 сентября в тот же Милк на Samael - ну тоже никак не могу пропустить. Вот, правда, не знаю, как к этому отнесётся моя свекровь, которую попросят так, немножко посидеть с двухмесячным ребёнком. Она, конечно, дама отчаянная, но...

Все прочитали открытое письмо Андрея Макаревича В.В. Путину про откаты, опубликованное в понедельник на сайте МК. Пожали плечами, мол неприлично быть в столь почтенном возрасте таким наивным. Возмутились, увидев в этом письме лицемерие, слабоумие, инфантилизм, продажность и всё, что душе угодно. А на самом деле, Макар просто интеллигентный человек, там, где ему претит сказать открыто - он намекает.

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ПРЕЗИДЕНТУ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ В. В. ПУТИНУ

Владимир Владимирович!

Будучи музыкантом, я постоянно езжу по стране и встречаюсь с самыми разными людьми. То, о чём я хочу Вам рассказать, Вам наверняка в принципе известно, но, подозреваю, что Вы не представляете себе масштабов бедствия.

Вам, конечно, хорошо знакомо слово «откат». Ещё 5-6 лет назад средний откат по стране составлял 30%. Плакали, но платили. Сегодня это 70%. Мне достоверно известен случай, когда откат составил 95%. Об этом сегодня знает вся страна. (Здесь и далее выделено мной, - G.F. Мне даже страшно подумать, на что он намекает.) Знает и молчит, так как одна часть населения с этих откатов и кормится, а другая (значительно большая) боится потерять и оставшиеся тридцать. Я знаю, что вы скажете – пусть обращаются в суд. Они не пойдут в суд, Владимир Владимирович. Потому что наш суд сегодня – либо машина для наказания неугодных (Ну, тут всё понятно, - G.F.), либо аппарат по приёму денег от истцов.

Итак, на оставшиеся от бюджета 30% мы собираемся крепить оборону, строить дороги, развивать промышленность, медицину и образование и проводить лучшую в мире олимпиаду (Ну, и до кучи, - G.F.). Если ситуация в ближайшее время кардинально не изменится – дело пахнет тотальной катастрофой.

Я пишу это письмо Вам, потому что какие-либо серьёзные изменения в нашей жизни происходят сегодня исключительно по Вашему решению, Вашему слову, Вашему взгляду (Андрей Вадимович прекрасно знает, что в цивилизованной стране любые изменения в жизни страны происходят согласно законодательству, - G.F.).

Я не верю, что Вам настолько наплевать на страну, которая выбрала Вас Президентом.

Андрей Макаревич

Изящно, но, увы, не поймут-с... Или сделают вид, что не поняли.