Можно несколько раз идти в первый класс, поступать на работу, жениться, получать диплом. А вот выписка из роддома в жизни каждого человека происходит только единожды. И будет очень обидно, если конверт на выписку - недешёвая, в принципе, вещь, останется вещью одноразовой. Поэтому я сделала многоразовую вещь - конверт, трансформирующийся в лёгкое осеннее одеялко. Для этого превращения  достаточно отпороть от изделия кружевную простынку и перевернуть атласом вверх.

Кому интересно, описание работы - под катом.

Читать далее...

Серия сообщений "Творческий зуд.":
Часть 1 - Моя зайка.
Часть 2 - Конверт-трансформер для новорождённого своими руками.
Часть 3 - Корзинка для мелочей для новорождённого.
Часть 4 - Кармашки на кроватку своими руками.
...
Часть 14 - Шалетка из остатков пряжи, или Часть БОЛЬШОЙ УТИЛИЗАЦИИ.
Часть 15 - Натуральный шёлк для маленькой принцессы, или Нарядное платье с вязаной юбкой.
Часть 16 - Сумочка для Веруси.

Мужчина -ец, женщина -иц.

Истец (истица), владелец (владелица), земледелец, полководец, книжица, красавица.

В качестве мнемонического правила предлагаю песец (мужчина) и лисица (женщина).

Серия сообщений "Русский язык без картинок.":
Часть 1 - Простое правило.
Часть 2 - Вводная часть.
Часть 3 - Употребление предлогов "с" и "из", или про Украину и Белоруссию.
Часть 4 - "И так" или "итак"?
Часть 5 - Правописание суффиксов -ец и -иц
Часть 6 - Обезьяний цирк российского корпоративного новояза.
Часть 7 - Проходьте в залу...
...
Часть 20 - Этнохоронимы. Что это такое и как никого не обидеть?
Часть 21 - Что такое "балабон"?
Часть 22 - На лицо. И по лицу!

Очень распространённая ошибка письменной речи. Правило относительно этого очень простое.

Итак (слитно) предполагает некое подведение итогов. Итак как вводное слово отделяется запятой.

И так (раздельно) предполагает дальнейшее пояснение, как это - "так". Между "и" и "так" можно вставить, например, "вот".

Например.

Итак, за это лето мы хорошо отдохнули.

И (вот) так, цепляясь за столбы и заборы, наши отдыхающие каждый вечер возвращаются из бара в санаторий.

 

Почему во втором предложении после "так" стоит запятая? Потому что "цепляясь за столбы и заборы" - деепричастный оборот, выделяемый на письме запятыми. Мы ничего не потеряем, если патетически протянем руку, указывая на мертвецки пьяного отдыхающего, и скажем: "И (вот) так наши отдыхающие каждый вечер возвращаются из бара в санаторий". Но об этом в другой раз.

Серия сообщений "Русский язык без картинок.":
Часть 1 - Простое правило.
Часть 2 - Вводная часть.
Часть 3 - Употребление предлогов "с" и "из", или про Украину и Белоруссию.
Часть 4 - "И так" или "итак"?
Часть 5 - Правописание суффиксов -ец и -иц
Часть 6 - Обезьяний цирк российского корпоративного новояза.
...
Часть 20 - Этнохоронимы. Что это такое и как никого не обидеть?
Часть 21 - Что такое "балабон"?
Часть 22 - На лицо. И по лицу!

Экзотическое блюдо из вполне привычных продуктов.

Для него вам понадобится вок или казан, или, на крайний случай, толстостенная сковорода с маленьким дном и покатыми стенками. Крайне желательно, чтобы посуда была чугунная, стальная или эмалированная, но без антипригарного покрытия - от высоких температур покрытие может растрескаться.

Маленькая хитрость - ставьте вок на конфорку большого диаметра (больше, чем дно вока) для лучшего и быстрейшего прогрева.

Итак, нам понадобится:

- мясо (у меня была т.н. шаурма - филе куриных ножек и грудок с кожей) - 500 гр. Можно креветки, свинину, рыбу, их смесь или вообще обойтись без мясного компонента и устроить себе вегетарианское объедение.
- овощное ассорти (морковь, брокколи, стручковая фасоль, зелёный горошек) - 500 гр.
- шампиньоны свежие - 300 гр.
- лапша рисовая - половина упаковки (150 гр)

Для маринада:

- 1 сырой яичный белок
- 1 ст.л. лимонного сока
- 1 ст.л. крахмала

Для соуса:

- 3/4 стакана куриного бульона
- 2 ст.л. крахмала
- 2-3 ст.л. острого кетчупа (если блюдо предлагается для детей, замените острый кетчуп на сладкий)
- 1 ст.л. соевого соуса
- 3 ст.л. лимонного сока
- 1/2 ч.л. соли
- 1-2 ч.л. растительного масла
- 2 ст.л. сахара (добавляйте в последнюю очередь, смотрите на кислотность соуса)

Дополнительно растительное масло для жарки, 2-3 зубчика чеснока, небольшой кусочек имбиря (специи не сушёные!).

Приготовление

Серия сообщений "_Кухонный интернационал.":

Блюда народов мира. Если негр восхитится борщом, чукча - галушками, немец - кокосовым супом, а итальянец - строганиной, то ей богу, настанет мир во всём мире.

Часть 1 - Утка с мёдом.
Часть 2 - Картофельный салат по-чешски.
...
Часть 4 - Рождественские пирожные с орехами.
Часть 5 - Речная форель в беконе.
Часть 6 - Овощи с мясом и рисовой лапшой на китайский манер.
Часть 7 - Гравлакс, или Маринованная сёмга по-норвежски.
Часть 8 - Плескавица.
...
Часть 16 - Венгерский пирог с пряной яблочной начинкой
Часть 17 - Плов по-фергански.
Часть 18 - Плюшки от Фрёкен Бок.

Почему мы говорим (и пишем) с Украины, но из Белоруссии; с Кавказа, но из тайги; из армии, но с флота? Как правильно?

Оказывается, есть простое правило. Надо просто поменять направление движения. То есть, если мы едем с Украины (и хотим узнать, правильно ли мы употребляем предлог "с", не нужен ли здесь "из"), мысленно меняем направление на обратное - на Украину.

Предлогу "из" всегда соответствует его антоним "в" (в банку - из банки, в Прибалтику - из Прибалтики, в армию - из армии).

Предлогу "с" всегда соответствует его антоним "на" (на Украину - с Украины, на Кавказ - с Кавказа, на флот - с флота).

 

Что касается Украины и Белоруссии.

Про нормам русского языка мы едем (и пишем, и говорим) "на Украину" (происходит это от "на окраину", как бы это не звучало обидно для украинских националистов). Возвращаемся, соответственно, "с Украины". Но если мы именуем Украину её полным именем - Республика Украина - то едем "в Республику Украину", а возвращаемся "из Республики Украины".

Впрочем, направление движения "в Украину" волнует разве что чиновников и политиков. Население самой Украины продолжает говорить по старым (и никем не отменённым) правилам и по-прежнему радо россиянам.

Также по нормам правильно говорить "БелОруссия" - как название территории дружественного государства, но "Республика БелАрусь" - как дань уважения белорусской государственности, потому что именно так она называется по нормам международного права. Называем же мы Англию Англией, несмотря на то, что по нормам международного права она Великобритания. Следовательно переименование БелОрусского вокзала в БелАрусский преждевременно.

PS А на Украине черешня вот-вот поспеет... Торопитесь.

Серия сообщений "Русский язык без картинок.":
Часть 1 - Простое правило.
Часть 2 - Вводная часть.
Часть 3 - Употребление предлогов "с" и "из", или про Украину и Белоруссию.
Часть 4 - "И так" или "итак"?
Часть 5 - Правописание суффиксов -ец и -иц
...
Часть 20 - Этнохоронимы. Что это такое и как никого не обидеть?
Часть 21 - Что такое "балабон"?
Часть 22 - На лицо. И по лицу!

Вы уж потерпите, но не могу я спокойно слышать о том, что кто-то кому-то "звОнит", или читать про то, как  пирожки "пекутЬся". Ей-богу, сил никаких нет.  Так что теперь будет ещё одна рубрика, посвящённая правилам орфографии, орфоэпии и пунктуации русского языка.

Ага, и буду невероятно банальна (я же старая кошёлка и право имею).  И буду занудна. И буду даже ошибаться (но вы меня поправите).

PS А картинок действительно не будет, потому что вы  уже взрослые мальчики и девочки.

Серия сообщений "Русский язык без картинок.":
Часть 1 - Простое правило.
Часть 2 - Вводная часть.
Часть 3 - Употребление предлогов "с" и "из", или про Украину и Белоруссию.
Часть 4 - "И так" или "итак"?
...
Часть 20 - Этнохоронимы. Что это такое и как никого не обидеть?
Часть 21 - Что такое "балабон"?
Часть 22 - На лицо. И по лицу!

... а через десять дней мне уже тридцать семь!!!! Старая кошёлка.

Отсталая я совсем стала. Не знала, что банальная марганцовка теперь продаётся только по рецепту. Почему? А потому, что из неё можно сделать что-то сильно взрывчатое (ага, а ещё ей можно дезинфицировать посуду, избавляться от запахов, употреблять внутрь как средство от отравления и диареи, промывать раны и ссадины, а также лечить уретрит и молочницу... но, видимо, никого это не интересует, всех интересует только ея взрывчатость).

Ради интереса спросила, а могу ли я без рецепта купить коделак, сумамед, солпадеин и другие наркотические и сильнодействующие средства. Оказывается, запросто, безо всяких ограничений. Потому что они не взрываются.

UPD О, тут меня просветили, что из бедной марганцовки нарки что-то там бодяжат. Смешно, ей богу, особенно в свете вышеупомянутого коделака.

UPD 2 Покупка марганцовки обернулась полным фиаско. Не потому, что мне её не хотели продавать (хотя провизоры были удивлены моей настойчивостью и просвещённостью), а потому что её  - БАНАЛЬНО НЕТ В АПТЕКАХ!

Серия сообщений "...Что и не снилось нашим мудрецам...":

Объясните мне необъяснимое.

Часть 1 - Увезу тебя я в тундру...
Часть 2 - Попросить прощения...
...
Часть 7 - Электронная очередь как средство усложнить людям жизнь.
Часть 8 - А-а-а, черви!!!... сожрали мозг.
Часть 9 - Марганцовка.
Часть 10 - Наша почта и опасна и трудна...
Часть 11 - Риторический вопрос.
...
Часть 40 - Какая, в сущности, разница?, или Очередной непроверенный рецептик.
Часть 41 - Сент-Луис может спать спокойно. Его охраняют профессиАналы.
Часть 42 - Сергей Владимирович, стыд-то какой!

Или будет им, когда температура в Первопрестольной перевалит за тридцать. Хотя сейчас на улице всего 22, как говорится, готовь телегу зимой. Короче, мы вынули мозг друг другу, перебрали кучу вариантов и остановились... Впрочем, неважно на чём именно,  если кто-то заинтересуется, скажу модель, а так это Daikin.

Вежливые мальчики приехали вовремя, разулись (!), сделали всё очень аккуратно, побеспокоились о наших обоях (мол, будем бурить стену - испортим обои, в итоге аккуратно надрезали их, отделили от стены, потом прикрыли дырку обратно), за собой всё подмели... Короче, какой-то фул пепси сервис...

Разумеется, праздник был испорчен сварливой соседкой, которая прибежала сразу же, как стали бурить стену. Пришлось ей доступно рассказать, что сегодня рабочий день, время не утреннее и не вечернее, так что я могу в своей собственной приватизированной квартире делать всё, что мне угодно, даже бурить стены, а она идёт погулять.

Охлаждатор оказался очень даже - догнал восемнадцатиметровую комнату (высота потолков стандартная, инсоляция средняя) с 26 до 21 меньше, чем за полчаса. Теперь посмотрим, насколько нам будет хорошо, когда наступит лето.

А запросто! Также как это сделали в рекламном агентстве "Знаменка" для социальной инициативы "Всё равно!?" (те же, которые делали шикарные плакаты "У мусора есть дом").

Я их давно хочу запостить,  да всё руки не доходят. Смотрите, короче.

Суть ясна  с первого взгляда - не сваливайте детей на нянь, а то они переймут привычки нянек, от родителей ничего не останется. Идея чудесная, а загубили её элементарно, подобрав не ту картинку. Посмотрите на лицо мальчика. Он предельно сосредоточен. Он явно вяжет из-под палки, ему не в кайф, ему бы машинки по ковру повозить, а злобная нянька заставляет какую-то фигню вязать.  При этом напрашивающийся вопрос - много ли родителей, даже и в Москве, могут позволить себе платить няне? - как-то отступает.

 

Не зная подоплёки событий, правильно понять эту рекламу очень сложно. Ведь проще и полезней не подбирать за кем-то уже брошенный мусор, да ещё так, голыми руками, а не бросать свой, не умножать сущности. В итоге реклама субботника превратилась в призыв убрать за кем-то валяющийся мусор, да ещё и использовать при этом труд инвалидов. Почему инвалидов? А очень просто - попробуйте поднять с пола мелкий предмет и последите за своими движениями. У вас согнутся ноги. У персонажа плаката ноги не гнутся, ему явно тяжело наклоняться, что здорово подсознательно раздражает.

PS Чего-то меня сегодня на социалку потянуло... Видимо, целый день сижу дома и не гоняю на улицах курильщиков, бросающих бычки мимо урны.

Продолжая тему социальной рекламы и безопасного вождения, публикую два совершенно разных ролика. Первый, очень коротенький (меньше, чем полторы минуты), удивительно светлый и трогательный. Второй напротив, полон чернухи и непонятного менторства. Просто посмотрите и сравните, какой попадает в цель лучше.

Кстати, это огромная редкость - так просто и впечатляюще сделать. Белоруссам - зачёт.

Минск, такси. Водитель пил три дня, о чём, не скрывая, рассказывает своим пассажирам. Перед выходом на работу он ещё и опохмелился. У него раскалывается голова, дикий сушняк, амбрэ на всю машину... сколько пассажиров решится доехать с таким товарищем до пункта своего назначения?





Оказалось - все. Не вышел никто. Вот и думайте теперь, будем ли мы беречь чужую жизнь, если не бережём свою.
PS Разумеется, водитель был трезв как стекло, и пассажирам реально ничего не угрожало. Но их поведение более чем показательно.

"Проблема состоит в том, что наши люди представления не имеют о том, ЧТО , КАК И КУДА нужно ОДЕВАТЬ" (комментарий N к обсуждению прозрачного платьишка бедной глупой Насти из Павлограда)

Какие все умные! Какие все образованные! Всё-то мы знаем!! А не знаем только одного - платье (равно как и ватник, купальник, скафандр и фартук) - НАДЕВАЮТ. А вот Настю (Олю, Петю, Машу) - ОДЕВАЮТ.

Таким образом: "Настя из Павлограда представления не имеет о том, что куда и как надо НАДЕТЬ, поэтому Настя из Павлограда, появившись в прозрачном платье на выпускном, была ОДЕТА неуместно"

А для запоминания напоминаю (каламбур, однако!) старую шутку: "Надевают одежду, одевают Надежду".

Серия сообщений "Русский язык без картинок.":
Часть 1 - Простое правило.
Часть 2 - Вводная часть.
Часть 3 - Употребление предлогов "с" и "из", или про Украину и Белоруссию.
...
Часть 20 - Этнохоронимы. Что это такое и как никого не обидеть?
Часть 21 - Что такое "балабон"?
Часть 22 - На лицо. И по лицу!

О, моя голова! В ней ЭТО не укладывается.

Найдено у anastgal

"Мы не поедем в Швецию - там все
маньяки, убийцы и гомики"

Я.
 

Наконец-то домучала я эту книгу. Ну поняли, наверное, что речь идёт о ларссоновской "Девушке с татуировкой дракона".

Ну, что сказать? Мне не понравилось. Читается весьма легко, точно так же и забывается. Типичный детектив в стиле старушки Кристи, только у неё до последнего не знаешь, кто убийца, а тут... Никаких интересных сюжетных поворотов, всё по накатанной схеме. Единственные более-менее увлекательные места - те, где описывается журналистская жизнь, да и то - половина неправда. Короче, тоска смертная - страниц за двести до конца уже всё окончательно было ясно, и читать дальше не было никакого смысла; может, фильм окажется чуть повеселее.

Кто смотрел? Имеет смысл тратить время?

А вот объясните-ка мне, зачем бедным беременным сдавать анализ на СПИД/сифилис/гепатит ТРИ раза за пресловутые девять месяцев? Через недельку пойду опять вену ковырять... Интересно, что там можно будет увидеть новенького?

А новости внушают оптимизм. Ну, во-первых, доктор сказала, что мелочь растёт и развивается как положено. Несмотря но то, что я за эту неделю не только не поправилась, но и сбросила полкило.

Во-вторых, так как с тонусом все проблемы уладились, мне разрешили перейти на облегчённый вариант бандажа. Наконец-то! Пока было прохладно, было ещё ничего, а сейчас совсем никаких сил нет.

В-третьих, осталось всего две капельницы. И мои мучения на некоторое время прекратятся. Жаль, что сейчас не зима, дырки в венах не спрячешь под длинным рукавом - выглядит кошмарно.

 

Некоторое время назад я встретила свою старую знакомую - весьма, надо сказать, здравомыслящую мадам - она затащила меня к себе домой, показать "как она классно кухню задекупажила". По бежевому пластику кухонного гарнитура вились здоровенные розы и какие-то неизвестные науке цветы. Они покрывали всю поверхность шкафчиков, переползали на холодильник и стены, норовили занять место на фартуке над плитой и оккупировать занавески. Мне стало неловко это фотографировать, а тем более здесь выкладывать - человек старался и искренне надеялся на моё одобрение. Выглядело это, кстати, действительно красиво, и сделано было аккуратно. Но в пятиметровую кухоньку, заставленную кастрюлями и цветами, не вписывалось ну никаким боком. Мужчина во мне (человек весьма храбрый и решительный) забился в глубину и жалобно заскулил. Он, привычный к моим голым поверхностям, обилию пластика и хрома и светлым монотонным стенам, мучился головной болью и цветными кругами перед глазами. Подавленная цветочным великолепием, я вежливо похвалила, отказалась от чая и ретировалась, сославшись на дела. Вслед мне летело приглашение "заходить ещё, посмотреть, как я чайничек и досочки задекупажу".

Диагноз, собственно, ясен - моя знакомая поддалась всеобщей мании декупажа. И теперь как маньяк клеит салфеточки на всё, что под руку подвернётся, нимало не задумываясь о том, как она такие весёлые картинки будет в чистоте содержать (а на кухне от брызг жира не застрахован никто).

Я - мужчина. Нет-нет, я не сошла с ума, да и копулятивный орган за ночь пока не вырос. но я свято уверен уверена, что всем умениям (ИМХО, разумеется) должно находиться практическое применение. Ну, например, умеет мой муж работать с деревом - там он сделал весьма удобные рабочие столы для него и для меня (мой рабочий стол - единственный стол в квартире, за которым могу сидеть часами - спина не болит) и книжные стеллажи и полки - очень удобно. Я, например, умею вязать и шить (а не только собирать-разбирать автомат Калашникова компьютер с закрытыми глазами) - так изготовление свитеров и тёплых носков для семейства или карнавальных и сценических костюмов для Пал Палыча - просто запросто. Я умею ещё много чего - вышивать крестом и гладью, плести из бисера, плести кружева на коклюшках и челноком, но мне не пригодилось в жизни это ни разу - нет у меня дома места для кружевных салфеток, лежат себе, только пыль собирают, да и кружевные воротники как-то не вписываются в мой стиль одежды.

А вот где, скажите мне на милость, можно применить такие вот вырви-глаз-красивости? А сколько труда вложено!

Как содержать в чистоте этот унитаз?

большая коллекция варварского великолепия

Вот только есть опасения, что пацаны туда не влезут.

Собственно говоря, это не совсем маффины, точнее - совсем не маффины. А мясная запеканка с овощами, которая приготовлена в форме от маффинов. Совершенно диетическое блюдо, подходит (и нравится!) даже самым привередливым детям.

Понадобится:

- куриное или индюшачье мясо (это может быть грудка, ножки... короче, по вкусу) 600 - 700 гр.
- лук репчатый  - 1 крупная луковица
- яйцо - 1 шт.
- соль, специи - по вкусу
- любые мелкие овощи (я брала замороженный горошек и мелко нарезанный зелёный лук) - 1 горсть
- брюссельская капуста - 10-15 кочешков (тоже брала замороженную)

приготовление

Вчера я два с половиной часа провела под капельницей. Точнее, капало-то час, а остальные полтора часа мне пытались вставить в вену ещё одну иглу. Скажу я вам ощущеньица...

Короче, прописали мне тут курс капельниц и уколов - по десять штук каждый день. Технология такая - сначала капельница, а потом, как откапает, шприцом прокалывают канюлю капельницы и вводят в вену второе лекарство, чтобы два раза вену не колоть.  В первый день была Вера - опытный зубр, хоть и молодая совсем; во второй день - Наташа, эта вообще в реанимации десять лет отработала, так что капельница для неё - как сигарету выкурить. На третий день была... ну, назовём её Леной. Девчонка только после колледжа, внутрипопные делает запросто, а вот с внутривенными не заладилось. Ну прихожу, сажусь, подставляю руки. А у меня на локте огроменный жёлтый синячище после позавчерашнего - девчушка сбледнула. Первая попытка была неудачной, в вену мы не попали. Второй попытки не было - она убежала просить помощи старших товарищей. Старшие товарищи в лице моего лечащего врача справились с задачей быстро и просто, через сорок минут я была совершенно свободна.

Вчерашний день стал для Лены ещё одним испытанием. Должна была дежурить Вера, но она упросила Лену с ней поменяться. Прихожу, Лена видит меня и тихонечко сползает со стула, пытаясь сделать вид, что её здесь нет. Но капельницу она (видимо, от испуга) умудрилась поставить с первого раза. Другой вопрос, как поставила. Игла упёрлась в стенку вены, и капало с большими перерывами. Пришлось соорудить вот такую вот конструкцию, удерживающую иглу в более-менее нормальном положении.

Слабонервным рекомендуется покинуть помещение.