"...Я ковал тебя железными подковами
Я коляску чистым лаком покрывал
Но метро сверкнув перилами дубовыми
Сразу всех он седоков околдовал

Ну и как же это только получается
Что-то в жизни перепуталось хитро
Чтоб запрячь тебя я утром отправляюся
От Сокольников до Парка на метро..."

"Песня Старого Извозчика"
Слова: Я. Родионов
Музыка: Н. Богословский
 

Вообще-то, англоговорящие справедливо называют это сооружение "tube", то бишь "труба". И они в чём-то правы. Это сейчас я ото всего этого далека, а ещё пару месяцев назад ежедневно совершала свои "42 минуты под землёй" (как раз примерно столько и выходило) от Речного Вокзала до Динамо и обратно. А были времена, когда приходилось проводить под землёй не 42 минуты, а час в одну сторону - я работала тогда на Беляево.  Это был кошмар, скажу я вам.

Но как бы то ни было, метро - самый быстрый (считайте, сколько от Речного до того же Беляева на машине, с учётом пробок) и самый надёжный (там никогда не идёт дождь, нет снега и разнообразных водятлов, в изобилии водящихся на иных путях-дорогах, да и пробок практически не возникает) вид городского транспорта. И сегодня московской "трубе" исполняется ровно 77 лет. Потому что 15 мая 1935 года в 7 утра началось регулярное движение поездов на участках Сокольники - Парк культуры и Охотный ряд - Смоленская. И пусть метрополитен работает без сбоев ещё много-много лет, потому что без него Москва задохнётся.

Да-да, в 35-м году привычный старшему поколению "Проспект Маркса" назывался ещё "Охотный ряд", это в 1955 году название станции сменилось на станцию имени Кагановича, через два года станция вернула себе прежнее название, а в 1961 её опять переименовали уже в "Проспект Маркса". А младшее поколение и знать не знает, кто такой Маркс, но тем не менее на этой станции назначается (равно как и на многих других) множество свиданий.

Я не люблю метро. Не люблю за ветер, бьющий в лицо, хотя и понимаю физику его происхождения. Не люблю за уродские эскалаторные ступени и технические решётки на входе, куда всё время норовит провалиться каблук. Помню году так в 93-м я лишилась таким образом туфель на станции Спортивная - тонкая шпилька попала в щель эскалаторного полотна, доехала  до гребёнки, где и была нещадно пожёвана и оторвана с мясом. Эскалатор, конечно, остановили, то, что осталось от туфли - вытащили, работники метрополитена сочувственно посмеялись и назвали меня Золушкой, а проходящие пассажиры - сукой, но всё закончилось благополучно. Не люблю я его за уродов, которые  норовят прежде всего плюхнуть свою жопу; не люблю за утренний перегар от соседа (вот убила бы!)... Зимой там холодно, летом - невыносимо жарко. Но без него - увы, никуда. 

PS Соврала я вам. Есть один уголок в метро, который я действительно люблю - это станция Маяковская. С великолепными дейнековскими мозаиками и замечательно сделанным новым выходом. Вот люблю я её. Смотрите, какая красота.

Летают, и ещё как. Смотрите. Вполне реальная немецкая фирма.

Целиком цитирую сообщение "Ленты":

12.05.2012, 13:30:27

Изъятое орудие убийства. Фото с сайта ГУ МВД по Москве

В московском автобусе пассажирку убили шампуром

На юге Москвы погибла женщина, которую проткнули шампуром во время ссоры в автобусе. Инцидент произошел около восьми часов вечера 11 мая на Бакинской улице, сообщает "Интерфакс".

В ГУ МВД Москвы уточнили, что, в автобусе возник конфликт между двумя женщинами. По словам очевидцев, одна из его участниц достала из пакета шампур и воткнула его в спину потерпевшей.

Водитель автобуса заблокировал двери и вызвал полицию. Прибывший патруль из ОВД "Царицыно" направил пострадавшую в больницу.

По словам представителя УВД Южного округа Натальи Мальцевой, женщина скончалась в больнице спустя несколько часов после инцидента.

Жертвой оказалась 52-летняя жительница столицы. Личность подозреваемой в убийстве не раскрывается.

Нормально так побазарили тётеньки!

Помните тот ролик, где при нажатии кнопки начинали происходить какие-то события? Так это - его продолжение от израильских рекламистов.

Двенадцать лет назад  такая банальность как УЗИ было страшным дефицитом. Никогда не забуду эту процедуру в 27-м роддоме (да-да, том самом с кошмарным инфекционным отделением, в котором рожают одни вьетнамки с рынка). Тогда мне потыкали датчиком в живот, сказали, что плод жив и произнесли страшные слова "исмико-цервикальная недостаточность" - слава всем богам, всё обошлось. Двенадцать лет назад мы сдавали самые простые анализы, вроде общего анализа мочи и крови и реакции Вассермана, а о кардиотокограмме никто слыхом не слыхивал (кстати, сам метод существует уже лет двадцать). А теперь КТГ делают всем подряд, и это считается обычным методом исследования. И, разумеется, диагностируют то, что ещё десять лет назад вообще никак не диагностировали (и, скажу по секрету, ничего - и без этого рожали).

Вчера пришла я в преотличнейшем настроении в медцентр, на пузень мне навесили датчики, дали в руки журнал и оставили наедине с постукивающим и попискивающим прибором. Дитё тут же проявило свой несахарный характер и наотрез отказалось обследоваться. Просто ушло в глубину и затаилось. Обычно (вот, например, сейчас, когда я сижу и пишу эти строки) оно шевелится практически постоянно, а тут - затихло. Врачиха всплеснула руками и утащила меня на УЗИ к большому профессору. Большой профессор померил так, посмотрел сяк, сказал, что всё вроде хорошо - и на месте всё, и работает всё, что нужно, и с кровотоком нормально, и никаких существенных отклонений нет, но вот окружность живота (дитёныша, а не моего) на 2 мм меньше, чем положено по норме. В итоге - у нас "эхографический признак задержки роста плода 1 степени", и КТГ, конечно же, оказалось таким, что хоть стой, хоть падай. И вот нет бы сказать: "Мамаша, это не так страшно как вы себе представляете, это встречается у 30% беременных, лечится просто - поставят вам пару капельниц, через месяц ещё раз проверим - всё будет отлично!" Так нет же - они оба (узист и кгтэшница) смотрели на меня так, как будто моя жизнь оборвётся уже вот прямо завтра. Разумеется, по закону подлости, и моя гинекологиня была недоступна. Рыдала я как белуга весь вечер...

Сегодня утром моя врачиха, выслушав цифирьки, которые я ей диктовала с двух больших листов, сказала: "Не ссы, прорвёмся!" Нет, конечно, она, в силу своей воспитанности сказала так: "Нехорошо, но поправимо. А живот это вообще ерунда, дети растут скачками - сегодня пузо, завтра голова, так что неизвестно, что будет через две недели". Но на всякий случай назначила капельницы. Ничего, прорвёмся.

А лет через сорок, когда я буду совсем старенькой, изобретут машину времени. И тогда я поеду в гости к своей прапраправнучке. И в один прекрасный день познакомлюсь со своим прапрапраправнуком, которого моя прапраправнучка извлечёт из специальной репликационной машины. Ребёнком, которого родили безболезненно и без риска. Чья мать не ела тоннами лекарства, чтобы хоть как-то удержать в себе своё дитя.

Когда я была совсем маленькой, я очень любила торт "Рубин". Теперь я понимаю, что торт, на самом деле, был совершенно гнусен - мокрый  приторный бисквит и салистый крем из маргарина и сахара. Но я тортик любила не только из-за бисквита и даже не столько из-за розочек из крема - я его любила за огромный ромб ярко-алого мармелада посередине (видимо, долженствующего изображать сам рубин). Тогда-то я и узнала слово "кармин", которое мне напоминало имя Кармен (в том возрасте я бредила образом ревнивой крутильщицы сигар)  и которое до самого последнего времени ассоциировалось с чем-то неземно-вкусным и аристократичным.

Став чуть постарше, я узнала, что кармин - это не Кармен, а вовсе даже обычный краситель алого цвета. Став ещё постарше, узнала, что кармин делают из... о, ужас!... червей. Чего только люди не едят, здраво рассудила почти совершеннолетняя я и продолжила поглощать красную пищу, совершенно не брезгуя. А вот другие брезгуют, точнее им это... религия не позволяет поедать бедных жучков.

Серия сообщений "...Что и не снилось нашим мудрецам...":

Объясните мне необъяснимое.

Часть 1 - Увезу тебя я в тундру...
Часть 2 - Попросить прощения...
...
Часть 6 - О копирайте там где нужно и где не нужно.
Часть 7 - Электронная очередь как средство усложнить людям жизнь.
Часть 8 - А-а-а, черви!!!... сожрали мозг.
Часть 9 - Марганцовка.
Часть 10 - Наша почта и опасна и трудна...
...
Часть 40 - Какая, в сущности, разница?, или Очередной непроверенный рецептик.
Часть 41 - Сент-Луис может спать спокойно. Его охраняют профессиАналы.
Часть 42 - Сергей Владимирович, стыд-то какой!

Ладно, фиг с ним, с Мунком. У него, как и у всех норвегов с головушкой нехорошо. Хотя иногда это "нехорошо" превращается во что-то прекрасное - в музыку Эдварда Грига (который, кстати, почти норвегом-то и не был) и Кьетиля Бьёрнстада (не говоря уже о представителях иных хм... музыкальных направлений) , в норвежский козий сыр и аквавит, в деревянные ставкирки и фантазии Викеланда, в целую плеяду конькобежцев и лыжников... А иногда Норвегия рождает Эдварда Мунка, Пэра Крога и Александра-прости-господи-Рыбака...

Ну так я не них, а об американском дизайнере Ребеке Франк, которая делает изысканные, прекрасные и совершенно норвежские сумасшедшие украшения и предметы интерьера. Дикая смесь арматуры, цепей и проволок, напоминающая  одновременно детские головоломки и мышеловки... И почему она американка... странно....

Вот это было продано за 120 миллионов вечнозелёных. Сто двадцать миллионов...  Даже бесполое безносое лысое существо в тюремной робе удивляется такой цене.

Конечно, у богатых свои причуды, но если мне кто-нибудь внятно объяснит, в чём здесь фишка - буду крайне благодарна.

А-а-а-а, я впервые за двенадцать лет побывала в своей районной поликлинике. Должна заметить, перемены определённые есть. В основном, конечно, косметические. Отремонтировали холлы, повесили приличные двери, над каждым кабинетом висит асеровский двадцатидюймовик - кажет номер кабинета (для тех, кто на двери не прочёл), фамилию и часы работы врача. Всё, боле никакой информации. Ну, и на том спасибо.

К терапевту я была записана, хотите верьте, хотите - нет, на 10:24 (придёшь в 10:25 - к врачу не пустим). На 10-25 аппарат талончиков не выдавал. Там всё время таким было - 10:24, 11:48, 12:13... Ну ладно, захожу. Моя старенькая участковая живёт, кстати, в моём доме, и мы периодически встречаемся с ней в лифте. Говорю, что моя гинеколог придумала мне гипертонию. И действительно, стоит только мне прийти к ней на приём - давление ниже ста пятидесяти просто не бывает. Дома всё нормально - наоборот, не бывает выше ста двадцати.  Чего мы только не придумывали - и мерили давление по три раза, и мерили его в коридоре, и я приносила из дома свой тонометр, и даже врач и медсестра выходили из кабинета - вот тогда, кстати, давление снижалось до приемлемых величин. Ну не иначе как синдром белого халата. А тут участковая намерила мне 110/60. Вот тебе и синдром.

PS Напротив кабинета терапевта - кабинет отоларинголога. В очереди сидит парень, соплей по уши - у меня сразу заболело горло и заложило нос. Только потом мне сказали, что у него поллиноз. А если бы у него бы не поллиноз, а банальный инфекционный ринит? А если было бы не майское междупраздничье, когда в поликлинике затишье, а, скажем, вполне декабрьская эпидемия гриппа? Зачем гонять беременных по всей поликлинике ради надписи "здорова" в обменной карте - непонятно.  Но положено - без обменной карты в приличные роддома не кладут.

Был такой московский роддом - № 27, в Коптево, рядом со мной, кстати. И так-то он был не фонтан (сейчас уже год или два на капремонте), а у него было страшное инфекционное отделение. Им пугали всех беременных, которые тянули с оформлением документов: "Не оформишь обменку - будешь лежать с вьетнамками с Коптевского рынка". А с торговками с рынка лежать никто не хотел, поэтому ноги в зубы и проставлять все печати..

Только что пришла. А дел было всего два - записаться к врачу (поликлиника в пяти автобусных остановках от дома) и отправить Кирюшкину налоговую декларацию. А потратила на всё про всё почти четыре часа. Слушайте, я, может, отстала от жизни в своём замшелом офисе, но то, чему я сегодня была свидетелем меня просто поразило.

Начала с налоговой декларации. Уже много лет мы отправляем всё это дело ценным письмом с описью вложения, докладывая до кучи копию квитанции об уплате налога. Много лет я иду в сберкассу, плачу всё, что положено, иду на почту, ксерю квитанцию и всё отправляю. В этом году первым ударом для меня была сберкасса. Оказалось, теперь сбер работает по типу "всё для клиента" - не успела я пыхтя взобраться по лесенке на второй этаж, ко мне подскочил какой-то мудозвон и вопросил: "В какой банковской услуге вы нуждаетесь?" Я чуть обратно по лестнице не стекла и не сразу сообразила, что мне нужно просто заплатить. Оказалось, в нашей сберкассе на пять окошек теперь не хухры-мухры, а электронная очередь. И десяток бабушек, пришедших снять пенсию и заплатить за квартиру, под руководством мудозвона тыкают пальцами в экранчик, пытаясь попасть в нужную "банковскую услугу". Сам мудозвон командует.  А если бабушке надо снять пенсию и заплатить за квартиру - это две услуги, на них два талончика надо брать, и не факт, что эти услуги будут оказаны в одном окошке.

Саму "услугу", кстати сказать, мне оказывали минут десять, несколько раз забивая реквизиты и зачем-то попросив паспорт, видимо, операционист решил, что я перевожу семейные двадцать тысяч международному терроризму, который успешно маскируется под видом ИФНС № ... г. Москвы.

Привычного ксерокса на привычном месте на почте не оказалось. Впрочем, как говаривал один литературный герой, "из любой ситуации есть два выхода" - либо идти ксерить домой, либо пройтись ещё немного до ближайшей фотографии, по пути зайдя в поликлинику, и отксерить там. Фотография оказалась привлекательнее, ввиду того, что поликлиника рядом.

Мне надо пройти окулиста, стоматолога и терапевта, чтобы они шлёпнули свои шлёпки в мою обменную карту.  К районному стоматологу я пойду только под дулом пистолета, а к остальным чего не сходить - они больно не делают. Прихожу в поликлинику - там тоже, едрит его мать, электронная очередь. И тоже мудозвон бегает из практикантов. Ну, думаю, с этим справлюсь. Подношу полис к окошку, машинка пискает и выдает надпись: "Уважаемая Аксёнова Мария ...! Вы прописаны по адресу ...., если это так - нажмите далее, в противном случае вернитесь в главное меню." Адрес совпадает - жму далее, чтобы увидеть надпись "Извините, в этой поликлинике нет пациента с вашими данными" (надо сказать, что у меня адрес прописки и адрес проживания не совпадает совершенно, разве что оба в Москве, а в поликлинику я хожу, разумеется, по месту жительства). Ну, думаю, совсем охерели - я уже тринадцать лет как сюда переехала, тринадцать лет хожу в эту поликлинику (если хожу), и вдруг какая-то железяка не даёт мне посетить окулиста!  Зову мудозвона, мудозвон задумчиво жмёт плечами и уходит советоваться со старшими товарищами. Долго советуется, у меня пот с носа начинает капать. Потом высовывается из двери служебного помещения и говорит мне: "А вы напишите мне на бумажке ФИО, где прописаны и где живёте" Ага, говорю, вы мне сейчас бумажку и ручку принесёте, и я всё напишу. "Да не слушайте вы его", - высунулась из окошечка регистратуры тётенька в фиолетовых кудельках, - "Давайте сюда ваш полис".

Через пять минут я судорожно вспоминала, как же по-научному называется окулист, потому что окулиста в списке врачей не было. Был какой-то загадочный офтальмолог. Талончики теперь вот такие дают:

Ну я-то ладно, а вот каково какой-нибудь полуслепой старушке тащиться на двух автобусах в поликлинику для того, чтобы записаться на две недели вперёд к врачу, названия которого она и не знает?

Серия сообщений "...Что и не снилось нашим мудрецам...":

Объясните мне необъяснимое.

Часть 1 - Увезу тебя я в тундру...
Часть 2 - Попросить прощения...
...
Часть 5 - Патриархи часов не наблюдают.
Часть 6 - О копирайте там где нужно и где не нужно.
Часть 7 - Электронная очередь как средство усложнить людям жизнь.
Часть 8 - А-а-а, черви!!!... сожрали мозг.
Часть 9 - Марганцовка.
...
Часть 40 - Какая, в сущности, разница?, или Очередной непроверенный рецептик.
Часть 41 - Сент-Луис может спать спокойно. Его охраняют профессиАналы.
Часть 42 - Сергей Владимирович, стыд-то какой!

Почему отпуск называется "декретным"? Оказывается "14 ноября 1917 года Советом народных комиссаров был принят Декрет «О пособии по беременности и родам». В связи с этим вполне закономерно, что отпуск, который по этому закону предоставлялся беременным и роженицам, так и назвали – декретным"  Короче, дедушка Ленин к этому делу тоже руку приложил, за что ему большое спасибо. А я в декрете аж с прошлого понедельника. Правда, почувствовала это на своей шкуре только с сегодняшнего дня, когда ПЕРВЫЙ РАЗ СОВСЕМ НЕ ПОШЛА НА РАБОТУ.  Вот! Ощущения, прямо скажу, экзотические. Не надо никуда бежать, никто ничего не хочет, в отличие от обычного больничного чувствую себя даже очень неплохо, и вообще, в доме такая тишина, что слышно как булькают рыбки в аквариуме.

Накормила своих завтраком, проводила в школу/на работу, помыла посуду, убралась чуток (надо бы помыть полы, да сама я с этим не справлюсь, смешно звучит, да?)... Времени девять, и как-то даже дела посильные кончились... Странно, короче... Впереди ещё два месяца, буду привыкать (только не надо мне говорить, что через два месяца начнётся такая круговерть, что мало не покажется - знаю, проходила).

Больничный мне дали, как и обещали. Но не совсем так, как я это себе представляла. Прихожу к своей районной акушерке (мои коммерческие товарищи при всех своих достоинствах имеют один недостаток - у них нет лицензии на выдачу больничных листов), приношу как честная все анализы, последнее УЗИ, выписку из карточки и ещё кучу всего. Хорошо, говорит она, оставляй все документы, расписывайся, что претензий ко мне не имеешь (какие претензии, когда я её второй раз за двенадцать лет вижу?) и приходи в понедельник (т.е. 23 апреля) за больничным. Почему в понедельник? Потому что больничный лист является формой строгой отчётности и выдаётся ТОЛЬКО В ДЕНЬ своего выписывания. Раньше его получить при всём желании ни-ни.

Вчера, конечно, выглядело гораздо хуже, весь центр был бордовым - половину улиц, в том числе и мой Ленинградский проспект, перекрывали в связи с репетицией парада.  А сегодня-то что? В город рвутся те, кто вчера вечером не доехал?

Вчера вообще красота была - транспорт не ходит, все выезды на Ленинградку закрыты тяжёлой техникой, ментов куча. Короче, своего троллейбуса я так и не дождалась, пришлось ехать на вовремя подвернувшейся маршрутке, набитой как шпротная банка.

Респект и уважуха тем, кто перекрыл огромную транспортную магистраль в рабочий день аккурат под конец рабочего дня. Люди сказали спасибо.

Как вы могли обратить внимание, в данном блоге публикуются исключительно авторские (т.е. написанные исключительно мной собственноручно) материалы, а если используется чей-либо рецепт, цитата и т.п. - я очень стараюсь ставить ссылку либо на автора, либо на то место, откуда я это взяла. Иными словами, ваша покорная слуга весьма трепетно относится к копирайту и обязательно даже покупает свеженький диск любимого исполнителя в надежде на то, что ему перепадёт на хлебушек с икоркой от кучи посредников.

Но это так, лирика, а проза жизни состоит в том, что есть некоторые авторы, которые относятся к этому вопросу не трепетно, а чересчур трепетно. А именно закрывают в своих блогах и на сайтах функцию правой мышки. Что это значит? Всё очень просто - правый клик банально не работает, типа чтобы не копировали (бред, да?), а если браузер настроен на открытие новых ссылок в новой вкладке, как у меня, так эта настройка игнорируется - ссылка открывается в той же вкладке. Вот представьте себе ситуацию - пользователь просматривает некую страницу, видит интересную ссылку в статье и, чтобы не забыть прочитать, открывает её на новой вкладке (в новом окне, кому как удобнее) не прерывая чтения. Потом, дочитав основную статью, он проходит на открытую вкладку, для того, чтобы посмотреть то, что его заинтересовало. Всем удобно - и автору, потому что на его сайте прочитали максимум статей, и пользователю, потому что он делает привычные движения и получает новую информацию. Что же получается у "трепетных" авторов? А даже наоборот - шлёпаешь на ссылку, она открывается в том же окне, вот и приходится туда-сюда прыгать, а для того, чтобы вернуться - продираться в обратном порядке через лес страниц. Не знаю кого как, но меня это реально бесит.

Есть например одна дама, из Торонто, кажется; так с тестом просто чудеса творит. Красиво, интересно, но при каждой попытке открыть новую вкладку (в силу привычки я делаю это) ещё и выдаётся окошко, на котором написано, что копировать я не имею права, и вообще ни на что права не имею (ах, нет, имею - сохранить её уникальный рецепт в PDF). После трёх таких окошек я зверею и ухожу. Ну нельзя же скатываться в маразм! У меня складывается стойкое ощущение, что автор либо считает всех своих читателей ворами, либо тотальными идиотами. Потому что против вора нет запора, и существует масса способов скопировать защищённую от копирования информацию, тем более так топорно защищённую. Да пропади они пропадом, ваши уникальные рецепты пончиков! Мои нервы дороже. Минимум одного читателя вы потеряли.

Уф, выговорилась. Наболело.

Серия сообщений "...Что и не снилось нашим мудрецам...":

Объясните мне необъяснимое.

Часть 1 - Увезу тебя я в тундру...
Часть 2 - Попросить прощения...
...
Часть 4 - Переливание из лужи в лужу.
Часть 5 - Патриархи часов не наблюдают.
Часть 6 - О копирайте там где нужно и где не нужно.
Часть 7 - Электронная очередь как средство усложнить людям жизнь.
Часть 8 - А-а-а, черви!!!... сожрали мозг.
...
Часть 40 - Какая, в сущности, разница?, или Очередной непроверенный рецептик.
Часть 41 - Сент-Луис может спать спокойно. Его охраняют профессиАналы.
Часть 42 - Сергей Владимирович, стыд-то какой!

Мне категорически повезло с соседями. Да, у них есть собаки, кошки и даже маленькие дети, и мы их иногда слышим. Да, они время от времени любят кипятить на кухне бельё, и вонючий мыльный пар перебивает тонкий ванильный аромат моей выпечки.  Да, время от времени у них тоже случаются дни рождения и свадьбы. Да, они тоже выставляют свою старую мебель в коридор, и она лежит там, пока они не заберут её на дачу. НО! Они не долбят стены в три часа ночи и не поют во столько же дурными голосами караоке.

А ведь соседи бывают разные:

Соседи бывают тихие и буйные. Тихие соседи – нежная мечта, буйные соседи – грубая реальность. Почти все возможные соседи относятся к нескольким основным категориям:

«Козлюки многокопытные» – загадочные генетически модифицированные организмы, которые от бронтозавра взяли ген веса, от сороконожки – ген количества ног и от копытных – ген копыт вместе с копытами. Обычно живут сверху, по вечерам сворачивают ковры и скачут по голому полу сразу всеми подкованными копытами. Для отделки полов используют какой-то усиливающий звуки материал.

«Глухари» – включают издающую звуки технику на полную мощность. «Глухари» бывают «сериальные» (матёрые) и «металлорочные» (молодняк). Каждое слово сериала и то, что заменяет слова в тяжёлом роке, обычно слышит весь дом, кроме «глухарей».

«Дети перфоратора» – помешаны на громких возвратно-поступательных движениях (долбёжке). Их ещё зовут долбодятлами – за упорство в труде и обороне своего права на громкий труд. Иногда отдыхают и, судя по тому, как долго у долбодятлов длится ремонт, во время отдыха они строят новые стены, которые потом самозабвенно долбят. В прошлой жизни были вольными каменщиками, в будущей станут бетонными перегородками.

«Хламопоклонники», они же «рыцари-хламовники» – хранят в перегородке всё, включая объедки бутербродов, старые носки, баночки-скляночки-верёвочки-крючочки и даже кошачий навоз. Подшивка журнала «Смена» времен перестройки – это ещё свежак. Заваливают драгоценным хламом всё, кроме узкой грязной тропинки от лифта к двери. Единственный способ найти на них управу – обманом или силой вывезти на городскую свалку. Оттуда их уже не выковыряет даже спецназ.

«Фабрика звездей» – обладатели пианино или караоке. На пианино обычно играет юное дарование, из которого делают всемирно известного исполнителя. Дарование играет громко, отвратительно и имеет привычку не доигрывать последнюю ноту в гамме, отчего эстетически развитые соседи страдают дополнительно. В караоке обычно поёт мама – дурным голосом, одну и ту же «Ланфрен-ланфру», в семь утра, в воскресенье, на полную громкость и два часа подряд.

«Я на тебе, как на войне» – женились только для того, чтобы скандалить каждый день. В начале скандала тиран обычно доводит слабую женщину до слёз. Затем слабая женщина забывает о слабости и тиран кубарем вылетает из квартиры, а то и из подъезда. Далее тиран куролесит на улице, идет куда-то выпить с горя и пытается вернуться ночью, мертвецки пьяный, с помятым букетом гвоздик и не в ту квартиру (нередко – в вашу). Первую неделю рядом с ними жить забавно, но только первую неделю.

«Алканавты», они же «алкалоиды» – бывают трёх типов. «Зоологи» сначала лакают змия, потом катаются на белке; у «китайцев» в двух комнатах живут сорок человек и пьют все от кошки до бабушки; «экзорцисты» по ночам гоняют табуреткой или отпугивают воем зелёных чертей.

«Стукачи батарейные» – таинственные маразматики. Сами себе командуют: «Огонь! По батареям!» и затем лупят кувалдами по батареям, реагируя таким образом на все вышеперечисленные категории соседей, а иногда вообще непонятно на что.

Единственная приятная категория соседей – «ангелы тишайшие», которые никому не мешают даже своими ремонтами, караоке, скандалами и застольями. Это, дорогой читатель, конечно же, мы с вами.

А вы вообще знаете, как говорят в провинции? Я полагала, что не знаю, тем более, что история с шуфлядкой меня многому научила. А тут нашла вот такой симпатичный тестик, прошла, оказалось - не самый плохой результат.

Вечер. Поужинали, загнали упирающегося Пал Палыча спать, вродё, все дела переделаны, осталось повесить стирающееся бельё. Я жду, пока достирает машина и потихоньку разбираю свою музыкальную коллекцию, Кир читает, ждёт меня. По какой-то причине потребовалось перезагрузить комп, перезагружаюсь, вылезает аська, которая настроена на автозагрузку, я в неё машинально - тык. Так то я обычно аську держу только на случай своей болезни и отсутствия меня на работе, а вечерами не включаю.  Смотрю - а в аське сидят почти все наши продажники. Интересно, кому и что они продают в десять часов вечера?

И подумалось мне вот что. Ну вот ты, молодой симпатичный парень, сидишь в десять вечера в офисе. Вот что ты там делаешь? Продавать ты никому ничего не можешь - все твои клиенты уже давно сидят по домам и чаи гоняют. Значит, ты либо бездельничаешь, либо доделываешь что-то, что не успел доделать за день. Что из этого следует? А следует либо то, что тебе нечем вечером заняться, либо ты настолько неорганизован, что за восемь часов рабочего дня не успел переделать не такие уж и сложные дела менеджера по продажам.

Если тебе нечем заняться вечером - это всё, туши свет. Тебе двадцать пять и тебе нечем заняться вечером? Я не верю. Ты когда последний раз девчонку в кафе водил? Ты когда последний раз книжку читал? А в футбол с пацанами со двора играл? Нет, ты тупо сидишь в нете и делаешь вид, что страшно занят.

А если ты не успел - то ещё хуже. Ты же убеждаешь себя, что не ты не успел всё сделать за день, а что дел столько, что ты не успеваешь их все сделать. Ты боишься потерять кровно заработанную копеечку, будто тебе платят сверхурочные. Ты воображаешь себя страшно деловым и занятым. Когда в последний раз ты не спеша шёл пусть даже на работу и глубоко дышал утренней свежестью? Когда ты последний раз останавливался, чтобы послушать пение птицы? Когда ты в последний раз выходил из дому, сознательно забывая дома мобильный телефон? Когда ты последний раз жил, а, парень?

Начальник у меня такой же. Почти шестьдесят, вроде, есть всё, что требуется для нормальной комфортной жизни. Дети пристроены, квартиры, машины, заначка на чёрный день... И вот он с девяти утра до полуночи мотается по городу, не отнимая трубки от уха. Ну зачем? Чтобы доползти до койки, рухнуть и простонать: "Как же я устал!" Вот что тебе ещё не хватает? Ты когда с сыном в последний раз нормально разговаривал, бизнесмен? Или это комплексы?

Да поймите же наконец, что как нельзя перетрахать всех баб, так нельзя заработать всех денег.  Нельзя жить для того, чтобы работать, надо работать, для того, чтобы жить. Лучше, конечно, не работать, но для этого надо получить наследство, а Рокфеллеров на свете не так уж много.

Нашла чудесный афоризм:

"Если заменить для себя слово "проблема" на слово "приключение", то жить становится гораздо проще и интереснее. " Proxiper

Меня всегда поражала кривая и убогая соцреклама. Ниже очередной образчик. Нашла комментарий Лебедева по этому поводу:

"Не жалко ни секунды.
Думаю, вся социалка против шуб обречена на провал до тех пор, пока на севере будет холодно. Невозможно себе представить, чтобы долгане перешли на синтепон. Лучшие унты, шубы и шапки — из меха. Мех делается из животных. Показывать освежеванные тушки в рекламе можно, но потребителя не торкает.
Так же, как его не торкает мысль о том, что мясо делается из убитой коровки, хрюшки или курочки.
Вообще, человек всегда убивал животных для еды или одежды. Поражает эта мысль только далеких от жизни мудозвонов из крупных городов. "

Собственно, сама неторкающая соцреклама. А знаете, Артемий прав, не торкает.

Продолжаю делиться своим опытом выбора коляски, и очень надеюсь, что кому-то из молодых родителей эти заметки помогут сделать правильный выбор и купить коляску красивую, тёплую и удобную не только для ребёнка, но и для родителей (скажу по секрету, на цвет и дизайн обращайте внимание в последнюю очередь - вы покупаете их только для себя, ребёнку всё равно, красная у него коляска или зелёная, лишь бы не особо трясло и не дуло). Сразу предупреждаю, что денежных вопросов я не касаюсь - возможности у каждого свои. Но скажу, что возможность купить достойный кабриолет есть и в весьма скромной ценовой нише, а напороться на откровенную халтуру можно и за несколько тысяч вечнозелёных.

Ну, ёжику понятно, что покупать коляску (равно как и прочие детские причиндалы) лучше и дешевле в интернет-магазине. Но предварительно стоит поехать потискать выбранную модель (модели) в крупный магазин, дабы потом не сталкиваться с черезжопной системой складывания капюшона (если вы думаете, что всегда достаточно просто слегка подтолкнуть капюшон в направлении складывания - вы сильно заблуждаетесь), кривыми тормозами или хреновыми пластиковыми кнопками в коляске за тысячу евро (да-да, и такое бывает). Куда? В конце данно заметки есть несколько московских адресов (данными по другим городам, увы, не владею).

Для достойного завершения нашего пасхального ужина предлагаю вам персиковое мороженое. Да-да, домашнее мороженое, очень вкусное и совершенно натуральное. Единственный его недостаток - за счёт того, что нём мало стабилизаторов, тает оно гораздо быстрее магазинного. Правда, в моей семье оно съедается гораздо быстрее, чем успевает растаять.

Для этого рецепта нужна мороженица. Если же её нет - ничего страшного. Нужно будет лишь поставить смесь для мороженого в морозильник и каждый час взбивать её миксером до получения необходимой консистенции. Потом подержать ночь в морозильнике, чтобы схватилось, а перед подачей на стол нужно переставить его в холодильник примерно на полчаса.

Понадобится:

- Молоко 3,2% 300 мл.*
- Сливки 33% 250 гр.**
- Сухое молоко 35 гр.***
- Сахар 120 гр.
- Желатин - 1 столовая ложка ****
- Щепотка ванилина или 1 пакетик ванильного сахара
Наполнитель может быть любым (ягоды, фрукты, какао, орешки, сухофрукты и т.д.), в данном случае это консервированные персики, и добавляется в любом разумном количестве***** на ваш вкус.

Приготовление:

1. В молоко добавить сахар, ванилин (или ванильный сахар) и сухое молоко, тщательно перемешать, чтобы не было комочков, довести почти до кипения.

2. Желатин замочить в небольшом количестве холодной воды - так, чтобы покрыло. Когда желатин набухнет, растопить его на водяной бане. Тонкой струйкой, при непрерывном помешивании добавить желатин в молочную смесь. Охладить до комнатной температуры.

3. Холодные сливки взбить до устойчивой пены, соединить с охлаждённой молочной смесью, добавить наполнитель (у меня было 4 мелко нарезанные половинки персиков). Смесь можно дополнительно охладить для облегчения работы мороженицы.

4. Заморозить согласно инструкции к мороженице (если её нет - то см. выше). важный момент - за счёт наполнителя мороженое получается  более густым, чем просто сливочное, поэтому в конце цикла замораживания важно вовремя остановить мотор мороженицы, иначе его можно перегрузить.

5. Переложить мороженое в ёмкость и поставить в морозильник на закалку минимум часа на два. Перед подачей на стол переставить в холодильник на полчаса.

6. Сервировать с половинками консервированных персиков.

Кстати, из указанного количества продуктов у меня получилось чуть меньше литра мороженого:

Примечания:

* - можно брать более жирное молоко. Меньше 3,2% брать не нужно - замороженая вода это не вкусно.

** - если сделать мороженое целиком из сливок, это другая крайность - мороженое будет иметь привкус сала.

*** - сухое молоко используется для придания мороженому "полного" вкуса. Обязательно брать свежее и качественное сухое молоко. Можно заменить детской молочной смесью, уменьшив количество сахара.

**** - желатин нужен для стабилизации мороженого при положительных температурах, без него оно "поплывёт", не успеете донести до стола. Вместо желатина  можно взять крахмал в количестве 1 чайной ложки. В этом случае крахмал, разведённый в небольшом количестве воды или молока, вливают в кипящее молоко с сахаром. Получившийся кисель охлаждают и соединяют со сливками.

***** - разумеется, количество наполнителя должно быть меньше количества самого мороженого. В конце концов у нас мороженое с персиками, а не персики с мороженым.