По флешмобы вы должны сфотографировать 10 самых близких вам предметов заданного цвета. От Tokimeka-chan мне достался красный

Это борщ

Читать далее...

Выполнил план - посылай всех в пизду (с)
Итак, в это воскресенья я паду до ранее неведомого уровня. С группой идём на боулинг.
Я там ни разу не была, так что: какие подводные камни? (я не настолько дикий, чтобы фантазировать о **ле с шаром для боулинга, если что)
___________________________________________
Конкурс на самый идиотский каммент подсмотрен у -----Алиса-----

Видимо, болезнью навеяло.
Снилось мне, что я выглядываю в окно своей комнаты. Небо голубое-голубое! Вижу яблоню, усыпанную плодами (она на самом деле там есть). Однако, даже во сне я осознавала, что сейчас зима, да и сама яблоня была голая. А ещё я осознавала, что мне это снится, но даже Фрейда звать не надо, чтобы понять, что яблоки сейчас символизируют сиськи (ну, вылитые просто). Блеать. Тем не менее, мысль о том, что это сон, не помешала мне потянуться за фотоаппаратом (в реале он тоже лежит на этом месте).
А потом я всё-таки проснулась, никак не удалось задержать себя во сне.
Кстати, мне раскрыли глаза на выражение "его уши похожи на маленькие сиськи". Имелось в виду, скорее всего, что мочки ушей сильно отвисшие, как ушки у спаниэля.
"Гена, так жалко, что вы не лингвист" но хорошо, что зелёный
Кстати, хорошо посидели. Мне впервые удалось! отвоевать себе половину чужой порции. Что ж, это заслуженный успех, как говориться. Каждый раз, когда мы сидим за столом, я рассказываю про что-нибудь мерзкое, но только сегодня сыграло сочетание "мы уже объелись+а знаешь, идеальные девушки едят всё".

Я заболел.
О другом было бы мечтать наивно, вдоволь я наскакался по общественным местам.
Как всегда, тайком пожираю анальгин и вру маме. Ей лучше не знать, что завтра снова собираюсь в эти самые общественные места, да было бы по работе, а ведь так - пожрать сырой рыбы, потолкаться в вещевых отделах.
И знаете, я так пипец зол на эту инфекцию, что мою неуёмную энергию некуда деть.
Кстати, интересная грань, где злость здоровая, а где уже явно нет (никогда не думал, что скажу это, казалось бы, жри ты что дают!)... Начальник-мудак своим поведением просто вгоняет меня в уныние, не дай бог таким стать. Как только Учитель Русского Языка и Литературы за порог в свою Пен-зу, кто-то умрёт в честной схватке (просто перекушу трахею в тёмном переулке).
Кстати, о русском языке. Возможно, моё хорошее настроение обусловлено фразой "его уши похожи на маленькие сиськи". Гадаю над сакральным смыслом этого уже весь день, тем более, что снова выпало из контекста (маман смотрела Букиных, а я только на эту фразу и среагировал)
_________________________________________________________________________
Почему-то некоторые старые дома пахнут так, как будто попали под кошачий флешмоб "весенняя капель".
_________________________________________________________________________
Я прошляпил, нежно говоря, двухлетие своего дневника, оно 2 февраля было.

Как известно, моя маман никогда не выключает телевизор, там постоянно что-то да идёт. Я давно перестал вдаваться в подробности, что именно, я даже не знаю, кто из старичков остался на Доме-2 и кто кого в Сверхъестественном/Торчвуде.
Краем уха слышал про 4 - топор, 1 - член (41 - топором по члену), 7 коса.
Может, далее и была расшифровка всех цифр, но мне гораздо интереснее создать собственную скотскую арифметику, тем более на неё мы ещё только и не фапали.
1 член
2 - отляченая задница
3 - грудь
4 - топор
5 - вбитый крюк?
6 - спермотозоид
7 - коса
8 - глаза/яйки?
9 - воздушный шарик
0 - анус
Кстати, об анусах:

Но я отвлёкся:
10 - еть в десятку! очевидный гомосексуальный акт
11 - два члена. 111 - три, 11111 - пять, 11011 - четыре
12 - отляченая задница с упором на руки
13 - хммм... 31 красивее гораздо
14 - членом по топору
15 - рыбалка
16 - капля
17 - серпом по...
18 - яйки однозначно
19 - единственный способ его поднять
20 - с увеличительным стеклом
21 - подкрадывается...
23 - нарощенные ягодицы
24 - древком или лезвием?
25 - подвесить за кишку
26 - пыщь-пыщь - мимо - по усам стекло
27 - когда бритва не помогла
28 - бимк
29 - здравствуй Новый Год!
30 - сфинктер-чёрная дыра
32 - ушки спаниэля, 328 - трап
33 - фурри
34 и 35 - слишком банально
38 - глазастые сиськи

Просмотр Dogs совсем не напряг. персонажи клёвые. даже появилось желание глянуть мангу.
Особо понравились Бадо и слепой психованный священник-извращенец. Как-то они зашкаливающе похожи на иконописцев из Чёрного Холопа. Но про Бадо есть в OAV, а про священника кот наплакал.

Как жаль, что рыбы не умеют говорить. И некому поведать об ощущениях, когда тебя заживо обжаривают в масле, а потом на раны льют острый соус.
Смотрим кулинарное гуро

Пристрелить не поднялась рука

ещё парочка

Каждый четверг я в говно, это во-первых.
Во-вторых, я просто болен на голову.
Развейте мысль:
Тяга к тождикам - неправильная соционическая ориентация

______________
А вот ещё вопрос интересует: ТИМно ли лингводрочество? Знаю, что балей-филологов (и в смежных областях) до черта, но речь сейчас не о них пойдёт, хотя именно эта закономерность навела меня на мысль, что где-то есть и обратное явление. Ебо должно же быть равновесие!
Уже какой раз слышу: "не могу запоминать всякие красивые слова, то что я говорю от души идёт" (при этом создают натуральный лингвистический ад, уж лучше бы меня жарили в чьих-то скотских фантазиях).
Один из таких товарищей - Дюма, второй - есь скорее всего, но может и гюго.
______________
Интересно, как бы выглядел лингвистический рай...
Ебо...
Неплохое слово я придумал. Что-то среднее между "ибо" и "ёба".

Не подумайте, что про кавайное неко, хотя оно там фигурирует таки в одном месте.
Поставщик немецкого некрогуро НЦ-столько не живут (забавно особо, когда речь идёт о некрогуро) известно кто - -Reinhard

С самого начала грамотно создана атмосфера. Первое что мы видим, когда начинается фильм, как кто-то писает, а потом натягивает цветастые женские трусы. Потом авараия, кровь, гуро, и вот уже половинка анонимной тян лежит возле дороги


фиалок не будет

Сначала подведём статистику за январь

в плаще – кто это такой красивый?
секс козауми – с ко-за-ми
демотиваторы про декана - дерзко
картинки шматочок торта – так можно сказать только про мясной торт, сальный, беконный, говёный
заячья хуйня – как оригинально. Ещё и заячья!
потерял ключ от ячейки в супермаркете – у самого не раз было
фонтанирующее дерьмо – хэппи нью йеар
персик поза – ещё спросите, в какой позе куриное яйцо
пальпация половых органов у девочек – игры в доктора…
алюминиевый забор – непрактично, уж лучше трусы
ванильная пизда – о розовые мечты…
самый большой пердеж – стихийное бедствия, срочная эвакуация, зона оцеплена
печеньки темная сторона – подгоревшая
чугунный бантик – прибитый к башке
конструкції червяків – это строение червя? Требуется помощь украинских лингвистов ;-)
японка в слизи – вот так они и живут, а по улицам ходят тентакли с балалайками
рука с гаечным ключом – несчастный случай.
жопу откусили заяц – суровые зайцы… Я всегда обращал внимание на их зубы
телепушкин – вот так пишешь всякую пошлятину, баб ебёшь, а потом сцука тебя начинают проходить начиная с детского сада!
армия рисунки карандашом – рота есек?
велосипед в разрезе – техногуро какое-то
пежо в футболе – у меня есть машина в розовых трусах, но я эту картинку в дневник не постил
почему одноклассники очень сильно виснут – потому что у них подростковый возраст
санта хуя – снова поклонение фаллическому символу
молоко вдвойне вкусней если это не – я заинтригован же!
многоножка cartoon теперь мультик по мотивам?
orochimaru врач – блин. Секси…
хвост колобок – крысиный хвостик в хлебе, старая городская легенда
колобок-кролик ужас – почище «Мухи»
соционическая открытка бальзаку – ой, как мы рады будем!
не пизда а котята – кто-то спутал?
совокупление гуся с негритянкой – целиком засунула?
чем заняться с членом – с членом никогда не скучно! Можно, к примеру, в библиотеку пойти
на оке с козой – коза-акробатка не даёт покоя
котик удачи мадара дружбы – Мадара дружбы, какое ня )
любовь на велосипеде – я раньше думал. Что на заднем сиденье Жигулей – самый крайний эконом-класс, оказывается нет, можно ещё и на багажнике велосипеда
грустная с телефоном – плачет девушка в автомате…
человеческие уродства от совокуплений с жывотными фото – это миф, ебите коз на здоровье
загрязнение русского языка словом пипец – даладно! Нормальные эвфемизм, почти как старый добрый блин
наш ежик не колючий он хрустящий – нам без разницы. Всё-равно в анал пихать, - ответили дети
как называется пердеж под одеялом – как-то называется? Чего только нет…
ковровое порно – ковровые порно-войска
мой протез – совсем видать отчаялся найти. А вот кто нашёл, того и протез!
кудрявые крысы – довольно няшно
аллегория бытия – я же говорил. Что эта картина принесёт славу!
каждую пятницу я в гавно а понедельник я огурцов – Огурцов это нет, это «два»
романтичная натура – это , к примеру.
кудрявый комар – это кудрявая белочка уже
одёжка на член – ещё паричок ему
блюдо из черепахи золотая каска – буржуи…

________________________
А вот вам Спокойной ночи малыши:

Цыгане действительно пострясающи в своей креативности. В следующих фотографиях вы можете найти подтверждение моих слов. Фотографии цыганского интерьера созданы Карло Гианферро, который занял 1-е место на World Press Photo 2009 за эти шедевры.
Мы выделили несколько правил, как оформить вашу собственную труЪ-цыганскую комнату, основываясь на этих фотографиях.

1) Используйте цвета. Много цветов. Изобилие цветов.
2) Комбинируйте жёлтый с аквамарином, лайм с апельсиновым.
3) Смешивайте барокко с арт деко и разбавьте деконструктивизмом
4) Приобретите множество волчьих и медвежьих шкур, оленьи рога и развесьте их по всей гостиной.
5) Разместите камин в ванной на случай суровой зимы
6) Не забудьте все пустые участки пола застелить коврами
7) Если у вас есть 5000 $ на мебель то купите на все диван, не более.
8) Никогда...НИКОГДА не думайте о гармонии.

Читать далее...

Имею на это полное право по результатам опросника:
Признаки наличия мошонки:
1. Вы рассовываете деньги по карманам. yes
2. Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат. yes
3. Вы кидаете джинсы на пол.
4. При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван. yes
5. Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка. yes
6. Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7. Когда вы злитесь - бьете кулаками об стену.
8. Когда вы идете в магазин, вы точно знаете что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного. yes
9. Вы не понимаете смысл Дом 2. yes
10. Дом 2 - зло. yes
11. Вы говорите то, что думаете и не понимаете, когда ваши друзья на это обижаются. yes
12. Вы убирались в комнате только 1 раз в жизни.
13. Вы кидаете носки на пол или под кровать. yes
14. Вы не смотрите футбол, но знаете его правила.
15. Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.
16. Слово "мусипулечка" вгоняет вас в транс. yes
17. Ваше коронное блюдо - яичница.
18. Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике.

10 из 18. ~55%

Признаки того, что ты девушка.

1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала.
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки. yes
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д. yes
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы.yes
12. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати, на столе.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я"; при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его, обязательно испачкаешься тушью.
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел, чтоб посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.yes
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. искать его там.yes
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.yes
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.

7 из 37, вот настолько я суров!
из уважения к месту на вашей ленте, там много ещё