Не обижайтесь на отсутствие камментов. Вчера у меня было вот это:



А ещё я хотел рассказать вам, какой я козёл.
Стоял я вчера на остановке в 9 вечера, с трамваями что-то случилось, ходит только один маршрут, но мне не принципиально. Толпа народу.
Ко мне подходит ребёнок лет 13-ти и просит позвонить. "Из моих рук", - сухо ответил я. Логика моя была проста до безобразия: если действительно надо, то не до жиру. Я набрал продиктованный номер и поднёс трубку к его уху (всё же я потом подумал, что это было ошибкой, и надо было самому звонить, получилось бы более ёмко, никто никого бы не обидел, и я бы не называл себя козлом сейчас).
Он начинает объясняет путано, что находится на остановке, выслушивает длинные нотации, опять объясняет где он и с кем, по этому кругу много раз. Причём он раза 3 назвал место. где он находится и сто раз спросил "так куда вы подъедите". У меня затекла и замёрзла рука, я чувствовал приближение порога отключения (ибо плюсового баланса не видал уже со времён царя Гороха).
Я так и сказал: "Слушайте, у меня деньги сейчас кончатся на телефоне". Он снова начал: деньги кончаются на телефоне, я там-то и там-то, куда подъедете.
...Со светофора тронулся мой трамвай. Причём, я же частично слышу, что на том конце отвечают. На очередной вопрос "ты где стоишь?" уже я взял трубку: КОНЕЧНАЯ ТРОЙКИ И 417-ГО! Сбросил. Подъехал мой трамвай, и я сел в него, думая, что тупость передаётся по наследству, но и козлами тоже рождаются, как говорит моя "религия".
Через некоторое время мне на телефон звонит мамаша: "Ты где?" Я: "Слушайте, это не го телефон, он его одолжил позвонить". Там: "А где он стоит?" Я: "он н кольце тройки и 417го..." там: "Это, что, Московский вокзал?" Я (убито): да.
А потом я ещё думал на тему, встретились ли они... Но раз мне не звонят с обвинениями в том, что я козёл, то наверное встретились или умерли
____________________________
С ужасом жду, когда Учитель Русского Языка и Литературы уедет в свою Пен-зу. Некому будет пускать свежую струю БЭ в наш уютненький козло-хлев.
____________________________
Снилось узкое ущелье между горами. на подобии того, где антилопы растоптали Муфасу в Короле Льве.

По флешмобы вы должны сфотографировать 10 самых близких вам предметов заданного цвета. От Tokimeka-chan мне достался красный

Это борщ

Читать далее...

Выполнил план - посылай всех в пизду (с)
Итак, в это воскресенья я паду до ранее неведомого уровня. С группой идём на боулинг.
Я там ни разу не была, так что: какие подводные камни? (я не настолько дикий, чтобы фантазировать о **ле с шаром для боулинга, если что)
___________________________________________
Конкурс на самый идиотский каммент подсмотрен у -----Алиса-----

Видимо, болезнью навеяло.
Снилось мне, что я выглядываю в окно своей комнаты. Небо голубое-голубое! Вижу яблоню, усыпанную плодами (она на самом деле там есть). Однако, даже во сне я осознавала, что сейчас зима, да и сама яблоня была голая. А ещё я осознавала, что мне это снится, но даже Фрейда звать не надо, чтобы понять, что яблоки сейчас символизируют сиськи (ну, вылитые просто). Блеать. Тем не менее, мысль о том, что это сон, не помешала мне потянуться за фотоаппаратом (в реале он тоже лежит на этом месте).
А потом я всё-таки проснулась, никак не удалось задержать себя во сне.
Кстати, мне раскрыли глаза на выражение "его уши похожи на маленькие сиськи". Имелось в виду, скорее всего, что мочки ушей сильно отвисшие, как ушки у спаниэля.
"Гена, так жалко, что вы не лингвист" но хорошо, что зелёный
Кстати, хорошо посидели. Мне впервые удалось! отвоевать себе половину чужой порции. Что ж, это заслуженный успех, как говориться. Каждый раз, когда мы сидим за столом, я рассказываю про что-нибудь мерзкое, но только сегодня сыграло сочетание "мы уже объелись+а знаешь, идеальные девушки едят всё".

Я заболел.
О другом было бы мечтать наивно, вдоволь я наскакался по общественным местам.
Как всегда, тайком пожираю анальгин и вру маме. Ей лучше не знать, что завтра снова собираюсь в эти самые общественные места, да было бы по работе, а ведь так - пожрать сырой рыбы, потолкаться в вещевых отделах.
И знаете, я так пипец зол на эту инфекцию, что мою неуёмную энергию некуда деть.
Кстати, интересная грань, где злость здоровая, а где уже явно нет (никогда не думал, что скажу это, казалось бы, жри ты что дают!)... Начальник-мудак своим поведением просто вгоняет меня в уныние, не дай бог таким стать. Как только Учитель Русского Языка и Литературы за порог в свою Пен-зу, кто-то умрёт в честной схватке (просто перекушу трахею в тёмном переулке).
Кстати, о русском языке. Возможно, моё хорошее настроение обусловлено фразой "его уши похожи на маленькие сиськи". Гадаю над сакральным смыслом этого уже весь день, тем более, что снова выпало из контекста (маман смотрела Букиных, а я только на эту фразу и среагировал)
_________________________________________________________________________
Почему-то некоторые старые дома пахнут так, как будто попали под кошачий флешмоб "весенняя капель".
_________________________________________________________________________
Я прошляпил, нежно говоря, двухлетие своего дневника, оно 2 февраля было.

Как известно, моя маман никогда не выключает телевизор, там постоянно что-то да идёт. Я давно перестал вдаваться в подробности, что именно, я даже не знаю, кто из старичков остался на Доме-2 и кто кого в Сверхъестественном/Торчвуде.
Краем уха слышал про 4 - топор, 1 - член (41 - топором по члену), 7 коса.
Может, далее и была расшифровка всех цифр, но мне гораздо интереснее создать собственную скотскую арифметику, тем более на неё мы ещё только и не фапали.
1 член
2 - отляченая задница
3 - грудь
4 - топор
5 - вбитый крюк?
6 - спермотозоид
7 - коса
8 - глаза/яйки?
9 - воздушный шарик
0 - анус
Кстати, об анусах:

Но я отвлёкся:
10 - еть в десятку! очевидный гомосексуальный акт
11 - два члена. 111 - три, 11111 - пять, 11011 - четыре
12 - отляченая задница с упором на руки
13 - хммм... 31 красивее гораздо
14 - членом по топору
15 - рыбалка
16 - капля
17 - серпом по...
18 - яйки однозначно
19 - единственный способ его поднять
20 - с увеличительным стеклом
21 - подкрадывается...
23 - нарощенные ягодицы
24 - древком или лезвием?
25 - подвесить за кишку
26 - пыщь-пыщь - мимо - по усам стекло
27 - когда бритва не помогла
28 - бимк
29 - здравствуй Новый Год!
30 - сфинктер-чёрная дыра
32 - ушки спаниэля, 328 - трап
33 - фурри
34 и 35 - слишком банально
38 - глазастые сиськи

Просмотр Dogs совсем не напряг. персонажи клёвые. даже появилось желание глянуть мангу.
Особо понравились Бадо и слепой психованный священник-извращенец. Как-то они зашкаливающе похожи на иконописцев из Чёрного Холопа. Но про Бадо есть в OAV, а про священника кот наплакал.

Как жаль, что рыбы не умеют говорить. И некому поведать об ощущениях, когда тебя заживо обжаривают в масле, а потом на раны льют острый соус.
Смотрим кулинарное гуро

Пристрелить не поднялась рука

ещё парочка

Каждый четверг я в говно, это во-первых.
Во-вторых, я просто болен на голову.
Развейте мысль:
Тяга к тождикам - неправильная соционическая ориентация

______________
А вот ещё вопрос интересует: ТИМно ли лингводрочество? Знаю, что балей-филологов (и в смежных областях) до черта, но речь сейчас не о них пойдёт, хотя именно эта закономерность навела меня на мысль, что где-то есть и обратное явление. Ебо должно же быть равновесие!
Уже какой раз слышу: "не могу запоминать всякие красивые слова, то что я говорю от души идёт" (при этом создают натуральный лингвистический ад, уж лучше бы меня жарили в чьих-то скотских фантазиях).
Один из таких товарищей - Дюма, второй - есь скорее всего, но может и гюго.
______________
Интересно, как бы выглядел лингвистический рай...
Ебо...
Неплохое слово я придумал. Что-то среднее между "ибо" и "ёба".

Не подумайте, что про кавайное неко, хотя оно там фигурирует таки в одном месте.
Поставщик немецкого некрогуро НЦ-столько не живут (забавно особо, когда речь идёт о некрогуро) известно кто - -Reinhard

С самого начала грамотно создана атмосфера. Первое что мы видим, когда начинается фильм, как кто-то писает, а потом натягивает цветастые женские трусы. Потом авараия, кровь, гуро, и вот уже половинка анонимной тян лежит возле дороги


фиалок не будет

Сначала подведём статистику за январь

в плаще – кто это такой красивый?
секс козауми – с ко-за-ми
демотиваторы про декана - дерзко
картинки шматочок торта – так можно сказать только про мясной торт, сальный, беконный, говёный
заячья хуйня – как оригинально. Ещё и заячья!
потерял ключ от ячейки в супермаркете – у самого не раз было
фонтанирующее дерьмо – хэппи нью йеар
персик поза – ещё спросите, в какой позе куриное яйцо
пальпация половых органов у девочек – игры в доктора…
алюминиевый забор – непрактично, уж лучше трусы
ванильная пизда – о розовые мечты…
самый большой пердеж – стихийное бедствия, срочная эвакуация, зона оцеплена
печеньки темная сторона – подгоревшая
чугунный бантик – прибитый к башке
конструкції червяків – это строение червя? Требуется помощь украинских лингвистов ;-)
японка в слизи – вот так они и живут, а по улицам ходят тентакли с балалайками
рука с гаечным ключом – несчастный случай.
жопу откусили заяц – суровые зайцы… Я всегда обращал внимание на их зубы
телепушкин – вот так пишешь всякую пошлятину, баб ебёшь, а потом сцука тебя начинают проходить начиная с детского сада!
армия рисунки карандашом – рота есек?
велосипед в разрезе – техногуро какое-то
пежо в футболе – у меня есть машина в розовых трусах, но я эту картинку в дневник не постил
почему одноклассники очень сильно виснут – потому что у них подростковый возраст
санта хуя – снова поклонение фаллическому символу
молоко вдвойне вкусней если это не – я заинтригован же!
многоножка cartoon теперь мультик по мотивам?
orochimaru врач – блин. Секси…
хвост колобок – крысиный хвостик в хлебе, старая городская легенда
колобок-кролик ужас – почище «Мухи»
соционическая открытка бальзаку – ой, как мы рады будем!
не пизда а котята – кто-то спутал?
совокупление гуся с негритянкой – целиком засунула?
чем заняться с членом – с членом никогда не скучно! Можно, к примеру, в библиотеку пойти
на оке с козой – коза-акробатка не даёт покоя
котик удачи мадара дружбы – Мадара дружбы, какое ня )
любовь на велосипеде – я раньше думал. Что на заднем сиденье Жигулей – самый крайний эконом-класс, оказывается нет, можно ещё и на багажнике велосипеда
грустная с телефоном – плачет девушка в автомате…
человеческие уродства от совокуплений с жывотными фото – это миф, ебите коз на здоровье
загрязнение русского языка словом пипец – даладно! Нормальные эвфемизм, почти как старый добрый блин
наш ежик не колючий он хрустящий – нам без разницы. Всё-равно в анал пихать, - ответили дети
как называется пердеж под одеялом – как-то называется? Чего только нет…
ковровое порно – ковровые порно-войска
мой протез – совсем видать отчаялся найти. А вот кто нашёл, того и протез!
кудрявые крысы – довольно няшно
аллегория бытия – я же говорил. Что эта картина принесёт славу!
каждую пятницу я в гавно а понедельник я огурцов – Огурцов это нет, это «два»
романтичная натура – это , к примеру.
кудрявый комар – это кудрявая белочка уже
одёжка на член – ещё паричок ему
блюдо из черепахи золотая каска – буржуи…

________________________
А вот вам Спокойной ночи малыши:

Цыгане действительно пострясающи в своей креативности. В следующих фотографиях вы можете найти подтверждение моих слов. Фотографии цыганского интерьера созданы Карло Гианферро, который занял 1-е место на World Press Photo 2009 за эти шедевры.
Мы выделили несколько правил, как оформить вашу собственную труЪ-цыганскую комнату, основываясь на этих фотографиях.

1) Используйте цвета. Много цветов. Изобилие цветов.
2) Комбинируйте жёлтый с аквамарином, лайм с апельсиновым.
3) Смешивайте барокко с арт деко и разбавьте деконструктивизмом
4) Приобретите множество волчьих и медвежьих шкур, оленьи рога и развесьте их по всей гостиной.
5) Разместите камин в ванной на случай суровой зимы
6) Не забудьте все пустые участки пола застелить коврами
7) Если у вас есть 5000 $ на мебель то купите на все диван, не более.
8) Никогда...НИКОГДА не думайте о гармонии.

Читать далее...

Имею на это полное право по результатам опросника:
Признаки наличия мошонки:
1. Вы рассовываете деньги по карманам. yes
2. Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат. yes
3. Вы кидаете джинсы на пол.
4. При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван. yes
5. Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка. yes
6. Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7. Когда вы злитесь - бьете кулаками об стену.
8. Когда вы идете в магазин, вы точно знаете что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного. yes
9. Вы не понимаете смысл Дом 2. yes
10. Дом 2 - зло. yes
11. Вы говорите то, что думаете и не понимаете, когда ваши друзья на это обижаются. yes
12. Вы убирались в комнате только 1 раз в жизни.
13. Вы кидаете носки на пол или под кровать. yes
14. Вы не смотрите футбол, но знаете его правила.
15. Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.
16. Слово "мусипулечка" вгоняет вас в транс. yes
17. Ваше коронное блюдо - яичница.
18. Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике.

10 из 18. ~55%

Признаки того, что ты девушка.

1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала.
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки. yes
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д. yes
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы.yes
12. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати, на столе.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я"; при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его, обязательно испачкаешься тушью.
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел, чтоб посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.yes
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. искать его там.yes
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.yes
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.

7 из 37, вот настолько я суров!
из уважения к месту на вашей ленте, там много ещё

К середине дня я уже чувствовала себя больной, хотя объективно температуры и других симптомов у меня нет. В квартире тепло, но меня знобит, и хочется спать. Я устал "бороться со стихией", возможно мне просто нужен отдых.
Снился очень яркий сон. Я снова была в дачном товариществе. Всегда любила по нему в детстве гулять, разглядывая причуды народного зодчества, то же самое делала и в этом сне.
Я видела неописуемой красоты дом. Он был многоэтажный, но узкий, как башня. Этажи были разного цвета, на каждом по одному окну, ставни с разным узором были украшены тоже очень богато. Но мало того, крыши у дома не было, он сужался и превращался в дерево, которое изгибалось аркой над улицей и врастало на противоположной стороне в землю!
Я подумала: это надо сфотографировать! нереально, что это происходит со мной! И стоило отвернуться на секунду, и дом уже потерял львиную долю своего великолепия. Осталось всего три этажа, краска была поблёкшей от времени, разные оттенки от коричневого, до салатового, никаких украшений не осталось. На крыше вились уродливые корни сухого дерева, оно также изгибалось над дорогой, но уже не то.
Сон заставил ещё раз пожалеть о том, что руки у меня вставлены сильно не тем концом, чтобы зарисовать, а воспоминания уже даже к вечеру не настолько яркие.
Найду его, когда буду видеть ОСы. В том дачном товариществе, которое я вижу в снах, можно заходить в каждый дом, другие люди встречаются крайне редко. Да и улочек, на которых встречается что-то аномальное всего парочка-троечка. Думаю, если бы я обрёл волю ходить в снах, где вздумается, то только там бы и бродил, поражаясь, как моё воображение творит это архитектурное безумие.
___________________
Скрин из последней вышедшей серии Хауса:

Скотские фантазии во всей красе...
___________________
А вот ещё сюжет про фимоз и как сделать конец счастливым:

Блондинка_со_скальпелем, узнаёте?

Хотя, я бы цвета сделал более геральдическими, кроме коричневого цветка в серединке, который понятно что обозначает.
Образ местной валюты - звездюля довольно расплывчат, а о гимне ещё и думать нечего.
Кстати, скоро гимн появится у социоников, кажется. Далеко неокончательный вариант, не пугайтесь:
http://www.youtube.com/watch?v=1wrlUuiyjCM
http://www.socioforum.su/viewtopic.php?f=4&t=34726
____________________________
Как бы я ни старался, ни пыжился и ни топырился, всё-равно скатываюсь в депрессивную фазу сейчас.

Учитель русского Языка и Литературы пересказывал сюжетец фильма "Мальчик в полосатой пижаме".
Фильм о семье какого-то деятеля во благо рейха. Сын у него был маленький, подружился с заключённым мальчиком-евреем. Не буду вдаваться в подробности, в конце обоих сожгли. ну, не умею я слезу вышибать, чтобы все рыдали (о да, если бы фильм был про хуй, отделившийся от тела и ходящий в библиотеку, я бы несколько листов исписал). УРЯиЛ умеет, даже я в конце пересказа чуть не заплакал. хотя с середины повествования уже догадывался, к чему ведёт авторская задумка, а концу уже понял, что этот фильм я где-то видел (но тогда не плакал, эт точно).
А потом ещё кое-кто подхватил тему фашизма и начал рассказ про биографию Гитлера.
В молодости он был кавайным няшкой, любимцем женщин и жигало. В художку он не поступил, т.к. на экзамене не смог нарисовать голую бабу (руки тряслись, и не только руки). Только армия могла решить проблемы юного виктима, поэтому он с радостью и вприпрыжку побежал на Первую Мировую. Где чуть не ослеп.
И так, жизнь гнобила его и демонстрировала только свой апельсиновый зад. Он нарисовал себе идеальную картинку (вот тут я уже не мог отделаться от параллели) идеального мира. Где не было бы ни калек, ни жидов.... (дальше скучно про секас с племянницей)
Я прям представил Мир Хуёв (с) Туркафинве. И я даже знать не хочу, улыбался ли я аки маньяк.
Во истину, это та картина, благодаря которой ему придёт слава.
Был бы ещё мир Г-на...
Боже, о чём я думаю.

Кто читал мангу Тетрадь дружбы Натсумэ, подскажите, там Мадара в человеческой форме есть? а то удивляет обилие вот этого:

Читать далее...

Читать далее...

Чёрный Властелин провёл мощнейший, из виденных, мной брейнфак.
Надеюсь, атмосфера после этого долго продержится рабочей. Надоели бабы с чаем. В их присутствии чуть ли не вину чувствуешь, пытаясь совершить хоть какие-то полезные действия.
Но много праздников и тортов - тоже перебор, поэтому улыбаемся и машем.
...Снова марша бодрящие звуки заиграли в родимом краю...
И мы снова возвращаемся к купеческому Нижнему Новгороду, где живёт безусловно самый жадный человек (блеать, я достоин нашей Раши!), уверенный, что всё, даже небо, состоит из денежной массы (или г-на, как вариант).
Пригласил компьютерщика посмотреть на мой ИБП, заодно между делом попросил ключей для нода и взял рабочий ноут, чтобы помог мне найти кое-какие штуки в настройках.
Чинить ИБП!
Ладно, в этом я не уникален. я заранее же осведомился, чинят ли их вообще. Оказалось, что да, бывает дело.
Но когда дошло до моего компа и ключей к антивирусу, компьютерщик узнал, что такое ад. И липкие хаотично работающие мышки-демоны там мучители. (хммм... прочитал, и мне показалось скотски, хотя я изначально ничего такого не имел)
В общем мышь производит больше кликов за одно нажатие, чем надо, ей совершенно невозможно что-либо перетащить или выделить. Я привык, а он матерился только так. Велел заменить, иначе больше не придёт.
Ну, тут меня схватила грудная жаба снова, я заявил, что у меня есть мышонок постарше где-то (но, тем не менее, там мышь такого не выделывала). Не знаю, почему так реагирую, но когда при мне робко матерятся, я не могу сдержать смех.
_______________________
ПыСы: не помню, говорил ли я, но я фапаю на лингвистов всех мастей. Чего только не узнаешь, правда?

А это гадание, так к слову, будто издевается. Знает зараза, чего хочется больеш всего и, что не достижимо в ближайшее время




Ночка у меня была жаркая... Проснулась от предсмертного верещания ИБП. Сам комп уже к тому времени, как я проснулась, был вырублен нехваткой электричества. Разбираться посреди ночи я не стал, просто выключил всё из розетки. матюгнулся и опять ушёл в постель (засыпал тяжело и вынашивая кровавые планы насчёт неуклюжих собак). Наутро всё получше рассмотрел и вины собак не нашёл. Просто от старости видимо скончался. Как ни крути, более трёх лет пахал без продыху.
Сейчас как на иголках, большой риск инфаркта одного из жёстких дисков и вообще. Да хотя бы от того на иголках, что сейчас сижу без ИБП, как лох!
В общем, могу исчезнуть из сети на какое-то время. Не хороните. Если я "воскресну" и застану следы бугурта по поводу моих похорон, то точно этого не переживу.
Вошёл во вкус игры "действуй же, блеать, по своим собственным распрекрасным планам". Лишь бы мне этот вкус не надоел.

говношоп