Если женщина включает режим экономии, значит она “выключает” женщину. И неважно, на чем вы экономите - на косметических процедурах или на собственных трусиках

Что такое экономия на себе:

- Женщина приходит в магазин или на рынок покупает продукты детям, мужу, собаке, родителям, а на себя или не остается денег или женщина решает обойтись и без того, что ей хотелось бы купить.

- Экономия на себе – это когда вам НЕ жалко денег на детей, на мужа, но когда встает вопрос потратить деньги на себя, вы говорите себе: — «В другой раз. Сегодня я обойдусь». И обходитесь…

- Экономия – это когда у женщины есть шампунь, пельмени, одни колготки, одна пара обуви по сезону, и две пары нижнего белья на смену. Даже если и есть что-то еще — то все невкусное, старое и вышедшее из моды. Но зато дети одеты по моде.

- Когда вы смотрите на свою зимнюю обувь или нижнее белье и понимаете, что это нужно сменить, но внутри принимаете решение, что «сойдет и так, еще похожу» и так далее.

- Речь идет об экономии, когда колготки зашиваются, или хуже, носятся со «стрелами», когда белье нижнее долго не обновляется, когда в гардеробе джинсы, пара футболок и одна юбка на выход, когда нужно бы купить маску для волос, новую тушь, но возникают траты и поважнее.

- Когда вы решаете купить себе что-то качественное и дорогое, но приходите в магазин, берете вещь, крутите в руках и в результате покупаете не то, что хотите, а то, что намного дешевле.

- Когда в вас живут как будто два человека: один очень сильно хочет приобрести эту вещь, а другой нашептывает вам, что дороговато и можно взять пусть и похуже, но подешевле. И деньги останутся. Вот здесь важно задать вопрос: На что останутся деньги? На семью, на детей, на других…

- Экономия – это когда у вас есть деньги, но вы не радуете себя ничем, не покупаете себе то, что вам понравилось, во всем себя ограничиваете, в магазине покупаете лишь минимум необходимых вещей и то, без чего нельзя обойтись.

- Когда вы выглядите серенько, неухожено, и у вас на первом месте кто угодно, но не вы сами.

Любая женщина, которая экономит на себе, поймет, о чем я говорю, точнее, почувствует. Здесь даже не нужны дополнительные пояснения, в чем состоит разница между разумной тратой и экономией. Мы всегда знаем, когда экономим на себе. Экономия на себе превращается со временем в привычку и патологию, которая очень трудно лечится. Потому что никакие доводы о том, что нужно любить себя не работают, включается механизм, и он не позволяет делать никакие «лишние» траты.

Женщина, которая экономит на себе:
- теряет женское очарование;
- из ее жизни уходит легкость и волшебство;
- лицо отягощено проблемами;
- мужчины не интересуются, ну разве, что используют;
- появляется усталость и недовольство жизнью;
- счастье становится недостижимо.

Это не жизнь, это вдох без выдоха, вечные ограничения и голодный паек, которая женщина устраивает себе по своей воле.

Почему мы экономим на себе?

За экономией на себе скрывается большой страх и чувство вины. «Сейчас я потрачу, а завтра не останется денег, и я стану причиной «несчастья», «погибели» близких». Глубинный страх, идущий из детства. Если я не трачу на себя, то меня никто не обвинит в несчастьях, которые могут произойти по моей вине. Это желание оставаться НЕВИННОЙ. Очень детское желание. Взрослая женщина может нести ответственность за свои действия. Вот так жертвуется собственная жизнь, собственная красота во имя «спасения» окружающих. Спасая окружающих, вы чувствуете себя ВАЖНОЙ и приносите в жертву свою жизнь. А жертвенность никогда не бывает бескорыстна.

И речь снова идет о гордыне и отсутствии смирения.

Будто бы от вас зависит жизнь окружающих, вы такая всемогущая, что можете предотвратить несчастья своих близких. Это очень САМОНАДЕЯННО. Почему это признак потери женственности? Потому что женщина, которая экономит, работает на мужских энергиях – жесткий контроль и ответственность, защита и спасение.

Если женщина включает режим экономии, значит, она включает материнский инстинкт, соответственно «выключает» женщину. И не важно, на чем вы

экономите – на косметических процедурах или на трусах. Важен принцип. Матерью вы можете быть только своим детям. А никак не родителям или вашему мужчине.

И помните простую вещь, от матери – берут, а ЖЕНЩИНЕ – ДАЮТ.

Взрослая женщина не волнуется из-за денег, потому что она не отягощает себя «контролем» и «ответственностью» за жизнь других людей. Она не страдает САМОНАДЕЯННОСТЬЮ и чувством Величия, будто бы она пришла на эту Землю отвечать за жизнь других людей, спасать и делать их счастливыми. Если есть деньги, то ЖЕНЩИНА их легко тратит на себя, а нет, тоже сильно не переживает. Если вы вдыхаете, вы должны и выдыхать. Нельзя только вдыхать и все время экономить на выдохе.

Татьяна Дзуцева

Предложенный  в постах  небольшой перечень фавориток королей Франции — больше перечисление  королевских приключений. Хотя с конца Средневековья до Французской Революции французским королям, связанным политическими браками, было свойственно время от времени заводить одну или несколько дам с официальным рангом королевской фаворитки. Многие из них, как, например, мадам де Помпадур, обладали большим влиянием на жизнь королевского двора или на самого короля, как Диана де Пуатье на Генриха II или Габриэль д'Эстре на Генриха IV. Людовик XIV даже сочетался секретным браком с одной из своих любовниц — мадам де Ментенон.

                                          Правление Людовика ХУ

Французский король Людовик XV вступил на престол в 1715 году в пятилетнем возрасте, и первоначально за него правил регент (и.о. короля до совершеннолетия), однако даже тогда, когда он повзрослел, и стал королём полноправным, склонности к государственным делам Людовик XV не проявил.
                 

далее читать

- А как ты сам считаешь, достаточно ты себя осознал магом?
- Меня уже даже окружающие стали осознавать магом. Только они слово не могут подобрать... поэтому называют просто "странным".

- Как ты?
- Да вот, в последнее время задумывался, что, пожалуй, нужно окунутся в
Бездну забвения и небытия, для того, чтобы познать самые темные грани
своей сущности.
- Скажи честно, это я тебя довела?

Мне часто говорят, что у нас чудесный дом, в котором чувствуется душа.
Я нервно смеюсь и бормочу: "И не одна!"

Глажу, стираю, сушу своих и чужих демонов на удачу.

...Вызываемый вами демон временно недоступен. Вы можете оставить ему
голосовое восхваление и жертву или вызвать демона позднее...

По мнению большинства обывателей степень доброты мага измеряется в количестве случаев причинения добра окружающим.

Чисто одесский флирт

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и отношения между мужчиной и женщиной не исключение.
AdMe.ru считает этот взгляд на романтику если и не лучшим, то точно самым остроумным.

 

— Фима, шо вы все мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!

***

— Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?

***

— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три в
ещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.

***

Читать далее...

– самый крупный пассажирский самолет в мире оснащенный двумя двигателями. Авиалайнер построен на основе предшествующей модели Boeing 777, отличается повышенным количеством посадочных мести увеличением дальности полетов.

далее...

Совершите увлекательный познавательный виртуальный тур по салону самолета Boeing 777-300

Серия сообщений "-виртуальный тур":

Часть 1 - Виртуальная исповедальня
Часть 2 - Звездное небо онлайн
...
Часть 17 - Лавовые пещеры-виртуальный тур
Часть 18 - Москва-Владивосток( 6 суток за 15 минут)
Часть 19 - виртуальный тур по самолету Boeing 777-300
Часть 20 - Экскурсия по виртуальному музею паровозов

Смотрим

Картофельные маски для омоложения кожи

Картофельные маски

Это универсальное косметическое средство. Для масок используют сырые и вареные клубни картофеля, а также картофельный сок и крахмал. Маски из теплого протертого картофеля хорошо очищают и восстанавливают верхний слой кожи - эпидермис; из сырого картофеля - разглаживают морщины. Если к обожженному участку кожи приложить натертый сырой картофель, то уменьшится боль и не появятся волдыри.

Для стареющей кожи

Две картофелины сварить, очистить, размять, добавить 2 ст. ложки горячего молока и один желток яйца. Полученную кашицу в теплом виде нанести на лицо и шею на 20 минут, накрыть подогретым полотенцем. Маску смыть сначала теплой, затем холодной водой. От покраснения лица 2 ст. ложки картофельной муки смешать с 1 ст. ложкой тертой на мелкой терке моркови и одним яичным желтком. Маску на чистое лицо наложить на 20 минут, затем смыть теплой водой. Такая маска годится для любого типа кожи.

Для уменьшения отечности лица

Сырой картофель натереть на мелкой терке. Получившуюся кашицу разместить между 2 слоями марли, положить на лицо на 15 минут, затем смыть теплой водой. Эта маска хорошо разглаживает морщины.

От мешков под глазами

Одну сырую картофелину натереть на мелкой терке, кашицу поместить на 2 кусочка марли и потом наложить на глаза на 20-30 минут. Смыть водой или настоем цветков ромашки.

От расширенных пор

В равных количествах (по 1 ч. ложке) смешать картофельный крахмал, теплое молоко, мед и соль. Полученную смесь нанести на лицо ватным тампоном на 20-25 минут. Смыть сначала теплой, потом холодной водой. Эта маска особенно рекомендуется для жирной кожи лица.

Для свежести лица

В картофельное пюре добавить сок одного лимона, нанести смесь на лицо на 20 минут, смыть холодной водой. Такая маска очень хорошо тонизирует кожу.

От угревой сыпи

Смешайте 100 г картофельного сока с 1 ч. ложкой меда. Смесь наносите на лицо на 20-25 минут ежедневно в течение двух недель. Если сразу маска не подействует, сделайте недельный перерыв и повторите курс лечения.

Рецепты для ухода за кожей рук и ног

Если кожа на руках сухая, покрасневшая, шелушится, полезно подержать кисти рук минут 20 в теплой воде, в которой варилась картошка. Эта вода оказывает смягчающее действие.

Для морщинистой кожи рук

Отварите картофель, смешайте его с молоком или сливками, добавьте 10 капель касторового масла. Эту кашицу разложите на ткань и обмотайте ею кисти рук. Компресс надо держать до полного остывания картофельной массы.

При трещинах на ступнях

Эффективны ванночки из крахмала: в 1 л воды размешайте 1 ст. ложку картофельного крахмала. Распарьте ноги. Затем смажьте трещины жирным кремом. Обычно они исчезают после 10-12 процедур.

Эта девушка ничем не отличается от других. Ей знакомо, что такое, с одной стороны, семейное счастье, а с другой — охладевшие чувства и отчаяние. Ее волнует вопрос, как сохранить отношения, вернуть свежесть первых встреч и при этом не остаться у разбитого корыта.

В поисках честного и правдивого ответа она решила просто написать письмо в техподдержку. Не надеясь получить ответа, она стала заниматься своими прежними делами, как вдруг ей пришло уведомление о новом письме.

Дорогая техподдержка!

«В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.

Кроме того, в Муж 1.0. не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.

Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.
Читать далее...

Прикольные таблички, объявления, надписи и креатив

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!

На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой:
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка:
- Шо Ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера трахнутые, мы таки тут усе здесь стоим!

Читать далее...

От неожиданности я чуть не запрыгнул обратно в лифт, когда на площадке пятого этажа увидел это. Маленький, грязный комок непонятно чего мерзко шевелился и издавал тихие скрипящие звуки. Мне раньше не доводилось видеть крысёнышей, но я почему-то сразу решил, что это именно детеныш крысы. Как кошатник с тридцатипятилетним стажем я сразу определил врага. Видимо, подсознательное отношение к этим тварям наложилось на этот склизкий и гадкий на вид комочек.

Читать далее...

 

Уличная скульптура...

 

 

 

Читать далее...

Серия сообщений "Мульты":

Часть 1 - Влюбчивая ворона
Часть 2 - Ух ты! Говорящая рыба!
Часть 3 - Высоцкий "В заповедных и дремучих страшных муромских лесах..."
Часть 4 - Ишь ты, масленица

Серия сообщений "Песни":

Часть 1 - Я уже жила на свете кошкой
Часть 2 - Свежий запах лип
...
Часть 14 - Песня о несчастных лесных жителях
Часть 15 - ВЫСОЦКИЙ. "Разбойничья"
Часть 16 - Высоцкий "В заповедных и дремучих страшных муромских лесах..."
Часть 17 - Валентина Толкунова
Часть 18 - Виктор Третьяков-Все начинется с любви
...
Часть 41 - Чудесный голос.
Часть 42 - Высоцкий. Лирика и боль.
Часть 43 - Легенда о Китеж-граде (или Русская Атлантида)

Серия сообщений "Высоцкий":

Часть 1 - В. Высоцкий ("Советский экран", 3, 1988)
Часть 2 - ВЫСОЦКИЙ В. С.
...
Часть 9 - ВЫСОЦКИЙ. "Разбойничья"
Часть 10 - Высоцкий. Монолог Хлопуши
Часть 11 - Высоцкий "В заповедных и дремучих страшных муромских лесах..."
Часть 12 - ХА-ХА-ХА! Вот ведь...всем недовольны !!!
Часть 13 - Владимир Семёнович
Часть 14 - Владимир Высоцкий. О брошенном корабле.
Часть 15 - Высоцкий. Лирика и боль.
Часть 16 - Екатерина Рождественская о Владимире Высоцком: «Его, казалось, разрывало изнутри»

Я в «домике»:

• Если родители разводятся
• Папа пьет
• И мама злая

Ребенок винит в этом себя. Так уж он устроен.

Когда я выросла, то продолжала верить в то, что:
• Начальница меня плющит, т.к. я никчемный работник
• Парень изменил, ибо недостойна его любви
• Близкий человек рычит, поскольку я в который раз проявляю свою слабость.

Мысли о том, что:
• Начальница меня просто использует, манипулируя чувством вины
• Парень всегда решает свои проблемы в отношениях побегом из них
• А близкий срывает на мне зло
не приходили в мою голову.
Читать далее...

Генерал НАТО: Порошенко врёт, Россия не нападала на Украину!


Видео: https://youtu.be/T9YQ6m670w0




Даже натовские генералы и то говорят, что хохлы воюют не с Российской армией.
Хохлы: Да вы шооооо? Порошенко! Врет? Не может быть!

У некоторых там в студии, глаза на лоб лезут, настолько им не привычно слышать, что Россия может быть не виновата... Как так?! Россия же виновата, во всём и всегда.
http://tanya-mass.livejournal.com/2545322.html

Лучше так, а то потом замучают. Нет вообще-то, Петя, погоди,.. погоди.
1. Что наворовал - возмести.
2. И под суд за все свои художества.
Самоубийство для тебя - слишком легкий вариант. А впрочем, я уверен, что у тебя духу не хватит нажать на курок...

 

Любая материя - это силы к уплотненные энергии с низкой вибрацией. Человек состоит не только из физического тела, но и из душевных и духовных энергоинформационных тел. Осознание этих энерготел даст человеку возможность идти по более быстрому и качествен ному пути развития и совершенствования.

Читать далее...

 Сейчас пора отпусков и многие хотят оказаться на море. Но вот там могут подстерегать опасности. И эта тема как раз об одной из них.

Читать далее...

И все-таки эти милые четвероногие песики не устают доказывать свою любовь, интеллект, преданность, заботливость и героизм день ото дня.

Читать далее...

Читать далее...

Если тебе очень хочется сегодня как следует разочаровать какую-нибудь женщину сексуально, воспользуйся нашими советами, не пожалеешь. Ну а если ты в процессе вдруг сменишь гнев на милость, просто поступай строго наоборот.

Как назло, женщины такие удивительно разные, что совершенно невозможно найти какую-нибудь единственную, идеальную формулу гениального секса, подходящую для всех. Одной больше всего на свете нравится, когда ее нежно целуют в веки, другой — когда ее лупят веником, а третья вообще предпочла бы, чтобы ты просто помыл посуду и не приставал с глупостями.

Но зато существуют почти железные и стопроцентно работающие формулы совершенно неидеального секса. Такого, после которого любая девушка гарантированно крепко пожмет тебе по-товарищески руку, поглядит сочувственно в глаза и навеки уйдет из твоей жизни, оставив на тумбочке визитку ближайшего монастыря. Мы опросили несколько дюжин красавиц на предмет «а поведайте-ка нам про худший секс в вашей жизни», нашли кое-какие закономерности и составили нижеследующий список.

1



Кричи громче. Имеется в виду не вот этот мужественный полувсхлип-полустон страсти в момент экстаза, который девушкам в целом глубоко симпатичен. Нет, издавать громкие, ритмичные и бессмысленные звуки нужно во время всего процесса. Можно даже спеть. Скажем, «Эх, дубинушка, ухнем!» хорошо идет. Оргазм же можно поприветствовать громким «Бинго!», чтобы даже самые несообразительные соседи догадались наконец, что у вас там происходит.
2



А мама в соседней комнате у тебя есть? Жаль, если нет. И бабушки нет? Не повезло. Эти родственницы умеют крайне удачно заскакивать в комнату, чтобы полить кактус в самый подходящий момент. Ну хоть громко топающая и любопытная собака у тебя есть?
3



Держи ее во время орального секса за уши. Это очень удобные природные рукоятки, с помощью которых можно задавать ритм и глубину проникновения.
4



Большинство людей очень хорошо воспитаны, особенно если эти люди — женщины. Поэтому, щадя твою психику, они почти наверняка ничего не скажут про то, чем пахнет у тебя изо рта. И из-под мышек. А между тем по шкале отвратительности несвежие запахи из этих регионов держатся у дам в верхних строчках рейтинга. Так что чеснок, особенно маринованный, перед свиданием наше все. Он ведь, кстати, и запах пота изменяет, и отнюдь не в сторону морозной свежести.


1.

5



В миссионерской позе подтяни одно колено повыше. Еще повыше — так, чтобы коленом плотно упереться в бедро девушки. Перенеси на это колено вес и продолжай свое дело. Если все пошло правильно, у нее завтра на этом месте будет большой синяк. А в качестве бонуса у тебя будет возможность в момент особенно сильных чувств тихонечко шкрябать ножными когтями внутреннюю поверхность девичьей ляжки.
6



Волшебная фраза «Слушай, а где у тебя там все, я чего-то найти не могу?», произнесенная непосредственно перед стыковкой, с немалой степенью вероятности приведет к аварии космического масштаба. И хотя на ее наличие в своей сексуальной биографии пожаловалась только одна респондентка, нас так восхитил этот лаконизм, что мы поместили его в этот список. 7



Знаешь, как тянется мягкая, хорошо пожеванная жвачка, если ее ухватить двумя пальцами? В общем, с женскими сосками так не получается. Но это не мешает тебе хотя бы пытаться. Ты не представляешь, как женщинам это не нравится!
8



Тоже единственный случай из рассказанных респондентками, изящный настолько, что его необходимо двигать в самые широкие народные массы. Если девушка в очках собирается заняться с тобой оральным сексом, сними с нее очки, нацепи их себе на пенис и писклявым «пенисячьим» голосом скажи: «Привет!»
9




Вылизать ей лицо? Отличная идея!


10



Надевая презерватив, обязательно скажи, что ты их не любишь, но сейчас, мол, такое время, что расслабляться нельзя: СПИД не дремлет, да и сифилис пока еще не сброшен с корабля современности. Этот спич Онищенко-стайл сразу нормализует романтическую температуру вашей спальни примерно до нуля. По Кельвину.

3 вещи, которые не так страшны, как принято считать


2.

1. Быстрый секс
Да, девушкам иногда тоже хочется, чтобы все было быстро. Особенно если вы занимаетесь сексом в каком-нибудь нетрадиционном месте или в сложной позе. Может быть, повисеть на стенке, цепляясь за абажур в тетушкиной гостиной, — это очень романтично и забавно, но только если вы управитесь с этим делом за пару минут.

2. Внимание к ушам
Да, некоторым девушкам очень и очень не нравится, когда партнер вылизывает их уши, кусает уши, засовывает в уши язык. Но примерно каждая четвертая это очень любит и моментально возбуждается. Так что не стесняйся уточнить ее предпочтения.

3. Крепкие объятия
Да, женщины — существа чувствительные, находящие удовольствие в прикосновениях бережных и нежных. Но многие из них невысоко оценят партнера, который всю дорогу нежно щекочет их кончиками пальцев. Очень многие барышни любят, когда мужчина периодически крепко сжимает их сильными и властными руками.


11



Если ты вдруг нечаянно полностью выпал из гнезда, возвращайся обратно резким быстрым толчком. Женщины этого терпеть не могут, так как их малые губы успевают обычно сомкнуться и резкое вторжение сквозь них доставляет дискомфорт.


12



Расположи лежащую на спине девушку так, чтобы ее голова свешивалась с края кровати. Так она будет гораздо больше прислушиваться к болезненным ощущениям в шейных мышцах, чем к тому безобразию, которое ты творишь там, внизу.
13



Если же при кровати есть спинка или стенка, то не забывай, что одним из важных условий плохого секса является шишка на затылке. Ее удобнее всего набивать в миссионерской позиции, пришвартовав девичью голову поближе к стене, чтобы во время фрикций красавица пыталась слегка убить себя об нее.
14



Чтобы партнерша ненароком не достигла оргазма, меняй позу каждую минуту. Пока вы совершаете передислокации, она как раз успеет остыть и смириться с разочарованием.


15



Желая продемонстрировать силу своей страсти, сжимай ладонями ее щеки так, чтобы ротик стал похож на бантик. Теперь ты с полным правом можешь называть ее «рыбка моя». А она ничего не сможет ответить, потому что в таком виде не говорят.


16



Само по себе наличие в секс-программе куннилингуса еще не сделает из тебя хорошего любовника, не волнуйся. Например, можешь сделать вид, что ты перепутал язык с пенисом. Засунь его вглубь как можно дальше и двигай им там взад-вперед с самым серьезным видом, как будто только так и делают куннилингус в лучших домах Европы. Единственное, что в такой ситуации будет испытывать партнерша, — это странность происходящего. Главное, держись подальше от клитора — основного объекта традиционного куннилингуса.
17



Занимаясь сексом в позе «ее колени на твоих плечах», не забудь проследить за тем, чтобы партнерша была хорошо утрамбована. Проверить качество трамбовки легко: если лицо девушки плотно прижато к ее же ногам, то ты все правильно сделал неправильно. Молодец! Если же девушка в этой позе может дышать и что-то видеть, скрути ее потуже и сильнее навались сверху.
18



Не забудь оставить на ее шее крупный красивый засос. Чтобы помнила.
19



Если смерть отважного лифчика оставит эту жестокосердую равнодушной, укуси ее за сосок. Так ты присоединишься к доблестному воинству тех мужчин, которые почему-то считают, что женщины приходят в восторг, когда их тяпают за это место существа старше двух лет.
20



Не забудь присосаться к ее груди, как заправский младенец. А уж если тебе удастся при этом изобразить довольное причмокивание, то умиленная женщина даст себе зарок никогда больше не заниматься с тобой взрослыми играми.


21



Не стесняйся использовать матерную лексику для обозначения имеющихся у вас частей тела и элементов программы. Каков риск того, что тебе попадается одна из тех семи процентов девушек, которых это не коробит?


22



Попытайся заняться с ней анальным сексом без предупреждения. Запомни выражение ее лица в ту секунду, когда она поймет, что происходит. Если потом на улице увидишь прохожего с таким же выражением, срочно беги прочь и укрывайся за прочным объектом: этот человек через пару секунд все тут взорвет.



3.

23



Говори о себе и своем пенисе в первом лице множественного числа: «Мы сейчас пойдем умоемся, а потом мы еще хотим немножечко пошалить!»
24



Не забудь заняться сексом в позиции догги-стайл на жестком ковровом покрытии, ничего не подстилая. Это очень омолаживающая процедура: колени у барышни потом будут как у первоклассницы — стесанные и в зеленке.


25



Разорви ее белье со страстным хриплым рыком. Гибель любимого бюстгальтера с кружавчиками надолго впечатлит любую женщину.


26



Укрась ее тело взбитыми сливками из холодильника и клубникой из морозилки. Важное условие: температура в спальне должна быть не выше 15 градусов — только тогда узор получится совершенным, на фоне этих милых синих пупырышков. Украсив, откажись все это есть: у тебя аллергия на ягоды и лактозу. Пусть партнерша сама решит, что с этой красотой делать и как ее с себя снимать. Случай опять-таки описан лишь одной из участниц опроса, но нельзя не отметить его высокую художественность.
27



Заметив кровь на своем пенисе, вскричи: «Боже, у тебя что, месячные? Какая гадость!» Вообще брезгливость ко всяким интимностям — лучший способ превратить такую замечательную штуку, как секс, в вещь жалкую и непристойную. Одна из наших собеседниц, например, рассказала, что на всю жизнь запомнила кавалера, который, приведя ее домой, попросил подождать, пока он заменит простыни на грязные, так как домработница ему с утра белье некстати поменяла*.

* — Примечание Phacochoerus'a Фунтика:
«Мог бы, кстати, и не менять, так как девушка позорно сбежала, пока он впихивал одеяло в пододеяльник»

28



Если девушка занималась с тобой оральным сексом, категорически откажись с ней целоваться до тех пор, пока она тщательно не почистит зубы.
29



Популярный в наших широтах метод предохранения – прерванный половой акт — часто кончается сексом с грудью партнерши в последние секунды. В самом этом процессе ничего криминального нет — обычная классика. Но если ты будешь метко целиться в глаз женщины, то можешь доставить ей несколько незабываемых минут, посвященных промыванию глаза от клейкого конгломерата спермы и туши. Впрочем, попадание в волосы тоже можно считать успешным. А вот если ты прикроешь партнершу рукой от этого фонтана чувств, то она может решить, что ты не так и безнадежен. Оно тебе надо?



4.

30



Если ты удачно оказался небритым, не забудь весело и страстно елозить по партнерше щеками и подбородком, делая особый акцент на нежных местах типа груди или шеи.


5.

31



Сразу после секса нужно отворачиваться к стенке и сладко засыпать. Все эти глупости с разговорами, объятиями и нежностями, так сказать, постфактум некоторые женщины держат за приятнейшую часть секса, поэтому старательно избегай подобного.
32



Не забудь расспросить, понравилось ли девушке ваше общение и был ли у нее оргазм. Можешь попросить ее заодно поставить тебе оценку по десятибалльной шкале. За технику и артистизм.
33



И да, ведь ты не снимал все это время носки, правда?

Текст: Илья Кирданов

http://wholeworldmen.ru/blog/43885767307/33-samyih...4DCC5D85052D62420E2D2A3F90390A

Это упражнение позволяет убрать энергетические блоки, которые мешают дальнейшему гармоничному развитию и создают проблемы в личной жизни.

Кто просмотрел и освоил часть первую по плетению, то может плавно переходить ко второй части! Я очень рада, что вы не покинули наш МК, а остались здесь проходить уроки по поделкам из газетных трубочек! Думаю, что автор вложила в свою работу не только старание, но свою душу! Она просто молодец!

Кто пропустил первую часть обучения, то можно его посмотреть здесь ПЕРВАЯ ЧАСТЬ

Итак МК - вторая часть.

Надеюсь, все вышеизложенные шаги были понятны и выполнены. Продолжаем нашу работу.

Читать далее...

Эти скороговорки настолько сложны, что некоторые из них не то, что выговорить, но даже прочитать с первого раза не всегда получается. Зато, если их выучить и произносить с достаточной скоростью, окружающие не сразу поймут на каком языке вы вообще говорите.

Читать далее...

В жизни Сан Саныча две страсти - пинг-понг и женщины. 

Это обстоятельство ничуть не привлекло бы внимания к персоне Сан Саныча Каптаренко, будь ему двадцать лет. Пусть даже сорок. Да хоть бы и пятьдесят.  Ему сто два года в январе исполнилось.  

Читать далее...

В "майданный чаёк" в Киеве сыпали мощный амфетамин «каптагон»

Выясняется, что сыпали в "майданный чаёк" в Киеве - мощный амфетамин «каптагон».
Химия переворотов. «Арабская весна» и иудейский путч в Киеве совершены на амфитаминах или «таблетках ужаса»

За неистовством головорезов ИГИЛ и «укрокарателей» стоят «таблетки ужаса» - мощный амфетамин «каптагон», убивающий жалость и придающий физическую выносливость

Читать далее...

Смотри дальше...

Поцелуй для романтика
Немецкие ученые доказали, что поцелуй благотворно воздействует на настроение человека. В Берлинском университете установили, что 20-секундный утренний поцелуй создает романтический настрой на весь день. Педантичным немцам хочется верить.

Поцелуй и похудение
Невинный поцелуй в щеку сжигает пять калорий. Во время страстного поцелуя вы можете сжечь до 30 калорий. Бросайте утомительные диеты и начинайте целоваться!

Поцелуй иммунитета
Любители целоваться реже обращаются к врачам. Это связано с тем, что во время поцелуя в нашем организме вырабатываются нейропептиды, именно они уничтожают болезнетворные бактерии и различные вирусы. Целуйтесь и укрепляйте иммунитет.
Читать далее...

10 Хитрых Магов

Я тут баловалась одним сервисом и камерой и меня осенило!
Я всегда думала а че я не получаюсь на фотографиях такой же, какой вижу себя в зеркале.
Оказывается, тот человек, кого мы видим в зеркале - не тот же человек, которого видят все остальные люди. Так как левая и правая сторона лица не симметричны.
Мы в отражении видим одно. А в реальности в точности до наоборот! Как Оля и Яло, если хотите!
При помощи сервиса http://webcamtoy.com/ru/ я сфотала себя такой, какой я вижу себя в зеркале: красивой, забавной, милой. Вот такой:


А другие люди видят меня наоборот. Я взяла предыдущую вотку и перевернула слева направо. Вот что получилось. Совсем не одно и то же. Для меня это вообще - не я! Я такую себя не знаю. Я не такого человека в зеркале вижу!



Может быть отсюда растут у людей комплексы насчет внешности? Может быть люди просто видят в зеркале не выигрышный вариант свой внешности? И поэтом

Читать далее...

Заметил такую интересную вещь: в любых отношениях есть человек, который больше в них вкладывает.
Своими эмоциональными, материальными вложениями он как бы повышает ставку и делает отношения ценнее для себя. Принимающая сторона не понимает всей ценности отношений, ведь они обходятся почти что даром.
Я сейчас говорю не только о любви, но и о сотрудничестве, дружбе, родственных отношениях.

Имеем ситуацию: два друга, один вечно без денег, просит в долг, помощи, социально зажат и не выходит из комнаты, следуя заповеди Бродского. Другой, напротив, при деньгах, окружен друзьями и вниманием, с целями и стремлениями в жизни. Случается конфликт, ссора - и друзья перестают общаться.
Кого больше заденет и ранит эта ситуация? Кто больше будет искать встречи?
Правильно: тот, кто вкладывал силы, эмоции, деньги и время в своего друга. Парадоксально, но ему-то как раз будет лучше от того, что общение помножилось на 0. Но ему жалко убитого времени, сил, планов и надежд. А хиккан-задрот будет и дальше задротить и совершенно не переживать по поводу ссоры.
Читать далее...

 

Читать подробнее →