• В некоторых домах есть термостат, который регулирует температуру. Когда становится немного жарко, кондиционер сбивает температуру до приемлемого уровня. Когда температура в комнате падает ниже обычной, включается нагреватель, чтобы нагреть воздух. «Зона комфорта» – это такой диапазон температуры, при которой воздух не слишком горячий и не слишком холодный, а просто комфортный.

Читать далее...

Все начинается в тот момент, когда душа выбирает себе будущих родителей. Она ищет себе ту семью, в которой сможет наилучшим образом реализовать свою негативную карму, приложив усилия к ее исправлению.

Читать далее...

Философская сказка про Обиду

Если вам не удастся простить своих родителей, наладить с ними теплые эмоциональные отношения, понять, что родители не хорошие или плохие, а такие, какие есть, со всеми их положительными и отрицательными качествами (как и все люди, как и вы), вам не удастся повысить свою самооценку, вам не удастся хорошо относиться к себе, уважать себя. Это психологический закон. А без хорошего отношения к себе, без уважения себя (и других), вам не удастся вырваться из цепей зависимости.

В качестве практического упражнения можно предложить составить два списка незавершенных проблем в отношениях с родителями (матерью и отцом отдельно). Читать далее...

Когда вы были ребенком, вы хотели вырасти и стать космонавтом, певцом или инженером? Если да, то как у вас это получилось? Надеюсь, что все хорошо и вы живете жизнью своей мечты. Ну а для всех остальных я подготовил 13 признаков того, что вы растрачиваете свою жизнь… но вы не хотите себе в этом признаваться.

1. Вы тратите слишком много времени на дела, которые вы не должны делать
Видеоигры. Реалити-шоу. Серфинг в интернете. Слишком много еды. Читать далее...

Практически всё, что мы делаем, направлено на достижение одного и того же — счастья. Но если вас отравляют дурацкие привычки, что бы вы ни делали, счастья не будет, и не из-за того, что мало денег и друзей, нет любимого человека или любимого занятия, а потому, что какие бы отличные условия вам ни подкинула жизнь, вы всё равно будете недовольны.

Вот эти 4 отравляющих привычки:

Читать далее...

Цель — это не во что врезаются, цель — это направление деятельности.
Самые лучшие цели – цели бесконечные, к примеру, цель саморазвития.

1. Тебе надо – ты и делай.
Какой смысл делать что-либо, что не приносит ни малейшей пользы для тебя самого? Результатом нашей деятельности должна быть хотя бы благодарность или чувство собственного достоинства. Энергия – это всегда награда нам за что-то. Если другие сгружают на нас свои заботы, мы никогда не получим от выполнения их работы должного удовольствия и, соответственно, воодушевления на новую работу.

2. Не просят – не лезь.
Читать далее...

Перестаньте себя жалеть - и вы будете счастливы.

10 мыслей Стивена Фрая о любви, депрессии и смысле жизни

Сабж

Помещение в центр сюжета лирической героини-одинокой матери-круглой сироты - поскольку ни отец ребёнка, ни его бабушки, дедушки, тёти, дяди и прочие старшие родственники нигде не проскальзывают даже пунктиром - как бы снимает сразу многие вопросы и делает логичным то, что выглядело бы странным в ином контексте.
Разрисованные ребёнком обои становятся трагедией потому что потом несчастной одинокой женщине придётся самой покупать новые рулоны, тащить их на себе из магазина домой, собственноручно клеить - ведь рядом нет никого, кто мог бы ей помочь в этом.
Вполне логично уклоняющийся от материнских объятий подросток - в этом возрасте обычно уже начинают думать об объятиях с девочками, а не с мамочками - становится трагедией потому что несчастной одинокой женщине больше не от кого получить хоть капельку телесной близости.
И так далее, и тому подобное.

Посмотрим на ситуацию под другим углом:
- женщина не замужем, за отцом своего ребёнка или каким другим хорошим человеком - потому что не умеет выстраивать любовные отношения с равными, т. е. имеет проблемы в сфере межличностного интеллекта;
- у неё нет друзей-ровесников, с которыми можно душевно посидеть за воскресным обедом - потому что она не умеет выстраивать дружеские отношения с равными, т. е. имеет проблемы в сфере межличностного интеллекта;
- у неё такая плохая работа и такая маленькая зарплата - потому что она не задаётся вопросами целеполагания, не умеет длительно и планомерно прикладывать усилия для достижения результата, т. е. имеет проблемы в сфере эмоционально-волевой регуляции;
и так далее.

Читать далее


Полезно ознакомиться и с постом Жертвы жизненного хлама

Эта техника самоанализа — обоюдоостра и действенна. С одной стороны, она фантастически быстро убирает самые трудные — неосознаваемые нами хронические мышечные зажимы, а с другой стороны — очень наглядно показывает нам — чем мы, в основном, в себе недовольны, выдаёт, так сказать, основной список популярных тем и ключевых слов. А в третьих (это уже идёт как бонус) она работает как отличная аффирмация, замещая собой жвачку пустых или негативных мыслей.

Итак, техника проста. Однако на словах она выглядит несколько фантастически и не совсем понятно. Но попробуйте просто чётко следовать инструкции, и Вы всё поймёте в процессе.

Начинают её практиковать лёжа в кровати — когда, казалось бы, наше тело и так расслаблено. Казалось бы! Когда вы начнёте, то увидите, что мышечные зажимы сжились с нашим телом настолько, что не покидают нас и в комфортной постели.

Итак, ложитесь поудобнее и начинайте повторять про себя это волшебное предложение: «Я прощаю себя за..» Вместо многоточия подставляйте всё, что придёт Вам в этот момент в голову — по принципу потока свободных ассоциаций. Это — очень личное упражнение, надо сказать. Вам на голову будут вываливаться такие «за», что делиться этим с окружающими не получится — они даже не поймут, в чём тут «фишка». Да и Вы не поймёте поначалу.

Говорите короткими фразами, говорите длинными абзацами — чередуйте их, набирайте сободный свингующий темп творца в приступе вдохновения.

Итак, говорите всё, что придёт в голову, пока не дождётесь инсайта. Как его отследить? Очень просто: в момент, когда Ваше бессознательное нащупает «нужную точку», Вы почувствуете сразу же расслабление в определённой группе мышц — ранее неосознаваемое. У меня это было на фразе, которой больше всего удивилась я сама! «Я прощаю себя за то, что в детстве я плохо кушала».

Вот уж бы никогда в полном сознании я не выдумала столь нелепой фразы! Во-первых, это не мой язык — я бы никогда не заменила глагол «есть» глаголом «кушать»! Во-вторых, мне уже давно кажется, что в моём детстве лично я ела вполне нормально. Ну и в третьих, чего это мне себя «прощать» за то, что я плохо ела? Уж если кого прощать, так это родную бабушку, жившую по принципу «Ешь и не выкаблучивайся!» и Советский Союз, производивший невкусную пищу, которую ещё и нельзя было «достать». Если прощать, то уж никак не себя, которая не могла прожевать «несъедобные» котлеты, поливая их вместо кетчупа (которого тогда ещё не продавали) горькими слезами...

Ах, вот оно что! Как же я могла забыть, что по мнению моих старших я действительно-таки «плохо кушала». Это же их слова! Эта фраза так и сидела у меня в памяти, вместе с пришитым к ней намертво, внушённым мне чувством вины за то, что я издеваюсь над обихаживающими меня людьми, отказываясь есть то, что приготовлено и (куплено) с таким большим трудом.

Когда я произнесла эту нелепую фразу, у меня сразу расслабилась челюсть. Ну а затем...

Затем поток ассоциаций ускорился — подсознанию понравилось играть в эту игру. И мышечные зажимы стали расслабляться один за другим.

Елена Назаренко, live-and-learn.ru

Вопрос эксперту: «Можно ли забыть любимого?»

Важно разрешить себе побыть в этих непростых переживаниях, пока время и психика сделают свою целебную работу.

«Прошу, помогите забыть любимого мужчину! Мы расстались из-за его измен, он бабник, несмотря на то, что ему уже за 40. Сейчас я поняла, что он для меня был всем. Мы не встречаемся уже месяц, хотя он звонит каждый день. Посоветуйте, как забыть его?»
Читать далее...

Принятие самого себя или парадокс психотерапии

Сегодня я хочу рассказать вам одну тайну, которую знают только психотерапевты и те их клиенты, которые успешно движутся по направлению к обретению себя в новом статусе - в статусе счастливой, гармоничной личности, у которой всё что бы ни задумал, всё получается так, как хотел...

Читать далее...

Как достичь своей цели

ч.1: для тех, кому не нужны пояснения.

Движение к цели - это не движение себя, нынешнего и неизменного, в сторону желаемого - а изменение своих качественных характеристик таким образом, чтобы привести их в полное соответствие с качественными характеристиками самой цели.
Это рождает цельность между нашим исходным состоянием и целью - что и является реальным достижением цели.

для тех, кому, всё же, лучше слегка пояснить...

Планирование своего дня, одна из самых актуальных тем, которыми интересуются современные профессионалы. Отчасти, это связано с тем, что мы живем в хаотичную эпоху, когда нужно успеть очень многое, за слишком короткое время. И одним из недостатков всех систем тайм-менеджмента именно в его сильной стороне - он учит успевать все! Но, успех, не значит успеть, успех, значит достичь. А часто, достичь своих целей возможно не только успеванием всего, а скорее, деланием самого важного.

Как планировать свой день эффективно? Правило трех дней

Почему вы приняли это оскорбление на свой счет? Чувствуете свою вину? Не научились реагировать на такие психологические выпады?

Как грамотно реагировать на оскорбления?

Любить другого, допуская, что он обладает достаточной властью, чтобы причинить нам боль, - значит, действительно обладать широкой душой и хорошо развитым чувством собственного Я, чтобы не проявлять излишнюю предосторожность, если нужно пойти на риск.

Фриц Риман описывает четыре основные формы страха:

1. Страх сближения приводит к отстраненности. В своей крайней форме - это шизоидное отделение от другого.

2. Страх расставания вызывает экзистенциальную депрессию, которая иногда бывает настолько глубинной, что ее очень трудно диагностировать. Причина такой депрессии -отсутствие другого, ощущение ужаса от одиночества.

3. Страх изменений вызывает навязчивую одержимость, побуждает человека устанавливать контроль, если не над другим, то над обстоятельствами, которые создают иллюзию контроля: например, пристально следить за формой своего тела, за чистотой в квартире или же проявлять гиперактивность в любых делах независимо от того, важные они или пустяковые.

4. Страх постоянства, который свидетельствует о слишком тесной близости другого, или, иными словами, страх поглощения.

Лишь люди, способные обратиться к своим страхам, жить в атмосфере амбивалентности и неоднозначности, могут обрести уверенность в себе, необходимую для того, чтобы полюбить другого.

Человек, находящийся в состоянии тревожного расстройства той или иной степени тяжести, фактически, теряет контроль над своей жизнью. Механизм, помогающий нам почувствовать опасность и предпринять решительные действия в экстремальной ситуации, начинает давать сбои в современном мире. Это же относится и к вполне обыденным вещам — приступам злости, гнева, страха, паники, отчаяния и так далее.

Окружающие, видя человека в таком состоянии, пытаются как-то поддержать и помочь ему советами, и зачастую эти советы, скорее, вредны, нежели полезны.

По словам Скотта Биа, психолога в клинике Кливленда, недостаток понимания такого состояния окружающими и их неправильные действия могут только усугубить ситуацию, делая выход из нестабильного состояния ещё сложнее.

то же относится и к детям

«То, что я чувствую к Нему – не любовь, а какая-то наркотическая зависимость. Каждую минуту приходится делать над собой неимоверные усилия, чтоб не позвонить Ему, не признаться в любви в неподходящий момент, не досадить вниманием. Я уже потеряла себя. Потеряла где-то в Нём, куда меня тянет с нечеловеческой силой. Запрещаю себе звонить, писать. А руки опять тянутся к телефону. Чувствую, что это его раздражает. Чувствую и продолжаю звонить, вламываться в дверь. А он отдаляется все больше и больше… Как избавиться от этой зависимости?»

Читать далее...

Уверенность в себе… Иногда кажется, что это что-то такое, о чем все знают, но молчат – видимо, скрывают секрет своего счастья. Хотя скрывать, в общем-то, нечего: каждый может стать уверенным в себе – нужно только оторвать своя пятую точку от дивана и начать что-то менять в своей жизни. Что именно нужно менять, мы расскажем вам в этой статье.

Читать далее...

«Человеку очень жалко отпускать свои пороки, горести, боли, переживания. Ведь отпустив их, он окажется в страшной пустоте. Как же он будет жить без всех этих минусов, когда плюсов себе не нажил?»; «Я не умею, просто не умею радоваться тому, что происходит в данный момент»; «У меня не получается расставаться с теми, кто меня оскорбляет. Для этого тоже нужно умение и… опыт что ли».

Привычка быть несчастным и жить плохо ➡

РАСТВОРЕНИЕ БОЛЕВОГО ТЕЛА
ЧАСТЬ 2, гл. 6

Как сказал один мудрый человек: «Если Вы хотите создать кризис семьи – просто ничего не делайте».
Главная задача в создании союза – помогать развивать хорошие качества в другу друге и вместе двигаться к совершенству.
Если изначально такая задача не ставится – кризис семьи неизбежен.
Читать далее...

Хозяин в доме - миссия, роль или мечта

В момент создания семьи мужчине предстоит всерьез задуматься, кем бы ему хотелось быть в семейной «пьесе» — простым зрителем, актером-марионеткой, статистом, рабочим сцены «куда пошлют», кассиром, равноправным партнером или мудрым режиссером-постановщиком, определяющим каждому члену семьи его роль и меру влияния на ход пьесы. Последний вариант, конечно, весьма заманчив. Но назначить самого себя главой семьи невозможно, роль «вожака» нужно завоевать, как завоевывают любовь своей избранницы и как завоевывают уважение окружающих.

Читать далее...

С самого утра начала читать про Белиз. Не то, чтобы я мечтала побывать в этой стране, нет, я хотела уехать туда или еще куда подальше, чтобы трудности адаптации в незнакомой языковой среде, в сложных климатических условиях, помогли мне забыть одного человека. Я рассматривала Тибет, Непал, Индию, Норвегию и Белиз, кроме того, думала податься на Камчатку, Сахалин или Курилы в качестве волонтёра в заповедник. Но случилось так, что и дома меня закружил круговорот проблем, да так, что нервы совсем расшатались. И тогда я улетела в Таиланд на целый месяц. Занималась там йогой, плаванием, ходьбой и бегом, хорошо кушала и загорала. Про Белиз и думать забыла, только сегодня вспомнила.

➡

За любым великим достижением лежит самоотречение.
А. Журба

Мы часто пытаемся прожить сразу несколько жизней, мы не умеем отказываться от стремления охватить слишком многое. В угоду другим людям человек может стремиться быть слишком разносторонним, пускает пыль в глаза, не достигнув действительной глубины ни в одном из дел, которыми он стремится овладеть.
Нужно учиться жить одной жизнью, осознавая, что любой путь - это всегда отказ и приобретение. Мы всегда отказываемся от чего-то, выбирая что-то. Стремление преуспеть в слишком многих сферах лишает нас возможности постичь хотя бы одну из них достаточно глубоко, потому что наше время ограничено. Неизбежный отказ делает возможным достижение мастерства в том деле, которое человек выбрал. Именно такая жизнь может быть прожита осмысленно. Человек, знающий путь, по которому он идёт, никогда не будет метаться и сомневаться. Идти по одному пути - это и величайшая трагедия, и великое искусство.

Чтобы приступить к обучению, достаточно просто попробовать без каких-либо предубеждений.
Г. Олдер

---

Некоторые тезисы из текста Г.И. Гурджиева:

Читать далее...