У каждой из женщин с бывают периоды энергетического спада. Рассмотрим 70 способов, увеличивающих Силу Женщины: 1. Массаж. Согласно Ведам женское тело просто нуждается в прикосновениях. Наше тело нужно шевелить, разминать. Иначе энергия застаивается, давит на тело изнутри и вызывает недуг. 2. Посещение парикмахерской. Красивая прическа - не просто способ поднять себе настроение. Волосы женщины - это отражение ее мыслей. Поэтому в Индии, где очень популярно ведическое знание, придается такое значение женским волосам. 3. Маникюр. Красивые руки хочется целовать! Так говорят мужчины. После маникюра с красным лаком вы привлекаете энергию процветания и красоты. 4. Общение с другими женщинами. Взаимный обмен энергией очень усиливает энергию женщин. Мужчине нужна тишина для осознания себя. Женщина лучше понимает свои переживания в общении с подругами. 5. Длительные разговоры и беседы (даже по телефону). Это не пустая трата времени. Это тот самый выплеск энергии, который женщине необходим. Если слова накапливаются в женщине, то она наверняка выплеснет их на мужчину. А это не лучший способ. 6. Прогулки. Женщине просто необходимо хотя бы раз в день выходить на улицу. Несмотря на то, что мы хранительницы очага, связь с природой очень важна 7. Музыка. Слушать музыку необходимо ежедневно. Медитативную, классическую, просто ту, которая нравится. Возьмите себе за привычку включать музыку, например, утром за чашкой травяного напитка.Будет совсем хорошо, если будут звучать мантры. 8. Отказ от сложных тем для размышления и переговоров. Женщине полезно быть несерьезной и думать о пустяках. Роль девочки дарит непобедимую молодость. Особенно этот пункт важен для бизнес-леди. Постарайтесь оставлять дела на работе и не приносить их в дом. 9. Ванна с лепестками роз, маслами. Это не баловство, а необходимость! Подарив такую малость своему телу, Вы удивитесь собственному сиянию и отличному настроению. 10. Медитация. Как и любые расслабляющие практики поднимает уровень женской силы. Медитировать нужно хотя бы раз в день перед сном. Очень полезны медитации на природе.

► ► ►

Образ, который умышленно или же ненамеренно демонстрирует человек, — это манера общения. Манера общения – это многосоставной образ. Из чего он складывается? Из тембра голоса, из умения владеть своей речью, мимикой и жестами. Собеседник дает своему оппоненту оценку не только на основании его речей, но и на основании того, как человек держится. За 10 минут личного общения с персоной о ней можно узнать намного больше, чем за полгода переписки.

Люди своим поведением могут производить хорошее впечатление, а могут испортить представление о себе. Причем тут большую роль играют не содержание речей, а их оформление. С милым дурачком порой общаться намного приятней, чем с задающимся интеллектуалом.

Манера общения — это использование голоса и тела для передачи устного сообщения, это то, собственно, что мы видим и слышим. Следует рассматривать манеру говорить как «окно», через которое мы «видим» речь. Если оно разбито, затуманено, покрыто грязью, то оно мешает усвоению содержания, когда же оно чисто, то позволяет нам наиболее полно воспринять каждый аспект «Выступления».

По мнению западных специалистов, лишь 7% успеха зависит от того, что лидер говорит, а 55% — как он говорит, как выглядит, какое впечатление производит.

Имидж — одна из важных составляющих его успеха . Если ты работаешь на людях и с людьми, ты должен быть приветлив и улыбчив. Этому специально учат, это «вдалбливают».

Улыбка — знак жизненного успеха. Хотя некоторые утверждают, что американская улыбка формальна. Но лучше формальная любезность, чем искреннее хамство.

Твой внешний облик — твоя первейшая характеристика, это надо усвоить с детства.

Одежда — тоже своеобразный ярлык, знак образа мыслей и поведения. И в расчете на успех внешний вид и одежда должны быть безукоризненными. Они должны внушать доверие к личности и ее деловым качествам. Внешний вид любого сотрудника любой организации обязан служить пусть не первостепенным, но тем не менее весьма важным подтверждением солидности, надежности, а значит, вызывать желание сотрудничества, то есть служить делу дальнейшего процветания фирмы.

Характер взаимодействия с людьми во многом зависит от того, в какой форме предпочитает человек выражать свое недовольство в отношении других лиц и в какой форме склонен оказывать знаки внимания людям.

Знак внимания — высказывание или действие, обращенное к человеку и призванное улучшить его самочувствие и вызвать радость.

Среди них выделяют комплименты, похвалы и поддержку.

Комплимент — знак внимания, выраженный в вербальной форме без учета ситуации, в которой человек находится в данный момент. Означает ли это, что не надо говорить комплименты? Конечно, нет.

Это просто значит, что их недостаточно, иногда они бывают не к месту, и, видимо, поэтому мы немного недоверчиво относимся к людям, которые расточают комплименты налево и направо. Мы подозреваем, что они не видят нас, не видят нашего состояния, наших чувств и желаний, и потому мы, наверное, подозреваем таких людей в некоторой неискренности. Нам хочется чего-то еще от близких, значимых для нас людей.

Похвала — оценочное суждение, в котором человека сравнивают с другими, причем это сравнение в его пользу. Хвалят обычно человека всегда «к месту». Но бывает, вас хвалят, а вам от этого становилось неприятно. Как правило, такие неадекватные эмоции возникают в двух случаях: либо когда вас хвалят за то, что вы на самом деле считаете недостойным одобрения, либо вас хвалит человек, который не пользуется вашим уважением, которого вы считаете недостаточно компетентным, чтобы оценивать вас, либо когда вас хвалят, так очевидно сравнивая с другими, пусть и в вашу пользу, что возникает ощущение, что не вас хвалят, а ругают другого. Похвала, или другими словами положительная оценка, всегда включает в себя и оценку отрицательную, хотя это относится и не к вам, а к кому-то другому. «Вы лучше кого-то» всегда означает и «кто-то хуже вас» и возводит вас таким образом «на пьедестал», в позицию «над другим».

Поэтому каждый из нас больше нуждается не в похвалах, а в поддержке. В толковом словаре написано: «Поддержка — придержать, не дать упасть». Под поддержкой мы понимаем знак внимания, оказанный человеку в ситуации, когда он объективно неуспешен, сделанный в виде прямого речевого высказывания и касающийся той области, в которой у него в данный момент затруднения. Поддержка исключает сравнение с кем-либо, кроме себя.

Если похвала, положительная оценка обращена не к самому человеку, а к результатам его деятельности, то, поддерживая человека, вы обращаетесь к его личности, независимо от его промахов и успехов, ошибок и достижений. Для оказания поддержки определяющим становится безусловное принятие другого человека. Поддержать можно каждого человека, для этого надо всего лишь видеть его сильные стороны. Только безусловное принятие другого как конструктивной личности и безусловное принятие себя самого дает человеку возможность искренне реагировать на самые разные поступки.

Особенно важно уметь правильно взаимодействовать с людьми как руководителю, так и специалисту по управлению персоналом, ибо работа с людьми — это основной стержень управленческой деятельности.


Привычки и манеры общения, от которых лучше избавиться...

Заниматься воспитанием нужно начинать с детства. Манеры общения детям нужно прививать с малолетства. Как же это сделать?

Больше читать. Читающий человек имеет более широкий словарный запас по сравнению с персоной, которая получает информацию из интернета или же телевидения.
Слушать собеседника. Нужно приучать себя и своих детей слушать оппонента. Вы должны понять, какую именно мысль до вас хотел донести собеседник, и только после этого формировать свою реплику. Многие люди не могут понять такие простые правила игры, и поэтому с ними сложно разговаривать.
Следить за жестами. Используйте свои руки во время разговора. Не бойтесь активно жестикулировать. Ваши широкие жесты покажут собеседнику, что вы открытый человек, который жаждет общения.
Следить за речью. Обязательно думайте о том, что говорите. Научитесь подбирать слова. Очистите речь от мата и слов-паразитов.
Следить за интонацией. Никогда не повышайте голос. Поработайте со своей тональностью, найдите середину и разговаривайте на ней.


Читать далее...

На что согласен человек, чтоб не чувствовать одиночества? На всё!
Готов работать на нелюбимой работе в ненавистном коллективе, встречаться с горе-подругой/другом в нелюбимом кафе, жить с нелюбимым человеком и растить нелюбимых детей - главное не один.
По крайней мере так кажется.
Кажется как-будто ты в социуме, кажется как-будто у тебя есть друзья, кажется как-будто у тебя есть семья... кажется как-будто что ты не один....кажется как-будто ты живешь...но это иллюзия!
Чувство одиночество родилось далеко в детстве, ещё до того как мы заявили в социум о том что мы мужчина или женщина . Это чувство возникает по разным причинам, оно поселяется глубоко внутри и мы бежим от него изо всех сил - сначала прячась под одеялом, потом прячась под масками, а потом привыкаем бежать от себя самого. Прячемся среди чуждых друзей, с нелюбимыми мужьями и жёнами - мы надеемся что они заглушат это «пустое место». Поэтому мы создаём иллюзию близости вокруг себя, как-будто мы не одни, как-будто мы счастливы, как-будто мы живём...
Но настоящая близость проверяется тишиной - вам есть о чём помолчать? С собой, с родными, с друзьями?
Когда закрывается рот - начинают говорить души...

Умеете ли вы молча поговорить с собой наедине? Со своими страхами, тревогами, принять себя несовершенного и именно в этом единственно прекрасного...

Умеете ли вы хвалить себя, лелеять, поддерживать и оберегать?

Знаете ли вы, чувствуете ли свои желания и позволяете ли себе их исполнение?

Близки ли вы себе и с собой?

Вы - самая большая ценность, берегите себя и не соглашайтесь на меньшее, будьте близки с собой и щедры для себя.


Светлана Астапова


* * *




Существует мало вещей, которые могут сводить нас с ума настолько же, как ожидание чего-то от человека, который ничего не может дать. Вряд ли что-то может нас приводить в раздражение больше, чем попытки сделать другого человека таким, каким он не является. Мы становимся безумными, представляя конкретного человека не таким, какой он есть. Возможно, мы потратили годы, сопротивляясь реальности, касающейся определенных людей из нашего прошлого или настоящего. Может быть, ушли годы на старания заставить кого-то любить нас так, как мы хотим, в то время как другой человек не способен на это и этого не будет.

Пришло время отпустить это. Пришло время отпустить его или ее. Это не означает, что мы больше не можем любить этого человека. Это означает, что мы чувствуем огромное облегчение, которое приходит, когда перестаем отрицать реальность и начинаем принимать. Мы даем свободу этому человеку быть тем, кем он или она на самом деле являются. Мы прекращаем попытки заставлять человека быть тем, кем он не является. Мы работаем со своими чувствами и выходим из деструктивной системы.
Мы учимся по-другому любить и заботиться – таким образом, который считается с реальностью.

Мы входим во взаимоотношения с этим человеком на другом уровне – принимая в расчет себя и наши нужды. Если человек является зависимым от алкоголя, других наркотиков, от страданий, от других людей, то мы отпускаем его или ее зависимость. Мы убираем свои руки. Мы отдаем назад его или ее жизнь. А мы в процессе получаем свою жизнь или свободу.
Мы прекращаем позволять, чтобы то, что мы не получаем от этого человека, контролировало нас. Мы принимаем ответственность за свою жизнь. Мы идем вперед в процессе любви и заботы о себе.

Мы принимаем решение по поводу наших ответных действий с этим человеком, считаясь с реальностью и принимая в расчет наши интересы. Мы гневаемся, нам больно, но мы причаливаем к месту, которое называется «прощение». Мы освобождаем его или ее, и мы освобождаемся от рабства.
Это является сердцевиной отделения с любовью.

Сегодня я буду работать над отделением с любовью от людей, с которыми у меня возникают трудности. Я буду стремиться принять реальность во взаимоотношениях. Я позволю себе заботиться о себе во взаимоотношениях, стремясь дать эмоциональную, духовную, физическую и ментальную свободу и себе, и другому человеку.


Ежедневник Мелоди Битти

5 декабря. Трудные люди.

Я тогда плакала из-за того, что меня предала подружка Светка...

Всё было хорошо, мы встречались каждый день и вели "совместное хозяйство" с нашими куклами, пупсиками, и посудкой...

А потом приехала её дальняя родственница, нарядная девочка Аня, и Светка заворожённо следовала за ней по пятам, а мне, спасибо за честность, прямо сказала: "Иди отсюда!"...

Мама не утешала меня...

Она на руках показала мне диаграмму, которую я сейчас сама показываю детям (и не только детям), которые переживают, когда с ними не хотят дружить, любить их, и приглашать в свою жизнь...

Мама показала небольшой отрезок между двумя несомкнутыми ладонями и сказала, что вот столько людей будут любить меня, независимо от того, какая я, или за что-то хорошее, что отыщут во мне...
Эти люди примут меня с моими особенностями, недостатками, достоинствами...

И это бесценно...

Потом она расширила немного ладони и сказала, что вот столько людей не просто не примут, или не полюбят меня, но останутся НЕравнодушными в своей нелюбви...
Быть может, я этого заслужу своими косяками, а быть может, просто буду вызывать у них неприятные чувства...
Так бывает, и называется законом внутренней симпатии и антипатии...
Это когда нам кто-то нравится безо всяких причин, и не нравится по тому же принципу...
И мы, в свою очередь, кому-то нравимся, а кому-то - ни в какую...
Не надо культивировать игры во врагов, или априори думать, что если тебя не полюбили, то ты плохой...
Какой угодно можешь быть, но если не понравился, значит, хоть масло на голову лей, не поможет...

И это нормально...

Потом мама буквально раскинула руки в разные стороны и сказала, что вот столько людей вообще никогда не узнает о том, что я есть, или им будет наплевать, есть я, или нет...
Ни вражды, ни дружбы...
Полное равнодушие...

И это неизбежно...

А потом мама сказала главное:

- ЕСЛИ ТЫ ВСЮ ЖИЗНЬ БУДЕШЬ БЕГАТЬ ЗА ТЕМИ, КТО ВХОДИТ ВО ВТОРУЮ И ТРЕТЬЮ ГРУППУ, ПЫТАЯСЬ ЗАСЛУЖИТЬ ИХ ЛЮБОВЬ И ДРУЖБУ, У ТЕБЯ НИКОГДА НЕ БУДЕТ И ПЕРВОЙ...
ПОТОМУ ЧТО ВКЛАДЫВАТЬСЯ СТОИТ ВО ВЗАИМНОСТЬ...

Пожалуй, это один из лучших уроков моей жизни вообще, друзья мои...

Потому что он ни разу меня не подвёл...

Мне, к сожалению, и сейчас ещё иногда случается нарушить правило, но каждый раз, когда я пытаюсь угодить НЕ принявшим меня людям, я убеждаюсь по их холодному равнодушию, что, на самом деле, в эти моменты я не столько нуждаюсь в них конкретно, сколько возвращаюсь в те свои шесть лет, когда жёсткие слова ИДИ ОТСЮДА побили меня слишком сильно...

Тогда я боялась их, а сейчас говорю сама себе, когда вижу, что кто-то стоит ко мне спиной, или думает, что я должна заслужить право на любовь, или дружбу...

ИДИ ОТСЮДА...

И я иду, и мне становится легко, потому что всё в этой жизни взаимно...и вкладываться стоит именно в то, что идёт тебе навстречу...

Быть может, кому-то пригодится в сложных моментах простая философия моей мамы...

Она и вправду работает...

Будьте бережны к себе...



(с) Лиля Град

Если хотите пройти быстрый тест на собственную эмоциональную зрелость, друзья мои, то вспомните своё стандартное поведение в конфликте...

Если для вас конфликт - это обыкновенное столкновение разных человеческих интересов и взглядов, и вы, входя в него, прежде всего стараетесь выйти на диалог, сказать и выслушать, предложить решение, поразмышлять вместе, не допустить взаимных оскорблений, пусть и повысив градус восприятия идущей вразрез с вашей информации...

Или вы просто отказываетесь общаться с теми, кто пытается использовать конфликт как поле боя, и намеренно вводит вас в него, то дальше можете не читать...

У вас всё в порядке.

Вы повзрослели, и значит, умеете соблюдать и выставлять границы, не боитесь проблем, освоили искусство взаимодействия с другими людьми, и понимаете, что конфликт имеет цель преодолеть препятствия и разрешить задачу, а не войти в войну...

Вам неинтересно и недопустимо унижение ни в одну, ни в другую сторону даже тогда, когда вы взрываетесь и негодуете...

Потому что это вы управляете своими эмоциями, и никогда наоборот...

Если же услужливая память моментально ассоциирует конфликт с агрессивной руганью, нарушением всех границ, безлимитом на оскорбления, и тотальным стрессом, то...

Эмоциональные дети конфликтуют прежде всего тогда, когда люди поступают не так, как они хотят...
когда им важно навязать свои условия в чём бы то ни было...
когда, простите, их интеллект, прежде всего, эмоциональный, не освоил механизмов выхода на психологически здоровую территорию...
когда внутренний конфликт с самими собой не был признан, и "ребёнок" назначил ответственных за него снаружи...

Как это выглядит?...

Очень просто...

Дети "бодаются", "кусаются", нападают...

Их первый инстинкт - защита, а значит, надо бить как можно больнее...

Надо бить туда, где есть видимые, или заведомо известные раны...

Надо говорить о тех вещах, которые сломят...

Надо на ходу отыскивать новые места для ударов...

Надо зло высмеивать, не гнушаясь отыскивать внешние недостатки...надо жёстко троллить...надо оскорблять и оскорблять, доводя до абсурда, и не опираясь при этом на правду...надо не знать пощады и остановки...

При этом на второй план уходит актуальная суть конфликта, то есть сама причина, из-за которой он, собственно, и случился, и на первом неизменно оказывается желание унизить, причинить боль, вывести на тяжёлые отрицательные эмоции, добиться поражения противника...

И плевать на поиск решений, на собственное спокойствие, на всё вообще...

И ладно ещё, если "противник" и сам в "усиканных памперсах", действует теми же методами, и ни в чём не уступает сопернику...

Но чаще бывает, что уступает...

И получает травму...и долго не может от неё отойти...

А если этот конфликт не случаен, и формат его привычен из раза в раз, и эмоциональный ребёнок - член семьи, а то и избранник, то - всё...

Невроз, созависимость, и жизнь переваренных пельменей в хронически бурлящем кипятке...

Только не стоит сейчас включать топорное осуждение, и ещё более топорно делить людей на плохих и хороших...

Эмоциональные дети очень часто остаются таковыми в результате тех травм, что получили от других, иногда самых близких...
И пинаются они всегда на опережение лишь потому, что только такой способ защиты считают надёжным...
Они переполнены страхом, болью, тщательно скрываемым отчаянием...

Да, случается и элементарная эмоциональная распущенность, снабжаемая отвратной вседозволенностью, но значительно реже...

Главное, что со всем этим можно и нужно работать...

Самостоятельно, или прибегая к профессиональной помощи...

Главное - обязательно...чтобы не остаться однажды один на один с прогрессирующей войной внутри, и без желающих участвовать в ней снаружи...

Не оставляйте себя без поддержки...

Лиля Град

---

«Перед началом каждой сессии я останавливаюсь на короткое мгновение, чтобы вспомнить, что я тоже – человек.

Нет ничего, что может произойти с человеком, чего я, будучи тоже человеком, не смогу с ним разделить;
нет такого страха, который я не смогу понять;
нет страдания, к которому я могу остаться бесчувственным –
это заложено в моей человеческой природе.

Как бы ни была глубока травма этого человека – этого передо мной не надо стыдиться. Я тоже беззащитен перед лицом травмы. И поэтому меня достаточно.
Что бы ни пережил этот человек – ему не обязательно оставаться с этим наедине. И с этого начинается исцеление». (Рейчел Наоми Ремен проводит разделение понятий «лечить» и «исцелять»)

Последовавшая за этим сессия была ошеломительно глубокой. За всю сессию Роджерс не промолвил ни единого слова. Он транслировал свое полное принятие клиента таким, как он был, только через качество своего внимания.
Клиент (доктор) начал говорить, и очень быстро сессия переросла в презентацию метода, как есть. В оберегающей атмосфере полного принятия Роджерса доктор начал одну за другой сбрасывать свои маски. Сначала нерешительно, а потом все легче и легче. Когда отбрасывалась маска, Роджерс принимал и приветствовал того, кто под ней скрывался – безусловно, без интерпретаций, — пока наконец не спала последняя маска и перед нами не предстал этот доктор таков, как он был – во всей красоте своей истинной и незащищенной природы. Я сомневаюсь, что он сам когда-либо сталкивался с собой таким, что он таким себя когда-либо прежде видел.

Читать далее...

Я за жизнь, а не за головоломные поиски её смысла...

За свет, вместо непроглядных темниц... За надежду, вместо сдачи себя в плен иллюзорной безысходности...

За доброту, вместо озлобленных поисков виноватых в собственных бедах... За исходящее тепло, вместо обвинения в холоде...

За отказ от вечных ожиданий в пользу любви к тому, что есть...

С тех пор, как поняла, что жизнь стремительна и коротка, я больше не заигрываю в её системное обесценивание, чем, по моим наблюдениям, занято несметное количество не иначе как проходящих кастинг на бессмертие...

Мне давно разонравилось творчество, от которого хочется пустить пулю в череп, и я не демонизирую талант тех, кто именно так и поступил...

Мне давно чужды игры в надуманные страдания, потому что, например, проходя по коридорам онкоцентра, и обнимая его стойких обитателей, я не вижу страданий, ребята... Я вижу радость каждой прожитой минуты...

Мне давно не хочется утешать тех, кто годами торчит перед зеркалом, оплакивая несовпадение стандартов с увиденным... Есть вещи поважнее точёного носика и безукоризненных линий...

Я точно знаю, что нет никакой любви там, где её надо клянчить, мучительно завоёвывать, стоять в очереди, соревноваться с иными претендентами...

Недавно с жалостью слушала речь мужчины, который с одержимым блеском в глазах вещал целой компании о своей женитьбе на женщине, которой 11 лет было на него плевать с высокой колокольни...
Он так и не понял, что добивался не живую женщину, а трофей своей больной победы... И совсем не ведал о том, что в объект многолетнего равнодушия и наплевательства не влюбляются, а сдаются ему по факту невостребованности у того, к кому очень хотелось безо всяких осад с той стороны...

У меня нет времени на то, чтобы проводить его с неинтересными мне людьми... Нет желания бывать где-то из вежливости... Нет потребности делать что-то чуждое мне только потому, что так принято, или модно...

Я за жизнь, в которой никому ничего не надо доказывать...
За близость с теми, кто действительно близок, а не с теми, кто оказался рядом...
За духовное родство, которое не всегда прилагается по умолчанию к кровному...

Я поняла, что есть люди, с которыми не надо иметь никаких отношений... От слова вообще... И которых не надо перевоспитывать, переубеждать, переводить за ручку на светлую сторону... С которыми бесполезна вражда, и ядовита дружба... Просто мимо...

Поняла, что не всем можно помочь... И нет той непрошенной помощи, которая оказалась бы помощью...

Поняла, что конфликт - это не соревнование на кто кого перелает, а потребность совместно найти лучшее решение...

Поняла, что если и можно кого удержать, то только физически... И что счастье возможно лишь с теми, кого держать не надо...

Я за жизнь... За танцы по утрам, за пение под душем, за поцелуи за завтраком...

За хулиганство отказа от дремучих установок, и от повторения чужих сценариев...

Я не хочу до своих семидесяти подсчитывать то, чего мне недодали родители, и тем самым оправдывать всё, чего я сама себя лишила из страха ответить хоть за один свой шаг...

Я хочу просыпаться с тем, кого люблю...

Хочу делать то, что начинает улучшаться с моим приходом...

Хочу жить, а не воевать за то, чего мне не могут или не хотят дать...

Хочу замечать каждый день своей жизни, каким бы он ни был...

И я готова к этому...


Пробуждайтесь, дорогие мои люди... От всех форм спячек!


Лиля Град

Серия сообщений "Духовное развитие":
Часть 1 - Духовный материализм представляет собой привязанность к духовному пути, воспринимаемому как некое солидное достижение или приобретение
Часть 2 - Для меня сила - возможность быть любой. Настоящей, неидеальной. Где-то смешной, где-то обиженной, где-то уязвимой. И не стыдиться этого.
Часть 3 - Всё, что мы собой представляем, — есть плод наших помыслов
Часть 4 - Нет «того», кого спасать, кого терять, кого защищать, кого «делать» идеальным или идеально счастливым
Часть 5 - Я за жизнь, в которой никому ничего не надо доказывать
Часть 6 - Личные границы необходимо формировать и отстаивать
Часть 7 - Нам необходим карантин для возврата человеческого облика
Часть 8 - Всё, что мы знаем о себе и о мире
Часть 9 - Как нейтрализовать негативные программы
Часть 10 - Поднимайся. Твоё останется с тобой

«ВЫМОЙ, УБЕРИ, СДЕЛАЙ — ПОТОМУ ЧТО Я ТАК СКАЗАЛ»

«В меду тонет больше мух, чем в уксусе», — немногие слышали эту пословицу Жана де Лафонтена. А зря, ведь добротой всегда можно добиться большего. Этот принцип можно применить и к нашим детям.

Договориться проще, когда вежливо просишь помочь, а не требуешь этого. Если мы добры к детям, и обращаемся к ним с уважением, а не заставляем их что-либо сделать, то они с большей вероятностью откликнуться и поддержат нас. Кто из нас не желает поладить со своим ребенком?

Читать далее...

Химия — это то, что особенно остро чувствуется с годами.

Как не хочется мне произносить это странное число, а придется — мне 40. Вот уж как неделя. А это значит, что детство закончилось. Смотрюсь я на себя в зеркало, и показывает оно мне порой странные картинки, или точнее я в нем вижу странные картинки.

То молодая симпатичная девушка подкрашивает брови, то злая женщина поправляет наспех выбранное и одетое платье, то девчушка чистит свои смешные зубы. Многолика я. Но самое интересное, что до сих пор точно не могу понять, на сколько я выгляжу, и что мне позволено с этой новой 40-летней внешностью.

Позволено то ладно, а вот хочется странных вещей. Забросить все дела к чертовой матери, и заняться тем, что хочется. И пусть хочется только на пару раз, но так хочется…, что аж жуть.

А хочется вот чего: пойти на фитнес, пошататься по разным концертам и выставкам, понаряжаться в эти последние два указанные мной места, неспешно пить кофе в разных кофейнях, научиться восхищаться вкусом, знакомиться с новыми людьми, покупать разные безделушки, на выходные выезжать в другие города, по необходимости навещать косметолога, сделать ремонт в городской квартире, пожить там, насладиться городским муравейником и опять спрятаться за город. Пятничными вечерами хочу пить коньяк и понимать в нем толк.

Вот я описала то, что хочу, а теперь я расскажу о том, что уже нажито за эти 40. И сегодня опишу только одно, одно, что я заметила, и что интересно для меня. И только для меня. Я стала точно ощущать ту химию, которая происходит между мной и другим, новым человеком при первой встрече.

Читать далее...

Я спросила мужчину: "Каковы твои жизненные ценности?" Он ответил, мол, когда сделает ремонт, тогда в его квартире и ценности появятся.

У меня не возникло желания объяснять ему разность между жизненными и материальными ценностями, ведь если он к 40 годам этого ещё не понял, вряд ли и после 40 поймёт.

Таули

---

---

Раньше я думала, что человек может быть любым: хоть вором, хоть хамом, хоть обманщиком. Значит, так сложилась его жизнь в семье, так воспитали родители или духу надо именно такие уроки пройти.
Я и сейчас это понимаю, но вокруг себя хочу иметь людей другого порядка, совсем другого. Это люди, для которых честь, слово, достоинство, совесть имеют значение.

Читать далее...

Есть мнение, что обсуждение своих чувств с партнером однозначно поможет наладить отношения. Будто бы существует волшебная словесная или психологическая формула, при применении которой все сработает, отношения наладятся и партнер скажет: «Надо же, хорошо, что сказал/а; с завтрашнего дня все будет по-другому». И все на самом деле будет по-другому.

Примеры, когда рекомендация «просто поговорите с партнером» действительно работает:

1. Вы с партнером психологически на одной стороне, по одну сторону баррикад, у вас общие планы на будущее. Вы оба разделяете эти планы и готовы им следовать.

2. У вас нет запретных тем, вам не страшно открываться и быть собой.

Если вторая сторона не готова к изменениям, невозможно захотеть за нее, или быть ответственным за качество отношений в одиночку. Отношения — это минимум двое, и оба ответственны за результат.


Читать далее...

В чем ужас кривых посланий, когда ты в этом растешь, а потом живёшь?
В том, что ты перестаёшь понимать истинный смысл сообщений, который шлют тебе другие люди. За каждой фразой ты ищешь другой, скрытый смысл.
За просьбой что-то сделать, например, ты не видишь просто действие, которое от тебя ждут, а пытаешься понять, что этим хотели сказать "на самом деле".

Примеры:
- Ты что, с ума сошёл, что ты творишь? (вместо того, чтобы сказать "нельзя рисовать на обоях, рисуй на ватмане")
- Как ты можешь? Ты доведёшь меня до инфаркта! (вместо "я волнуюсь, звони мне, когда задерживаешься")
- Ты вообще понимаешь, сколько всего для тебя делается?! (вместо "переодень белую футболку, если хочешь валяться в траве")

Начинаешь додумывать этот подтекст (что мне хотят сказать "на самом деле"?). Путаешься в своих версиях, расходуешь энергию, уходишь в защиту и теряешь контакт с человеком.

"Не бери мой телефон" ("я взял то, что нельзя, я плохой", "а что в этом такого, за что меня ругают?", "я опять сделал что-то не так, мной недовольны").
"Вытри со стола, пожалуйста ("я плохая хозяйка", "я нерасторопная", "я неряха")
"Вынеси мусор" ("опять она меня пилит")
"Сделай звук чуть тише" ("я снова всем мешаю", "мои интересы никого не волнуют").

Как сказала мне одна клиентка: я хочу таких отношений с мужем, когда на "дорогая, кофе сегодня невкусный", все будут понимать, что речь идёт только про кофе.

Какой выход? Учиться "выпрямлять" послания, в том числе в своей голове. Иными словами, не искать подтекст в любой фразе и либо выполнить то, о чем просят, либо коротко объяснить, почему вы не можете это сделать. Если же за посланием действительно стоит какой-то подтекст, то человек, который его транслирует, должен взять на себя труд самостоятельно прояснить его. Игра "а догадайся" - одна из самых деструктивных в общении.
Так что либо ты прямо говоришь, что тебя на самом деле волнует, либо, как говорится, "пусть эта тайна умрет вместе с тобой".

Ирина Чеснова

---

Ограничивающие нас «кривые» послания:

ᅠ- В твоём возрасте худой быть неприлично.
- Что ты себе позволяешь?!
- Все люди как люди, а ты...
- Не пьет не бьет, что тебе ещё надо?
- Я все для вас, а вы?!
- Не высовывайся.
- Выше головы не прыгнешь.
- Вот будет тебе 30, поймешь.
- Вот пойдёшь работать, поймешь.
- Я устала за тебя постоянно волноваться, скорей бы уж замуж вышла чтоб мужик с тобой ковырялся!
- Не жили богато, не надо и начинать.
- Скромной надо быть! Скромных любят!
- Не хвались! Обидеть можешь человека.
- Настоящий мужчина никогда не забудет поздравить свою женщину с 8 марта!!
- Разве так можно?!
- Ну как тебе не стыдно!
- Вот ты вечно так.
- Поздравляяяяяю! (Когда что-то сломал)
- Что из тебя вырастет??
- Говорили же мне, что ты ....
- Я же говорила
- Я лучше знаю что тебе нужно, мне виднее со стороны.
- Вот надо было меня послушать
- Актёр/музыкант/бармен - это не настоящая профессия


Предлагаю вам излить свой список ограничений, с которыми вы встречались в своей жизни.

Если он поступает каким-то неприятным для вас образом, не надо ломать голову, почему он это делает или что вы сказали/сделали "не так".
Он посчитал это возможным. И всё.

Хотите упростить свою жизнь, не тратить зря время, сохранить энергию?

Не думайте за другого.
Думайте за себя.
Что я могу сделать в этой ситуации? А не "что мне сделать, чтобы он..."

Вы можете сказать, что вам неприятно.
Вы можете попросить так больше не делать.
Вы можете сказать, чего вы хотите и ждёте.
Вы можете что-то предложить.
Всё.
Это — граница.

Дальше "мяч" на другой стороне.
Право другого человека решать, что делать дальше — прислушаться к вам и пойти навстречу или проигнорировать.

Границы — это то, где заканчиваются ваши реальные возможности, ваше реальное "в моих силах".

Что зависит только от меня, что я могу сделать? — первый вопрос, который надо задавать себе в любой непонятной ситуации. Вам не нужно додумывать за другого человека.


автор?

Мечта о браке, который «заключается на небесах», совершенно нереальна; над любыми устойчивыми взаимоотношениями между мужчиной и женщиной нужно постоянно работать, строить и перестраивать, постоянно обновляя их за счет обоюдного личностного развития.

Карл Роджерс (1902 — 1987) — психолог, психотерапевт, один из создателей и лидеров гуманистической психологии.

. . . . . .

Как понять, будем ли мы вместе?

Чувство влюбленности окрыляет. Но как понять, что прекрасное состояние «бабочек в животе» перейдет со временем в не менее прекрасное «вместе навсегда»? И хотя точно ответить на этот вопрос не сможет (к счастью) ни одно исследование, существуют сигналы, которые позволяют предположить то или иное развитие событий.


Насколько вы похожи?

На этот вопрос ответить непросто: романтический флер мешает нам видеть перед собой реального человека. Исследования показывают, что обычно нас притягивают непохожие на нас партнеры, но, при всей первоначальной страстности, такие отношения быстро идут на спад. Для долгосрочного союза важна общность, то, что объединяет: схожие жизненные ценности и ожидания, интересы, уровень образования, представления о том, как лучше проводить свободное время…

Познакомили ли вы друг друга со своими друзьями?

Если человек, с которым вы встречаетесь, открыт для длительных отношений, вероятность, что он включит вас в круг значимых для него людей (семью и друзей), очень высока. Таким образом подчеркивается ваша важность в его жизни (и его в вашей). Чем больше друзей вы включите в общение и чем охотнее будете поддерживать эту связь, тем более вероятно, что отношения будут развиваться.

Проявляет ли ваш партнер интерес только к вам?

То, как мы реагируем, встречая сексуально привлекательных представителей противоположного пола, также может определять перспективность союза. Исследование нашего бессознательного поведения показывает, что по-настоящему вовлеченные в отношения партнеры непроизвольно сдерживают свое внимание к окружающим. В том случае, когда этого не происходит и партнер визуально оценивает других потенциальных кандидатов (или вы чувствуете это желание в себе), с большой вероятностью можно предположить, что отношения не выдержат испытание временем. Те, кто в глубине души осознает себя по-прежнему свободным (что бы они вам при этом ни говорили), охотнее смотрит по сторонам.

Боитесь ли вы остаться одни?

Порой мы невольно начинаем рассматривать новые отношения как идеальные, если боимся остаться одни. Те, кто чувствует себя некомфортно в одиночестве и боится, что это состояние затянется, не признаются, что готовы продолжать отношения, даже если в глубине души не считают партнера близким себе человеком. При этом они начинают вести себя с ним как с потенциальным спутником жизни: отвечают на его ухаживания, демонстрируют настроенность на отношения и романтический интерес. Однако со временем становится все сложнее обманывать себя и удерживать иллюзию волшебного совпадения.

Как ваш партнер реагирует на большее сближение?

Человек, заинтересованный в краткосрочных отношениях, как правило, избегает ситуаций, которые обычно ассоциируются с проявлением подлинной близости. Ему несвойственны проявления чувств, не связанные напрямую с сексом: прикосновения, объятия, поцелуи. Часто такие люди под благовидными предлогами игнорируют ваши звонки и сообщения, уклоняются от знакомства с близким кругом. И хотя формально они могут поддерживать разговоры о том, как ваши отношения будут развиваться и что вы как пара будете делать в будущем, сами они их не инициируют.

То есть на словах ваш партнер не отрицает, что у вашего романа есть будущее, однако сигналы, которые он при этом транслирует, могут указывать на то, что он не готов к длительным отношениям.

То, что мы называли планетой Земля - оказалось, что это всего лишь перерабатывающий завод, через который должны пройти все человеческие души. На этом огромном заводе по совершенствованию людских душ, Земля представляет собой что-то вроде полировочного барабана. Души людей поступают сюда, чтобы стереть друг о друга острые углы.

Мы все должны обрести безупречную гладкость, пройдя сквозь конфликты и боль всех мастей. Сквозь все стадии шлифовки. В этом нет ничего плохого. Это не страдания, это эрозия. Всего лишь этап очистительного процесса. Очень важный этап.

Чак Паланик, "Призраки"

Мягкое внимание, комплименты, поддержка, забота в "руках" бывалого манипулятора - это надёжное оружие. Наверное, все знакомы с мануалом, как сварить лягушку? Медленное подогревание воды гораздо эффективнее, чем грубый напор и открытое предложение секса, если ваша цель пробудить в человеке чувства, а не только инстинкты.

"Каждому человеку нужна надежда, что его любят, что он необходим. Он готов отзываться чувствами на любые проявления внимания и тепла, как музыкальный инструмент на касания музыканта."


"Не нужно гладить бездомную собаку, которую ты не сможешь забрать, потому что она с надеждой в душе будет плестись за тобой до самого дома и ты будешь вынужден закрыть дверь прямо перед её носом. Все, абсолютно все в этом мире постоянно ищут и собирают эти жалкие крохи тепла, перемешанные с ложными надеждами. И ради этих секунд забвения, приносимых теплотой чьих-то рук, люди готовы бросить всё и плестись хрен знает куда в любое время дня и ночи, подобно бездомным собакам…" - С. Шнуров.


Каждый из нас в какой-то момент времени оказывается этой бездомной собакой, которая пытается разглядеть в толпе того, кто не закроет дверь перед её носом или с тоской вспоминает свой старый дом, того, кто когда-то заботился о ней, любил и нежно трепал за ухом.

Конечно, квинтэссенция подобного успеха не в шоколадке, а во внимании, когда объект вашей "охоты" получает подтверждение своей значимости.

Каждому из нас необходимо помнить об ответственности и не давать ложных надежд "собаке", перед которой мы не готовы держать свою дверь открытой.

Елена Буркова

Это так, но всё же люди - не собаки, и моральная ответственность "погладившего" возникает только, когда он даёт недвусмысленный сигнал о своей любви и возможности серьёзных отношений, а не просто проявляет дружеское участие, которое оказывается неверно истолковано. Да, в очень многих случаях будет именно так, и возникшие необоснованные надежды причинят сильную боль, но это экзистенциальная драма жизни и в ней никто не виноват.
Потому что если "собаку" вообще никто не будет гладить (дабы не давать надежд) она может стать "шакалом". А подавляющий (тоже исключительно из лучших побуждений) в себе добрые порывы, может незаметно утратить и саму доброту.
И по мне лучше боль, чем такой ледяной ад (в который ведут благие намерения отвечать за всех окружающих.


Мы все можем оказаться и в роли этого человека (хозяина) и в роли бездомной собаки. Но с опытом приобретается умение быть бережным к людям, а так же уметь и себя беречь и о себе заботиться.


Потребность в безусловной любви и принятии очень фрустрирована почти у всех без исключения. Отсюда постоянный поиск того родника, который насытит эту потребность.

Да, далеко не каждый может принять крупицу тепла и не "повестись".

Бывают ситуации, когда человек поддается чувствам, и они становятся сильнее, чем правильная фраза или грамотная позиция.

"Отзываться чувствами на любые проявления внимания и тепла"
или научиться определять\осознавать себя и другого в таких ситуациях. Осознавать мотивы свои и другого, и возникновение чувств, и кто, как и почему выстраивает вот это вот совместное интимное пространство.
НО. Когда научаешься этому - тебя уже практически совсем не трогают проявления внимания со стороны других людей. ))) ты понимаешь, что это ИХ история, только здесь и сейчас слегка касающаяся тебя. (но насколько к тебе относящаяся?)
Это даёт Свободу, независимость, уравновешенное взрослое состояние. Но переносит тебя в совсем другой мир. Мир, где нет этого "тёплого дома" из детства, к которому можно было бы привязаться.
У всего есть своя цена.

Существует множество психологических трюков и НЛП-приемов, о которых написана не одна книга и прочитана не одна лекция. Многие из них действительно помогают профессионалам незаметно манипулировать людьми или самим избегать чужого влияния.

Но какими трюками чаще всего пользуются простые смертные?

Если человек очень сосредоточен на какой-либо работе (к примеру, на серьезном разговоре по телефону), вы можете протянуть руку, и он отдаст вам то, что в этот момент держит в руках. Возможно, потом он даже не вспомнит об этом. Прием работает и в обратную сторону: можно что-то ему вручить, и он этого не заметит.

Читать далее...

Какие отношения имеют перспективу? Какую перспективу имеют отношения?

В любых близких отношениях – детско-родительских, женско-мужских, дружеских – участвует наша детская и наша взрослая часть.

Наша детская часть вносит в отношения весь наш детский опыт взаимодействия с первыми близкими людьми – родителями, и, вместе с опытом, мы вносим свои детские чаяния, страхи и выученные стратегии взаимодействия с первыми значимыми людьми в своей жизни.


В паре с ребенком во внутреннем мире живет Оценщик, Тиран, Контролер – осуждающая, не признающая естественные права Ребенка часть.

Она отвечает за соответствие Ребенка усвоенным в свое время правилам подстройки к самым первым близким людям.

Чем более травматичными были ранние годы жизни, тем сильнее работают эти ожидания и автоматические стратегии подстройки, и тем более непримирим Тиран.

Эту внутреннюю драму мы ощущаем как одиночество, боль от нереализованных нужд, плохость (когда находимся "в Ребенке") или ненависть к себе, непринятие себя, осуждение, самоподавление (если ассоциируемся с Тираном).

Травматик постоянно мигрирует из детской части в тираническую, испытывая попеременно то нужду, то самоподавление, то вину, то самообвинение, то страх, то нападки на себя и т.п.

Чем сильнее травма, тем жестче эти внутренние модели вносятся в контакт.


Я сосредоточусь сейчас на женско-мужских, партнерских отношениях, хотя с определенной долей вероятности эти критерии подойдут под любые близкие отношения.

Итак, по каким признакам мы можем определять вероятную перспективу их развития?

Нам нужно обратить внимание на наличие Способностей.

1. Способность быть отдельным и готовность видеть другого человека отдельным

Отдельный человек говорит "Я", и он спрашивает о Тебе. Он не воображает о тебе, не навешивает ярлыков, не фантазирует, не спасает без спроса. Он спрашивает, он интересуется Тобой.

2. Способность быть вовлеченным

Он реагирует на то, что ты говоришь, откликаясь мыслями и чувствами на твои мысли и чувства. Если Взрослый отсутствует, человек не способен вовлекаться, он в контакте лишь со своим миром, не может быть в контакте с миром Другого.

3. Готовность к постепенному приближению

Ребенок хочет сразу броситься в телесный контакт (например, секс) или же закрывается, если боится близости, или убегает. Если Взрослого нет, то такого Ребенка некому успокоить в его страхе перед Другим. Запуганный Ребенок заранее защищается. Взрослый помогает выдерживать неопределенность в постепенном развитии отношений.

4. Способность принимать инаковость, не споря с ней

Если твою непохожесть оспаривают, не давая тебе права иметь свои ценности, взгляды, убеждения, значит, ты имеешь дело с напуганным Ребенком и находящимся с ним в паре обвиняющим – теперь уже тебя – Тираном.

5. Способность к состраданию, сочувствию, поддержке

Совершенно очевидно, что Тиран способен в лучшем случае поучать, критиковать, но никак не поддерживать.

Ребенок умеет только жалеть, но не способен разделить страдание.

На сочувствие – не из долга! – способен только человек, который признал значимость собственных страданий, и пережил их с пользой для себя.

Способность быть привязанным есть у многих, но способность любить (принимать), и уважать есть не у всех.

Эти умения наращиваются осмысленным опытом, потребностью быть Зрелым.

Читать далее...

После них, обычно, ощущение одиночества, печали и потраченного времени.

В обычном общении без спросу становиться психологом другому – попытка нарушить его границы, агрессивно "вломиться" на его территорию. И это качественно отдаляет от диалога, от близких и доверительных отношений.


Как быть в диалоге

Чтобы построить подлинный диалог, необходимо искать в себе ресурс слушания. Слушания и контейнирования (собирания, удерживания) тех эмоций и мыслей, которые возникают в ответ на высказывание собеседника. Они тоже будут иметь место, но позже. А сейчас – важно "впечатлиться", понять, что другой хочет сказать. И уже потом решать, какое мое к этому отношение. И то, что важно – сказать в ответ.

Подлинный диалог оставляет в душе чувство наполненности и удовлетворенности, радости, благодарности. Даже в случае, если мнения или потребности не совпали.

Читать далее...

Отношение — это субъективная позиция человека по отношению к чему-либо, включающая в себя эмоциональный, когнитивный и поведенческий компоненты.


Например, женщина пытается понять, какую позицию ей занять в связи с изменой мужа, и говорит себе: «Так как я не хочу разводиться, мне следует его простить. Измена — это норма. В природе женщины — ее перетерпеть. Если я буду спокойна и весела, не буду показывать, как мне обидно и больно, как я его ревную и ненавижу, то мы наладим отношения». Она выстроила свое отношение к ситуации. Но правильным оно не является, так как упраздняет его истинные составляющие. Все то, что женщина будет демонстрировать в данных отношениях — спокойствие, радость, замалчивание произошедшего и т.д. — и что будет говорить себе («измена — это норма»), будет не адекватно ситуации и будет совершенно не адекватно ее настоящим чувствам, мыслям и импульсам поведения.

Правильное отношение — это когда и эмоции, и мысли, и поведение адекватны ситуации и находятся в согласии друг с другом. Если мы общаемся с нехорошим человеком, то правильное отношение подразумевает знание о том, что человек нехороший и учитывание этого момента во взаимодействии — понимание, что от него можно ожидать не очень приятных поступков (когнитивный компонент); соблюдение дистанции, сдержанность, не ведение разговоров на интимные и скользкие темы (поведенческий компонент) и ощущение, настороженности, тревоги или страха.

Читать далее...

Способ противодействовать клевете — это всегда держать себя в руках и придерживаться фактов.

Деструктивные и склонные к насилию личности преувеличивают свою способность быть добрыми и сострадательными. Они часто говорят вам, что вы должны им «доверять», без предварительного создания прочной основы для такого доверия.

Они могут умело «маскироваться», изображая высокий уровень сочувствия и сопереживания в начале ваших отношений, только чтобы потом раскрыть свою истинную личину. Когда цикл насилия достигает этапа обесценивания, маска начинает сползать, и вы видите их истинную сущность: ужасающе холодную, черствую и пренебрежительную.

Подлинно хорошим людям редко приходится постоянно хвалиться своими положительными качествами — они скорее источают тепло, чем говорят об этом, и знают, что поступки гораздо важнее слов. Они знают, что доверие и уважение — это улица с двусторонним движением, требующая взаимности, а не постоянного внушения.

Читать далее...

Сосредоточившись на чем-то одном, часто упускаешь из вида другое
Люди, которые сосредоточены на чем-то одном, часто могут упускать из вида другую информацию. Используйте эту хитрость, если хотите сделать что-то незаметно.

Например, известная история о воришке в Западном Берлине. Каждый день он ездил на своем велосипеде на восток с сумкой полной песка. Охранники каждый день проверяли его сумку на контрабанду, но никогда ничего не находили. И они отпускали его. Однако, они так никогда и не заметили, что он воровал велосипеды.

Читать далее...

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и ещё, главное, верную и бескорыстную...
Возникает вопрос: Вы-то ей зачем ?

***

Молодая, красивая, умная, нежная, готовить умею, голова не болит. Никого не ищу, просто хвастаюсь!

***


Не стараться заслужить внимание мужчины, а стать ценной самой по себе, так, чтобы мужчины сами хотели добиваться Вас и заслуживать.
Читать далее...

Как правило, в течение дня у нас ни на что не хватает времени, и мы ограничиваемся просьбами или приказами: «сделай», «не забудь», «поправь». «Вопросы под подушкой» помогут начать разговор по душам с сыном или дочерью и узнать о ребенке много нового.

- О чем ты любишь мечтать?
- Кто твой герой и почему?
- Если бы ты мог что-то поменять в себе, что бы ты изменил?
- За что ты собой больше всего гордишься?
- Кто самый добрый человек в твоем окружении? Почему?
- Что тебе больше всего нравится в твоем лучшем друге?
- Какую одну вещь ты бы хотел научиться делать хорошо?
- Если бы ты был животным, то каким именно и почему?
- Если бы тебе разрешили оставить себе только одну вещь из всех, что у тебя есть, какую бы ты выбрал?
- Кого бы ты назвал по-настоящему успешным человеком? Почему?
- В какие моменты ты чувствуешь, что взрослые тебя не понимают?
- Если бы у тебя была возможность провести 48 часов в любой точке мира, куда бы ты отправился?
- За что ты больше всего благодарен в жизни? Кому ты больше всего благодарен?
- Если бы ты мог поменяться местами с любым человеком на свете, с кем бы ты хотел поменяться местами и почему?
- Какую одну вещь ты можешь сделать сегодня лучше, чем вчера?
- Что бы ты предпочел: уметь летать или читать мысли?
- С кем ты больше всего ждешь встречи в школе (садике) каждый день?
- Если бы ты собирал свой обед в школу самостоятельно, что бы ты туда положил?
- Кто из твоих одноклассников (ребят в группе) самый дружелюбный?
- С кем ты провел больше всего времени сегодня?
- Какая у тебя любимая игра и почему?
- Кто заставляет тебя смеяться и почему?
- Если бы ты мог сыграть любую роль в твоем любимом фильме или мультике, какую бы ты выбрал и почему?
- С кем в нашей семье тебе веселее всего проводить время?

Всем нам в жизни приходится взаимодействовать с людьми, поведение которых нам не нравится. Коллеги, учителя в школе, где учатся ваши дети, соседи и некоторые не очень сговорчивые родственники рушат ваши планы, портят вам жизнь бесконечным нытьем, исчезают, когда вы на них так рассчитываете… Отношения все больше запутываются, а дело не продвигается. Как взаимодействовать с невыносимыми людьми, сохраняя достоинство и добиваясь результатов?

Р. Бринкман в книге «Гений общения» выделил десять основных типов поведения, которые использует человек для достижения своих целей. Невыносимое поведение особенно усиливается в неблагоприятных обстоятельствах или при выполнении слишком сложных задач.

В этой статье я привожу описание типичных НЕВЫНОСИМЫХ людей

1. Игнорируйте то, что неважно для вас.
Научиться игнорировать что-то – фантастическая вещь. Она приносит гораздо больше пользы, чем мы могли бы подумать. Распределение внимания на много предметов сразу только ослабевает нас. Игнорирование того, что неважно, освобождает энергию и помогает нам оставаться сконцентрированными и продуктивно работать.

2. Попытайтесь понять, что вам надоедает.
И избегайте этого. Вещи и действия имеют свойство надоедать. Но, так же, как и любое другое наше состояние, его можно понять и определить пути избавления от него. Как только мы понимаем это, мы можем легко это сделать. Это занимает время, но действительно того стоит.

3. Смейтесь чаще.Читать далее...

Манипуляторы ловко внушают нам чувство вины, шантажируют, угрожают, льстят. Мы выполняем их пожелания или приказы в ущерб себе, будто лишившись воли. Такие игры порой длятся годами, отравляя жизнь.

Помните о своих неотъемлемых правах

Проблемы в отношениях существуют до тех пор, пока вы считаете, что вы или партнер устроены неправильно. Неважно, речь идет о любви или о дружбе.

Достаточно признать, что вам не все подходят и вы не всем подходите, что у вас есть ожидания и мир в них вписывается далеко не всегда, и это - нормально. И не должен вписываться всегда. Иногда вписывается - круто! Часто вписывается - да вы виртуоз! Почти все время вписывается - чудо!

Если вы это признаете, у вас отпадает необходимость громко возмущаться и высказывать претензии в непременном ожидании, что другой обязательно на эти претензии ласково скажет "Конечно-конечно! Ты прав!", и улыбнется, заняв покорную позу. Потому что другой - это не ваш родитель, который должен исполнять ваши ожидания, и не ваш ребенок, который должен вас слушаться. Не ваш подчиненный, которому вы платите за то, чтобы он выполнял ваши требования, и не ваш начальник, который должен вам платить за то, какой вы умный.

Другой просто живет свою жизнь настолько целесообразно, как он умеет. И не вам определять, как ему ее жить. Не нравится - отойдите.


Нина Рубштейн.vk

Игру эту описал Эрик Берн. И хотя описана она в Америке, но встречается и у нас. Да еще как.
Беда в том, что этой игре быстро выучиваются дети, а затем неосознанно играют всю жизнь практически во всех трудных ситуациях. То время виновато, то правительство, то соседи. Но больше всего, конечно, виноваты родители, супруг (а) и дети.

Очень интересный довод, которым пользуются все невротики, - плохое воспитание. А кто мешал этот дефект исправить. Ведь можно и самому заниматься спортом, и похудеть и музыке выучиться, и английскому языку тоже. Здесь видна игра «Все из-за тебя».
Читать далее...

Часто в будничной суете, в потоке ежедневных дел, в цейтноте и воспитательных придирках мы забываем поговорить с детьми по душам. Это приводит к тому, что отношения становятся формальными, а в эмоциональном плане между детьми и родителями нарастает пропасть. Как же этого избежать?

Ученые подсчитали, что в среднем мы уделяем общению с детьми всего 12,5 минут в день. Из этого времени 8,5 минут родители отводят на различного рода наставления, замечания и споры. На доверительное дружеское неформальное общение остается всего лишь 4 минуты в день!

Писательница Джейми Харрингтон нашла выход из этой ситуации, сформулировав 4 вопроса, которые нужно задавать своему ребенку каждый день. Джейми рассказала о том, как ей удается оставаться в контакте с ребенком при том, что она работает практически без выходных: «У меня все меньше времени, которое я могу посвятить дочке. Но даже будучи очень занятой, я выделяю 15 минут для разговора по душам каждый вечер. Я считаю, что, таким образом, я словно «оставляю дверь открытой», чтобы в случае необходимости дочка могла поделиться со мной тем, что для нее действительно важно. Не думайте, что каждый раз я получаю развернутый ответ, часто дочь ограничивается одним-двумя словами, но бывает и так, что мы выходим на обсуждение важных для нее тем. Я задаю эти вопросы каждый день и внимательно слушаю. Мне важно знать, что моя дочь уверена – я рядом».

Итак, вот 4 вопроса, которые помогут вам сохранять с ребенком теплую душевную связь, даже если общаться много не получается.

1. Как прошел твой день?
Если поначалу ребенок отшучивается или отвечает односложно – «плохо», «нормально» и так далее, не нужно устраивать ему допрос и, что называется, «вытаскивать рассказ клещами». Можно сказать: «Ладно, не хочешь – не рассказывай, но знай, что мне это интересно. А вот я сегодня делала то-то и то-то...». Со временем ребенок даже самый замкнутый, самостоятельный и скрытный начнет с вами делиться тем, что у него на душе. Проверено на практике! Кстати, с мужьями работает точно так же.

2. Как дела у твоих друзей?
Можно спросить о конкретном друге, если вы знаете о каких-то событиях из его или ее жизни, а можно – обо всех друзьях в общем. Например: «Кто из твоих друзей, по-твоему, нравится мне больше всех? Почему? Расскажи мне о своем лучшем друге. Какие качества должны быть у хорошего друга? Какую самую приятную вещь твой друг делал для тебя? Кем из своих друзей ты гордишься больше других? Почему? Описывал ли ты меня своим друзьям? Если бы ты узнал, что твой друг украл что-то, что бы ты сделал?» Как вы понимаете, это вопросы для разного возраста, для разных случаев.

3. Что хорошего с тобой случилось за день?
Даже в самый дождливый и мрачный день после контрольной по математике можно задуматься и вспомнить какие-то маленькие приятности. А если не вспоминается, то взять и придумать, как себя развлечь и повеселить. Например, незапланированно пойти в кино, поиграть всей семьей в настольную игру или просто лечь и помечтать, где и как проведете отпуск или как минимум ближайшие выходные. Такие фантазии выведут и вас, и ребенка из тяжких раздумий на волну положительных эмоций.

4. Тебе нужна моя помощь?
Все мы знаем, как трудно порой просить помощи. Ребенок, который не привык получать помощь по мелочам, тем более не обратится к вам в более сложной ситуации, поэтому начинать нужно с малого – помочь убраться в комнате, сделать уроки, разрешить какую-то неоднозначную ситуацию. Не бойтесь разбаловать сына или дочь, ведь чем больше вы помогаете по мелочам, тем выше вероятность, что в случае серьезного конфликта ребенок придет за советом к вам. Впрочем, это не означает, что нужно начать делать все вместо ребенка.

И еще небольшой, но важный совет: слушая рассказ ребенка, не торопитесь выносить суждения, комментируйте только тогда, когда вас об этом попросят. Пусть ваши глаза будут на одном уровне (если ребенок маленький наклонитесь к нему, возьмите его на руки или просто сядьте рядом). Не игнорируйте телесный контакт, обнимитесь, возьмите за руку. Если вы сейчас в плохом настроении или у вас нет времени – честно скажите ребенку об этом и договоритесь, когда вы сможете пообщаться позже.

— А где вы успели нажить себе так много врагов?
— Для этого не надо быть гением. Делай свое дело, говори правду, не подхалимствуй — и этого вполне достаточно, чтобы любая шавка облаяла тебя из-под каждого забора.

•••


ПОЛНОЕ РУКОВОДСТВО ПО ТОМУ, КАК НА ВСЕ ЗАБИТЬ

1. Покажи, что ты как никто заинтересован в вопросе или человеке. Но не забывай, что интерес должен быть искренним. Для большей правдоподобности представь, что тебе действительно очень интересно слушать этого человека или придумай какое-нибудь забавное слово и жди, пока этот человек его произнесёт (понятное дело, что вряд ли твой собеседник скажет, например, Мбандака, но взгляд должен получиться действительно заинтересованным).

Читать далее...

Два года назад я задумалась над тем, почему отношения с парнями не приносили мне то, чего я хотела - счастья. Неужели любовь такая? - спрашивала я себя.

Задумавшись, я стала искать ответ на этот вопрос. Я читала книги, слушала семинары и вебинары, делала разные упражнения, разговаривала с людьми, посещала психологические тренинги и психологическое консультирование. И два года спустя я поняла, что у меня есть ответ на этот вопрос.

Те отношения, которые были у меня тогда можно назвать "созавимостью" или "симбиозом" (Э. Фромм). Такие отношения не имеют с любовью ничего общего. Это влюбленность, иллюзии, взаимные проекции и требования, ожидание, что партнер изменится и станет "таким как я хочу", и тогда наступит безмятежное счастье. Но счастье не наступит даже если партнер станет идеальным, и все требования будут безоговорочно удовлетворены. Потому что в мире не существует ничего идеального, ведь все мы люди. Всегда найдется то, что захочется переделать в партнере.

Некоторые моменты подобных отношений можно описать следующим образом:

1. Размытые личные границы. Непонимание ответственности своей и партнера. Свои ошибки не признаются, а другой человек считается виноватым во всем. Читать далее...

Психолог Дженнифер Мюллер утверждает:
«В многочисленных командах люди растеряны. Они не знают, кого звать на помощь, так как недостаточно хорошо знакомы с коллегами. Даже если один сотрудник достучался до другого, он не чувствует, что последний хочет и имеет время помочь. Также нельзя рассказать руководителю, ведь это будет признанием неудачи».

Команда на две пиццы. spark.ru/

Я всегда говорил людям, что любая беседа должна побуждать собеседника пойти на риск и завязать с вами более прочные отношения. Чем мы сами рискуем в этом случае? Собеседник не ответит вам взаимностью? Ну и что с того? Ему же хуже. Но если риск оправдается, то обмен скучными фразами может превратиться в очень интересное знакомство, на основе которого зачастую вырастают глубокие и прочные отношения между людьми.

«Никогда не ешьте в одиночку» и другие правила нетворкинга
Кейт Феррацци, Тал Рэз


Читать далее...

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.
Макс Фрай


НАУЧНЫЙ СПОСОБ СОХРАНИТЬ ЛЮБОВЬ, ГАРАНТИЯ 100%

Другими словами, забота — это действие, определяющееся в первую очередь потребностями и переживаниями того, на кого она направлена, а не того, кто заботится. «Я вижу, что тебе холодно, и мне кажется, что тебе было бы хорошо с чаем/пледом». И в этом «мне кажется… было бы» кроется отличие заботы от того, что ею не является. Потому что нередко под заботу кроется манипуляция, направленная на обретение контроля над другим человеком. Замаскированный контроль звучит так: «я вижу, что с тобой что-то происходит, мне не все равно, и я даже лучше тебя знаю, что тебе нужно». Есть еще вариант: «если ты не примешь от меня то-то и то-то, я очень обижусь, потому что так хочу о тебе позаботиться, а ты не даешь». В обоих случаях главными являются не потребности другого, а желание «заботящегося» причинить добро другому, чтобы чувствовать себя лучше. Заботясь, мы предлагаем себя, контролируя — навязываем, проламывая сопротивление.

Читать далее...

* Мне нравится говорить с человеком на языке, который он понимает. Чтобы не было неразберихи с тем, что он говорит и что под этим подразумевает. Чтобы не возникало недоразумений: "Я совсем другое имел ввиду".

---

Когда до конца глубоко впитываешь истину о том, что никто не видит мир так, как ты, только ты видишь те смыслы и значения, которые видишь, а другие могут быть на более или менее близкой дистанции от похожего видения, плавно и неторопливо становится пофиг, как тебя видят другие люди, что они о тебе думают, кем считают, как оценивают твои действия.
Просто потому, что каждый интерпретирует тебя в силу своего опыта и видения, своих чувств к тебе и своих потребностей от тебя.
Кто-то идеализирует, поскольку ты воплощаешь идеальную картинку удовлетворения его потребностей, а кто-то дьяволизирует, поскольку ты, твои действия и твоя жизнь выглядят смертельно недоступными, невозможными и не сочетающимися с их ценностями.
И в этом смысле возможности повлиять на чужой ум и то, как тебя видят, нет совсем. Как бы ты ни поступал, что бы ни делал, какие бы слова не говорил - каждый будет находить и видеть своё.
Именно поэтому я считаю битвы за взаимопонимание бессмысленными.
Часто нет никакой необходимости понимать друг друга.
Достаточно просто любить. Но, как я уже сказала раньше, любить страшнее, чем воевать, поэтому многие воюют. За взаимопонимание. Уничтожая другого за то, что он не способен увидеть мир вашими глазами.

Нина Рубштейн
сегодня в 10:01

Возникает желание его как-то вот повоспитывать, донести свое восприятие жизни и желательно изменить в угоду себе. Сделать его удобным, выносимым, предсказуемым, сделать его для себя безопасным в том смысле, чтобы испытывать рядом с ним не негативные чувства как злость или гнев, а только положительные. Самая большая иллюзия не в том, что от наших нравоучений он изменится, а в том, что у нас есть власть и вообще право на другого влиять. Такого права у нас нет. Есть то, что другой может от нас взять, потому что он это взять может, а не потому что мы можем это внести в его жизнь. Есть то, что он никогда не может взять.

Если мы по тем или иным причинам не в силах иначе обойтись с этими трудными отношениями, прекратить их, признать, что они трудны и не дают нам желаемое, думать про наше всемогущее влияние на других - продолжать оставаться в иллюзии какими мои отношения должны быть и не переживать те отношения, которые есть здесь и сейчас. С нами. Настоящими.

Оставаться с тем что есть не равнозначно быть равнодушным. Зачастую попытка изменить другого и есть равнодушие к тому, что происходит в его душе, что происходит с его жизнью, что происходит с его потребностями. Как и попытки изменить себя в угоду другому – значит пребывать в равнодушии к себе и своей жизни. Не замечать. Не присутствовать. Не погружаться.

Быть с тем, что есть – пропускать появляющееся как в себе так и в другом, встречаться, рассматривать с интересом и удивлением, осторожно, встречаться с переживаниями, которые происходящее вызывает. Не теми, которые мы должны испытывать в тех или иных обстоятельствах и ситуациях, а тех, что происходят сейчас, особенно когда они относятся к категории «так нельзя», «невозможно», «неправильно». Быть с тем, что происходит непросто, потому что оно всегда отличается от наших иллюзий и ожиданий и существует по своим, неподвластным нам, законам. Если задержаться, посмотреть, погрузиться, можно стать очень любопытным, возбудимым, жадным до жизни. Присутствующим. Неравнодушным. Доверяющим. Себе и происходящему, ведь там где вы сейчас – самое надежная опора, чтобы встать и идти и которая всегда присутствует в вашей жизни, пока бьется сердце.



Copyright © Ирина Шамайка, 2015 год.
При перепечатке материалов ссылка на данную страницу https://vk.com/artsmallsteps обязательна.

Они пребывают в иллюзии, что сотворив с партнёром что-то, изменив его как-то так, как хотелось бы, они обретут спокойствие. Менять партнёра можно различными способами. Обидой, злостью, выставлением массой требований, вменять вину на каждом шагу перед ним и таким образом проверять «а виновата ли?». Время идёт, партнёр не меняется, а ещё больше не выполняет того, что хочется, а тревожность возрастает. И далее снова поиск лучших средств и ответа, что сотворить с миром.

Когда я осознаю сейчас свою тревогу, осознаю причины, по которым она проявляется и осознаю, что тревога – это МОЯ реакция на мир и отношение других людей, у меня есть шанс изменить и снизить её напряжение. Я признаю, что я не бог и не в моей власти менять людей. Признаю, что другой в отношениях может и даёт мне ровно столько, сколько он может дать, исходя из личных запасов. Признаю свою ответственность за собственные чувства. Не партнёр виноват в том, что я впадаю в истерики от его «не такого поведения», а у меня есть пункт в голове, где расписано, каким партнёру в моём мире надлежит быть.

Далее происходит удивительная вещь: у меня появляется осознанный выбор, либо продолжать пытаться менять мир, либо посмотреть, как я могу самостоятельно позаботиться о душевном спокойствии. Не искать подпорки для него вовне, а заглянуть внутрь и порыться там.

Если звонит мама и вещает, мне так плохо, вот ты опять себя ведёшь некрасиво; муж выставляет счёт, что на мне не та одежда; друг обижен смертельно, что я не смогла выбраться к нему на встречу и прочее, прочее. Есть возможность согласиться: да, я принимаю твои чувства и вижу, как ты недоволен моим поведением, у тебя на это есть полное право. Но я не могу полностью соответствовать твоим требованиям, как и ты моим. Именно в этом месте люди сталкиваются с сильными переживаниями. И если один человек привык исправлять мир, он будет всегда тревожен. В мире завсегда найдётся то, что не соответствует идеальному о нём представлению – и это большое пространство для переживаний.
Как позаботиться о себе. Порадовать себя тем, что вам дорого и приятно – в кино сходить, с подружкой поболтать, с другом на рыбалку с другом отпраивться, к терапевту прийти :)

Это вовсе не значит, что я отрекаюсь от ценности переживаний моего близкого. Это значит, что я признаю своё право проживать собственную жизнь по своему усмотрению, разрешаю другому проживать его жизнь так, как желает он, передаю другому ответственность за его чувства ему, беру свою ответственность за свои чувства на себя, разрешаю себе и другому быть такими, какие мы есть.


Copyright © Ирина Шамайка, 2015 год.
При перепечатке материалов ссылка на данную страницу https://vk.com/artsmallsteps обязательна

🔅

1. Сделайте так, чтобы ваши собеседники чувствовали себя самыми умными, обаятельными и интересными людьми

2. Ведите себя так, чтобы люди во время разговора чувствовали, что вы не думаете ни о чем другом:
- Понижайте интонацию к концу предложения.
- Кивайте.
- Делайте двухсекундную паузу, прежде чем ответить на реплику.

3. Думайте о приятном, чтобы искренне улыбаться
Мозг порой не замечает разницы между реальностью и фантазиями, поэтому когда вы думаете о чем-то приятном, вы реагируете на это позитивно, а ваша улыбка выглядит искренней. Люди "читают" по лицу всего за 17 миллисекунд, так что любое малейшее проявление негатива будет легко замечено. Неискреннюю улыбку люди чувствуют подсознательно.

4. Когда вы приветствуете кого-то, встаньте со стула, чтобы оказаться с ним примерно одного роста, а пожимая руку, выньте свою другую руку из кармана

5. Будьте отличным слушателем: делайте паузы и задавайте вопросы
Джон Кеннеди был превосходным слушателем. Его собеседники считали, что он "с ними" целиком и полностью. Обычно когда мы слушаем, мы ждем окончания реплики собеседника, чтобы заговорить самим. Чтобы показать, что вы внимательно слушаете, задавайте вопросы. Если на самом деле вам неинтересно, о чем вам рассказывают, скрыть это будет крайне непросто.

6. Тщательно выбирайте место за столом
Выбор места может сильно повлиять на исход переговоров. Когда люди сидят друг напротив друга, а стол как бы разделяет их, они чаще спорят, говорят отрывисто, используют короткие предложения. Если вы изначально хотите избежать конфронтации, садитесь рядом с собеседником или под прямым углом к нему.

7. Сохраняйте человечность
Чтобы стать лидером, не обязательно обладать физической силой. Нужно демонстрировать сильные стороны личности - интеллект, как Билл Гейтс, или доброту, как Далай-лама. Когда вы достигнете некоторого уровня власти, ваша харизма вырастет, но нельзя забывать о человечности - иначе вы рискуете прослыть диктатором.

8. Победите "синдром самозванца"
В 1978 ученые университета штата Джорджия выяснили, что от так называемого "синдрома самозванца" страдают примерно 70% людей. Он порождает неуверенность в себе - вы будто ждете, что вас разоблачат. Это крайне отрицательно влияет на харизму.

9. Заранее готовьтесь к большим событиям
Вы никогда не пробежите марафон без тренировки и не произнесете речь, предварительно не репетируя. Также вы не сможете почувствовать себя сильным и уверенным в себе по мановению волшебной палочки. Нужно проводить "подготовительную" работу.
Если бег вас расслабляет, найдите время, чтобы побегать. Или просто послушайте хорошую музыку перед важной встречей. Убедитесь, что в плейлисте есть песни, которые вам нравятся и придают уверенности.

Мужчины и женщины одно и то же явление воспринимают по-разному. Мужчина видит вещи и объекты в их пространственной взаимосвязи между собой, как будто складывает картинку мира из мозаики. Женщина сразу вбирает в себя более широкую картину. Она подмечает в основном детали, ее интересует взаимоотношение каждой частицы мозаики с соседней, но не про­странственная взаимосвязь всех частиц.
Читать далее...

"Нейрофизиолог Джеймс У. Прескотт провел потрясающий кросс-культурный статистический анализ 400 до-индустриальных обществ и обнаружил, что там, где детям сполна достается физической ласки, люди склонны отвергать насилие. Даже общества, где не принято ласкать детей, порождают несклонных к насилию взрослых, если в них не подавляется подростковая сексуальность.Читать далее...

1. Дайте партнеру «выпустить пар». Если партнер раздражен и агрессивен, нужно помочь ему снизить внутреннее напряжение. Пока этого не произойдет, договориться с ним трудно или невозможно. Во время «взрыва» партнера следует вести себя спокойно, уверенно, но не высокомерно. Необходимо помнить, что человек в состоянии эмоционального возбуждения неуправляем, а его агрессивность объясняется перенасыщением отрицательных эмоций. Наилучший прием в такие минуты — представить, что вокруг вас есть оболочка (аура), через которую не проходят стрелы агрессии. Вы изолированы, как в защитном коконе. Немного воображения, и этот прием срабатывает.
Читать далее...

Профессор психологии Джек Шафер долгие годы работал специальным агентом ФБР и обучал других агентов техникам влияния и убеждения, которые порой немыслимы без личного обаяния. По его словам, есть золотое правило, пользуясь которым можно расположить к себе любого человека. И звучит оно так: «Заставьте собеседника понравиться самому себе».
Как этого добиться? AdMe.ru приводит 6 отличных советов Джека Шафера, которые он неоднократно опробовал в работе и в жизни.

Если принять живую воду как метафору того, чего не хватает человеку в нашем социуме, за чем он обращается к исследованию себя и своей ситуации с помощью психолога, то становится ясно кое-что о динамике взаимодействия и методах психологической работы. Как чудесно на очерствевшее тело пролить живую воду, напоив его как дождь землю. Как важно живою водой чувств напитать росток – он раскрывается цветком и источает уникальный именно для этого растения аромат. Как ценно живой водой омыть ум, он очищается от прилипших мыслей, крутящихся в голове, они оборачиваются ясностью. Воображение, погрязшее в бесплодных фантазиях, оживает творчеством. Состояние болота, застоя зачастую переходит в ручей, а затем и полноводную реку, орошающую земли. Начинается все обычно с того, что один человек обращается к другому за помощью. Словно просит напиться. Читать далее...

Помните о своих неотъемлемых правах
Вы имеете право на уважение со стороны других людей.
Вы имеете право выражать свои чувства, мнения и желания.
Вы имеете право устанавливать свои приоритеты.
Вы имеете право говорить «нет», не чувствуя себя виноватым.
Вы имеете право получить то, за что заплатили.
Вы имеете право выражать свои взгляды, отличающиеся от взглядов других людей.
Вы имеете право защищать себя от физических, моральных и эмоциональных угроз.
Вы имеете право строить свою жизнь в соответствии со своим пониманием счастья.
Это — границы вашего личного пространства.Читать далее...