Исходником для термина была фраза: "вы все дураки и не лечитесь, одна я умная, в белом пальто стою красивая".

Фразу эту впервые увидели на плакате Валерии Ильиничны Новодворской.


Читать далее...

Так сложилось, что слово «горе» понимается исключительно как реакция на смерть. Но такая узкая интерпретация не даёт нам увидеть весь спектр человеческого опыта, который создает и провоцирует состояние горя. Вот четыре типа горя, которые мы можем переживать и которые не имеют отношения к смерти.

1. Потеря идентичности: потеря роли или чувства принадлежности.

Например:

- Человек, проходящий через развод, который ощущает потерю статуса «супруга».
- Женщина, прошедшая через рак груди и переживающая потерю ощущения себя женщиной после двойной мастэктомии.
- Родитель взрослых детей, переживающий синдром «пустого гнезда» и потерю роли родителя в её прямом понимании.
- Человек потерявший или сменивший работу, переживающий потерю своей идентичности.
- Человек, покинувший религиозную группу, ощущающий потерю принадлежности сообществу.

Когда бы человек ни терял свою первичную идентичность, он горюет о потери части себя. Люди скорбят о том, кем они были и в конечном итоге будет необходимо создать новую историю своей жизни, которая бы включала в себя и эту потерю. В некоторых случаях, идентичность кажется украденной, как в случае с человеком, которого поставили перед фактом развода или как в примере с раком груди. Для этих людей горе усугубляется ощущением потери контроля над ситуацией.

Читать далее...

Внешне человек может выглядеть спокойным, уравновешенным, общаться с людьми, поддерживать социальные контакты. Но если присмотреться внимательно, то оказывается, близко к себе он никого не подпускает. Контакты с людьми поверхностны, глубинная потребность в близости не удовлетворяется. Легко общаясь на темы «о природе и погоде» травматик тщательно оберегает внутренний мир, соприкасающийся с темой травмы, сооружая внутри себя мощную защитную стену.

Когда-то, в ситуации травмы, чувств было слишком много, интенсивность переживаний была на грани переносимости. Каким образом это происходит? Травма появляется в том месте, где происходит столкновение реальности и внутренних установок, ценностей, какого либо знания о себе и мире. Травматическая реакция на событие развивается в том случае, если эту реальность невозможно принять. Либо события развиваются слишком быстро, информация и эмоции не успевают перерабатываться, либо на переработку, проживание не хватает ресурсов. В первом случае можно говорить скорее о шоковой травме, во втором вероятнее травма развития.

Читать далее...

Вы обращали внимание, что в нашем языке до сих пор нет чётких и понятных названий для хороших отношений? На все виды хороших отношений есть несколько слов плана «гармоничные», «близкие». Эти слова не несут ясного смысла, кроме позитивной эмоциональной окраски. Нет одного ясного слова, означающего «многолетние семейные отношения любящих людей в глубоком позитивном эмоциональном контакте». Или одного слова, означающего «нежные приятельские отношения по интересам», или «глубокие дружеские отношения с близостью и принятием».



Если в языке нет названий, значит эти явления ещё не на слуху, не настолько актуальны, чтобы их распознавать и описывать. Сегодняшний тренд всё ещё — дисгармоничные отношения. Когда они повсюду, многие даже не распознают дисгармонию просто потому, что это считается общественной нормой. Это то, о чём шла речь в первой части.



Для того, чтобы научиться распознавать дисгармоничные отношения и выходить из них (или не вступать), важны хорошо сформированные категории недопустимого. Недопустимое ровно это и значит — «Так со мной нельзя никому, нигде и никогда. Если я с подобным столкнусь, я не буду общаться с этим человеком и не стану продолжать отношения».



Примерный алгоритм по формированию:



1. Иногда бывает сложно разобраться — то, что сейчас происходит, это нарушение границ или нет, особенно когда есть эмоциональные качели: в целом он неплохой человек, дарит цветы, но кричит на меня. Моя подруга ничего, но предаёт меня. Мой друг хороший, но принуждает делать то, что мне не нравится. Или: я не разделяю его ценности и не хочу с ним общаться, но зачем-то надеваю улыбку и создаю вид внимательного слушателя.



Чтобы научиться замечать нарушение границ, можно проделать следующее упражнение: составить списки недопустимого лично для вас во всех жизненных сферах. Сферы для описания недопустимого:



• любовные отношения. Описывайте всё, чего не потерпите по отношению к себе и не станете делать сами: унижение, отсутствие принятия, намёк на любое насилие, алкогольная, игровая и прочие зависимости, любое поведение, которое вы не приемлете, ...



• дружеские отношения: токсичные манипуляции, эмоциональное насилие, использование, слив эмоций без готовности выслушать в ответ, расхождение в ценностях (например, один спокойно относится к жестокому обращению с животными, другой — не разделяет, или один за дискриминацию, другой — категорически против). Для этого важно хорошо ориентироваться в своих ценностях и детально описать, что вы не готовы разделять ...



• на работе: унижение и оскорбление, задержка оплаты, неоплачиваемые сверхурочные, ...



• на учёбе: неэтичные преподаватели, плохое качество материала, устаревшие знания, ...



• в отношении своего здоровья, питания, тела, психики и т. д.



При этом важна ясность восприятия. Например, один говорит: «Я пошёл за хлебом», другой может услышать: «Ты меня не интересуешь, я ухожу». Один говорит «Передай, пожалуйста, соль», другой может почувствовать давление там, где его нет. Из-за искажения восприятия под влиянием психотравмы эти действия случайно могут попасть в недопустимое. Поэтому, при составлении списка важен хорошо сформированный навык эмоциональной ясности, который можно наработать либо с психологом, либо самостоятельно, повышая эмоциональную грамотность.



2. Когда список будет готов, попробуйте замечать недопустимое в материалах, которые лично вас не касаются: в фильмах, передачах, песнях, книгах, комментариях в соцсетях. Первые шаги желательно делать на стороннем материале, не на личном примере, чтобы потренироваться в теории, практика — позже. Попробуйте вести дневник наблюдений, отмечая в нём: я считаю … недопустимым, потому что … Герой не заметил/терпел недопустимое, это привело к тому, что … Как бы герой мог выйти из ситуации …



3. Когда освоите навык отмечания недопустимого на сторонних материалах, попробуйте замечать в реальной жизни вокруг себя: на работе, в семье, в банке, магазине. Здесь тоже дневник будет полезен. Каждый день по сферам (семья, работа, быт, здоровье и т.д.) отмечайте, было ли недопустимое, и самое важное — опишите свою реакцию на недопустимое.



4. Когда освоите навык отмечания и изучите свои типичные реакции, например, «промолчать в ответ на унижение», «терпеть грубое отношение начальства и молчать», «смеяться над унижающими «шутками» коллеги относительно моей внешности», «молчать, когда приятель рассказывает о том, что мне неприятно слушать», попробуйте реагировать иначе, адекватно контексту: пресечь (если это безопасно), сказать о том, что вам это не нравится, поговорить и предложить вариант решения (иногда люди и сами не понимают, что зашли на вашу территорию, и достаточно просто сказать об этом), проигнорировать, уйти, покинуть помещение, прекратить отношения и т.д. — то есть выбрать адекватную, подходящую под ситуацию реакцию.



Конечно, звучит просто, но на деле может оказаться не так уж и просто, потому что уже сформировались типичные реакции и психологические привычки, которые самостоятельно может быть сложно менять. Может быть стыдно говорить о своих правах, потребностях и желаниях, или страшно, или неловко. Или даже не сложно, а непонятно, как, ведь нового навыка ещё нет, и что конкретно делать — не понятно. Или может помешать среда — если дисгармоничное общение нормализовано в том месте, где вы живёте или работаете, вас просто не поймут. Сложности могут быть, потому что изменение психологических привычек и сценариев — это работа, и не всегда лёгкая.



Если самостоятельно сложно разобраться, или сложно выбирать реакцию, или страшно, или даже опасно (если вы в токсичных отношениях, абьюзер может начать давить еще сильнее), — пробуйте искать помощь извне: психолог, группы поддержки, специализированные психологические центры, форумы, юрист и прочая сторонняя помощь. Сегодня этого много в интернете, в том числе бесплатного.



Юлия Сыпачевская, психолог



По аналогии с «мне это (...) не подходит» можно разбирать и «мне это (...) необходимо». Подробнее рассматривала эту тему в заметке: «Критерий, определяющий качество жизни»

Интроверт — человек, обращенный вовнутрь себя и интересующийся в первую очередь своим внутренним миром.
Противоположность интроверту — экстраверт, обращенный вовне, открытый миру, направленный к людям.

Среди интровертов много философов, теоретиков и людей искусства. К интровертам относят таких выдающихся людей, как Блез Паскаль, Карл Юнг, Джон Леннон, Михаил Лермонтов, Николай Гоголь, Иван Тургенев, Анна Ахматова… Гамлет, созданный гением Шекспира — интроверт, при этом образец мыслящего и волевого человека. С другой стороны, среди интровертов много неудачников, эгоцентричных и депрессивных личностей.

Дело в том, что есть два типа интровертов: проблемный и адаптированный. Если адаптированный интроверт вполне житейски и социально адекватен, то проблемный интроверт, глядя в себя, а не на людей и мир, теряет контакт с внешним миром.

Читать далее...

Пришёл вопрос: «Как вести себя с самовлюблённым мужчиной? Нормально ли это, когда мужчина самолюбуется?».


1. Грандиозное чувство собственной важности (например, преувеличивает достижения и таланты, ожидает признания в качестве превосходящего без соизмеримых достижений).

2. Занят фантазиями о безграничном успехе, силе, блеске, красоте или идеале
любви.

3. Считает себя особенным/ной и уникальным/ной, поэтому понять его/её могут только другие особые или высокопоставленные люди, или учреждения (и хочет ассоциироваться только с ними).

4. Требует чрезмерного восхищения.

5. Есть чувство права (т. е. необоснованные ожидания особенно благоприятных обращений или автоматического соответствия его ожиданиям).

6. Есть межличностная эксплуатация (т. е., использует других для достижения собственных целей).

7. Не хватает эмпатии: не может распознавать или идентифицироваться с чувствами и потребностями других.

8. Часто завидует другим или считает, что другие завидуют ему.

9. Показывает высокомерие, надменное поведение или отношение.


читать далее...

Чувство вины - короткий сигнал, указывающий, что вы сбились с пути. Он не должен переходить в хроническое состояние. Его здоровая функция - указать на то, что вам необходимо извиниться для поддержания хороших отношений с окружающими.

Вина мотивирует попросить прощения, но не должна становиться поводом для ненависти к себе. Когда зрелые люди испытывают вину, это помогает им извлекать уроки из ситуации, стараться исправить ее и не повторять своих ошибок.

Стыд устроен гораздо сложнее, чем смущение: вы сомневаетесь, что вас можно считать достаточно хорошим человеком. Стыд - мощное первобытное чувство, указывающее не только на то, что вы что-то не так сделали, но и на то, что в результате что-то не так с вами как с личностью.

«Свобода быть собой»
Линдси К. Гибсон

---

Вина и стыд: в чем разница? Как извлечь пользу из этих чувств и избавиться от токсичности?

Вина - это чувство, говорящее вам, что нехорош ВАШ ПОСТУПОК. В фокусе внимания - то, что вы сделали и к каким последствиям это привело. “Что же ты наделал?!”

Стыд - это чувство, говорящее вам что нехороши ВЫ САМИ. В фокусе внимания - то, какой вы, некое ваше качество, как причина проблемы. “Какой же ты рукожоп!”

Первый шаг к избавлению от токсического стыда - принятие животной части себя.

Правда в том, что животная природа - такая же неотъемлемая часть человека, как и божественная. Однако, принятие этого простого факта - на деле штука вовсе не простая. Цивилизация дала нам жесткую мораль и возможность побунтовать против этой морали, ловко развалив здоровую целостность на две нездоровые крайности.

В итоге люди добрые подавляют в себе инстинкты, выжигают их каленым железом, “стилизуют под модерн” - как только не задуряются. А потом это всё выливается в психозы, извращения и прочее непотребство.

Все что вы подавляете - непременно вылезет, в некрасивых и непропорциональных ситуации количествах. И будет стыдно.

Очень нелегко принимать в себе животное, но это единственный путь его контролировать. Невозможно контролировать то, что не определено - потому что тогда этого как бы и нет вовсе.

Как я уже сказал, общественная мораль, довлеющая над личностью - фактор, увеличивающий токсичность стыда. Мораль в руках манипулятора - сильнейший инструмент. Может легитимно калечить психику и формировать комплексы “во благо”. Моралистов шлите нахер - им там самое место. Отношения животного и божественного в вас - ваша личная территория.

Принимайте стыд с благодарностью, как сигнал о том что вы для себя перебрали с животным - принятие и благодарность ослабят страсть делать так вновь. Но только если эта страсть вам мешает.




Читать далее...

Вы обращали внимание, что в нашем языке до сих пор нет чётких и понятных названий для хороших отношений? На все виды хороших отношений есть несколько слов плана «гармоничные», «близкие». Эти слова не несут ясного смысла, кроме позитивной эмоциональной окраски. Нет одного ясного слова, означающего «многолетние семейные отношения любящих людей в глубоком позитивном эмоциональном контакте». Или одного слова, означающего «нежные приятельские отношения по интересам», или «глубокие дружеские отношения с близостью и принятием».

Если в языке нет названий, значит эти явления ещё не на слуху, не настолько актуальны, чтобы их распознавать и описывать. Сегодняшний тренд всё ещё — дисгармоничные отношения. Когда они повсюду, многие даже не распознают дисгармонию просто потому, что это считается общественной нормой.
Читать далее...

Время от времени все мы переедаем или, наоборот, какое-то время едим совсем мало. Но как понять, что это уже не вариант нормы, а повод начать что-то менять, а то и тревожный сигнал вашего организма о наличии больших проблем? Вместе с психологом и психотерапевтом Татой Феодориди разбираемся, что такое расстройство пищевого поведения и что нужно делать, чтобы себе помочь.


Что такое расстройство пищевого поведения

Расстройство пищевого поведения (или РПП) — это психогенно обусловленный синдром в поведении, связанный с нарушениями в приёмах пищи, когда человек, к примеру, компульсивно переедает или, наоборот, почти ничего не ест. Проще говоря, это не «я слишком толстая, пора на диету», а настоящее психическое расстройство.

К основным признакам РПП можно отнести чрезмерное беспокойство по поводу своего веса и серьёзные усилия, которые вы прикладываете, чтобы его контролировать. Некоторые искусственно вызывают у себя рвоту после еды, другие считают, что каждую съеденную конфету обязательно нужно отработать в спортивном зале. Ещё один вариант — придерживаться крайне строгой диеты, а через неделю обнаружить себя в час ночи перед холодильником неконтролируемо поглощающей то, что там лежит. Всё это сложно назвать нормой.

Бывает несколько видов РПП. Наиболее часто встречаются анорексия, булимия и компульсивное переедание. Но если анорексию общество уже какое-то время называет болезнью, то булимия и компульсивное переедание в глазах многих — «ты просто не пробовала себя контролировать». Казалось бы, что такого сложного — просто поменьше есть?

Однако нужно понимать, что расстройство пищевого поведения не лечится контролем (читай: диетой) — так можно только ухудшить своё состояние. Потому что причины всего этого лежат гораздо глубже.

Более того, людям с РПП нельзя садиться на диету. Ведь срыв, который рано или поздно обязательно последует, будет казаться им концом света. С ним придут мысли вроде «Лучше сразу умереть, чем жить такой». Вряд ли советчики желают такого для своих близких.


Читать далее...

ПРО БОЛОТНЫЙ ДЫМ И ОТВЕРЖЕНИЕ Встречаются в жизни люди, которые пришли вас отвергнуть, оттолкнуть или даже возненавидеть. И это на данном этапе их главная задача в отношениях. Ну, недотолкали они в свое время кого-то важного. Мало ли какие бывают задачи в отношениях. Отталкивание другого — ключевой навык, выводящий в самостоятельную жизнь. Одни толкают, удостоверяются и прислоняются, а другие отталкиваются и удаляются, как опытный пловец от бортика. Оттолкнуть легче тех, кто тверд, имеет ясную форму и всё это выдержит. Поэтому сильных и устойчивых толкают чаще. Ну или тех, кто выглядит таковыми. Вот правда! В своей жизни я часто слышала обескураживающее: «Я отказываю тебе, потому что ты выдержишь». А иногда к этому добавлялось отвратительное: «А она без меня не выдержит, поэтому я с ней...». Буэ-э-э-э-э... Встречаются люди, которые оттолкнули и до сих пор ненавидят. Раз в пять лет я пишу, спрашиваю, отпустило ли их, а они сыплют в мою сторону проклятиями, и ответ очевиден. А еще есть те, кто обрел свободу и приходит обратно извиниться, подружиться, свериться или даже поблагодарить. Я тоже регулярно хожу к отвергнутым кумирам — разглядеть наконец человеческие черты. А иногда, встретив знакомое лицо на вечеринке, я не знаю, что сказать, ибо давно нет ничего общего, ни pull, ни push. Так что, если вы хотите, чтобы вам реже отказывали, будьте или притворяйтесь неустойчивыми. Или даже жалкими. Тогда толкающему не во что будет упереться. А двигаясь к ясности и определенности, вы автоматически повышаете количество отказов в своей жизни. С другой стороны, притянуть что-то оформленное гораздо проще, чем бесформенное. Поэтому если вы хотите быть выбранными или хотя бы замеченными исходя из ресурса и трезвости, будьте яснее. А если не хотите, будьте как болотный дым внутри или хотя бы снаружи. Кстати, казаться болотным дымом, им не будучи, — продвинутое умение мастера. Постигаю мучительно. Дается с трудом. А вам? Аглая Датешидзе

Юнг выделяет четыре варианта архетипа матери, первые три из которых вытекают из трех возможных вариантов проявления архетипа (материя, семья, матка), а последний не имеет четкого теоретического источника, но при этом является самым часто встречающимся.

Мы рассмотрим проявления всех четырех вариантов у дочерей




Читать далее...

В своей книге «Невротическая личность нашего времени» Хорни дает следующее схематическое описание порочного круга: «Тревожность; чрезмерная потребность в любви, включая требование исключительной и безоговорочной любви; ощущение отверженности, если это требование не выполняется; крайне враждебная реакция на отвержение; потребность вытеснить враждебность вследствие страха потери любви; напряженное состояние неясного гнева; возрастание тревожности; возрастание потребности в успокоении».

Иными словами, это означает, что невротическая попытка смягчить страх не только не приводит к успеху, но и вызывает новую враждебность и новую тревогу. Читать далее...

Гештальт-терапевт действительно работает «разговорами». Что для гештальтиста является целительным «контактом» и подготовкой к нему, то человеку со стороны может показаться пустой болтовней. На самом деле в это время происходит большая работа.

Поскольку гештальт-терапия смотрит на какую-то проблему с позиции «здесь и сейчас», то ее подход имеет свои особенности. Она считает, что ключ к исправлению ситуации не в прошлом и не в будущем, и не где-то там, а прямо тут – если клиент сидит напротив терапевта, то все причины проблемы и ее решения также находятся в данном моменте. Все, что мешает человеку решить его задачу – это то, что он не осознает, что к чему. Ведь человеческая психика – это удивительный инструмент и в то же время коварный капкан: часто выдает желаемое за действительное и становится хитрой ловушкой для сознания.

Поэтому гештальтист помогает клиенту осознавать: «Чтего на самом деле я хочу, и как я это могу получить». Читать далее...

Об особенностях поведения людей, выросших именно у "мертвой убивающей матери". Это матери, которые, конечно, живы, находятся рядом со своими детьми и даже о них заботятся. Со стороны, некоторые могут их даже счесть идеальными...Но есть одно НО..

Их дети никогда не чувствовали рядом с такими матерями себя по- настоящему любимыми, нужными, важными и принятыми. Чаще всего феномен "убивающей мертвой матери" встречается у детей "мертвых матерей". Этот термин ввел Андрэ Грин и подробнее об этом синдроме можно прочитать Мертвая мать. Андрэ Грин .

Важно обозначить, что у "мертвой убивающей матери" чувство любви всегда сопряжено с агрессией, осознаваемой или неосознаваемой. Это происходит потому, что в детстве они не смогли получить любовь и тепло от самого важного и дорогого для них человека - матери. И теперь любая любовь и привязанность подсознательно ассоциируется с опасностью и разочарованием, что всегда порождает злость и агрессию.

Эта злость и агрессия впоследствии распространяется и на другого важного человека в их жизни - на ребенка. Т.е, чем интенсивнее степень привязанности и любви, тем выше степень агрессии.

Важно осознать, что та агрессия, которую вы в себе обнаруживаете - это и есть ваша любовь. Просто когда-то давно, любить для вас стало очень опасно. Любовь полна разочарований, обид и боли. Со временем, возможно, вы и вовсе забыли, что такое чувствовать любовь. Так вот- ниточкой, которая приведет вас к вашей любви и есть ненависть и злость. Если вы злитесь, ненавидите- постарайтесь почувствовать свой страх и свою обиду. Именно за ним и есть то заветное чувство, которое когда-то было похоронено в детстве. Впустите это чувство внутрь себя. Это безусловное чувство любви, на которое способны только дети по отношению к своим родителям. Впустите и ощутите. Вместе с любовью возможно придет много боли и много жалости к себе.

Читать далее...

Вся жизнь людей строится на проекциях. Проекция - это процесс присвоения среде своих личностных свойств. То есть, в мире мы, фактически, видим части себя. Все время. Если в нас чего-то нет, то и в мире мы этого не увидим. Мир - это все что вокруг, все люди. Отношения мы также строим из проекций. Есть такое понятие в психоанализе - перенос. В гештальт-терапии другое название этого явления - трансфер или трансференция. Но я здесь пользуюсь таким психоаналитическим термином, он более популярен. Перенос - это не проекция, но очень близко. Скажем, если взять одного человека, который как-то напоминает нам кого-то другого (естественно, проективно напоминает, через призму себя), то мы впоследствии можем переносить фантазии с одного - на этого другого. И ожидать, к примеру, такого поведения - как у того, другого. Так вот, в этой статье я хочу подробно описать механизм выбора, к примеру, спутника жизни, партнера, друзей и т.д. во взрослой жизни. Откуда мы «берем» этих людей, и почему, и если страдаем в отношениях - то с чем это все связано. И, конечно, несколько слов напишу о том, что со всем этим можно делать.

Как повторяются жизненные сценарии ►

16 важных вещей, которым учит депрессия Художница Татьяна Папушева решилась прилюдно заговорить о своей болезни и рассказала, чему её научила жизнь с клинической депрессией. Самое, пожалуй, главное: я знаю, что у меня нет цели в жизни, и это абсолютно нормально. Зато у меня есть представления о том, как я хочу эту жизнь проживать каждый день. И с кем. И это тоже нормально – слышать свои желания и нести ответственность за их исполнение.

Читать далее...

Если вы не можете жить без своего психотерапевта, мамы, мужа, подруги, если вплетаете эту Главную фигуру во все мысли, вы «лиана». Но не пугайтесь, выход есть, и я его попробую описать в этом посте, в силу своих возможностей. У таких людей нет особой дифференциации человечества, все остальные для них одновременно одинаково важные и чужие. Кроме одного Главного, по отношению к которому они ощущают патологическую привязанность, он для них Бог, кумир и гарант возможности дышать. Главный занимает все помыслы. Это не какой-то конкретный человек, это скорее статус, которым может быть наделен как один человек, так и группа или даже выбранная национальность. И в зависимости от обстоятельств - этот статус дрейфует. Страх отвержения На этого Главного человек и равняется, определяя идентичность, потому что своей пока, к сожалению, нет. Человек отождествляет себя с принципами и параметрами, по которым, Главный, не отвергнет его. Без идентичности жить невозможно, потому что при её отсутствии, ты пустое место, ты никто и тебя нет. Свято место пусто быть не может и если не заполнено изнутри, как ямка во влажной земле водой, то будет налито в него снаружи чужое. Давайте представим лиану, которая лежит на земле, но ей жизненно необходимо солнце. Лиана ищет дерево в ближайшем окружении, и, обвивая его, начинает расти вверх. Ей подойдет даже умершее дерево. Ей важнее опора, внутренний стержень, формирующий форму её конфигурации. У людей похоже. Если понимание собственного смысла жизни не сформировалось, и импульсация потребностей заблокирована в самом начале жизни, то должен быть тот, кто расскажет, как жить. Люди так на консультациях и спрашивают: «Скажите, что делать?». Это значит, что они уже назначили меня Главной, стволом, вокруг которого они начнут вить свой смысл. Если вы не можете жить без своего психотерапевта, мамы, мужа, подруги, если вплетаете эту Главную фигуру во все мысли, вы «лиана». Но не пугайтесь, выход есть, и я его попробую описать в этом посте, в силу своих возможностей.

Читать далее...

Внутренний Ребенок это то, каким ребенком человек является для самого себя. Он не виден окружающим, но выражает важнейшие проблемы самоотношения личности. Внутренний Ребенок счастлив или несчастлив в зависимости от того, как к нему относится сама личность, и как он относится к личности в целом, а также к самому себе.

Читать далее...

Его бог – интеллект! Он делит людей на умных и глупых. Первые ему интересны. Вторые безразличны. Не то, чтобы они его раздражали или он их не любил. Он не тратит своё внимание на них. Может понаблюдать как за хомячками в колесе, даже поумиляться, но не более. Шизоид абсолютно сапиосексуален. Его возбуждают только умные, глубокие партнёры со своим богатым внутренним миром. Поверхностные партнёры для него бесполы и неинтересны. И неважно, у кого сколько денег, машин, какая должность и статус. Если ты глуп, это тебя не спасёт. Дети шизоиды удобны. Они не идут в конфликт, внешне спокойно проходят подростковый возраст (хотя именно им он даётся труднее всего), но если ты не нащупал тропинку в его внутренний мир, обесценил богатства, которые он имел неосторожность принести тебе на обсуждение, ты для него умрешь. Контакт будет потерян и когда-нибудь, если ребёнок шизоид от своего одиночества не вскроет себе вены, он отрежет отвергающих его родителей без сожалений, воспринимая их как глупое и недоразвитое животное. Если ребёнок шизоидного типа, надо очень бережно и очень трепетно относиться к его стремлениям, чувствам, наблюдать за реакциями, слушать, слышать и говорить. Говорить глубоко, о себе, о нем, о мире, о боге. Не врать! Он это обязательно считает! И ничего, повторюсь, ничего не обесценивать. Границы он свои бережёт и закроет от вас при первых признаках нападения. Закроет раз, закроет два, и ещё какое-то количество раз, пока вы не исчерпаете его кредит доверия. И тогда это уже будет окончательно. Шизоид, особенно ребёнок, даёт людям много шансов, ведь в его мире все любят друг друга и ему нужно нарастить много-много цинизма, чтобы на вопрос кто сошёл с ума, твёрдо ответить – я нормальный! Для шизоидов крайне важно иметь много личного пространства. В том числе, свой дом-крепость или, хотя бы, свою комнату, куда никто не войдёт без спроса. Хотя, они это часто сами не осознают. Если есть огромный внутренний мир, куда можно смыться в любой момент, зачем нужно внешнее? Но когда это пространство появляется, он начинает выползать в общение все чаще и чаще, открываясь глубже и быстрее. Там он отдыхает, собирает силы, выстраивает себя. Уходит его тревожность и желание защищаться от неожиданного вторжения, есть безопасная нора, и появляется потребность в развитии. А развитие – это люди.

Читать далее...

Как страдать правильно, а как нет.
Как горевать, как выживать, как помогать.

Лично для меня помогать - это кому-то, а не на что-то. Это обнять человека ментально и напомнить ему там, в колодце его беды, о радости жизни. Она есть, она тут, за пределами твоего колодца, ты просто не видишь...



Думать по-разному - это нормально.
И ошибаться - это нормально.
И многие ошибки совершаются именно по незнанию, наивности и нехватке информации о том, насколько все люди разные.
У всех свои уроки, у всех свои колодцы, и экзамены перед Богом мы сдадим по-разному.
И если кто-то после этого текста задумается о том, что сомневаться, ошибаться и принять мысль, что в мире много чужой правды - это нормально, я буду считать это лучшим подарком из возможных.



Читать далее...

Я тогда плакала из-за того, что меня предала подружка Светка...

Всё было хорошо, мы встречались каждый день и вели "совместное хозяйство" с нашими куклами, пупсиками, и посудкой...

А потом приехала её дальняя родственница, нарядная девочка Аня, и Светка заворожённо следовала за ней по пятам, а мне, спасибо за честность, прямо сказала: "Иди отсюда!"...

Мама не утешала меня...

Она на руках показала мне диаграмму, которую я сейчас сама показываю детям (и не только детям), которые переживают, когда с ними не хотят дружить, любить их, и приглашать в свою жизнь...

Мама показала небольшой отрезок между двумя несомкнутыми ладонями и сказала, что вот столько людей будут любить меня, независимо от того, какая я, или за что-то хорошее, что отыщут во мне...
Эти люди примут меня с моими особенностями, недостатками, достоинствами...

И это бесценно...

Потом она расширила немного ладони и сказала, что вот столько людей не просто не примут, или не полюбят меня, но останутся НЕравнодушными в своей нелюбви...
Быть может, я этого заслужу своими косяками, а быть может, просто буду вызывать у них неприятные чувства...
Так бывает, и называется законом внутренней симпатии и антипатии...
Это когда нам кто-то нравится безо всяких причин, и не нравится по тому же принципу...
И мы, в свою очередь, кому-то нравимся, а кому-то - ни в какую...
Не надо культивировать игры во врагов, или априори думать, что если тебя не полюбили, то ты плохой...
Какой угодно можешь быть, но если не понравился, значит, хоть масло на голову лей, не поможет...

И это нормально...

Потом мама буквально раскинула руки в разные стороны и сказала, что вот столько людей вообще никогда не узнает о том, что я есть, или им будет наплевать, есть я, или нет...
Ни вражды, ни дружбы...
Полное равнодушие...

И это неизбежно...

А потом мама сказала главное:

- ЕСЛИ ТЫ ВСЮ ЖИЗНЬ БУДЕШЬ БЕГАТЬ ЗА ТЕМИ, КТО ВХОДИТ ВО ВТОРУЮ И ТРЕТЬЮ ГРУППУ, ПЫТАЯСЬ ЗАСЛУЖИТЬ ИХ ЛЮБОВЬ И ДРУЖБУ, У ТЕБЯ НИКОГДА НЕ БУДЕТ И ПЕРВОЙ...
ПОТОМУ ЧТО ВКЛАДЫВАТЬСЯ СТОИТ ВО ВЗАИМНОСТЬ...

Пожалуй, это один из лучших уроков моей жизни вообще, друзья мои...

Потому что он ни разу меня не подвёл...

Мне, к сожалению, и сейчас ещё иногда случается нарушить правило, но каждый раз, когда я пытаюсь угодить НЕ принявшим меня людям, я убеждаюсь по их холодному равнодушию, что, на самом деле, в эти моменты я не столько нуждаюсь в них конкретно, сколько возвращаюсь в те свои шесть лет, когда жёсткие слова ИДИ ОТСЮДА побили меня слишком сильно...

Тогда я боялась их, а сейчас говорю сама себе, когда вижу, что кто-то стоит ко мне спиной, или думает, что я должна заслужить право на любовь, или дружбу...

ИДИ ОТСЮДА...

И я иду, и мне становится легко, потому что всё в этой жизни взаимно...и вкладываться стоит именно в то, что идёт тебе навстречу...

Быть может, кому-то пригодится в сложных моментах простая философия моей мамы...

Она и вправду работает...

Будьте бережны к себе...



(с) Лиля Град

Без той любви, в которой не так обязательно быть с кем-то, но обязательно быть включённым в розетку спонтанной нежности, внимания к самым маленьким радостям, простого тепла...

[mor=

---

]Вот уткнётся собачий нос в чьи-то колени...встрепенётся в горшке политая кем-то семечка...отмоется дочиста тусклое окно...шелохнётся тяжёлая сосновая ветка, обдав густым своим ароматом кого-то обожжённого отчаянием...тоже любовь...

Отыщешь старый, бабушкин ещё, томик Пастернака, и шепчешь, поджав ноги, в качающемся кресле: "...но кто мы и откуда.. когда от всех тех лет...остались пересуды...а нас на свете нет?"...
И становится не страшно, потому что однажды, взрослея, больше боишься уже не смерти, а того, что опасаясь вот этих самых пересудов, так и не позволишь себе ничего...

Бережным становишься только в любви...

На жестокость ведь всегда решаются именно те, друзья мои, кого она обошла, не далась, не научила себе...

Тот, кто умеет, и букашку обходит, боясь раздавить...

Вот потому и не живётся без любви...слишком уж тесно без неё, томко, едко...

Во всём ищешь изъян, всем недоволен, везде скучно...

И только взращивая её в себе, как то маленькое семечко в глиняном горшочке, понимаешь, что пробуждаешься, что живёшь, что справляешься с буднями, наполняя их чем-то светлым...

А вокруг собираются самые близкие, самые востребованные твоей душой, самые надёжные...

Чтобы долго ходить босиком по мокрому песку пусть и не бесконечного, но счастья...

Живите с любовью...

И уходите отовсюду, где её не пускают на порог...


Лиля Град



...


Женщина не уходит ни с того ни с сего.

Есть три стадии гибели отношений, но мужчина часто не обращает на них внимания. В точности как не обращают внимания на признаки болезни. Или обморожения; его тоже можно не заметить.

А потом мужчина поражён и раздавлен: от него уходят! Его больше не любят и не хотят с ним быть. Какое вероломство, какое коварство! А ведь этот губительный холод в отношениях он создал сам. Сам заморозил любовь…

Сначала женщина в холодных отношениях изо всех сил подаёт сигнал бедствия. Она погибает без внимания и нежности. Всеми доступными средствами подаёт сигнал бедствия: истериками, болезнями, даже выпивкой иногда.

Скандалами, требованием что-то купить. А муж не понимает, в чем дело. И тоже ругается, обвиняет, неохотно раскошеливается...

Второй сигнал, последний «SOS” - женщина заводит знакомства и ищет предлог уйти в гости или ещё куда-то. С кем-то переписывается, говорит часами по телефону... И скандалы уже не прекращаются. Это агония любви. Но муж не понимает смысла сигналов.

А потом скандалов больше нет. И наступает полное отчуждение и безразличие. Теперь женщина сама избегает прикосновений и близости; она холодна как Снежная Королева. Ее сердце замерзло. И чувства погибли.

И теперь есть два варианта: так и жить в холоде до конца жизни, совместно решая бытовые вопросы. Или разойтись. Потому что воссоединения на этой стадии уже не будет. Это последняя стадия обморожения.[/more]

Всего-то и надо иногда: чуть больше внимания, нежности, ласки. Объятий и поцелуев. Маленьких подарков. Цветочков. Доброго взгляда. Укрыть одеялом ночью или спросить: «что тебе хочется?». Или назвать: «моя милая девочка». Или сказать: «я тебя люблю!”.

Какая малость, правда? Но нам не так уж много надо на самом деле. Неужели такой малости невозможно дать своей женщине? Это не она требовательна и падка на ласку. Это вы невероятно скупы, - так хочется сказать холодным людям. Которые так горячо обвиняют женщину за то, что она ушла…

Читать далее...

Сначала человеку хочется рассказать о своем поражении, чтобы ему посочувствовали, как-то поддержали.
Но сочувствие сменяется жалостью, а жалость всегда связана с долей презрения. Рассказывая эмоционально и подробно о своей неудаче, в глазах окружающих вы становитесь Неудачником, Горемыкой, Бедолагой...
Вы теряете уважение.
Кроме того, неудачи считались "заразными"; неудачников избегали и сторонились их, чтобы "лихо" не перешло на нормальных людей. Сначала вас пожалеют, а потом отойдут подальше. И постараются не иметь с вами дел.

Ваша неудача привлекает злых людей. Вас обманули? Значит, вас можно обмануть и поживиться за наш счет. Вас унизили? Значит, вы беззащитны и не можете за себя постоять. Самое время напасть! Вы попали в аварию? Значит, вы утратили бдительность, можно со спины нанести удар. Вы становитесь лакомой добычей для стервятников и хищников.

Люди склонны винить жертву. Это такая самозащита; если с кем-то случилось плохое, он сам в этом виноват. Он сам "притянул" к себе неудачу. Он неправильно мыслил, неправильно действовал, он несет наказание за свои проступки! Так что вас же еще и обвинят в вашей неудаче. Так людям легче пережить ваши проблемы и сохранить иллюзию собственной безопасности.

И, наконец, ваш собственный мозг усваивает "программу неудачи". Вы же сами вслух рассказываете о своем поражении, о своей проблеме и беде. Создаются нейронные связи, неудача закрепляется в мозге. Чем чаще и эмоциональнее вы рассказываете о своем промахе или неприятности, тем сильнее "программа неудачи" усваивается и запоминается. Как упражнение на тренировке. И вероятность новых неудач возрастает.

Фараон Рамзес Второй потерпел сокрушительную неудачу на войне с хеттами. Его войска наголову разбили. Рамзес вернулся в Египет и приказал высечь на стеле надпись: рассказ о своей победе. Чтобы подданные думали - Рамзес победил. Ему даже присвоили имя "Рамзес-Победитель". И через год правитель собрал войско, отправился к хеттам и одержал победу.
А если бы он рассказывал о своей неудаче, его бы просто свергли враги, поняв, что он слаб и беззащитен.
Обманывать не надо, конечно. Но и слишком распространяться о поражении тоже не следует.

Пройдет время, вы наберетесь сил и одержите победу над обстоятельствами. Потому что вы Победитель, а не Неудачник - об этом следует помнить!


Анна Кирьянова
Из книги «Уютные люди», 2019 г.

Заметил одну штуку тут: трудно общаться с людьми, которые слишком стараются всегда быть убедительными, правильными, вечно объяснять что-то, доносить какие-то бесконечные истины, ставить диагнозы и подлечивать всех окружающих. А еще самое сложное, когда вот ты дружишь, делишься, а тебе в ответ: "на самом деле..." (и дальше, длинные текст как оно обстоит на самом деле...). А ведь никто не знает, как на самом деле, как в том анекдоте, кто первым одел халат, тот и доктор, то есть, кто первым сказал "на самом деле..." тот, типа, и прав.

Особенно сложно если это происходит в отношениях, претендующих на дружественность, дружбу. Вот, я к тебе - как друг, а ты меня в чем-то вечно убеждаешь. Я вот просто, как идет, говорю с тобой, а ты меня сканируешь на "позитивность мышления" или "степень искренности".
Иногда подобное застревание в поучительской позиции происходит как следствие профессиональной (или "духовной") деформации. Признанным гениям, психологам, священникам, экспертам сложнее всего выйти из этой позиции, сойти с пьедестала и просто дружить. В таких случаях достаточно осознанно переключить тумблер с режима "активность" в режим бреющего полета... В дружбе ведь никто не может быть "умнее" или "экспертом", ни ты, ни я. Дружба - это когда интересно то, что родится из совместности.

Давай я твои умные мысли почитаю на стене Вконтакте, а в жизни будем просто общаться душами, просто дружить?

Игумен Евмений


...


ПРО ИНФАНТИЛОВ

Читать далее...

Если хотите пройти быстрый тест на собственную эмоциональную зрелость, друзья мои, то вспомните своё стандартное поведение в конфликте...

Если для вас конфликт - это обыкновенное столкновение разных человеческих интересов и взглядов, и вы, входя в него, прежде всего стараетесь выйти на диалог, сказать и выслушать, предложить решение, поразмышлять вместе, не допустить взаимных оскорблений, пусть и повысив градус восприятия идущей вразрез с вашей информации...

Или вы просто отказываетесь общаться с теми, кто пытается использовать конфликт как поле боя, и намеренно вводит вас в него, то дальше можете не читать...

У вас всё в порядке.

Вы повзрослели, и значит, умеете соблюдать и выставлять границы, не боитесь проблем, освоили искусство взаимодействия с другими людьми, и понимаете, что конфликт имеет цель преодолеть препятствия и разрешить задачу, а не войти в войну...

Вам неинтересно и недопустимо унижение ни в одну, ни в другую сторону даже тогда, когда вы взрываетесь и негодуете...

Потому что это вы управляете своими эмоциями, и никогда наоборот...

Если же услужливая память моментально ассоциирует конфликт с агрессивной руганью, нарушением всех границ, безлимитом на оскорбления, и тотальным стрессом, то...

Эмоциональные дети конфликтуют прежде всего тогда, когда люди поступают не так, как они хотят...
когда им важно навязать свои условия в чём бы то ни было...
когда, простите, их интеллект, прежде всего, эмоциональный, не освоил механизмов выхода на психологически здоровую территорию...
когда внутренний конфликт с самими собой не был признан, и "ребёнок" назначил ответственных за него снаружи...

Как это выглядит?...

Очень просто...

Дети "бодаются", "кусаются", нападают...

Их первый инстинкт - защита, а значит, надо бить как можно больнее...

Надо бить туда, где есть видимые, или заведомо известные раны...

Надо говорить о тех вещах, которые сломят...

Надо на ходу отыскивать новые места для ударов...

Надо зло высмеивать, не гнушаясь отыскивать внешние недостатки...надо жёстко троллить...надо оскорблять и оскорблять, доводя до абсурда, и не опираясь при этом на правду...надо не знать пощады и остановки...

При этом на второй план уходит актуальная суть конфликта, то есть сама причина, из-за которой он, собственно, и случился, и на первом неизменно оказывается желание унизить, причинить боль, вывести на тяжёлые отрицательные эмоции, добиться поражения противника...

И плевать на поиск решений, на собственное спокойствие, на всё вообще...

И ладно ещё, если "противник" и сам в "усиканных памперсах", действует теми же методами, и ни в чём не уступает сопернику...

Но чаще бывает, что уступает...

И получает травму...и долго не может от неё отойти...

А если этот конфликт не случаен, и формат его привычен из раза в раз, и эмоциональный ребёнок - член семьи, а то и избранник, то - всё...

Невроз, созависимость, и жизнь переваренных пельменей в хронически бурлящем кипятке...

Только не стоит сейчас включать топорное осуждение, и ещё более топорно делить людей на плохих и хороших...

Эмоциональные дети очень часто остаются таковыми в результате тех травм, что получили от других, иногда самых близких...
И пинаются они всегда на опережение лишь потому, что только такой способ защиты считают надёжным...
Они переполнены страхом, болью, тщательно скрываемым отчаянием...

Да, случается и элементарная эмоциональная распущенность, снабжаемая отвратной вседозволенностью, но значительно реже...

Главное, что со всем этим можно и нужно работать...

Самостоятельно, или прибегая к профессиональной помощи...

Главное - обязательно...чтобы не остаться однажды один на один с прогрессирующей войной внутри, и без желающих участвовать в ней снаружи...

Не оставляйте себя без поддержки...

Лиля Град

Любой психопатический нарцисс, уверенный в себе, убедит нас в своей «лучшести». Самое главное, мы хотим, чтобы он нас принял и одарил нас психо-эмоциональным контактом, которого он не в состоянии дать. И мы, как когда-то пытаясь добиться любви матери, будем жертвовать и жертвовать собой, ожидая, что он примет нас, что полюбит нас. А психопатический нарцисс будет уверен, что вы с ним, потому что он офигенный и давать, конечно, ничего не собирается, да и не может.


читать далее...

Может, это вообще какой-то грандиозный эксперимент над моей психикой?

Как утверждал когда-то мой муж, кстати, нейробиолог по образованию, человеку и не надо ничего «реально» переживать. Достаточно воздействия на определенные участки мозга — и вот вам боль, радость, отчаяние или эйфория. Какие хочешь ощущения…

Может, я лежу где-нибудь на коечке — в какой-нибудь лаборатории, с присоединенными к моей несчастной голове проводками, — и все эти видения результат «воздействия» электродов? А на самом деле ничего нет. Никакой долины.

Ну и шут с ними. Хоть бы и так! Важен результат. В данный момент он мне даже нравится.

...

Итак, что я имею?

Я имею: день без числа; невозможность покинуть без посторонней помощи Прекрасную долину; полное отсутствие этой помощи, а также перспективу остаться здесь до конца своих дней. Причем дней этих может оказаться не так уж и мало — у меня довольно сносные условия существования. Возможно, протяну я тут теперь долго.


Читать далее...

Про обиды и глухие стены вместо здоровых границ.
Меня порой поражает, сколько времени и сил люди тратят на то, чтобы обижаться. Замыкаются, не разговаривают с близкими, пережевывая мысленную жвачку и смакуя свою боль.
Иногда такая «обиженная молчанка» длится годами. Спрашивается, откуда берется такое упорство, где взять столько убеждающих аргументов продолжать обижаться?

Во-первых обиду подпитывает чувство правоты и собственного превосходства – я хороший, а они ужасные.

А во-вторых, начав раскладывать обиды «по полочкам», легко выясняется любопытная вещь, у каждого человека есть чувства и переживания здесь и сейчас, то есть реальное «Я», а есть мысленный образ самого себя несправедливо «обиженного».
Читать далее...

Больше всего нарцисс боится потери тех объектов, которые выполняют роль его Я. Больше всего его радует все то, что, укрепляя его Я, утверждает его собственную ценность, поискам которой он посвящает всего себя.

Нарцисс живет, практически, только из соотнесения с внешним. Все, что ему принадлежит, все то, с чем он себя идентифицирует – его партнер, его дети, его профессия, его имя, его марка машины (и этот ряд можно произвольно расширять, но, к сожалению, и произвольно заменять) – имеет для него значение выживания, чрезвычайную значимость, потому что все это является заменой его отсутствующего Я. Читать далее...

Если человек принимает решение кардинально изменить что-то в своей жизни, важно правильно подготовить себя к этому. Ведь за многие годы жизни у нас формируется множество своего рода "психических скелетов" - фиксированных в психике и поведении конструкций, изменение которых требует терпения и времени.

Читать далее...

🔹️ Психосоматика. Прощальное письмо симптому 🔹️

Автор: Елена Кулёва, кандидат психологических наук.

За любым психосоматическим заболеванием стоит способность тела брать на себя функции души. Или способность души делегировать телу те аспекты переживаний, которые кажутся для неё невыносимыми. Можно разобрать общую схему возникновения психосоматических нарушений на примере проблем с позвоночником. "Он все взвалил на свою спину", "пока не переломил хребет" – знакомые выражения, не правда ли? Как правило, так поступают очень ответственные люди, искренне переживающие за результат своей деятельности. Очень часто этим переживаниям сопутствует повышение внутреннего напряжения. Такие люди, как правило, не меняют своих установок повышенной ответственности. Следовательно, напряжение становится хроническим и постепенно трансформируется в соматические симптомы (боль, дискомфорт), а потом и в полноценные психосоматические заболевания. В данном случае обычно возникают проблемы с позвоночником.

Мы не сможем напрямую договориться со спиной или с головной болью. Потому, что сознание и тело разговаривают на разных языках: первое использует слова, а второе – ощущения. Невозможно приказать зубу перестать болеть. Можно попробовать попросить. Можно попробовать договориться с мозгом и расслабиться. И вот тогда, на языке ощущений, зуб, возможно, поймет вашу просьбу. Но вероятность того, что это получится, невелика.

Есть очень красивая фраза: "Язык оккупировал мозг". Все внутренние диалоги происходят с использованием языка. Следовательно, тело в нем не участвует. Или участвует косвенно и не совсем понятно, каким образом. Считается, что речь – процесс левополушарный. Однако эксперименты Лурии времен Второй мировой войны показали, что правое, эмоциональное, полушарие тоже воспринимает речь. Речь воспринимается на уровне отдельных звукосочетаний. Благодаря этому мы воспринимаем поэзию, мантры, заговоры. Зубы можно заговорить. Мне приходилось использовать русские заговоры против зубной боли для своего сына, когда он был маленьким. Это работает. Но это все симптоматическое воздействие. Хочется понять, как может работать психотерапия в глобальном, глубинном смысле.

Постоянно приходится сталкиваться с вопросом "Почему это со мной происходит? Объясните мне, в чем причины моих проблем?". Человеку кажется, что, если я скажу, что–то типа "Ваша депрессия возникла из-за того, что вас в пятилетнем возрасте уронили с балкона", проблема рассосется.

Возможно, этому распространенному убеждению мы обязаны психоанализу. Согласно этой концепции в процессе развития и социализации личность проходит ряд критических моментов. Если кризис пройден успешно, то человек развивается гармонично, если – нет, то возникшая дисгармония в развитии способствует накоплению невротических проявлений.

Кроме возрастных травм могут быть также травмы, возникшие в результате переживания ситуаций, несущих угрозу для жизни или потери близких. Считается, что в результате переживания травмирующей ситуации возникает очень сильный аффект, который вытесняется в подсознание из-за того, что человек не может его пережить и, как следствие, осознать. Актуализация вытесненного переживания позволяет выпустить негативные эмоции, связанные с ним. Таким образом происходит своеобразная нейтрализация психотравмы.

Казалось бы, все просто. Но, на самом деле, эта история несколько сложнее. Как можно отреагировать травмирующую ситуацию младенчества, когда речь, в нашем понимании этого слова, отсутствует? Как мы можем понимать, что отреагируем именно эту ситуацию, а не какую-то другую, подкинутую нашим воображением? Конечно, дыма без огня не бывает, но все же…

На наш взгляд, самая главная сложность с отреагированием заключается в другом. Над невротическим ядром, возникшим в детстве, надстраивается огромное количество более поздних связей. Если дерево растет на краю обрыва, оно уже приспособилось к этим условиям, которые со стороны кажутся неприемлемыми для жизни. Что с ним будет, если его пересадить в другую почву и, самое главное, в другой рельеф? Ему придется заново учиться выживать. Поэтому далеко не всегда отреагирование травмирующей ситуации ведет к прогнозируемым изменениям и улучшению качества жизни.

Еще более загадочная история происходит тогда, когда без всякого отреагирования нам просто предлагают объяснение источника возникновения всех бед. Что-то типа того, о чем я написала в начале. Мне ни разу не приходилось встречаться с тем, что подобные рационализации кому-то помогли. Совершенно не понятно, что делать с этим знанием. Практические рекомендации, которые часто даются на основании подобных истолкований, часто не связаны с ними напрямую. Если связаны – то человек не в состоянии их выполнить, именно потому, что не знает, как их выполнять. Это и был его запрос. Поэтому выражение "Зри в корень" в контексте практической психологии часто оказывается, как минимум, неполезным. Лучше ориентироваться на ресурс.

Прощальное письмо симптому
Одним из способов использования языка для адресной активации внутренних ресурсов человека является "прощальное письмо симптому". Прощальное письмо симптому – это прием, предложенный Носсратом Пезешкианом, который можно рассматривать как квинтэссенцию позитивной психотерапии.

Основной целью данного эксперимента является выработка у человека принятия симптома. Под симптомом мы понимаем те обстоятельства или личные переживания, которые воспринимаются как травмирующие. Принятие предполагает осознавание роли и места симптома в жизни человека, в результате чего снижается субъективная значимость травмирующей ситуации. Когда нас что-то беспокоит, кажется, что в жизни нет ничего, кроме этого. Письмо позволяет не только научиться рассматривать симптом как часть жизни, но и найти новые способы реагирования на него, активировать ресурсы для качественно нового стиля адаптации к жизни. Это своего рода контрпрограмма для мозга.

Читать далее...

Если повезёт, в жизни человека наступает такой момент, когда не у кого спросить совета. Совсем не у кого.

Не потому, что нет никого рядом или нет никого старше. Есть. Но просто они не ходили твоим путём. Они ходили только по своему, но не по твоему.

А ты зашёл уже достаточно далеко, чтобы спрашивать совета у других. И все их слова теперь не более, чем мнение сторонних наблюдателей, на которых не получится свалить свои неудачи.
Приходится искать внутри ту точку, которая поможет принять решение. И соизмерять с ней внешние подсказки. Нести ответственность за любое решение и учиться выдерживать свои внутренние штормы.

Многие пытаются избежать этого момента. Они женятся на тех, кто скажет им, что делать. Дружат с теми, кто правильно их оценит. Работают у тех, кто забирает себе ответственность. Так и доживают до старости. И ничего страшного в этом нет.

А когда идёшь один, временами кажется, что всё делаешь неправильно (и сомневающиеся обязательно тебя в этом упрекнут). Не потому, что реально что-то не так, а потому что другие делают иначе. Потому, что кроме тебя никто так не делает. Потому, что это только твой путь. По неизвестной территории с внутренним компасом и самостоятельно изобретённым смыслом…


Аглая Датешидзе

---

Всё, что вы знаете о мире, отражает ваши явные и скрытые убеждения. Каждый объект, подобно симметричным кляксам Роршарха, говорит вам не столько о себе, сколько о вас. Даже банальный мем из социальной сети может послужить для дешифровки собственных проекций.

Любой предмет окружающего пространства для вас — это такой гадальный расклад со дна кофейной чаши, указывающий на ваш потенциал.

Исследовать себя следует так, словно вы — полное тайн, инопланетное существо. Вы сами для себя — бездонная кладовая. Любой узор внешней реальности — картина, музыка, событие, человек — всё это реакция вашего бессознательного.

Каждый миг воссоздается этот эксперимент — психика отвечает на внешние формы воспроизведением «мистических» образов, ткущих то, что вы принимаете за жизнь. Прямо сейчас.

Хотите познать себя? Присмотритесь внимательней к миру. Он и есть вы.


Игорь Саторин

Серия сообщений "Духовное развитие":
Часть 1 - Духовный материализм представляет собой привязанность к духовному пути, воспринимаемому как некое солидное достижение или приобретение
Часть 2 - Для меня сила - возможность быть любой. Настоящей, неидеальной. Где-то смешной, где-то обиженной, где-то уязвимой. И не стыдиться этого.
...
Часть 6 - Личные границы необходимо формировать и отстаивать
Часть 7 - Нам необходим карантин для возврата человеческого облика
Часть 8 - Всё, что мы знаем о себе и о мире
Часть 9 - Как нейтрализовать негативные программы
Часть 10 - Поднимайся. Твоё останется с тобой

Есть одна чудесная фраза Ирвина Ялома, которую я часто вспоминаю: "Нам трудно расстаться с надеждой на лучшее прошлое".

Ведь что такое "надежда на лучшее прошлое"? Это мысль о том, что если бы тогда-то и тогда-то что-то было по-другому - наша жизнь сейчас играла бы другими красками. Сладковато-щемящая мелодия "ах, если бы сбылась моя мечта - какая жизнь настала бы тогда... ".

Если бы я тогда принял другое решение, блин... Если бы у меня были другие родители... Другой начальник... Другой муж, другая жена... Другая страна, другая история... К этому перечню добавляются аккуратно сложенные в глубине души обиды и планы мести как попытка переиграть ситуацию, восстановить справедливость, которая была попрана когда-то.

В подходящий момент эти обиды извлекаются и любовно вспоминаются: вот ты ж сука... вот гад... ненавижу... Если бы я тогда могла бы сказать вот так... Почему я не уволился сразу? Почему не развелась сразу же, как он... И накатывает смесь отчаяния, злости, обиды - и самообвинений. "Почему я не поступил иначе? Где были мои глаза, мой ум?"

То, что не оплакано и не похоронено - то все время с нами, и вторгается, как зомби из-под земли, в наше настоящее, определяя этим самым будущее. Так, я очень долго крайне тяжело входил в любые новые коллективы - автоматически ожидал враждебного к себе отношения, как когда-то в давнем прошлом, которое вцепилось в меня неоплаканным и не допрожитым опытом бессилия, страха и беспомощности - опытом, в котором я так и не добрался тогда до утешения. В любом жесте новых людей проглядывали призраки прошлого, намекая - они тоже... Но лучшего прошлого у тебя нет. И лучшего себя, которой всем бы нараздавал направо и налево тогда - тоже нет.

А когда твое внимание сосредоточенно на том, что было - сложно обнаруживать то, что есть сейчас - и, возможно, сделать что-то (прямо сейчас) - что уводит нас с проторенной дорожки бесконечного повторения старой заезженной пластинки.

Прошлое нельзя отменить, приняв решение "ну все, с сегодняшнего дня живу иначе" - с ним можно проститься, как прощаемся с ушедшими от нас близким. И взять с собой полезный опыт, оставив позади немного печали - она часто покрывает собой поля былых сражений.

Илья Латыпов

---

Дают тем, кто обозначает свое намерение, кто говорит: "я хочу". Я хочу цветов, я хочу прибавку к зарплате за свою работу, я хочу, чтобы ты со мной нормально разговаривал, я хочу тебе помочь, я хочу, чтобы ты мне помог, я хочу сменить работу, я хочу от тебя детей, я хочу побыть одна, я хочу выпить с тобой кофе, я хочу чтобы ты смотрел на меня, а не в телефон.

Если человек может вам это дать, он даст. Потому что у него это есть. Есть цветы, есть время, есть деньги и возможности. Иногда бывает так, что у человека этого нет. Но есть что-то другое. Читать далее...

Всем хочется сделать мир лучше и здоровее, но большинство людей руководствуются подходом "чтобы мир стал лучше, все должны думать и делать как я". При таком подходе у других людей нет права на другую точку зрения. Мало того, своей точкой зрения они угрожают "моей" картине мира, "моему" видению ситуации. В результате любой акт взаимодействия и коммуникации превращается в акт насилия с целью изменить другого человека. Вместо того чтобы признать право других людей на другое виденье мира, люди вступают в противоборство по любому поводу. Все то же самое было и до карантина, просто менее явно.
Сергей Гусев

Соцсети резко поляризуются сейчас на два лагеря - "карантинники" и "антикарантинники". Но если копнуть чуть глубже - это продолжение извечного, экзистенциального вопроса человека: выбор между риском и безопасностью. Читать далее...

Aнтикризисные советы психолога Михаила Лабковского

- Здравствуйте, Михаил. Первый вопрос такой: вам страшно?
- Нет.

- Почему вам не страшно, когда всем вокруг страшно?
- Во-первых, потому что не всем вокруг страшно. Во-вторых, была такая реклама аттракциона «Восьмое чудо света». «Это страшно?» — «Нет. Это страшно интересно». В-третьих, как говорят за океаном, это новый экспириенс. Мы не были в такой ситуации еще, она интересна же, правда? И не только для меня, а для других. А страшно, собственно, что должно быть — я не очень понимаю? Ну, карантин. Но он закончится. В каком месте бояться надо?

- Например, в том месте, что многие люди сейчас лишаются источников дохода, предпринимателей заставляют платить зарплаты, при этом не работать. Грядет большой экономический кризис, многие люди останутся голодные, безработные, скорее всего, выйдут на улицу. Этого вы не боитесь?
- Я не боюсь. Читать далее...