В колонках играет - Ден Назгул - Что знаешь о жизни

так мне всегда говорила мама. как и все остальные или, как подавляющее большинство подростков, я очень мало прислушивалась к ее словам. Молодежь всегда умнее всех - в этом от части и есть очарование юности - в абсолютной и безаппеляционной уверенности в собственной правоте. 

тем-не-менее, юность проходит и как в популярной шутке - "мне скоро 30, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать когда вырасту". Кстати, спасибо за поздравления -  Auf_kurs и The_Undead. Было, правда, очень приятно. Отчасти - ваша заслуга в том, что я решила забежать и поделиться своими внутренне-внешними изысканиями здесь, на лирушке)).

довольно вступительных слов, предстоит еще и оправдать выбор заголовка. Собственно, все проблемы мои корнями уходят в неуверенность в себе и  постоянные сомнения в собственных силах, о чем бы не шла речь.

одной из таких проблем является ревность. Да-да, она самая. Причем, я настолько бываю не в состоянии с ней справится, что сама готова бежать, лишь бы не загибаться под гнетом этого разрушительного чувства. А мое восхитительно развитое воображение работает совсем мне не на пользу, настолько - что я начинаю сама себя сводить с ума.

я много копалась в своем прошлом и в детских воспоминаниях. уже писала об этом когда-то давно. так уж вышло, что все близкие мужчины меня предавали - отец, затем первый возлюбленный, потом муж. Ничего особенного - это просто жизнь, ничего особенного; косяк в том, что я уж больно восприимчивый и впечатлительный человек и вся эта галиматья взяла и отразилась на моем восприятии мужчин в целом.

очень и очень долго у меня существовало четкое разделение - с одними дружить, а дружить мне всегда нравилось исключительно с мальчиками, (это при том, что я никогда не была пацанкой) с другими - встречаться. Причем вся разница была в том, что в отношения я вступала только с теми, от кого мне совсем не жалко было бы самой уйти с минимальной затратой эмоциональных сил. Опять же дурость, но хорошо, то хотя бы пришло это осознание. А вот осознанности мне как раз и не хватает, всегда не хватало.

так вот, ревность. природа ее совсем даже не созидательна - не мне вам рассказывать, каждый хоть раз, а ревновал. конечно, ревность убивает и доверие, и позитивный настрой, и надежды на светлое будущее. Стоит ли говорить о том, какую плодородную почву она дает для выяснения отношений на пустом месте.

имхо, ревность не только связывает по рукам и ногам как самого человека, так и того, на кого она направлена. а еще, получается - толкает последнего как раз к тому, чтобы оправдать подозрения, вызванные ревностью.

короче круг замыкается. 

получается, что в своем списке задач на проработку мне предстоит заиметь еще один пункт - учиться доверять, учиться давать близкому человеку полный карт бланш - абсолютную свободу действий.

пошлите мне боги терпения что ли. настало время снимать старые гнилые шоры и видеть мир целиком.

В колонках играет - Ден Назгул - Черный менестрель

последствия первой аварии в виде разбитого синего колена потихонечку сходят на нет, что не может не радовать. хрестоматийный случай аварии и ничего из рук вон. авто-леди начала перестраиваться и одновременно с началом маневра включила поворотник - этакий неожиданный поворот сюжета. мы соответственно неслись по междурядью пробки - от злосчастной мадам увернулись, но зацепили по касательной заднюю часть другой машины. опять же отдать должное пилоту, что мы не разложились и ушли от лобового. я тоже могла бы отделаться легким испугом, если бы колени не перестала надевать на дальние расстояния. короче обидно, но жить можно - уроком на будущее.

а вообще, подобные барышни - это страшное дело. недели две назад попалось на глаза интервью:

- а вы в курсе, что из-за таких, как вы погибают мотоциклисты? 

- ну и что?

так что, как говорится - думай не только за себя, но и за того парня (или барышню, как в данном случае) ибо из-за того, что кому-то нет дела можно очень даже не обрадоваться. аккуратнее, товарищи, одним словом.

работы стало больше, появились новые ученики - каждый со своими заморочками, каждый со своим расписанием и т.д. Денег стало немного больше, но пока не особо ощущается - то ли пить и курить надо бросать, то ли есть и пользоваться общественным транспортом xD. Таким образом, чтобы в 9 утра быть на станции Аэропорт - надо выходить уже с вечера)). Бред - это все, конечно. Но над собой тоже надо порой похохмить.

все ближе август, все сильнее желание опять оказаться в Крыму, но на этот раз уже осознанно, предусмотрев все баги и собрав все возможные ништяки.

кстати, с целью последнего занялась составлением этакого путеводителя по Крыму для дорожного использования, дабы в последствии скинуть его на планшет и/или электронную книгу. Пока собираю инфу по историческим достопримечательностям, но в планах - дополнить всякой другой интересной няшностью, в том числе и по месту. 

добавили секунду времени. я послушала-почитала на эту тему: нет, чтобы на 1,5-2 часа сутки дополнить, а то секунду - хех)))

довольно продолжительно интересуюсь такими вещами, как соционика и психоанализ, но довольно в легкой форме - ибо самообразование это, по большей степени. Нет, курс педагогической антропологии прослушан, усвоен и включен в диплом в качестве трех дисциплин - психология, педагогика и методика преподавания английского языка; но много чего узнано-прочитано-испытано самостоятельно - в процессе взаимодействия с людьми, как на работе, так вне ее.
к чему это я? ах, да. месяц, наверное, назад одна из моих учениц вернула меня в стезю, когда-то заброшенную, а именно - детский психоанализ. Ведь, если разобраться: что такое трудности в детском возрасте - это нередко серьезные косяки в психике взрослого человека. Вооот, то-то и оно, что штука довольно серьезная и совсем не детская даже, хотя и о детях.
нас потянула на препарирование собственной психики, точнее - ученицу потянула, а потянулась следом, чтобы помочь от части, от части - посмотреть и разобраться в некоторых недочетах своей психики.
давайте будем честными, мы все - кладезь комплексов, блоков и прочих веселостей. Разница только в том, что кто-то признает за собой эти самые веселости и готов работать над ними, а кто-то - нет. Вот и все.
Почему "стремности воспитания"? Да, логично же, что формирование личности детеныша начинается с общения с родителями, они его связь с внешним миром, они его Сверх-Я до определенного возраста. Звучит, как ответственность, разве нет? А получается, что очень часто - нет.
Выходит, чтобы завести собаку или кошку,народ перечитывает целые горы специальной литературы, а вот к детям весьма лайтово подходят. Все рожают и я буду. Ну будешь, а дальше что будешь с этим ребенком делать? Чему ты его научишь? Как будешь воспитывать? Это ведь новый член социума, новая личность, у которой будет своя голова и свои мысли, и свой характер.
Довелось мне увидеть не мало семей, в которых все вроде есть, а толку никакого. Вот, правда. Дети сами-по-себе, лишь бы не мешали. Родители слишком заняты собой или же типо заняты детьми, а по факту тоже собой - своей жертвенностью в пользу детей (ну это про мамаш, в частности).
Не подумайте, что я поставила себе целью обругать всех в этом посте, вовсе нет! Есть совсем другие семьи, совсем другие родители - интересующиеся своими детьми, своей семьей и таких очень даже не мало.
У меня вот жуть была настоящая в голове и в восприятии, когда я поняла, что просто не в состоянии общаться со своей матушкой непрерывно больше, чем два часа. Вот ну никак - не идет. Объяснить ей - пыталась, честное слово. Но куда там, все сводится к барахтанью на мелководье вместо того, чтобы зрить в корень. Мол я пытаюсь просто ее обидеть, а вся эта соционика - чушь и безделье. Ну и так далее.
А вот комплекс вины - это вовсе не безделье. Наоборот - замечательный инструмент манипуляции. А отсюда ощущение неполноценности и комплекс самозванца, во-во. За одну ниточку потянешь - вытащишь целый клубок. Ну и да ладно, не буду я тут баги свои через запятую перечислять, а то даже несмешно становится, честно)).
Короче говоря, месяц осознания выдался нелайтовый - каждое утро копалась в своей голове, прошлом и настоящем, вроде даже немного разобралась. сейчас небольшой перерыв взяла - читаю Бальзака и расслабляюсь морально.

именно! самое дальнее, где мне доводилось бывать на двух колесах - славный город Сергиев Посад, то есть у бабушки. В эти майские мы привезли из Крыма 4500 км на цепи. Поприключались там в волю, встретили много-много интересных людей. По дорогу туда собрали аж три дождя за первый день пути. Выяснили, что ехать с пакетами, повязанными на ноги, не так уж и стыдно, если ногам тепло)).   Ну да, я с трудом представляла, что такое дальняк - поэтому заявилась в гараж в кедах, о чем в последствии пожалела. 

а вообще, путешествие на меня сильно повлияло.я, честно сказать, думала, что такие поездки совсем не для меня; что я не выдержу. выдержала. вполне себе. конечно, второй номер себя чувствует лайтовее на порядок, чем первый - ему-то еще и байк вести, и т.д. Но мой героический пилот уже не первый раз совершает такие маневры, посему он и выступил организатором нашей поездки.

маршрут строили прямо по ходу, т.к. изначально в Крым планировали, если и ехать, то не сразу, т.к. планировали потусить какое-то время в станице Голубицкая, на Азовском море (никто из нас там раньше не бывал - было интересно), но обстоятельства распорядились так, что мы там только заночевали, а с утра взяли курс на Керченскую переправу.

Керчь просто пролетели, а первый раз в Крыму запарковались на ночлег в Феодосии. Славный курортный городок. Няшный такой, хочется возвращаться и возвращаться. 

На следующий день мы отправились дальше по южному берегу Крыма - заехали в Коктебель, где покатались по набережной с ребятами, которые шли с нами в первый день пути, а далее мы поехали своим маршрутом, они - своим, соответственно. Конечно, мы не могли не заглянуть в магазинчик при Коктебельском винном заводе.

Боже! Такого вина я никогда не пробовала - терпкое, бархатное...ммм)))

Следующая ночевка была в Судаке, затем Алушта и Симеиз.  О последнем, наверное, больше всего впечатлений - милый, уютный, сказочный - понравилось нам безумно, потому провели там две ночевки.

Затем Бахчисарай, с его пещерными городами.  Последняя ночевка в Крыму - Балаклава. И ушли на Москву. Проехали весь Крым и к вечеру уже были на переправе, но вот это, конечно, был не лайфхак, ибо вечером на переправе безумное столпотворение. желательно успеть попасть в утренние часы. мотоциклам вообще без очереди и машин немного.

На обратную дорогу закладывалось 2 дня, но 2 дня вышли не такими уж безоблачными - приключилась небольшая печаль с колесом прямо при въезде в Славянск-на-Кубани.И ни одного круглосуточного шиномонтажа, а время 11 ночи. Но волею судеб нам встретились замечательные ребята - парень и девушка, оказалось, что они хоть и на машине были в тот вечер, сами - ездовые. Они помогли нам очень - и на ночлег остановиться, и шиномонтаж найти, чтоб с утра рвануть туда первым делом и контакты взяли, чтобы удостовериться в нашем благополучном старте в сторону дома.

во 2 день обратного пути мы прошли 1500 км за 15 часов и под утро влетели в Москву. Уже в гараже, за рюмкой коньяка, был сделан вывод - 2 дня на обратный путь - это не дело))) дорога - это же тоже часть путешествия))

а, вообще, вернулась и почти сразу поняла, что снова хочется в дорогу, что сидеть на одном месте невыносимо. ничего, есть к чему стремиться))

в Крыму многие места мы оставили на следующий раз, много чего еще осталось на изучение, на осмотр и приключение))

 

 

В колонках играет - Тэм Гринхилл - Я расскажу

формальность. апрель в этом году наступил весьма и весьма формально. вы сами видели это - снег, холод, зима продолжается. хотя сезон мы, несомненно, открыли. Чудо мое в это плане не остановишь и это здорово.

из достижений последних дней ничего существенного, ну кроме разве того, что наконец перевезли к себе мою кошаку)) а ей-то самой очень этого хотелось, так что - все довольны))

ученики очень радуют - тоже приятно. чертовски приятно, когда люди серьезно относятся к изучению языка, когда прогресс на лицо - понимаешь, что все труды не зря. раз уж не в деньгах счастье. по-хорошему, еще бы парочку-тройку учеников и кажись, будет самое то)

а еще...еще умер мой дедушка. непоколебимая каменная плита нашей семьи с одной стороны, а с другой - самый веселый и остроумный на всем белом свете человек. как-то быстро и неожиданно. не буду об этом. тяжко.

вообще, ребят, берегите друг друга. говорите все, что на душе есть теплого и хорошего, через силу. даже если не особо умеете. это важно.

В колонках играет - Ария - Вампир

 

Печально я гляжу на наше поколенье! Его грядущее - иль пусто, иль темно, Меж тем, под бременем познанья и сомненья,           В бездействии состарится оно.           Богаты мы, едва из колыбели, Ошибками отцов и поздним их умом, И жизнь уж нас томит, как ровный путь без цели,           Как пир на празднике чужом.       К добру и злу постыдно равнодушны, В начале поприща мы вянем без борьбы; Перед опасностью позорно малодушны И перед властию - презренные рабы.       Так тощий плод, до времени созрелый, Ни вкуса нашего не радуя, ни глаз, Висит между цветов, пришлец осиротелый, И час их красоты - его паденья час! Мы иссушили ум наукою бесплодной, Тая завистливо от ближних и друзей Надежды лучшие и голос благородный           Неверием осмеянных страстей. Едва касались мы до чаши наслажденья,           Но юных сил мы тем не сберегли; Из каждой радости, бояся пресыщенья,           Мы лучший сок навеки извлекли. Мечты поэзии, создания искусства Восторгом сладостным наш ум не шевелят; Мы жадно бережем в груди остаток чувства - Зарытый скупостью и бесполезный клад. И ненавидим мы, и любим мы случайно, Ничем не жертвуя ни злобе, ни любви, И царствует в душе какой-то холод тайный,                     Когда огонь кипит в крови. И предков скучны нам роскошные забавы, Их добросовестный, ребяческий разврат; И к гробу мы спешим без счастья и без славы,                     Глядя насмешливо назад. Толпой угрюмою и скоро позабытой Над миром мы пройдем без шума и следа, Не бросивши векам ни мысли плодовитой,                     Ни гением начатого труда. И прах наш, с строгостью судьи и гражданина, Потомок оскорбит презрительным стихом, Насмешкой горькою обманутого сына                     Над промотавшимся отцом. написано в 1838 году

 

"Рассеянность можно простить человеку, который случайно наступил тебе на ногу в автобусе, а не человеку, с которым собираешься прожить всю жизнь"

"Когда приходишь на вокзал, а поезд уже отходит - надо подождать другого поезда; но если других поездов нет - ты запрыгиваешь на ходу"

"С ним я становлюсь такой свободной, спокойной. А самое главное -  я впервые чувствую себя хорошим человеком"

" - Многие вещи нас привлекают именно потому, что пугают.

- А другие наоборот - пугают, потому что привлекают"

"Ты заложила динамит, подожгла провод и боишься: как бы не взорвалось?"

 

вот такие цитаты я собрала, когда смотрела этот весьма полюбившийся мне фильм.

веселая новогодняя история. конечно же о любви, конечно же о жизни, конечно же не без трудностей и конечно же по-французски непредсказуемая.

помните старое, как мир, высказывание: циники - это разочаровавшиеся романтики? ловили ли себя на мысли, что если все хорошо - значит должен быть подвох? 

Задумаешься - и правда, сколь обыденными стали для нас трудности и неоправданные ожидания, как глубоко впечатались в сознание недоверие и нежелание открываться другим; на порядок проще представить себе, что все изначально обречено на провал - нежели дать надежде еще один шанс.

События фильма начинают разворачиваться под занавес старого года, в котором внезапно, герои оставляют что-то старое - изжившее себя и сами того не замечая, встречают новое, еще неузнанное ими. 

А вишенка на торте - своеобразная веха или, может быть, неожиданный шанс для двух непростых, почти отчаявшихся людей обрести себя и близкого человека. Шанс, если он выпадает, то только один раз и его нельзя упускать - помните : нерешительный мужчина не получит красивую женщину - а как иначе-то? 

Приятного просмотра)) делитесь впечатлениями))

 

 

 

В колонках играет - Lamia morra - Потеря контроля

 

Немного с опозданием, но все же хочу поздравить нас всех с тем, что 2014 год мы успешно пережили. Ура! Странный был год – вообще, ни на что непохожий; впечатлений хватило бы с лихвой лет на 10 к ряду.

Ну, что – давайте что ли дальше приключаться?))

Хвост пистолетом, нос по ветру и вперед.)

 

а я вот и не знала, что никакой это не оборот речи, а вполне себе реально выведенная закономерность. Каково,а? Воистину, мир полон чудес!

Закон Мерфи
 Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случится.

Следствия

1. Все не так легко, как кажется.
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранимы, то всегда найдется пятая.
5. Предоставленные самим себе события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше.
7. Всякое решение плодит новые проблемы

 

 

 

 

 

 

 

https://ru.wikipedia.org/wiki/Закон_Мерфи

Как человеку, все-таки, свойственно жалеть о прошлом, о содеянном и несодеянном - прокручивать и прокручивать в голове все возможные и невозможные варианты исхода тех или иных событий и перекрестков своей жизни. Иной раз, мы даже в тайне мечтаем о том, чтобы взять и вернуться в прошлое и все исправить, все-все изменить.

А вот теперь представь, ты и правда возвращаешься в прошлое - только, ты на самом деле к этому не готов, на самом деле ты этого не так уж и хотел, а может и не хотел вовсе - просто, малодушничал и не мог это самое прошлое отпустить. 

Создатели фильма очень хорошо смогли передать, на мой взгляд, какие на самом деле чувства и ощущения может испытывать человек, вернувшийся назад. 

Конечно, жизнь дама с иронией (а европейскому кинематографу это именно и свойственно - говорить и нашей с вами жизни), а потому из теплого, полного счастья лета главная героиня возвращается в промозглую холодную зиму.

P.S. если после моего поста решите посмотреть, обязательно поделитесь впечатлениями. мне будет очень интересно

 

 

Ты в зеркало смотри,
Смотри, не отрываясь,
Там не твои черты,
Там в зеркале живая,
Другая ты.

...Молчи, не говори...
Смотри, смотри, частицы зла и страха,
Сверкающая ложь
Твой образ создали из праха,
И ты живешь.

И ты живешь, не шевелись и слушай:
Там в зеркале, на дне,—
Подводный сад, жемчужные цветы...
О, не гляди назад,
Здесь дни твои пусты,
Здесь все твое разрушат,
Ты в зеркале живи,
Здесь только ложь, здесь только
Призрак плоти,
На миг зажжет алмазы в водомете
Случайный луч...
Любовь.— Здесь нет любви.
Не мучь себя, не мучь,
Смотри, не отрываясь,
Ты в зеркале — живая,
Не здесь..

 

 

Доводилось ли вам слышать о том, что Nightwish успели снять фильм - для меня это стало новостью, которую я не стала прятать на антресоли сознания, а просто решила взять да и посмотреть - что же у них там такое вышло. Сказано-сделано.

Пока фильм скачивался, я читала комментарии - мнения разделились; одна барышня писала, что группа просто сделала длинный клип, кто-то еще рассыпался в комплиментах группе и еще много там чего было - сколько людей, столько и мнений. Вот вам мое).

Мне очень понравилось - честно. Красивая картинка органично сочетается с красивой музыкой, да сюжет не слишком замысловат, но при этом очень органично обыгран и правда заставляет следить за событиями не отрываясь.

Прикрепляю ссылку на кинопоиск, там больше информации - естественно))

http://www.kinopoisk.ru/film/609627/

В колонках играет - Lamia morra - Запретные сны

последняя запись сделана мной аж 7го ноября, то есть -  еще осенью; время как-то незаметно пролетело - жуткова-то, правда?

в реальности ничего сверхъестественного не приключилось, просто пришла зима и еще пара приступов ностальгии. наверное, пока все воспоминания не вернутся, так будет продолжаться.

Да, память вернулась - неожиданно. Но это ужедавно было, в середине ноября. Вот это было тяжко; без памяти жить легче - ведь, ты не помнишь своих страхов, а значит - не боишься.

Откуда только силы берутся - ведь, кажется - упала, не подняться?

как очевидно стала мысль о том, что людям верить не стоит - но уж точно не полностью; все слишком быстро меняется и меняется до неузнаваемости.

расстояние вытянутой руки - пожалуй, да. 

когда начинают давить - хочется оставить все, как есть и нажать shift+del. Как будто так и надо.

краски какие-то серые вышли. все вовсе не так, просто сумбур сплошной))

В колонках играет - Лора Московская - Луна

с утра смеялись с матушкой над шуткой про хомяка. шутка так себе, конечно, но мы ее столько раз с ног на голову перевернули и переиначили, что вышло довольно неплохо. (оригинал: любовь живет три года, хомяк живет три года. в начале отношений купите хомяка и его смерть послужит индикатором)

вообще, начинать утро с сарказма и пятиминутной подборки черного юмора в моем исполнении стало традицией. 

приятнее все же смеяться с утра, нежели рассуждать о бренности мира и человеческой никчемности, пусть и над дохлыми хомяками. 

то есть это я к чему? к тому, что либо мы научимся до слез ухахатываться над каждым своим падением - либо вечное уныние пожрет нас с головой. 

сказка одна на всех, а вот с каким лицом и с какой интонацией мы ее прочитаем - вот это да, это и делает ее разной. 

как там у Лоры в песне: " Алый парус? Прости, Асоль, Грея просто убили в драке." Вот-вот, не будет счастливой развязки, но точно будет весело и будет много приключений. 

мир влияет на нас, а мы на него. Матушка вон, тоже втянулась - на прощание утром : " я уехала. твоя крыша" так и живем.

веселимся изо всех сил))

В колонках играет - Стрыкало - Дешевые драмы

сколько всего напридумано, накручено для красоты и непредсказуемости сюжета. 

а осень все-таки здесь и до апреля еще надо будет прожить несколько жизней и целую зиму.

 

-а какие у тебя имена?
-да, я же рыжая сказочница. разве не помнишь?
*********

- а почему мы не видели, как ты танцуешь?
-а я танцую одна и по ночам))

В колонках играет - Лора Московская - Внутри

похолодало так резко и так сильно, а уже и забыла - как я быстро и до самых костей замерзаю, как быстро каждая клеточка занимается холодным огнем. вчера вспомнила и еле согрелась. зима идет. жизнь тоже идет, не терпится ей прокатить нас по всем ухабам и поворотам. может, боится, что заскучаем совсем?

не успеваешь понять, что устал - слишком все быстро: не хорошо, но и не плохо - просто быстро. 

мне через несколько дней четверть века; я то помню, то не помню. смешно. память - смешная штука, как в песне у Лоры - "... и где-то внутри отпечатался код основного спасенья: не верить, не помнить, не ведать ни рая, не ада..."

так и живем). 

В колонках играет - Aella/Tillen Avers Влюбленная амазонка

многое со мной приключилось за этот год - жизнь сделала полный оборот с ног на голову и обратно: жаловаться не на что, ибо скучать не пришлось да и не приходится.

только вот, как-то трагичности во всем поприбавилось, но при этом на душе стало легко-легко, почти невесомо. каждый день, как последний - каждая ночь и каждый сон, как маленькая-маленькая вечность - может поэтому я так плохо и урывками сплю?

прочитанное? ах, да - заявила же в заголовке! пробежала глазами заброшенный дневник когда-то очень дорогого мне человека (сохранила его в памяти, как последнюю любовь юности). человек и правда очень интересный и гнлубокий, не даром он так глубоко и навсегда врезался в мою память и душу (но все это давным-давно поросло быльем и вряд ли мы теперь уже когда-нибудь свидимся и т.д.). Но это, собственно, если растекаться мыслью по древу, а если по существу - затронула мысль о восприятии одиночества, как наркотика. Никогда раньше об этом не задумывалась - возможности не было. Одиночества,как необходимости, как чего-то действительного притягательного. 

конечно, быть с другим человеком ох, как непросто - расставаться с человеком, который тебе дорог еще сложнее - особенно, когда так много хорошего и светлого, когда ты понимаешь, что это было определенно лучшим союзом, пусть и совсем мимолетным, за всю твою жизнь, но все-таки, было не тем самым и потому оборвалось. оборвалось спонтанно и своими руками. не ожидала, что будет так по-настоящему тяжело - на днях проснулась от того, что просто не могла дышать, просто не могла сделать ни глотка воздуха - страшное чувство; страшное чувство, заставившее пересмотреть свое восприятие любовных отношений и их главенствующей роли в моей жизни.

я - Гамлет, мне так положено - мучиться, изводить себя до иступления; это все понятно. Но, как прекрасно чувство полной защищенности - когда никто не может тебя обидить и причинить боль своим безразличием, невниманием, нежеланием понимать и быть понятым.

какое жуткое противоречие! я не хочу быть одна и при этом упиваюсь до иступления этой абсолютной свободой одиночества. чуднО, братцы, чуднО или чУдно?)))

Ваша покорная слуга вчера пережила не очень простой день, скажем прямо. 

давайте по порядку - почти две недели меня донимал очередной зуб мудрости (если кто знает - это чудо природы вылезает в течении приличного количества времени, двигает другие зубы и вызывает ощущения у своего хозяина, спектр которых колеблется от легкого дискомфортна до ноющей боли). Все бы ничего - я же говорю, что он очередной - два уже вылезли с горем пополам, но этот красавец пошел дальше - решил вызвать что-то покруче. 

Если вернуться к соционике, то я весьма хрестоматийное воплощение Гамлета. До последнего тянула до часа X , то есть до похода к врачу - все не до этого было; а тревогу забила уже тогда, выражаясь словами моей матушки "в твоей идеальной внешности вылез такой неприкрытый изъян". 

А дейсвительно, как истинный Гамлет(знатокам соционики), больше всего я огорчилась именно внешним последствиям - распухшие щека и нижняя челюсть явно не добавили мне привлекательности.

в конечном итоге, отправились мы (надо сказать спасибо матушке, которая последний день отпуска своего провела таким муторным и безрадостынм образом - прокаталась со мной по поликлиникам) в ближайшее зубное заведение. Товарищ, встреченный мною там, явно весь перепугался, т.к. направил в более серьезное челюстно-лицевое царство.

в мием царстве-государстве, которое к тому же является госучреждением, царит атмосфера очередей, суеты, обеденных перерывов, недовольства друг другом и собой, а еще само-собой - боли. 

когда дело уже дошло до меня, то одним удалением зуба оно не ограничилось (даром,что ли товарищ в первой клинике так испужался) мне там еще порядком во рту поорудовали скальпелем. Я чуствовала почти все, ибо это классика - сначала тебе все порежут и расковыряют, а потом берется заморозка и еще дцать часов не отпускает xD.

в итоге навыписывали таблеток, а в понедельник поджидают на прием.

 

вот такие дела, товарищи.

очень доброе и трогательное кино. конечно же - о любви. о любви двух людей - безумно застенчивых и при этом безумно милых, в своей нелепости и даже несуразности. они тянутся друг другу и одновременно бояться этого сильного, из ниоткуда нахлынувшего чувства.

сколько в этом фильме нежности и тепла, сколько положительных эмоций он приносит с каждым просмотром. 

и герои, как и подобает быть героям французскго фильма, живые - настоящие, простые и прекрасные в своей простоте))