С Премьером мы встретились в Сочи. Песчаный пляж (по просьбе Премьера с пляжа в тот день убрали всю гальку), шум чаек (по просьбе Премьера в живых оставили лишь чаек, умеющих имитировать голос Расторгуева) располагали к приятной беседе.
- Садись, - сказал мне премьер и бросил полотенце, предварительно его скомкав, вперед метров на 10.
- Не успел, - сказал Премьер, когда я допрыгнул до полотенца. В пять секунд не укладываешься. Придется учить.
Правда, мне показалось, что мой прыжок не занял и секунды. Но часы «Патек Филипп» стоимостью в нефтяной долг Алжира на руке Премьера врать не могли.
- Повторим. Неси полотенце.
Я принес. Премьер набрал в него песка, сложил полотенце вдвое, раскрутил его над головой и бросил метров на 40 (цифровой указатель на спасательной станции зажег число 100). Я побежал.

Спустя полчаса, поиграв с собакой в шахматы, Премьер подошел ко мне.
- Ты все еще здесь? – вскинул он удивленно брови.
«Проверяет», - подумал я. Конечно, Премьер отлично помнил, что я здесь, ведь он после каждой сбитой фигуры противника стрелял в меня из пейнтбольного ружья.
- Куда ж я уйду? Полотенце охранять надо.
- Логично. Прими пост у товарища, - распорядился он кому-то из охранников.
Охранник перевесил автомат на грудь и наступил на полотенце.
Премьер пару секунд смотрел на это безобразие, потом изрек:
- Если человек – чекист, всё готов ему простить. Надругайся так над моей вещью Саакашвили, Грузии было бы плохо.
- А сейчас вы почему с ней ничего не делаете?
Лицо Премьера стало злым.
- Япония, едри ее мать.
- Что Япония?
- Япония, мать ее едри.
Я понял, что если Премьер так нарочито переводит разговор на другую тему, то лучше не воз…
- Вот ты хотел меня спросить про Сочи, - вдруг сказал Премьер. Похоже, это было началом именно того разговора, ради которого меня и вызвали из редакции глухой алтайской районки.
- Конечно.
- И про Кабаеву.
- Ни в коем случае.
- Почему. Ссышь?
- Нет, я плохо разбираюсь в гимнастике
- Понимаешь, тут с Алиной какое дело… - премьер проигнорировал мои слова. – Ведь дело здесь вот в чем…
Стало ясно, что Премьер просто хотел выговориться перед кем-то. И лучшей кандидатуры на должность слушателя, чем человек из глубинки, которого он никогда не видел и больше не увидит, не найти. Но занозой в голове засела мысль: оставят ли мне после этого жизнь?
- Здесь замешано очень много компонентов, - продолжал Премьер. - Жизнь не столь простая штука, как может показаться кое-кому, а уж жизнь такого государственного деятеля, как я, и подавно - сложна и ценна.
- Это можно записывать?
- Нужно! Записывай. В особенности то, что я сказал про жизнь. Доставай свой диктофон.
Диктофон у меня отобрали еще на третьем КПП. Поэтому я стал записывать услышанное в блокнот. Каждое слово, каждый звук, произнесенные Премьером были для меня откровением.
- Записал? – спросил Премьер.
- Записал.
- Всё записал?
- Всё.
- Блокнот мне давай сюда.
Я дал блокнот Премьеру, тот положил его себе в карман.
- Почитаю на досуге. Давно мечтал о себе почитать не от лакеев и подхалимов, а узнать мнение действительно честного человека.
- А…
- Вэ, - и здесь премьер сразил меня нешаблонностью своего мышления.
- Выпорите его, - отдал он приказ охране.
Я возликовал: после порки расстреливать точно не будут. Поэтому решился на вопрос от себя:
- Я еще хотел спросить вас о Лукашенко.
- Лукашенко – гад, так и запишите.
- Угу, записал. И о Януковиче.
- Янукович – гад.
- И Медведеве.
- И Медведев – гад.
И тут я понял, что узнал гораздо больше, чем мне следовало знать. А, может, я был просто пешкой в руках Премьера, и мои вопросы – это были его вопросы.
- Выпорите его посильнее и по голове постучите.

Били, видимо, несильно, потому что вот тут, где не били, помню…

(c) Andrew Kozak

Жители леса, как и козаки, календаря не мають, поэтому хроника их существования хаотична и бессистемна.

Так, в лесу не утихают слухи, что не успеют построить Ласточкино Гнездо к грядущему форуму – «Птичьему базару – 2012». Темпы возведения Гнезда на центральной поляне не устраивают птицу-ревизора.

Птичий язык был назван региональным у лукоморья, на дубе том. Все документы, упавшие с дуба, теперь должны быть переведены на пигалицу.

Целые сутки лес был в дыму. Туристы жгли шашки и бросались в дятла.

Над лесом замечены стремительные полеты яиц. А не рано ли? Может, сначала вылупиться, научиться летать… Эх, молодежь…

В лесопарке умер всесильный слон. Царем зверей избран крот.

С приходом нового царя замечены полеты важных птиц. Но не целиком – полетели только головы.

Вслед за слоном умер верблюд. В окружении крота заявили, что не были заинтересованы в политической смерти верблюда: после того, как ушел слон Бой, их следующая цель - тигр Герл.

Лиса сказала, что вовсе не колобок в лесу появился, а ежик с тюрьмы. На сей раз ни у кого не нашлось оснований рыжей не верить.

Сорока на хвосте принесла весть, что ее вызывают в суд. Что любопытно - за воровство, которое по давности лет она уже не помнит.

Царь зверей предложил называть сбор грибов 32-33-го годов просто сбором. Ведь от грибников в те годы не только грибам досталось – практически все обитатели леса попадали в их лукошки.

Степной сосед скунс обещал помочь с газами.
Договорились, что его железный конь простоит у нас еще полвека. За парковку хочет расплатиться так – пустить газ в каждое наше дупло.

Договорились с соседями, что ствол их березы, упавший в наш лес, останется нетронутым. Царь леса заверил, что никто из него сок березовый пить не будет, тем самым продолжив линию прежних царей, которые заверяли то же самое…

За услугу соседи решили подкинуть нам медку, хотя у самих медведи сосут лапу.

У соседей - перманентное несогласие с царскими подарками. Что ж, сами виноваты, что избрали некогда царем зверей хруща...

В отборе на конкурс «Всевидения» соловейко занял 26-е место. На первых – пустельга, крачка, удод, прочие голые (в одних лишь перьях) короли эстрады.

Юний орел открыл еще одно, на сей раз крапивное отделение своей школы пения. На открытии лично прочирикал песню. Уж пусть лучше спел удод...

Братья-носороги, отстаивая звание самых сильных в лесу, за неимением достойных противников, дубасят убогих, немощных и калек. За последним избиением следило около 60 тысяч пар глаз.

Вторая спортивная радость – успехи зайцев. Бьют всех подряд третий матч подряд. Вот так бы и со взрослыми!

Старик Акелла промахнулся – он затащил в нору молодую волчицу, которая теперь занимает всё его время. Его красная стая стремительно теряет зубы.

Экологическое бедствие. В тушках некоторых птиц в грушевском саду обнаружены черв’ячки. Черв’ячки чудовi, рiзнокольоровi – из-за них эти тушки всегда примыкают к стае с доминирующей окраской. Вчера курлыкали, сегодня кудахчут.

Вороны из царской стаи заклевывают любое вольнолюбивое пение. Запрещается каркать о том, что верховный кенар 2 раза отсидел в клетке, что один из воронов во время сопровождения верховного насмерть сбил птичку, что самого верховного недавно веткой по клюву хлестануло.

Лес в тревожном ожидании – не стать бы ему степью…

(с) Andrew Kozak

В одной стране ходило много страшилок. И что доллар будет 15, и что газ подорожает, и что на пенсию женщины будут уходить в 60 лет. А самыми популярными были страшилки про зеленый венок.


Однажды один дядя решил сходить в магазин, чтобы купить чего-нибудь. А сосед, узнав про это, говорит:
- Всё, что хочешь, в магазине покупай, а только зеленый венок не покупай.
Зашел тот дядя в магазин, а там ничего, кроме зеленых венков, нет. Он его купил и домой привез. А ночью из венка вылезла рука и стала душить дядю. На его крик прибежала охрана, стала стрелять в руку и отстрелила ей два пальца. Охрана пошла к соседу, чтобы разобраться, в чем тут дело. А дверь ей открыла жена соседа. Охрана смотрит – у нее венок на голове и двух пальцев на руке нет.

Один дядя пошел на кладбище к могиле неизвестного солдата. Он на входе на кладбище купил венок, чтобы положить его на могилу. И только положил венок, как вдруг из могилы выходит скелет, а у скелета на груди медальон, а на медальоне написано «Степан Бандера».
Скелет говорит дяденьке:
- Теперь ты узнал, кто я, придется тебя убить.
Дядя стал бежать, а венок следом за ним полетел, прямо воздуху, а на венке ленты распрямились и на них надписи стали видны: «Степану Бандере». Дядя успел за кладбище выскочить, а тут уже друзья дяденькины его увидели и вдруг стали его душить.

Один юноша пошел на свадьбу, а мама ему сказывает:
– Там будут бросать венок невесты. Все пусть его ловят, а ты не лови.
Но когда на свадьбе бросили венок, он полетел прямо в юношу. Не выдержал юноша – поймал букет. А венок тот повалил юношу на пол и начал его душить. Он смотрит – а руки-то у венка женские…

Однажды один дяденька мылся в бане, и у него выпало мыло. Дяденька наклонился за мылом. Вдруг сзади появились яйца и стали его, слава богу, душить…

Одного дядю в руку укусила пчела. Рука стала расти и душить дядю. На его крик прибежала милиция. Стала обходить соседей, чтобы понять, в чем тут дело. Смотрят: а у одного соседа на пасеке пчелы не хватает.

Один мальчик любил срывать с людей шапки. Его мама знала об этом и говорила:
- Шапки срывай сколько угодно, а вот венки с людей не срывай.
Однажды мальчик подошел к автобусной остановке, а у людей не было шапок, только у одной девочки на голове венок был. Он стал снимать с нее венок, а венок составлял одно целое с головой девочки. Он оторвал венок вместе с головой и тут же выбросил. А ночью к нему пришли друзья этой девочки и сказали:
- Из-за тебя мы теперь тоже без головы остались.
И у всех них головы не было.

В одном лесу нашли тело без головы. А в другом лесу нашли голову без тела. Милиция стала их прикладывать друг к другу. Глаза у головы открылись, и руки стали душить милиционеров. Милиционеры посмотрели друг на друга, а у каждого руки в крови.

У одного дяди были туфли из кожи крокодила. Однажды этот дядя приехал в Америку и там из болота вылез крокодил и стал есть дяденькины ноги. Дядя позвал охрану. Прибежала охрана, стала стрелять из пистолетов в крокодила и убила его. А когда стали осматривать мертвого крокодила, то увидели, что у него с живота два куска кожи 44-го размера выдраны.

Один дядя ушел на пенсию. А когда уходил, другому дяде, который ему на смену пришел, сказал:
- Со всеми дяденьками дружи, а с Красным Дядей не дружи. Не послушался молодой дядя старого, пригласил к себе в гости Красного Дядю. Только заперлись они в кабинете, как вдруг из Красного Дяди две руки вылезают и начинают договор о дружбе подписывать.

Один дяденька уехал в командировку и сказал другому, молодому, дяденьке:
- Всем свою дружбу можешь предлагать, а только с Украинским Дядей будь осторожней: он тебя обманет и в свою веру переманит.
Вечером звонит молодому дяденьке Украинский Дядя и приглашает к себе в гости. Не выдержал молодой дяденька, сразу поехал в гости. И так ему в гостях понравилось, что он деньги все свои у Украинского Дяди оставил, договор о дружбе с ним подписал.
Приезжает обратно, его старый дядя уже встречает, чтобы выпороть. Смотрит: а молодой дядя на голову венок украинский надевает и начинает гопака танцевать.

Одному дяденьке было велено произнести речь о голодоморе. Он читает, читает, читает, и замечает, что с каждым его словом вокруг него всё больше вурдалаков и упырей появляется. И тут перед ним возникает панночка, которую он в гробу видал.
– Вот он – главный враг, - говорит она упырям и вурдалакам, показывая на дяденьку.

Один дядя пошел на работу, а жена ему говорит:
- Вечером купи чего-нибудь поесть, да только апельсинов наколотых не покупай.
Дядя зашел вечером в магазин, а там ничего наколотого, кроме апельсинов, нет. Он купил наколотых апельсинов. А другим людям уже не досталось наколотых апельсинов. Они собрались вместе и съели тогда дядю.

Один мальчик любил с людей шапки срывать на остановках. Однажды он приехал в незнакомый город и пошел на остановку. Только пришел, смотрит: а шапки у всех людей – гуцульские. А люди поворачиваются к мальчику и начинают его душить.

Один дядя играл в гольф, как вдруг появилась тетка с косой и стала косой его душить. Охрана отогнала тетку.
На другой день этот дядя играл в теннис, как вдруг появилась тетка с косой и стала косой его душить. Охрана снова отогнала тетку.
На третий день дядя дал команду своему окружению задушить тетку.

Одна тетя очень любила белый цвет. А еще эта тетя очень хотела, чтобы ее показали по телевизору. И все об этом знали.
И однажды ее показали по телевизору мертвецки белой.

Один мальчик очень честный был. Все люди вокруг беднели, а он - наоборот. Он им сказал:
- Это потому, что вы живете не честно.
Однажды мальчик проснулся среди ночи и видит: его руки крадут.

Жила-была семья – папа, мама, девочка и мальчик. Они были очень глупые, хотя и считались, что они счастливы. А люди смотрели на них и тоже глупели день ото дня.

(с) Andrew Kozak, 2010

В одной маленькой стране, затерявшейся среди бескрайних Карпат, проповедовали культ косы. Порой.
Жил в той стране блаженный по имени Юлий. За свои неимоверные страдания за народ он еще при жизни стал называться святым и носил на голове песочного цвета нимб.
Было у Юлия всегда три разные версии происходящего в стране. И это только для себя. Еще четыре версии – для своей свиты, пять версий – для политических оппонентов и шесть – для внешнего мира. Да и не у него одного. Всё это хитросплетение трактовок нелегко было удержать в голове, поэтому неудивительно, что у части населения уже в раннем возрасте заплетались косы.
Жители этой страны были сердцепоклонниками. Юлий вырывал из груди свое сердце, поднимал над собой и, освещая им путь, вел страну в будущее. И никогда этот путь не был прямым. Он был довольно извилист, как все карпатские тропы. Зачастую приводил в то же место, откуда вышли, только с другой стороны. Некоторые роптали. «Это клевета, - говорил тогда им Юлий. - Мы были не здесь. У соседей еще хуже. Януарий – вор. А разве тут вам плохо?».
Юлий поддерживал огонь в жертвенном очаге страны ценой неимоверных усилий, которые никто не мог оценить, потому что делал он это в большой тайне от всех.
Главным поклонником Юлия был Германик. Он знал наизусть житие святого, поэтому получил прозвище Богослов. В конце жизни святого он, превратившись в черного орла, каждый день прилетал к Юлию, распятому за трибуной, и откусывал либо по куску биографии либо печень. Иногда у Юлия спрашивали: «Куда это наш Богослов подевался, не видно, не слышно его?», он отвечал: «В печени он у меня сидит, жрет ее. Превратился в женщину. Уехал на гору Крым к своему 0,6 избирателя».
За ночь средствами народной медицины Юлий восстанавливал печень, но утром к ней снова прилетал орел и выклевывал ее. Влюбленный Богослов клевал ему мозги и почки, сердце и легкие – у Юлия уже не оставалось сил для разговора с паствой, он общался только с посланным к нему богами орлом.
Он был очень подвижным. В жизни Юлия три шло за десять, иногда он в просветительских целях успевал за день побывать на нескольких вершинах из 25 в стране имеющихся. После себя Юлий оставил 10 заповедей: 1. Он работает. 2. Он работает и 3. Он работает.

Когда в стране побеждал культ угля, земли страны щедро раздавались всем желающим. Берите, у нас много! Да не усопнет рука дающего! Люди, проповедующие культ угля, были вытесаны из глыбы угля или выплавлены из руды. Твердые и важные, они прибыли из степей донецкого уркаганата, где, действительно, земли было немерено, с ней не считались как с ценностью. Их лидер Януарий имел труднозаписываемую ученую степень и смотрел Чехова.
Придя к власти, главный жрец угля заключил договор дружбы с соседним могущественным племенем. Мудрецы сказали тогда: «Эта дружба эфемерна как газ». В обмен на поддержку жертвенного огня Януарий отдал соседу гору Крым.

При культе пчелы, наоборот, всё тащили в дом, точнее – на пасеку. Берегли каждую копеечку, но всё равно ничего не хватало, все в стране бедствовали, кроме пчелы.
Главным жрецом культа был шестирукий Юшива. «Вот эти руки, - говорил он, - никогда не воровали. Вот эти – обнимали Юлия и Януария, я их не люблю, а вот эти у меня – для работы».
Юшива приносил в жертву богу войны всех своих соратников. Стоящие в очереди на заклание поспешали уйти от него и образовать свои собственные культы, чтобы не стать очередными жертвами.

Помимо того, часть населения страны проповедовала культ тоски по прошлому. Последователи культа имели по всей стране своих каменных идолов, напоминавшим им о былом величии служителей культа, а в последний месяц весны на горе Запорожье они возвели еще один идол.

Наименее многочисленными из представленных на наивысшей горе - Олимпе - были приверженцы культа микрофона. Не важно, что они проповедовали, не важно - с кем, главное - они всегда были при очаге и при кормушке, в тепле и сытости. Этому культу поклонялись самые хитрые. Они жили по тысяче лет, при любом правящем культе, были внешне спокойны и равно удалены от любых конфликтов и конфликтующих сторон, и только седой цвет их перьев выдавал, какая сила мысли ими прилагалась, чтобы зацепиться за трибуну.

А еще в стране поклонялись культу мороза, культу ветра и культу свободы. Время одних уже ушло, время других еще не наступило. А может, даст бог, и не наступит. Это уж как люди в стране молиться будут.

(с) Andrew Kozak, 2010

Дуэт Юлии Тимошенко и Инны Богословской на канале «Украина» – отдельная песня в сборнике современного украинского фольклора. Одна в дуэте белая и пушистая, вторая – черная и кусающая исподтишка. Как кошка с собакой – это еще мягко про них спето… Итак, какие же они – кошачье/собачьи звезды «Укровидения»?..

У Богословской нет яиц. Поэтому против своих политических оппонентов атакует по-другому.
У Тимошенко всё на месте. Она, как известно, – единственный мужик на нашем политическом звездарии, пока в политику не еще пришла Сердючка.

Богословской уже написаны шесть томов биографий Юли. Она так хорошо знает жизнь Юли, что только на тему «Юля – врунья» у нее имеется 8000 страниц, да и про прочие аспекты ее жизни – не менее сотни.

Когда Юлию Владимировну арестовывало в Запорожье СБУ, когда та проносила на себе доллары, Инночка еще ходила в детский сад. Что поделаешь – у одних бывает ранее развитие, у других – запоздалое.
Но по паспорту Юля и Инна – ровесницы. Точный возраст указывать не будем, но Ющенко дал бы обеим по 70.

В прошлой жизни Инна была псом. Она не платила своим партийным активистам – откуда деньги у собаки?
Юля в прошлой жизни была при Лазаренко. И это одна из многих ее жизней, о которых ей вспоминать не хочется.

Инна уверена, что если бы президента выбирали за пышность и длину косы, то выбрали бы именно ее! Но, увы, выбирают в Украине по иным, далеким от идеальных, критериям.

Монологи, которые задает Инна Юле на канале «Украина», всегда изобилуют подробностями.
Кажется, что Инна Богословская знает наизусть биографию Юли. Разбуди ее среди ночи, удуши Юля, глядишь - одним оппонентом стало бы меньше.

Когда на канале «Интер» Гриценко с Яценюком стали наезжать на Юлю, она лишь улыбнулась: «Це мене не I.Б.».

В речах Юли не ни слова правды, в речах Инны они проскальзывают очень часто.
Юля считает, что против ее семьи устраиваются политические репрессии – ее дочь пытают, а мама хватается за сердце, когда Юлю оскорбляют. Инна про дочь Юли ничего не говорит, так как ситуацию в Англии не отслеживает, а маме Юлиной советует хвататься за ремень.

Степень циничности при обсуждении друг дружки у Инны с Юлей них зашкаливает. В то время как одна называет другую «женщиной», вторая в ответ обзывается «девушкой»! Ведущему шоу на «Украине» даже пришлось делать замечание Инне за это оскорбительное «девушка».

«Женщина всегда должна оставаться женщиной – сидеть дома, варить борщ, стирать вещи мужа» – такой мурлыкающей мантрой пытается очистить Юля политический бомонд от конкуренток.
«Женщина должна сидеть в тюрьме, а не прятаться за депутатской неприкосновенностью», - мантра Инны беспощадна к лгуньям и воровкам.
«И все-таки женщина всегда должна оставаться женщиной» - второй раз отвечает на укусы Юля, а про себя, наверно, думает: «Когда собаке делать нечего, она…». А Инна в уме держит абзац второй настоящего текста.

Вот такие они – эти две звезды. Говорят, что Кустурица уже начал про них снимать свой новый фильм «Белая кошка - черный пес». Еще в Каннах награду получим, глядишь – и от наших мадам польза Украине (без всяких кавычек) будет.


(с) Andrew Kozak, 2010

Вот вы говорите: милиция, милиция… Да вы просто хорошей милиции не видели!

И, уж точно, в наш шахматный клуб МВД не заглядывали!

Вот возьмите, например, нашего майора Свисткова, мастера спорта. Он ведь трижды спасал!... честь города в межобластных соревнованиях. Милейшей души человек. Когда пешку до последней линии доводит, никогда ее в ферзя не превращает. Так и оставляет пешкой. Потому что очень добрый, и силой пользоваться не привык.

А подполковник Ребров! Ферзя всегда только на одну клеточку двигает, не дальше. Причем очень осторожно. А когда шах объявляет, всегда долго-долго извиняется. Ни по чем не скажешь, что он накануне трех опаснейших преступников убил дубинкой. В родном своем отделении.
Еще полковник Ребров – большой охотник до музицирования. И слоников шахматных у себя на пианино выставил. «Правда, - говорит, - за день так кулаками намахаешься, что руки вечером только на шансон способны». А шансон - разве не музыка? Наша любимая музыка!

А майор Палкин! Когда в шахматы играет, на кнопку часов никогда не нажимает. Вот в его личное время партия всё и идет. Потому что тоже добрый он, Палкин. И ведь даже не подумаешь, что в это воскресенье он разогнал банду опасных преступников, пытавшихся собраться на митинг у мэрии.
Я ему говорю как-то: «Палкин, добрый ты! Я бы на твоем месте ладью-то чужую побил». А он возьмет ту ладью, прижмется к ней щекой и отвечает: «Да как же я могу побить фигуру, сделанную из русской березоньки, фигуру с таким красивым русским названием «ладья»? Я лучше ее на доске оставлю, а побью завтра на работе какого-нибудь негодяя! Накоплю в шахматном клубе побольше злости, побольше агрессии, а спуску им здесь не дам, на хулиганов всё выплесну».

А вот полковник Печенкин перед тем, как ход сделать, обязательно бархоточкой клетку, на которую фигуру ставить собирается, протрет. И у соперника всегда поинтересуется: «Куда вы фигуру свою ставить собираетесь?» И тоже эту клетку бархоточкой протрет. Любовь к клеткам у него колоссальная. И не скажешь, что буквально сегодня полковник участвовал в захвате завода, который какие-то проходимцы-рабочие объявили своей собственностью.

Или вот есть у нас майор Сердюк. Первым ход никогда не сделает – белыми он играет или черными. «Нас, русских, - говорит, - не трогай, и мы никого не трогаем». И рассказал случай, как утром какая-то сволочь ему дорогу не уступила, когда он по встречной ехал... Ну, он, конечно, не вытерпел. Да и сколько можно терпеть, как над нами измываются?..

А старлей Утюгов – всегда улыбчив, всегда наутюжен, строен, подтянут. Ни за что не скажешь, что милиционер. И с фигурами разговаривает. Каждой пешке он имя дал. «А сгоняй-ка, Макар Егорыч, - говорит он, - на g7 и проверь как там деланьки у наших…. Вот ведь понятливый ты, пешка Макарушка, не то что эти чурки – все на одно лицо и тупые; говорю ему: мой машину, чурбан, а он не понимает…»

А генерал Пряхин – интеллигент в седьмом поколении. Его прадед еще царскую семью расстреливал. Никогда не играет конем. Потому что все знают, какой буквой конь ходит. Если уж возникнет ну острейшая необходимость конем сходить, то попросит своего адъютанта, капитана Почкина, это сделать. Тот вскочит со своего места, а он обычно в углу клуба начальника поджидает, подойдет строевым шагом, выполнит приказ, доложит начальству и снова на место свое, чеканя шаг, уйдет. А ведь сегодня утром они оба жизнью рисковали, подкидывая наркотики одному барыге.

А майор Носков очень уважительно относится к королям, никогда не матует. «Если бы все так уважительно, как я, - говорит майор Носков, - относились к королям, глядишь, и революций у нас не было бы, жили бы все в огромной Российской империи». Короля он на измор берет, вечным шахом. Мы все утром пожали руки майору Носкову – у него скончались от голода в КПЗ двое задержанных. Вот ведь эти задержанные какие бессовестные: вваливаются голодными в КПЗ, а честные милиционеры потом из-за них страдают!

А гаишник капитан Пяткин никогда не останавливает машины, в которых лежит шахматная доска. Хоть водитель в доске атомную бомбу провози, хоть лицо его на всех ориентировках напечатано. Пяткин считает, что игрок в шахматы преступником быть не может. И весь наш шахматный клуб «Удар» тому подтверждение.

(c) Andrew Kozak, 2010

27 апреля, ближе к полудню, Верховная Рада Украины ратифицировала соглашение о продлении пребывания Черноморского флота Российской Федерации на украинской территории после 2017 года.
Председателя Верховной Рады Украины Владимира Литвина во время открытия заседания забрасывали яйцами, он прикрывался зонтиками. В ложе правительства была драка между депутатами, взорвалась дымовая шашка. («Интерфакс-Украина»)


События далее сменяли друг друга с калейдоскопической быстротой.

11:30 В центре Киева начато строительство панорамы «Героическая оборона Севастополя Литвиным». Лавре уже сделан заказ на поставку 4 миллиардов яиц, чтобы весь процесс обстрела спикера изображался в интерактивном режиме.

11:32 Эксперты-криминалисты определили, что яйца, попавшие в Литвина, и яйцо, от удара которого некогда слег в больницу Янукович, выпущены двумя разными руками. Теперь эксперты выясняют, не могли ли обе эти руки принадлежать одному человеку.

11:34 Во фракции Литвина отметили, что, в отличие от единожды яйценосного Януковича, их лидер оказался кавалером сразу двух этих важных для политика наград.

11:35 Депутат Яйценюк заявляет, что если бы он был спикером Рады, то сумел договориться с обеими враждующими сторонами.

11:36 Львов и Тернополь направляют в поддержку оппозиции две передвижных птицефабрики.

11:38 На каждом третьем яйце, выпускаемой украинскими птицефабриками, появляется клеймо «На Литвина!»

11:48 Спикер Литвин встретился с курами и принес свои соболезнования по поводу гибели их дочерей.

11:50 Отвечая на вопросы журналистов, спикер Литвин объяснил яркость своей шевелюры тем, что регулярно (2-3 раза в заседание) обрабатывает волосы яйцами.

11:55 Министр обороны Украины, заявил, что зонтики украинского производства, которыми укрывался от обстрела спикер Литвин, показали свою эффективность. Вполне возможно, - добавил он, - что ими будет укреплена вся украинско-белорусская граница.

12:00 Принято решение, что наряду с мемориалом «Битва под Крутами», над Десной появится комплекс «Драка под Сырыми».

12:05 Странный альт, появившийся во фракции Литвина, заставил политологов выдвинуть новые версии о происхождении полетевших на трибуну яиц.

12:10 Юлия Тимошенко заявляет на митинге о желании возглавить «желтую» революцию в Украине и сообщает, что у нее, как у каждого патриота Украины, теперь тоже имеются два яйца.

12:15 Выяснены личности депутатов, целившихся в Литвина. Но, отстреливаясь от милиции яйцами, оба эти мгновенно лишившихся депутатского иммунитета преступника, скрылись.

12:19 Министр внутренних дел Украины сообщил, что не будет комментировать дебош в Раде, пока точно не выяснит, со сколькими яйцами он пишется.

12:23 НАТО засомневалось в возможном вступлении Украины в блок в связи с несовпадением калибров яйцеметательных машин.

12:26 В связи с острым дефицитом яиц в Украине, соседке предложила свою помощь Россия - по 330 рублей/десяток, что, по ее словам, ниже среднерыночной цены вдвое.

12:28 Пострадала выставка «Сексуальность и трансцендентность» в галерее Пинчука. Как выяснилось, неизвестные похитили часть экспонатов и покатили их в сторону Рады. По слухам, экспонаты будут использованы в качестве тяжелого оружия против депутатов коалиции.

12:30 Художник Иван Марчук получает заказ на создание эпического полотна «Война не в Крыму. Всё в дыму».

12:32 Экс-президент Украины Ющенко предложил не пользоваться российским газом, а «палити соломою». И
начать он посоветовал со здания Рады, которая, по его подсчетам, сгорит уже к началу новой избирательной компании.

12:35 В блогах появляются слова Тимошенко, что вчера газ был по 238 и большой. В комментариях тотчас появляется ответ некоего Березина, что сегодня он по 330, но маленький.

12:42 Трагические события происходят на заседании Госдумы РФ, где тоже обсуждается вопрос по Черноморскому флоту. Сразу три депутата, зевая, вывихнули челюсти.

12:45 Виктор Янукович в знак дружбы дарит Черноморскому флоту корабль «Гетьман Сагайдачный». Главком ЧФ, комментируя этот акт, отмечает: «Если мы будем брать на вооружение» такую рухлядь, то скоро станем в 2 раза сильнее!»

12:50 Дмитрий Медведев: «Обстрел яйцами спикера Рады показал, что основные столпы российского флота в Украине, хоть и старые, но вполне крепкие и устойчивые…»

(c) Andrew Kozak, 2010

...ря. В главном офисе сказали, что в моей жизни скоро перемены – на повышение иду. Блин, нормально до пенсии не дают дожить… Но я человек мягкий, отказать не смог.
...ля. Меня показывали по телевизору. Позвонил маме, сказал, чтоб сама включила и соседям всем передала.
...ля. Летали в какой-то город в горах. Публика там внешне агрессивная, но видно, что внутри они – словно дети малые. Бросались с ними яйцами, потом пошли в корчму и надрались горилки. К вечеру знал несколько слов на ихнем.
...ля. В Раду, где согласовывалось мое назначение, попал к двум. Не ожидал, что будет так душно. Привели, велели расписаться в журнале, дали булаву. Попытался пожонглировать ею, тут же заставили положить руку на старинную книгу. Название не сумел разглядеть из-за ее ветхости.
Ехал в персональном лимузине по городу, вокруг толпы возбужденного народа. Но мне не страшно – ведь меня охраняют пять вооруженных гвардейцев.
...ля. Первый рабочий день на новом месте. За день подписал около сотни бумаг – рука с непривычки заболела. Решил отпроситься с работы пораньше – все равно трудиться больше не могу.
...ля. Работа, врать не буду, интересная. Из носа сегодня огромную такую козу вытащил - час с ней провозился.
...ля. Сегодня на входе на работу забыл показать удостоверение. И все равно пустили. Я думал, здесь всё строго – заведение, вроде, солидное. Но, похоже, пропускной режим – так себе…
Сказали, что сегодня заседание Секретариата, также Совета Безопасности – по вопросам бюджетной политики. Нужно быть и там и там! Разорваться мне, что ли?..
...ля. Так и есть! Пропуск не спрашивают. Я сегодня его специально не доставал и шел нарочито медленно. И охрана меня не остановила.
...ля. Летал в Брюссель. С визой, вообще, никаких проблем. Хотелось подольше остаться, затариться в магазинах, да и город посмотреть. Но оказалось, что обратные билеты уже оформлены на завтра.
...ля. Летал в Москву. Я уж и не хотел даже, после Бельгии не отошел еще, но работа есть работа! В Москве холодно, Путин, Медведев. А из плюсов - поселили в шикарном отеле. Там пульт был – от всех прибамбасов в номере. Я часа три с ним игрался.
...ля. Возили к памятнику Шевченко. Люди в национальных одеждах угостили большой белой булкой. А что, ваша Украина – мусульманская страна? – поинтересовался я у них. Пофотографировался у памятника. Я ж этого Шевченко со школы помню, мы даже его стихи наизусть учили, забыл, правда, какие. В украинском ресторане неплохо покормили. Вообще, заметил, что всё, что касается местного колорита или хавчика, очень даже ничего. Вызвался произнести тост и сказал, что хочу, чтобы такого было побольше.
...ля. Летал на футбол. Уже понял, что те, кто в желтом – наши, потому что наш отдел всегда на матчи желтых возят. Когда они владели мячом, орал и махал булавой.
...ля! Опять футбол! Задолбали уже с ним. И команды на сей раз были - одна в синем, другая - в белом; не знал, за кого болеть, поэтому прикорнул. После матча пришлось с какими-то мужиками два часа о футболе тереться. Включил знатока и сказал, что пенальти – это круто.
На работе попросил, чтоб на футбольные мероприятия кого-то другого вместо меня посылали, даже если это грозит лишением премии.
...ля. Утром дали список заданий на сегодня, а в нем встреча с Платини. Я видел этого парня как-то в министерстве, когда отвозил бумаги по футболу. Наверно, такой же, как и я, горемыка, и замучил его этот футбол…
...ля. Ездил на открытие музея еще одного поэта. Скукотища страшная. Я, пока никто не видел, в книге отзывов написал «Тут был Витя».
...ля. Утром была планерка, человек на 20. Я пришел последним, поэтому мне досталось место в торце. Самое видное, поэтому меня сразу попросили что-то сказать. Сказал, что нужно подымать футбол и открывать побольше музеев поэтам. Я давно на аппаратной работе - если надо вставить, могу и вставить.
Вечером уставший лег смотреть телевизор. И на тебе – канал «ТНТ» закодировали. Смотрел тогда «ТЕТ» вперемешку с «ТВ3». В принципе, я на «ТНТ» смотрю всего один сериал, он и на «Новом» идет, но в неудобное время. Спрошу завтра на работе, может, у кого есть телефон мастера, который раскодировать может.
...ля. Ходил с мужиками в церковь. Традиции я чту. Постояли там, погутарили, послушали, как поют, потолковали с батюшкой. Отказывается, тоже из наших, белорусских.
...ля. Взял за свой счет на работе, ждал весь день мастера. Тот пришел, настроил тюнер. Телик теперь ловит 20 новых каналов, среди которых мой любимый «ТНТ», а также «Рыбалка и охота», «ДТВ», «КуйТВ». Клево!
...ля. Какие-то люди не давали пройти на рабочее место, перегородив всё своими плакатами. Остановился, для общего развития прочел один из них: «Долой!», «Позор!», еще что-то. Меня за рукав какой-то мужик с перекошенным лицом дернул. А ко мне какие претензии? Крайнего нашли? Все вопросы – к начальству.
...ля. Юлька не дала нормально поиграть в теннис – порезала сетку. Ну, есть же люди недобрые. И, что интересно, я ей ничего плохого не сделал ведь.
...та. Возился с внуками. Сказал, чтоб учились хорошо, тогда будете как дед – с кабинетом, персональной машиной и дачей.

(с) Andrew Kozak

Согласитесь, что со спортивными объектами в Сочи после Олимпийских игр делать нечего. Куда их там столько? Ведь одних только арен для керлинга построили больше, чем имеется керлингистов на сочинском побережье…
Всё это хорошо понимали ещё на стадии проектирования олимпийских объектов. Именно поэтому в процесс строительства вмешались люди, которые имели отношение еще к сооружению Чернобыльской и других АЭС двойного назначения: при выработке электроэнергии на них ядерное топливо превращалось в плутоний – начинку для атомных бомб. Олимпийский Сочи они проектировали тоже с дальним стратегическим прицелом – чтобы использовать потом его в военных целях, например, как базу флота.
И наступило время ЧФ - 2017-й - год вывода Черноморского флота из Крыма. Украинский президент Янукович оказался волком в овечьей шкуре – выгнал ЧФ с помощью международных организаций сразу, как только истек срок договора; не помогли даже льготные цены на газ. Вспомнились благословенные времена президентства Виктора Андреевича Ющенко, когда отношения Украины с России были почти что идиллическими…

Конечно, Имеретинская бухта изначально никак не предназначалась для размещения в ней флотилии военных судов. Но теперь она – в самый раз; понятно, что после Олимпийских игр в ней купаться уже невозможно…
Трехпалубный ледовый дворец, на котором проходила церемония открытия игр, обещает стать флагманом Черноморского флота. Если разберутся, где именно строители замуровали якорь.
Штаб ЧФ первоначально разместили в пресс-центре игр, но этот шаг впоследствии сочли ошибкой, так как аккредитованные журналисты легко овладевали нашими военными секретами с помощью своих микрофонов, видеокамер, а также огромных выносных экранов, транслирующих заседание штаба в фойе.
К сожалению, не удалось уговорить сочинскую администрацию разморозить городской каток, на котором теперь базируются военные катера – якоря по льду скользят, пришвартоваться у бортика не удается, несмотря на штиль. А зря - ведь во время возведения объектов моряки тоже помогали строителям. Так, использование минных тральщиков позволяло избавиться от корней деревьев по всей трассе олимпийского слалома.
Но, в целом, на новом месте морякам понравилось. Ведь Олимпийская деревня, весь Олимпийский комплекс – сосредоточение передовой технологической мысли!
Спуск на воду сторожевых кораблей теперь осуществляется по трассе слалома.
Бобслейная трасса оказалась отличным местом для испытаний спасательных шлюпок.
Запуски наших палубных МИГов с Большого трамплина позволяют им обходиться в полете вообще без заправки!
Оказалось также, что подлодки ЧФ умело ходят под снегом. В частности, они пару раз сходили в Грузию. Прием, довольно успешно – из четырех лодок половина вернулась обратно!
Да, много вооружения перевезено из Севастополя в доселе мирный Сочи. Эксперты считают, что если бы Олимпиада в Сочи проходила сейчас, ни один иностранец не увез бы из города и медали.
Отрадно, что церемонию открытия новой базы ВМФ просмотрело 2 миллиарда зрителей. А менее красочную церемонию закрытия старой базы в два раза меньше!
Флаг страны на церемонии открытия базы несли все без исключения судна. А на вечерней прогулке моряки разучили новую строевую «Адлер, Адлер, нынче Адлер – город славы моряков».
Первые учения флота на Красной Поляне поначалу возглавил Владимир Путин. Но вскоре оторвался от пилотона. Да и куда морякам до него – он же на лыжах!
Не обошлось и без взаимопроникновения спорта и флота. Так, сборная России по керлингу призвана на крейсер «Очаков». Они драют всю палубу за рекордные 5 минут!
Фигурист Евгений Плющенко записался добровольцем на ракетный крейсер «Очаков» - после третьего места в Сочи он намерен положить конец силам мирового зла, сплотившемуся против него.
А применение в биатлоне вместо винтовок ракетных комплексов «Базальт» позволяют поражать любую мишень одним залпом. Еще со старта. Благодаря применению нового вооружения Россия могла бы завоевать первую золотую медаль в биатлоне, если бы эту медаль нашли под завалами.
Венцом торжеств открытия стал бой на льду Дворца спорта, в котором наша дружина встретилась с непобедимой доселе морской армадой Абхазии. В первом же своем бою эта армада потерпела сокрушительное поражение. Вот так-то! А во время боя с канадской дружиной нам удалось избежать поражения, укрывшись в бухте, о которой не знала даже хваленая заморская GPS. Так-то вот!
Верим, что вновь созданный Олимпийский флот России с честью пронесет знамя России вдоль Сочинского побережья и обратно!

(с) Andrew Kozak, 2010 - 2017

В российский прокат вышел новый фильм Тима Бертона, где преступления Сталина изображены в формате 3D – столь выпукло, ярко, что дальше уже некуда. Хотя, считают кинокритики, большое количество зрителей вряд ли, просмотрев фильм, перестанет считать Сталина положительным героем.
После «Аватара», где славные герои уничтожают чужой мир, в этом фильме главный герой уничтожает свой мир.
Роль Сталина играет Джонни Депп. «Я всегда мечтал сыграть кого-то по-настоящему ужасного, - заявляет актер, - но Бертон давал мне роли каких-то демонов-парикмахеров с Флит-стрит или маньяков-владельцев шоколадной фабрики. Согласитесь, по сравнению со Сталиным, это были мелкие пройдохи».
Слоган фильма Бертона - «Сталин на вас есть!» С Деппом в главной роли. Самый совершенный и обаятельный в своих преступлениях. У героя Деппа с помощью компьютера созданы огромные глаза. Его прототип оценил бы это - ведь рябой карлик Сталин любил, когда его в кино изображают статным высоким красавцем с гладким лицом.

Волею времени Сталин оказывается закинутым в само Зазеркалье, где действуют такие харизматичные фигуры как Чеширский Кот, Бармаглот, Брандашмыг и другие лидеры революции.
Скажем сразу, что приказ отрубить голову королеве, королю, королевской семье, приближенным, облить их серной кислотой и сбросить тела в шахту давал не Сталин, а Чеширский Кот, но это, пожалуй, единственная положительная черта главного героя.
Один из замечательнейших трюков, использованных в фильме - это кадры с Чеширским Котом, исчезающий постепенно – сначала исчезают его совесть и честь, потом здоровье, потом ум, потом жизнь. Осталась только улыбка на портретах и тело в хрустальном гробу. Кот умер, но улыбка его живет, - провозгласил тогда Сталин.
Итак, белые кролики бегут. Красные приходят к власти. В некогда Стране Чудес устанавливается другая власть – уже не Белой шахматной Королевы. А Красного карточного Короля, точнее даже карточного шулера, который вытворяет с картами что хочет, особенно с картами соседних стран!
Герои фильма начинают жить в Зазеркалье – стране, где всё не как у нормальных людей, а наоборот - здесь закрывающаяся шашлычная носит название «АНТИсоветская», в мясо на продажу колют АНТИбиотики , где закрываются честные телеканалы, где нет свободных выборов, независимого суда, где милиция не защищает граждан, а ведет с ними войну.

А начинается фильм с того, что некая девочка Алиса проваливается под землю. Это весьма символично: ведь историки говорят, что именно с «шахтинского дела» раскручивался весь маховик сталинских репрессий. Алиса возвращается в тот мир, где было ей хорошо когда-то, и не узнает его – всё с ней происходит будто во сне: Варкалось. Хливкие шорки пырялись по наве. И хрюкотали зелюки, Как мюмзики в мове.
Бред какой-то! Раньше такого не было!
Монаршая особа здесь сносит головы подданным. «Голову с плеч», - отдает приказы налево-направо Красный Король (одну голову достали даже в Мексике). Эта курящая гусеница, взявшая себе твердое имя Абсолем, пожирает всю молодую зеленую поросль, весь цвет.
Происходят аресты людей по совершенно надуманным предлогам – например, Мартовского Кролика арестовали по обвинению в краже репы и тунцового пирога.
Никого не удивляет, что вчерашний судья назавтра становится подсудимым. Что люди мгновенно меняются в росте – кто был всем, тот стал никем!
Никого не удивляют говорящие цветы и двери. В руках сталинских палачей заговаривает даже немой.
Страна спокойно воспринимает версию о смерти Шалтая-Болтая. «Сидел на стене, свалился во сне». И всё – никакого расследования, никаких объяснений в СМИ…
А знаменитый процесс над Труляля и Траляля, на котором бывшие соратники Короля, перебивая друг друга, говорят, что они готовили заговор против него?..
В деревнях жизнь тоже полна парадоксов. Если крестьяне будут сеять столько же, сколько и раньше, они умрут от голода. Если они не будут вообще сеять, они тоже умрут от голода. «А что же нам делать, чтобы не умереть с голоду?» - спрашивают крестьяне. «Нужно сеять в 200 раз больше. Ха-ха». Конечно, голод и смерть были неминуемы.
Многие скажут, что сталинизм – это ад. Хотя, с другой стороны, видали мы в сопредельных странах такой ад, по сравнению с которым сталинизм – это рай…
Некоторые киноведы стараются доказать, что все свои действия Сталин совершал на мирном зеленом фоне. А все злодеяния потом на него налепили кинематографисты в преступном сговоре с компьютерщиками.
И руки по локти у Сталина были в зеленой краске. Это потом недоброжелатели превратили ее в кровь.
Хочется процитировать Солженицына, который уже давно подробно описал преступления Сталина, но, видимо, некоторым этого мало.
Комендант лагеря построил зэков для прочтения траурной телеграммы. На лицах зэков улыбки.
- Шапки долой! – орет комендант.
Весь строй снимает с себя шапки и бросает в небо:
- Ура!!! Умер БЕЗУМНЫЙ ШЛЯПНИК! Безумец скончался!

Да. Кто бы мог подумать, что сын сапожника поднимется так высоко – до самой головы? О чем думали режиссеры, когда допустили, что персонаж одного эпизода, одной странички в книге, перерос в главного героя?..
Но подумайте: а мог бы один безумец, надышавшийся парами ртути, даже при самом большом желании уничтожить десятки миллионов человек? Нет, конечно же, если бы другие действующие лица ему в этом не способствовали...
Вот мэр Лужков обвешал всю Москву портретами Сталина, приурочив эту инсталляцию, вроде, к выходу картины Бертона… или к какой-то иной бравной дате. Ну-ну…

Бюджет художественного фильма – 250 миллионов. Кассовые сборы – около миллиарда. Ущерб от художеств главного героя – триллионы.

(c) Andrew Kozak, 2010

С каждым днем все ближе старт Олимпийских игр в Лондоне. Англичане обещают поразить мир изысканным шоу. И, хотя большую часть заготовок устроители Олимпиады в Лондоне держат в секрете, кое-что из их планов стало известно уже сейчас.

Так, эти игры открылись минутой памяти по грузинскому ватерполисту Гиви, утонувшему на тренировке за час до открытия Олимпиады.

Всего в Олимпиаде приняли участие спортсмены из 440 стран. На церемонии открытия мимо трибун прошли представители даже таких неспортивных держав как наша.

Перед началом игр стали известны медальные планы российской сборной – 10 золотых, 12 серебряных и 16 бронзовых, завоевать которые нам помешали предвзятость судей и последствия развала СССР, которые аукаются нам при каждой нашей неудаче.

Официально Россия решила не выставлять свою сборную в медальном зачете, посчитав такое соревнование надуманным, идущим вразрез с олимпийским девизом «Главное не победа, а участие!». Всего российские спортсмены вышли на старт 956 раз, опередив китайцев на 1,754%, а США – на целых 5,545234%!

А вот четвертое место нашей футбольной сборной стоит десятка иных золотых медалей. Молодцы, девчата!

Главная причина плохих выступлений, - считают в руководстве НОК России: - не угадали со смазкой. Пользуйся наш Лидер в общении со спортивными функционерами другими, более жесткими, средствами, глядишь, дела пошли бы в гору.

Глава НОК России заявил, что одной из причин плохого выступления стали плохая погода, туман. Наши футболисты пару раз точно били с 80 метров по своим воротам, штангисты роняли штангу не на пол, а на ногу, а боксерам, чтобы не упустить из вида соперников, приходилось постоянно держать их за трусы.

А вот с обслуживанием спортсменов проблем не было. Всего развлекать 165 наших олимпийцев выехало 280 артистов. Стало ясно, что российские власти не скупятся деньгами и не жалеют для спортсменов ничего.

Об уровне российского представительства на играх можно судить хотя бы по тому факту, что в «Русском доме» пальто в гардеробе посетителям подавали Мутко с Тягачевым.

В неофициальном зачете первые места на играх заняли сборные Китая, США и Германии. Владимир Жириновский, тоже выехавший в составе артистов на Олимпиаду, сказал, что одной из причин хорошего выступления этих сборных стали традиционная китайская медицина, с секретами которой не справляется ВАДА, и традиционная советская медицина, представители которой после развала СССР разъехалась по всему миру.

Геннадий же Хазанов посчитал, что если сложить все медали спортсменов из бывших республик СССР и россиян, выступающих за чужие сборные, и вычесть из зачета США медали, завоеванные арканзасцами и луизианцами (ведь их штаты вошли в состав США только в 1803-м году), то мы опережаем Америку!

Не выставилась сборная Украины. Результаты отборочных соревнований к Олимпиаде оказались подтасованными. Дело в арбитражном суде Киева о том, кому из спортсменов представлять державу на международном уровне, завершилось только к закрытию игр.

МОК не разрешил участия в Олимпиаде спортсменам из таких новообразованных стран как Крым, Кахетия, Сванетия, Кутаисия и Проспектруставелия ни в составе собственных сборных, ни объединенной командой с Россией, несмотря на то, что всё население этих государств имеет российские паспорта.

Отъезд российских спортсменов за рубеж стал массовым. Так наша Анастасия Кузьмина, выступившая в этом году за Собакию, принесла первую золотую медаль этой еще одной бывшей югославской республике.

Грандиозных успехов добились в Лондоне наши допингистки. Они все-таки не вышли на старт!

А лидером в зачете «гол плюс запас» стал наш Хряпа – 660 минут!

Вернувшийся в спорт после длительного перерыва барьерист Евгений Вьющенко занял только второе место, несмотря на обилие прыжков в его программе. Если бы меня судили по тем правилам, который действовали в мое время, - заявил Евгений, - я был бы на коне… или по правилам прыжков через коня, я тем более был бы на первом месте!

Из-за падения нашей Юки Упадути мы оказались на 4-м месте в дисциплине, где не знали поражений 50 лет. В чем причина неудач россиян в ее исконном виде спорта, - не смогла нам ответить Юка, или ответила, но мы не смогли ее понять…

Аномально-ненормальная погода для лета, установившаяся в Лондоне, привела к тому, что Темзой накрыло ряд олимпийских объектов, а траву и песок пришлось привозить из других регионов Британии. Спортсмены отмечают, что искусственный песок хуже естественного, плотнее его в несколько раз и подозревают устроителей в том, что вместо песка им раскатывали в ямах бетон и асфальт.

ВАДА опять обратила внимание на спортсменов сборной Швеции, которые пользуются тем, что при переломах официально разрешено пользоваться дарбипоэтином. Все шведские бегуны вышли на старт с переломами рук и ног, а один даже рассыпался за 40 метров до финиша. МОК призвала ВАДУ не дать превратить бег в скелетон и приказала устранить недочеты уже до следующих соревнований в Пьенчанге.

Польские баскетболисты отказалась выходить на матч со сборной России, протестуя против ареста бывшего премьер-министра России Путина. Владыка России Дмитрий Медведьбаши заявил, что «мы так договорились» и попросил не вмешивать спорт в политику. Польше засчитано техническое поражение за неявку, и цена на газ увеличена до среднегрузинской.

Усилившаяся информационная изоляция России привела к тому, что из новостей Первого канала мы так и не узнали о появлении таких дисциплин как немогул, рубитросинг, килотонн, файфотлон, смокинг и не выставили на них своих спортсменов.

А вот в трамплинных гонках хорошо что не стали выставляться. Их участники получили лишь премию англичанина Дарвина и шанс поучаствовать в параолимпийских играх.

Закончились игры тем, что грандиозный тысячетонный крытый надувной олимпийский стадион улетел. Но пригрозил вернуться…

(c) Andrew Kozak, 2010

Комитет по Сокращению Количества Часовых Поясов (СКЧП)
ПОСТАНОВЛЕНИЕ № 1 СКЧП

В целях защиты жизненно важных интересов народов и граждан РФ, независимости и территориальной целостности страны, поддержания законности и правопорядка, стабилизации обстановки, преодоления кризиса, недопущения хаоса, анархии и братоубийственной гражданской войны СКЧП принимает на себя всю власть в стране и постановляет:

1. На территории РФ от Урала до Сахалина ночь считать днем, и запретить в это время суток пользоваться осветительными приборами.
2. Внедрить инновационное решение о выведении человека будущего на основе человека настоящего и светлячка.
3. Запретить пользование лампочками накаливания, а использовать в целях освещения солнце, луну, звезды, падающие метеоры и другие небесные светила.
4. Премьеру РФ совместно с губернаторами Чукотки и Камчатки обеспечить переезд населения из малозаселенных (и исключаемых из хозяйственного ведения) часовых поясов в заселенные.
5. Начать модернизацию и обновление понятий «время» и «пространство» хотя бы с теории относительности.
6. Отключать в темное время суток телевизоры и другие увеселительные приборы для побуждения населения нашей страны расти, а не сокращаться.
7. В течение пяти лет заложить основы для образования единого часового пояса России, Абхазии, Южной Осетии и Венесуэлы.
8. Укрепить линию смены часовых поясов по границе с Украиной, Белоруссией и странами-членами Евросоюза усиленными воинскими формированиями. Посольствам России за рубежом перейти на режим работы по общероссийскому времени.
9. Министром часовой и прочей промышленности назначить Чубайса. Потребовать от Чубайса первых результатов модернизации уже через неделю!
10. В целях разрешения социальных проблем и создания новых рабочих мест открыть в моногородах сети государственных часовых мастерских. Использовать под указанные мастерские офисы продаж «Связного», «Иона» и «Цифрограда» в этих городах.
11. Рабочий день в государственных учреждениях начинать с 8 часов 00 минут 00,00 секунд. Дорога каждая сотая секунды! Опоздание на госслужбу будет наказываться по прогрессивной шкале за каждый суммарной набранный день опоздания.
12. Установить государственный праздник – Декаду Времени, который будет отмечаться с 1-го по 10-е сентября. Объявить эти десять дней нерабочими.
13. Установить единый день выборов 29 февраля.
14. Наказывать посадками за сбой рабочего ритма.
15. Слово «Время» писать с заглавной буквы и внести соответствующее изменение в Конституцию РФ.
16. Совместно с Канадой проработать вопрос сокращения полярной ночи за счет выравнивания земной оси. Направить всю мощь ядерных разработок на решение именно этой проблемы.
17. Считать лозунгом страны выражение «Россия, вперед» и в обязательном порядке каждый месяц переводить часы на 30 минут вперед. Поощрять те предприятия, регионы и отрасли, которые сделают это раньше других.

Глава СКЧП Д.А. Медведев

Семья Байсаровых продолжает быть источником главных новостей недели. Вот лишь часть из поступивших на новостную ленту сообщений, освещающих факт похищения сына Кристины Орбакайте ее бывшим мужем.


После того, как Дени Байсаров появился на пресс-конференции в Москве, заявляя, что он не хочет жить в Америке, нынешний муж Орбакайте выразил недоумение: кто же тот мальчик, с которым Кристина недавно летала в США.

Руслан Байсаров намерен посвятить жизнь отстаиванию в судах прав отцов, детей которых насильно увезли в Америку.

Уго Чавес признал независимость Дени Байсарова и его право поступать так, как ему хочется.

Михаил Саакашвили выразил обеспокоенность по поводу нарушений прав человека в России, где многим гражданам не разрешают выезжать в США.

Дмитрий Медведев, не дождавшись оценки происходящего Владимиром Путиным, резко выразился в своем блоге по поводу неспособности враждующих сторон договориться.

Никита Михалков планирует снять фильм «Утомленные штатами».

Круто возросли доходы Кристины Орбакайте от концертных выступлений. Кристина просит перенести судебное разбирательство по ее делу в Омск из-за невозможности выехать в Грозный ввиду большой загруженности.

Владимир Пресняков развелся с Натальей Подольской и тоже похитил своего сына у Орбакайте. Сборы от концертов всех трех исполнителей выросли в полтора раза.

Певица Валерия объявила, что ее бывший муж Александр Шульгин украл трех ее дочерей. На пресс-конференцию Валерии пришло всего семь журналистов.

Певец Кай Метов с недоумением заявил, что общественность до сих пор не в курсе о похищении им пять лет назад многодетной семьи Куковцевых. – А кормить-то их все равно приходится, - сквозь слезы произнес певец.

Алла Пугачева сообщила, что возникшие обстоятельства не позволяют ей теперь уйти с эстрады, и решила устроить еще одно мировое турне в поддержку дочери.

На пресс-конференциях в Кызыле, Усть-Куте, Тобольске и Нерюнгри Кристина Орбакайте сказала, что не понимает, с чего Руслан взял, что ее практически никогда не бывает дома в Москве.

Кристину Орбакайте не пустили в школу, в которой теперь учится Дени Байсаров, потому что вход женщинам в такие заведения категорически запрещен.

Дени Байсаров опроверг слухи о том, что он уже примерял пояс шахида. – Папа не разрешает мне его снимать со стены, - сказал мальчик.

Дени Байсаров заявил, что хочет жить с папой, потому что в доме папы у него сразу 4 мамы, а в доме мамы – всего одна.

Кристина Орбакайте уведомила, что не может прийти на суд, так как у нее отнимаются руки из-за возникшего ажиотажа на ее автографы.

Бывший тесть Байсарова Филипп Бедросович Киркоров заявил, что после случившегося он просто обязан вызвать Максима Галкина на дуэль.

На вопрос журналистки Ирины Ароян, почему в творчестве Ф. Киркорова так много ремейков, Байсаров ответил, что народный артист Чечни может себе позволить украсть пару-тройку понравившихся ему вещей, а иначе какой же он джигит?..

Поступок Руслана Байсарова спутал все карты террористам-смертникам. Соседи Кристины по ее дому в Майами, почувствовав неладное, тоже покинули свои квартиры в небоскребе.

Руслан Байсаров заявил, что не будет использовать похищенного в качестве бесплатной русской рабочей силы в своем доме. – Таких тут хватает и без него, - подчеркнул Руслан.

В Новопушкинском сквере образовался стихийный рынок в поддержку Орбакайте. Московская милиция только к пятому часу поняла, в чем тут прикол и дубинками разогнала торговцев.

© Andrew Kozak , 2009

(рецепты новогодних салатов – 2009)



САЛАТ «ЗАДОРНОВ»

Компоненты этого салата вы легко можете найти в интернете.

Задорнова готовится огромный таз, чтобы хватило на все праздники.



САЛАТ «ГАЛКИН»

Понадобится мясо, отбитое у Киркорова. Добыв его, дальше делать ничего не надо. Слава и аппетит придут сами.



САЛАТ «ПУТИН»

Немного демократии, щепотка свобод, малость честных выборов, и совсем чуть-чуть гласности… Залить всё плотным слоем нефти.

Главный секрет приготовления этого салата состоит в том, что его составляющие нужно хорошенько замочить.



САЛАТ «МЕДВЕДЕВ»

Готовится неопределенное время из овощей, оставшихся от предыдущего салата.

Подается как Путин.



САЛАТ «ЛОЛИТА»

Берем две большие ляжки и тщательно возим ими по волшебному блюдцу на глазах у миллионов телезрителей пока не стошнит.



САЛАТ «ЮЩЕНКО»

Ингредиенты воруются у России, из-за чего вся Европа надолго остается без салата.



САЛАТ «ЯНУКОВИЧ» (бывший салат «Проффесорский»)

Состав: деньги – уголь – деньги, продуктовая корзина.

Рецепт, как поэзия: сваренные вкрутую яйца подавите вилкой, огурцы потрите на терке. При приготовлении этого салата на ум приходят гениальные строки Анны Ахметовой: «Когда я банковал жизнь размеренно свежо и остро пахли морем на блюде устрицы во льду…». Содержимое выложите в салатницу, заправьте майонезом и перемешайте.

Важно: яйцо в Януковича подается с расстояния 20 метров.



САЛАТ «БУШ»

С содержимым Буша полная эклектика: тут и утенок, и крендельки, и ботинок, и иракские города и села… Всё это живо обработано огнем.

Кстати, когда американскому народу предложили «салат – Буш?», он ответил: «нет» и выбрал салат Обама.



САЛАТ «ОБАМА»

Первый в истории черный салат. Говорят, следующим будем салат розовый или голубой.



САЛАТ «ХИДДИНК»

Оранжевый салат. Овощи в этот салат можно класть любые - хоть старые, хоть гнилые…

Главное в готовке: берется клевый перец. Перцу предоставляется полная свобода действий. Через год все овощи – как огурчики, а салат можно употреблять, не боясь обматериться.



САЛАТ «МАЙКЛ ДЖЕКСОН»

В отличие от салата Обама, этому салату чего-то не хватает. Кажется, носа.

Не рекомендуется детям.



САЛАТ «БОЯРСКИЙ»

Состав: кони, шпаги, алмазные подвески.

Мелко-мелко крошим Миледи до состояния Констанции (так называемый процесс selavi: и 10 и 20 лет спустя салат еще вполне употребим). Приготовление сопровождается песней.

Подавать под шляпой.



САЛАТ «НИКИТА МИХАЛКОВ»

Главное требование к салату – ингредиентов должно быть ровно 12, и один из них должен отличаться перед приготовлением от остальных. К финалу перемешивания все овощи становятся неотличимыми от первого.



САЛАТ «КСЮША СОБЧАК»

Во избежание скандалов готовьте этот салат на отдельной Кухне-2. После приготовления тщательно помойте руки, примите душ, прожарьте одежду, а вход на кухню крепко забейте гвоздями.



САЛАТ «КАСПАРОВ»

Салат, в котором смешались в кучу кони, пешки… Бывший король салатов. Сейчас некондиционен. Но для тюрем еще вполне годится.



САЛАТ «ЧЕРНОВЕЦКИЙ»

(см. салат «Агузарова» от 1991 г.)



САЛАТ «КАНДЕЛАКИ»

Берется то же, что для остальных салатов, только в 4 раза быстрее.



САЛАТ «ЗАВОРОТНЮК»

Содержимое переманивается с другого канала. Подается замороженным.



САЛАТ «КЛИЧКО»

Берется кусок побольше и укладывается на тарелку в восьмом раунде. Все это время рядом, на подхвате, находится второй салат.




© Andrew Kozak , 2009

Второй раз за последний месяц подверглась разорению экономика Южной Осетии. Строительство посольства в Никарагуа, за 20000 км от Цхинвали, подорвало силы молодой державы.

Россия выделила гуманитарную помощь в размере 1 млрд долларов вероятного противника Кубе, пострадавшей от урагана Айк, и попросила у кубинцев прощения за сбои в навигационном оборудовании урагана.

Во время рытья котлована в грузинском селе под Тбилиси обнаружена бомба времен Великой Отечественной войны. Российские археологи сразу же обвинили своих грузинских коллег в историческом подлоге – по их словам, это не древняя немецкая бомба, а современная российская, сброшенная на Грузию в прошлом месяце.

Потребнадзор Грузии вернул в Венесуэлу 8 тонн галстуков – личный подарок Чавеса Михаилу Саакашвили. Все они на поверку оказались отравленными.

Не нашла подтверждения информация о том, что в Московском зоопарке дал потомство редкий суматранский макак. Оказалось, что под видом макака в клетке пребывал грузин Маладзе. После разоблачения самозванец был депортирован на родину, а его 8 детей переведены из обезьянника в детский дом.

Мы не хотели этой войны, - сказал Владимир Путин, встречаяся в Цхинвали с корреспондентами, - но уж очень нам в этом году фартило…

Силами российских строителей восстановлена юго-осетинская промышленность, разрушенная после грузинских бомбардировок. Уже в следующем месяце россияне снова смогут купить дешевую осетинскую водку за 30 рублей, недорогие осетинские портвейны, коньяки, виски и шампанское.

Москва. Грузин Церетели 4 дня держал оборону на складе готовых глаз, бросая во вторгшихся на его территорию миротворцев тяжелыми бронзовыми шарами. И только поручительство Лужкова в том, что Церетели больше не грузин, а осетин, спасло его мастерскую от заслуженного мародерства.

Спасаясь от справедливого суда, злодей Саакашвили сделал себе пересадку лица. Владимир Путин лишь посмеялся над этим трюком: «Если человек выше меня на голову, смена внешности ему не поможет…».

Грузия закрывает свое небо для российских самолетов. Так, стратегический бомбардировщик Ту-22, летевший бомбить порт Поти, без диспетчерской поддержки не смог сориентироваться в горах и разбился. Россия уже выразила по факту катастрофы самолета свой протест Грузии.

Велико было удивление Дмитрия Медведева, когда, приехав на заседание глав СНГ, он не обнаружил там представителя Украины. Оказалось, что, в отличие от Грузии, Украина ушла из СНГ не прощаясь.

Несколько дней простояла без посетителей экспозиция Эрмитажа в Цхинвали с шедеврами да Винчи, Тициана и Рафаэля. Оказалось, что цхинвальцы уже пресыщены культурными событиями – они еще не отошли от шока, вызванного телом Ленина, привезенным накануне коммунистами, и не высохли после 80 тонн чистой байкальской воды, вылитой на них из самолета.

Спорткомитет Южной Осетии пообещал привезти из олимпийского Лондона 25-30 золотых медалей. Именно этим заявлением объясняется та неторопливость, с которой Южную Осетию признаЮт другие мировые спортивные державы.

Независимость часа! О своих претензиях на откидное место в ООН заявили Верхние и Нижние Балды. В эти села уже вошли миротворцы из Больших Балдов, чтобы поддержать суверенитет молодых государств.

Оказывается, российские стрелки не завоевали золотых медалей в Пекине, потому что дома они тренировались стрелять по портрету Саакашвили, а на Олимпийских играх такой вид допинга запрещен.

(с) Andrew Kozak

Оптимистический рапорт российских военных - война в Грузии обошлась бюджету в 7 миллиардов рублей, что на 2 миллиарда меньше ранее запланированного.

Даже самые буйные из туристов в Китае остались довольными: кондиционеры в камерах, улыбающиеся надзиратели, баланда три раза в день, нары опускают на 10 часов.

В пляжном волейболе мы, как правило, не находим того, за что мы его любим.

Китайская гимнастка на разбеге недобрала чуть-чуть до второй космической скорости, поэтому сделала на 4 оборота меньше намеченного.

Куда этот олимпиец с факелом так разогнался? Поставь его на медленный огонь.

Ирина Винер: «Мы допустили ошибку в упражнениях со скакалкой, выпоров не ту спортсменку».

Вы неправильно нас объявили. Мы - Полуостров Кука, а не Остров Полукука.

Приятно видеть, что наши баскетболистки знают гимн страны. А когда они запели его в тот момент, когда им вручали медали, у меня слезы на глаза навернулись.

Таковы законы современного спорта: не забиваешь ты, и х.. с тобой - демократия!

Ввод российских войск в Грузию является предупреждением Молдавии. Если она будет вести себя недружелюбно с Приднестровьем, в нее тоже войдут танки. Но нам, украинцам, что до проблем соседей?..

По количеству золотых медалей Россия обошла Китай. Указом Президента нашим олимпийским чемпионам присвоено звание дважды героев России.

Хуй победим! – С таким оптимистическим прогнозом выступил Виталий Мутко, заявив, что нашей бадминтонистке по силам справиться в финале с этой знаменитой китаянкой.

Спорткомплекс ‘’Олипийский’’ - это когда стесняешься носить пять колец в носу.

- Жоопа! - кричали ему болельщики, ну а тот, кто знал его по отчеству, вежливо: Жожобан Амубусаевич.

Физиогномист Виноградов, обследовав член Саакашвили по фильму ‘’Миша’’, еще больше убедился в том, что это алчный, грубый, деспотичный и жаждущий власти упырь! На очереди – подробное изучение ягодиц Саакашвили.

А вы бы подали Саакашвили отравленную руку?

В терминале Внуково-3 произошла досадная ошибка. Багаж, предназначаемый Тбилиси, был сброшен над портом Поти. Виновные в оплошности просят прощение за затопленные впустую средства и обещают, что в следующий раз с грузом они не промахнутся.

По нашим подсчетам, если можно было бы объединить все медали, полученные в Пекине странами бывшего СССР за вычетом Грузии, мы бы опередили объединенную команду США и Грузии!

Хлебом-солью встретили жители Гори российских освободителей. Оклемавшие после отравления хлебом миротворцы жестоко отомстили грузинам.

Юрий Лужков принял решение дать одной из улиц в центре Москвы имя Михаила Саакашвили. Он объяснил свой шаг тем, что, согласно московским законам, нельзя называть улицы именами ЖИВЫХ людей.

Если на чемпионате Европы побеждает… сборная Китая, усиление допинг-контроля не поможет…

Дмитрий Медведев распорядился не употреблять больше грузинские наименования географических объектов, таких как Сухум и Цхинвал. Выступая на пресс-конференции в Ессентуке, он попросил передать его слова в Тифлис Саакашвилу.

Загадка. Кто такой: маленький, желтенький, с золотой медалью? (Колобок от Лисы убежал).

Наши стрелки выиграли на пекинской Олимпиаде ящик водки, поспорив с китайскими, что пройдут в день соревнований пьяными на руках 100 метров.

В рейтинге самых популярных резиновых женщин в интим-салонах лидирует девушка с лицом Юлии Тимошенко. На втором месте - Саакашвили.

Несмотря на то, что спортсмены перед Олимпийскими стартами старались не употреблять, всех в Пекине беспокоят маленькие желтенькие человечки.

© Andrew Kozak, 2008

КIНАХА НЕ БУДЕ. КОАЛIЦIЯ КIНЧИЛАСЯ
або
ЯК СТАЛИ ПЕРЕКЛАДАТИ УКРАIНСЬКОЮ ЗНАМЕНИТI КIНОПЕРЛИНИ

Штирлиц, а Вас я попрошу остаться… - Куме, залишіться.
Я тетушка Чарли из Бразилии, где в лесах живет много диких обезьян! - Я ваш дядько Гнат с Канади.
Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста! – Снідати.
Господин назначил меня любимой женой! - Ющенко знову вніс кандидатуру Тимошенко на пост прем’єр-мiнiстра.
Восток - дело тонкое… - Україна – це не Росія.
Жениться надо на сироте! - Якщо женитися, то на доньці Ахметова!
Бабе - цветы, дитям - мороженое! - Тимошенко - прем’єром, “Нашій Українi” – Мiнпрацi, молодь i спорт.
Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице! - I не тільки: в Одесі ще народилася Анна Ахметова.
Киса, я давно хотел Вас спросить как художник художника: Вы рисовать умеете? - Юля, давно вас хотів запитати як прем’єр прем’єра: слово «професор» пишеться через одну «ф» чи через дві?
Всё. Кина не будет… Электричество кончилось. - Кіно буде. Але українською мовою.
Кто ж его посадит? Он же памятник! - Хто ж його посадить, в нього зять – Пінчук!
Да, это вам не Рио-де-Жанейро! - Так, це Одеса!
А меня ж сегодня обокрали… Собака с милицией обещала прийти… -Знову вибори! Юля с Луценком переможуть…
Это тебе не мелочь по карманам тырить… - Це тобі не в блоці Литвина бути.
Вот, что крест животворящий делает! - От що горілка творить!
И все-то ты в делах, великий государь, аки пчела… - Віктор Андрійович, відпочиньте, врешті решт, з’їздить до своїх бджіл…
Икра красная… Икра черная… Икра заморская - баклажанная… - Вареники, вареники, вареники.
Нет, это не заливная рыба, это стрихнин какой-то - Це не борщ, це, здається, щi.
Комсомолка, спортсменка и просто красавица! - Вітренко, Бессонова i Цимбалюк.
У тебя в голове мозги или кю? - Ти за Тимошенко чи за Януковича?
Ну и рожа у тебя, Шарапов! - Гарно виглядаєте, Віктор Андрійович
Ларису Ивановну хачу! - Раїса Василівна буде головою РНБО!
А, это ты старый, плавучий чемодан. - Леонід Макарович, добридень!
Все уже украдено до нас! - Я в шоцi від того жаху, який залишив моєму Кабміну в спадок уряд Януковича!
Бабу-Ягу со стороны брать не будем - воспитаем в своём коллективе -Від послуг закордонних полiттехнологiв вирішено відмовитися.
У вас на стройке несчастные случаи были? - А ви все ще будуєте торгівельний центр біля стадіону «Олiмпiйський»?
Надо, Федя, надо! - Ще один раз, Федоровичу, балотуємося i все! Чесне слово.
Ну, граждане, алкоголики, хулиганы, тунеядцы! Кто хочет сегодня поработать? - Починаємо засідання Верховної Ради.
Сейчас верить нельзя никому. Даже себе. Мне можно - Голосуйте за №8626 у виборчому бюлетені.
Бамбарбия киргуду - Микола Янович, я зрозуміло роз’яснюю?
Да мало ли в Бразилии Педров?! И не сосчитать! - Віктор Ющенко, Петро Ющенко, Андрій Ющенко, Катерина Ющенко.
3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12 – Бандери, 6.
И где, интересно знать, мой воздушный шарик? - А як же ідеали Майдану?
Царь, приятно познакомиться, царь! – Любi друзi…
У Шпака магнитофон, у посла - медальон… - ці руки нічого не крали.
А не пора ли нам подкрепиться? - Кажеш, Сацюк запрошує до себе на раків?
Что это, Бэрримор? — Овсянка, сэр! – Що це, лікарю? - Діоксини.
Никогда ещё Штирлиц не был так близко к провалу – Тимошенко спустилася в шахту.
Истинная арийка. Характер нордический, стойкий. Безукоризненно выполняет служебный долг - Народилася 27 листопада 1960 року в Дніпропетровську. Закінчивши школу, у 1979 році пішла навчатися на економічний факультет Дніпропетровського держуніверситету за спеціальністю економіст-кібернетик.

(c) Andrew Kozak, 2008

Из группы наша сборная давно не выходила. Как четвертую группу однажды ей дали, так она только из группы в группу и в состоянии была переходить.
После четвертой у нас третья была. Третья еще ничего – ребята хоть немного, но шевелились, Камерун с Тунисом били.
Затем вторую группу ей дали. С этой группой сборная могла вообще в футбол не играть, а деньги получать. Так оно и было, например, с Португалией, которой мы 7:1 сдули.
Постепенно она перешла на первую группу, а там и до группы смерти рукой подать было, как тут Хиддинк пришел. И сразу понял Хиддинк, что часть футболистов инвалидами только прикидывается. Их сразу, бугаев эдаких, в поле погнал, а реальных калек – обратно в ЦСКА!
И тренироваться, тренироваться. Павлюченко сразу 4 кг сбросил (из них 2 – говна), Торбинский – 10 (5), Аршавин – 20(20). Погребняк хотел больше всех сбросить, и это его сломало.
Отборочная группа к Евро-08 нам попалась очень сильная. Одна Андорра, в которой 4 лесоруба, 2 бульдозериста и 1 бетонщик, чего стоит! И если бы не помощь братьев-славян хорватов, не видать нашим богатырям альпийских гномов! Могущественная Хорватия буквально взяла шефство над нашей нарождающейся демократией – и в футболе, и в музыке (определенно, в 10-м году придется нам «Евровидение» Загребу подарить) и в хоккее – не выставив своей сборной.
Нашелся, правда, среди хорватов предатель по фамилии Ибрагимович. Этот современный Мазепа специально принял шведское гражданство (шведы их всех златом подкупают, что ли?), чтобы вредить нашей сборной каратистскими приемчиками. Но увяз Ибрагимович по пояс в Игнашевиче с Колодиным. Мы выиграли 2:0!
Впереди у нас матч с Нидерландами. С голландцами мы никогда не воевали (равно как и с испанцами) и этот факт может негативно отразиться на результате. Если не надо мстить за погибшего прадедушку, у россиян ноги ватными становятся – ведь мы исключительно мирная нация.
Но будем надеяться, что у нашего тренера голландца Хиддинка найдутся личные счета со своей страной, которая недавно собиралась посадить его в тюрьму за налоговые преступления, и он сумеет должным образом настроить наших футболистов.

(c) Andrew Kozak

Недавно звезда порнофутбола Ганс Голхер посетил одну из светских вечеринок в центре Мюнхена. Свидетели этого события, как всегда, стали ждать от звезды, что он устроит со стулом то, что вытворяет обычно с мячом, или же что сейчас появится компания его одноклубников, и они покажут свою знаменитую сцену «братания после забитого мяча». Но звезда вела себя на удивление скромно.
Я не смог удержаться, чтобы не задать Гансу несколько вопросов, правда держа при этом в памяти случай с судьей Маллиной, который однажды слишком близком подошел к Гансу… Когда я сказал о своем страхе Гансу, он рассмеялся:
- Для трюков есть рабочее время. Сейчас я на отдыхе.
- Давно хотел спросить вас. Вы мячом владеете?
- Спрашиваете…
- В смысле: бить по мячу умеете?
- Еще бы…
- Я имел в виду: лупить ногой.
- Лупить ногой… лупить ногой… дайте подумать. А, вспомнил: да, был такой эпизод в фильме «Вратарь-дырка». Но там лупили не только ногой.
- Ну, вот как Марадона смогли бы?
- Я не курю.
- Как бы это объяснить... Никогда не думал, что не смогу рассказать футболисту, хоть и специфичному, что такое футбол… О! Смогли бы вы ударить так, чтобы не попасть во вратаря, но мяч при этом оказался в сетке?
- Во вратаря я завсегда попадаю.
- Вот, вот, а мимо смогли бы?
- Мимо вратаря, в защитника?
- Нет, нет, мимо них всех.
- Вы полагаете, это будут смотреть?
- Не в этом дело. Вы так смогли бы?
- Как в Лиге Чемпионов, что ли? Так бы и спросили. С угла своей вратарской ударить по мячу, чтобы он в девятку ворот соперника залетел?
- Ага!!!
- Запросто. Но ведь это вырежут. Это публике неинтересно.
- Отлично! Я уж подумал, что мы не найдем общий язык, в смысле - точки соприкосновения. В переносном, конечно, смысле. А обвести пару-тройку защитников смогли бы?
- Смог бы, не сходя с места. Меня ведь именно за эту особенность организма взяли в ремесло.
- А за кого вы болеете?
- Не болею совсем. Нас ведь каждый день врачи проверяют.
- Сколько мячом выбиваете?
- А вы на руке сколько выбьете?
- Сколько угодно.
- Ну и я. Только не на руке.
- А сила вашего удара?
- Были смертельные случаи.
- В конце игры майками у вас принято обмениваться?
- Найди ее еще в конце…
- А вымпелами в начале?
- Если я с кем-то чем-то обменяюсь, и об этом узнает продюсер, прощай профессия. Знаете: если не уверен в оппоненте, то лучше чем-то прикрыть рабочее место, как это делают в стенке во время штрафного – для защиты это первое дело.
- Запрещенные приемы имеются в вашем ремесле?
- Всё, что приносит удовольствие нам и зрителям, все разрешено.
- А прямая нога тоже?
- Почему бы и нет? Какая уж вошла…
- Подкаты сзади?
- Я обычно только так и подкатываю.
- Положение вне игры как наказывается?
- Уже то, что ты вне игры, - наказание.
- Что у вас делают судьи?
- То же, что и все – и медсестры, и сантехники, и дровосеки, и учительницы.
- Руками можно играть?
- Можно и нужно играть всеми предметами и частями тела, какие подскажет фантазия, а она у наших сценаристов будь здоров – Марадона отдыхает.
- Красные или желтые карточки у вас показывают?
- У нас показывают всё и все не стесняясь. Скромникам не место в нашем деле.
- Грубая игра у вас часто случается?
- Мы друг друга любим.
- Это я уже понял. Случается ли жесткое отношение к коллегам по цеху?
- Всё зависит от жанра. В ином жанре всё действие держится на жесткости.
- Травмы бывают?
- В основном, во время падений с высоты.
- И что, простите, ломаете?
- Ну, рабочий инструмент – редко, а вот руки, ноги, голову – это случается. Без головы еще можно у нас работать, а без орудия труда – никак. Да, вспомнил случай. У нас один тип в штангу попал. Всей бригадой его вытаскивали. Не так-то это было просто, но вытащили… А ему понравилось: еще, говорит, хочу. Ну что ж, сняли полноэкранный фильм с ним и штангой в главных ролях…
- Еще какой-нибудь курьезный случай вспомните.
- Однажды в кадр попал одетый человек. Откуда он взялся – непонятно. Это только на премьере выяснилось, а на предварительных просмотрах его не было. С тех пор мы заставляет всех снимать с себя всё еще на входе на студию. Причем, после этого тщательно обыскиваем, высматриваем посетителя – чтобы, не дай бог, одежду где не пронес.
- Болельщики вам помогают?
- Еще бы! У нас говорят: болельщик – это 12-й палец. Его выкрики «Давай, давай еще раз! Быстрее! Выше! Сильнее! Глубже! Дальше!» нас очень подстегивают.
- Правда ли, что в вашем искусстве играют без запасных?
- Без запасных и дублей. Ровно 90 минут на съемки и на фильм. Тянем не время.
- И я не буду тянуть вас во время вашего отдыха. Спасибо за интервью.


© Andrew Kozak, 2008

Ведь наверняка, то, что вы им собирались продемонстрировать, у них умеет делать даже маленький ребенок.

А покажите им озеро Байкал! Такой красоты нет больше нигде во Вселенной.
Спойте гимн России и добавьте, что это – уникальное произведение, годящееся для любых режимов, эпох и миров.
Отожмитесь на одном пальце без помощи ног 100 раз от пола. Ведь законы физики в их мире не позволяют такого сделать.
Покажите им «Дом-2». Если не подсядут, через год уведите их от телевизора и
Напоите их до белой горячки и познакомьте с другими зелеными человечками.
Нашевелите ушами в воздухе какую-нибудь геометрическую фигуру. У инопланетян нет ушей, максимум – какие-то лейки, они будут заинтригованы.
Предложите инопланетянам проголосовать за Диму Билана на «Евровидении». Не важно, что в процессе отправки смс нет ничего удивительного, главное – что если абонент не из России, то он может голосовать за нашего исполнителя и приближать нас к победе.
Покажите им Библиотеку Ивана Грозного и Янтарную Комнату – удивятся не только инопланетяне…
Расскажите о нашем наисовременнейшем оружии – системах «Тополь- М» и «Искандер» – чтобы не только удивить, но и напугать и навсегда отбить охоту нападать на Россию из космоса.
Сводите их в цирк. Клоун наверняка вызовет на арену не вас, а инопланетян, и вы сможете спокойно наблюдать за происходящим, не прячась за чужими спинами.
Покажите им Богданова, а потом резко – Храм Василия Блаженного и долго-долго наблюдайте за произведенным эффектом.

(c) Andrew Kozak, 2008