Умер от рака отец. Я предложил маме не оставаться в доме, где все напоминает ей о горе, а уехать на время куда подальше, например, - на свою родину, в Кировскую область, а мы с женой и сыном составим ей компанию. Как раз у Мишки намечались каникулы, вот на эти дни мы и запланировали поездку в Киров.
Но у Миши вдруг наметились иные планы на это время – его класс во время каникул собрался на экскурсию в Киев и, несмотря на то, что Мишка уже там был, он воспылал желанием еще раз съездить в столицу Украины. Ладно, подумал я, каникулы длинные - 9 дней, вполне по силам осуществить обе поездки и на запад и на восток. Правда, из второй выпадала Наташа, моя жена – она уже съездила со мной на похороны к отцу, к тому же Мишка сагитировал ее поехать в качестве взрослого в Киев, и на третью за месяц дальнюю поездку ее бы не хватило.
Мишка за пять дней до выезда озадачил меня добычей нотариального согласия на выезд за границу. Добыл. Но, оказалось, что, кроме меня, никто из родителей согласия не взял, поездка сорвалась.
Тем временем, маховик уже был запущен - в четверг приезжает мама, несмотря на известие о срывающейся поездке, и поздним вечером этого дня Мишка докладывает мне информацию о сорвавшейся поездке. Я предлагаю тогда вернуться к первоначальному плану, но сын и жена смотрят на меня как на тирана: Уже завтра в дорогу? За что? Почему именно мы? Я смотрю, как на врагов, на них: Знали ведь еще вчера об отмене поездки, что ж не сообщили мне? Подкупил их тем, что поезд будет в полночь, подготовиться к дороге еще успеют.
У мамы заметно поднялось настроение, я же до поздней ночи сижу в Интернете, рассчитывая варианты маршрутов в райцентр Кировской области с пересадкой, а также обратную дорогу, ну и оцениваю вероятность того, что имеются все билеты на поезда.
Наутро у касс оказывается, что билеты имеются, правда, немного не такие, как в интернете. Из Москвы до Кирова нам предстояло ехать на двух разных поездах – в томском мама, в абаканском – мы втроем. Следом я взял билеты на поезд Киров – Луза, а затем еще и еще обратные билеты. Мои покупки серьезно озаботили стоящих за мной в очереди людей, они подходили ко мне и интересовались, много ли у меня еще заказов...
Согласно купленным билетам, оба наших поезда выехали из Москвы с одного вокзала почти в одно время, но ее поезд должен приехать в Киров на 2 часа раньше нашего. И если у мамы для прогулок по Кирову оставалось почти три часа, то у нас - стремные 40 минут. Поэтому я всю дорогу высчитывал, на сколько опаздывает наш поезд, и с тревогой отметил, что Ярославль он покинул на 4 минуты позже положенного, а Шарью – на все 15!
В дороге позвонила моя сестра с Украины. Люда планировала встретиться в Киеве с Наташей и Мишкой, и для нее было большим откровением, что наши планы так резко изменились и что мы все сейчас едем в Киров.
Прибыли вовремя, оставалось время даже на покупку газет. У Лузского поезда нас поджидала мама – она успела совершить вояж по магазинам, чтобы в дороге подкормить нас.
Поезд двигался медленно - 150 километров прошел за 4 часа, я уже подзабыл о существовании таких скоростей.
Два поезда в сутки в одну сторону и два в другую – вот и весь транспорт, который посещает деревню, в которую мы прибыли. Это летом. Зимой же начинается настоящее движение. По зимнику за 2 часа можно добраться до Кирова – почти у каждого во дворе имеется автомобиль – мода на них пришла и охватила всех жителей одновременно, как и мода на спутниковые тарелки диаметром 180 сантиметров.
Весной же дороги размокают, машины годятся только для того, чтобы ездить на них по поселку по ужасного качества дорогах, а также ездить по бетонке в лес.
Бетонка эта – тема для отдельного рассказа. По мере вырубания леса следом за участками вырубки следует бетонная дорога. Вырубили деревья – тут же положили два ряда бетонных плит, чтобы лесовоз мог бревна отвезти на лесопункт. Поэтому дорога эта ведет в никуда – километров через 30 она упирается в стену из пока еще не вырубленных деревьев. Лет 15 назад я на мотоцикле разгонялся на этой бетонке до скорости 100 км/час. Сейчас же и 20 км/час было бы успехом. Бетонка расползлась под влиянием времени. Более того, частенько лес рубят в стороне от главной оси дороги, и туда тоже тянут бетонку, составленную из вырванных из земли плит. Излишне говорить, что плиты переноску выдерживают еще хуже, чем естественное старение – крошатся и ломаются.
По этой крошке мы съездили на «Ниве» в лес вшестером – моя семья и семья моего двоюродного брата Шурика в составе главы семейства, его жены Нади и сына Кости, ровесника моего Мишки.
Поначалу я подумал, что в «Ниве» нам всем не поместиться, но когда Костя занял сидячее место в багажнике, понял свою ошибку. На обратном пути в багажник попросился и Мишка, так что потом в двухдверной «Ниве» стало совсем просторно. А когда мы чуть позже, высадив детей и погрузив мою и Шурика мам в машину, поехали на кладбище, место в багажнике заняла Надя.
Лес произвел на меня удручающее впечатление. В детстве он мне казался страшным, могучим и вечным. Сосны, если не вековые, то уж полувековые точно, всегда нависали надо мной, пугая и очаровывая. За последние 15лет над лесом серьезно надругались – он насквозь проплешивел от постоянных неконтролируемых вырубок. Новые посадки на месте вырубки не устраивались, поэтому проплешины зарастали чахлым березняком и кустами.
И ладно, если хотя бы деньги от продажи древесины шли на зарплаты рабочим или на благоустройство, так нет – зарплаты у людей маленькие, порядка 10000, а про дороги я уже упомянул.
В первое утро нашего пребывания в гостях Надя испекла в русской печке шаньги. Ничего вкуснее я в жизни не ел. Состав: тесто и картошка, но вкууусно! Я съел три небольшие лепешки и был сыт.
Баня в доме у Шурика топится каждый день – простирать что-нибудь, помыться, приготовить еду скотине… Причем качество воды меня поразило. Но уже в Москве. Вернувшись в столицу, я стал тянуть руку к голове – по срокам волосы уже должны были стать грязными и жирными… Но этого никак не происходило – волосы оставались сухими и чистыми. Тогда я для порядка помыл голову под душем и успокоился - волосы стали и жирными и грязными.
Помимо дурацких дорог (а вот тротуары для людей нормальные, деревянные - в досках недостатка нет), в деревне еще одна беда – переезд через железную дорогу находится в том месте, где любят стоять грузовые поезда. Поэтому отстоять в пробке перед шлагбаумом порядка пяти часов здесь не редкость.
В деревню проникла сотовая связь. На единственной на весь район базовой станции стоит мегафоновская антенна, мой альтернативный оператор не ловился.
Класс, в котором учится Костя, состоит из 8 человек. И это еще нормально, поскольку первоклашек, например, в школе всего четверо. Шурик с грустью поведал, что когда он учился, его из его одногодков собрали два класса по 50 человек в каждом. Мне, честно говоря, не нравится ни прошлый расклад ни нынешний.
Костя вечером попросил Мишку решить ему примеры по математике. К большому Мишкиному удивлению, программа деревенской школы ушла далеко вперед от программы московской гимназии. Он не смог ничего решить, пришлось вмешаться мне.
Костя учится плохо, не хотел даже выслушивать моих объяснений, просто переписал мое решение в тетрадь своим почерком. Мне показалось, что его дальнейшая судьба уже предопределена им самим, его родителями, деревенским укладом. Старшая дочь Шурика и Нади Таня учится на юриста в Чебоксарах, в деревню возвращаться не собирается, приезжает сюда раз в год. Средний сын Саша служит в армии в Самаре, Таня уже пообещала помочь ему в трудоустройстве в Чебоксарах, а, если не получится, обещала подключиться родня из других областных городов. Младший же обычно остается в семьи, продолжает дело отца. Костя написал в письме Шурику-младшему: Все твои вещи перешли ко мне – и мотоцикл, и лебедка, и велосипед, и косилка…
Лебедка – это приспособление для пахоты. Плуг привязывается к лебедке, которая, в свою очередь, сцеплена с бензопилой. Включается мотор бензопилы, лебедка начинает тянуть плуг. Старые люди ворчат: совсем народ обленился - ничего руками делать не хочет – пашут землю лебедками, траву косят тракторами и косилками.
Бродячих собак в деревне нет. Замерзают? – спросил я у Шурика? Съели, - ответил он. Кто? – спросил я. Есть тут гурманы, - сказал Шурик, а потом я и сам понял, кто. Алкоголь всегда был главным бичом этих мест, остается им и сейчас.
Полтора дня мы погостили у Шурика, а далее поехали в гости к родной его сестре Гале, которая мне тоже приходится двоюродной. Больше всего обрадовался нашему переезду Костя – мы его взяли с собой за компанию Мишке, в школу он сходил всего на 2 урока.
Галя живет километрах в 50, добираться к ней, естественно, сначала пришлось на поезде.
Для местных жителей, как я уже отметил, дизель является полгода почти единственным средством сообщения с Большой землей (в случае ЧП может появиться вертолет), а мне, проводящему шестую часть жизни в транспорте, он, наверно, стал бы идолом, проживи я в гостях чуть подольше. Уже в первый вечер пребывания в деревне мне хотелось пойти к поезду и посмотреть людей, прибывших из областного центра, себя показать…
От райцентра до поселка, в котором живет Галя, три раза в сутки ходит автобус. Дорогой служит, опять же, бетонка – бесконечная, как показалось моей Наташе, хотя ехали всего 50 минут и, похоже, даже приехали на 10 минут раньше, потому что Галя нас не встречала на конечной. Галя, увидев людей, идущих с автобуса, спросила, ехали ли неместные. Да, ехали, в том числе нерусский мужик высокого роста, - ответили ей. Значит, Андрей, – поняла Галя, ну а я, только добравшись до ее дома, сразу принялся сбривать трехдневную «нерусскую» щетину. Брился на улице, было тепло, и, по словам старожилов, никогда еще столь теплого октября в этих местах не было. Мы, вместе с теплой одеждой (яндекс.погода попутал), привезли с собой всё московское тепло, поскольку в Москве в эти дни пошел дождь.
Галя купила свою квартиру за 2000 рублей. До нее здесь жил «собакоед», но на ремонт пришлось выложить раз в 10 больше. Галины дети, Стас и Женька, являются, соответственно, Наташиным и моим крестниками, а Наташа – крестницей Галиной. Вот такое вот кровосмешение…
Стас, огромный 31-летний мужик, стал называть меня дядей Андреем, Наташу – тетей Наташей. Это было необычно, если не сказать больше.
Стали собираться гости. Меня заставили делать шашлыки. Я сдуру стал разжигать костер найденной в сарае берестой и, как оказалось, сжег ее месячный запас. Галя, несмотря на всё ее добродушие и гостеприимность, сделала мне внушительный выговор. Два мира, два образа жизни…
Наш приезд совпал с днем рождения ее внучки Лики. Лика родилась год назад с непроходимостью желудка, и в возрасте трех дней ее увезли от матери на вертолете в Киров… Но сейчас она выглядела добродушной милой особой, очень похожей на своего отца Стаса.
В гостях мы были часов 10, а затем на последнем из трех автобусов поехали в райцентр. Маму оставили гостевать у племянницы. Мы ехали в Киров, Костя – к себе. Через его станцию поезд проезжал в 2 часа ночи, проводница открыла дверь, но подножки не подняла, перрон внизу отсутствовал. Костя спрыгнул с огромной высоты, затем с насыпи махнул нам рукой и побежал по темени домой, я в Москве уже отвык от подобной смелости.
Мы проехали деревню, в которой провели полтора дня, где, несмотря на удаленность от Москвы, в «главном» магазине есть самый настоящий уголок «Единой России» с агитационными материалами. Стал магазин избранным, наверно, потому, что только в нем продается вино, но, правда, с пластмассовыми пробками…
В Кирове было холодно. До поезда на Москву оставалось еще целых 13 часов. У меня была намечена некая культурная программа, которую я решил начать с посещения Макдоналдса или иного объекта быстрого питания, который в полумиллионном городе должен быть либо у вокзала, либо в центре. Но не оказалось Макдоналдса в городе вообще. Заведение фастфуда под названием «У летчика» мы встретили только на седьмом часу путешествий. Наверно, мы не там ходили...
По унылому виду своих попутчиков я понял, что я понял, что культурная программа срывается, еще не начавшись - водить двух злых людей по достопримечательностям сырого холодного города будет проблематично. Чтоб согреться, мы зашли в кинотеатр «Колизей». Там с утра пораньше шел «Код апокалипсиса». Колхозница Заворотнюк нелепо смотрелась в роли полковника ФСБ. Посмеялся вдоволь. После сугрева и завтрака в кинотеатральном кафе наше настроение немного улучшилось, а вместе с ним улучшилась и погода. Рядом с «Колизеем» проходила выставка бабочек, мы зашли. Очень замечательная выставка, сделанная с любовью; в дарвиновском музее в Москве экспозиция куда беднее. Сфотографировались на фоне гигантской бабочки – получился вроде как человечек с крыльями.
Далее направились в главную музейную гордость кировчан – «Диораму». Диорама – это половина панорамы. Тема «Диорамы» - установление Советской власти в Вятке – не очень актуальная на сегодня, поэтому не удивительно, что посетителей в музее было маловато. Женщина-экскурсовод несколько раз подчеркнула, что высота фигур на полотне 140 сантиметров, таких высоких фигур в России больше нет.
Поразила в Кирове лихачесть водителей, почти полное отсутствие пешеходных переходов, а также тротуаров в переулках. Когда мы попытались перебежать дорогу вдалеке от перехода, к нам подъехал гаишник для выяснения отношений. Пришлось рассказать, что мы неместные (бороды у меня на тот момент уже не было), что в Москве именно так дорогу и переходят. Сержант проверил наши документы и отпустил, наказав больше так не поступать. Я поймал себя на мысли, что впервые в жизни общаюсь с гаишником при исполнении.
Зато на безсветофорных зебрах машины останавливались как вкопанные. Когда я поделился этим наблюдением с друзьями, то выяснилось, что так должны поступать все водители, не только в Кирове. Я попробовал ступить на зебру в Москве и точно – машины остановились. Век живи – век учись.
Потом мы направились в музей Циолковского. Молодость ученого-самоучки прошла в Вятке, о его жизни я много узнал из необычной автобиографии, которую приобрел в музее. Персонал музея встретил нас не очень вежливо, ничего нам о космосе не рассказали, зато смотрительница постоянно смотрела на часы, показывая нам, как она торопится по своим земным делам. Мы вышли из музея недовольными, поэтому в другие музеи (я планировал еще Кунсткамеру и Салтыкова-Щедрина) решили не ходить.
Быть в Кирове и не увидеть Вятку я посчитал неправильным, поэтому стал уводить семью ближе к набережным, к Александровскому саду. Помнится, он назывался когда-то парком имени Халтурина и в нем размещались аттракционы. Оных в саду я не обнаружил. Когда я спросил о них чуть позже в поезде у нашего соседа по купе, тот сказал, что никаких аттракционов не помнит. Наверно, я очень старый…
В саду оказалась красивая ротонда, с которой открывался замечательный вид на Вятку.
А еще в парке есть мост. Обычно такой мост называется мостом влюбленных – его используют молодожены для украшения его замкАми с выгравированными на них именами и сердечками. Замков оказалось очень много, не меньше двух тонн. Замков старше июня 2007-го года на мосту не оказалось, поэтому я сделал вывод, что их спиливают несколько раз в год, а иначе мост рухнул бы. Следов сварки на перилах не обнаружилось, зато я увидел огромный амбарный замок, датированный прошлым годом. Наверное, дужки замков просто перекусывались большими клещами, как в последней серии «Места встречи», а вот толстая дужка в клещи уже не влезала, замок оставили на радость подцепившим его влюбленным…
Мы так далеко ушли пешком от вокзала, что в автобусе на обратном пути я постоянно переспрашивал: Это еще не вокзал? Мы ехали 25 минут.
На вокзале на меня вдруг нахлынули ностальгические чувства. В детстве нас – меня, маму, сестру – всегда на вокзале встречал дядя Вася – однорукий ветеран войны. Мы сдавали вещи в камеру хранения, покупали мороженое, шли в однокомнатную хрущевку на улице Калинина, где нас поджидала тетя Паня. По дороге я всегда заходил в книжный магазин, покупал какую-нибудь книгу… Этот книжный почему-то столь явно всплыл из моей памяти вместе со всем ритуалом, что глаза стали мокрыми. Нет больше дяди Васи и тети Пани, в детство не вернуться, но в книжный-то я мог сходить! Я покинул зал ожидания и пошел к книжному. Он к тому времени уже закрылся, но всё же стоял на своем старом месте! От сердца отлегло. Ничего, зайду в иной раз…
Потом мы сели в «Вятку» - поезда лучше не видел я ни в детстве, ни сейчас - и спустя ночь были в Москве.

Не все знают, что у Ленина была еще одна партийная кличка, которую не знал никто, но отгадать пытались многие. Поговаривали, что человеку, который произнес бы кличку Ленина, переходили власть, недюжинная сила, здоровье и ум Ленина, а сам Ленин в этот момент превратился бы в маленький пушистый комочек – панду.
Поэтому всю жизнь Ленина сопровождали выкрики:
- Лысый! Дед! Рыжий! Шепелявый! Старик! Веслозубый! Дохлозадый! Граблебровий! Политическая проститутка! Архидрянь! Ревизионист!..
К своему большому счастью, Ленин был глухой на внутреннее ухо, а внешними он не пользовался, так как полностью был поглощен революционной идеей.
Однажды Троцкий (именно он дал Ленину секретное имя) принес тому на подпись документы о расстреле псковского совета буржуйских депутатов.
- Лев Давидович, - сказал вдруг Ленин, пристально всматриваясь в Троцкого, - мне кажется, что вы знаете обо мне такое, чего не знаю я.
- Бог с вами, Владимир Ильич! О вас столько небылиц ходит, что это не только моя заслуга.
- Ась? Чего молчите?
- Да и в книгах о вас столько наврано, что вы, наверное, сами знаете о себе меньше всех.
- Я задал вам вопрос!
- Ваша биография у всех на устах. Ее читают в школах и институтах. Не удивительно, что она обрастает собственной мифологией…
- Что же вы шевелите губами и ничего не говорите?
- Тетеря глухая! – вспылил Троцкий.
И в эту минуту Ленин вдруг стал уменьшаться в размерах и покрываться черным мехом. Под глазами у него появились белые мешки.
А Троцкий почувствовал, как наливаются кровью его глаза, еще сильней сжимаются его кулаки, как именно ему на подпись понес второй секретарь документы о расстреле излишков царской семьи.
- Шутка! Это была шутка! Разыграл, разыграл, Лев Давидович! – вдруг закричал Ленин! - А вы, видно, и сами забыли секретное слово! – Ленин стал быстро перебирать лапками по полу, перекатываться с живота на спину, то и дело приговаривая: - Шутка! Шутка!
Потом он забрался на бамбук – подарок китайских товарищей, который предусмотрительно был посажен в кадушку и стал грызть побеги.
В кабинет вошел второй секретарь.
- Владимир Ильич, подпишите, - обратился он к панде.
Ленин отмахнулся от секретаря лапой.
- Может, вы подпишете, Лев Давидович?
Троцкий задумался: «Шутка все-таки или не шутка? Вдруг всё это чья-то провокация?»
Он посмотрел на календарь – до 40-го года, на который лидер профсоюза гадалок напророчил его смерть, оставалось еще 22 года.
Эх, будь что будет, - решил Троцкий и подписал указ: «Расстрелять. Троцкий».
И тут же часы на Спасской башне Кремля возвестили о наступлении 1940-го года. В дверь вошли два красноармейца, вооруженные ледорубами.
- Это по вашу честь, Лев Давидович, - сказал второй секретарь. Он передал красноармейцам указ. Взглянув на указ, который он подписал не читая, Троцкий заметил, что фамилия царя в указе зачеркнута, а вместо него вписана фамилия Троцкого.
«Провокация!» - слишком поздно догадался Троцкий.

Троцкого убивали долго. У него было крепкое здоровье, недюжинная сила и пудовые кулаки… Пару раз инициатива даже переходила на сторону Льва Давидовича, но потом историческая правда восторжествовала.
А в это время Ленин в своем кабинете, наевшись вдоволь побегов, скрутился калачиком и уснул на газете «Правда», выстукивая во сне зубами секретарю очередную работу.
Рядом, в кресле, закрыв клетку с пандой на надежный замок, дремал бывший второй секретарь Сталин.

© Andrew Kozak, 2007

Об это можно только догадываться. Все газеты по-разному толкуют недавнюю потасовку сатирика с папарацци.

Светская хроника. Прибыв на отдых в город Геленджик, известный сатирик Владимир Винокур попал в объектив камеры журналистки газеты «Твой день». Винокур тут же отобрал у нее фотоаппарат и прилюдно разбил лицо журналистки на 3 ровные части.

ЧП в Геленджике. Владимир Винокур, взбешенный слежкой за ним папарацци из газеты «Твой день», вцепился репортеру в руку и не отпускал ее в течение часа. В больнице репортеру пришлось отрезать ногу – на этом настоял сам Винокур. А рука потом и сама отвалилась.

Владимир Винокур на прошлой неделе ворвался в редакцию газеты «Твой день» и на глазах у всего коллектива съел журналистку Елену Ярославцеву. На всякий случай, газета «Твой день» решила не предавать огласке этот случай.

Недавно Владимир Винокур на выходе из ресторана наткнулся на журналиста газеты «Твой день», преследовавшего его уже больше недели. Взбешенный сатирик набросился на журналиста, разорвал ему футболку, но, обнаружив под ней свой портрет, долго-долго целовал его.

Журналистка газеты «Твой день» Елена Ярославцева снялась обнаженной для своего же издания, чтобы показать шрамы, оставшиеся на ее теле после побоев Владимира Винокура.

На презентации альбома «Пою своим и Лещенко голосом» Владимир Винокур был немного выпивши, и, несмотря на толпу народа, стал мочиться со сцены. Этот эпизод сняли все репортеры, находящиеся в зале. И только в этот момент Винокур стал трезветь: он приказал охранникам отобрать у всех папарацци камеры и уничтожить снимки. Часть репортеров пришлось ловить аж на выезде из города…

Больше месяца прожил Владимир Винокур на своей даче в Геленджике, не показываясь на глаза людям и не пользуясь бритвой. Велико было его удивление, когда однажды за своей калиткой он обнаружил около десятка поджидавших его папарацци. Прибавив ходу, Винокур двинулся напролом через толпу, круша и давя репортеров, в магазин. Больше всего не повезло журналисту газеты «Твой день», который рукой зацепился за бороду Винокура, и его протащило около 40 метров по асфальту. След от бороды больше месяца не заживал ни на руке, ни на губах журналиста.

Владимир Винокур, пребывая на гастролях в Геленджике, отправился навестить свою подружку Машу. Не застав ее дома, Винокур решил отыграться на папарацци газеты «Твой день», чья машина стояла неподалеку. Он разбил стекло подвернувшимся ему под руку журналистом местной газеты, выдернул магнитолу и убежал.

Жестокому издевательству подвергся журналист газеты «Твой день», преследовавший по Геленджику сатирика Владимира Винокура. Остановив журналиста на безлюдной тропе, Винокур заставил его четыре часа выслушивать юмористические монологи.

Неизвестный фотограф поджидал Владимира Винокура возле его дома в Геленджике. Увидев его, Владимир Натанович пришел в ярость. Он набросился на папарацци и стал душить его, выясняя, куда подевались журналисты газеты «Твой день».

Когда Владимир Винокур с племянницей возвращались домой после возложения венков у могилы неизвестного солдата в Геленджике, его уже встречали журналисты газеты «Курская правда», которой их прославленный земляк пообещал интервью около года назад. Более шести часов они беседовали о культуре и духовности.

© Andrew Kozak, 2007

Опубликован фоторобот человека, подозреваемого в крушении поезда Москва – Санкт-Петербург. Внимательно проанализировав фоторобот, Генпрокуратура возбудила еще одно дело в отношении Березовского.

На авиасалоне "МАКС" русские асы продемонстрировали первоклассное умение незаметно сбрасывать ракеты на Грузию. И в доказательство этому на следующий день Грузия обвинила в случившемся Эстонию.

Геннадий Онищенко пообещал, что ситуация дымного лета 2002-го года, когда из окон гостиницы ‘’Россия’’ не была видна Красная площадь, в этом году не повторится. Снесена уже гостиница ‘’Россия’’, - подытожил главный санитарный врач России.

Ученые РАН определили, что Луна принадлежит России, так как является естественным продолжением Алтайского хребта, отколовшимся от него некоторое время назад. В связи с этим Россия требует у США убрать с Луны свой флаг, а вместо него поставить флаг России размером 12 на 14 метров.

© Andrew Kozak, 2007

Шел пятый год гражданской войны. Связь с первыми космонавтами молодой Советской республики была не ахти какая, а если быть более точными – хреновая. Информацию о том, что происходит на Земле, космонавты черпали из рисунков городов…

В ЦУПе давно изобрели идеальный способ общения с космонавтами: выстраивать дома в городах так, чтобы из них складывались буквы текста. Такие огромные буквы были отлично видны из космоса. Тем самым убивалось сразу два зайца – пролетающие мимо нашей планеты инопланетяне тоже могли почерпнуть информацию о зарождающейся диктатуре пролетариата и, вдохновившись нашими идеями, поднять вселенскую революцию.

На заклание газетному делу был отдан Петроград – все равно город было решено сдать Юденичу. В городе перед приходом врага потравили всех собак, чтоб голодная контра, набросившись на них, и сама вскоре подохла...

А второй выпуск верстался в Пскове. Хоть этот город и не собирались сдавать белякам, но именно в нем жила девушка Ленина, а той очень нравилось кататься в доме вдоль строк-улиц… Ленин решил сделать своей девушке приятное.

Конечно же, в газете ничего не сообщалось о плохом самочувствии Ленина - ни о том, что в него стреляла Каплан, ни что Ленина подстерег муж любовницы и жестоко избил, ни что у Ленина постоянно пучит живот. Такие вести могли огорчить космонавтов, поэтому газеты выходили с воодушевленными отчетами о том, что мы бьем врага по всему фронту от Нарвы до Ивангорода, о гастролях Большого театра в Польше, Англии и Германии, о победе наших хоккеистов над канадцами.

- Стой, мне показалось, что Ленину нездоровится, - воскликнул однажды командир экипажа космонавт Конь (позывной – Куча). Штурману пришлось пролететь еще раз над Петроградом, чтобы Конь перечитал город и смог убедиться, что то, что ему показалось больным Лениным, оказалось лишь развалинами Эрмитажа. Газета в тот момент еще только версталась и не все буквы были готовы. Конь приказал штурману пролететь над Псковом, но там была противоположная история – газета только разверсталась, девушка Ленина спала на незнакомой улице среди незнакомых мужчин (случалось в городе и такие оказии, когда дома носились по городу как пули).

- Вот досада, - сказал Конь. – Не успел прочитать. А ты?

- А я не читаю их вовсе, чтоб не свихнуться, - ответил штурман. - Мне достаточно того, что мы в разгар гражданской войны прячем на орбите окуклившеюся бабочку Плеханова и проводим опыты по оживлению Энгельса из его пепла, развеянного над Северным морем.

- Ты просто отставший от прогресса пень! – сказал Конь.

- Да, я Пень. И отец мой был Пень. И умер Пнем. И никто не вживлял в него после смерти яйцеклетку, как это делаем мы с трупами первых марксистов. И дед мой был Пень Пнем, и все 4 прадеда.

- Все четыре прадеда Пни? И все инцестофилы!

Конь был прав – не будь у него такой запутанной генеалогии, не прятался бы Пень (позывной – Огонь) от себя и от других в 40 километрах над Землей.

- Иди лучше зародыш Чернышевского покорми очистками, пока мы над Тихим океаном летим и нас не видно.

Пень взял с пульта управления вилы и пошел бросать зародышу очистки – тот, гад, рос во все стороны, а человеком упорно становиться не хотел, и космонавты уже даже приняли решение на следующей неделе вытолкать его вилами на Луну.



У Коня было такое чувство, что Питер давно захватил Колчак или Кайзер Вильгельм или даже оба вместе, и шлют они в космос дезинформацию, чтобы надломить боевой дух космонавтов (погасить Огонь, затоптать Кучу, - говорил Пень) или даже склонить на свою сторону инопланетян. Вот взять хотя бы такую фразу из позавчерашнего Петрограда: «Ваш Ленин всё утро дристал на унитазе, потому что вчера обожрался дешевого портвейна за 6 драм». Что за черт, какие еще драмы? Почему в предыдущих выпусках ничего не было сказано, что армянские войска на подступах к столице?

В псковском же выпуске было все нормально: в Сочи будет Олимпиада, Гитлер отравился, Троя пала, gR Тридцатый отпустил всех юнитов.

Кому верить? Где проходит линия фронта? Остались ли на Земле наши? Есть ли жизнь на Марсе?

К счастью, с орбиты на Землю информацию можно было отправлять более легким путем. Обычно Конь привязывал записку к какой-нибудь ненужной железке и бросал ее на Землю когда пролетал над ЦУПом, расположенном в городе Грозном.

- А что, если Грозный уже не наш? – думал Конь, но потом отвергал эту мысль: - А чей же еще? Кому он на хрен нужен, этот Грозный? Специально ведь подбирали для ЦУПа дикое место среди гор, куда никто в трезвом уме и здравой памяти не попрется.

Ответа с Земли не было, по крайней мере, такого, чтоб из текста можно было точно определить – так мол и так, ваше письмо получено, ваша обеспокоенность оценена, вам присвоено звание Героев гражданской войны.

Наоборот даже - питерская газета поведала о том, что чеченцы, обозленные разрушением их столицы, собираются в партизанские отряды и мстят неверным. А псковская писала, что некто Иванов-Медведев подарил пионерам построенную им в свободное от работы время мыслящую аква… аква-хрень – дома в конце текста легли неразборчиво, видно там полыхала война...

- Откуда среди пионеров Иванов-Медведев? - удивлялся Конь, - Ведь я лично застрелил этого провокатора, когда он пытался спасти иконы из горящего Воскресенского монастыря. Неужто выжил и мстит?

Конь разбудил Пня (не спи за рулем!) и попросил подняться верст на 10, чтобы безколесную карету не могли достать пули Иванова-Медведева и его прихвостней.



Шел двадцатый год гражданской войны. Инопланетяне уже несколько раз уничтожали все живое на Земле (не тронув лишь Алтай - из-за его неземной красоты), пару раз это сделали и сами земляне (досталось тогда и Алтаю), жизнь снова возрождалась, но о космонавтах, заброшенных на орбиту, почему-то никто не вспоминал.

Уже полностью распахнул крылья и улетел на планету Альфа Плеханов, пустил корни и дал шикарного дуба Кропоткин, размножился делением Кибальчич, отпочковался и уснул уставший Халтурин, дали приплод Сен-Симон, Фурье и Оуэн, превратился в зеленого камнееда Чернышевский и прогрыз Луну насквозь, а за Огнем и Кучей смена всё не прилетала.

- А не пробороздить ли нам тропу на Землю, а, старый Пень? – спросил однажды старый Конь.

- Меня там никто не ждет. Пни давно вымерли, а других я не хочу.

- А я вот безумно соскучился по рыбалке на ежей и каракатиц на Истре у стен Саввино-Сторожевского монастыря.

- Тебя уже память подводит. Саввино-Сторожевский монастырь – это в Звенигороде, воплощении Земли в фильме Тарковского «Солярис».

- И у тебя с памятью что-то стало! Какой такой «Солярис»?

- Это из моих снов. Ты не видел.

- Так значит, на Землю?

- Да на фиг нужно!



© Andrew Kozak, 2007

Срочная новость. Владимир Путин решил не выставлять свою кандидатуру на третий срок, а идти на выборы сам!

В Испании состоялся конкурс скульптур из песка. Первую и единственную премию за свою работу получил Зураб Церетели. Остальным конкурсантам песка уже не хватило.

Кабинет Министров России запретил указывать в новостях национальность подозреваемых в совершении преступлений, а также изображать национальные признаки на фотороботах преступников. Во исполнение постановления на стендах и в маршрутках изображениям разыскиваемых срочно стригут бороды и осветляют кожу.

На всеукраинском конкурсе красоты, проходящем в Киеве, "Мисс Чернобыль" оказалась единственной, у кого ноги растут от ушей!

Нурсултан Назарбаев отвергает обвинения в свой адрес в отходе от демократии. Да не было у нас никогда никакой демократии, - заявил казахский лидер.

Третий год безрезультатно заканчивается конкурс на сочинение гимна Санкт-Петербурга. Поэтов и членов жюри больше всего смущает тот факт, что слово «Матвиенко» в русском языке ни с чем не рифмуется.

Несмотря на травму Регины Дубовицкой, руководство канала "Россия" просит ценителей юмора не беспокоиться - передач "Аншлаг" записано на 49 лет вперед. А за это время, - говорится в пресс-релизе, - ведущая выздоровеет и сможет подарить нам еще немало новых образцов нестареющего юмора.

Борис Грызлов отправится в качестве космического туриста на Марс – там он примет участие в учредительном собрании партии "Единая Вселенная".

Необычный рекорд установлен на шоу "Минута славы". Там один из участников всего за 3 минуты раздел глазами двадцать пять помощниц!

ФИДЕ согласилась с требованием российских властей на внесение изменений в шахматные правила. Теперь движение черных фигур в центре доски запрещено, а обо всех передвижениях на краю доски черные обязаны предупреждать соперника за неделю.

Новости культуры. На чемпионате мира по художественному свисту наши свистуьи заняли все три первые свистка и целый час никого к ним не подпускали, пока полицейским не подвезли бируши.

35-летний И. Джонсон из Лос-Анджелеса побил рекорд скорости вождения автомобиля для слепых – 180 миль в час. К счастью, это был последний рекорд в его жизни.

МОСКВА. В Конном переулке скоро появится памятник героям фильма „Джентльмены удачи” – сюда перенесут мужика в пиджаке и посадят дерево.

На студии «Молдова-фильм» снимается продолжение знаменитой ленты «Три плюс
два». «Пять», - подсчитали молдавские кинематографисты.
ЧП в Карельском зоопарке. Лопнувший чирей слона унес жизни шестерых ветеринаров.

В США создана позитронная почта. В отличие от электронной, она несет позитивный заряд, не переносит вирусов и спама.

Первый российско-белорусский внедорожник «Белаз-Нива» создан в Тольятти. Считается, что где он пройдет, дороги уже не будет.

Вчера в партии с шахматным компьютером гроссмейстер Владимир Крамник потерпел сокрушительное поражение. Поговаривают, что виной тому стал беглый белый ферзь, который перешел на сторону черных.

В Киеве скоро будут ходить специальные автобусы для инвалидов. Но власти города позаботились и о нормальных людях. Чтобы попасть в этот автобус обычному здоровому пассажиру, сверху предусмотрен люк и веревочный трап к нему.

Согласно прогнозам социологов, население Земли к 2100-му году составит 12 миллиардов китайцев.

На смелый эксперимент пошли в театре Российской Армии. Коню, на котором въезжал в сенат Калигула, предложена роль Гамлета.

НОВОСТИ КУЛЬТУРЫ. Бюст Ленина установят на его малой родине - в Ульяновске, прямо на фигуре матери.

НОВОСТИ СПОРТА. Сразу четверо украинских альпинистов вышли вчера на пик своей спортивной формы.

На заводе Stinol произошел выброс холодильников. Четыре человека замерзло под завалами.

Российские пограничники вернули церкви знаменитую икону "Всем окстящим нАдысь". Ранее эта икона считалась утерянной, а тут вдруг на российско-польской границе нашли их целый вагон!

Российский футбольный союз принял судьбоносное решение о сокращении легионеров. Пока - до 160 сантиметров.

Минздрав опубликовал перечень разрешенных продуктов для тех, кому за 80. Внимание! Им можно всё!

В Малаховке состоялся смотр-конкурс "Лучший по профессии". Лучшим керосинщиком назван Кузьма Локотько - единственный по профессии в России.

© Andrew Kozak

(пьеса)

Действие 1.
Деревня Горки. По парку прогуливаются Ленин и Сталин.
СТАЛИН: Ну, Владимир Ильич, когда на поправку?
ЛЕНИН: Врачи обещали, что уже в феврале смогу выйти на службу. Сейчас не уверен, правда, в этом - после ваших визитов мне всегда нездоровится. Наверно, вы, Иосиф Виссарионович, у меня с работой ассоциируетесь.
СТАЛИН: Ну, так не ходите. Ну ее, работу.
ЛЕНИН: Нет-нет, всенепременно пойду. Я ведь «Письмо к съезду» написал, нужно обнародовать его перед товарищами.
Подходят к веранде.
СТАЛИН: Кстати, я вам чаёк привез. Немецкие товарищи прислали.
Садятся за столик.
ЛЕНИН: Чаёк? (Ленин снимает шапку, из-под нее показывается огромная лысина) А я после него не облысею?
СТАЛИН: Да что вы? Это целебный чай, возвращает мужскую силу.
ЛЕНИН: О, это то, что мне нужно. А то у меня в последнее время с Инессой Арманд в постели не всегда получается.
СТАЛИН (удивленно): Так у вас же Крупская есть.
ЛЕНИН: Крупская? Вы что? (оглядывается) Между нами, Иосиф Виссарионович… Вы передачу «Сука-любовь» на НТВ смотрите?
СТАЛИН: Ага. Как все коммунисты.
ЛЕНИН: Это же переодетый мужик!
СТАЛИН: Да бросьте вы. Баба! Большая только.
ЛЕНИН: Точно вам говорю – мужик. У него и грудь и живот волосатые. Вот его бы вашим чаем напоить - чтобы волосы повыпадали. Неприятно смотреть…
СТАЛИН: Владимир Ильич, вы опять за свое? Ну, сколько можно повторять: чай не отравлен. А хотите, я глотну сам из стакана?
ЛЕНИН: Да уж, голубчик, сделайте милость.

ШМЯК!!!!!!!!!!!

Действие 2.
Сталин, оглядываясь, быстро идет парком, подмышкой он несет окровавленный ледоруб.
СТАЛИН: Вот, сука, дотошный какой! Что ж ты за большевик, что своим товарищам не доверяешь?..
Впереди – КПП. Там дежурит, охраняя вход в поместье, Дзержинский.
СТАЛИН: Возьмите, Феликс Эдмундович, ледоруб. Пригодился - действительно, не комары здесь, а хищные птицы. Пять штук зарубил.
Идет дальше, достает из кармана «Письмо к съезду», читает.
СТАЛИН: Ай-ай. Это я-то слишком груб? Это я сосредоточил в своих руках необъятную власть?
А у кого на даче Нарком внутренних дел охранником работает? А кому Нарком просвещения утку в постели меняет и по утрам в лобик целует?
Рвет письмо.
Сзади появляется Крупская. Бежит и издалека кричит Сталину.
КРУПСКАЯ: Иосиф Виссарионович!
СТАЛИН (испуганно): А? Что? Это не я! Я не убивал. Это этот, Луговой его убил!
Крупская догоняет Сталина.
КРУПСКАЯ (просительно): Не могу больше, увольте (снимает шаль – под ней оказывается Луначарский с волосатой грудью). Устал от домогательств. Старик задолбал – хуже Берии.
СТАЛИН: Всё нормально, товарищ Луначарский. Операция закончилась успешно. Огромное спасибо вам от ЦК ВКП(б).
ЛУНАЧАРСКИЙ. Очень хочу отдохнуть, товарищ Коба.
СТАЛИН: Сегодня вечером даем пресс-конференцию на «Эхе Москвы», и можете быть свободны. Поезжайте на родину, отдохните - у вас был, действительно, тяжелый месяц.
ЛУНАЧАРСКИЙ: Может, за границу?
СТАЛИН: Нет, нет, лучше на родину.

© Andrew Kozak

Проводница Оля сопровождает в пути Аллу Борисовну Пугачеву вот уже 20 лет. И даже когда А.Б. не едет поездом в своем персональном вагоне, а летит самолетом, Оля тихонько сидит двумя рядами сзади нее, дожидаясь своей участи.
Оля незаменима, например, в гостинице, когда надо поменять казенное белье на свое, почти домашнее, из пакета. Она всегда внимательно изучает состояние контрольной линии на пакете перед тем как его вскрыть. Потом она проверяет комплектность белья, и, если не хватает полотенца или наволочки, Оля всегда находит у себя запасное, специально припасенное для этого случая. Ни разу не было такого, чтобы белье Алле Борисовне доставалось мятым или влажным – в этом полная заслуга Оли.
На Оле еще лежит одна из ответственейших миссий – слежение за расписанием. Она всегда знает, в каком городе выступать Алле Борисовне сегодня, завтра, через месяц, сколько пробудет Алла Борисовна в том или ином городе. Перед концертом Оля первой открывает дверь номера (она живет там же, где и Алла Борисовна, только в соседней комнате, вдвое меньшей, чем у певицы), влажной тряпкой вытирает пыль с дверной ручки, выходит в коридор, помогает выйти Алле Борисовне, желает ей счастливого выступления и она же из окна дает сигнал водителю лимузина к отправлению.
И, конечно же, именно Оля встречает Аллу Борисовну после концерта и банкета, внимательно вглядывается в нее – не подменили ли певицу. Ведь в последнее время порядки на транспорте ужесточили – теперь у пассажиров требуют паспорт, вот и Оля, бывает, попросит у Аллы Борисовны, когда та на себя непохожа, какой-нибудь документ, посмотрит на фотографию, покачает головой: ай-ай-ай.
Повадилась с недавних пор Алла Борисовна брать с собой молодых попутчиков. У Оли на этот счет имеется толстенная книга визитов. Ни один случай пребывания постороннего в купе или номере Аллы Борисовны не пропущен, всё скрупулезно подсчитано, до последней минуты. Хотели эту книгу умыкнуть журналисты из газеты «Твой день», да нажаловалась Оля на них в МПС и где теперь эти журналисты? Сидят в вагонном туалете в тупике на станции Салтыковка, а ключ от туалета потерян!
У Оли для пассажиров имеются шашки и шахматы, их обычно заказывают молодые поклонники Аллы – Филя с Максом - чтобы казаться взрослее. Но когда Алла выходит из вагона на одной из станций, чтобы купить у бабулек сервиз, мягкую игрушку или горячей картошки, Макс берет у проводницы деревянного коня и начинает скакать по вагонам, помахивая деревянной шашкой, до самого возвращения Аллы.
А как Оля готовит чай! Нежно кипятит воду, достает из коробки пакетик «Липтона» и не спеша кладет его в кипяток. Чашечку несет в купе к Алле Борисовне. Вместе с чаем подает Оля семь пакетиков сахара – Алла Борисовна чай любит послаще, но сколько пакетиков в тот или иной момент ее биографии бросать в чай, она решает сама – в еде очень уж капризная; печенье непременно - «Юбилейное» и не старше месячной давности. А если «Роллтон» просит у проводницы, то обязательно со вкусом курицы – знает Алла Борисовна толк в поездных деликатесах!
На Оле лежит забота о чистоте окружающей Аллу Борисовну среды. Всегда влажным веничком она обметает Аллу Борисовну, где бы та не находилась – в самолете, в машине, на космическом корабле. Однажды Алле Борисовне делали пластическую операцию в Швейцарии. Так за те два часа, пока шла операция, Оля намела 20 килограмм мусора вокруг операционного стола. Алла Борисовна после той операции вернулась постройневшей, помолодевшей, не узнать – Оля ее 2 часа не хотела в номер пускать – но больше для комплимента, чем действительно не признала в посетительнице Аллу Борисовну.
Когда в номере становится холодно, Алла Борисовна всегда будит захмелевшую Олю, чтобы та затопила печь. Олю в этот момент возмущает, что другие люди не могут так же, как она, согреваться спиртным, но печь топит, и вскоре в номере становится жарко.
А летом, наоборот, Оля подрабатывает кондиционером. На случай жары у нее припасено несколько мокрых полотенец, которыми она обмахивает Аллу Борисовну всю дорогу.

Сейчас они вшестером едут в Челябинск. Только что проехали Рязань, Алла выходила купить газет, Майк Мироненко плевался семечками из окна, шелуха летела на нижнее, Аллино, место, и Оля хлестала его за это мокрым веником по башке.

Не только люди, но и звери остро реагируют на аномально теплую погоду. Так, самец журавля раньше времени стал приставать к цаплям, что характерно для осеннего, пресытившегося журавлихами журавля.

Пермский суд признал незаконным отгрузку Сепычской средней школе компьютеров с предустановленной нелицензионной версией Windows. Суд постановил переотгрузить компьютеры.

Жена московского мэра Елена Батурина отказалась от претензий к своему брату Виктору и отзывает иск к нему из суда. Аргументы, представленные Виктором Батуриным, показались супруге Лужкова довольно убедительными.

Здравствуйте, детишки! Вы узнали меня? Я – Дедушка Мороз из «Единой России». И тот из вас, кто расскажет мне стишок о том, как его папа с мамой голосовали за «Единую Россию», получит от меня подарок – буклет с логотипом нашей партии.

А тот, кто и в течение всего прошедшего года вел себя хорошо – смотрел программу «Время», слушал «Радио России» и читал газету «Известия», получит сразу два подарка – календарь «Единой России» и бюст одного из лидеров партии. Предупреждаю, дети: внутри каждого шестого члена партии – мозг, не вздумайте их есть – отравитесь.

А теперь, дети, встанем в хоровод вокруг нашей елочки и споем вместе гимн России:

Россия - единая наша держава…

Хватит, а теперь давайте в обратную сторону пойдем:

Россия - единая наша держава…

А теперь снова в прежнем направлении:

Россия - единая наша держава…

Достаточно. Ребята! А кто у нас пришел сегодня в костюме медвежонка? Все пришли? Получите от меня за это по хрюшке с логотипом «Единой России».

А это что у нас за мальчик пришел в костюме яблока? Молодец, мальчик, как тебя зовут? А папу с мамой как? Хорошо, так и запишем.

Дети, а вы заметили, какая красивая у нас сегодня елка, какие красочные -белые, красные и синие - лозунги висят на ней? Давайте, прочтем их все вместе:

«Единая Россия» – залог прихода Нового года!»,

«Пусть на 99 и 9 исполняться все желания!»,

«Партия – наш Новый год!!!».

Дети, а давайте помашем флажками с портретами Бориса Грызлова, Сергея Кожухетовича и Минтимира Шаймиева. Выше, выше поднимайте флажки, пусть ваши папы и мамы снимут ваши радостные лица на свои фото и видеокамеры.

Дети, кто скажет: кто такой Шаймиев?

Молодцы! А где находится этот Татарстан? Нет, дети, не хулиганьте. Татарстан находится в Единой России.

Ребятишки, а вы заметили, что сегодня на празднике не хватает одного очень-очень важного человека, моей верной спутницы? Давайте ее громко-громко позовем:

Слизка! Слизка! Слизка!

Дети! Если очень громко звать Слизку, она обязательно появится. Ищите ее повсюду – в предвыборных материалах, в избирательных бюллетенях, на плакатах и листовках.

А теперь, ребята, конкурс. Кто отгадает выражение из трех слов, которое написано на этой футболке, получит ее в подарок.

Ну-ка, ну-ка, дети. Подскажу, что загаданное выражение - не «С Новым годом!», хотя с самим Новым годом оно непосредственно связано.

«Здравствуй, дедушка мороз»? Отметаем.

«Хэппи нью е»? Это, дети, не наши слова, не российские. Забудьте о них навсегда. Подсказываю еще: одно из загаданных слов – «Россия».

Правильно, молодцы - «Партия «Единая Россия»!

Получи, мальчик, футболку с этой надписью. И ты получи, и ты! Дети, не толкайтесь! Хватит всем. Только предупреждаю: размеры у футболок – большие, поэтому отдайте их после утренника своим папам и мамам.

Ну, вот и всё, дети. Пришла пора нам расстаться. Меня ждут детки в других организациях, а вы еще посмотрите фильм, посвященный выборам.

Ну-ка, давайте, хором попрощаемся. Знаете как? Конечно:

Га-ла-суй-те-за-Е-ди-ну-ю-Ра-сси-ю!

Молодцы.



© Andrew Kozak, 2007

Третье марта. Начало месяца выдалось настолько солнечным и теплым, что прилетели скворцы. Худющие – видать, в Африке их кормят плохо. Отожрались на кухне, вечером полетели обратно.

Пятое марта. Рубили сосульки с крыш. Степка никак не научится укладывать их в поленницу.

Шестое марта. Прогуливаясь по закоулкам, нашел старый улей. Решил снести его к дровам. Как вдруг оттуда порх - директор базы с методисткой.

Двадцатое марта. У Колодина – радость. Овцеенот, которого он не мог вывести лет 40, запел!

Второе апреля. На свадьбе у Михайловых гулял конь.

Третье апреля. У ботанички Свистуновой приплод – родила двойню. Сама старая и страшная. Кому такая была нужна? Говорят, прижила детей от можжевельника широколистого.

Пятое апреля. Был в школе на утреннике, посвященном Дню Червя. Просили рассказать, какие черви живут в нашей местности. Не смог вспомнить ни одного, еле уложился в два часа.

Второе мая. В саду колхоза «Путь» гулял волк. Вот чудо. Детишки подходили, кормили волка с рук – кто хлебом, кто яблочком, а он не боялся, ел – оголодал, видать.

Пятое мая. Прилетели «Ястребы». Странно. У нас игра с ними только через неделю. Но делать нечего – предоставили им поле для тренировки. За вечер помяли всё поле. Особо досталось ржи и помидорам.

Двадцатое мая. Деревья высоченные выросли. Стригли с вертолета.

Первое июня. По ночам лиса уток на пруду пугает. Те начинают кричать благим матом. Перестрелял их к чертям – пусть дадут лисе поспать.

Девятое июня. В Слешенках убирал осиное гнездо. Поднялся на вышке к вершине дерева, а под гнездом - журавлиное гнездо. Еле отбился от журавлей.

Двадцать третье июня. Вчера был ураган. В саду вырвало с корнем зуб у сторожа Мокича.

Второе июля. Из деревни привели лошадь. Дикая совершенно – калькулятора пугается, копытами бьет. Пришлось усыпить.

Третье июля. Лосенок заболел. Пришлось усыпить.

Пятое июля. Из района приехали, конфисковали ружье. Только милиция за порог, Степка говорит, что ему нездоровится. Чувствую, это он меня милиции заложил.

Второе августа. Придумал слово «зималетто». Мирчук сказал: запатентуй, миллионы потом отгребешь. Шутник!..

Третье августа. Вытаскивали всей базой овцеенота. Погнался за белкой, застрял брюхом в дупле.

Десятое августа. Стал проверять капканы, наткнулся на Мирчука. Так вот кто в мои капканы по ночам попадает!

Пятнадцатое августа. Ходили на реку. Щуки устроили брачные игры. Клюнул только Карп. Наутро плевался, говорил, что бабы лучше. Эх ты, Карп Мефодьич, седина в бороду…

Первое сентября. Сгреб листья в саду, обнаружил какую-то усадьбу. Обследовал - на входной двери мое имя. Вот черт, а чего ж я тогда в скворечнике живу?

Второе сентября. Начальство приказало связать 200 метел. Веток хватило только на 163. Развязали все, заново связали – теперь 6 лишних оказалось. Завтра опять придется вязать.

Пятое сентября. Сгонял коня Инцеста с Вишенки. Она ж ему мать!

Десятое сентября. У овцеенота кончились сигареты. Как он на нас посмотрел… будто это мы у него их украли, а не он сам скурил. Колодин нервно теребит губы.

Тринадцатое. Гонял вокруг самовара Терентьевну. Три раза в нее валенком попал – пересолила суп, зараза.
Того же дня, вечер. Читал лекции школьникам о необходимости беречь живое. Во рту всё от соли пересохло. Приду домой, убью Терентьевну.

Первое октября. Кукушек в роще – как комаров. Загадал, сколько мне жить, получил сорок разных ответов. Сижу весь покусанный, не знаю, кому верить…

Пятое октября. Заготавливал бревна на зиму. Я ведь дятла завел, будет чем его зимой кормить.

Двадцать первое октября. В Семипядье овцеенот забрался в дом колхозника и задрал лапу на памятник Ленина. Всем ясно: он больше не жилец!

Двадцать второе. Сижу на кухне, греюсь. В печке весело трещат соседки – говорят, что там теплее всего.

Двадцать третье октября. Хоронили овцеенота. Старались не шуметь – у него очень чуткий сон.

Двадцать четвертое октября. Весь день трясет землю. Эпицентр землетрясения из района кладбища перемещается к кафе «Синеглазка».

Первое декабря. Решил наловить рыбки. Засунул голову в прорубь – ни одной рыбки в зоне видимости. Ушел.

Тридцатое декабря. Пришел овцеенот в костюме Деда Мороза, Терентьевна у него за Снегурочку. Поздравил всех с Новым годом, сказал, что зла ни на кого не держит. База стремительно пустеет.

Тридцать первое декабря. Все ушли на www.kozak.su . С Новым годом! Здоровья, денег, счастья, любви всем, всем, всем!!!

© Andrew Kozak, 2006

Жена московского мэра запретила выход журнала «Форбс», который исказил ее слова. На обложке под фото миллиардерши Батуриной была надпись ‘’Я дура’’, в то время как полностью цитата звучит так: ‘’Самая дурацкия ситуация для СМИ сложится в том случае, если они попытаются критиковать коррумпированную российскую власть’’.

Я, ИППОЛИТ. Чернокожий коп будущего Лука Шин (его играет Уилл Смит)) живет в мире, населенном человекоподобными роботами и роботоподобными людьми. Среди населения, привыкшего к услугам автоматизированных жестянок, Шин слывет большим чудаком: он ест заливную рыбу (с точки зрения роботов – это стрихнин какой-то, а не еда), участвует в самодеятельности (роботы не любят самодеятельность, ведь есть же старый добрый реп), его грузят как чурку в самолет и отправляют на Рождество в Санкт-Петербург, штат Флорида. Между тем, несмотря на то, что роботы считают людей недоумками, общество надежно защищено от восстания подсобных железяк тремя надежными Законами Ипполитотехники, названными так по имени их создателя. Во-первых, если у вас нет собаки, ее не отравит сосед. Во-вторых, если у вас нету тети, ее вам не потерять. И, в-третьих, если вы не живете, то вам и не, то вам и не, то вам и не, то вам и не, то вам и не... Error reporting constant «Тетя». Программа выполнила недопустимую операцию и будет свернута.

ПИЛА-3 И ПИТЬ БУДУ-5. Агент ЦРУ Джон Бондс получает задание добыть схему расположения перемычек на заводе по переработке плутония под Омском. Эта сверхсекретная схема хранится у уборщицы тети Вали на ящике, за которым она обычно обедает. Больших усилий стоит Джону соблазнить тетю Валю, ведь тетя Валя пьет только элитный самогон, а суррогат, вроде вашего виски, и нюхать не станет, разве что только один глоток. Один глоток, не больше. Хватит. Достаточно. Я не такая. Вам, американцам только одно нужно… Схватив промасленную схему, Бондс выскальзывает за дверь каптерки, где нос к носу сталкивается с сожителем тети Вали, дядей Боржаном… И это ведь только начало этой захватывающей драмы.

ЕЛКА В СОКОЛЬНИКАХ. Скрываясь от царской охранки, Владимир Ильич Ленин бежит в Сокольники - там есть где спрятаться, там маскарад. Переодевшись в слоника, Ленин водит хороводы, участвует в викторинах, рассказывает стишки и получает призы. Так проходит несколько дней, дети постепенно расходятся, и у елки, в конце концов, остается одинокий слоник. Жандармы уже потирают руки – ведь добыча поймана. Но, сняв с подозреваемого маску, под ней жандармы обнаруживают перепуганного гимназиста Сашу. Оказывается, хитрый Ленин ускакал в его костюме зайчика еще неделю назад.

ГАДКИЙ И ТОЛСТЫЙ. Молодежная комедия. Затюканный, затравленный одноклассниками Боб С. вырос и превратился в очаровательную девушку. А в это самое время красотка Сью превращается в мерзкого толстяка. Как же вернуть тело Сью обратно? - задумываются подружки Сью.

ТАРАС БУЛЬБА. - А поворотись-ка, сын! Экой ты не такой, - говорит Тарас своему сыну Андрию. - Еще раз поворотись, еще, еще, еще. Вот так нормально. Первый фильм-балет по роману Гоголя. В роли Андрия - Николай Цискаридзе, Тарас - Анастасия Волочкова.

ЧУЖОЙ ВО МНЕ. Фантастическая сага, снятая по известному служебному роману Эльдара Рязанова. Клерк Новосельцев обнаруживает в лесу упавший метеорит. - Вера, - заявляет он, - а соедините меня с самой светлой головой в нашей с вами Вселенной. Секретарша Вера, нашедшая в лесу странным образом ведущего себя Новосельцева, понимает, что он пролежал рядом с метеоритом уже немало, хотя рана от камня на голове совсем свежая. Ей не остается ничего другого, как тащить Новосельцева к ближайшей амбулатории, хотя это очень сложно. – Тяжелый как лошадь! - Это не лошадь, это пони, - бредит Новосельцев, - 14 345 554, Церера, как слышишь, прием. Вера успевает вынести тело из леса к моменту, когда Новосельцева, поиски которого ничего не дали, уже почти похоронили. Но венки, к счастью, не пропали – на них исправили фамилию Новосельцева на Бубликова – тот, к счастью, все-таки умер, и очень вовремя… А через 3 месяца в семье Невосельцева и Веры было уже двадцать шесть мальчиков, причем двух из них Новосельцев родил сам.

НАПАРНИК-2. Чтобы отомстить за поруганную честь Российского Большого Театра, который бороздят непонятно чьи космические корабли, Шурик едет в Америку. Фильм оставляет больше вопросов, чем дает на них ответов, и вот лишь самые важные из этих вопросов: В чем сила, Шурик? Шурик, вы комсомолец? У вас несчастные случаи на стройке были? А компот?

ТЕТРИС. Вслед за компьютерной игрой DOOM, американские кинематографисты взялись за экранизацию другой мегапопулярной игры, Тетриса. Получился ужастик с элементами из квадратиков. Сюжет вкратце таков: под грудами падающих с неба вращающихся кирпичей оказывается заваленным, как всегда, город Нью-Йорк. Спасать город отправляются двое – герой Николаса Кейджа будет вытаскивать людей из-под завалов, а герой Брюсса Уиллиса попытается уничтожить генератор кирпичей.

РУССКИЙ ПИРОГ-2. Трое школьников на уроке химии синтезировали мощный афродизиак и решили подмешать его в обед физруку и учителю труда. Но физрук успел засечь хулиганов и выпороть их. А вот учитель труда не успел, но это уже была не его проблема, а, скорее, физрука, школьников, шеф-повара, завуча и директрисы.

ЗА ДЕРЖАЛО ОБИДНО. У колхозника Петрухина пропала лопата. Вот, кажется, только вчера у сарая стояла, а утром уж нет ее. Наверно, спер кто. Петрухин все окрестности облазил, а толку никакого. А где-то через месяц смотрит – валяется она у колодца. Наверно, у воришки совесть заговорила, подкинул обратно, правда, не всю - лопатище на месте, а держала нет. Обидно.

(с) Andrew Kozak

Джеки Чан родился в результате травмы. В теле матери мальчик бодался, пытаясь отбиться от акушеров, но у него ничего не получилось – так Чан появился на свет. Это было, пожалуй, единственное крупное его поражение в жизни. Дальше его ждали только победы.
В возрасте 6 лет его отдали в Школу Пекинской Оперы, где преподавание актерского мастерства было столь жестоким, что с родителей взяли расписку, что они не будут предъявлять претензий в случае смерти ребенка.
За каждую провинность Джеки лупили палками. Но удары редко доходили до его тела – Джеки с первых уроков научился умело уворачиваться от них.
Искусство традиционной китайской оперы тесно связано с ушу. Это уникальный жанр, сочетающий музыку и пение, бейсбол и плавание, секс, наркотики и рок-н-ролл. Да, а еще новогодние елки и караоке.
Уроки пения не прошли даром – Джеки заговорил.
Но вот грамотным так и не стал. Джеки вырос на передаче «Попробуй так же», китайском аналоге нашей передачи «Сам себе режиссер». Он как завороженный следил за трюками, которые выполняли неизвестные люди из китайской глубинки и пытался потом их повторить. Из-за плохого знания языка он не замечал надписи на экране: «Не повторять! Опасно для жизни!».
После окончания школы Джеки стал подрабатывать на съемках гонконгских боевиков. Роли, которые поначалу получал Джеки, были крохотными. Одному Джеки удавалось разглядеть их на экране.
Определяющим в жизни Джеки стало знакомство с Брюсом Ли. Брюс научил его вырывать сердце из тела прыгающего льва. Этот навык пригодился Джеки позже, когда он переехал жить в Голливуд.
Но перед Голливудом ему предстояло покорить Гонконг. Роль шла за ролью, росла известность Джеки. Работе он отдавался самозабвенно, не щадя себя. Так, во время работы над картиной «Пуп дракона» актер едва не погиб под обрушившимися на него декорациями неба.
Роль двойняшек в фильме «Яйца тигра» была последней отрицательной ролью Джеки Чана. С ростом популярности он уже мог выбирать, что играть. А играть ему хотелось простых веселых парней.
После того, как Джеки стал самым высокооплачиваемым актером Гонконга, ему стали приходить угрозы от триад – гонконгской мафии. Триады не любили, когда кто-то становился самым высокооплачиваемым артистом.
Джеки понял, что ему надо уезжать в Америку.
В Америке Джеки не изменился – он продолжил традицию ушу-боевиков с элементами юмора. Дотошности его можно было только поражаться. В первой картине, в которой он сыграл в Голливуде (она называлась «Разборки в Бронксе»), понадобилось 1600 дублей, чтобы снять, как он сморкается в платок.
По сценарию, Джеки должен был три часа неподвижно провисеть на стрелке Биг Бена. Джеки провисел целых двенадцать часов, потому что снять его можно было только с самого нижнего положения часовой стрелки, а для этого она должна была сделать полный оборот.
Картина «Разборки в Бронксе» в первый же уик-энд собрала Бронкс.
Сцена, когда автомобиль съезжает с горы сквозь барачный городок, где у подножия его встречает полицейский с квитанцией за превышение скорости (полицейского сыграл Джеки) – до сих пор самая лучшая в мировом кинематографе.
В Голливуде Чану удалось осуществить вторую свою мечту – создать ассоциацию каскадеров. Теперь, благодаря усилиям Джеки, каскадеры стали ломать шеи и спины на профессиональном оборудовании.
Сам Джеки услугами каскадеров не пользуется.
В фильме «Доспехи бога» ему нужно было прыгнуть со стены замка вниз. Но Джек промахнулся и ударился головой о камень. Голова чуть не отскочила в сторону - понадобилась вся ловкость Чана, чтобы отреагировать на ее скачок.
В фильме «Доспехи Деда Мороза» он повредил спину, пытаясь сорвать мантию с разъяренного Деда Мороза. В фильме «Доспехи Колобка» он поломал руки, пытаясь сорвать колобка с носа бешеной лисы. В фильме «Доспехи Русалочки» он повредил почки и печень, пытаясь сорвать с камня Русалочку на глазах у датских полицейских.
Он трижды ломал нос. Один раз – специально, чтобы его другу Майклу Джексону было в чем сходить в суд.
Предплечья сломаны у Джеки после того, как в «Криминальной истории» его кошелек зажало между двумя катками.
В одном из фильмов ему довелось прыгать с вертолета, летящего на высоте 30 метров, в постель к любимой. Он промахнулся, с тех пор любовных сцен в его картинах нет.
О своей личной жизни актер (а с недавних пор еще и режиссер) умалчивает – стоило Чану в одном из интервью признаться в наличии некой дамы сердца, как в Японии бросилась под поезд одна из его поклонниц, и (представьте себе!) перебила весь поезд!
Несмотря на множество травм, Джеки энергичен и неиссякаем. Его жизнь не ограничивается одним кино. Чан издал несколько музыкальных дисков, причем последним треком в каждом идут треск и скрежет – результат неудачных записей.
Джеки рассказывает, что он тренируется ежедневно по 3 часа. Его тренировка включает 8-километровую пробежку по съемочной площадке и различные упражнения на развитие воображения.
Джеки всегда старается вставить в свои боевики как можно больше юмора. Однажды он пригласил в свой фильм «Нос орла» Евгения Петросяна. Фильм имел бешенный успех на РТР, его показали 40 раз подряд, правда, вырезав все кадры с Джеки Чаном.
Его мечта – поставить мелодраматический сериал. Конечно же, с элементами кунфу. Я, думаю, ждать того момента, когда мы его увидим на экранах, осталось недолго.





Автор идеи Andrew Kozak

Уже с самого рождения Джеки изрядно пришлось поработать ногами, поэтому врачи так и не узнали, мальчик там родился или еще что.

Сценарий Andrew Kozak

Джеки никогда не говорит о своей личной жизни. Были случаи, когда после такой информации поклонницы бросались с кулаками в его морду.

Монтаж Andrew Kozak

Джеки – настоящий образец для подражания. Он никогда не ругается в кадре, потому что плохо знает английский.

Водитель Andrew Kozak

На его актерском счету около 200 картин. А добавьте сюда 5 картин, которые он просмотрел как зритель, и вы поймете, что Джеки Чан – самый успешный артист в Азии.

Диалоги Andrew Kozak

- Правда ли, что тебе принадлежит мировой рекорд по количеству дублей, сделанных при съемке одного эпизода?
- Да. Мы сняли 6000 дублей эпизода, где мне должны дать в морду. А я человек гордый, такие вещи допустить не могу.

Ассистент Andrew Kozak

Картина снята поистине с голливудским размахом. В одной из сцен Джеки дерется с Годзиллой.

Правка текста Andrew Kozak

Когда снимали «Разборки в Бронксе», он сломал руку, пытаясь сломать себе ногу.

Веб-дизайн Andrew Kozak

Во время съемок под ним сломалась лошадь. Но он домчался в одном седле, заработав при этом, правда, перелом таза.


(c) Andrew Kozak, 2006

Москва, Хорошевское шоссе, дом 86 – нет в стране, да и в мире, пожалуй, дома 86 секретнее. Ни из какого справочника вы не узнаете, что именно расположилось в комплексе зданий, расположенному по этому адресу, и только лишь жители близлежащих домов охотно поведают, что здесь находится Главное разведывательное управление Генштаба Министерства обороны Российской Федерации, и с удовольствием со своего балкона проведут виртуальную экскурсию по этажам и управлениям старого и нового «аквариумов».
Вон видите, сверху находятся две вертолетные площадки и диспетчерская?.. Ага. А вот на стене карта дислокации баз ГРУ. Ух ты!
Еще чуть больше расскажут молдаване, возводившие новое здание штаб-квартиры ГРУ. Правда, этажи с третьего по шестой, ввиду огромной секретности, им пришлось строить с повязками на глазах, именно поэтому упомянутые этажи сделаны из желто-сине-зеленого кирпича, а окна поражают такой невообразимой эклектикой, что больше хочется любоваться ими, нежели оперативно-ситуационным центром, расположенным за витражами в стиле XIV-го века.
Недавно ГРУ посетил Президент Путин. За сутки до его визита все здание обыскали с помощью металлоискателей и собак. Путин прибыл на вертолете, которым он управлял сам, а потом спустился вниз на лифте, и опять же на кнопки лифта нажимал лично.
Специально для посадки вертолета пришлось разобрать кафе, которое размещается на чердаке ГРУ, и в котором обычно релаксируют разведчики, утомленные после тяжкого труда по выведыванию чужих секретов. В частности, здесь часто видели двух капитанов, Василия Богачева и Анатолия Белашкова, которые взорвали Зелимхана Яндарбиева и его сына. После долгой отсидки в катарской тюрьме они стали очень религиозными, а крыша ГРУ – идеальное место для определения направления на Мекку.

Чтобы попасть внутрь здания, я сказал майору, дежурившему по КПП, что иду в отделение Внешэкономбанка, расположенное внутри. В доказательство я предъявил дежурному пластиковую карточку банка. Майор, с помощью какого-то прибора, проверил количество денег на моем счете, занес сумму в тетрадь и пропустил меня внутрь.
В течение всего визита в ГРУ меня не отпускал один и тот же вопрос: почему меня повсюду и без проблем пропускают? Ну, ладно, Внешэкономбанк – это не режимное заведение, несмотря на то, что им руководит 25-летний сын министра обороны Александр Иванов. А как же Пятое, оперативное, Управление, где разрабатывается план вторжения в Грузию и Молдавию? Как же тактическое Управление, в котором разрабатывается план захвата стран СНГ? И как же, в конце концов, Одиннадцатое, стратегическое, Управление, где разрабатывается план захвата всего мира? Я спокойно прошел в это Управление, где стал свидетелем бурной дискуссии, развязавшейся вокруг плана высадки спецназа на Мадагаскаре. В этот момент живо обсуждался вопрос: кусаются ли пингвины, и какой антидот нужно вводить бойцам в случае их укуса? Беспрепятственно я прошел и в «Девятку» - научное Управление, где как раз обсуждалась новая ракета с разделяющейся боевой частью – одна летит бомбить врага, вторая остается на месте, для доработки и исправления недостатков.
Разгадка такой свободы передвижения оказалось очень простой, я расскажу о ней чуть позже.
Без всяких проблем я посетил Управление кадров ГРУ и полистал личные дела сотрудников. С большим удивлениям для себя я узнал, что действующими сотрудниками ГРУ являются Дана Борисова, Сергей Дроботенко, а также все корреспонденты «Первого», «России» и НТВ за рубежом.
В здании всё оборудование только отечественного производства, именно поэтому под каждый компьютер отведена отдельная комната площадью 100 квадратных метров. Интернет на компьютерах – тоже исключительно российский, чтобы сотрудники не поддавались соблазнам западного образа жизни и не читали ведомостей лживых информагенств. А правдивую информацию завсегда можно узнать из собственных разведданных и новостей Первого канала.
Примечательный факт: все писсуары в здании выполнены в виде разинутого рта Виктора Суворова. Причем, чем выше уровень руководства, тем писсуары круче. Например, на этаже, где находится кабинет начальника ГРУ генерала Коробейникова, писсуар умеет делать минет и сушить волосы.
С удовольствием я осмотрел командный пункт ГРУ, куда стекается вся информация со всего мира. В какой-то момент в дверях создалась пробка и информация стала растекаться по стенам, закапала на нижние этажи…
Посетил святая святых ГРУ – спортзал с татами для занятий дзюдо и первой в мире крытой горнолыжной трассой. В спортзале имеется ватное чучело Президента Путина, с которым можно попрактиковаться в борьбе. Но еще никому не удалось положить чучело на лопатки – на любой прием оно отвечает мощным ударом тока.
Очень мне хотелось посетить тир, о котором я был много наслышан. Тир расположен глубоко под землей, чтобы звук выстрелов не мешал сосредоточенной работе офицеров ГРУ (как я узнал, в этом же тире проходит испытание ракета с разделяющейся боевой частью). Дорога в тир вела по узкой винтовой лестнице. Вместе со мной спускались еще несколько человек. Все они напевали себе что-то под нос. Я прислушался:
- Чух-чух-чух, паровозик, чух-чух-чух, - напевали слева и справа.
- Что это? - спросил я. – Что это за песня?
- Эту песню пел Владимир Путин, когда отправлялся в наш тир, - услышал я воодушевленные ответы.
Хм, - подумал я, и тоже запел про паровозик.
А вот и тир.
- По движущейся мишени будем стрелять или по неподвижной? - сразу же спросили меня там.
- По движущейся.
Меня перевели в какой-то огромный зал, дали пистолет и сказали подождать немного, поезд уже выехал.
- Откуда выехал? – хотел спросить я. Но через полторы минуты стало ясно – прямо на меня из тоннеля мчался поезд метро. Времени на обдумывание уже не было, тут так: либо я его, либо он меня. Я поднял пистолет и выстрелил в машиниста. Поезд резко остановился и повалился на бок.
Черт, - подумал я, - по-видимому, пистолеты здесь тоже заряжают ракетами с разделяющейся боевой частью.
Во мне еще теплилась надежда, что всё это – компьютерные эффекты, но вечером из телевизора я узнал об очередном, шестом по счету, теракте на перегоне метро Полежаевская – Октябрьское поле. Успокоило то, что исполнители и заказчики преступления (все они – граждане Грузии) уже схвачены и депортированы на родину.
А еще мне хотелось посетить офицерскую столовую ГРУ – ведь не только виртуальные ценности военная разведка за рубежом добывает, наверное, и что-то съестное тоже. Первыми, кого я увидел в столовой, были четыре офицера ГРУ, недавно депортированные из Грузии. Их фамилии я запомнил из выпусков новостей – Савва, Казанцев, Долгородный и Баранов. Все четверо, стриженые под ноль, сидели у входа и ели перловую кашу. Есть перловку в ГРУ считается западлом, ее дают только желторотым «духам», а также в чем-то провинившимся бойцам. А в чем провинилась эта четверка, я не знал. Видимо, «Коммерсант» не все рассказывает…
В столовой тяжелый бронированный пол – во избежание терактов.
К кассе стояла большая очередь – сказывались последствия недавней «блокады», осуществленной по поводу визита Путина. Люди, пока Президент осматривал их вотчину, сильно проголодались. Я понял, что ничего секретного мне сегодня не съесть, и не стал занимать очередь.
Кстати, в этой очереди я увидел два знакомых лица, оба они принадлежали Саддаму Хусейну. Так надо, - подумал я. Мне сразу вспомнилась забавная папка в отделе кадров - «На святое дело идем, друга из беды выручать», в которой лежали личные дела ребят, отправившихся в Ирак. Значит, они все-таки спасли Хусейна, а вместо него подсунули двойника. То-то он в последнее время на суде ахинею какую-то нес: «Я царь Иоанн Грозный!».
Моя экскурсия подходила к концу. Я снова вышел к КПП. Настало время получить ответ на вопрос, мучивший меня весь день: откуда столько свободы? Дежурный по КПП, увидев меня перед вертушкой, велел остановиться. Я остановился. Он провел вокруг моей головы каким-то прибором (возможно, тем же, которым считывал мою кредитку, но у меня не сохранилось его описания), и… стер все воспоминания, начиная с 13:30. Что любопытно: тут, где рассказывали, что забор вокруг ГРУ невозможно пробить ни автомобилем, не БТР, он имеет бетонное усиление, помню, а тут, где переступал через полуметровый забор, уже не помню…
Наверное, после нашествия толпы журналистов, сопровождавших Путина, местное руководство решило, что легче просто стирать память у тех, кто посетил ГРУ, нежели не пускать их куда-то (все равно ведь пролезут, папарацци!). Оно и правильно.
К счастью, сохранились мои записи в блокноте и фотоснимки, без которых и не было бы этого репортажа.

© Andrew Kozak, 2006

«Первый» канал начал показ сериала «Тихий дон», снятого по одноименному роману Шолохова. Труден и долог был путь этого сериала к зрителю. Задуманный еще в советское время как 22-серийный фильм (напомним, что в рекордсмене тех времен, сериале «Четыре танкиста и собака» была 21 серия), он в перестройку ужался до десяти, а потом и до семи серий. Но и их могло не быть.



А началось все с того, что на Пятом съезде кинематографистов коллеги ополчились на Сергей Бондарчука за идею экранизировать роман Шолохова. Главным аргументом оппонентов был такой: зачем нужен новый «Тихий Дон», если живы еще те, кто снимал предыдущий? Вот подождем немного, тогда и дадим денег… Бондарчук ждать не захотел.

Деньги нашлись у итальянских продюсеров. Но они потребовали, чтобы фильм стал англоязычным, а главные роли играли иностранные актеры. Сергей Федорович задумался: кто именно? Чарли Чаплин и Бастер Китон отпадали сразу – они уже умерли, Богдан Ступка и Донатас Банионис тоже не подходили – они на тот момент еще были еще своими. Бросили жребий - выпали малоизвестные на тот момент актеры Руперт Эверетт и Дельфин Форест.

Конечно, английская речь для казаков – вещь не самая естественная. Над Доном подозрительно долго не расходится туман, утреннее кукареканье петуха больше напоминает бой Биг-Бена, казачки все как одна холодные, а Григорий Мелехов убивает и белых и красных своей чопорностью.

Режиссеру пришлось обучать иностранных актеров самым элементарным вещам – чистить таранку, есть руками кислые щи, добывать огонь. Эверетт долго не мог понять, почему Аксинья за водой ходит на реку, и отказывался пить эту воду.

- Это чтобы коня напувать! – терпеливо объяснял режиссер.

Еще он не мог понять, почему тогда Аксинья возвращается с реки с пустыми ведрами.

- Так нет же коня – муж-казак на сборы уехал, а вот привычка у Аксиньи осталась, - ой, беда с этими непонятливыми иностранцами.

Кстати, это последний мировой блокбастер, снятый без привлечения компьютерных эффектов. Например, снять черное солнце помогла личная дружба Сергея Бондарчука с начальником ЦУПа, который дал приказ космонавтам во время съемок занавесить солнце черным шелком.

Помогало съемкам и то, что быт станицы за 70 лет Советской власти ничуть не изменился (для тех, кто не в курсе – действие романа разворачивается в пред- и постреволюционное время в неэлектрифицированной деревне). И, несмотря на то, что в то время, когда шли съемки, Ельцин уже вовсю выступал с настоящего танка, здесь, в Вешенской, все передвижения осуществлялись на лошадях и телегах.

Руперт Эверетт вспоминает: "За время съемок я так вжился в роль, что крестьяне в станицах принимали меня за своего, и даже били за то, будто я опорочил их Наталью. Да не я это! Не я, - отвечал я. Крестьяне не верили. Вот тогда-то мне и пришлось стать и стал геем."

Да, между делом выяснилось, что Гришку играет икона британского гей-движения – Руперт Эверетт. Стало ясно, почему загорались его глаза, когда мимо камеры пробегал Керенский, кутаясь в женское платьице.

Но Бондарчук не так расстроился, узнав, что Эверетт – гей, как он расстроился, когда узнал, что продюсер – педераст! За долги продюсерской компании 160 тысяч метров пленки были арестованы и надолго положены на полку.



Прошло 13 лет. В стране произошли изменения – отменили празднование 7 ноября – дня революции, зато стали праздновать 4 ноября – день изгнания поляков. Вспомнив, что Мелехов в романе Шолохова умело рубит с поляков, руководство страны решило реанимировать забытый проект, который вполне можно показывать зрителям к славной дате 4 ноября.

Быстро нашлись средства на покупку пленки. За то время, пока она лежала на полке, фильм стал еще лучше.

Монтаж и озвучание фильма были доверены сыну режиссера Федору Бондарчуку. Федор с увлечением взялся за дело. Самой сложной для него задачей было уложить все 160 километров в законченную историю, да еще и найти в ней место для десяти метров пленки, неиспользованной самим Федором во время съемок «9-й роты».

Монтаж усложнялся еще и тем, что, похоже, Бондарчук-старший параллельно снимал эпос «Чингисхан», и обе ленты оказались в общей куче. Поэтому порой в батальных сценах воины оказываются вооруженными луками, хотя Федор и старался заменять их калашами.

Фильм снимался в 1989-м году. И, конечно же, Федор углядел в сценах выхода Аксиньи из воды аллюзии с выводом советских войск из Афганистана. Он углубил и расширил эту сюжетную линию. Более того, Федор Бондарчук поначалу хотел в живых оставить только одного героя, но, подумав, отказался в пользу той концовки, которую предложил Шолохов.

Рассказывает Федор Бондарчук: "При монтаже картины я пытался руководствоваться заметками и дневниковыми записями отца. Только вот почему-то в дневниках отца не оказалось ни строчки о съемках «Тихого Дона». Наверно, мне достались его довоенные дневники... Но зато при монтаже любовных сцен мне эти заметки пригодились.
Отец почему-то не сделал кадров, в которых Мелехов переплывает Дон, а с обрыва его обстреливают из пулемета. Пришлось доснять."

И еще несколько незначительных сцен были досняты Бондарчуком-младшим, например, появление в кадре бравых парней (их играют Степан Михалков, Филипп Янковский и сам Федор).

Разоткровенничавшись, Федор признался, что ему пару раз хотелось поотрывать отцу руки – почему одна и та же голова валилась с плеч совершенно разных по характеру персонажей? Почему его родную сестру Алену выдают замуж за гея? Почему отец спокойно наблюдает за тем, как бьют его супругу, маму Федора?

Кстати, критики иронично заметили, что «Дон» с трудом вместил всех Бондарчуков.

Актеров, говоривших на английском, пришлось переозвучить на русский. Так, Абрахам говорит голосом Гармаша, Эверетт – голосом Суханова, массовка говорит голосом Галкина, а всех донских котов озвучил Олег Табаков!

За кадром от имени автора говорит Никита Михалков. Вкрадчивый голос во время комментирования батальных сцен как бы сожалеет, что здесь, на поле брани, нет сейчас комдива Котова. Он бы эту шайку-лейку разогнал одним ударом…

А уже совсем скоро новая премьера «Первого» - фильм «Утомленные солнцем – 2». Вот тогда мы и узнаем, удалось ли Никите Михалкову реализовать свои угрозы.

© Andrew Kozak

- Используют ли власти грузиноподобных роботов для создании иллюзии перенаселения России инородцами и создания ксенофобских настроений в обществе?

- Правда ли, что соседней западной страной руководит человекоподобный робот, которым, в свою очередь, руководят из ЦУРа, расположенного в Подмосковье?

- Стригут ли Путина ножницеподобные роботы или он по-прежнему поверяет людям?

- Не стали ли кенгуруподобные роботы, созданные в США, причиной недавнего землетрясения в Иране?

- Использует ли Путин на хозяйстве собакоподобных роботов и машут ли они девайсами, увидев хозяина?

- Когда же огромные чемоданоподобные роботы начнут помогать людям переносить личные вещи?

- Сидит ли всегда в матрешкоподобном роботе еще один робот? Если да, то откуда тогда взялся самый большой робот?

- Смогут ли когда-либо люди купаться зимой в огромных бассейноподобных роботах не выходя из своей квартиры, и нежиться потом под солнцеподобными роботами?

- Смогут ли мужеподобные роботы делать операции по смене пола в случае генетического или программного сбоя?

- И вообще, указывают ли пальцеподобные роботы на верное направления прогресса?

- Будут ли самовароподобные роботы включаться в состав бригады проводников для своевременного приготовления кипяточка пассажирам?

- И, наконец, смогут ли роботоподобные роботы приблизиться по своим параметрам к человекоподобным роботам?

© Andrew Kozak

Всю игру защитник ‘’Интера’’ Матерацци орал нашим: ‘’Я трахал твою сестру!’’, но, к счастью, никто из спартаковцев не знал итальянского, поэтому удалений не было. И лишь в конце игры тренер Федотов не выдержал и ударил в грудь Матерацци.