Однажды жилец из квартиры 22 нашего дома ушел на работу, а вернулся лишь спустя месяц. Где пропадал три недели объяснить он так и не смог, а вот что одну неделю бухал с друзьями, помнил точно.

В квартире 14 на стене над мольбертом висела картина Айвазовского «Прибой». Однажды утром художник не обнаружил своей картины на месте. Не знал он, что она уже перекочевала в квартиру 14.

Жительница квартиры 24 держала дома кошек. Сколько их в квартире было, неизвестно, да только запах стоял в подъезде невероятный. Когда по требованию жильцов женщина открыла дверь своей квартиры, оказалось, что кошек в квартире нет, а воняет сама хозяйка. Пришлось всем соседям с запахом смириться.

Вернувшись из заключения, где он сидел за издевательство над женой и тещей, гражданин И. Закидаев обнаружил, что в его квартире №45 живут совсем другие люди. Тогда Закидаев, благодаря своим тюремным связям, добился, чтобы в квартиру 45 въехали прежние жильцы, и продолжил над ними глумиться.

Когда-то на месте нашего дома находился велодром. А решение о строительстве дома было принято так стремительно, что не все велосипедисты успели убраться, и их замуровали в стене. С тех пор призрак велосипедиста время от времен появляется в нашем лифте и на лестничной площадке и пугает людей допинг-контролем.

А еще на месте нашего дома когда-то плескалось море. Именно этим фактом объяснил житель квартиры 34 своей жене обнаружение в его шкафу голой русалки.

Жительница квартиры 48 регулярно заливала соседей снизу. Когда их терпение лопнуло, они выломали дверь в квартиру несносной жилички и обнаружили, что она погибла еще в войну от осколка, когда шла на кухню закрывать кран.

Под окном квартиры 19 часто допоздна сидела молодежь и громко включала музыку. Жилец этой квартиры постоянно скандалил с молодыми людьми, но они его не слушали. Он писал заявления в милицию, но там удивленно пожимали плечами – кроме него никто ведь не жаловался... Когда власти все-таки решили отреагировать на сигнал, то оказалось, что жилец их обманывал – в его квартире окон вообще не было!

Однажды с нашего двора угнали машину ГАЗ-24. Спохватились ее только спустя полгода, когда пришел дворник и решил по обыкновению смести мусор под машину. Ее, кстати, в соседнем дворе так до сих пор и не нашли.

Однажды инженер Тимофеев в свою квартиру 20 живого царя приволок. Но в милиции быстро разобрались, что это его холоп, а не царь.

В квартире 11 поселился футбольный судья. Все дни напролет из его квартиры раздавался свист - судья объяснял его тем, что ему нужно постоянно тренироваться. А в один прекрасный день в квартиру 12 въехал директор мыловаренной фабрики. С тех пор в доме стало тихо.

Семейной паре Мышкиных выделили огромную квартиру в нашем доме. Одна лишь кровать – 9 квадратных метров, а ванна – словно бассейн! Потом оказалось, что ученые на супругах испытывали гормоны роста. К счастью для семьи, они не сработали.

Однажды зимой с нашего дома была украдена сосулька, которая претендовала на звание самой длинной в мире. Несмотря на то, что по всему городу были развешаны объявления «Пропала сосулька, длина 40 метров, вес 4 тонны», так ее и не нашли.


(c) Andrew Kozak

Кто в нашей стране главный? Теперь-то все знают, что Премьер-министр, а
не Президент.
А кто тогда в министерстве главный? Пожалуй, замминистра.
В городе главный – глава управы.
На заводе – бригадир.
В поезде – помощник машиниста.
В цирке – клоун.
В школе – физрук.
В церкви – нищие.
В «Газпроме» - Черномырдин.
В офисе – курьер.
В футболе – сборная России.
В театре – суфлер.
На кладбище – покойник.
На свадьбе – бабушка жениха.
В сексе – папа.
В конфетах – обертка.
В машине – бардачок,
в государственной машине – бардак.
В стульях главное – деньги.
А в беспризорных детях – взносы.
На первый взгляд кажется, что такая форма правления неудобна: к
руководителю теперь не попасть – путь в его кабинет лежит через кабинет
его секретаря, а тот теперь – последняя инстанция…
Но с другой стороны… Главой семьи в новых условиях автоматически
становится мужчина. Так что живем и правим, мужики!

(с) Andrew Kozak, 2008

3 апреля. Вступил во что-то липкое. Кажется, «Единая Россия». Но, вроде, никто не заметил. Ничего, отмоюсь.

4 апреля. Приказал спилить звезды на Кремле и установить их на башнях вокруг Белого дома. Пока башни строятся, пусть у меня на балконе полежат.

5 апреля. Видел Зубкова. Гад, сидит на моем унитазе стоимостью миллион евро! А еще у него в кабинете бассейн длиной в полкилометра. Блин, везде коррупция!

6 апреля. Вытирая ноги перед кабинетом, получил новые ощущения – оказывается Слизка. Ну что ж за мужики эти Грызлов с Мироновым: за себя полежать не могут, женщину подкладывают? Хотя, с другой стороны, приятно, ногам мягко. Пусть еще недельку полежит.

7 апреля. Видел Явлинского. Дал пистолет, сказал: убьешь Ходорковского, сделаю шестым вице-премьером. Долго переубеждал, что это шутка – уже готов был лететь в Читу.

8 апреля. Брил грудь. Пожалел, что точно не обговорил формат с принцем: снимать нас будут голыми до какого места? Брить ли ниже стрингов, или же мужественность нужна только по пояс?..

9 апреля. Встречался с Меркель. Сказала про Медведева что-то хорошее, сука. Умирать будет в муках. Уже 16-го. Я, конечно, всё понять могу, но должны быть у человека хоть какие-то представления о чести…

10 апреля. Проверял, кто быстрее принесет палку – Кони или Медведев. Кони быстрее, но всё равно стрёмно. Чем бы еще проверить Димона?

11 апреля. С Бушем 6 часов сидели на Медведеве, обсуждали внешнюю политику.

12 апреля. Звонила Алина, просила устроить ей победу в Пекине. Сказал, что в Сочи – элементарно, Пекин, увы, отпадает. Сказала, что я тиран и душитель свободы. Видимо, ПМС.

13 апреля. Читал «Форбс». Черт, уже у троих больше денег, чем у меня!.. Ничего, зато я свои честно заработал!

14 апреля. Березовскому Тамбовский суд дал 20 лет за уклонение от налогов. Порадовали тамбовчане. А ведь в сумме получается 7000 лет. Юбилей! Закон перехода количества в качество, думаю, еще сработает.

15 апреля. 2 раза за день смотался в Сочи и обратно – просто подышать. Этого воздуха свободы мне будет очень не хватать.

16 апреля. Катался на лыжах на Красной поляне. Грызлов отстал на 800 метров, а ведь в прошлый раз был километр. Наглеет потихоньку? Долго бил ногами.

17 апреля. Занимался дзюдо, карате и боксом. Грызлов окончательно убедился, что был неправ.

18 апреля, полночь. Поймал «Эхо Москвы». Что ж мне не сказали, что оно до сих пор работает? Не слишком ли много вольнодумства и намеков в мой адрес в передаче про джаз? Закрыть!

19 апреля. Читал «Известия». Ягодицы больше не брею – есть кому эпилировать.

20 апреля. Приползал Лужков. Просил Московскую область, Калужскую, Ивановскую, Тверскую, Крым, Болгарию… Посмотрел на него так, что он взмолился и попросил пощадить его, не оставлять детей сиротами. Пощадил, ушел довольным. Приятно сделать хоть кого-то счастливым. Даже если это Лужков.

(с) Andrew Kozak, 2008

Мои дедушка с бабушкой гуляли по Красной площади, как вдруг из Кремля вышел Сталин и спросил, почему они тут гуляют, есть ли у них пропуск. Пропуска у бабушки с дедушкой не оказалось, и тогда Сталин арестовал их и бросил в тюрьму до тех пор, пока у них не будет пропуска.

Когда Сталин умер, его не стали хоронить, потому что он принес много бед. Но однажды на съезде выступил Хрущев и сказал, что Сталин принес не очень много бед, и лишь тогда его похоронили.

У Сталина не было жены – она застрелилась. У Сталина не было друзей – они все застрелились. У Сталина не было заместителей – они тоже застрелились. А еще, говорят, у Сталина не было руки – она застрелилась.

Когда Сталин был маленьким, он хотел стать попом. Когда он стал постарше, он тоже хотел стать попом. И когда он еще подрос, он все еще хотел стать попом. Когда Сталин умирал, он не смог вспомнить, когда же он перестал хотеть быть попом.

В молодости Сталин грабил людей, а деньги опускал в свою копилку – он копил деньги на революцию. Однажды пришли жандармы и отобрали у Сталина его копилку. Сталин разозлился на них и устроил революцию еще раньше.

Когда на нашу страну напали фашисты, Сталин поначалу испугался и спрятался в Кремле. И тогда к Сталину пришел Жуков и сказал: «Чего нам бояться фашиста? Разве мы не русские люди?» «И то правда», - сказал Сталин. Тогда-то и наступил перелом в Великой Отечественной войне.

Ленин и Сталин были большими друзьями. Когда Ленина отправили в ссылку, то и Сталина тоже. Когда Ленин руководил революцией, Сталин был его заместителем. Когда Ленин боролся с врагами на гражданской войне, всегда рядом был Сталин. Однажды Троцкий решил помешать дружбе Ленина и Сталина. Ленин очень разозлился на Троцкого, выгнал его из страны и пригрозил ледорубом: смотри, если будешь нашей дружбе мешать!..

Сталин хотел, чтобы все в мире были равны. Но поскольку сам он был маленького роста, рябой, одна рука у него не двигалась, то ему было очень трудно осуществить свою мечту. Но он очень старался.

Когда Сталин был в сибирской ссылке, у него было очень много жен и детей. Поэтому Сталин в своих репрессиях никогда не трогал Сибирь, потому что очень любил своих детей.

У Сталина был помощник Берия. Он был гораздо злее Сталина, и Сталин ничего не мог с ним поделать, до того тот был ужасным. Поэтому во всем плохом, что было в то время, виноват Берия, а во всем хорошем заслуга Сталина.

(с) Andrew Kozak? 2008

Путин вертел в руках темно-коричневый ботинок.
- Что мы можем сказать о владельце этого ботинка? – спросил он у Медведева.
- Ну, этот мужчина управлял огромной страной, грозно стучал этим ботинком по трибуне, показывал кузькину мать Америке, клал на Европу и держал весь мир в страхе.
- Но-но, Дмитрий, не зарывайтесь – и до сих пор он пока управляет, - сказал Путин и надел ботинок снова на ногу.

Владимир Владимирович переписал на себя акции «Аэрофлота», «Первого канала», «Сибнефти», как вдруг услышал жуткий вой. Это завыла в Англии Собака Баскервилей.

- Владимир Владимирович, я прочел в утреннем выпуске «Известий», что английский Профессор Мориарти хочет вас убить. Но почему?
- Элементарно, Дмитрий. Газеты тоже хотят жить.

Путин и Медведев писают в Кремле.
- Скажите, Владимир Владимирович, а почему вы мочитесь так громко, аж звон везде стоит, а мою струю практически не слышно?
- Элементарно, Дмитрий. Ведь я пока (обводит рукой) в этом кабинете хозяин.

2002-й год. Путин и Медведев лежат ночью в траве.
- Дмитрий, о чем вам говорит это небо над нами? – спрашивает Путин.
- О том, что завтра будет сухая солнечная погода, без осадков…
- Нет, оно говорит о том, что у нас украли палатку.
- Но как вы догадались, Владимир Владимирович, что у нас была палатка?
- Это элементарно, Дмитрий. Ходорковский ведь еще на свободе. Следовательно, у нас еще недавно была палатка, а сегодня ее сперли...

2008-й год. Медведев и Путин лежат рядом в палатке. Внезапно Медведев просыпается весь в поту, страшно перепуганный.
- Что с вами, Дмитрий?
- Ко мне во сне приходила Собака Баскервилей.
- Большая?
- Ага.
- Оранжевая?
- Да.
- Это еще пустяки. Вот когда придет Беглый Каторжник…

После визита за рубеж Медведев поинтересовался у Путина:
- Почему Сэр Генри так странно выглядит: лицо фиолетовое, всё в оспинах?
- Наша овсянка…

- Дмитрий, вам не кажется, что Миссис Хадсон ворует наш газ?
- Может, ее уволить? Меня ее коса давно бесит…
- Ой, лучше не надо. Уже хотели как-то Сэра Генри убрать, так до сих пор руки от собачьего дерьма не отмоем…

Путин и Медведев летели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. До самого горизонта – один песок. Вдруг видят – идет какой-то человек. Медведев спрашивает у него:
- Вы не могли бы сказать, где мы находимся?
- По вашей вине мы всей страной находимся в жопе.
Путин Медведеву:
- Да, это – математик Перельман.
- Как вы догадалась?
- Элементарно. Во-первых, он сказал абсолютно точно, во-вторых, налоговой у него уцепиться будет не за что.

- Странный у вас туалет, Владимир Владимирович. Вместо туалетной бумаги – бюллетени для голосования.
- А-а, это от следующих выборов остались.

- Этот инспектор Лестрейд такой смешной и такой тупой. Зачем мы с ним, вообще, возимся? – спросил у Путина Медведев во время пребывания на ранчо в Техасе.
- Это элементарно, Дмитрий, - мы обязаны дружить с этим официальным представителем государства, потому что за ним стоит огромнейшая машина.
Услышав, что разговор идет о нем и о его машине, Лестрейд вмешивается в их разговор:
- Привьет, Володья. Ты катал меня на своем «Запорожце», а теперь давай я тебя на своем катке покатаю.

- Дмитрий, давно хотел вас спросить как ученого. Вы доктор или кандидат?
- Да, пожалуй, уже доктор.
- А вот и не угадали, Дмитрий. Доктор здесь я! Даже если съеду с Бейкер-стрит на набережную Темзы...

- Дмитрий, что у меня сегодня на завтра?
- Овсянка.
- Что за черт, а почему не лобстеры, ростбиф, трюфеля и икра?
- Потому что уже 8 мая, Владимир Владимирович.

(c) Andrew Kozak, 2008

Из списка мероприятий, на которые Путин с Медведевым ходят парой, исключено совместное посещение туалета. ВВП опасается, что крепнущий Медведев перехватит там у него вертикаль власти…

Новости спорта. Сборная России по футболу обыграла сборную Андорры со счетом 8:0. Все 8 голов забил Александр Кержаков - ведь у него в детстве не было собаки, и он никогда не подавал нищим…

Несколько часов бушевал пожар в здании Государственной Думы. К счастью, ущерб минимальный - прогорело 8 этажей.

У Госдепа США вызвала возмущение попытка киевских демонстрантов сжечь чучело Буша. Но чиновники успокоились, когда оказалось, что демонстранты сожгли самого Буша.

Самые дорогие часы в мире производит завод "Слава России". Каждый новый экземпляр часов примеряется на руке Путина.

Государственная комиссия раскритиковала кандидатуру Путенка в качестве талисмана Олимпийских игр в Сочи. Путенок старомоден, агрессивен, неэстетичен, - решила комиссии. Теперь ей осталось выбрать талисман между оставшимися Димозавром, Дмитрысью, Митьконем и Митрылом.

Владимир Путин решил показать Ангеле Меркель в деле новый сверхскоростной ВАЗ-21007. Эскорт мотоциклистов отдирали с заборов в течение недели.

Валентин Юдашкин разработал новые ошейники для пограничных собак. Новые ошейники легче прежних на 10% и удобнее на 20. Собаки уже оценили новые ошейники, даже не став их облаивать.

Скандал! Оказалось, что 4% меда, переданного Лужковым московским школам, были выработаны пчелами-гомосексуалистами. - Я должен был догадаться об этом, - раздосадованно заявил Лужков, - от бочек просто разило дегтем!

ОДНОРУКИЕ БАНДИТЫ ПОКИНУТ МОСКВУ. Юрий Лужков распорядился убрать с обочин дорог людей с протянутой рукой, и заменить их камерами слежения за транспортом.

В целях борьбы с пробками ГАИ Москвы решило поставить на всех перекрестках так называемых "умных" гаишников. После обучения на спецкурсах эти автоинспекторы становятся на 30-40% умнее светофора. С затратами в ГАИ решили не считаться – ведь такая мера на четверть разгрузит улицы столицы.

Мэр Сочи распорядился построить в каждом районе города кольцевую дорогу. Из космоса город будет напоминать олимпийскую эмблему, ну а транспортную проблему власти начнут решать, когда решат спортивную.

В России вводится самый простой в мире номер телефона экстренной помощи. Теперь достаточно просто снять трубку, чтобы быть услышанным спецслужбами и сообщить им о своих страхах и опасениях.

Детсад №6. Двух мальчиков после игры в "Путина - Медведева" здесь пришлось госпитализировать.

Россия отказалась впускать Верку Сердючку, поскольку обнаружила оскорбления в свой адрес в ее фразе "Лохи танцуют ламбаду".

Владимир Путин во время посещения Калининграда, встретился со своей тещей. Эксперты сразу расценили эту встречу как предложение теще занять один из постов в Правительстве.

Мэрия Москвы решила увековечить Путина в хлебе. Над изваянием уже трудится Зураб Церетели, чем, в принципе, и объясняется нехватка и удорожание муки в столице.

НОВОСТИ ПОЛИТКИ. Дмитрий Медведев посетил музей Мадам Тюссо и провел там пробное заседание большой восьмерки.

Обнародованы документы, согласно которым Дмитрий Медведев не окончил среднюю школу, - его свидетельство о восьмилетнем образовании.

По взаимной договоренности с Путиным вице-премьер Медведев и после инаугурации будет занимать нынешнюю должность и выполнять кое-какие поручения Премьера Путина.

Канал ‘’2х2’’ лишен лицензии за показ в мультиках сцен насилия. На его частоте временно начал вещание канал ‘’НТВ’’ - как показывающий правильное насилие.

В Купчинском загсе Санкт-Петербурга 107% новорожденных мальчиков получили имя Дима. Такая на первый взгляд странная цифра объясняется тем, что часть молодых родителей, опомнившись, переименовали своих малышей с Володь на Дим.

Владимир Путин посетил Петелинскую птицефабрику и лично проследил за тем, чтобы уткам там имен не давали.

Социологи бьют тревогу - современная молодежь не хочет становиться социологами.

Провал в подготовке российских фигуристов в полной мере проявился на недавнем чемпионате мира. Первые места в танцах заняли немцы Валя Семенова – Юрий Макаров, французы Марина Анисина – Никита Малинин и американцы Катя Петрова – Артем Дубко, опередив нашу пару Муракаси Есимото – Юкио Эноуэ.

(с) Andrew Kozak, 2008

В Ульяновске прошел очередной кинофестиваль имени Ильича. За приз – «Золотого Ленина» - сражалось более десятка фильмов. Все картины на сей раз были объединены одним персонажем – майором Прониным.

КУДА УМИЩЕ ДЕВАЛОСЬ? После смерти Ленина Политбюро дает приказ группе ученых тщательно изучить его мозг. Ученые, к большому своему удивлению, не обнаруживают мозг Ленина на своем месте. На ноги поднимается вся московская милиция. Опрошены все люди, знавшие Ленина с 1900-го года, но никто из них не может ответить, когда, в каком году, в какой стране и при каких обстоятельствах исчез мозг Ленина. За дело берется майор Пронин…

МАЙОР ПРОНИН МЕНЯЕТ ПРОФЕССИЮ. Двадцатые годы двадцатого века. По Москве ходят упорные слухи, будто Ленин в Кремле – ненастоящий, настоящий-то в гробу лежит! К гробу Ленина выстраивается огромная очередь, из которой потом делегируются специальные люди – ходоки. Ходоки идут в Кремль, чтобы проверить, какой же Ленин на самом деле. Один из ходоков – майор Пронин. Он прикрывает погоны руками и крепко сжимает в кармане револьвер…

ПОХИЩЕНИЕ ВЕКА. Из сейфа нотариуса Пульмана пропадает знаменитая расписка «Я Ленина видел», подписанная красноармейцем Шадриным. Подозрение падает на самого Шадрина. Майор Пронин, вызвав Шадрина к себе в кабинет, через неделю допросов убеждается, что Шадрин Ленина не видел; налицо грандиознейшая мистификация XX века. Пронин дает приказ расстрелять Шадрина, а в это время Пульман находит в сапоге Шадрина знаменитую записку. Пульман, бережно разглаживая реликвию, кладет ее снова в сейф.

ПОХИЩЕНИЕ ГЛАЗА. Во время отдыха в Ялте неизвестные похищают личные вещи Ленина – ласты, акулий гарпун, алмаз с царской короны «Глаз невесты» и маску кролика. Оказавшись на глубине 10 метров нос к носу с акулами, Ленин вдруг обнаруживает, что он абсолютно безоружен перед акулами социализма. На помощь Ленину ныряет майор Пронин – он все-таки нашел маску кролика…

ДАЧКИ. Вернувшись однажды из Горок, Ленин застает Крупскую в объятиях майора Пронина. Ленин прощает на первый раз майора Пронина - в знак его ялтинских заслуг. «Застану вас вместе в следующем фильме, пощады не ждите!» - говорит он Пронину. Остаток фильма Ленин гоняется за Крупской с топором вокруг Кремля.

ДАЧКИ-2. Вернувшись снова из Горок, Ленин застает Крупскую в объятиях Крупской. «Не понял», - говорит Ленин, тупо уставившись на Мавзолей за окном. Остаток фильма Ленин гоняется вокруг Кремля с топором за самим собой. Майор Пронин появляется лишь в эпизоде, когда спрашивает у Ленина как пройти в библиотеку имени Ленина.

ДАЧКИ-17. Ленин возвращается из Горок и застает майора Пронина в постели одного. «Ладно, - говорит Ильич. – Беру свои слова на счет репрессий назад, а то мне в эти Горки и обратно ездить не прет больше. Ну, где она?». Пронин разоружает стоящего на входе в покои красноармейца – это Крупская.

АТАКА ЧЛЕНОВ. Враги Ленина находят в анализах Ленина яйца глистов. За дело берется майор Пронин с головорезами из Политбюро, и на следующий день в анализах Ленина находят яйца самих врагов.

САМЫЙ ЧЕЛОВЕЧНЫЙ ФИЛЬМ. Пародия на знаменитые блокбастеры – «Чапаев», «Броненосец Потемкин», «Ленин в Польше», «Человек с ружьем». Эпизодические роли в фильме сыграли резиденты «Камеди Клаб», безуспешно сражающиеся фаллоимитаторами в «Чапаева» против майора Пронина.

ЛЕНИН И ПИФ-ПАФ. Первый приз кинофестиваля - лента будет сожжена и похоронена у Кремлевской стены. Итак, 1918-й год. На заводе Михельсона стреляют в Ленина. Стрельба продолжается часов семь, и за это время никто из рабочих не может попасть в Ленина – тот умело прячется за кучами грязи и перебежками увиливает от рабочих. Тогда за пистолет хватается забойщица Ф.Каплан и двумя выстрелами кладет Ленина лицом в грязь. Майор Пронин появляется слишком поздно – когда всё уже за него сделано руками женщины.

(с) Andrew Kozak, 2008

В США в ноябре – настоящие выборы. И вчера я даже ходил с сыном на самый дорогой в истории, да, пожалуй, и самый умный из тех, что мне приходилось видеть, предвыборный ролик. Он называется «Хортон», это мультик о похождениях одноименного слона.
Живущий в джунглях (так и хочется добавить – капиталистических) слон Хортон такой смешной, такой неловкий, местами даже глуповатый, но добрый и безумно обаятельный. А кто у нас слоны? Республиканцы! Это их символ. Кажется, даже есть среди них один не очень умный партиец, над которым весь мир потешается… Его зовут Буш, Джордж Буш, Младший Джордж Буш. Неловкий, но добрый – именно на этом настаивают создатели мультика.
Однажды Хортон узнаёт о том, что на какой-то маленькой пушинке тоже живут люди, только очень маленькие, имя им ктошки. Такое откровение с подозрением воспринимается окружающими Хортона животными, которые считают, что кроме их джунглей других населенных миров во Вселенной не существует. Так значит: обитатели джунглей – это американцы. А маленькая пушинка… думаем, думаем… пожалуй, - это Ирак.
Звери в недоумении: почему какую-то пушинку вдруг надо спасать? От кого спасать? Существует ли она, жизнь на пушинке? Не выдуманы ли иракцы самим Бушем? Рейтинг (или, говоря проще, - доверие к) слона Буша-Хортона резко падает. Его высмеивают, на него сыплются разные напасти.
Особенно усердствует в нападках некая мамаша кенгуру. А кто у нас мать? Кроме Хиллари Клинтон других кандидатур нет. Мультик готовился год назад, и тогда никто не мог предугадать стремительный взлет Барака Обамы, а не то на слона в мультике нападали бы сразу двое – кенгуру и, допустим, удав (главное - не мартышка с попугаем, с политкорректностью у американцев строго).
К кому же обращается за помощью в борьбе против слона кенгуриха? К орлу! Мне кажется, что орел здесь представляет всю американскую нацию, которая за войну в Ираке стала больно кусать своего слона.
Хотя, вполне возможно, что это и не орел, а гриф, и у создателей имеются какие-то иные на его счет аналогии. Но интересный пассаж: сначала орел отказывается помогать кенгурихе, но когда та говорит, что обратится к неким двум братьям, орел тут же соглашается. Вспоминая американскую агрессию в Ираке, в которой, помимо США, участвовали еще и Великобритания с Польшей, в голову приходят только братья Качинские, но какую роль уготовила им госпожа Клинтон в борьбе с их бывшим союзником, мне непонятно.
«Слон» – это значит хороший! А как назвать плохого? Не «кенгуру» же, тем более что кенгурихой руководят материнские инстинкты, она просто стремится оградить своего ребенка от опасного и непонятного внешнего мира. Она не злая, кенгуриха просто заблуждается, когда нападает на слона, а в конце фильма она даже раскаивается.
Поэтому плохих персонажей в мультике прямо и без всяких оговорок обзывают «ослами». Раз десять то того, то другого, кто ведет себя как дурак, награждают этим крепким словечком, которым, кстати, в Америке также называют представителей Демократической партии.
«Ты ведешь себя как осел!», «Не будь демократом!», «Ну и осел же ты!», «Кто голосует за ослов – тот демократ!» - так или примерно так ругаются мультипликационные персонажи.
А как же оправдывается позиция слона, который, словно слон, ломится сквозь джунгли и, разрушая за собой мосты, устраивает светлое будущее маленьким иракцам? Это тоже делается прямо и без намеков! Когда на Кто-город надвигается беда, у ктошек спрашивают: «Ну что, будем ли мы веселиться и дальше или же послушаем нашего спятившего руководителя и спрячемся в подвалы?». Волеизъявление народа таково: «Конечно же, мы будем веселиться дальше!».
Отсюда вывод: не всегда народ прав, не всегда нужно поступать согласно законам народовластия, а иногда, перед угрозой Конца Света, можно применить закон джунглей - поступиться демократическими принципами, чтобы спасти мир. Вот только критерии конца света до конца не ясны...
Мне кажется, если бы по похожему сюжету в предвыборную пору снимали фильм мультипликаторы-демократы, они бы украсили свою картину такими кадрами: слон спасает пушинку, но на пути к цели беспощадно растаптывает джунгли, ломает чужие судьбы. И финал: на пушинке воцаряется демократия, а камера берет общим планом вырванные деревья, высохшие реки, трупы животных. И пафос той ленты: вот к чему может привести желание установить счастье на одной отдельно взятой пушинке вопреки воле остальных субъектов Вселенной.
Но мульти-власть пока у республиканцев, они такие кадры не снимают, но вместе с тем тоже говорят зрителю, что в свободном обществе важен голос каждого! Когда бьют во все колокола жители Кто-города, пытаясь достучаться до небес, и их не слышат, только голос маленького мальчика превращает этот ор в критическую массу, и после этого глас народа становится услышанным!
В финале мультика слон Хортон дарит счастье и спасение жителям пушинки, и оставляет их, дабы дальнейшее счастье они строили сами. Это к тому, что Буш тоже заявил, что покинет Ирак, как только добьет последних бандитов. «А как же мы без тебя?» – пищат малыши. «Я буду всегда рядом», - то ли угрожает, то ли успокаивает иракцев Президент Соединенных Штатов Америки. Хотя, конечно, вряд ли что в ноябре поможет республиканцам сохранить власть – слишком много дров наломали они в Афганистане и Ираке…
Несмотря на то, что анимационный фильм «Хортон» оказался предвыборной агиткой, напичканной двадцать пятыми кадрами, обращенными к американскому избирателю, я бы, честно говоря, предпочел, чтобы и мне мозги промывали именно такими методами. Они, по крайней мере, чисты, умны, тонки и не делают мир хуже.


(c) Andrew Kozak

- Почему молодых членов НБП стали забривать в армию?
- Дело чести. Государство дает автоматы своим противникам, чтобы уравняться с ними в шансах.

Тимур Бекмамбетов, автор знаменитых «Дозоров» и продолжения «Ирония судьбы», создал сиквел знаменитого советского боевика под названием «Чапаев. На дне».
Сюжет фильма вкратце таков: Василий Иванович, задолжавший таким влиятельным службам как «Гор.свет», «Гор.вода» и «Хол.вода» огромную сумму денег, отравлен вместо Павлика, штатного козла отпущения. Двум смертям не бывать! – наивно помышляет Чапай как раз перед тем, как к нему внутрь попадет самая ядовитая субстанция на свете – женщина. Что любопытно, Василия Иванович предают свои – Мишка с Сашкой. Они сажают тело Чапаева на колесо обозрения и отправляют в город на Неве, Ленину...
В роли Анки – Жанка, в роли Павлика – Петька, Чапай – М. Боярский, капелевцы, ведьмы, вампиры, вурдалаки – прочие Боярские, Владыка речной – Поносов и Золотухин, Челкаш - Хабенский, Фурманов – комиссар, Урал – Нева, заливная рыба – сом под хреном.
Люди, которые в последний раз видели Чапаева, заявляют, что продолжение – не хуже, и даже приводят список фильмов, которых он не хуже.
На спецэффекты и материальную помощь потрачено 100 миллионов рублей и 20 тысяч царских червонцев. Вот, например, построенный на Мосфильме корабль в реальную величину затоплен, для придания реальности, вместе со статистами. А знаменитый носок в елочку из Мосторга, сорвавшийся с ноги Чапаева и придушивший сома, рисовали 4 компьютерные студии.
У зрителей фильм мгновенно стал популярным. Некоторые их них несколько раз ходили на сеанс, чтобы убедиться, что Чапай действительно на сей раз умерщвлен, и ни он, ни кто другой из его потомков уже не всплывут в третьей части.

© Andrew Kozak, 2008

Землянка. У рации собрались партизаны: Командир, Петров, Смирнов, Степанов и другие, празднуя скорое наступ-ление Нового года. В углу привязан к столбу пленный немец.

ГОЛОС: Тихо, тихо, сейчас товарищ Сталин будет говорить.

Звучит морзянка. Партизаны вслушиваются в ее звуки, время от времени поднимая палец и восторженно тряся головой, будто речь в новогоднем поздравлении Сталина идет о них. Командир открывает шампанское, убивая пробкой пленного. Шампанское разливается в алюминиевые кружки. Морзянка начинает отсчитывать точки до Нового года: точка, точка, точка… – 12 раз. Партизаны встают, стучат кружками.

ГОЛОСА: С Новым годом!
КОМАНДИР: Петров, к нам с Большой Земли вылетел Дед Мороз, тебе его нужно его встре-тить. Сходи, разожги костры на взлетной полосе.

Петров идет в угол сцены и зажигает бенгальские свечи.
Входит Дед Мороз в красной шинели, сапогах и ушанке.

ДЕД МОРОЗ: Здравствуйте, ребята! Я вам подарочки принес. Маленькие и большие. Кто в зем-лянке весь год лежал, получит маленький, а кто фашистов убивал или калечил, получит подарок по-лучше.

Лезет в вещмешок, вытаскивает оттуда парашют.

ДЕД МОРОЗ: Блин! А на чем же я тогда спустился? На зайчике, что ли?
ГОЛОС С УЛИЦЫ: Руссиш партизанен! Не двигайся! Хенде хох!
КОМАНДИР (Деду): Ты что, хвост за собой привел?
ДЕД МОРОЗ: Не волнуйтесь, это мой друг Клаус.

Входит Санта Клаус.
КЛАУС: Schönes Neues Jahr!

Тоже начинает вытаскивать из мешка подарки.

КЛАУС: Курки, яйки, млеко, сало. О, фантастиш дойчланд подарок – надувной фрау.

Петров берет из рук Санты резиновую женщину, надувает ее, получается Снегурочка.

ПЕТРОВ: Ах ты гад! Ты над кем нам извращаться предлагаешь? Над символом России? Над Снегурочкой?
ДЕД МОРОЗ: Не ссорьтесь. А сейчас конкурс! Кто прибежит к финишу первым, получит письмо с Родины!

Партизаны начинают бегать вокруг нескольких стульев. Смирнов вдруг хватается за сердце, падает и умирает.

ПЕТРОВ (к Клаусу): Из-за тебя всё, фашист проклятый! (приставляет к нему пистолет) Пой-дем, я тебе фейерверк покажу! (уходят)

Встает Смирнов.

СМИРНОВ: Черт, меня мутит. Пойду, взорву мост.

Обвязывается рулонами с туалетной бумагой, бросается в дверь.
Через минуту заглядывает Петров.

ПЕТРОВ: Тревога! Смирнов мост заминировал. К уборной не пройти!
ВСЕ: Мля!

Командир берет несколько гранат, выходит. Слышны взрывы. Потом входит Смирнов с подбитым глазом. Сзади него – Командир. Партизаны в землянке уже лежат вповалку пьяные.

КОМАНДИР: Еще раз так сделаешь, Смирнов, я обменяю тебя у немцев на нашего комиссара.

По сцене ползет пьяный партизан. Поднимает голову нетрезвый Степанов в шапке Санты:

СТЕПАНОВ: О! Мересьев уже муравьем нарядился.

Смирнов бьет его по голове.

СМИРНОВ: Умри, фашистская сволочь.
КОМАНДИР: Обалдел, что ли, своих бить?
СМИРНОВ: А где фашист?
КОМАНДИР: В соседней комнате, на допросе.
ДЕД МОРОЗ: Скучно. Не щедрует никто.
КОМАНДИР: Сейчас устроим.

Идут в соседнее помещение, где Петров избивает надувной Снегурочкой Клауса.

ПЕТРОВ: Говори, сука, говори, почему так тревожно на душе!
КОМАНДИР (к Петрову): Отойди.

Подходит к немцу.

КОМАНДИР: Щедруй, фашист, если жить хочешь.

Клаус начинает петь фашистский марш.

КОМАНДИР: Вот это по делу. (Петрову) Позвони на станцию, узнай, когда первый рейс на Тернополь. Нужно быстрее брать город, пока парни полностью не деморализовались.

Петров с помощью рации связывается со станцией.

ПЕТРОВ: Алло, фрау, скажите, битте, когда первый рейс на Тернополь? Да? Данке шон. (к Ко-мандиру): У них там технологический перерыв на подрывные работы. Первая электричка только второго января.
КОМАНДИР: Тогда идем на Винницу.
ДЕД МОРОЗ: Винница ведь наша.
КОМАНДИР: Плевать! Будем брать все равно! Мне мои люди дороже!

© Andrew Kozak, 2007

В квартиру Шевелевых вваливается шумная компания с гитарой и баяном.
- Здесь живет Синицын?
- Нет, Синицын живет шестью этажами ниже, - отвечает Надя.
- Синицын живет ниже, - повторяет за ней Лукашин и выталкивает компанию за дверь. А через 5 минут его вдруг осеняет:
- Как это шестью этажами ниже? У тебя ведь четвертый…
- Да умер он недавно, а мы в его квартиру переехали.

Аэропорт в Москве. Пьяная компания по ошибке сажает в самолет, улетающий в Ленинград, Павлика. Взбешенный тем, что пропал съемочный день, режиссер поливает всю съемочную бригаду из чайника.

- Что у нас за мальчишник скучный такой? – говорит Саша.
- Сашка прав, ребята, - вторит ему Павлик, - в этой бане ведь не предоставляют…
- Эх, что бы вы без меня делали? – говорит Миша и достает из портфеля четырех баб.

В квартиру, где находятся Надя и Женя, врывается разъяренный мужик и начинает бить Лукашина.
- Зачем вы меня бьете? Я ведь не Ипполит! Я не Ипполит! – орет Лукашин.
Через минуту в квартиру входит импозантный видный мужчина.
- Я – Ипполит!
Незнакомец отпускает Женю и начинает бить Ипполита.

- Третья улица Строителей, дом 25, квартира 12, - произносит Лукашин свой адрес таксисту.
- Это где эта полячка экспрессивная поселилась?
- Ага, а вы откуда ее знаете?
- Да я ее вызовы постоянно обслуживаю, мужиков туда вожу. А вот теперь даже из Москвы получается, заказала... Ну и фифа.

- Зачем вы меня поливаете, что я вам, клумба, что ли? – возмущается актер Мягков, его слова переводят Брыльской, та понимающе кивает и начинает поливать клумбу.

- А вы мне сначала так не понравились!
- А Андрей Миронов?
- Миронов – да, понравился, но у него амплуа героя-любовника, и зритель не поверил бы, что он у женщин никогда не пользовался успехом. Поэтому выбор пал на вас.

- Ой, это же настоящие французские духи! – воскликнула Надя. - Ты с ума сошел, они стоят 50 рублей, а ты их выпил!

- Как ты с ней познакомился? – спросил Михаил.
- Она пришла в поликлинику ко мне на прием.
- Опять больная? Как та, с синдромом маятника, от которой ты сбежал в Ленинград?
Друзья хохочут.
- Или как та, с французским насморком? – еще больше ржут они.
- А еще, помните, Женька горбунью хромоногую закадрил?
- Расскажи о ней, чем она увлекается.
- У нее прекрасное животное, шиншилла… - стал рассказывать Лукашин.
- И, главное, редкое!

Кроме того, в окончательную версию фильма не вошли эпизоды, где Надя умыкает фамильную ширму и подменяет чашки, где Женька жмет лапу собаке и проваливается в шахту лифта, а также сцена с посиневшей от горя женой Павлика, мечущейся по пулковскому аэропорту в поисках неприлетевшего мужа.

ЗЫ. Я понимаю, ванна в каждой квартире – это правильно. Поэтому ни за что не захотел бы встречать Новый год в Ленинграде…

© Andrew Kozak, 2007

2008-я серия: «ВП и ДМ».
Краткое содержание предыдущих серий. Прислушавшись к предложению четырех волхвов, старый Дед Мороз решил сложить с себя полномочия и возвратиться в свой сказочный лес. И теперь страну под Новый год должен поздравлять другой, молодой Дед Мороз. Но за месяц до праздников к юному Деду пожаловал незваный гость, чье имя - Винни-Пух.

ДМ. С чем пожаловал, П-пух?
ВП. Медок я у тебя хочу попросить, Дедушка Мороз.
ДМ. Медок, значит, любишь?
ВП. Ага.
ДМ. А нед медка.
ВП. Тогда, может, мясца?
ДМ. И мясца тоже нед.
ВП. А как же знаменитый план по обеспечению всех едой?
ДМ. Этот план, Винни, касался кого? Людей! А ты у нас уже простой медведь.
ВП. Мы медведи….
ДМ. Не «мы медведи», а «вы медведи».
ВП. А разве вы уже…
ДМ. Ты про старое, Мишка, забудь, и чем скорее забудешь, тем лучше для тебя. А то я тоже вспомню, как ты осиное гнездо разорил. У тебя, кстати, сколько народу в охране?
ВП. Один Пятачок остался с ружьем.
ДМ. И его отнимем. А Шарик?
ВП. Убили Шарика. На меня так покушаться стали… Я и не подозревал, что народ так медведей не любит.
ДМ. Он не любит тех, кто ему мед обещает, а сам пустой горшок сует, принимая народ за ослов!
ВП. И я того же мнения, Дедушка.
ДМ. Раз того же, то вступай в «Кролики». Кролики – это наше будущее. Я на их учредительный съезд сейчас опаздываю, мне поздравлять, а ты меня грузишь.
ВП. А у меня, Дедушка Мороз, еще одна просьба. Последняя. Берлога моя совсем прохудилась…
ДМ. Программа «Доступная и комфортная берлога» больше не работает.
ВП. Почему?
ДМ. Она свернулась! Ступай.

Винни выходит, в приемной видит Сову Из леса (СИ).

СИ. Ну, как Мороз?
ДМ. Злой. Год целый на прием к нему не мог попасть. Вот, попал, а толку… А ты, Сова, тоже за подарком?
СИ. Ага, пенсию военную себе хочу выхлопотать. Бедствую очень.
ВП. Как ты, Сова, вообще, в армию, попала? Ты ж, мля, слепая! Ни хрена не видишь!
СИ. Я не чихала.
ВП. И не слышишь!
СИ. Ты же сам, Винни, меня устроил командиром. Забыл?
ВП. Да помню я всё, в отличие от некоторых... Мля, жаль, нет того шнурка…

Где-то за стенкой тихо включились магнитофоны.

ВП. Сейчас бы Дедушке его подарил, а то ему нечем мешочек с подарками завязывать.

Уходит навсегда прочь мимо плаката «Кролики поддерживают курс на обморожение!».



© Andrew Kozak, 2007

Сенсация дня!!! Госнаркоконтроль наконец-то заинтересовался Евгением Петросяном!

Ау, кто смотрит "Ликвидацию"! Могу спорить: "Академик" - это Пореченков...

МОЧИТЬ всегда,

МОЧИТЬ везде

ШАКАЛА-ПЫЛЕГЛОТЦА.

МОЧИТЬ —

чтоб никаких СОПЛЕЙ!

Вот лозунг НАХШ

и СОЛНЦА!



Рано еще ставить крест на Путине!!! Голосуйте бюллетенем за оппозиционные партии!



Медведи! Немцов бояться - в лес не ходить!



Медведи! Чем шакалить в Москве у иностранных посольств, лучше разорять улья по всей стране!



Владимир Путин пообещал в 2008-м году уйти со всех постов. План Путина - победа России!!!



Правительство, контролируй инфляцию! Всегда была куртка замшевая – 3. А сегодня по 5!



Демократия - отвратительная форма, и опыт Демпартии нас в этом убеждает!



Люди, не смотрите до обеда и после российское телевидение! Другое ТВ есть!!!



Да здравствует, и хрен с ним!



Новое поколение удвояет ВВП!



Учись Работай, студент! Бедный студент – находка для «Молодой гвардии»!



"Третья Россия"! Хватит сидеть в подполье! Вас заметили!



Казани не было 1000 лет, а теперь есть. Поэтому я голосую за Путина и «Единую Россию»!!!



"За Путина"? Нефиг!!! Пусть он сам!




© Andrew Kozak, 2007

Узнав, что полиция травила демонстрантов в Тбилиси газом, Россия еще более увеличила цену на газ Грузии.

СПС подал заявление в Генпрокуратуру. Члены партии считают, что в некоторых регионах на них оказывается повышенное давление атмосферного столба.

На телевизионных предвыборных дебатах разразилась невиданная критика существующего режима. Из уст одного из выступающих прозвучало слово ''пиписька''.

В Москве усилена охрана грузинского посольства. В частности, туда привезено около тысячи бутылок с зажигательной смесью.

Геннадий Онищенко предположил, что грузинская полиция травила демонстрантов у стен парламента грузинским вином.

В России очень надеются, что Чрезвычайное положение Грузии в ближайшее время отменится и страна окажется где-нибудь в Африке.

Таджикистан первым откликнулся на бедствие, которое постигло Россию в связи с разливом нефти в Керченском проливе. Прибывшие на место разлива таджикские спасатели не только смели за ночь всю нефть, но и убрали мусор во дворах Ейска и Тамани.

В Пскове схвачен за руку шарлатан, толковавший людям за деньги план Путина. Правоохранительные органы не дали как следует развернуться мошеннику, так как даже им известно, что никакого плана Путина не существует.

Виктор Зубков крайне отрицательно отнесся к практике протезирования детей в глубинке железными зубами. Вспомнив свое тяжелое детство, он велел вставлять детям только пластмассовые.
(с) Andrew Kozak

Грузинская полиция дубинками разогнала митинг сотрудников НИИ электроники, требующих повышения скорости света. Сейчас обстановка в институте спокойная, движение электронов восстановлено.
(с) Andrew Kozak

Каждый, кто ксерокопировал «Войну и мир», знает, насколько эпохально это произведение. Поэтому показ каналом «Россия» очередной экранизации великого романа Льва Толстого от итальянских продюсеров вызвал большой интерес у просвещенной публики. На экране опять воплотились образы, знакомые интуристам по Бородинской панораме – Болконский, Безухов, Ростова...

Состав съемочной бригады четырехсерийной картины получился интернациональным. Естественно, что на фильм, где из людских тел хлещут реки крови, режиссером позвали румына. Очкарика Безухова играет немец, Наташу, по той же аналогии, – звезда «Гарри Поттера» француженка Клеменс Поэзи.

Роль Элен Курагиной досталась дочке Микеле Плачидо Виоланте, и папе еще предстоит разобраться, в щупальца какого спрута ушли 6 миллионов евро, заложенных в бюджете на съемки вспышек народного гнева на Везувии. Мне лично уже с первых кадров картины стало ясно, что все деньги окажутся в руках сценического папаши Элен, похожего на одновременно на ворона и на итальянского проходимца тех времен Калиостро.

Подбор русских актеров, мягко говоря, удивляет. Странно видеть на троне отцеубийцу, царя Александра I, а не любящего сына и страстно почитающего старших по должности Никиту II. Да и год на экране, преимущественно, – 12-й! Страшная недоработка. Никита ни за что не проиграл бы Аустерлиц, а разнес бы к чертям этот городишко, бомбя его в течение года из пушек.

А эта странная фраза «Ваше Величество, позвольте мне…», звучащая из уст российского гаранта в Тильзите… Вместо нее должно было грозно звучать «А будут брать (в смысле: Вену, Варшаву) - отключим газ!». И всё – уже на следующее утро Наполеон со своей вонючей Жозефиной лежат отравленные в парижском бункере. А через девять дней – победа, Париж взят, русские хоругви над Версалем.

Как и во всех фильмах о России, снимаемых иностранцами, не обошлось без ляпов. Так, Наполеон несколько раз за серию проезжает мимо офиса «Единой России». Конечно, такого быть не могло, но уж больно убедителен Грызлов в эпизодической роли городового Сморкалина. В DVD-версии, которая появится через полтора месяца, такой нелепицы, конечно, не будет.

Ляп №2. Совет происходит в Филях, а на заднем фоне отчетливо видна надпись «Студенческая».

В некоторых местах киношники пошли вопреки сюжету романа, чтобы вышел хеппи-энд. Например, в битве под Бородино ВСЕ выжили. Но это еще полбеды. А то, что Наташа Ростова – симпатичная блондинка, в то время как по роману она «некрасивая, с большим ртом, плоским рябым лицом, носом картошкой и гнилыми зубами», уже ни в какие городские ворота не лезет.

Правда, некоторые несуразности российские продюсеры заставили все-таки итальяшек вырезать. Например, фраза Ростовой «Князь Андрей, а поручик опять меня долбанул канделябром по хлебалу» никак не могла быть произнесена в свете, а взята из какого-то анекдота.

Кроме того, удивляет продемонстрированная в фильме мобильность тогдашнего московского бомонда. Вот они в начале первой серии в доме Ростовых на Поварской, а в конце серии в полном составе, включая маминек, - уже в Царском селе, где, воспользовавшись правом первого бала, император уже кружит самых симпатичных барышень. Гости носились из Москвы в Царское, взяв во внимание состояние российских дорог начала XIX-го века, не иначе, как на машине времени Калиостро-Курагина, и музыка Чайковского, под которую кружатся во дворце, лишь подтверждает мою гипотезу.

Для выхода фильма на экран выбрано довольно странное время, совпавшее с годовщиной Октябрьской революции. Большевики берут Зимний, а в это самое время буржуазия веселится и ликует в Летнем…

Напомним историческую канву, на фоне которой развивается действие картины. Итак, 12-й год. Враги России не могут смириться с существованием сильной и могучей Российской империи и вторгаются в ее владения. Согласно настойчивым требованиям народа, борьбу за свободу России возглавил санкт-петербуржец, всеобщий кумир, чей рейтинг запределен… Не всем внутри страны это нравится. Грузин Багратион, которого оттеснили на второй план, например, недоволен выбором русского народа.

Наполеон, из-за некоторых распрей в российских верхах, под Москвой. Дубина народной войны уже занесена, но не ее ждет Наполеон, а чего-то более лакомого. Наивный император ждет ключи от Москвы, остановившись у Поклонный горы, очень оживленного, как известно, места. И не ведает он, что в России ключи принято прятать под ковриком, ведь именно в подковерных играх, вдалеке от людских глаз, решаются вопросы о продаже и передаче федерального имущества.

Но, несмотря на наказ беречь Москву как зеницу ока, Кутузов сдает ее французам. Разграбив столицу, французы отступают. Это самые впечатляющие кадры фильма: горящий город, уничтожаемые уникальные памятники архитектуры прошлого. Кстати, столь же мудро и расчетливо, по кутузовским планам, ведет себя спустя 200 лет и нынешний правитель Москвы Лужков, роль отсутствующего глаза у которого выполняют богатства его жены – согласно поданной недавно в ЦИК декларации их тоже нет.

По некоторым параметрам картина на несколько лет опередила свое время. Например, в нескольких кадрах видно, как горит Москва-река.

Впечатляют и батальные сцены фильма. Тысячи солдат в новеньких шинелях, пошитых явно на вырост, погибают в первом же бою. Их очень жалко. Они, возмужавшие и ставшие опытными дедами, могли бы пригодится под Бородино…

Съемки сериала проходили в основном в Литве. Погода во время съемок стояла теплая, поэтому, когда пришлось снимать снег, вместо него использовали местный сыр и творог. Производители резко взвинтили цены на творог, сыр и на прочую молочную продукцию. За ними следом это сделали и соседи, и понеслось…

Согласимся, что роман Льва Толстого на редкость современен. Не зря в толпе бегущих французов у одного из них в руках отчетливо виден олимпийский факел. Но все же так до конца остался нераскрытым секрет – почему Наполеон пошел походом не на мозг России – Петербург, а на сердце России – Москву, хотя лучше да и теплее было бы схватить Россию за Ессентуки? Вполне возможно, что ответ на эту загадку мы получим в продолжении сериала, к съемкам которого уже приступили иностранные кинематографисты.

© Andrew Kozak, 2007

В зоопарке. - Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Нет? Идемте, покажу.

Пассажиры облепили самолет, требуя посадки.

- Муж икает уже 8 год подряд. Помогите, доктор - не могу думать ни о чем другом.

- Меня надули, - подумала резиновая женщина, не обнаружив под утро на тумбочке денег.

- Вася, сынок, беги сюда, я тебя поцелую… Быстрей, гаденыш, ногами перебирай!

- Это ограбление! Все на пол! Что? Грязно? Уборщицу сюда. А теперь все на пол!

- Я перебрала очень много шариковых антиперсперантов, но поняла, что мужчина - лучше.

Встречаются как-то два дивана. Один и говорит: УРА! Я ЗАГОВОРИЛ!

Кролик подал на развод. Его просьба была удовлетворена, и теперь на хозяйстве две сотни кроликов.

Он долго пытался раскурить трубку, но потом положил ее обратно на телефон

- Все люди красивые, - пойми это, урод!

Надпись на заборе: Изгородь живая. Прошу не пугать.

- Мля, п...ц! - именно так поэтично начал свой рассказ о посещении Киева тракторист Шуляренко.

Надпись над гостевой книгой в музее Ван Гога: "Оставьте вашу запись или ухо".

В маршрутке. - Вон на той бабушке остановите, пожалуйста.

- На заборе вон тоже написано "Путин, победа", а заглянешь - х...й там.

Санитары, весело помахивая носилками, несли больного.

Нога затекла и затопила соседей снизу.

- Как ты мог Познера с Дрезденом перепутать? Первое - это пиво, а второй - американский писатель.

С улицы доносился шум ноутбука.

Сковородки Тефаль так подчеркивают нежность и хрупкость мужчин!

Акробат Сидоров долго не мог уснуть и всю ночь проворочался с ног на голову.

- Я с вами говорить не буду, а только с Владимиром Владимировичем! - успокоила старушка с автоматом перепуганных кремлевских чиновников.

- Не умеешь ты, Машка, арбузы выбирать, - сказал Иван, осматривая принесенный женой огурец.

И вот что обидно: наши всегда били швейцарцев в шахматы. Но поезжайте в Швейцарию и сравните: как живут побежденные и как живут победители?..

Прогулки верхом успокаивают нервную систему, - говорил Гитлер, и никогда не катался на лошади.

- Странное вы выбрали имя для собаки - Человек-паук-2…

Судебные приставы описали имущество, потом застегнули ширинки и разошлись.

- Иисус! Сегодня приходили из морга. Что ты там опять натворил?


(c) Andrew Kozak