(с) Andrew Kozak

 

 

      ХХІ-е століття подарувало нам немало нових термінів, таких як фейсбук, проффесор, кровосісі… Щоб не втопитися в морі модерних слів українського походження, надаємо тлумачення хоча б деяких з них.

(с) Andrew Kozak, 2010

 

(с) Andrew Kozak

1 октября. Курил кальян. Забыл выдыхать. Вечером чуть не сжег туалет.

2 октября. Всю ночь звонил телефон. Оказалось, забыл снять трубку.

3 октября. Черт! Нашел в ежедневнике запись "забудь об этом". О чем? Никак не могу вспомнить.

4 октября. Вчера на вечеринке отравился трусами. Оказывается, принял их за съедобные трусы из мухоморов. Всё утро тошнило бельем.

5 октября. Пригласили на день города Ухты. Подумал, что шутят, поэтому полетел туда, не взяв с собой ничего.

6 октября. Моим именем в Ухте назвали дверь. Присутствовал на открытии.

7 октября. Племянник ошарашил вопросом: «Если пожар, что я буду спасать первым?» Наверное, лицо… или руки… Хотя нет – и то и другое у меня есть. Подумаю еще.

8 октября. Сказали, что дреды в носу - это сексуально. Ну, не знаю. С тех пор, как сплел, ни одна сволочь в мою сторону не взглянула. Расплету, наверно - пусть опять распущенные волосы из ноздрей торчат.

9 октября. Летал с друзьями в Италию. Набрался впечатлений на 9000 евро.

10 октября. Италия - страна контрастов. Продать шмотки сумел лишь на сумму 5000 евро.

11 октября. Взял себе ник «Сталин». А что, похож - и сапоги и харизма. Но вот только в ужас столько народа вогнать… Сталину еще до меня расти!

12 октября. Звонили из Министерства обороны. Предложили выступить на дне ВДВ, сказали - если соглашусь, сразу дадут майора. Ну, не знаю. У меня еще с полковником отношения до конца не исчерпаны.

13 октября. Чиновник из Минкульта стал склонять меня к сожительству. Хам.

13 октября (через три часа). Хамуша.

14 октября. Сделал операцию по изменению формы носа. С горбинкой в виде профиля Аллы я чувствую себя гораздо увереннее.

15 октября. Вот думаю: бритни спирс или не брить?

16 октября. Надумал: лицо!

17 октября. На работу пришел в разных штанах. Кажется, никто не заметил, что я переодевался на совещании. Гады, думают только о себе!

18 октября. Предложили участвовать в «Ледовом шоу». Ну, не знаю. А вдруг меня партнер уронит?..

19 октября. Увидел себя в таблоиде целующимся с Ириной Билык. Тут же стошнило – представил себя на месте Ирины Билык.

20 октября. Был на даче. Видел, как котенок забрался на яблоню и не мог оттуда слезть. Все были в шоке, а я решительно взял вилы и снял котенка.

21 октября. Вчера почувствовал себя плохо. Сделал тест - 3 полоски. Неужели у меня будет тройня? Вот счастье! Половину отдам на благотворительность.

22 октября. Узнал, что самка носорога вынашивает детеныша 16 месяцев. Блин, хорошо, что я не носорог. Сходил в церковь, поставил свечку.

23 октября. Вчера пил с настоящими мужиками настоящее пиво. То ли пиво попалось не совсем настоящее, то ли мужики, но наутро болела попа.

24 октября. Женился на Ксении Собчак. Думаю, это выгодное вложение члена. Невеста уже раскручена, но в наше время это уже не считается позором.

25 октября. В квартиру вломились люди в шинелях и с грозным видом. Караул! Меня похищают газманоиды!
Это последняя (надеемся) запись в твиттере.



(с) Andrew Kozak

Китай ужесточил санкции за пропаганду детей.

Изнеженный мальчик ушел из жизни, не выдержав ничего.

Малолетний любитель Гомера довел Деда Мороза до инфаркта.

Мошенница-старушка из Винницы 10 лет выдавала себя замуж.

В Туле маньяк-пионер переводил старушек до средины улицы и там оставлял.

Уткогорлонос - животное или специализированный ветеринар?

Призрак Зои Космодемьянской 40 лет по ошибке терроризировал немецкую семью, которая купила дом у ее палача.

Уральские умельцы высекли из камня тунгусский метеорит.

Китай выиграл крупный тендер на пошив сумок для австралийских кенгуру.

Власти Северной Кореи планируют сократить майские каникулы с 16 до 10 часов.

Парикмахерские Таллинна не справляются с наплывом волос из щек клиентов.

В США создан складной шар для боулинга.

В зоосаде МГУ пропал кенгуру, случайно запрыгнувший в свою сумку.

Говорящую собаку не взяли во второй тур \"Минуты славы\" из-за клички пса - Борис Березовский.

Латвийская разведка открывает имена клоунов, скрывавшихся под масками белого и рыжего.

Российские военные запустили пробный камень в огород к американцам.

Сенсационные признания наводчика ракетной установки: у него на Америку больше не стоит!

Новости призыва. 18-летний житель Саратовской области откосил от армии ухо.

Говяжий язык стал официальным в ряде штатов Индии.

Шахматист Крамник перебрал на Олимпиаде фигур противника.

В Твери мужчина на спор сутки простоял на одной ноге двумя своими.

Московские цензоры вырезали все бранные слова на машине Сергея Шнурова.

Крупный успех американских физиков. Водородную бомбу можно будет заправлять дома!

(с) Andrew Kozak

Двадцатый век был, увы, богат на трагедии. Это и развал СССР и смерть Джона Леннона. Но наибольшей трагедией, как считают некоторые украинские исследователи, было убийство Степана Фанеры – лидера ОУП-УНА (организации украинских прославленных – украинских народных артистов).
Недавно исполнилось 100 лет со дня рождения Фанеры, а также 50 со дня его смерти. В связи с истечени-ем срока давности, ФСБ России приоткрыло завесу тайны над операцией по устранению Фанеры, к коей эта организация имела непосредственное отношение.
Из рассекреченных архивов стало известно, что убийцей был агент КГБ Богдан Сташинский, получивший от КГБ стандартную кличку Чемпен.
Чем же так насолил Комитету Госбезопасности СССР украинский эмигрант Степан Фанера? Да только од-ним – своим существованием!
Страстью Степана всегда была музыка. Он неплохо играл на бандуре и цимбалах, поэтому пользовался большой популярностью у девочек. Он собрал в Гамбурге группу и стал с ней выступать. Три гитары, удар-ные, трембита – вместе это группа «Жуки».
Легендарная пятерка - Пол, Ринго, Джон, Джордж, Степан - наделала шороху на Западе. Увы, в СССР о ней ничего не было известно – советские СМИ дозировано давали информацию о своих бывших соотечественниках.
В это самое время СССР наращивало темпы своей культурной экспансии на Запад.
Так, Советский Союз кучу сил и подарков вложил в раскрутку гастролей и пластинки Краснознаменного хора Советской Армии; на одни лишь золотые медали редакторам музыкальных изданий ушел миллион ин-валютных рублей. Но хор раскупался плохо. И, словно в насмешку, «Жуки» выпускают «Желто-голубой аль-бом», разошедшийся стомиллионным тиражом. Песни альбома выходят на первые места во всех хит-парадах. На гребне успеха Степан и компания записывают альбом «Схрон одиноких сердец сечевика Бульбы», и он тоже сверхраскупаем. Фанера взметается над Европой!
Но в какой-то момент чувство меры изменило Степану. Он стал утверждать, что он популярнее, чем Иисус Христос (что ерунда), чем Ленин - а вот с этим уже руководство СССР смириться не могло. КГБ принимает решение уничтожить музыканта.
Они находят где-то под Львовом Богдана Сташинского, дают ему ручку, стреляющую синильной кислотой. И таблетку с противоядием, причем - довольно большую; Богдан сначала даже принял ее за «Белый альбом» «Жуков».
Перед тем, как уничтожить украинца, КГБ советует своему агенту потренироваться на звездах помельче - например, убрать, подсадив на наркотики, Д. Джоплин, Д. Моррисона и Д. Хендрикса…
Операция по устранению Фанеры была назначена на октябрь.
Найти дом Степана в Мюнхене для поклонников из КГБ не составляло труда. Человек в вышиванке и ша-роварах тоже ни у кого не вызывал удивления – жукомания достигла на тот момент такого размаха, что многие в Германии носили очки как Джон, топор как Степан, приобретали умение предсказывать как Пол.
Но первая попытка прибывшего из Восточной Германии гражданина Марка Чепмена проникнуть в дом своей жертвы оказалась неудачной. Консьерж в подъезде грозно спросил его, не является ли он советским боевиком Богданом Сташинским, которого КГБ послал, чтобы убить Фанеру.
- Не, - сказал Богдан.
- Что не, что не? Иди отсюда, пока не отгреб.
Богдан стал обдумывать другой план – без публикации объявления в местной прессе.
Все годы Фанера довольно легкомысленно относился к своей безопасности. Он всегда отвлекался на просьбу сфотографироваться с фанатами, среди них были даже чекисты. Они потом цинично писали на этой фотографии в своих альбомах «Это я – с будущим трупом» или «Пожалуй, последнее прижизненное фото Фанеры».
В один октябрьский день Богдан тоже подошел на улице к Степану, попросил его оставить автограф на «Белом альбоме»… Надо же! Его цель, человек, к которому Сташинский добирался за тысячи километров, был совсем рядом, совсем близко! Богдан стал фотографироваться с музыкантом, его приятель стал снимать их на видео, Богдан уже подумывал о короткометражном фильме…
Ручка у Фанеры между тем долго не расписывалась, и Богдан вдруг вспомнил, что это же ручка с синиль-ной кислотой, из которой он должен был убить Степана. Еще он услышал в голове голоса, приказывающие ему убить проводника «Жуков». Сташинский направил ручку на Степана и выстрелил.
Между тем, Фанера был довольно сильным и выносливым мужчиной, занимался культуризмом, и был (это мало кто знает) первым тренером Шварценеггера. Его не так легко было убрать.
Инструктор КГБ утверждал, что смерть от яда наступает меньше чем через полторы минуты, но он и предположить не мог, что Фанера еще час будет гоняться за Сташинским по всему Мюнхену со словами «Дави москаля», пока Сташинский не добьет Фанеру окончательно в какой-то подворотне его же топором.
До сих пор фанеровцы гадают, как сложилась бы судьба Степана Фанеры, останься он жив, какую стезю выбрал бы после обретения Украиной независимости – возглавил коалицию, стал ректором КНУКіМ, развел пчел…
А жизнь после ухода Фанеры продолжала свое течение.
Функции проводника группы «Жуки» и все его замашки берет на себя Джон. Но это уже были другие «Жуки».
Гражданина Марка Чепмен по приговору суда сажают в тюрьму на восемь лет. Он отбывает половину срока и выходит из тюрьмы.
Его следы теряются потом на долгие годы, чтобы появится вновь в декабре 1980-го возле нью-йоркского дома, где проживал Джон со своей женой Йоко Оно…

(с) Andrew Kozak, 2010

Лидера одесского отделения движения "Зубр" Валентина Дорошенко, который пытался въехать в городской избирком на коне, отказались регистрировать кандидатом на должность мэра Одессы. Оказалось, что его конь (а вместе с ним - и весь "Зубр") нарушил требования нашумевшего приказа Кабмина Украины, утвердившего дресс-конь чиновников.
Документ этот совсем новый и, возможно, конь просто еще не сумел с ним ознакомиться. Но лучше поздно, чем никогда.


ПРИКАЗ №155-к
Об утверждении внешнего вида игого-служащих всех уровней


Внешний вид любой лошади, и лошади - государственного служащего в частности, состоит из экстерьера и сбруи.

Экстерьер. Лошадь при исполнении функций служащего должна быть всегда опрятной. Недопустимы наличие мыла на теле, остатков овса на морде. Морда - это лицо лошади. Лошадь должна всегда держать лицо, причем гордо поднятым, над холкой.
Масть лошади должна быть одно-, двухцветной, консервативной, невызывающей. Такая цветовая гамма способствует повышению производительности лошади, увеличению площади обрабатываемых ею пахотных земель и документов. Для украинских лошадей допустимы масть в полоску только если они представляют Херсонский регион.
Предпочтительные масти лошади - вороная и гнедая. В летнюю пору допустимы пегая масть, в осеннюю - белая в яблоко.
Хвост у лошади должен быть всегда сзади. Его конец не должен быть опущен ниже средины колена. На хвосте лошади мужского пола недопустимы банты, рюши, оборки, бахрома, перья.
Вход в государственные учреждения разрешен одним из трех аллюров - рысью, иноходью и галопом. Шаг не приветствуется, потому что может создать впечатление у налогоплательщиков, будто лошади в учреждениях не пашут, а прохлаждаются.
Проход в тройке лошадей в мэрию нежелателен. Тройка более свойственна чиновнику-человеку.
Не стоит появляться в учреждениях со сбитыми копытами, но и цоканье подков по паркету тоже недопустимо. Пользуйтесь сменной обувью или каучуковыми подковами.
Подбирая парфюм, следует ориентироваться не только на собственный вкус, но и на вкусы окружающих. Не нужно устраивать вокруг себя вонь как в конюшне, но и лишаться своей индивидуальности тоже не стоит. Ведь конь - он и в Африке конь. Запах от коня должен идти такой, чтобы его собеседник смог выстоять на расстоянии метра не менее 10 минут.

Сбруя. Сбруя позволяет не только выполнять лошади свои рабочие функции - пахать и перевозить тяжести, но и устанавливать отношения с человеком, обогащать его культурно, вдохновлять на создание произведений ("Купание Красного коня", "Чапаев" и т.п.). В деловую сбрую конь должен быть одет даже в том случае, если он после проходной проскачет в свое стойло и не собирается ржать в пленарном зале.
Седло должно быть соразмерно крупу, ни в коем случае не преобладать над ним - конь под таким седлом походит на корову. Уздечка и стремя должны быть темных оттенков, хомут и оглобли могут быть и под дерево.
Особая категория одежды - пальто. Правила этикета устанавливают, что в любую погоду конь должен быть в пальто. Однако может его снять, находясь в помещении (конюшне).
Деловой этикет четко определяет, что нельзя два дня подряд выходить на работу в одном и том же пальто. Пальто должно быть свободного кроя. Оно должно быть всегда застегнуто на лошади при исполнении. Расстегнуть пуговицы можно летом, на заре или перед длительной пробежкой.
Пальто у лошади должно быть, как минимум, три - для выездки, охоты и пахоты.

О конях женского пола (кобылах). Кобыла должна выглядеть стильно, подтянуто, ухоженно.
Кобылам разрешено чуть больше вольности в экстерьере, чем жеребцам. Их грива может быть более чем средней длины, но не ниже копыт. Согласитесь, какие-нибудь старые клячи с пышной гривой, каких мы видели на заседаниях Верховного Совета УССР, смотрятся очень глупо.
Отдельно стоит коснуться украшений. Тяжеловесам в политике они ни к чему. А вот для кобыл допустимы ленты в гриве, банты, бубенчики. Кобылицам следует избегать ношения бубенцов с вызывающим и резким звуком.
При этом нужно знать меру и не появляться на службе наряженной как цирковая лошадь.

Соблюдение всех этих требований позволит лошади еще более успешно выполнять присущие ей функции в госучреждениях на благо страны.

(с) Andrew Kozak, 2010

В рамках предвыборной кампании еду в нетронутый цивилизацией хутор Камень-Каширского района, где живут несколько душ избирателей. Моим проводником в ЦИКом забытый уголок соглашается стать местный лесник Иван Морозюк.
- Возьмите с собой чего-нибудь вкусненького, – говорит мне Морозюк.
- Икра у меня есть. Подойдет?
– Нет, лучше не консервы.
Я иду в гастроном, возвращаюсь оттуда с двумя большими пакетами с едой, и мы едем.
Иван хорошо знает здешние места, поэтому точно определяет в лесном лабиринте ориентиры, у которых нам нужно свернуть, и находит, где на болоте брод, чтобы не увязнуть нашей «Тойоте».
- Избиратель здесь непуганый, - говорит Морозюк. – Вы, наверно, будете первым человеком в костюме, которого они увидят.
- Как они живут? Никаких коммуникаций...
- Живут тем, чем одаривает природа. Что, собираетесь митинг среди них провести? Вряд ли вам получится их в кучу собрать – нестадные они.
– Ну что ж, повешу пару плакатов, узнаю настроение селян.
– Да настроение у них хорошее – урожай в этом году будь здоров!
Въезжаем в хутор, сразу видим четырех хуторянок. Останавливаемся рядом с ними и выходим из машины. Хуторянки, вытянув шеи, едят фрукты с дерева, причем, похоже, вместе с листьями. Действительно, непуганые – затормозившая рядом с ними машина не отвлекает их от процедуры поглощения пищи.
- Пани избирательницы! – говорю я им.
Морозюк хохочет.
- Что это вы с ними так формально? – Принимается призывать по-своему: - Гули-гули-гули, красавицы…
Хуторянки отпускают ветки, смотрят на нас, три из них подходят к нам, одна остается на месте.
- Доставайте еду, - шепчет Морозюк.
Я лезу в пакет за шоколадом, протягиваю его избирательницам. Они начинают нюхать подношения.
- Разверните, - подсказывает мне Морозюк.
Освобождаю шоколадки от фольги, раздаю их хуторянкам, приговариваю: «Голосуйте за Головатюка». Они берут сладости и приступают к поеданию. Самая малая быстро крошит и проглатывает шоколад, и опять лицом тычется в мою руку.
- Она не укусит? – спрашиваю я у Морозюка.
- Нет, у нее нет зубов - цингой в прошлом году переболела.
Я выжимаю в ладонь мармелад и кормлю малую. Она съедает всё и начинает лезть мордашкой мне под рукав.
- Титьку ищет, - говорит Морозюк.
Я глажу малую по голове, говорю при этом: «Голосуй за Головатюка».
- А восемнадцать ей есть уже? Может, зря я ее глажу тут у всех на виду?..
- К 31-му октября будет обязательно! Сделаем.
Подходит вторая и начинает лизать мне лицо. Вид у нее обшарпанный. Если другие дамы в гуманитарочных одеждах – поношенных, но не рваных, то у этой всё в клочьях.
- Это мать ее, Христина, - говорит Морозюк.
- Странно выглядит.
- Течка у нее.
– А сколько Христине?
Морозюк начинает подсчитывать.
– 32. Я, когда впервые попал сюда пацаном, помню, как ее мать как раз первый приплод ждала.
- А характер у нее какой?
- Характер? Ну, поспокойнее, чем у той же Зойки. - Зойка, Зойка, Зойка, Зойка, - начинает звать Морозюк остающуюся в стороне от текущего процесса избирательницу. Зойка осторожно подходит к нам, но на полпути останавливается и пятится назад.
– А смотри, что у меня, Зойка, - говорю я и достаю из пакета пудреницу, раскрываю ее.
- Знаете к женщинам подход, Андрей Дмитриевич, - улыбается Морозюк.
Зайке становится интересно, она все-таки подходит, берет у меня пудру и съедает ее, потом смотрится в зеркало – собственным видом она остается довольна.
Из близстоящей хаты вдруг слышится чье-то пение.
- Не могу распознать мелодию, - говорю я.
- Кондрат токует, - говорит Морозюк. - Это у него от души, личная песня.
- Надо же, вот так рождается народная песня, можно сказать – наживо.
- Да тут такого творчества навалом, - говорит Морозюк, и, в доказательство этому, рядом запевает горлицей Христина, отвечая его токованию, и бежит в избу к Кондрату.
Идем по хутору дальше. Вижу парочку лиц мужского пола.
- Мужики, может, по сто грамм? – ору я им.
- Не стоит этого делать, Андрей Дмитриевич. Они запах алкоголя на дух не переносят. Могут и боднуть, особенно вон тот – Макар.
Бросаю мужикам по палке колбасы, они ловят ее ртом, потом, помогая руками, едят ее.
- Можно их погладить? - спрашиваю у Морозюка.
- Да.
Глажу Макара по волосам, по шее. Тот вытягивает шею, закрывает от удовольствия глаза.
- Красавец, ай, красавец!..
- И второго тоже погладьте - чтоб не ревновал.
Глажу и второго, приговариваю: «Голосуйте за Головатюка». Они согласно кивают.
- Понимают-то хоть, Иван, что я им говорю?
- Сами не говорят, но всё понимают.
- А почему не говорят?
- На языке инстинктов давно общаются. Речь им ни к чему, и так всё понятно.
Словно в подтверждения фразы об инстинктах, застаю двух избирателей за совокуплением. Подхожу и глажу их рукой уже более уверенно.
- Головатюк, Андрей Головатюк, - говорю я. Похоже, теперь с моей фамилией у них теперь будут связаны только положительные ассоциации.
Самец вдруг отходит, предлагая мне занять свое место. Я вежливо отказываюсь.
- Зря вы, Андрей Дмитриевич, - говорит Морозюк. - Он ведь признал в вас вожака, самку уступил. А вы… Теперь в избирательном списке он на ваше имя даже смотреть не будет, не признАет в вас власть…
- А ты, Иван, стал бы вот так спариваться?
- Был бы я кандидатом в депутаты, я бы в такой ситуации без разговоров согласился занять освободившееся место, и не важно кто его освободил – он или она …
- М-да, страшная вещь – политика. Радикально меняет представление о людях… Кстати, говорили, здесь есть родник.
- Да, за хутором.
Я оставляю пакеты с продуктами и своими плакатами на траве, мы едем к роднику.
Симпатичное место. Выхожу из машины, становлюсь на четвереньки и начинаю пить из родника, черпая воду ладонью. И вдруг что-то упирается в меня сзади, я еле-еле удерживаюсь, чтобы не упасть в воду, схватившись одной рукой за камень, а второй – за сердце…
– О, да это же Макар! Видать, запали вы ему в душу, - говорит Морозюк.
Я встаю и оглядываю Макара, который и дотронулся до меня рукой в столь интимный момент – его лицо все еще в колбасных ошметках.
– Надо же, три километра за мной бежал, - говорю я.
– Да Макару и сорок километров не крюк. Его и на белорусской границе вылавливали, и обратно сюда привозили, - говорит Морозюк.
Я глажу Макара. Достаю из кармана стодолларовую купюру, даю ему. Макар нюхает ее и не берет.
– Да он не понимает, - говорит Морозюк. – Ему бы съестного чего-нибудь.
– Идем, - я хватаю Макара за воротник, веду к машине. Достаю из багажника банку с икрой, даю ему. Макар пытается прокусить банку, ничего у него не выходит. Я открываю банку ножом. Макар нюхает незнакомую пищу, потому лезет в банку пальцем и сует икру в рот. Я глажу Макара по голове и говорю: «Голосуй за Головатюка».
– Угу-гу, - мычит от удовольствия Макар.
Я сую ему несколько банок с икрой.
– Да что он с ними делать будет? – говорит Морозюк. - Не откроет ведь.
– Давай, покажу, как открывать, - говорю я Макару. - Берем банку и трем ее о камень. Армейская хитрость!
Кромка банки стирается, и крышку теперь можно поддеть ногтем.
– Понял?
- Понял, Головатюк, камень, - произносит Макар и уходит с банками.
Пора и в обратный путь. Садимся с Морозюком в машину. Только завел, как перед «Тойотой» снова появляется Макар. Уже без банок.
– Закопал уже банки в лесу, наверно, - говорит Морозюк.
Я открываю дверь.
– Ехать мне надо, - говорю Макару.
Он пытается залезть в машину, я его отговариваю:
– Извини, тебе нельзя. Я в Луцк еду. Далеко.
И в этот момент Макар случайно сует палец в прикуриватель, его лицо мгновенно перекашивается от боли.
- Вот черт! – говорит Морозюк. – Как дитя малое.
Я тянусь к аптечке. Но Макар, пописав на палец, быстро справляется с ожогом.
- Ну, здесь и народная медицина, - удивляюсь я. - Как по Малахову.
- Да, перегревы всякие они именно так и лечат. Кондрата зимой так вылечили, когда у него горячка была и температура поднялась. Всем хутором.
Макар понимает, что в машину ему не попасть. Отходит в сторонку, облизывает обожженный палец.
- Пока, каменная душа! - говорю я ему.
- Голосуй за Головатюка, - прощается в ответ Макар.
- Ну вот, не зря съездили, - говорит Морозюк. – Человека говорить научили.
Мы трогаемся.

(с) Andrew Kozak, 2010

Визит нашего знаменитого «женолюба» Николая Азарова в вотчину феминизма - Финляндию – привел к переполоху в этой тихой европейской стране. Никто в финском МИДе не мог понять, с какого языка переводить украинского Премьера, и почему в его разговоре вместо слова «женщина» чаще употреблялись слова «мать» и «мать её»…
Николай Янович, встретившись с Премьер-министром Финляндии Мари Кивиниеми, был очень удивлен тем фактом, что женщина нормально может управлять государством, равным по площади Украине.
Нашему изданию с большим трудом удалось разыскать стенограмму речи Премьер-министра Украины на финском, и с не меньшим трудом перевести ее куда-нибудь обратно.


Якшимаш!
Моя звай Азаров.
Я вас люблю. Я ваш и своя страна люблю. Я люблю работай. Я всех люблю. Я женщин люблю. Только если она не в правительства. У нас одна женщин возглавляй правительства. Бордель был. Не нравица.
Это на карта - моя держава Украинистан. Он середина между Русские и НАТО.
Здесь - моя город Киев. Я работай там премьер Украинистан. Нравица.
Это в журнала – Тимошенко, жертвабортхер местный. Нехороший, шалунишка, боль в моя дырказадница, дырка в бюджетукраина: я возглавляй правительство, она возглавляй правительство, я не любить Ющенко, она не любить Ющенко. Я в теплом кабинете сидеть: видео, часы-радио, пинг-понг, а она - уже нет. Радостно.
Ой, шайтан, это не тот журнал. Не смотри на него, глаза выцарапаю! А, вот нужная журнал! Вот – Тимошенко, первое место проститутка всегой Украинистан. Места в свой фракция будущим депутатам за деньги отдавай. Ай, нехорошо.
Хотя Украинистан хороший страна, есть проблема немножко: экономический, социальный, Тимошенко и женщины.
Поэтому наш президент посылай меня в Финляндай – самый благополучный страна на свете. Чтобы делай уроки толерантности для всей Украинистан.
Перед отъездом моя сказать Могилеву, чтобы он много не насиловал, только - Тимошенко. Могилев - насильник местный, он мочи Тимошенко, чтобы тот особо не вылупился. Теперь моя не опасайся.
Вы моя всё понимай? Я не финиш, я новенький. Моя рано финиш, я хочу килькив рокив отработай почти что царь во дворца, а потом еще. А еще я возглавляй партия регионов, на трон села только летом. У меня много работай, планы.
В Украинистан хочу, чтобы нельзя много баб в одно место собирайся. Разве только в тюрьму, бордель или могила.
Хочу, чтобы нельзя много людей собирайся. Когда много людей, это все кричи, кусайся, неспокойно, можно с трона во дворца в шахта падай. Нехорошо.
У вас в Финляндай я слушай теория о том, что женщин должны быть равный мужчина. На всей фронта: экономический, социальный…
Шутка, моя улыбайся.
И что женщин должна быть образованный.
Моя еще больше улыбайся.
Ведь у женщин мозга меньше чем мужской! Это профессор Янукович доказал, что она как у белки.
Он сам видел, как Тимошенко свой коса прямо из голова доставай. Она коса думай!
Моя не понимай, как можно женщин доверяй что-то тяжелее лом или лопата – министерский портфель! Надорвется – дырка в боку. Нехорошо.
Моя полагай, что Тимошенко – не женщин совсем. Вот Памеля Андерсон, у нее и сисив и задниц. Самый красивый! А Тимошенко – другой, костлявый такой, я думай, что она молока не давай.
В Финляндай говорят, что женщин вправе выбирай, где, когда и с кем ей лечь. И всё по согласия.
Моя улыбайся, живот болеть.
У нас есть одна женщин командовай в Украинистан. Раиса Богатырева – старейший баба на весь аппарат. Я в политической смысла: она переживай нигер Ющенко и всё еще командовай. Этой женщин нам хватай.
Давайте споем наш гимень.
Згине враг наш Тимошенко як роса на сонцы.
Отойди, мы запануем у своей сторонцы.
Якшимаш!


(с) Andrew Kozak, 2010

Комната свиданий в тюрьме. На лавке в полосатой кепке сидит Лужков. Вводят Огурец.

Огурец (вопит голосом Батуриной): Юра, Юрочка, спаси! Вытащи меня из тюрьмы. Они колют мне галлюциногены, смотри, на что я стала похожа, требуют сказать, куда я спрятала деньги Москвы.
Лужков: Лена, ты? Ты давно здесь?
Огурец: Уже полгода.
Лужков: Что я сейчас могу сделать, я сейчас бессилен... Что там, на воле?
Огурец: Нет больше воли. Они захватили нашу пасеку, насилуют наших пчел.
Лужков: Моих пчел. Хоть какой-то бизнес у нас был разделен.
Огурец: Ты забыл, Юра, что переписал на меня Брянскую и Тувинскую пасеки.
Лужков: Ах-ах. Откуда они только узнали про эти пасеки? Что еще?
Огурец: Бомбили Церетели и Молжаниновский.
Лужков: Вот фашисты!
Огурец: Молжаниновские держались 7 дней, почти все погибли.
Лужков: Их подвиг не будет забыт. Что с Митволем?
Огурец: Пал следом за тобой.
Лужков: Митволь не приспособлен к защите, он – оружие нападения. А наше мега-оружие?
Огурец: Севастополь не вмешался.
Лужков: Столько денег впустую. А наша ударная армия, канал «ТВЦ»?
Огурец: Переметнулись на сторону врага.
Лужков: Вот предатели. Ресин?
Огурец: Возглавил оккупационный режим.
Лужков: Наивный. Думает, что с ним они не сделают то же, что и со мной.
Огурец: Юра, потри мне пупырышки. Кажется, я начинаю гнить.
Лужков (трет ладонью лицо Огурца): Лена, тебе здесь хоть землю меняют?
Огурец: Не-а.
Лужков: Вот, с меня тут песочку насыпалось. Возьми.
Огурец: Спасибо, любимый.
Лужков: Что еще слышно?
Огурец: Педерастов разрешили.
Лужков: Это хорошо. Может, и меня выпустят.
Огурец: И меня.
Лужков: И тебя! Боже, какой позор! Враг топчет Москву. Москва Гитлеру не сдалась, Наполеону - только мертвой отдалась. А сейчас…
Огурец: А кто конкретно враг, Юра?
Лужков: Не всё могу говорить, у стен есть уши.
Огурец: Вот эти, Юра (достает диктофон)? Они сказали, что если я буду записывать наши разговоры, мне скостят срок.
Лужков: Дай сюда. Элементы питания вытащу, мне нужно хорошо питаться.
Огурец: Юра, они тебе тоже колют.
Лужков: С чего ты взяла?
Огурец: Ты стал похож на утюгофен.
Лужков: По самому больному бьют, гады.
Огурец: По утюгофену?
Лужков: Да. Это ведь мой последний патент. Я утюгофен запатентовал на 4 секунды раньше Грызлова с Петриком. Вот они и мстят мне сейчас. Значит так: Грызлов и есть враг!
Огурец: Так и записать, Юра?
Лужков: Куда записать?
Огурец: Они сказали, что если Утюгофен проглотит батарейки, то я должна в блокнот всё записывать.
Лужков: Лена, во что мы превратились, Лена?..
Огурец: Не знаю, как ты, а я сейчас семя брошу.
Лужков: Подожди, я в кепку наберу.

Подходит надзиратель.

Надзиратель: Свидание окончено.
Лужков (отряхиваясь от семян): И без вас вижу.


(с) Andrew Kozak, 2010

- Эй ты, чудо в перьях!
Нургалиев оглянулся – кроме него, никого в костюме цыпленка на заседании кабинета министров не было.
- Да, да, я к тебе обращаюсь. Ты почему столь вызывающ? Ты чё, Лужков, что-ли?
- Извините, Владимир Владимирович, я думал, что сценарий Хэллоуина мы будем рассматривать уже в костюмах.
- Ну, да, в костюмах, но только в соответствующих! Чтоб народ запугать к Хэллоуину! Я вот – Политический Труп. Похоже?
- Похоже. А я - Черная Курица, Владимир Владимирович. Тоже – по теме.
Весь кабинет министров – от Прыща до самой Смерти - рассмеялся, выставив наружу гнилые зубы, а женщины – еще и острые коготки.
Нургалиев подумал: «Откуда у них деньги на такие достоверные костюмы? Ресин их подкупил? Неужели измена?»
Премьер как будто прочитал его мысли. Поиграв на руке дорогими часами «Патек Филипп», он произнес:
- Не один Ресин умеет привлекать бабло.
Бабло захихикало.
Бледная, как Христенко, Смерть процедила:
- А, может, ату его, Владимир Владимирович? Заодно и зубы проверим.
- Ты лучше, Виктор, расскажи, с каким ВВП наша экономика встречает Хэллоуин.
- Хреновый у нас ВВП! – сказал министр.
- Вот это то, что нужно для Хэллоуина! - заулыбался Путин.
- Веселый у нас ВВП! – сказали министры.
Путин продолжил опрос:
- А сельское хозяйство что скажет?
- Урожайность тыквы в этом году повысилась на 6 миллионов процентов за счет гречки, ржи и пшеницы, - отрапортовала рыжеволосая Русалка.
- Хорошо. Ну, а с финансами как?
- Рубль на Хэллоуин рухнет, - сказал, подымаясь с осинового кола, Кудрин.
- Готично! То, что надо, - сказал Путин.
- Ага. Рекомендую скидывать рубли, у кого есть, - продолжил Министр финансов.
- А что, кто-то держит сбережения в рублях? – задал риторический вопрос Премьер-министр РФ.
- Веселый у нас ВВП, - загоготали все.
Про Нургалиева, кажется, уже забыли все, но не Премьер.
- Так, говоришь, Цыпленок, полиция у нас такую вот форму одежды заслужила?
- А почему бы нет? Черный цвет – это естественно для полицейских.
Лицо Трупа вдруг посуровело.
- Кто-то, - сказал Премьер, обводя стеклянным взглядом аудиторию, - не буду говорить, кто именно, скупил пару птицефабрик и теперь лоббирует свои корыстные интересы…
Министры затихли. Все вдруг стали подсчитывать, не перевалило ли количество принадлежащих им птицефабрик за критическую величину. «Лучше бы я на ЮКОСе остановился, - встревожился Сечин, одетый Сычем, - дернуло ж меня…»
- Да ладно, расслабьтесь! – вдруг ожил Труп, - Это ж моя была идея оборотней в погонах петухами обрядить! Извечная вражда чекистов и ментов…
Все дружно закудахтали. Громче всех – Фрадков. «Веселый у нас ВВП, веселый у нас ВВП», - повторял он как мантру, крестясь всё заседание. Он, чтобы не быть больше похожим на Лужкова, пришел с начесом, серьгой в ухе, в колготках и кожаных трусах.
- Что с Сочи? – прервал шум Путин.
Встал Вампир Козак и попросил еще средств на строительство олимпийских объектов.
- Я спрашиваю, что с Хэллоуином у тебя.
- Провели Хэллоуин раньше срока и повысили явку на 4% по сравнению с прошлым годом.
- Козак – гаденыш! С мест докладывают, что у тебя вообще еще ничего не готово!
- Неправда. Льдом накрыли уже 7 объектов.
- Я про Хэллоуин! Про тыквы!!!
- Смилуйтесь, Владимир Владимирович. Сочи – столица зимней олимпиады. Откуда среди льда и снега овощам взяться?..
- Убедил. Зайдешь в кассу и возьмешь 2 триллиона, но чтоб тыквы до полуночи у тебя были!
Премьер перевел взгляд на следующую жертву.
- Ведьма!
- Да, Владимир Владимирович.
- Что у медицины намечено?
- На мероприятии будут дежурить машины «Скорой помощи», - отрапортовала Министр здравоохранения.
- Сколько?
- 666. По количеству планируемых разрывов сердца.
- Водителей проинструктировали, чтобы ниже 100 километров в час не ездили?
- Да. Бригады уже получили тыквы и свечи, у врачей будут черные халаты со светящимся в темноте крестом.
- Окей. Минтранс?
- ВАЗ и УАЗ на треть увеличили выпуск гробов на колесиках и привидений с мотором.
- Госстрой?
Поднялся Министр Басаргин в волчьей шкуре. Волк замямлил:
- Вы знаете, Владимир Владимирович, какое запущенное хозяйство досталось мне после Лужкова…
- Знаю, знаю, не одному тебе.
- Паутины, лепнины из летучих мышей, чучел сов, атлантов–нетопырей закуплено на миллиард долларов, но этого не хватит, чтобы превратить лужковский новодел хоть в какое-нибудь подобие кладбища…
- Опять проситель, - поморщился Путин. – Заседание закончено. На сегодня всё.
Нечисти два раза повторять точку над ё не пришлось – министры быстро расползлись по стенам и покинули кабинет.


(с) Andrew Kozak, 2010

(система пуд-сажень-неделя)



Приведенная здесь таблица поможет вам лучше ориентироваться в фольклоре, пословицах, былях и легендах русского народа.

Примечание. Помимо указанных ниже единиц измерения (е.и.) существовали производные е.и., которые были меньше (больше) основных единиц в 16 раз. Их словоформы образовывались добавлением приставки муси (пуси) к основной единице.



АЛТЫН - вдруг такая единица при отсутствии ГРОША.

АРШИН - единица пищи. В голодное время на Руси могли проглотить до семи аршин.

БАРИН - единица уважения.

БОЧКА - мера измерения апельсинов при погрузке.

ВЕРШОК - мера роста, отмеряемая от горшка.

ВОШ - е.и. чесотки.

ГОДИНА - лихая е.и.

ДЕСЯТИНА - крупная десятка чего-либо, почти ОДИННАДЦАТЬ.

ЖЖОТ - древнерусская мера температуры.

ЗГА - единица освещенности.

КАКВГРОБУ - единица затемненности.

КЕМСКАВОЛОСТЬ - незначительная территориальная единица, которой можно пренебречь в политических интересах.

МНОГОВОДЫ (утекло) - большой период времени.

НАКОЛ - единица усидчивости (произошла от КОЛ - единица).

НАКОСЯ - мера защищенности. Одна накося равна одной выкуси.

НАПОМОЩЬ - единица сопротивления.

НЕВОЛК - е.и. работы.

НЕЗАМАЙ - единица отстранения.

ПОЙДЕТЬ - древняя мера ответственности.

ПУДСОЛИ - мера измерения дружбы.

РОСА - промежуток времени с двух до четырех часов, идеально подходящий для косьбы.

САЖЕНЬ - косая мера измерения длины плеч. См. также САЖЕНЕЦ - маленькая сажень.

СВАТ (СВАТТ) - единица принуждения к свадьбе.

СЕМЬВЕРСТ - мельчайшая е.и. расстояния, пробегаемого бешеной собакой.

СТЕНКА - высшая мера наказания.

ТУЛУП - единица тепла.

УУХ - е.и. внутренней силы.

ФУТЫ - единица неопределенности. См. также НУТЫ.

ХРЕН - е.и.ческая сила.

ШТЫК - боевая единица войска, молодец.

© Andrew Kozak, 2005

Открывшаяся недавно в Третьяковке выставка посвящена последним событиям в жизни России .

БУРЛАКИ НА ПОЛЕ
Одиннадцать фигур тянут лямку российской футбольной сборной. На лицах, тщательно выписанных художником, – вся печаль и грусть русского народа, и ненависть к своей работе. А, может, ну его нафиг, этот футбол, ребята? Бросайте его, дайте уже поиграть другим.

ТРИ БОГАТЫРЯ
Любимая россиянами, но и набившая оскомину за последние дни, картина. Анекдотическая троица - Вор, Тиран и Рохля - делают вид, что думают о России. Полон презрения ко всему населению взгляд у одного. «Что за мной будет через 2 года?» – думает второй. «Вижу неплохой участок под застройку для моей талантливейшей жены», - потирает руки третий.

ПОКОРЕНИЕ СИБИРИ ХОДОРКОМ
По приговору суда, видимо, снова придется топтать Ходору землю сибирскую, богатством которой он вроде как прирастал лично, не делясь с Россией.

ВЗЯТИЕ НУЖНОГО ГОРОДКА
Ватага телеканалов пытается выбить засевшего в крепости градоначальника. Стреляет НТВ – мимо. Идут в атаку аргументы «Первого» канала – тоже в молоко, корнями врос в землю неприятель. И тогда из кучи стволов рубит ГТРК «Россия» по врагу; тут и «Россия-1», и «Россия-24», и «Россия-2010»… Ага, зашаталось, кажись, кресло под городконачальником…

АРЕСТ ПРОПАГАНДИСТА
Если вы думаете, что на картине нарисован Касьянов, Лимонов, Каспаров, Немцов или какой другой активист оппозиции, несправедливо обиженный нынешней российской властью, то вы ошибаетесь – на ней изображен Путин! Художник ловко изобразил на полотне эмоции главного персонажа: да, не ожидал бывший кумир народа, что ему будут тоже когда-то выламывать руки и бросать в спецприемник… Правда, каким образом картина 2013-го года попала в галерею, остается загадкой.

БОЯРЫНЯ БАТУРИНА
На дровнях везут нашкодившую владычицу в место отбывания наказания. Толпа с улюлюканьем бежит за дровнями. Боярыня поднимает вверх руку и показывает толпе два пальца: «Вот столько, вот столечко всего я украла у государства, люди добрые. За что ж меня в монастырь?» И остается невыясненным: 2 рубля, 2 миллиарда долларов или 2 триллиона рублей имеет в виду боярыня…

СПАСАТЕЛИ НА ПРИВАЛЕ
Обнаружив удивительное место в лесочке, куда не доходит дым пожаров, три мужичка залегли в траву. Один, самый опытный, сразу начинает окучивать другого, молодого: «Вот такенную веб-камеру поставлю на месте, где строят дома погорельцам, и наблюдать за всем буду. Воот такую!». «Ну, заливает как всегда», - ухмыляется про себя третий, в котором мы можем разглядеть корреспондента «Коммерсанта» Андрея Колесникова.

ДЕВОЧКА С ПЕРСИКАМИ
Посмотрите еще раз на эту картину талантливейшего художника, полюбуйтесь ею, понаслаждайтесь игрой весеннего света, красотой четырех персиков, принадлежащих молодой девушке, а также представьте, что если бы мужем девушки был не мэр Лужков, фруктов у нее могло быть гораздо больше…

ЯВЛЕНИЕ ГАРАНТА НАРОДУ
Художник Иванов позволил себе заглянуть немного в будущее. Итак, средина 2011-го года, Соборная площадь. Люди в толпе с нетерпением ждут, кого объявят их законно избранным президентом на шесть, а то и больше, лет, кого любить они будут больше жизни. Этого или того? Кого из двух? И вот распахивается дверь палат и на пороге появляется он – весь в белом, местами в крови и синяках…

НЕРАВНЫЙ БРАК
Она – талантливейшая бизнесменша, способная делать деньги из воздуха, надеясь только на собственные силы. Он – простой мэр города, столицы с кучей неразрешенных проблем. Она – строительница всей Москвы, мысли его – только о пчелах. А ведь не бросает она его, не пилит, что он денег меньше нее в семью приносит. Потому что просто и бескорыстно любит его.

ИЗБИРАТЕЛЬ НА РАСПУТЬЕ
Непростой выбор нужно сделать избирателю. Ведь налево сунешься – «Единая Россия» в Думу пройдет, направо пойдешь – тоже «Единая Россия» пройдет, прямо пойдешь – подавляющим большинством голосов она пройдет. «Да и есть ли он, этот выбор?..» – думает избиратель. А назад попятишься - и Бог с тобой: бюллетени за «Единую Россию» уже давным-давно в урны вброшены.

ПОЕДИНОК ПЕРЕСВЯТ-ДМИТРИЯ С ЧЕЛУЖБЕЕМ
Как известно, победа в этом тяжком сражении осталась за Пересветом всей земли Русской. Убил он лысого Челужбея… Но и сам тоже погиб – много сил он потратил на эту схватку, много его крови пролилось на землю, перед тем, как выпал из седла хитрый неприятель. На заднем плане видим чью-то ухмыляющуюся рожу. Олег Рязанский? Дмитрий Донской? Владимир Питерский? Что за князь уже торжествует победу?..

ВОВАН-ЦАРЕВИЧ НА ЖЕЛТОЙ ЛАДЕ
Престолонаследник решил прокатиться по необъятным просторам Руси. Несет его железный волк через леса и поля, через реки и горы… Расступается чернь перед ним. И только стая завистливых черных воронов сопровождает Вована в дороге…

ЛУЖКОВ УЕХАЛ, КЛОУНЫ ОСТАЛИСЬ
Работа московского художника Пушкова посвящена отъезду Юрия Михайловича Лужкова в отпуск. Наш всеми любимый мэр решил отойти от суеты и отдохнуть, поднабраться сил пред новыми трудовыми свершениями, а его враги и хулители пусть здесь в его отсутствие каркают сколько им вздумается...

УТРО В ХИМКИНСКОМ ЛЕСУ (второе название – «АПОФЕОЗ ВОЙНЫ»)
Гора сложенных друг на друга бревен, в которых еще совсем недавно бурлила жизнь. Вокруг, куда ни глянь - ни одного живого деревца, всё вырублено, разорены птичьи гнезда; там, где была уникальная дубрава XVII-го века – лишь высохшая трава. И лишь только черные вороны, символизирующие смерть, кружатся вокруг. Один из воронов, усевшийся на лысый череп, словно говорит: «И ты думал, что сможешь выжить?..»

(с) Andrew Kozak, 2010

День 1-й. После съемок «Аватара» решил снова переключиться на документалистику. Свой новый фильм задумал сделать о водных глубинах, а поиски натуры решил начать искать с России, с озера Байкал.

День 2-й, утро. По дороге из аэропорта Иркутск понял, что «Скайнет» начинал именно здесь…

День 2-й, день. Спустился с группой местных чиновников на дно Байкала. Губернатор области, дождавшись глубины 1640, с гордостью произнес: «Каково! Согласитесь, что у нас здесь места красивее, чем на Пандоре!»

День 3-й, утро. Видел синих тварей, купающихся в Байкале. Прекрасная натура для «Аватара 2». Мне объяснили, что недавно заработал Байкальский бумажный комбинат, а раньше эти твари имели обычный человеческий цвет.

День 3-й, день. Видел кортеж русского лидера Путина. В кортеже ехало 6 желтых машин, в одной из которых находился Путин. Как мне сказали – это для того, чтобы ввести в заблуждение снайперов. Когда кортеж остановился (Путин решил побеседовать со мной), сам он вышел из черного «Мерседеса» (наверно, чтобы полностью запутать снайперов). В беседе Путин спросил, снимаю ли я в кино только губернаторов Калифорнии или же и для премьер-министра место найдется…

День 3-й, вечер. Сыграли в футбол Россия - Пандора. Россия оказалась сильнее - 2:0, оба гола забил Аршавин. Оно и понятно - наша группа состояла всего из четырех человек.

День 4-й, утро. Привезли к казакам. Ел и пил с сабли. Теперь острого до конца жизни есть не буду!

День 4-й, вечер. Смотрел выступление казаков на лошадях. Казачий атаман предложил мне выбирать любого на роль следующего Терминатора: «Гляди, америкос, как они в седле держатся...» Хм… А вот водочка понравилась - появились новые идеи о жидком Терминаторе…

День 5-й, утро. По дороге в Москву попросил остановиться у живописного озера Карачай. Подошел местный житель, стал нахваливать его: «Вода у нас волшебная: помыл ею голову, а на смену тут же две новые вырастают». Нет, все-таки вот отсюда стартовал «Скайнет», разрушая планету…

День 6-й, утро. Встретился с Михалковым. Оказывается, он тоже собирается снимать новый фильм в 3D, и эти три D – «Добро», «Державность», «Духовность». Смотрели с ним кадры, невошедшие в "Утомленных солнцем 2". Михалков сказал, что они потом выйдут отдельным сериалом.

День 6-й, вечер. Звонил ди Каприо, просил посмотреть его в "Начале". Сходил на сеанс; уснул на пятом сне, проснулся в третьем. А ведь думал, что на шедевре Михалкова выспался на неделю. Русская речь в дубляже убаюкивает. Позвонил Лео, сказал, что неплохо для "Начала".

День 7-й, утро. Встретился с Бондарчуком. Он поделился со мной замыслом грандиозных съемок подводного мира для фильма "Сталинград". Правда, мне казалось, что Сталинградская битва была сухопутной и происходила зимой, но Федор рассказал, что собирается поведать миру о ранее неизвестных эпизодах битвы на Волге.

День 7-й, день. Встречался с военными. Сказали: «Слабак твой айсберг из «Титаника». Если бы судно тонуло в Баренцевом море, никто бы не спасся». Обещал подумать над их словами.

День 7-й, чуть позже. Встретился с коммунистами Ленинграда. Обиделись, что я жителей светлого будущего изобразил синими уродами. «А какими они должны быть?» Немного подумали, ответили: «Красными уродами».

День 8-й, утро. Снова встретился с Бондарчуком. Повел меня на "Любовь-морковь 2", где он в главной роли. А Федор, оказывается, ничего, - может быть вменяемым и интересным.

День 8-й, день. Был приглашен в мэрию Москвы. Оказывается, Бондарчук еще и мэр этого города (если я не перепутал всех этих лысых джентльменов). Беседовал с ним снова. Да уж, на счет вменяемости - с выводами я поторопился…

День 9-й. Пребывая на озере Селигер, встретился с молодежными активистами. Спросили меня, как режиссера фильма "Чужие", не мог бы я снять фильм "Наши". Сказал, что вижу пока массовку только для «Чужих». Обиделись, насадили муляж моей головы на кол и подписали «Враг России». Да, заметил, что в России вокруг любого водоема – то монстры, то разрушительная мощь «Скайнета».

День 10-й, утро. В голове появляются первые наброски фильма о России: зябко кутаясь в телегу, Терминатор бредет по холодному погосту…

(c) Andrew Kozak, 2010

А еще ходил слух (впоследствии официально подтвержденный), что на станциях московского метро - чаще всего на Войковской и Площади Ильича - среди густого смога вдруг появлялся святой Юрий, брал за руку заблудившихся и отчаявшихся пассажиров и уводил за собой. О судьбе этих пассажиров потом долгое время ничего не было известно, и только спустя пару месяцев обнаруживалось, что они живут спокойной жизнью во Львове, в Лисиничах, приняли униатство, крестившись в Храме Святого Юра, а некоторые даже обзавелись новыми семьями, и о прежней жизни в пыльной жаркой Москве почти не вспоминают.
Когда по телевидению было передано предупреждение москвичам о нежелательности контактов со Святым Юрием, пассажиров стал брать за руку и уводить в иной мир Митрополит Галицкий Андрей Шептицкий. То, что это был именно львовский священник, поняли не сразу – мониторы слежения давали довольно мутное изображение, да и дежурные по станциям всех исторических деятелей знать не обязаны. И лишь когда на станции Серп и Молот фигура в рясе подошла совсем близко к видеокамере, и из ее кармана высунулась брошюра «Послание митрополита Шептицкого к хлеборобам», всё стало на свои места.
Начальник московского метрополитена Дмитрий Гаев издал распоряжение сообщать ему немедленно о появлении на платформах вышеназванных лиц. Но лица эти появлялись из тумана всегда внезапно, хватали за руку самого растерянного из пассажиров, которого смог, жара, трудности дыхания и разъедание глаз доводили до такой степени беспомощности, что они готовы были идти за любым, кто пообещает им выход из этого ада.
Под обаяние Святого и Митрополита попадали не только женщины и люди пожилого возраста. Например, Шептицкий увел в туман двух милиционеров – сержантов Люлькина и Кузнецова, а также 26-летнего уроженца Дагестана Шамиля Магомедова, а на день ВДВ - сразу четырех бывших десантников. Появилась версия о гипнозе: святые либо распыляли вокруг себя газ (от которого у них самих было противоядие), парализующий волю, либо произносили обволакивающие мантры, но какие именно – в задымленные экраны разглядеть было нельзя.
Управлению внутренних дел по Московскому метрополитену была спущена ориентировка – сначала на Святого Юрия и Андрея Шептицкого, а потом и на Иосифа Слипого, Степана Бандеру, Евгена Коновальца, Андрея Мельника, Тараса Бульбу-Боровца, Романа Шухевича… Вся верхушка западно-украинского национально-освободительного движения 30-х и 40-х годов прошлого ветка спустилась в московское метро и стала числиться в розыске к началу августа, но ни одного боевика ни поймать ни даже увидеть иначе как на мониторе не получалось. Выяснилось лишь то, что пассажиров в свою веру оуновцы перетягивали, бравши их всегда за левую руку.
Но главное, что стало ясно: обычным путем – через турникеты - разыскиваемые личности в подземку не спускались. А, стало быть, на платформы они попадали по подземельям – через свои схроны и лазы. Обнаружить землянки Бандеры сотоварищи было сложновато – места входа в них были хорошо замаскированы. Ветераны НКВД советовали на рассвете проследить, откуда именно вьется дымок из-под земли – дымом схрон выдавал себя, указывая, что там дышат люди, да только вот дым в эти дни был повсюду, и советом воспользоваться было нельзя.
Бандеровцы в последний момент всегда ускользали от московской милиции и растворялись в тумане. Однажды милиционерам удалось задержать на станции Текстильщики человека, лицо которого было очень похожим на лицо Степана Бандеры из ориентировки. При проверке документов оказалось, что это и есть Степан Андреевич Бандера, но только 1970-го года рождения, работающий ведущим инженером-конструктором ФГУП "УССТ №2 при Спецстрое России". Проверка также показала, что этот гражданин действительно работает в указанном учреждении по 2-му Курьяновскому проезду, с самого рождения проживает в Москве, имеет жену и двух детей. О том, что он является тезкой знаменитого украинского националиста, знает, но особо по этому поводу не заморачивается. А о том, что и внешне похож на него, узнал впервые. Медицинское обследование показало, что примет Бандеры-бандеровца – ревматизма суставов, присущего живому Бандере, а также следов синильной кислоты, характерных мертвому Бандере – у Бандеры-москвича не оказалось. Ведущего инженера-конструктора пришлось отпустить, но за ним была организована слежка, которая, впрочем, ничего не дала…
Порой были и случайные удачи. Так, на станции Чертановская милиция задержала гражданина Семенова, который за минуту до этого схватил за руку и потащил в тоннель студентку Высшей школы экономики П. Гражданин Семенов подозревался в убийстве двух девушек в парке Кусково в апреле прошлого года, и, судя по всему, планировал осуществить преступление и в этот день – у него при обыске нашли нож и веревку. Сержанты Люлькин и Кузнецов совершенно случайно не позволили ему это сделать.
Но решить главную задачу – разобраться с бандой похитителей людей - не удавалось. После того, как Премьер-министр РФ Владимир Путин сделал замечание мэру Москвы Лужкову о чертовщине, творящейся под территорией вверенного ему города, мэр лично взялся за это дело – еще один ляп в карьере мог стоить ему должности.
Юрий Михайлович отправился на Абельмановскую улицу, к Святой Матроне. – Матрона, дай ума, научи, как совладать с бандой, - сказал он ей. Матрона с иконы лишь похлопала мэра по лысой голове, но потом все-таки наклонилась к нему и шепнула что-то, но что именно – осталось тайной.
Но в то самое время, когда Лужков был в Покровском монастыре, Тарас Бульба-Боровец увел с платформы Академическая группу японских туристов в составе 16 человек. Счет жертвам перешагнул за сотню.
И тогда Юрий Михайлович решился на крайний шаг – он попросил своего пресс-секретаря Сергея Цоя отгрызть ему левую руку (чтобы его не смогли за руку увести в Украину злоумышленники) и сам в качестве приманки отправился на станцию, на которой в последнее время чаще всего видели похитителей – Октябрьскую Кольцевой линии. Целые сутки бродил он у глухой стены платформы, изнемогая от жары, духоты, боли. Желание встретиться лично со Степаном Бандерой и посмотреть ему в глаза переполняло Лужкова до бесчувствия.
Очнулся он в палате больницы №68 на улице Шкулева. Отгрызенная накануне рука была на месте, а под рукой находилась икона святого Юрия. Юрий Михайлович бросился снова отгрызать себе руку, но санитары вовремя спохватились и зафиксировали больного.
А по телевизору передали, что куренной Василь Кук увел в Карпаты шестой класс московской гимназии 1511 в полном составе вместе с классной руководительницей.
Посланные на Западную Украину сотрудники внешней разведки доносили, что видели кое-кого из похищенных в Москве людей на Дне Батяра во Львове. Они пили каву в кнайпах, закусывали бухтами, слушали фортекляпу, снимались с Захер-Мазохом, поднимались на Высокий Замок и выглядели вполне счастливо. На входе в знаменитое львовское кафе "Криївка" на вопрос «Москалі серед вас є?» сержанты Люлькин и Кузнецов, а также четверо бывших десантников ответили «Цур тобi!» и были пропущены. Магомедову же такой вопрос даже не задавали, но он сказал «Я з батярами» и тоже прошел внутрь. После предложения российских разведчиков вернуться в Москву все семеро вспомнили родной язык, и «перевербовщикам» пришлось быстро возвращаться в Ясенево, пока не началось…

Пропажи людей прекратились сами собой в тот самый день, когда ушла жара и развеялся смог над Москвой.
Причина загадочных исчезновений осталась невыясненной; схроны, где прятались отделы УПА во время московского рейда, обнаружить не удалось.
Правда, вскоре в украинских СМИ появилась одна новость, которую в СВР посчитали хотя какой-то, но зацепкой в расследовании. Расследуя дело черных трансплантологов, орудовавших в киевском институте имени Шалимова, МВД Украины поинтересовалась у одного из фигурантов дела, хирурга В., не пересаживались ли в институте нелегально, помимо почек, другие органы, например, мозг… Хирург В. ответил, что пересадка мозгов была одним из направлений деятельности львовского филиала их института, это направление финансировалась из Администрации Президента. И добавил, что подопытные – и доноры и реципиенты - не были гражданами Украины… - Не проживали на территории Украины или не были ее гражданами?
Но ответа на этот вопрос следователя не последовало, так как ввиду позднего времени суток допрос хирурга пришлось прервать. А этой же ночью хирург В. загадочно исчез из своей тюремной камеры, продолжив (а, может, начав новую) череду загадочных исчезновений людей.
В Москве же дело было закрыто.



(с) Andrew Kozak, 2010

Лето этого года еще может нам вспоминаться как сладкий сон. Вот, о чем, к примеру, будут говорить люди через пару месяцев…

Летом хоть какой-то воздух был…
И русские у власти…
И на машинах разрешали по дорогам ездить…
Да что по дорогам – я тротуаром свободно ходил… Хоть сутки напролет…
Проезд в метро в конце августа всего тысячу рублей стоил…
И чего я, дурак, не купил противогаз, когда они у спекулянтов всего по 15000 были?..
Хорошо сейчас космонавтам на орбите. Горя не знают годами…
Ну и ну. За ночь от жары выгорели все сугробы…
Парит-то как! Быть в этом году дождю!..
А я вот хочу спросить у гидрометцентра: будет ли сегодня вечереть?
Вся голова в шишках! Вчерашний туман был мягче…
Так дождь по почкам больно бьет…
Впервые вижу, чтобы смог расталкивали бульдозером.
Ну и климат: пот комьями сходит.
Ветер дует из-за угла. Непривычно как-то…
Такое впечатление, будто город превратился в гигантскую снежную лужу.
Я запутался, подсчитывая, сколько лун сейчас в небе…
На небе ни солнышка? Об этом только мечтать можно…
Глянул в окошко, нет ли извержения… Хотя, куда они денутся?..
В принципе, в ливнях есть и хорошее – они уже не один вулкан потушили…
Говорят, эти вулканы специально не гасят, чтобы потом лаву под застройку выжившим продать.
Мля. Шестое землетрясение за день в Москве, а Лужков в отпуске…
А других респираторов, кроме «Интеко», у вас нет?
Лужков, говорят, каждой пчеле по скафандру купил.
Роботы-полицейские ходят только там, где светло. А меня опять в подворотне ограбили 3 мудазавра. Отвинтили нос, где у меня пыль алмазная хранилась.
Да кому нужны твои алмазы? А у Путина, говорят, целое ведро воды на даче…
Воспоминание о том, как я чуть не отморозил ноги – теперь у меня одно из самых романтичных.
Не беременная ли я? Солнечных уже неделю не было…
Мне сегодня приснилась ночь. Милый, а ты помнишь ночь?
Как ты догадался, что закат солнца нужно ожидать именно оттуда?
Когда ты маленький, то кажется, что небо будет всегда…
Ребенка в детсад с тремя руками утром отдавал. А это что за монстра мне выдали?..
Пусть тебя не смущают ее параметры 90-60-19, так у других они еще хуже.
Что-то колет у меня в правом паху…
Интересно, могу ли я считаться многодетной матерью, если ребенок родился с шестью головами?
Блин, вроде бы мои ноги только что здесь стояли…

(с) Andrew Kozak

Юбилей Януковича был в полном разгаре – гости ели, пили и веселились. Стол ломился от блюд национальной кухни. Крымское солнце уже начало путь к закату за окнами Ливадийского дворца, когда к юбиляру подошла Акимова и что-то шепнула ему на ухо.
- Вы уверены, что это важно? – спросил Янукович.
- Да, Виктор Федорович.
Президент встал из-за стола, сказал своим соседям: «Я на минуточку» и прошмыгнул в дверь, которая гостям представлялась просто большой картиной на стене.
За картиной была тайная комната отдыха. Войдя в нее, Янукович осмотрелся - в комнате отдыха находились все свои, не хватало лишь Левочкина.
И тут распахнулась другая дверь, вошел Левочкин. Руки у него были спрятаны за спиной:
- Владимир Федорович! Дорогой! – глаза у Левочкина заблестели.
- Ладно, не тяни, - забасил Янукович.
Левочкин достал из-за спины и протянул Януковичу… кроличью шапку.
- Вот! – сказал он.
- Как? – глаза Януковича стали огромными как кулаки, когда он взял шапку в руки. – Та самая шапка?
- Та самая, Виктор Федорович!
Все захлопали.
- Где ж вы ее достали?
- Ну, это наш секрет.
Янукович стал гладить шапку, как котенка:
- Ну, надо же: она, она образца 67-го года. 58-й размер, серый кролик. Ну, ребята, ну, удружили. - Янукович принялся обнимать Левочкина, затем стоящего рядом с ним Азарова, Акимову, Герман, Кравца. - Это самый лучший подарок в моей жизни… - Янукович мечтательно поднял глаза вверх. - Эх, сейчас бы как в молодости…
- Это можно, – сказал Левочкин.
- Что можно?
- Устроить «это».
- Когда?
- Прямо сейчас.
- Да вы что? – Янукович был снова шокирован очередным приятным сюрпризом. - И где?
- В Ялте, автобус там уже стоит.
- С людьми?
- Донбасс порожняк не гонит, Виктор Федорович. Туда и обратно - за 10 минут управимся.
- Прямо чудеса. Что ж мы стоим? Поехали быстрей, пока гости меня не заждались.
И кортеж из десятка черных машин скрылся за воротами Ливадийского дворца.

А в это время в Ялте на улице Сосновой у старенького автобуса ЛАЗ с надписью «Енакиевское автотранспортное предприятие» суетился народ. Приехавшей с Донбасса публике в количестве 140-150 душ на сей раз раздали не голубые флаги, а пальто по моде 60-х и черные шапки-ушанки, женщинам – того же цвета платки.
- Что за маскарад? – дивились донеччане.
- Это ваша рабочая одежда на ближайшее время, - объяснял им кадровик Администрации президента Скубашевский.
- А что с ней делать?
- Пока ничего, но, – Скубашевский повысил голос, чтобы его услышали все, - по моему сигналу все должны быстро одеть выданную амуницию и начинать садиться в автобус. Главное требование: назад не оглядываться, в окна не смотреть. Кто нарушит его, на акции больше привлекаться не будет.
- Жарко ведь, - раздались голоса, - больше тридцати в тени.
- Это ненадолго, минут на пять всего, - отвечал Скубашевский.
- А нам за работу на жаре доплатят?
- Да.
- Сколько?
- По 200 на человека в этот раз будет.
- Деньги покажи, - раздался неприятный голос из толпы. - В прошлый раз мы за тобой от ЦВК месяц гонялись, пока обещанное заплатил.
- Вот они, – чиновник достал из кармана пиджака толстый кошелек, вытащил оттуда пачку новеньких лесяукраинок. Потом положил всё это богатство обратно в карман.
В другом кармане зазвенел телефон. Скубашевский поднес трубку к уху:
- Понял, - и во весь голос в толпу: - Внимание: Пальта и шапки надеть! Все - в автобус!
- Так не поместимся же все!
- Кто не поместится, денег от меня не получит!
И толпа ломанулась в автобус маршрута №1 «Черемушки – Красный городок». В автобусе работала лишь задняя дверь, он был явно мал для полутора сотен пассажиров, к тому же по-зимнему одетых, поэтому задние пассажиры усиленно вытаскивали передних и старались занять их место. Внутри автобуса тоже была сильная возня – женщины требовали, чтобы им уступили место, просили открыть окошко, все ругались за оттоптанные ноги...

Первым из-за поворота показался лимузин Левочкина. Хозяин авто выскочил из машины со знаменитой шапкой в руках и передал ее Скубашевскому, который стоял в пальто в полной боевой.
- Давай, не подведи.
Скубашевский надел шапку и рыбкой нырнул в толпу пассажиров, через некоторые время его хорошо заметная серая шапка оказалась на поверхности черного людского моря, недалеко от берега.
- Не оглядываться, не оглядываться! - орал он, а никто и не собирался оглядываться, мысли людей были заняты лишь тем, как зацепиться за дверь.
Подъехала машина Януковича. Президент вышел из нее, не дожидаясь, пока ему откроют дверь. При виде пассажиров, штурмующих общественный транспорт, его глаза загорелись. Он потер руки и быстро пошел к задней двери автобуса.
- Ну, давай, давай, залезай, мужичье, - Президент по-хозяйски стал подталкивать людей в автобус. - Вот так, вот так.
И толпа, еще пару минут назад, казавшаяся огромной, с помощью Януковича, вдруг вся поместилась в старом ЛАЗе. Двери закрылись. Автобус тронулся и поехал, видимо – в Красный городок, как и велел его маршрут.
На остановке остался только Янукович. В руках у него уже был толстый кошелек с двухсотгривенными. Проводив взглядом автобус, президент направился к лимузинам. Увидев изумленные глаза Левочкина, он сказал:
- Кошелек это был. Ко-ше-лек! Не понимаю, откуда взялись слухи про какую-то кроличью шапку…
Президент положил добычу в карман и скомандовал:
- В Ливадию. Там гости ждут.
Кортеж так же молниеносно, как и появился, скрылся за углом.

(с) Andrew Kozak, 2010

Лето. +35 в тени ежедневно. Говорят, Леонид Ильич Брежнев взмахом бровей умел освежать себя в зной. Но и у ныне живущих российских знаменитостей есть своим рецептами борьбы с жарой.

Валерий Леонтьев рассказал, что в жару он старается не носить искусственное белье и обтягивающую одежду. Пока, правда, не получается.

Филипп Киркоров спасается тайскими таблетками от жары. Пока ни у кого в России, кроме Филиппа, таких нет. Говорит, что ощущения от их приема – невероятные.

Максим Галкин борется с жарой банальными кондиционерами. Они у него везде - в машине, дома, на сцене, в саду, бассейне, карманах, кошельке и записной книжке.

Алла Пугачева сейчас отдыхает у речки в Бережках, где на пляже, несмотря на жару, всегда приятно - благодаря расставленным по периметру пляжа кондиционерам. Кто постарался – известно…

Кристина Орбакайте снова не может разделить с мужем сына. И та и другой отправляют Дэни к другому родителю, а то и так кондиционер в квартире работает на пределе.

А певица Лолита призналась, что не любит лето, потому что летом разгрузочные дни длиннее.

Певец Пьер Нарцисс купил дерево в Ботаническом саду и перевез на него из Африки свою семью. Российский климат ее уже устраивает.

Певец Шура сменил сценическое имя на Жара. Количество запросов его в интернете сразу выросло на миллион процентов.

Жена Лужкова Елена Батурина в выгоде. Она совершенно случайно купила весной производство по установке кондиционеров, и услуги ее компании сейчас нарасхват. Хотя в том, что совпадение покупки и наступившей жары – случайно, некоторые сомневаются. Говорят, по ночам люди видели самолеты, которые разгоняли тучи на границе Московской области…

Муртаза Рахимов за 20 лет работы президентом Башкирии не отдыхал ни разу, а тут решил взять отпуск за всё отработанные годы. Там поднакопилось уже сто лет отдыха. Медведев удовлетворил просьбу об отпуске и сообщил, что с нетерпением ждет возвращения Рахимова на работу.

Михаил Плетнев решил это лето провести где угодно, только не в Таиланде. Осталось только, чтобы это решение согласовал таиландский суд, перед которым музыкант предстал в связи с делом о педофилии.

Валерия Карпина, наоборот, жара спасла. Именно ею он объяснил три подряд поражения «Спартака» в футбольном чемпионате, чем еще немного отстрочил свою отставку.

Его коллега тренер Гус Хиддинк вовремя смотался из жаркой России в одну из прохладных стран Средиземноморья.

Но лучше всех Никите Михалкову – он снял уже 7-ю и 8-ю части «Утомленных солнцем».

Ну а хуже всего в жару телеведущему Михаилу Леонтьеву – его окна выходят на чертов Запад!

(с) Andrew Kozak

Вслед за российскими коллегами и украинский бомонд стал обзаводиться личными яхтами, причем всевозможными – от маленького разбитого корыта (кое числится по декларации премьер-министра Николая Азарова) до круизных лайнеров депутатов, необходимых им для поездок к избирателям в начавшиеся парламентские каникулы.

Президент Виктор Янукович получил свою яхту недавно, в день инаугурации. Любопытно, что в тот момент, когда батюшка приехал освящать президентское судно, из него побежали крысы. Зрители приняли это за дурной знак. Но крысы причастились и отправились обратно на судно.
На яхте имеются теннисный корт и поле для гольфа, на которых Виктора Федоровича ничто и никто не отвлекает от игры.
Кстати, Янукович больше не ходит в туфлях из страусиной кожи – вся кожа ушла на обделку его персональной каюты. Кое-где из стен каюты пока еще торчат каблуки и шнурки.
Как государственный деятель, Виктор Янукович занят важными делами, на яхте его увидишь нечасто, всего пару раз он ходил на ней на родину Ахметовой.
С яхтой Президента связан курьезный случай. Когда недавно Янукович бросил с борта в море венок в память о военных моряках, венок вынырнул из воды и ударил Президента по голове. Повторился случай месячной давности, когда венок, сброшенный с самолета Януковича, догнал самолет и ударил Президента по голове.
Яхта Президента Украины имеет систему раннего предупреждения о ракетном нападении. Когда яхту обстреляют из ракет, Президент узнает об этом первым.
Для повышения безопасности яхту планируют оснастить еще и Шуфричем. Его недавняя отставка с поста Министра по чрезвычайным ситуациям – первый к этому шаг.

Кстати, сам Нестор Шуфрич к оснащению экс-персональной яхты относился очень трепетно. По количеству спасательных кругов яхта Шуфрича переплюнула яхты Романа Абрамовича и шейха Дубая.
Яхта «ЧП» была превращена министром в цитадель безопасности. Тщательно проинструктированные на случай шторма пассажиры передвигаются по палубе исключительно в спасательных жилетах. Огнетушители висят на каждом углу, причем огнетушителями оборудованы даже некоторые огнетушители. Не стоит, наверно, и говорить, что яхта Шуфрича стоит в центре Ужгорода от напастей подальше и ни разу не спускалась на воду.

Яхту Юлии Тимошенко можно легко узнать на рейде по развевающейся над ней желто-голубой косе.
О яхте известно лишь то, что каюта Юлии обтянута кожезаменителем. Но Юлия обещает, что через пару лет это будет натуральный Янукович.

Бывшей яхтой Саддама Хусейна сейчас владеет Арсений Яценюк. Поговаривают, что Арсений Петрович в настоящее время занят скупкой чужого имущества и партий, так как согласно новому закону о местных выборах, его молодая партия не имеет права в них участвовать.
Недавно Арсений Петрович столкнулся с проблемой: яхта стала слишком мала для съездов партии. К тому же, с появлением яхты Арсений стал стремительно терять волосы. Ежемесячно на содержание яхты он тратит 2-3 кв.см. волосяного покрова.

Миллиардер Виктор Пинчук тоже решил не строить яхту с нуля, а приобрел галерею Гугенхайма и велел возвести вокруг нее яхту…
О размерах его яхты можно судить хотя бы по тому факту, что на ней целиком помещается судно тестя Пинчука - кучмовоз «10 лет дружбы с Россией».
На яхте огромные окна, через которые видна вся Украину.
Вместе с флагманом в плавание обычно выходят 10 кораблей освещения.

Еще дальше пошел Ринат Ахметов. Его «Донбасс-яхта» поражает своими габаритами. Это единственная в мире яхта, на которой находится металлургический комбинат и сразу две базовые станции Лайф.
На борту яхты есть 4 вертолетные площадки, спортивно-оздоровительный центр, который, когда Рината нет в стране, работает как поликлиника №38 Минздрава Украины.
Вертолетами на яхте, конечно, сейчас никого не удивишь, но только у Ахметова на борту вертолетов имеются яхты, на которых есть всё необходимое для комфортного отдыха, вплоть до небольших вертолетов.
Для просмотра домашних футбольных матчей «Шахтера» от Азовского моря прямо в ВИП-ложу «Донбасс-арены» прорыт канал для судна Ахметова.

Премьер Николай Азаров донашивает старое судно Януковича – бот «Проффесорский» (до 1998 г. – «Общаковский»).
Премьер ходил на нем в плавание всего один раз – когда знакомился с ходом ликвидации последствий наводнения на Буковине. Ходом премьер остался доволен – он плавный, управление лодкой легчайшее, она умело маневрирует между островков и спасающихся на плотах буковинцев.

Верховная Рада Украины имеет свою собственную армаду типовых яхт, приводимых в движение реактивной тягой взрывающихся шашек. Обычно яхты плавают по Днепру коалицией в 226-300 штук.
Флагман амрады – яхта спикера Владимира Литвина – неказиста, внешне напоминает трибуну. Но, вместе с тем, кое-какие навороты на яхте Литвина есть: например, система раннего предупреждения запуска яиц, зонты. Имеются каюты для прений. Из подаваемой гостям снеди отметим вкусную рыбу-микрофон.

Глава «Росукрэнерго» Дмитрий Фирташ опасается, что его танкер вместимостью 12 миллиардов кубометров газа в Украине разворуют, поэтому Фирташ предпочитает плавать на нем в более безопасных водах Аденского залива.

Особенность яхты Павла Лазаренко – на ней его перевозят исключительно в трюме. Плавает бывший украинский премьер только с кичмана на кичман.

Яхта Натальи Витренко создана не столько для того, чтобы плавать, сколько для того, чтобы мешать это делать другим, в частности - участникам учений «Си Бриз». Длина яхты в разложенном состоянии – 300 метров, ширина – 300 метров, высота упавшей мачты – столько же. На борту имеются сети, неводы и гарпуны, а также 200 весел и багров длиной от 5 до 15 метров.

Ну, и напоследок мы расскажем, что из себя представляют сухогруз Леонида Черновецкого и любидруз Виктора Ющенко.

Гречковоз Леонида Черновецкого «Левый берег» - давно полюбившееся киевлянам пожилого возраста судно. Помимо несения своей основной функции – агитации электората, судно постоянно балует людей на берегу приятными песнями в исполнении мэра Киева.
На яхте Черновецкого имеются турник и беговая дорожка. А мощный пеленгатор способен улавливать сигналы с самого дальнего космоса, хотя мэру Киева есть с кем поразговаривать и в ближнем.
Для безопасности яхту в будущем планируют оснастить специальной системой обнаружения комет.

Трехмайданная «Беда» Виктора Ющенко сделана из свежей карпатской смереки. Яхта Ющенко была готова еще пять лет назад, но Виктор Андреевич не торопился ее принимать: барахлила навигационная система, которая упрямо отказывалась показывать, что Украина – это пуп Земли.
На яхте Ющенко имеются две каюты для преданных Виктору Андреевичу соратников. Правда, они всегда пустуют. Крысы с яхты Ющенко сбежали еще 3 года назад.
Также на яхте Ющенко: пасека, краеведческий музей. Салон отделан декорациями из оперы Лысенко «Наталка-Полтавка».

(с) Andrew Kozak