Я — в высшей степени толерантное существо. В мире нет существа толерантнее, полагаю. Как увижу нечто, выходящее за рамки моих сиюминутных представлений о допустимом, тут же хватаю это недопустимое дрожащими от нежности лапками и начинаю насильственно его возлюблять. Ксенофильствую до сладостной дрожи в лобных долях. Потом отпускаю возлюбленную мою добычу на волю: беги, дружок. Плодись, инаконькое моё, размножайся. Заполняй собою мир. Утипусеньки! Итак, я — чрезвычайно толерантное существо. И не дай бог существу менее толерантному встретиться на моём пути. Убью голыми руками, без суда и следствия. Долго, долго буду потом пинать заскорузлыми ступнями бездыханное тело, плевать в него густой от гнева слюной и вербально злопыхательствовать. А потому что толерантнее надо быть. Терпимее. Добрее.
Вот как я, например.

12:23. Вышла серия без перевода и в плохом качестве. Грызу попадающиеся под руку предметы.

14:00. Появилось хорошее качество. Не удержался и посмотрел заставку. Будущие полчаса пройдут спокойно.

15:00 Полез на тумбу, насмотрелся на спойлеры, понял что всё очень плохо. Пью валерьянку с коньяком.

16:00 Появились английские субтитры. Уже готов сидеть со словариком и переводить каждое слово. Но держусь.

17:00 Всё очень плохо. Смотрю спойлеры, жду русские субтитры и сдерживаю судорожные рыдания.

18:00 Рыдаю.

19:00 Через час обещают русские сабы. Делаю себе ужин, заготавливаю салфетки и лекарства (ибо помню, что всё очень плохо).

20:00 Вышли русские субтитры. С дрожью в руках начинаю смотреть серию.

20:07 Ставлю на паузу, чтобы восстановить дыхание и выпить бабушкин валокордин.

20:27 Происходящее в сериале заставляет паниковать. Делаю паузу и издаю нечленораздельные звуки. Снова включаю.

20:42 Серия закончилась. Сижу в некотором трансе, тупо смотрю на экран.

20:50 Начинаю осмысливать увиденное. Кажется, снова пью валерьянку (всё как в тумане).

21:00 Из-за передоза валерьянки погружаюсь в состояние эйфорического сна, в котором мне снятся главные герои в розовых лосинах, плывущие по Сене на больших жёлтых уточках для ванны.

Забавная вещь)))

1)ваша дочь не лезбиянка, даже если у неё над кроватью висит плакат с девушками или даже нечто похожим на девушку
2)лучший подарок на любой праздник-это диск их любимой группы
3)Когда вам показывают картинку своего любимого исполнителя, не ляпните "Какая милая девочка". В 99% случаев-это мужик.
4)если вы входите комнату и ваш ребёнок сразу сворачивает все окна на компьютере, не обижайтесь на него. Он делает это, чтобы ваш мозг не пострадал.
5)Когда ребёнок начинает говорить о Люцифере, то не пугайтесь. он не сатанист.
6)Мужчина в платье-это сексуально. И даже не думайте доказывать обратного своему ребёнку.
7)ДА! Они понимают, что говорят эти китайцы.

Если долго смотреть американские фильмы, то картина мира станет совершенно ясной. Итак, как устроен мир по мнению американской фабрики грез.



Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.

Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.

Если кого-то покалечило взрывом, то у него обязательно нужно спросить "Ты в порядке?"

Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.

Все говорят на понятном языке, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.

Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.

Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.

Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.

Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.

Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.

Чтобы уничтожить данные в компьютере, достаточно просто выстрелить в монитор.

Все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.

Если эксперт делает прогноз, и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.

Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

Когда происходит взрыв, устроенный хорошими парнями, хорошие парни красиво идут в слоу-мо и никогда не вздрагивают и не оборачиваются.

Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.

Заниматься сексом в лифчике - признак хорошего тона.

Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей “пробел”.

Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.

Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.

Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.

Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.

Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.

Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.

Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.

Нет никакой разницы, сколько противников у вас в драке. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.

Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам зданием.

Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.

Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию.

Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, прямо на первой странице.

Пароль от компьютера - это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.

При проведении любого полицейского расследования необходимо хотя бы раз посетить стриптиз-клуб.

Собаки всегда знают, кто плохой, и лают на него.

Если на тебя напал маньяк, нужно бежать от него на второй этаж и прятаться в ванной или в шкафу. Иначе он тебя не найдет.

В фильмах ужасов в живых почти всегда остаются парень и девушка, которые страстно целуются или занимаются сексом. Несмотря на то, что только что маньяк перерезал всех их друзей.

Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они влюбятся к концу фильма.

Человек, которому вы больше всех доверяете, вероятнее всего – шпион или просто сволочь.

Шестизарядные пистолеты стреляют по 30–40 раз.

Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

Вы наверняка выживите в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас дома. Если так - у вас неприятности.

Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит.

Кто угодно может прекрасно посадить самолет.

Секс всегда начинается с миссионерской позы и заканчивается позой женщина сверху.

Во время полицейской слежки, действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля

Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде.

Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить какой именно провод нужно резать

Если отказали тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу.

Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела, кухонные доски.

Все полицейские службы имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также самые невезучие водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки, которые издают звук, словно у них садятся батарейки.

Если вы хотите выдать себя за немецкого офицера, вам необязательно учить немецкий. Просто говорите по-английски с немецким акцентом. Тем более что, когда они одни, все немецкие военные говорят друг с другом на английском языке.

Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных мешка.

Dean/Impala


- Ай, не слушай его, детка. Он нас не понимает.
***

- Прости меня, детка. Я больше никогда не оставлю тебя.
***

- Давай, детка!
***

- Прости меня, детка.
***

- О, ну хоть моя детка тут!
***

- Эй ты, оставь мою детку в покое!
***

- Новое правило: угнал детку, получил в бубен!
***

Бобби: - Вот, взбодрись.
Дин: - О, детка!
***

- ... Так еще и приходится ездить в этом тарантасе, пока моя малышка в розыске! Никто не загонит малышку в угол!

ЧТО, ЕСЛИ У ПОКЛОННИКОВ "Сверхъестественного" БЫЛА БЫ ШКОЛА, ПОСВЕЩЕННАЯ ИМ:




Забудьте школьные автобусы! Все бы приезжали в школу на Chevrolet Impala.
Забудьте эту школьную еду! Все бы ели ПИРОГИ!
Забудьте про школьную футбольную команду! У нас была бы Школьная Команда по Охоте на Демонов.
Вместо того, что бы петь национальный гимн каждое утро, мы бы пели Carry on My Wayward Son.
Забудьте правило " Не есть во время занятий." Всем бы раздавали ПУДИНГ!




Наши занятия начинались бы не в 8:15, а в 12:00! Ведь охотникам нужно больше сна, и чаще всего охотники работают ночью!
Вместо пожарных тревог у нас были бы Демонические тревоги! Где нам надо было оперативно насыпать соль на подоконники!
У нас не было бы скучного директора! МИША КОЛЛИНЗ наш новый директор!
Конечно же скучных учителей заменили бы: Дженсен Эклс, Джаред Падалеки , Джим Бивер, Джеффри Дин Морган, а так же Ричард Спейт мл.




Давайте забудем про эти страшные униформы! Все бы носили клетчатые рубашки, кожаные куртки, джинсы... и конечно же плащи!
Школьный кружок танцев обучал бы танцу обезьянки, и танцу на могиле!
И самое главное, в обычной школе быть ненормальным НЕНОРМАЛЬНО! В нашей: НЕНОРМАЛЬНЫМ быть НОРМАЛЬНО!
А теперь запишите ваше завтрашнее расписание





12:00
Пение гимна во главе с директором Коллинзом.
12:40 - 13:40
Защита от всех видов нечисти (Демонов,духов,ведьм,вендиго и т.д.?) - Mr.Джеффри Дин Морган.
13:40 - 13:50
Перерыв на пудинг.
13:50 - 14:30
Символы, сигилы, оружие и защита -Mr.Дженсен Эклс.

14:30 - 15:00
Мифы и фольклор -Mr. Джаред Падалеки.

15:00 - 15:30
Обед. (день ПИРОГОВ!!!)
15:30 - 16:30
Оказание помощи другим охотникам и Уклонение от правоохранительных органов - Mr. Джим Бивер
16:30 - 17:30
Пророчества, судьба и свобода: У вас есть выбор в этом вопросе - Mr. Ричард Спейт мл.

Все знают, что такое винегрет, и многие, вероятно, умеют готовить. Попробуем рассказать вам, как получить максимум удовольствия от этого замечательного блюда. Поступите, например, так. Попроситесь переночевать в довестного театрального деятеля, и прейдите к нему на квартиру с его еной часов этак в 8 вечера. Отсутствию мужа следует удивиться од-
новременно с ней и совершенно искренне. Когда захочется перекусить, идея приготовить винегрет должна (это очень важно) всплыть сама собой, ненавязчиво и исподволь.
Возьмите на себя какую-нибудь неутомительную, но очень важную часть
работы - например, чистку картошки. Делайте, это не спеша и солидно,
внимательно слушая хозяйку.
- Он у меня такой неуклюжий... Я ему говорю - милый, почин газовую плиту, а он улыбается... Смотрит в окно мечтательно так,
про меня думает и улыбается... Слушайте эту бредятину с понимающе-снисходительным видом и бросайте на хозяйку красноречивые взгляды. Очень важно, чтобы эти взгляды можно было истолковать совершенно, различным образом, но повторяю, они должны быть совершенно, красноречивы. После того, как винегрет съеден, а грязная посуда оставлена для мужа, известного театрального деятеля, есть несколько вариантов.
Попробуйте, например, так. Ложитесь порознь, а часа этак в два ночи приоткройте один глаз и пронаблюдайте мужа, который прокрался в квартиру неслышной мышь, но зря - его жену от вас отделяют 4 метра безвоздушного пространства. Выражение его лица и станет мощным завершающим аккордом симфонии духа, известной под названием "Приготовление и употребление винегрета". В следующий раз мы вам расскажем, как следует, есть оладьи.
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!