Я адово туплю, но меня это дико забавляет. Меня вообще всегда забавляет, когда я не могу что-то сделать. Что-то не важное, а просто так.

Сегодня, вообще, был забавный день! Еду себе с утра в автобусе, чувствую себя препогано, как следствие, размышляю о том, что "угораздило ж бабой родиться". Тем временем, по салону движутся две феечки: одна в платьице, на каблуках, другая с таким платком красивым на плечах, ну и обе с колечками-бусиками-серёжками -- красота. И думается мне, что не так уж и плохо всё, можно вот бусиками обвешаться, или там морду нарисовать, или ещё чего занятного выдумать.
Но тут я вижу впереди парнишу. Сидит он, смотрит себе то ли на впереди стоящих дам, то ли в Нарнию, и чувствует себя, судя по всему, не то, чтобы очень хорошо, но явно лучше чем я. В общем, в этот момент на меня снизошла вселенская мудрость: вот ему, например, даже в голову не придёт бусиками обвешаться. Ему и преобладающему большинству дядек на планете. Вот просто потому, что не придёт. И, в отличие от феечек, волосы он укладывать не будет, с его стрижкой можно даже не расчёсываться. Умылся -- и красавец.

И ЭТО, ЧЁРТ ВОЗЬМИ, ВСЁ МЕНЯЕТ.

У человека нет в башке лишних мыслей типа "платье, юбка или брюки?", "Краситься или нет, и если да -- как сильно?", "Какие аксессуары выбрать?" ну, и т.д. и т.п. Вот вообще нет. СОВСЕМ.
Вообще, я и раньше догадывалась, что мы как-то по разному мыслим в банальных каждодневных вопросах, но вот это осознание капитального различия в подходе даже к одеванию меня накрыло.

Не, ну само собой, что кто-то дальше от некоего "среднего значения", кто-то к нему ближе...

Но в целом -- ну вот надо же!

Чёрт те сколько не могу закончить рисунок. Вообще, чувствую себя на редкость паршиво из-за медлительности. Я прекрасно понимаю, почему торможу процесс рисования, но поделать с собой ничего не могу. 

В сентябре, наконец, еду. Ещё неделю назад мне было страшно, теперь я тупо волнуюсь из-за незавершённости. 

Сейчас... Сейчас ничего не происходит. Вернее, вокруг творится какая-то ерунда, но "на каждый звук снаружи есть тишина внутри", поэтому мне, в целом, по барабану.
Пытаюсь подготовиться самостоятельно, мусолю рисунок и... И, в общем-то, довольна.

Совсем недавно я сделала для себя выбор, а потом меня заставили в нём усомниться. И это хорошо, потому что потом я поняла, что выбор на то и выбор, что он уже сделан. И даже не знаю, хорошо это или плохо. Потому что этот выбор похож на упущение чего-то более вероятного в счёт чего-то менее вероятного. Впрочем, это выгорит. В смысле, всё получится. Должно ведь когда-то :)
Но вот тут меня беспокоит сон. Он демонстрирует не самую радужную перспективу, а карты брать в руки я боюсь. Хотя, это ведь не голое утверждение, будет шанс коррекции, а предупреждён... Чёрт. Слишком важно.

Нужно остановиться. 

Нужно практиковаться. 

Но я слишком выжат. Слииишком. Даже для остановки. 

Иллюзия участия бы не помешала :)
Но тут ожидаемо, но как-то очень реально оказалось то, что преодолевать препятствия придётся совсем в одно рыло. 

Ну и ладно, не в первый же раз. 

Мысль о том, что я живу как-то неправильно, как всегда подкралась незаметно и прыгнула на меня из-за угла.  Подленько и с улюлюканьем. Как раз поэтому я сижу и пишу это, вместо того, чтобы спать.

Впрочем, меня это не спасёт, потому что что именно я делаю неправильно я пока не в курсе. 

Поэтому я, всё же, пойду спать и постараюсь додумать мысль по ходу процесса. Ото и сама додумается. 

Вот сижу я, пью вкусный чай с дурацким мёдом, и думаю сразу несколько мыслей.

Первая мысль о том, что мне интересно, почему мне не_интересно. Помнится, лет эдак десять назад у меня была книжка... "Как Бабы-Яги новый год спасали", кажется. И там был момент, где отец мальчика Тимошки оказался в волшебном лесу, хотя минуту назад шёл по ковру. Волшебному, разумеется. Эмоции отца описывались одним предложением: "Игорь удивился, что ничему не удивился". Так вот сейчас я чувствую себя Игорем. А началось всё с того, что неделю назад к нам в кабинет с таким, знаете, загадочным лицом пришла вахтёрша и спросила, кто из нас я. Девочки дружно кивнули на меня, а я, не отрываясь от разговора по телефону с клиентом, удивлённо уставилась на тётю Нину. В общем, мне почти торжественно сообщили, что моя скромная персона заинтересовала некоего "молодого человека" из нашего здания, но не из нашей компании. Первые дня два было интересно. Потом, почему-то, интересно быть перестало. Разве что, самую малость, потому как ни молодых людей, ни девушек не из нашей компании в здании я не знаю, так-то. Может, пару риэлторов узнаю ещё... Но, в любом случае, загадка эта так и останется загадкой, и мне остаётся только понять, почему меня это не беспокоит. Очередная непонятная вещь в моей жизни, которая имеет разве что вступление, тут не то, что до финала, даже до кульминации-то не близко.

Вторая мысля куда более интересна чем первая, которая, не смотря на количество буков, потраченных на не самое подробное описание, весьма банальна. Вторая мысля заключается в том, куда я, туды меня, лезу, зачем мне это надо и куда оно меня приведёт. Но эта мысля фоновая, я её думаю уже около месяца и каждый раз она приносит мне что-то новое. 
Пару ночей назад мне в голову ясно и тихо пришёл вердикт: цель, к которой я сейчас движусь медленной, но уверенной гусеничкой, не итог -- она только ступень на пути к. Вердикт этот был вынесен словно извне, и на пути к чему я так и не поняла. Забавное было состояние, когда, по-идее, всё моё существо этой идее должно было воспротивиться, оно приняло её как данность. Не цель? Хорошо. Заберёмся на эту ступень, там будет виднее. А сейчас вот сижу и думаю: ну как нет-то? Как нет? Но с некоторых пор я прекрасно знаю, что если это "не то", то это не то и придётся это пережить :) Как? Как всегда, с карандашом в руках и электронным пианином, да. 

А за сим я откланиваюсь и иду лечить горло, ото мне на урок завтра.

Вот я и припёрся... Домой с плакатиками! 
Уже месяц распечатать не могла.

Надо решить, куда прицеплю ещё два.

Задолбан.

Провожу сеанс терапии, разгребаю срач, кошусь на получившегося дракона. 
По-хорошему, драконов рисовать мне нужно быо научиться ещё пару лет назад, но тогда я понимала, что номер не пройдёт -- рано. А теперь надо было прям вот сейчас. Всё ещё рано, но уже можно дожать имея фото змей, варана и странной ящерицы с капюшоном. Придёт брат -- будем заниматься. Я почти помню первую октаву!
Вернее, я её помню. Да, помню вот! Но так себе. 

Писать как-то лень. Наверное, чуть подробнее изложусь вечером, если не забуду и найду время.

Скучно.

Как же, чёрт возьми, скучно.

"Потому что когда я люблю тебя — я права!"
   Мельница, Об устройстве небесного свода

Я смотрю на него и верю, что всё у меня получится. Это вместо того, чтобы кто-то подошёл и сказал: "У тебя получится, пусть не сразу, но получится. Будем работать".
В смысле, работать-то буду только я, но иллюзия участия была бы очень-очень кстати.
Не важно.

В общем, на днях я записалась на сольфеджио. Ну, не так страшон чёрт, как его малюют, но работать придётся больше раза в три. Это я неделю назад решила, что вся моя жизнь состоит из занятий, ага. Даже сейчас я нашла время на блог. Но это передышка, ото крыша норовит съехать в направлении кровати. Спи, говорит, и не выноси себе мозг.
Но не тут-то было! Я почувствовала прогресс(за три дня-то) и "прогресс окрыля-а-ет!". Прямо как редбулл. Наверное. Редбулл я не пробовала.

И благодаря преподавателю я чётко в качестве HD осознала, что сначала я портретист, а потом уже "начинающий вокалист".
Во-первых, он как-то очень резко клал карандаш после того, как нарисовывал очередную нотку. Ещё бы чуть резче -- пришлось бы попросить быть осторожнее. Я им рисую, в конце концов, он должен быть в хорошем состоянии. 
Во-вторых, он говорил о звуках так, как я говорю о рисовании. О лицах вообще. 
И мой пазлик "склался".

Но это ничуть не означает, что музыка имеет меньшее значение. Просто стало ясно, что нужно немного изменить подход. Каждый рисунок -- как последний, каждая линия в нём должна быть любима. Здесь должно быть то же самое: или я люблю каждую ноту, -- не просто "люблю", а именно люблю, -- или зачем это вообще было начинать?

Но тут нужно время. Сколько лет рисования каракуль ушло на получение относительно нормальных рисунков? 

А когда я злюсь и думаю, как мне это надоело -- я смотрю на него и верю, что всё у меня получится.

Сейчас я сижу в майке и пижамных штанах за ноутом и заставляю себя писать этот пост. Но это только на первый взягляд я сижу за ноутом. Еслив меня всмотреться,то станет понятно, что ещё я сижу в Доме Ученых в Академгородке и жду начала концерта и мечтаю что песня эта не кончится и думаю, что финал прекрасен. Ещё я сижу в кафе в супермаркете и в кондитерской на Красном проспекте. В остальных местах я стою.

Прошел уже месяц с моей поездки, с дня, которого я ждала очень долго, но впечатления - живы. Не воспоминания, а именно все мысли, чувства и ощущения, которые я переживала. Я сидела в зале ещё за месяц до начала и, пожалуй, останусь там навсегда.

О да, я всё преувеличиваю! Драматизирую и возвожу в абсолют, да. Мне нравится.
Вероятно потому, что в мои 22 это первая поездка вообще куда-то. Вероятно потому, что я смогла выдрать из неё всё, что хотела и даже более того. Вероятно потому, что это то, что мне было нужно всегда.
Я давно не чувствовала себя настолько дома как тогда и там, в совершенно незнакомом городе среди совершенно незнакомых людей. 

В черновике уже есть длинный пост о том, как всё было, он так в черновике и останется. Ну, пока что. Сейчас я хочу написать всё ещё раз. Без подробностей, но с самым важным.

Самое важное заключается в том, что Новосибирск -- прекрасный город с прекрасными людьми. Впервые за всю жизнь мне подумалось, что причина моего стремящегося к точке кругу общения ИРЛ не во мне, а в окружении. Всё время я считала, что если  тебя что-то не устраивает, то проблемы не в этом чем-то, а в тебе. Теперь понимаю, что не факт. Это не значит ничего, кроме того, что я больше не буду заморачиваться своим поведением.

Ещё более важное в том, что я уловила из общения  с актёрами. Думаю, излишне говорить, что они чудесные. Невероятные, замечательные и очень светлые люди! Пожалуй, если я чего-то и боялась в это день, то именно впечатлений от "чаепития перед концертом". Зря. Впечатления самые лучшие. Как от актеров, так и от девочек, с которыми мы там были, а было нас всего трое _{и это, отчасти, хорошо.}
Надеюсь, мы встретимся скоро и ещё не раз).

Концерт... Весь концерт и всю репетицию я думала только о двух вещах: пусть это не кончится и как жить дальше. И с тем, и с другим справиться удалось :) По поводу того, что я всё ещё там, я уже писала выше. Это не описать, просто как данность. По поводу того, как жить, я решила всё уже к утру, несмотря на адски гудящую голову: я поеду на постановку в Москву. Об этом позже.
Так вот, кроме того, что и так было понятно(а понятно то, что Руслана и Елену я люблю ещё с предПИ и других их песен :) ), оказалось, что Вера Зудина-Такхизис просто более чем великолепна! По началу я с трудом её воспринимала. Это почти прошло с третьему прослушиванию предпоказа и ушло в далёкий плюс после концерта. Это воообще! - вот всё, что я могу сказать теперь.
И, да -- следующей гастрольной версии я жду как не знаю чего. Пожалуй, больше, чем чего либо другого. А всё почему? А всё потому, что мечтаю увидеть актёра Дьяченко в роли Карамона. Хотя, тут немаловажно подчеркнуть: увидеть и услышать! Потому что то, как он спел Пар Салиана в Новосибе сразило меня наповал как Рейд таракана. Угу, мне уже сказали, что партия Карамона сложнее и выше, это понятно. Ещё мне сказали ждать, и что у него "большое вокальное будущее". Что остаётся? Праильно, ждать его, этого будущего, и довольствоваться записью из Минска и хорошей памятью :)

Нет, правда. Мне, как человеку, занимающемуся  страдающему вокалом, это очень-очень интересно. После концерта у меня в башке щёлкнуло и кое что при пении встало на место, теперь нужно это закреплять. Получается медленно, правда.

В общем, я счастлива. И уже можно сказать, что не по инерции.

Я решила свалить из официального Вконтактика, поэтому теперь есть время на тут. Правда, не много.

Хотя, сегодня я страдаю ерундой почти весь вечер. Даже на сериал нашла время. И на ногти. Чот они меня бесят. А теперь я пою. Получается... Сносно. И то, сугубо потому, что мне есть с чем сравнивать. Год назад было куда хуже. Впрочем, даже пару месяцев назад было куда хуже.
А позже я буду рисовать. Ну, тут без комментариев.

В общем, мне почти не скучно. Я, кстати, чего-то такое хотела написать... Но напрочь забыла. Всё как всегда :)

Портрет по памяти в прошлый раз, кстати, удался. Не то, чтобы прям идеально, но для первого раза вполне себе, по-моему. Зато цепануло так, что отойти пока не могу. Работаю над персонажем на тему. И вообще, я, конечно, и до этого много от чего фанатела, но чтобы меня так попёрло прямо как танком по фиалковому полю -- это как-то в новь. Но мне нравится. Только что даже ноту верную взяла. Значимый показатель.

В общем, я отпишусь ещё, наверное, позже, когда соберу мозг в кучку. Пока пойду попробую рисовать.

Способность рисовать -- это способность видеть то, чего не видят другие, в том, что видят другие. У меня, как у самоучки, способность эта развивается стихийно и импульсивно и выходит из меня принося моральное удовлетворение и физическую усталость. Причём, усталость, зачастую, куда более ощутимую, чем удовлетворение.

Две недели назад я наткнулась на спор о том, что "рисовать портреты с фото много ума не надо, это может каждый". Несмотря на то, что с утверждением я не согласна, я задумалась и немного оскорбилась, в связи с чем и засела за рисование по памяти. Выбрала малознакомое но невероятно вдохновляющее во всех смыслах создание, нашла энное количество фото/видео, потратила на изучение лица где-то неделю и три листа бумаги и получила результат. 

Для того, чтобы нарисовать портрет с фотографии, нужно полюбить изображение. Нужно полюбить того, кого ты изображаешь, полюбить каждую линию, каждый штрих и каждую тень. Иначе рисовать не то, чтобы нельзя, но совершенно незачем.
Для того, чтобы нарисовать портрет по памяти, нужно взять аппарат для выжигания и выжечь в себе каждую черту, каждую прядь волос, каждый жест, наклон головы, взгляд, улыбку... И сдирать корку с подсохших ран для каждой карандашной линии. Если линия неверная -- убрать карандаши и продолжить выжигать до получения удовлетворительного результата.  

Впрочем, умение выжигать и сдирать придёт тоже не сразу. Как и любое умение, его нужно отшлифовать. Нужно понять, как держать выжигатель и стоит ли использовать анастезию :) 

А пока -- я смотрю на свой первый портрет по памяти и пытаюсь решить, достаточно ли он похож на оригинал. А ещё зализываю раны и собираюсь начать второй портрет уже с другого человека. 

И знаете, что? Мне это нравится. 

Как меня за эту неделю вымотало, просто финиш. Со вторника словно песка в глаза насыпали, в четверг-пятницу вырубалась на работе в прямом смысле. Сижу, сижу... И ловлю себя на том, что уже пару секунд просто смотрю в монитор, совершенно не одупляя, что творится вокруг. Пытаюсь собраться с мыслями и через пол-часа-час история повторяется.

А ещё занятия... В четверг было первое удалённое занятие по вокалу, в пятницу я напрочь забыла о том, что оно у меня было, потому что в пятницу у меня было последнее на курсах и я была в печали. Плюс ко всему, болели мышцы спины. Позже решила, что из-за нового упражнения, хотя, при чём тут мышцы спины -- не поняла.

Оба дня подряд были порывы бросит всё нафиг и закатить истерику оттого, что ни черта у меня не получается. Оба раза, само собой, порывы сдержала. Списала на усталость. 

Жутко хочется, чтобы меня перестали грузить всякой лабудой и просто поговорили. Но просто почему-то не получается. Как правило, либо мне выносят мозг чем-то совершенно непонятным, либо лезут сильно не в своё дело. Хотя чо, в первый раз, что ли?.. Поэтому вечерами мы изредка выползаем в парк и я наслаждаюсь обилием энергии гуляющих людей. Ещё бы на концерт опять там нарваться для полноты впечатлений.

На самом деле, меня сейчас всё устраивает. Мне сложно, но я делаю то, что мне нравится. Не только, но всё же :) 

А ещё -- скоро ПИ, скоро концерт, скоро я куда-то поеду, а за это время будет много интересностей. И много жуткой нудной рутины, которая завалит меня выше головы. И будут занятия, не особо сложные пока, но долгие и каждодневные, без перерывов. 

Да здравствует король!

Некоторые говорят мне, что я высокомерная бессердечная дрянь, другие -- что добрейшей души человек и замечательный друг. И тем и другим я отвечаю, что они мне льстят.
Честно говоря, порядком поднадоело слышать в свой адрес всевозможные выводы от знакомых и не очень людей. Иногда это бывает приятно, иногда не очень, но в целом это всё бессмысленно чуть менее, чем полностью. Слова -- это слова, сказать можно всё, что взбредёт в голову. Тем более, что отвечать за свои речи сейчас стало совершенно не модно. 

А порят люди зачастую такую чушь, что просто не знаешь, как реагировать. Особенно сейчас, когда мозг мой и без того перегружен обилием задач и дел.

"Ты мне нравишься" -- заявляет один малознакомый тип. Шедеврально, не правда ли? "Здорово, -- говорю я. А ты мне не очень, уж извини". "Почему?" спрашивает он. После этого я обычно впадаю в ступор, и совсем не потому, что ответила просто так, дабы пококетничать. Напротив! Но как бы это объяснить?.. Например, потому, что я тебя знать не знаю и общаемся мы чуть более месяца в интернете. Или потому, все наши диалоги сводятся приблизительно к "все вокруг дураки и не лечатся, один я тут умный в белом пальто стою красивый". Или потому, что у нас мнения кардинально противоположные, и ты каждый раз сообщаешь, что я в корне не права и так жить нельзя. Да, в общем, просто потому что не нравишься. Как же всегда сложно это растолковать, при том, что проблемы с изложением мыслей я у себя наблюдаю нечасто.
Да и вообще, как, по его мнению, я должна на это реагировать?.. Что ты, вообще, имел в виду под этой фразой? Мрак.

Лучше лишний раз промолчать, считаю я.

А если промолчать не получается, то хотя бы подумать, что ты сейчас ляпнешь. По любому поводу.

А ещё меня бесят стереотипы. До дрожи в коленках! Например, "Ты переводчик? О, это круто!". Да ладно? Чем? "Ну, не знаю, английский знаешь..." Английский знает сейчас каждый, кому не лень. Уж на моём-то уровне, хотя, это детали. "За границу можешь поехать..." А ты не можешь? Было бы желание. Лично знаю товарищей, спокойно съездивших на курорт со знанием английского на уровне "моя твоя не понимай".  Ну как, аргументы кончились? Как правило, кончились.
Ещё больше бесит, когда такими стереотипами начинает сыпать адекватный и смышленый человек. И ты думаешь "ну ёёёёёёй"...
А потом "это моё мнение". Да? Точно твоё?

Впрочем, я сама говорю глупости.И если ловлю себя на них -- получаю по башке. Поэтому в большинстве случаев стараюсь не обращать на подобные вещи внимания. Особенно, если я в себе.

Впрочем, иногда стоит перестать заморачиваться вообще и просто трепаться. Называть собеседника балбесом и уверять в том, что он неправ потому что неправ. Но эта опция доступна только с теми, кто может понять, что происходит.

Я, наконец, смогла сюда зайти, какая прелесть. Что самое интересное, Тор у меня на ноуте не настраивается. От слова "совсем". На компе брата при тех же действиях -- пожалуйста, на моём -- нет. Я так полагаю, это часть божьего замысла (ехидное хихиканье).

Впрочем, времени на писание всякой мути особо нет. Вообще нет времени сидеть в соц.сетях. То есть, чтобы вот как раньше, когда окопался и сидишь. Сейчас я забываю отвечать на сообщения или тупо забиваю на это гиблое дело или не замечаю их и потом очень удивляюсь: ба, когда это?! При всём при этом у меня дикое желание пообщаться. Диссонанс, так сказать!

А на следующей неделе у меня два последних занятия по  вокалу, и август я оплатить не могу. Мне же нужно на поездку собрать!
Меня это печалило недели две кряду, а потом я чисто случайно(гыгы) наткнулась на "удаленное обучение вокалу"...  Попадись оно мне раньше :) Это, конечно, не значит, что свои курсы я заброшу совсем, но мне это надо, мне безумно интересно, я в щенячьем восторге от семинаров, которые уже видела в нете, от методов, от преподавателя и вообще. 

И вообще всё время уходит на занятия. И рисование. 
Я хочу спать.

Это ж надо было так позорно простыть в середине лета. Я вообще не помню, чтоб у меня температура когда-нибудь выше 37,6 поднималась, а вчера жахнула аж 38,4. Пришлось сегодня отпроситься с работы, а это значит, что придётся выйти в субботу. Не то, чтобы я в восторге, но сегодня меня бы попросту не выпустили из дому. Да и идти я бы вряд ли с утра смогла, хехе. Хотя, хожу я с трудом со вчерашнего полудня, потому как фиговато мне стало где-то в районе обеда на работе. Я, правда, решила, что это давление, потому что голова кружилась и сосудик в глазу лопнул. Впрочем, я без понятия, что должно быть при высоком давлении.

Пришлось и урок отменить. Это меня особенно печалит. В общем, среда у меня на этой неделе будет в субботу, ну что я за лох?

Хоть бы воду уже горячую дали... Второй месяц уже нет. Сегодня вырубали на пол дня ещё и холодную: лепота! Скоро выключат свет, газ и воздух. 

Мне адово лень в последнее время сидеть в соц.сетях, кстати. Нет, я по-прежнему умираю со скуки, но чатицо -- это тоже скучно! 

Поэтому я нашла себе другое "развлечение": я жду октября. Я даже купила календарь и вычеркиваю прошедшие дни. Для наглядности, агаа. Почему, спросите вы?(да, хотя, кому я нафиг сдалась, чтобы спрашивали?) Ну, в общем, а я отвечу: потому что в октябре начнётся гастрольный тур мюзикла Последнее Испытание! И я на него еду. Я абсолютно точно на него еду. Еду я! Я люблю ПИ, я люблю Мир Копья и вообще я в эйфории. Хотя, до октября ещё жить и жить, а мне в моём нынешнем состоянии это делать не особо хочется. В общем, пока я буду пересматривать/переслушивать и дурным голосом подпевать.

Да-да, по прежнему дурным. Хотя, нельзя отрицать, что два месяца курсов заметно улучшили ситуацию. Эх, ну почему я не могла позволлить себе это пять лет назад?..

Пойду, порисую. Хочу портрет начать.

Внимание, вопрос: зачем я всегда перехожу к полной форме, если форматированием не пользуюсь?

Гм. Всё руки не доходили, я сначала была слишком уставшая, потом слишком занятая, потом мне было нечего писать, а потом я была расстроена. Мягко говоря. Хотя, насчёт нечего писать это я вру... Новостей -- мелких, но новостей -- рой. Но они мелкие. Поэтому вряд ли стоит о них отдельно упоминать.

Нужно переименовать рубрику "Стихи" в "Графомания", кстати.

Холодный фарфор вот... Получается всё лучшее и лучшее. Он твердющий как кирпич и белый. Почему он вдруг стал получаться белым, а не серым, интересно?.. Впрочем, я всё равно его крашу... Гравёр так и не пришел... Надфили -- тема, конечно, но с ними шибко не разгонишься. Надо камней заказать... Эх.

Я всё думаю, что постепенно вспомню, зачем я вообще зашла сюда. Написать же что-то собиралась, вроде. Почему элеутерококковая настойка клонит меня в сон, хотя должна вызывать бессонницу?

Второй день не в голосе. Не поёца мне никак, хоть тресни! То есть, поётся, но только внизу. Верхние вообще не идут, срываюсь на адский писк. Кажется, всё же, немного простыла. Это бесит. 

И ещё много что бесит. И вообще, пойду, пожру. Может, хоть соображать начну.

Давненько я не писала, однако. Мне просто лень. Мне диико леееень...
У меня 20 непрочитанных на интерпалсах и мне лень их читать. И не интересно в 90% случаев. 
Что-то мне вообще мало что интересно в последнее время... Потому что сил нет.

На прошлой неделе выяснила, что у меня капитальная засада по всем фронтам с получением визы на выезд, точнее, на въезд, поэтому теперь я в активном поиске работы ещё и на вечер, потому что того, что есть, включая переводы, не достаточно. Самое гадкое, что ничего не находится. Но это фигня -- раз эта мысля вообще пришла мне в голову, значит, прорвёмся. "Ведь если ж я чего решил, то выпью это обязательно" :)

Смотрю сейчас на аватарку и думаю, что нужно её сменить. Не могу смотреть на фото крыс. До сих пор.

А ещё, у нас же щас, типа, праздник. 8 марта, туды его... Ненавижу праздники и связанные с ними мероприятия. Ещё больше ненавижу праздники, суть которых я не понимаю. Суть 8 марта я не понимаю. 9 мая -- понимаю. День рождения -- ну, тоже более-менее. Всякие "день учителя\психотерапевта\сисадмина" -- ок, почему бы и нет? Но 8 марта... Чего, вообще?.. Почему меня все поздравляют с тем, что я родилась бабой? Даже не просто "родилась", типа, "вау, ты не подохла в младенчестве", а именно родилась девочкой? Это ж не моя заслуга. Да и вообще не заслуга, а случайная случайность. Нет, котята, я не феминистка ни разу, если кто вдруг подумал, просто не въезжаю. 
Мне не нравится не понимать.

Кстааати, а возвращаясь к старым незаконченным темам...

Холодный фарфор у меня получился. Причём очень даже. После высыхания он слегка сероват, но очень крепок. Юрец уже успел шлёпнуть одно издельице об пол, издельице ехидно спросило: "И?" и даже не треснуло. Поэтому я уже сделала ещё две заготовки. Одну мне осталось отшлифовать, раскрасить и "обузорить", а вторая ещё только сохнет. 
Но вот на этапе "обузорить" у меня появилась нехилая загвоздка: мы ни разу не нашли гравёр. То есть, нашли, но чот он дорогой какой-то... Придётся заказывать. Зато, купила себе надфилей... Наборчик. Надеюсь, на первое время гравёр ими заменить получится. 
Хотя, на инструментах всё равно придётся разориться, потому что вороне как-то бог послал кусочек дуба и этот дуб теперь нужно обработать, а ни инструменов для резки, ни выжигателя у меня нету. Даже пила есть только по металлу. Я честно пыталась отпилить себе плашечку, чтобы хоть с рисунком определиться, но где-то через пол-часа эту безнадёжную затею бросила. Хотели же сегодня полотно купить, но вылетело. Афца же.

Заато нож кредитку, будь он сотню раз неладен, я нашла. Причём, аж два раза!
Сначала-то я, как человек относительно разумный, поплелась в магазин, где его вроде бы уже видела, но в этот раз по своей природной тупости его в продаже не заметила. Какие соображения в тот момент мне не позволили уточнить наличие у продавца мне не ясно, и это печалит. В общем, после этого я в панике неделю шарилась в интернете и, когда уже окончательно забила на идею найти оригинал, я нашла не оригинал. Я нашла сингапурскую подделку, о которой тоже уже прочитала в сетке положительный отзыв, и решила, что делать нечего, время идёт: беру.
После приобретения, пребывая в диком шоке от того, что подделка оказалась тупее меня, да ещё со следами закалки на лезвии, я снова двинула в том магазин, чтобы найти ещё какой ножичек поприличнее в нагрузку, потому как вся эта ерунда выбиралась не просто так, а в подарок, и -- чтобывыдумалиии? -- увидела там ещё один вариант этой адской штуковины, на этот раз от китайцев. Он был острее и дешевле, и я, матерясь про себя и на себя, купила и его.
Впрочем, после этого выяснилось, что выглядит нож С куда лучше ножа К. Этим зарубежным подделкоклепателям бы объединиться, и цены бы им не было... Но они об этом не знают, к сожалению, и поэтому мне пришлось долго думать, что важнее: острота, которая всё же основная функция, или внешний вид и безопасность. Безопасность не потому, что С тупее, прошу заметить. Безопасность потому, что он складывается лучше. С другой стороны, не намного-то и лучше... Короче говоря, задолбавшись выбирать я разозлилась и довольно быстро, даже почти без матов и совсем без перекуров заточила сингапурский ножичек чуть ли не лучше китайского. След от закалки, правда, так никуда и не пропал, но да и чёрт с ним. 
А вот второй купленный нож ещё нужно смазать, у него кнопочка скрипит :)

В общем, делов у меня, делов...

А вообще, пойду-ка я спать. Хотя, писать бы ещё можно, потому что, в кои-то веки, есть о чём.

Сегодня я устроил себе шоковую терапию. Просто писец какую, и попозже вечерком, то есть уже ночерком, я её продолжу. Нужно только настроиться, потому что это действительно очень сложно, если подходить к делу основательно и с любовью. Суть метода, если в общем, заключается в простом утверждении: чем хуже ожидания, тем меньше расстройство при проигрыше и больше радости при выигрыше. Так вот истинно настроиться на то, что всё будет плохо, и даже детально эту идею обсосать -- это просто капец, скажу я вам. Зато, с другой стороны, ты уже готов ко всему абсолютно.  Думаю, в целом моя мысля понятна... Если нет -- всегда можете уточнить, я вот он. 

Дальше... Ну, я заколёбся искать этот чёртов нож-кредитку. Везде контрафакт, везде. Просто пипец какой-то, я даже не знаю, как это ещё обозвать... Даже российские интеренет-магазины перерыла. Заказать бы с офф сайта, но там пересылка дороже самого товара почти в два раза -- не дело ведь! Буду думать дальше. А меня ведь предупредили, что всё не так просто... Хах, кажется, это только начало.

А вообще, надо что-то делать, бо дальше так продолжаться не может: мне скучно. Уже чёрт знает сколько я не отвечаю на телефонные звонки, впрочем, звонят мне мало и бессмысленно. Почти не выхожу в сеть, если сравнивать с, хотя бы, декабрём... На улице -- дорога от дома до работы и назад. С другой стороны, не этого ли я добивалась? :)

Просто очень уж неожиданно оно у меня получилось и я не могу сообразить, что теперь с этим счастьем привалившим делать. 

А ещё я тут понял, что вся эта чепуха затеялась только для того, чтобы где-то через год я ненадолго увидел бы кое-что очень важное. Не факт, конечно, что так скоро и что вообще это случится, но если я потеряю в это веру -- я сдуюсь как воздушный шарик и никто меня тогда уже не надует. Впрочем, вероятность есть, и очень большая, но для этого я должен заткнуться и делать то, что делаю. Поэтому на этой позитивно-загадошной ноте я затыкаюсь, и иду делать дело. 

Всего недоброго.

Блин, да я даже думать не могу спокойно! "Это просто какой-то дестрой..." Не буду сейчас распространяться на эту тему, просто мне нужно сделать отметку, что я совсем долбанулась. 

Так-то, поводов для написать у меня просто завались, другое дело, что лень было. Один из поводов, например, годовщина. Два(пока ещё) дня назад наступил год с тех пор, как я веду этот блог и восемь лет с тех пор, как появление этого блога стало в некотором роде неизбежно. Пройдёт ещё совсем немного, и исполниться восемь же лет с момента, который можно целиком и полностью описать строчкой "Я смерть увидел в первый раз, / Её величие и грязь". Даже, пожалуй, весь этот период с 11 февраля по примерно 15 мая можно ею озаглавить... До сих пор при воспоминаниях об этом говнище мне становится тошно. И, наверное, немного больно. И, совершенно точно, грустно. С другой стороны, это, наверное, было важно увидеть и понять.

Кого это волнует?

В общем, дела у меня хорошо. Работаю работу, по крайней мере, пытаюсь. Не раздражаться по пустякам -- тоже пытаюсь, получается фигово. Или, может, раздражители качественные. Но тут уже моя лень виновата -- если раздражитель есть, его нужно устранять немедленно, а я пока раздумываю.

А ещё мне внезапно стало лень писать.

Что-то меня развезло в последнее время, и я, кажется, только что профиксила эту багу, поговорив с другом. Это ура. 

С другой стороны, меня по прежнему раздражает почти всё, что творится вокруг. В частности, разговоры ни о чём и полный отказ воспринимать меня как меня со стороны некоторых знакомых. Чего, мать вашу, сложного?! Короче, я опять решил завязать с вконтактиком. По крайней мере, на выходных я туда заходить не буду. И во всякие агенты-шмагенты -- тоже. А телефон мой в конце рабочего дня сел и заряжать я его не собираюсь. Надо купить плеер, кстати, тогда можно будет его вообще не включать... 

Выходные -- это моё. У меня катастрофически не хватает времени заниматься своими делами среди недели -- мне нужно в канцелярский, в отдел с фурнитурой, в отдел с бижутерией, в парк, мне нужно дочитать Сказ, я хочу порисовать и попеть уже, в конце-то концов! А ещё письмо не написано и сообщения не отвечены. И в комнате бардак. И не только в комнате. Так что я, чёрт возьми, занят! 

Хотя, с другой стороны, развеяться было бы тоже очень кстати, ноо... "Давайте поиграем в "Весёлого интроверта"?

В общем, как-то вот так. Теперь я пойду спать. Ура.

Сегодня ваше златко посидело, подумало, и решило, что кто-то прихуел, пардоньте за мой французский. Кто бы мне с пол года об этом сказал -- отправился бы в пешее эротическое, но всё течёт, всё изменяется, и сегодня я твёрдо уверен в том, что был прав и неправ одновременно. И это бесит. В общем, в защиту своих подлых мыслишек на тему "мне виднее как вам будет лучше" у меня теперь есть офигенски аргументный аргумент, и я стал просто на тонну увереннее в своих тайных и смутных способностях к провидению. То есть даже анализу, никакое это не проведение, а вот с психологией у меня неплохо. 
Особенно теперь.
Думаю даже, что я теперь в какой-то мере ответственнен за "адну безизвесную личнасть".

Но это всё так, о ненасущном. Если забыть о том, что я писец как проецирую.

А о насущном... Ну, работаю я. Работать мне почему-то нравится, это вам не девочка на побегушках, это вам личинка онлайн консультанта _{ну, или что-то вроде того}. Коллектив, кстати, как и на прошлой работе -- если не идеальный, то близок к нему.  Хотя, окончательно почувствовать себя его частью я не могу, но для меня же это нормально, поэтому не важно. Авось, привыкну.

Ищоо... Ну, на вконтактик я вернулся. Скучно стало, тоскливо. (гыгы, вру, конечно, не бывает мне скучно)

Чего там ещё?

А, в музей хочу. В музей Викингов. Судя по карте, он находится очень далеко. Я бы сказал "в жопе мира", но судя по той же карте в жопе как раз мы, а он где-то с краю. Потому что он прямо возле моря. На острове. В Норвегии. 
Вот и надо было ему упомянуть этот грешный музей!
Короче, я в тихом шоке от идеи ехать туда (тем более, не зная языка, и, естественно, одной), но я, мать его, хочу!
С другой стороны, хрен с ним, с этим музеем, в конце концов. Можно бы другой поискать, поближе к столице и одновременно человеку, который в самом крайнем случае может мне хотя бы советом да помочь. Но это всё равно жутко стрёмно.... В любом случае, у меня есть ещё некоторое время, чтобы всё обдумать, но, по сути, я всё равно себя заставлю. Потому что тварь я дрожащая или право имею?гыгы Главное теперь -- продержаться на работе и собрать денег. Поэтому я буду хорошо спать, дабы хорошо соображать. гыгы

Я пойду. Спать пора бы, по хорошему, но я пока просто пойду.