Настроение сейчас - "Но только роли не изменишь, и только..."

Полезла сюда с мыслью подвести итоги прошедших девяти месяцев. Хотя, даже таки десяти. Но, вспоминая логин-пароль, как-то совсем передумала. Зачем? Уже не интересно. Пострадали -- и хватит, тоже мне. 

Вот теперь сижу и понимаю, что вспоминала, в общем-то, зря, потому что рассказывать вообще ничего не хочется. То есть, вроде как, и хочется, но не можется. Второй раз за день пытаюсь. 

Неважно.

Отметки: малахит, д.1, <.

Ну, так вот, о камнях. 23 с утра я проснулась с довольно занятными мыслями, и, само собой, принялась их думать. Минут через пол-часа я поняла, что что-то тут не так. Ну, какие-то уж очень внезапные мысли-то... Заподозрив неладное, заглянула вовнутрь. Пустя копошилась у своей каморки с каким-то цветком. Причём, горшок был большой, а веник в нём -- былинка былинкой. Ну, сантиметров, может, 15 в высоту и пожухлый... Листики повесил... Прям печалька.

-- Эй, - говорю я, - Ты чего тут делаешь?

Пустота вздрогнула от неожиданности, повернулась ко мне, и сообщила, демонстрируя цветок:

-- Вот, смотри, чего в дальней кладовке нашла! Тот-то ты совсем того... А этот тебе, вроде как, не мешает. Не мешает же?

Я придирчиво уставилась на её нового "питомца", без труда узнав в нём "старого знакомого". Ну, не мешает, вроде как... Живучий, зараза. Хотя, чот он мутировал, по-ходу. Ну да, так и есть, немного иная форма... Хотя, чёрт их знает, эти цветы, может, любой через столько лет так мутирует? Проверить в ближайшее время не светит точно. Ну и хрен с ним, с этим веником. Хочет таскаться -- пусть себе. Тем более, этот уже да... Забавный. Пусть будет. 

-- Уговорила, - сообщила я ей, - Смотри внимательно, мне эта волынка ни к чему по новой... Тем более, сама знаешь что.

-- Знаю! - заверила Пустота, - Разрастаться не давать, в центр не носить, не то придётся выкорчёвывать. Мне тут про твой Ледоруб рассказывали... Его, короче, все боятся. Он тут в прошлый раз только попугал, а действовать... Гм. Не надо, ладно?

-- Не надо, так не надо, я и не собиралась. В общем, не балуй мне тут. 

Пустя шмыгнула носом и принялась возиться с цветком дальше. Я немного понаблюдала за её вознёй и ушла вовне. Ну их.

А вот только к вечеру я сообразила, что она либо не зная, либо по злому умыслу выволокла этот веник именно 23 октября, в день затмения и различных многосторонних влияний. Теперь остаётся только надеяться, что это ни к чему не приведёт. Ну, или, что она с этим справится. 

Придётся жёстко ситуацию контролировать... Ну, или ну её. Пусть себе. Как говорит Пустя, "Человеку нужно ради чего-то жить!"

Давеча я опять сцапала Ёжину гитару. В честь этого знаменательного события ровно минуту назад я сидела и спиливала без того короткие ногти, что для меня, несомненно, печально. Те несколько аккордов, что я уже знала, играются вполне себе ничего, а вот для освоения новых даже небольшая длина оказалась убийственной... Ну и  ладно, зато печатается быстрее.

А пол-часа назад я работу работал! Ура, я таки кому-то нада. Текст потряс глубины моего сознания. То бишь, ни черта я в нём не поняла. Потому что о направлении математической философии я знать не знал до сегодняшнего вечера. Хотя, надеюсь, что перевод заказчику понравится и мне придётся в неё углубиться.

Ищооо.... Ищо я тут недавно подумал, что группу Торба-на-круче, которую нежно люблю уже не первый год, я так ни разу и не видел. Слышал, знаю песни, а вот видеть -- не. И решил посмотреть, ага. И увидел О_О Увидел ИвАнова, играющего "С тобой" на каком-то там радио и ушёл. Ну, то есть, башню мне снесло с первого удара. Это ж да. Это ж просто прекрасно! Ах. В общем, лингвист я хреновый, потому что слов подобрать не могу. Если в целом, то мне безумно понравилась "атмосфера" процесса, окромя самого процесса. Ну, и вокааал... *подбирает слюни* что-то меня не туда понесло.

Кстати, 23 было ж затмение солнечное... Всех тонкостей его влияния я не понял, понял только, что оно пипец какое важное и нужно держать себя в руках. Ну, и держал довольно упорно, хотя, Пустя и тут умудрилась найти "подводные камни". Подробнее расскажу выше, чтобы не смешивать мух с котлетами.

Так-то, в общем-то, всё. Ну, не учитывая несколько "малозначительных" событий с картами, куриным фаршем и прогулками. Пойду ногти допиливать, потом про Пустю рассказывать.

А сегодня Кешик пол-дня отдраивал ванную и кухню. И если ванную я отдраивал ещё молча, то кухню -- попеременно то матерясь, то поминая бога. Причём, матерясь ещё и от того, что никак не могу выбросить из речи эти грёбаные клише...

Вааапще, попытку отчистить это говнищще я предпринимал ещё год назад. Ну, чуть меньше, когда только сюда въехали. Это плодов не принесло: то ли я был недостаточно решительно настроен, то ли моющее было похуже, чем сегодня. Хотя, даже сегодня до конца я так и не справился. Потёки адского непонятно чего местами так и остались. 
Я, вообще, даже представить себе боюсь, чем можно было так засрать низ раковины в ванной, что даже оставленное на пол-часа моющее эту хрень не отмыло. А линолеум проще постелить заново в одно рыло, чем отмыть. Я искренне полагал, что найду где-нибудь в пищеблоке останки динозавра! И таки почти нашёл. Просто есть места, куда моя рука не пролезает в принципе, а ещё я пауков боюсь. Ну, не то, чтобы боюсь, но вляпаццо в них категорически против. Даже ради динозавров.

Боги, ну что за срач?! Я таки убеждён, что тут сто лет до нас не убирались(ну, сто не сто, а с момента постройки\заселения дома уж точно) и ещё сто лет после нас не будут. Потому что нахрен оно кому надо? 

Думаю вот, что делать завтра: предпринять ещё одну попытку разгрести кухонное говнищще, или оставить всё как есть?.. Пожалуй, принесу человечеству пользу в виде скатерти. А старую, если не выкину, то отдам хозяевам: мало ли, вдруг оно им надо? 
Хотя, судя по всему, им оно всё нах не надо. Ну, кто знает...
Ваще, за то, что я сегодня пережил, мне ещё приплачивать должны :/

Эх, грёбаный фонарик. Пойду страдать.

                                                                                                                 "Приходи, голодным и усталым зверем,
                                                                                                                                                            Приходи, когда ты ранен в самое сердце,
                                                                                                                                                    Приходи, когда зима застанет тебя 
                                                                                                 В пути" НН

В парк не сходил. Секретное дело сделал. Ладан не нашёл. Позанимался. Портрет не дорисовал. Погулял.

Или как-то так. 

Довольно интересный день выдался. Не столько день даже, сколько вечер: за ким-то чёртом выперся встречать maman, и прождал её во дворе целый час. Немножко потренировался на маячивших в зоне видимости субъектах, кажется, довольно удачно... Хотя, кто его там знает. Поговорил_{(оказывается, я умею разговаривать)} с занятным чуваком, сидевшим во дворе со своими друзьями... На редкость адекватный и интересный субъект оказался. Ну надо же...

Вообще, мне в последнее время кажется, что что-то я делаю так. Потому что делается оно само по себе. С моей стороны требуется только немного соглашаться. Или не соглашаться. Но это так, лирическое отступление. Потому, что температура. Так и не спадает, поэтому я по-прежнему страдаю. 

Нужно делать уколы... Это дико надоело. Хорошо, хоть через день. Зато, опять два. Юкё меня ненавидит, ящитаю.

Офф.

От температуры у меня начинается лёгкий гон. Иногда и не лёгкий. Этот случай -- не исключение, я второй день не знаю, чего хочу: то ли забиться в угол и порыдать, то ли кого-нибудь убить. Благо_{(или не благо?)}, кандидатур на пост убиваемого у меня хоть отбавляй. Могу, кстати, поделиться, если кому вдруг надо. Хотя, если у Вас нет своих кандидатур -- Вы странны до невозможности(_{за исключением случая, когда вы их уже просто перевели из статуса кандидатов, ага)}. Короче, мне тошно.

Завтра нужно сделать несколько важных дел. Одно из них -- сходить, например, в парк. Ото если лебеди там и были, то ждать долго они явно не будут, и свалят в свои тёплые страны. Второе -- большой секрет. Не знаю, почему, но я просто так решил. Это будет секретом до поры до времени, хотя вообще ничего секретного в нём нет. Это мои заморочки. От температуры. 

Вот я зануда!

А ещё, я решил посмотреть, нет ли в аптеках эфирного масла из ладана, дабы не травмировать свою и без того расшатанную психику походами по "святым", с позволения сказать, местам. Какого только туя тут нет! Честно говоря, когда на ряду с апельсином, лавандой и прочим жожобом появилось овечье масло, я немного подвис. Почти так же, как на каменном масле. Смотрю уже пятую страницу, а ладана всё нет. Неужели, облом?
Таки облом. Вот засада! Ну где-то ж они его берут?

Я пойду искать ещё.

Ну, допрыгалась, чо. Температура. А вот нефиг спать под открытой форточкой! С другой стороны, спать с закрытой форточкой вообще нереально: духота стоит адская. Ащ, как же меня бесит это место! Не одно, так другое. Брр. Только, что парк рядом... Подумаешь, парк. Было б что там ловить в том парке...

Ну, хоть делом занялась. Наконец, нашла в себе силы продолжить чтение. И посмотреть Невзорова... И, вообще, хоть немного собрать себя в кучу. 
Чем дальше в лес, тем толще партизаны. Год за годом чувствовала, как меняюсь, а в этот раз у меня просто рубильник в башке переключился. Причём, естественно, без моего согласия. И меня это размазало по полу, потому, что очень неожиданно. Теперь вот, кажется, привыкаю. А что, раз уж всё равно выбора нет Х)

Ну, то есть, выбор есть всегда, и в данном случае я выбираю привыкнуть.

Шарилась тут по интернетику, наткнулась на одного старого знакомого... С удивлением повтыкала на список подписок(гыгы) и поняла, что не ошиблась в нём! Хороший мальчик.
Я, вообще, редко не ошибаюсь, но зато знаю, где я ошибусь, а где нет. То есть, признаю субъективную призму рассмотрения, если не сильно углубляться. И вот она-то уже всегда на должном уровне...
Но это я отвлеклась. А мальчик... Хехе. Талантливый мальчик, познающий новые глубины мироздания. Вот уж надеюсь, что разберётся. Потому, что дебри там страшные. Искренне желаю ему удачи, что у меня бывает нечасто, кстати.

А минуту назад я снова домогалась китайских продавцов по вопросам размеров товаров... Когда китайцы молчат, они даже милые. Впрочем, когда по-китайски не говорят, тоже вполне себе. 

Теперь вот пора пойти, подомогаться домашних. Ото им явно без меня скучно. Офф.

Юкёша снова нажрала себе пузико, что радует меня до потери пульса. Ото за время болезни она у меня успела схуднуть и даже стать меньше сестры: это повергало меня в шок и заставляло паниковать как первоклашку перед первой контрольной. А сейчас, ТТТ, животное возвращается в форму.

Вчера у нас был праздник: в мой любимый отдел фурнитуры завезли тигрик нужного размера! Наконец-то удалось собрать браслет, ото он у меня уже несколько лет инвалидом был. Мы ждали этого светлого дня около трёх месяцев, с момента открытия отдела, кстати. А вот вчераа... Мы неожиданно понялии... Что пора! И таки правильно поняли. 

А ещё вчера я неожиданно понял, что мне необходимо сходить в церковь... Потому, что где ещё понюхать ладан я просто понятия не имею. Если вдруг кто знает -- поделитесь, пожалуйста, буду рада. Потому, что идти в это мерзейшее место, на самом деле, желания нет. По-прежнему люто презираю всё, связанное с религией, в частности, православной. Тут, пожалуй, пора прерваться, потому что иначе меня понесёт.

А ещё вчера я таки подрезала волосы. Ну, точнее, отец мне их подрезал. Ото что-то эта зелень не сходит.

Короче, день был офигительно насыщенный. Ещё там кой-чего по мелочи творилось... Но это так.
Даже ночь, кстати, выдалась забавная. Проснулась от того, что какая-то сволочь громко вопила "помогииии...". Громко и долго. Подскочила к окну, думая чего, как, куда звонить, но поняла, что баба там ни разу не одна, что убить её не смогут, потому что вопит она прям рядом с охраняемой стоянкой, и что она, вообще, неадекватна. Ещё около часа уснуть не могла, потому что она там чего-то очень громко кому-то доказывала. Мерзость.

Легла в кои-то веки пораньше

Позавчера вечером я вдруг понял, что нах*й никому не сдался, и решил просто насладиться сериальчиком. Это был день выхода четвёртого сезона Американской Истории Ужасов, а у меня был не просмотрен ещё третий. 
...когда я досматривал последнюю серию, ко мне в комнату заглянула maman и возмущённо спросила "Ты что, всю ночь не спала?!". Оказалось, что время  -- шесть утра. А за окном было темно... И я огорчился. Но ненадолго. Это было смешно. АИУ -- первый сериал, над которым я сижу всю ночь. Кажется, я болен. 

Рассказ почему-то упорно не желает рассказываться. Мне душно и немного лень, хочется выучить песню и дорисовать портрет. Приступы становятся всё ярче и осязаемее, хотя и полностью контролируемы. Думается, что вскоре они должны перестать мне подчиняться и течь своей собственной рекою. Это было бы забавно. Это было бы похоже на сериал.

Вчера устроила раскопки в столе. Оказалось, что у меня полно отработавших формул и что я жуткая свинья, потому что до сих пор их не отпустила. Чувствую, правда, себя не особо лучше. Возможно, понадобится передышка.

Сижу вот, думаю. Всё так странно. Мне сейчас хочется, чтобы меня оставили в покое, но, в то же время, оставаться в покое мне не хочется. Пожалуй, нужно устроить трип. Может, всё же, снова смотаться в старый город? Эх, надо было чуть раньше. Сейчас деревья почти осыпались... Надо списаться с Анар. Анаааркооо! Ты тут есть?

Ещё, кстати, на днях сгоняю в парк. Вдруг лебеди прилетели? Надо глянуть по дате, в каких числах они были в прошлом году... 

А ещё... А, кажется, всё. Пойду, займусь чем-нибудь.

 С самого утреца с неба сыпалась какая-то мелкая параша. Поговаривают, что пока я ещё дрых, она была сначала дождём, а потом снегом, но верится в это слабо... Потому, что когда я вышла прогуляться, мелкая чушь неизвестной природы сыпалась уже вовсю. Потом, правда, она передумала и сыпаться прекратила, но мы с юзером arman9126 победители по жизни и, поэтому, минут через 20 после нашей встречи сыпание возобновилось с удвоенной силой. 

Зато мы прогулялись.

Зато теперь я знаю, как в три действия сделать клоунский макияж.

Зато у меня есть белый карандаш.

Отсюда вывод: мелкая небесная параша нам, победителям, не помеха.

Что-то он как-то туго у меня идёт. Первый был закончен меньше чем за сутки, а тут... Застряла. Хотя, прорисовка, несомненно, куда более детальная, но я даже сеть толком за него не могу. Всё равно, он должен быть шикарен. Нужно только найти какой-нибудь белый карандаш... Интересно, чем это таким белым рисуют на коричневой эскизной бумаге? Мне категорически не хватает объёма прядей! Они должны быть белее бумаги. 

Второй сезон Американской Истории Ужасов просмотрен. Отойду от впечатлений -- буду смотреть третий. А совсем уже скоро будет четвёооортый...)) Ещё бы Шерлок вышел. И не такой запоротый, как третий. 

Что-то мне скучно и требуется проветриться. Есть вариант пойти спать на балкон.

А ещё мне адски требуется купить орфографический словарь и надавать им одному деятелю по тыкве. Но это как-нибудь потом. 

Пойду.

Всё не так! Каждая чёртова линия неправильна. Слишком резкие черты, слишком грубые тени. Грубые и поверхностные, не дающие объема тени...
Неправильные штрихи. Слишком размыто. Всё, всё не так!

Долго не брала карандаш в руки, простой даёт о себе знать. Простейшие места на лице кажутся подобными высшей математике. Тени размыты и непонятны, неясно, какой из мускулов напряжен чуть больше, чем остальные... Спутанные волосы. Ненавижу спутанные светлые волосы! Не видно зрачка... Ничего не видно...

Сложнее всего сесть и заставить себя перебороть желание бросить всё и уйти. Исправить линию подбородка. Всмотреться в черты лица, определить уровни теней, штрихи, расстояние... Взять ластик. Другой. Третий...

Нежность в каждой тени. Мягкая плавная линия, подчёркивающая лёгкий изгиб. Изменение цвета и формы...
Момент, когда каждая линия вдруг становится видна и понятна. Чувствуется лёгкое напряжение губ... Каждая складка, морщинка, малейшая неровность кожи кажется совершенством... Плавные нежные линии овала лица. Мягкость юности, сохраняющаяся пока в прекрасном лице... Широко распахнутые глаза, всматривающиеся вдаль. Блики. Блики, придающие взгляду жизнь, глубокие объёмные тени, переходящие в яркие засветы, спутанные волосы, небрежно спадающие на лицо... Что может быть прекраснее этих спутанных светлых прядей? 

Боль, готовая прорваться наружу. Сила. Пустота.

Последний штрих.

Когда-нибудь я вдохну в тебя жизнь. Настоящую жизнь.

Настроение сейчас - "а мне летать охота!.."

Я таки добрался сюда. Сегодня суббота и вот уже, кажется, три дня, я фанатею от первого сезона Американской истории Ужасов, просмотренного мною за одну ночь. Просто дальше некуда. И собираюсь сейчас сеть за второй портрет Тейта. Если кто не в курсе, это клиника, бо первый я дорисовал вчера днём. Было такое чувство, что после столь огромного перерыва я смогу нарисовать разве что "палка-палка-огуречик", но получилось довольно сносно.

Maman уехала в магазин с Дарьей, посему воспитанники сейчас тусуются в соседней комнате. С Ёжем. У него лучше получается с ними разбираться, что меня дико радует.

А ещё меня радует, что Юкё чувствует себя, ТТТ, лучше. Перешли на облегчённый курс уколов. Нюта так вообще бодрячком... А вот Ксюшина крысь чувствует себя не очень, и это уже ни разу не радует. Рассказала даже про нетрадиционный способ, мои дорогие Яблоки Гесперид... Должно помочь... Хотя, у меня работали в комплексе. Но, думаю, пока и этого должно хватить, пусть хотя бы выровняют состояние. Другой вопрос в том, сработают ли они у неё... Хотя когда я их рисовала Степане, я знала не больше. Поэтому, сработают. Потому что сила от бессилия появляется довольно нехилая...

Адски скучно. Вчера немного поработала... Больше, пока, не требуюсь.

Недавно, кстати, купила себе нож. Не совсем тот, что был нужен, но именно том стоит 15 тыс. и пока мне не по карману. Оченна скора я его приобрету, и, наконец, у меня будет... гы-гы. Будет, в общем.

Змеевик пока купить тоже не получается... И это печалит! Но это, опять же, ненадолго.

Скоро будет веселее.

А ещё я совсем обнаглела и давно не брала в руки карты. Нужно зазубрить значения, ото что-то как-то не то... Займусь скоро. ОТМ забирает чуть больше сил, поэтому... А вообще, пахать надо. Чёт я всё никак не смотаюсь.

Скучно.

Если так дальше пойдёт, то я одичаю. Хотя, не могу сказать, что меня это огорчает. Скорее, забавляет.

Другое дело, что в последнее время меня раздражает почти всё. Какая-то я стала... Несдержанная. Ёж ржёт, и говорит, что старею. Может и так. А может и не так... Это как-то всё равно. 

И, кстати, заболтался я тут. Пойду рисовать.

Или поем. Жрать хочу. _{но мне нечего, гыгы}

Давеча-то у меня был день рождения. Прошел, вопреки ожиданиям,довольно сносно. Впервые за... нуу, 15 лет, которые я помню точно... НИКТО НЕ ПРИШЁЛ! И даже мало кто позвонил. Что самое забавное, в этот раз обо мне забыли даже близкие(насколько это у меня возможно) друзья. Это ничуть не печально, кстати. Это ок. В двух случаях из трёх. В третьем это немного странно:)

Печалит меня только то, что я не могу найти змеевик. Зато я очень даже могу найти работу. Ну, то есть, уже. Причём, сидя где-то пятый час кряду над переводом, я в полной мере прочувствовал, что своих желаний нужно опасаться Х) Хотя, одного я таки хочу... Гм, но это я отвлекаюсь. Короче, несмотря на дикий объём мною переработанной информации работать дома мне нравится куда больше, чем рядом с начальством, которое само вечно не знает чего ему хочется. Надо бы ещё это... Гм. 
Была ж в этом своём бывшем офисе. Девочка жалуется. Обижают. Ахахах, какая жаль... Нет, там правда нужно иметь железобетонные нервы. 

Что-то всего много, а говорить не о чем. Да и не особо хочется, если честно. Устала. Пойду. В глубинных переживаниях покопаюсь. Ото мне непонятно.

Чувствую себя погано. Нужно заняться нортумбрийским строем и заучиванием расширенного значения карт. Сил нет.