Я снова работаю. Уже пять дней. Сбылась золотая мечта идиотки -- меня взяли на склад "оператором логистического центра". Неплохая почасовая оплата и переработки -- я думала, это всё, что на данный момент мне нужно для счастья.
Ан нет.

В воскресение я проснулась и решила, что никуда не пойду. Это ж так просто -- взять, и не пойти. И всё. Но потом мне пришлось вспомнить, ради чего всё затевалось, отвесить себе увесистого поджопника и таки отволочь свою тушку на заработки.
К концу понедельника всё показалось не так уж и плохо, потому что меня взяли в штат и я почти втянулась.
А вот во вторник уже к обеду я всерьёз раздумывала где можно продать почку.
Сегодня у меня выходной и это хорошо. Хотя, мне надо пойти в ЦОН и взять справки для оформления. 
А завтра будет завтра и чёрт его знает, что от него ожидать. 

Даже не знаю, в чём большая загвоздка: в том, что мне нужна деньга, или в том, что я упёртая. Типа, как это так, что я не могу. Что значит "не могу"? Умри, но сделай! Тем более, надо. Мы ж не ищем лёгких путей. 

Сижу, кручу в руках полупустую пачку обезболивающего и таращусь в окно. За окном туман и не видно ничего, кроме деревьев в конце квартала, хотя обычно можно увидеть аж центр города. Есть хочется, но нужно сначала что-то приготовить, а я не то, что приготовить, я пошевелиться не могу.

Ненавижу это состояние. Боль после четырёх разных обезболивающих отпустила, но настроение лучше ничуть не стало. Похоже, таблетки снова придётся менять. Жалко, что так просто нельзя обойтись и с мозгами. 

Я пришла к выводу что, всё же, нужно что-то менять. В который раз я смотрю на происходящее со стороны и понимаю, что просто не знаю, чего я хочу в итоге. Хочу ли я чего-то вообще? И если что-то менять, то что и как? В конце концов, нельзя убежать от себя, поэтому, может, всё должно идти как идёт?

Наверняка, так и будет.

Я пару недель потрачу на попытки кардинально поменять свою жизнь, но, так и не найдя, что менять, угомонюсь. 

Ты приходишь к озеру. 

Раньше ты бывала здесь часто.
Иногда ты приходила одна, смотрела на водную гладь и чувствовала такое спокойствие и умиротворение, какое не чувствовала нигде уже давно.
Иногда ты приходила с другом, вы садились на край, свешивали ноги и говорили. Говорили долго, иногда часами, о чём-то очень важном, о чём-то жутко интересном, из чего сейчас ты не вспомнишь ни слова.

Разве что, лебеди.
Однажды сюда прилетали лебеди. 

А сейчас ты сидишь здесь, на том же месте, и начинаешь чувствовать, что всё ещё жива, что можешь чувствовать и чего-то желать, а не только идти к намеченной цели словно робот, и даже спать ложиться не потому, что хочется, а потому, что завтра вставать на работу.
Сидишь и пытаешься понять, как и почему "выключилась", ушла в спящий режим, и что теперь делать. А ещё переполняешься безмерной благодарностью к человеку, приведшему тебя сюда снова, впервые за эти годы.

И именно этот миг, этот час станет тем, что разрушает твою безупречную стену изнутри. Именно это ощущение жизни и станет твоим троянским конём.

Но пока ты сидишь, смотришь на водную гладь, дышишь полной грудью и ничего не подозреваешь.
 

Наверное, нужно что-то писать.
Да, наверное нужно.
Но я не могу выжать из себя ничего относительно вразумительного. Не знаю почему, но писать больше не хочется. 

С первой сессии ДнД появилось только две записи, хотя произошло столько, что впору закопаться в этом. Ну, как минимум, я ушла с работы. Тыкаюсь как дурак то туда, то сюда, но пока не могу найти оптимальную схему работы дома. Вероятно, сетевой "бизнес" -- это как-то не моё. Хотя, на эксперименты у меня пока есть время, а значит я буду продолжать. "Ведь если я чего решил, то выпью это обязательно".

В последние три недели я много думала. Думала и так, и эдак, и чуть ли на голову не вставала, чтобы рассмотреть всё со всех вероятных точек зрения. Даже пыталась заставить себя пострадать. Пострадать не вышло, зато вышло разозлиться. Разозлиться вышло знатно, зла была как бешеный крокодил, тем более, что дров в костёр моей ярости подбрасывали с завидной регулярностью все, кому не лень. А ленивых, вопреки ожиданиям, оказалось не много. 
А потом я успокоилась.
Но зря и не надолго. 
Короче, мне щас настолько тошно от себя и от вообще почти всего, что я не знаю, что с этим делать.
Что я делала в таких ситуациях раньше? Не помню. Может, таких ситуаций раньше и не было. Да, пожалуй, не было.
Сложность заключается ещё в том, что большую часть времени я нахожусь дома и отвлечься в разы сложнее. 

В общем, это всё, что я могу написать сейчас. Может, и этого слишком много. Может, пора вообще завязать со всеми этими записями.
 

Вымотало.

В чём плюс сложившейся ситуации -- я чётко осознаю, что помощи ждать совершенно неоткуда и выкручиваться из всех своих придётся своими же силами. Придаёт ли это уверенности? Нет. Это придаёт печали. 
Хотя, было время, когда в подобные минуты я просто шаталась по городу в надежде увидеть что-то или кого-то, что незнамо как спасёт меня от моих же мыслей. Обычно, от этого становилось только хуже, потому что чуда за пять лет так и не произошло.

В последние несколько месяцев меня не покидает чувство, что я свернула куда-то не туда. Совсем скоро, киса, ты окажешься в очередном вакууме, - говорю я себе, и глубоко в душе понимаю, что мне не совсем плевать. И это "не совсем" пытается выползти на поверхность и придушить меня своими мерзкими лапками, но ни черта у него не получится, потому что потому что.

Я почти ушла с работы. Посмотрим, что будет с фрилансом и сетевым, там будет видно. Потому что кроме вакуума извне у меня образовывается вакуум внутренний, который был заполнен работой. А теперь так, как пробку из ванны -- пффффф... Вот.

Не знаю, что там получится с ДнД, но идея живого общения меня затягивает. Затянула почти полностью. Потому что мне дико скучно, я дурею от скуки, но совершенно не понимаю, что с этим делать. 

Вероятно, это весеннее обострение. 

Дико тоскливо, дико непонятно, дико не хочется ничего решать. 

Я испытываю потребность говорить, но, чёрт возьми, я страшно устала.

Напомнили мне тут недавно про мой бложек. 
Лирушечка не шлёт уведомлений! То ли я их отключил, то ли как.
 

Впрочем, мне всё равно слишком лень. У меня эмоциональное выгорание. Ну, или что-то около того.
Я увольняюсь с работы и думаю, как жить дальше. Согласно кое-каким данным, этот год является зоной риска. Во всех смыслах. То ли намеренно тормозить сразу два события, то ли чёрт с ним, и пусть всё идёт как идёт. 

Первая сессия ДнД прошла... В общем, прошла. Не могу сказать, что мне понравилось, но не могу сказать, что было прямо из рук вон. Было около того, но не вот прям.
То есть, можно попробовать, дальше будет видно. Тестовая на то и тестовая, но дёргалась две недели я не зря. 

Что до команды и персонажей -- в основном, было ожидаемо. Неожиданность была только в конце, да и та -- ожидаемая.

Если честно, я просто хотела отметить начало, но, по факту, писать не о чем. Устала, перенервничала, потому что я в принципе нервная и дёрганая, я просто пойду готовиться к следующей игре, потому что мы с Мастером запутались в правилах. Не критично, но.

Я не пью. То есть, совсем. Ни по праздникам, ни в компании. В этом и заключается корень зла.

Я не только не пью сама, но и катастрофически не перевариваю пьяных людей рядом. Я испытываю почти физическое отвращение на расстоянии полутора метров от себя заметив нетрезвого, и почти не могу себя контролировать при его приближении. Мне нужно уйти, не разговаривать с этим и чтобы он не разговаривал со мной. Накрывает такой волной из презрения, отвращения и ненависти, что иногда трясёт. Чаще могу сдерживаться.
Однако, жизнь -- штука интересная и пьянь разного рода крутится возле меня постоянно. Дома, на работе, на улице. Приходится сдерживаться, как-то искать компромиссы, просить не пить при мне, в конце концов. Зачастую, тщетно.
"Да мы только пиво", "да мы же чуть-чуть", "да выпей с нами" и прочее, прочее, прочее. И, очень частое "мы чуть-чуть и даже не пьяные". Да чёрта с два! Даже малейшая степень подпития меня бесит. Нет, это не шестое чувство, позволяющее определить употребление стакана пива через час после. Это по факту -- я замечаю, а замечаю я часто, и меня клинит. 
О да, этому есть причины. И я попросту не хочу о них распространяться. Поэтому это всё "блажь" и "относись проще". А не могу. Просто не могу!

То мне лень, то мне снова лень. Не знаю. Писать, вроде бы, есть о чём, но в то же время как-то... Не о чем, в общем.

Будни буднят.

Много дел. Решили вот с бром запилить D&D, почти собрали команду. Послезавтра Завтра первая сессия, которая могла бы быть тестовой игрой по готовому миру, если бы все знали правила. Каюсь, сама прочитала ещё не всё, но, во-первых, я расчитывала на "после НГ", во-вторых к этому самому "после НГ" я прописываю свой мир. Слабое оправдание, конечно. Короче, в субботу будет сессия на тему "чо мы тут ваще делаем и почему нас так много".

Ещё в субботу надо заскочить к сёстрам. 

Ещё... Ещё очень много всяких будничных неважностей, которые осточертели мне ещё неизвестно когда.

Не могу взять себя в руки, почему-то. Меня размусоливает уже второй год на ровном месте и ничего я с этим поделать не могу. Пыталась, фееричнейше пыталась, и с оглушительным трах-тарарахом моя попытка шибанула меня же по тыкве, вправив этим съехавшие набекрень мозги по всем параметрам, кроме желаемого. Придётся, я так думаю, пытаться снова, но в этот раз будет прямо намного сложнее и плана пока нет. Вообще.

Хотя, когда меня это останавливало-то?

Вообще, мне адски скучно, но заставить себя что-то делать я никак не могу. Чуть-чуть дорисовываю, снова занимаюсь, но это всё не совсем то. Возможно, это просто мой предновогодний синдром подвезли. Вернее, не возможно, а точно. Куда ж без него. Спасибо хоть, что день Икс в этот раз в воскресенье -- я засяду дома, выключу телефон и интернет и буду меди... Стоп. А, не. Скачаю мелодии и буду медитировать.  Главное, ни с кем в этот день не контактиорвать, кроме домашних. Даже к окну не подходить на всякий. И вообще.

Каждый раз, когда он мне снится, я захожу на его страницу ВКонтакте. Каждый раз не вижу ничего нового, ведь он её почти не ведёт. Учит язык, судя по репостам, идёт почти туда же, куда я, но совершенно иным путём, кажется, успешен. И я искренне надеюсь, что счастлив.

Мы не виделись около семи лет, а за всю жизнь практически "бок о бок" перебросились тремя фразами. Почему-то я их помню. Почему-то он снится мне. Семь лет я задаюсь вопросом "Почему?".
Мы живём в разных городах и разных вселенных и вряд ли когда-нибудь увидимся. Меня это совершенно не расстраивает, даже практически не волнует, но не вспоминать о нём я попросту не могу. То есть, могу, но до очередного такого сна, где я снова пытаюсь понять, но не понимаю.
Позавчера он сам со мной заговорил. Подошёл с каким-то альбомом, насколько я помню, это была коллекция чего-то: то ли марок, то ли снимков... Начал рассказывать про них. Что было дальше я не запомнила.
Но ни один из этих снов не был вещим. Ни один я так и не расшифровала. Да помнит ли он меня? Снится ли не случайно? Попробовать ли выйти на связь? 

Или мой мозг просто уцепился за человека по одному ему ведомым причинам? Может быть, это не законченное дело?

Что с этим делать?

У меня припадок эйфории несмотря на то, что цель моей поездки ещё не подтвердилась. 

Кроме того, жить после предыдущей записи стало куда легче и это меня удивляет. Нужно было всего-то написать всё как есть, разобрать всё для себя по полочкам -- и всё стало просто и ясно. Всё же, медитация, хотя и не регулярная, идёт на пользу :)

В общем, не хочу я ничего писать, я пойду что-нибудь сделаю. 

Мне просто радостно :)

Я не знаю, то ли действительно пришло время содрать пластырь и разобраться с застарелой раной, то ли коту делать нечего.

Вчера в голове плотно засела мысль о том, что нужно раз и навсегда разобраться в себе и либо выкинуть прошедшее из головы так, чтобы насовсем, либо уже понять, что с этим делать. Я вообще сто лет никому об этом не говорила, не думала даже, только потому, что это казалось мне попыткой вызвать жалость к себе. Не знаю, может, так оно и есть.

Короче, вся замечательная фигня творится в моей жизни после самой сильной и преданной дружбы, которая только могла у меня быть. Мы несколько лет переписывались по сети. Каждый день, с утра до вечера, и казалось, что мы знаем друг о друге всё. Сколько раз вместе переживали жизненные неурядицы, сколько ночей не спали, сколько раз я утешала её и рыдала ночами оттого, что не могу помочь ничем, кроме глупых сообщений, и сколько раз сама искала в ней опору.

Я доверяла ей больше, чем себе. Говорила всё то, что не могла сказать больше никому и она отвечала тем же. Такая же, как я,такая же, но лучше, увереннее, талантливее и умнее. Моя подруга была старше меня на два года. Училась на юридическом. Любила Есенина и Пинк Флойд. Она была самой замечательной из всех, с кем мне доводилось общаться, поддерживала меня, уверяла, что всё всегда будет хорошо, и что все трудности преодолимы. Она была мне примером.

Я только переехала из деревни в город и поступила на учёбу. У меня не было знакомых в городе, но был интернет и я каждый день была счастлива, что нам повезло встретиться в сети. Казалось, что огромное расстояние и разные страны не могут стать преградой такой дружбе, и что рано или поздно мы сможем встретиться.
Со временем у меня начали появляться друзья в колледже. С одной девочкой мы общались даже чуть более тесно, чем с остальными, но когда передо мной был выбор: остаться ИРЛ или уделять прежнее внимание подруге -- я выбрала второе.

Но она через несколько месяцев выбрала первое. Сначала просто перестала отвечать на сообщения. Потом пропала из сети. Великие боги, я не находила себе места. Я боялась, страшно боялась, что с ней что-то случилось! 
Когда она снова появилась в сети, радостно рассказывая о своей близкой подруге, я была раздавлена. Писать об этом подробнее не стану.

Позже стала выясняться правда: через общего знакомого я узнала, что она два года лгала мне обо всём, включая имя. Даже когда я набралась сил и спросила прямо -- она солгала мне. Врала до последнего. Изворачивалась. Я так и не узнала -- почему? 
Этот чёртов вопрос мучает меня до сих пор! И я никогда, никогда не узнаю, почему человек, который был мне ближе и дороже всех, предал меня. Никогда, понимаете?
Я столько лет пыталась найти причину в себе, понять, что сделала не так, но не находила. Не понимала. Может, потому, что причина не во мне?..

Пару лет назад она связалась со мной. Разговаривала, как ни в чём не бывало -- и я отвечала тем же, но делила все её слова на десять. Иногда беседуем -- совершенно ни о чём. Не знаю, зачем.
И да, время не лечит. Нет, я, кажется, простила. Давно, почти сразу. Но простить и понять -- совсем не одно и то же. Я предпочла бы понимание.

Сейчас я, пожалуй, к чему-то пришла и надеюсь, что принимаю верное решение. Хотя, каким бы оно не было, мне всегда будет ужасно больно. 

UPD: Десять дней, полёт нормальный. Я ошиблась, больно не будет. Когда завершаешь историю, ставишь в ней точку, наступает пора для новой -- и это не просто понимание, это ощущение завершённости.
Стоило просто найти в себе силы рассказать историю со стороны самой себе, как она перестала быть воспоминаниями и стала просто историей. Очень много времени мне понадобилось, чтобы понять это, но пусть так. 
Теперь действительно всё. :)