Всё через жопу. Ну почему у меня вечно всё через жопу?!

Аххахахахааа... На сайте этом дурацком больше переписываться не буду, ну его. Один фиг, тоска зелёная. 
Со вчерашнего дня всё из рук валится.

Сегодня ещё к бабушке ездили... Дядюшка с семейством приезжал, ну, и мы подтянулись... Я, правда, сваливал аж два раза, - ну скучно там до одури. С сильно младшим братом мы как-то общий язык никогда не находили... Так что лучше было свалить. Незапланированный трип! То есть, он планировался, но совсем не так.

Хотя, в итоге, я даже заблудилась, а это можно считать удачей. Думала, знаю, где иду, а тут -ба!- вокзал откуда-то. Тю, думаю, гдей-то я? В итоге, топая всё дальше и дальше и заворачивая наугад во дворы, заметила знакомое синее зданьице... Ну и да, 19 школа, туды её растуды. Все дороги ведут в четвёртый! Такое ощущение, что я с закрытыми глазами с другого конца города туда приду... Яркий пример того, как то, что кажется единственно верным, оказывается не тем, чем надо, кстати... Смотри в оба, мораль сей песни. Тоска.

Сидела, крутила всякие висюльки, читала, переписывалась... Дай, думаю, мультик посмотрю! Тут-то меня и накрыло:(
Домой хочу! Адски хочу домой! 

"Ты помнишь дом за спиной, только дома нет"

Ехать-то некуда. Совсем некуда. И не к кому. Все же здесь... То, да не то. И это странно. И неправильно, я считаю. Не должно бы быть таких заморочек... Но они есть, и это грустно. 

Хотя я, кажется, собиралась не грустить. У меня вообще работы много. А я тут раскисаю... Не, я всё успеваю же... Значит, немного можно. Но не нужно ведь:)

И как, чёрт возьми, достало это "плохо стараешься"! Мог бы лучше -- другой разговор. А я что-то выдыхаюсь. Спать всё время хочется. Просыпаюсь -- и через два-три часа снова хочется упасть и не вставать. А спать неинтересно, поэтому не сплю... Дела ж ещё... Возможно, поэтому и тоска. И толком не скажешь ведь... 

Димко вот скоро дома будет, радость!

А пока радости нет, пойду кормить крыс.

Что в работе с проволокой самое главное? Согнуть её так, как надо, не испортив и не проделать себе лишних дыр в коже, ото и в мясе. Кручу браслетик. Проволока явно толстовата. Ну, или руки из жопы.  Или и то, и то:)

Настроение сейчас - Ы:)

Ни черта не меняется:)

Меня по-прежнему шарахает из крайности в крайность,  я не знаю, чем заняться и вообще. Но это забавляет! 
Разослал резюме. Много. Штук десять. Но то ли я нафиг никому не сдался, то ли в преддверии выходных народу было лень проверять почту. Однофигственно, говоря откровенно. 
Скуууука.

Вчера доделала кафф и кольцо к нему. Нужно ещё что-нибудь, ото как-то убого... Проволочку вязли больно толстую, грубовато смотрится. Нужно завтра, если работать будут, другую приобрести. И сколы камней поискать... Ото с круглыми бусинами будет убого. То есть .не то, чтобы убого, но как-то скучновато. Как бы ещё заказывать не пришлось... Я  только два отдела в городе знаю, торгующих камнями и болванками для украшений... И оба небольшие. Тоска.

От скуки вчера полезла на сайт-то этот... Ну, то есть, я там всё время сижу, но в игру играю. А он-то, по идее, сайт знакомств... Ну, короче, стёба ради добавила пару снимков, с какими-то чудами попереписывалась... Стёба не вышло. Какие-то они совсем скучные. Удалил снимки, оставил один на главной, потому что в настройки лезть лень. Самый фееричный разговор был вот таким: 

Нурпеисов
Где училась?
22:41
Полина
В Болашаке. А ты где учишься?
22:43
Нурпеисов
Не давно востановился. В горном. Универ закончила?
22:44
Полина
Ага.
22:45
Нурпеисов
На кого училась?
22:46
Полина
Переводчик. А ты кто будешь?
22:47
Нурпеисов
Азамат

Но тут уж сама виновата, надо было конкретней вопрос формулировать. 

Тоска.

Думаю, на днях, всё же, проеду в этот дурацкий Старый город... Хотя, пожалуй, пусть это будет моей неосуществимой мечтой. Нужно же мечтать о чём-то, что, вроде, под носом, но не так уж и близко... Самое оно, что называется. Нужно придумать новый маршрут. Например, углубиться в восточную часть... С ночёвкой у бабушки остаться, что ли? Авось, переживу. Заодно и тест протестю... Надо подумать. Может, там камней найду... Магазин приправ же нашла. Правда, он мне пока незачем совершенно, но, на всякий случай, я знаю, где он. 

Нужно купить пассатижи, кстати. Ото Ёжиным мультитулом я себе руку прокусила... Было не столько больно, сколько обидно. Сорвался -- и прям в палец! Брр:(

Пойду, попробую новое кольцо придумать. Ото совсем скучно будет:)

Ледоруб работает на ура! Главное, найти правильное описание. Так вот, там ТРИ руны. Ни разу не две. То ли в первый раз я не туда смотрел, то ли и впрямь описание было неправильное... Ещё смотрю ж, и думаю, что вот тут вполне конкретная Наутиз, почему ж её нет? Оказалось, есть. Вывод: нужно перепроверять.  Короче, главное -- смотреть в оба. Ото надумаешь себе.
И таки да, мне легче настолько, что даже не верится. 

Стёпыч, ТТТ, чувствует себя нормально. Правда, Юкё и Вита снова хрюкают... Свиньи хвостатые. Ну вот вечно же всё через жо не так. Лечимся. Все лечимся, в той или иной мере. Не комната, а лазарет:)

А вчера я делала кольцо и заодно проделала дырку в пальце. Плоскогубцами, ага. Причём ручкой. Ну да, я талант. Кольцо так и не доделала, болванка неудобная... Никак не соображу, как к ней бусины присобачить. Нужна другая бусина и другая болванка и будет два кольца, хе-хе. 

На днях собирались съездить к бабушке, но, боюсь, как бы поездка не перенеслась\отменилась. Хотя, в любом случае трип устроить нужно, то есть, я туда ещё попаду... Но это как-то... Я не знаю, странно, что ли. Тоскливо. А тосковать не хочется, у меня уже несколько дней стабильно приподнятое настроение несмотря на. Короче, скучно мне, нужно поискать приключений. 

Вчера вот лень было. И вообще, вчера у меня весь день всё из рук валилось... И не только из рук, в общем-то _{даже голос напрочь пропал, вот совсем}. А сегодня я ещё не знаю. Вообще, мне охота писать и писать, но нечего, и поэтому я сейчас заткнусь и пойду. В конце концов, у меня еда есть, сои купили. Вот. Пойду еду есть, хватит тут разводить.

А сегодня я дрых. Дрых аж до четырёх часов почти не просыпаясь.
Встала только чтобы "встретить" Сымбат и Анар, однокурсниц, да. Но... Это произошло как-то очень внезапно. Короче, до четырёх человеком я себя не ощущала совсем. 
Так долго спать, вообще, совсем не в моём стиле, даже если не сплю до этого всю ночь. Поэтому, я немного удивлён. Ну, как немного... Видимо, это из-за последних событий. Всё собралось в большой снежный ком, обратилось моим одеялом и накрыло меня. Не худший вариант, я считаю.

Вообще, сегодня я собирался двинуть в старый город. Потому, что когда был там в прошлый раз, мне понравилось. Несмотря на холод и пеший путь обратно... Нда, это мы погорячились:)
Ну, и вот. Теперь хочу посмотреть свежим взглядом, так сказать... Потому что вечно мне про это место страшилки рассказывают. В прошлый вот раз ничего жуткого не узрели, может, повезло просто? А может, плоскости разные... Ах. Какая прелесть эти плоскости.

Крысь сегодня чувствует себя хорошо. Значит, и я гораздо лучше.

Завтра таки выберусь из дома. Накуплю болванок, камней и нехитрых инструментов и буду делать всякую красоту. На выходных надеюсь продвинуться с куклой. Ищу работу. Прям бурная деятельность, куда бы деться! 

Пойду, почитаю.

Тяжёлый день. Действительно, тяжёлый. 
С утра таки пошла на вручение... Хотелось попрощаться с отдельными личностями, но большую часть личностей даже не увидела. Было грустно. Главное, на каблуках не навернулась. Наверное, это был последний раз, когда я их надел.

Сразу же после двинули с отцом(с которым там и были, да) к бабушке в Темиртау. Ехали с его другом, поэтому стало ещё грустнее, и, дабы как-то сровнять настроение, я решила пройтись, тем более, что погода располагала. То есть, сначала мы посидели у бабушки, а потом я двинула гулять. Назовём это мини-трипом. Сначала думала как всегда пройтись по проспекту и обратно или даже свернуть в любимый четвёртый микрорайон... Но почему-то меня понесло по периметру второго. Ну и ладно, подумал я. Ото чего это я четвёртый знаю лучше, чем "родной" второй? Непорядок! Но самый непорядок оказался в том, что от мысли свернуть во дворы и пройти насквозь, меня начинало мутить. В прямом смысле -- даже думать об этом не могла! Что-то странное. Потом подумалось, что это, возможно, энергия става так действует... Типа, не суйся, куда не надо. Правда, почему не надо, я не понял. Может, это и не став был вовсе.

Короче, вовремя проветрилась. Потому что потом, когда мы приехали домой и я должна была двинуть на встречу с одногруппниками оказалось, что Стёпычу плохо. Стёпыч задыхалась! С неимоверным трудом взяв себя в руки за целую минуту, я полезла в инет к нашим дорогим консультантам... Короче, никуда я не пошла. Разве что, в аптеку... Чёрт, ещё дыхательной недостаточности нам не хватало для полного счастья. 

В общем, что было потом, когда всё, что можно было сделать, было сделано, даже описывать не хочется... Мои таракашки, воспользовавшись расшатанным состоянием, снова ломанулись на свободу, подстёгиваемые тем, что я видеть не должна была. В общем... Отхожу. Грустно. Что-то нужно с этим делать, а не метаться, как крыса за мухой. 
Ёпрст.

Всё как всегда, я вхожу в цикл.

Минут десять гадала, отчего ж это меня до сих пор плющит: опытным путём было доказано, что ставы у меня работают и поэтому плющить меня не должно. Потом поняла, что плющит не от человека, а от ненужности в целом. Ну, на меня и до этого иногда накатывало паровым катком, и совсем не раз... Видимо, вымещение сгоревшего. Дым. Да густой такой, аж глаза ест... Тошно. 

Сегодня купила несколько камней: гонимая неясной надеждой схватила розовый кварц и даже проходила с ним пол-дня. Даже с формулой. Потом отчего-то решила, что её нужно срочно стереть. Вот просто нужно, и всё. Возможно, энергии не хватало. Нужно срочно восстанавливаться, но вот как? 
Из авантюрина сделал небольшой наборчик: серьги, висюльку и кольцо. Благо, было из чего. Нужно обзавестись круглогубцами и проволокой, и да будет мне счастье и независимость от болванок. 
Ещё есть два белых кошачьих глаза. Вот что делать с ними я придумать не могу. Думала, вместе с авантюрном на серьги -- но они как-то вместе не смотрятся. Потом придумаю. 

Наконец-то я занимаюсь делом. Такое ощущение, что я нахожу себя. Очень хотелось бы, чтобы это было не просто ощущение. Ото я устала.

А завтра у меня вручение диплома. Чувствую, день будет весёлый дальше некуда. Какого чёрта я до сих пор не сплю -- вопрос интересный. Скоро свалю. Пожалуй, пойду и отсюда... Нужно кое-что закончить. Завтра непременно отпишусь. Грядёт день свершения.

Боль вырезанных символов потихоньку приводит меня в себя, тяжесть тучи формул высасывает силу. То есть, уже не высасывает -- но, в целом, это изматывающе.

В свете последних событий мне немного обидно и всё ещё немного больно, но я почти горжусь собой: когда мозг плавился от боли я почти сдержала себя в руках. То есть, я побеждаю =) А это значит, что останавливаться теперь нельзя, осталось до конца нейтрализовать себя и отпустить ситуацию ко всем чертям. По крайней мере, всё ведёт к этому: чтобы что-то получить, нужно что-то отдать. А пожертвовать ничем другим я, судя по всему, не могу. Ну и хрен с ним. Хотя да, обидно. 

Ошибаться, да ещё жестоко ошибаться -- мой конёк:) Что самое интересное, я же в итоге и виноватой остаюсь. Типа, киса, это твой сознательный выбор и теперь не ной. Ну даа, конечно, а потом: ты должен доверять своей интуиции! Гы, вот поэтому я и боюсь ей доверять. Можно подумать, мало меня мордой по асфальту повозили. Но я ж упорный. А потому, пока живу -- буду биться:)

Как я уже говорила, я молодец. 

В кои-то веки я начинаю себе нравиться. Кто бы знал, через что для этого придётся пройти... Так лучше бы и не нравилась по-прежнему, жила ж как-то.
Сейчас у меня некоторый эмоциональный подъём, я так полагаю, это выстраивание стены вокруг того, к чему лучше не возвращаться. Думаю, займёт это ещё с неделю. Там посмотрим, нужно срочно отвлекаться, иначе может снова куда-нибудь утянуть. 

Я начала всерьёз заниматься по самоучителю, что ли... В общем, сейчас основательно приступаю к изучению теории. Практика -- это чудесно, но нужно чётко понимать, что ты делаешь. Благо, в сетке есть целая школа. Пока всё понятно, дальше -- посмотрим. Потому как раз я влезла, -- а влезла я уже по самое дальше некуда -- то нужно обращаться  к этому с должным уважением. 
В ближайшее время нужно попасть в деревню. Сто лет там не была. Нужно дерево. То есть, ветки деревьев. Об этом я расскажу потом. Или не расскажу... В общем, как ляжет.

А пока пойду -- переваривать информацию.

Знаете, чо подумала? А фигли я всё ною, ною тут... Расстраиваюсь почём зря? Нужно взять и трезво оценить ситуёвину!

Ситуёвина в том, что:
1) Ога, универ окончен. Разве, млин, не об этом я мечтала все три года учёбы там и ещё 12 лет до? Теперя я свободен, как та самая птица... Да, нужно искать работу. Но она совсем не обязательно будет поганой! Тут уж как сама найду. Хрен с ней, со специальностью! Главное, чтобы нравилось!
2) Угу, круг общения "стремится к нулю". Но: зато здесь нет лишних людей! Сказка просто! Сейчас вот ещё немножечко разгребусь и позвоню одному "старом другу", вообще будет замечательно! Чего-то там где-то там не ладится? Фигня, пол-года назад о таком даже мечтать нельзя было. В любом случае, я вырвала огроменный кусок у судьбы, должна быть счастлива только поэтому! И таки я счастлива, просто иногда забываю об этом)
3) У меня нет целей в жизни. Ну, таки не совсем нет! Одна же есть -- вот и ладненько. Пока идём к ней, там война план покажет! Чего париться-то вечно? 

Всё, от начала и до конца -- мой выбор и моя работа. Если где-то я чего-то не получила -- сама виновата, не настояла на своём, не сделала то, что должна была! Если это быть должно, оно непременно получится во второй раз. Только нужно лучше думать)) Если же получила -- то только своими силами. 

Пахать и пахать ещё! Главное, не вздумать сдаваться. Нельзя уже:)

По итогам сегодняшней ночи могу сказать только одно: успокоительные до добра не доведут. Даже натуральные. Потому что когда чувствуешь спокойствие несёшь такое... Что о-ё-ёй. А эффект ведь кончится, и потом может начать плющить. Это так, на заметку.

Короче, не мешайте, дети, водку с димедролом.

Я уже несколько ночей не сплю. Даже днём не всегда получается. И, казалось бы... Но нет, крыша моя на месте, мысли чисты как после дождя и пахнут альпийскими лугами. Падааам!
Хотя, это не исключает того, что они запутаны. Запутаны, чёрт возьми, как клубок после визита котёнка к бабушке в спальню. И ни хренашечки мне их распутать не помогает, какое счастье!
Впрочем, сама виновата. Я в очередной раз затягиваю вокруг шеи петлю, хотя и прекрасно это осознаю. Ну блиин, ну ты же, ё-моё, "местный психолог", ну сколько подобных ситуаций разруливалось у тебя на глазах? Ах, да, это было давно. Так ни хрена же не меняется!!! Что такого кардинально нового может произойти в умах людей?!
А, ну да. Следовать своим же советам не поверку не так уж просто. Слабааак, слабааак! Лол.

Не, я честно пытаюсь взять себя в руки. И даже понимаю, что боюсь выхода из ситуации. Хотя всё мне говорит, что не стоит. Пахать надо, а не бояться. А я и пашу. Но одно другого не исключает, опять же. Ахаха, я сошла с ума, какая досада. 

Больно.

Не помню, писала уже или нет, но что-то мне в последнее время слишком часто выносят мозги и я слабо врубаюсь в происходящее. Кстати, это явление преследует меня ещё со школы, да ^^ Правда, иногда количество существ, способных сделать это качественно, вокруг меня сокращается и тогда я живу счастливо. Но вот сейчас меня одолели.
Наверное, поэтому я вчера и выловила ещё пару своих злобных тараканов. И решила, что нужно с ними что-то делать.

Кстати, я решаю это не в первый раз, но до конца дело довести так и не удавалось. Видимо, не судьба. А вот вчера, ко всему прочему, я ещё и поймала себя на мысли, что менять-то ничего и не хочется. То есть как, в себе. Недовольна я не собой и своим поведением, а тем, что получаю вследствие оного. НО: если тебе не нравится, что ты получаешь, значит, ты даёшь что-то не то, так ведь? Ну, типа, что посеешь, то и пожнёшь. 
Но хз, что я не там сею. Может, стоит наоборот перестать нравиться себе, чтобы начать нравиться людям? Но моё-то мнение мне важнее, чем каких-то людей... Ну, за исключением, разве что, пары-тройки человек. Но те тоже считают, что всё ок. Ага, говорили. Не то, чтобы я спрашивал, хехе... Нда. Нужно ещё подумать над этим, но башка забита и что-то не получается. Пока пусть идёт как идёт, дальше будет видно.
"Значит, судьба, и так должно было быть". 
Но, чёрт возьми, почему?!

Да, я таки снова ною. Кажется. Вообще, я надеялась порассуждать. Гм. 

Окромя всего прочего, я вусмерть запарюсь сочинять висы, подсказывает мне чутьё. Сейчас я только начинаю, и выдерживать получается только основные требования: количество слогов и строк, ударение... Но впихать туда аллюзии и аллитерации, сохранив смысл -- это, кажется, выше моих сил. Хотя, я сижу всего ничего, главное -- терпение._{тудыть его растудыть, это просто девиз всей моей жизни! Пфф...}

Куклу тоже никак закончить не могу... Не хватает сил и концентрации. Зато, появляются первые успехи в другом._{и последние в третьем, гыгы}

Кстати, по поводу чуйки... Сейчас я скорее хочу, чтобы она меня подвела касаемо одного вопроса. Ото мне что-то грустно делается. Но, пам-парам, только время покажет. 

Что-то я сегодня разболаболилась. Ну да, мне же скучно. Пойду ещё в душ, ото вчера волосы покрасила... Интересно, каков будет результат после первой помывки. Хорошо, хоть сильно в зелень не ушёл. Не хочу зелёный. Осталось что-то сине-чёрное, это басма повер синего тоника-то... Гм. Когда уже сойдёт? 

Ладно, пойду уже. Ото разнесло.

Позавчера... Или когда там? В общем, с субботы на воскресение я опять предалась унынию. Уныло было настолько, что в воскресенье я пол дня грузила вернувшуюся с дачи maman своими глубинными переживаниями, чего не делала никогда до этого. И, надеюсь, больше никогда и не буду. Хотя это дало свои плоды: от трёпа мне здорово полегчало и мы даже двинули в магазин, как и собирались. 
Там я и купил себе кольцо... Я не ношу колец. А тут вот стукнуло. Вообще, я думала просто повтыкать на витрины и уйти, всякие украшения я покупаю очень редко(вечно ломающиеся пластиковые серьги не в счёт), но как-то так получилось... Что вот, теперь мы вместе. Милая серебренная вещица стала второй милой серебренной вещицей в моей шкатулке. Что интересно, почти не мешает. 

Кроме того, я теперь могу держать себя в руках. Уж не знаю, с чем это связано, но факт есть факт -- моя нервная система стабилизировалсь, что не может не радовать. Я считаю, что это нужно отметить ещё одним проколом в ухе! Правда, мне, наверное, достанется ещё порция ворчания на закуску)). 
Вообще-то, если подумать, то сначала нужно добыть пластиковых серег с запасом, а потом уже ковырять в себе лишние отверстия. 

Пойду думать.

Ааааах...

Снова колю Стёпычу физраствор. Это ни фига не радует.

Сегодня ездили в Темиртау. Но, к сожалению, пошариться не удалось. Было ну оочень жарко. Да и ехали, собсна, к бабушке. Не было интересно. В дороге умудрилась почитать, и поняла, что бумажное читать в трясущемся транспорте куда проще. Подумываю теперь разориться на бумажную версию книги, которую начала... Да.

Закончила чистку, пришла к выводу, что яйца мне врут. Хз, врали ли в тот раз, но после чисток мне стало куда легче. Вариант "время лечит" не рассматривается. То есть, вообще.
Попробовала две другие формулы... Другого типа воздействия. По-моему, они не работают. Не исключено, что я неправильно составила оговор, может, на человеке стоит защита, а может их просто не стоило оговаривать на отсутствие психологического вреда. Хотя, что значит, не стоило? Стоило. Проблема в том, что сроки работы у одной из них не те, что надо... Ох, ну и дура же я. Всяко-разно, отменить всегда успею. Вот, хоть сейчас. Мда...

А ещё -- мне дико скучно. 

Что-то как-то тягостно.

Не думается. 

Только одного хочется -- разобраться уже со всем и не заморачиваться. Пока у меня есть пара недель на безделие, довольно относительное, кстати, а потом... Искать работу, вливаться в коллектив, ограждаться... Или ну нахрен? Знать бы, куда я иду. То есть, кто меня ждёт.

Сижу... Надо бы, наконец, убраться. А я сижу...

Сегодня закончили бегать в универ -- подписали, наконец-то, этот чёртов обходной листок и забрали документы. Ааах...
Во вторник защитились, а в среду никак не могли оттуда уйти... Впрочем, вряд ли я буду скучать. Разве что, по нескольким людям, которых, может быть, никогда больше не увижу. По крайней мере, вживую. Это да... Это грустно.
Но так, значит -- так. Если не так -- то скоро.

Вчера же закончилась чистка. В смысле, вчера был последний день, закончилась она сегодня. Что самое странное, диагностика показала остаток негатива... Пробую новую формулу. И ещё одну пробую. 
Не знаю, насколько правомерно воздействие на другого человека в данном случае. Хотя, даже не в данном. Вообще.
Меня утешает(оправдывает?) только то, что я чётко оговариваю на отсутствие вреда как себе, так и "принимающей стороне". Интересно, что получится? То есть, сколько времени это займёт. 
Нужно ещё диагностироваться. Написано, что формула работает жёстко, лучше не передерживать. Нужно доучить.

Потом ещё раз отпишусь.

Я скоро лопну от чая. 
Мне до одури скучно. Мысли расползлись как бешеные таракашки, собраться не получается.
Кое-как дописала защитное слово и слепила презентацию. 
Что-то я даже по клавишам не всегда попасть могу... 
Ёж приезжает ещё через три с половиной часа...

В комнате жарко. Выключу плитку -- станет холодно. Выйти погулять? О, это идея... 
Солнца нет. Кажется, там холодно...

Сесть за книгу, что ли?

Чего я, вообще, хочу? Сериал весь день фтыкаю... Без русской озвучки... Где на слух, где субтитрами... О, порисовать, что ли? 
Вчера начала какую-то каракулю... Гм. А, это ж не каракуля, это воин...

Или начать портрет? Такая расчудесная фактурка... Или не выйдет? Поиграть?

Блин, хреново иметь столько возможных дел -- не выберешь... Ыы...

Кстаати... Тю, забыл, чего хотел написать... Да что ж такое?
Главное, не знаешь -- то ли, на чистку всё валить, то ли сама по себе размазалась. Хотяаа... Какая раазница...
Так, либо рисую, либо досматриваю серию. Паайдууу...

Пришлось помыть крыс. Пахли, как помойка. Это не от клетки пёрло кормом, а от них :( В общем, думала, будет сложнее, но они ещё слабоваты после(после ли?) болезни, оттого справились быстро и почти безболезненно. Эх.

Ещё, кстати, ходила сегодня на Птичку за наполнителем, видела крысёнышев ^^ дней 14 от роду, милахи) и ещё одни были, помельче. Только-только шёрсткой покрылись)) Эх. Мои "детки" уже как лосяры, особенно Юкё)) Пойду бороться с приступом умиления.

Наконец-то сегодня я прибрался в комнате и вычистил обе клетки. Теперь у меня не воняет эти дурацким детским питанием, которое хавали хворые Степана с Витой. Брр! Наимерзейшее мясное пюре для детей от 6 месяцев. Теперь бы крыс от этого аромата отмыть...

За эти два дня я измотался так, что дальше некуда. Вчера проходили норму-контроль с дипломными работами... Блииин, это что-то с чем-то. Пришла в 12, ушла в половине пятого. И то, ушла в пункт распечатки... Одногруппница же аж на час дольше там проторчала. В общем и целом, день был весёлый, одна Фарида Шамсуловна с линейкой у монитора ноутбука чего стоит, но хлопотный. 
Нацелилась, называется, на романтические отношения -- вот с дипломной работой и нормой-контролем они у меня вчера и были... Хотя, не знаю, можно ли назвать это романтикой. Гм... Без подробностей.

Окромя всего прочего, вчера мне удалось влезть в голову другого человека. Чисто случайно и не надолго. 
Я как раз пыталась донести свою тушку с тяжеленным ноутбуком за спиной до дому, когда поняла вдруг, что я уже не совсем я. На миг, не больше. Потом ещё на один. Потом усилием воли задержала картинку и... Никакой конкретики, если это важно. Только ощущения и эмоции. Но так чётко... Такие чёткие не_мои эмоции! Глянула только то, что было важно лично для меня... И ничего утешительного не увидела.

А вечером maman, ввязавшаяся в очередной проект какого-то интернет заработка, долго решала, стоит ли платить "платёжному интегратору", через который ей обещали вывести деньги. Ну, так как дома были только я и бабушка, которая вообще с трудом представляет, что такое "интернет", советоваться maman пришла ко мне. 
Тут мне в голову стукнуло.
Не сразу, конечно.
Сначала я всерьёз пыталась рассуждать, что все эти проекты просто пипец как сомнительны, и что уже пару раз она им платила... С другой стороны, этот хотя бы забавен...
И тут стукнуло.
Я стянул с шеи "амулет", подаренный бабулиной снохой -- чёрненький камушек, кажется, агат, в форме не то капельки, не то треугольника, -- и нарисовал на листочках блокнотика "да" и "нет".
Маятник начал работать! По крайней мере, он ответил на несколько заведомо проверяемых вопросов, на некоторые из которых я сама ответа не знала. Знала maman. В общем, влияние моей энергетики отмели. Маятник сказал, что проекту стоит поверить.
Учитывая то, что он, вроде как, оказался прав в некоторых вещах, вечером я у него сама кое-что спросила... И единственная причина, которая заставляет меня ему верить -- он сказал не то, что я хотела бы. Но то, что, к сожалению, предполагала...

Короче, я не знаю: то ли мне расстраиваться, то ли он, всё же, может ошибаться. 

Сегодня попробую ещё раз, для верности. 

Устала.

Нужно собрать себя в кучку и смотаться в аптеку, Степе нужно провести ещё курс уколов. Эх, как ж я устал)

А ещё важно, что чистка работает.

Потому что не верю я в совпадения. Случайности не случайны -- вот мой девиз! _{с некоторых пор}