Сегодня у меня был насыщенный день. Особенно, учитывая, что с работы я уволилась. Прям с первого сентября и того... В пятницу показывала новой девочке что и как... Девочка в шоке. Ещё бы.

Жалко... Коллектив мой начал медленно, но очень верно меняться и я решила не тянуть кота за... Хвост. Да. Жалко, один из коллег был в командировке(почти месяц, млин), и я так и не попрощался. Печаль.

И ещё одного персонажа оттуда терять очень жаль, но это уже сугубо мои "художнические" поползновения, бо больно уж он мне внешне приглянулся. Так и просится нарисоваться... Даже имени не знаю.

Вообще, мои "художнические поползновения" странны до невозможности. Нет бы... Эх, свинячество.

А сегодня... Ну, должно было быть ещё насыщенней, на самом деле. С утра пораньше(аж в девять, между прочим!) встретилась со знакомым из сети... Не люблю, на самом деле, встречаться со знакомыми из сети... Но было занятно. Действительно занятно! Кстати, шишка же...

Кхм. После обеда должна была заменить maman на работе и погулять с Арманом и Максиком. Арман -- мамин воспитанник. А когда она, знающая о наличии у меня знакомого Максима, хихикая, сообщила, что я должна буду непременно взять с собою Максика, я зависла. Всерьёз и надолго. Родители откровенно веселились, наблюдая за моими округляющимися глазами, а я вспоминала утреннюю с этим знакомым переписку и офигевала всё сильней и сильней... Представляю свою физиономию!
В общем, Максик -- это собака, временно дислоцирующаяся там же, где и Арман.

К счастью или сожалению, гулять с ними не пришлось. Наверное, Максик был рад. По-моему, он меня боялся. Хотя, он, наверное, всех боится, он же беззубый...

В общем,все послеобеденные планы слетели, и я отправилась смотреть BadVadim'а. А вот теперь -- реклама! https://www.youtube.com/channel/UCzfaQLiYNez9aFNtyDbZJzQ интересующимся ножевой тематикой очень рекомендую, замечательный канал.

Вечер тоже пошёл коту под... Эх... Хвост, потому, что вытащить брата погулять мне не удалось. Ставить на нём эксперименты я тоже не решилась. 

В общем, было адски скучно. Заставить себя читать я просто не в состоянии. Пошарилась по фриланс сайту, нашла пару интересных проектиков... Авось, хоть не совсем даром прошёл это вечер, хотя и под хвост. Пойду, подумаю ещё кое о чём. Не забуду -- отпишусь. Сны и предсказание, так-то.

Топала я как-то с работы не то на обед, не то уже совсем домой, и заглянула ни с того ни с сего внутрь. Посреди всего творящегося там безобразия стояла Пустота и гладила по голове маленькую девочку. И давала ей конфеты.

-- Это ещё кто? -- удивилась я.

Пустя, с нежностью глядевшая на ребёнка, отвлеклась и пояснила:

-- Злость.

Я с удивлением уставилась на парочку, а она спокойно продолжила:

-- Должна же я кого-то после себя оставить...

-- А куда ты собралась-то? -- не поняла я, -- И вообще, что, больше некого?

-- Нуу, не могу же я жить здесь вечно... А она милая. С другими сложнее будет, много внешних факторов нужно подогнать... Ну ты посмотри!

Я задумчиво уставилась на девочку. Платьице красное в горошек. Две косички, забавно торчащие вверх, как у Пеппи. Тёмненькая. Улыбается, конфету ест... Да, Пустота её подкармливает... Но ведь милая, действительно... Милая...

-- Хорошо, -- решилась я, -- Пусть остаётся. Тем более, и небольшая совсем...

-- Мы тихо, -- пообещала Пустя, -- Она маленькая, спит, в основном.

Я кивнула и ушла вовне.
___________________________________________________________________________________________________________________

А вот пару дней назад моя Злость проснулась. Причём, проснулась она от моего отчаянного вопля "Ну я тебе, пидорасу, устрою!", обращённого в адрес нашего с Пустей общего знакомого. Сама Пустя от вопля немного обалдела и заныкалась в тёмный угол своей каморки, а вот Злость... Короче, не нравится ей просыпаться от громких воплей, как я поняла. Потому что сразу после пробуждения, в секунду оценив обстановку, она разбушевалась не на шутку и сразу стала подсовывать мне коварные планы. Причём, в огромном количестве! Планы мне нравились, а вот Здравый Смысл, на всякий случай спешно прибежавший на вопль и стоявший, опять же "на всякий случай", в самом дальнем от Злости углу, всё отметал. Мы с ним с горем пополам выбрали один очень коварный и не очень сложный план и принялись претворять его в жизнь. То бишь, претворял, в основном, он, но меня устраивало. 

Уже через пол часа Злость поутихла и стала дремать. 

Здравый смысл отдавал команды всем остальным.

Пустота, довольно ухнув, выползла из тёмного угла и улыбалась, гордая своей воспитанницей.

Я думала.

Думала о том, что всё, в общем-то, тлен. Что злиться из-за такого пустяка, право, глупо. Что через пару месяцев я и думать забуду о неком неприятном типе, внезапно, но по моей воле и с моего позволения, вторгшемся в мою жизнь. Что всё, вообще, там бы и должно быть. 

И боль, заворочившаяся где-то в глубине, снова затихла. Она не выспалась ещё с прошлого раза. Ей нужно передохнуть.

Начнём с того, что я ни фига не чайлд фри. То есть, то, что в двадцатник, живя с родителями, будучи не замужем и без работы я не хочу детей ещё не ставит на мне клеймо. Я вообще никаких клеймов на себе не ставлю, идите в жопу! Но вот некоторые отдельные личности, которые в моём возрасте(ото уже и раньше), начинают вопить "Я хочу детей!", "Дети -- цветы жизни!", "Обязательно нужно родить, это твоё предназаначение\будущее\смысл жизни!!!" заявляют мне, что я идиотка, человеконенавистница, чайлдфри и вообще мерзкая личность. Знаете, чо? Повторюсь, идите в жопу!

Бо лично я считаю, что если вы идиот, и хотите ребёнка потому, что "так надо", вас остаётся только пожалеть. Особенно, ежели вам двадцатник.

Особенно если вы это своё дурацкое мнение пытаетесь кому-либо навязать.

Потому что ваше мнение -- это ваше мнение, и ищите себе подобных, отстаньте уже от меня. И от мне подобных, ага.

Больше всего раздражает то, что после фразы "я не люблю детей" на меня начинают смотреть как на отброс общества. Да, не люблю, и что?! Почему я должна любить каких-то детей, вообще? "потому, что так надо"? Кому надо-то, вы объясните? Мне -- нет.

Нет, само собой разумеется, что я их не обижаю. И если кто-то будет несправедливо обижать детёныша, я заступлюсь. Причём, под "несправедливо" подразумевается и то, что когда он не прав, ему стоит объяснить, что он не прав -- он может этого банально не знать. Но ведь бывают же дети, которые мрази? Бывают. И тут, пардон, ничего не поделать. Да, это вина не их, но что поделать? Их предки родили не потому, что были готовы, а хрен знает почему ещё. Может, потому, что "так надо".

Короче, это я к чему? Это я к тому, что настопиздело мне объяснять каждый раз, что если я когда и рожу ребёнка, то не потому, что "так надо", "пора уже", "это жизнь и продолжение моё", а потому, что буду к этому и морально и материально готова. До этих пор -- идите в жопу со своими "надо", вам надо -- вам и флаг в руки.

И таки да, то, что я -- баба, ещё не делает меня инкубатором. Я и сама по себе личность довольно самостоятельная. Нехрен меня разглядывать как контейнер.  

Да, я люто зла.

Всем понявшим -- благодарю за внимание.

Всем не_понявшим: идите в жопу!

Я шла домой с работы. Возможно, на обед, я не помню. Пустота неожиданно высунула голову из одного из потаённых Уголков Моей Души и с улыбкой поинтересовалась:

-- Я тут место у тебя нашла... Немного расчистила... Тут почти ничего нет уже, только мусор какой-то валяется. Можно я тут поживу пока?

Я задумалась и заглянула внутрь.

-- А, это... Да без проблем и даже без квартплаты.

Пустота заулыбалась шире и хотела уже было засунуться обратно, как снова посмотрела на меня и спросила:

-- А что это за мусор-то?

-- А ты приглядись, -- буркнула я в ответ. Не самый приятный мусор, однако.

Пустота заинтересованно поглядела внутрь и, вернувшись в Уголок, начала изучать пол...

-- А, дык это ж разбитая надежда! -- осенило её. -- Наверное, вот с этого постамента навернулась... Чего это у нас тут? О, слова... И жесты... Хехе, взгляд-то какой! Не, ну так-то... Ничего особенного, скажу я тебе! Но для тебя да, перебор, однако, вышел... 

Я рассердилась. То есть, не совсем, но начала.

-- Цыц там! Ото нафиг выселю!

-- Угу, -- Пустота грустно усмехнулась. -- Выселишь, как же, -- она грустно вздохнула. -- Извини, да... А это... Там, в Центре, -- она неопределённо махнула головой в сторону Центра, -- он на той же почве вырос?

-- Да нет, конечно, -- я недовольно скривилась, -- он задолго до этого возрос. А потом малость почвы до него долетело, он и окреп, падла... Ещё влага из Чаши Надежды покапывала, пока я её не раздробила к фигам! Сейчас-то захирел, как видишь, и хвала Богам. Настофигело.

Пустота задумчиво обошла Цветок-не-будем-говорить-чего. 

-- Да и не захирел вовсе, -- сообщила она после тщательного осмотра. -- Листики протереть, водички полить... И лучше прежнего станет. 

-- Не-не-не! -- запротестовала я, -- пусть засыхает. Ну его к чёртовой матери. Тебе же места больше будет!

-- Дура ты. -- Резюмировала моя собеседница. -- Красивый. Такое бы дерево вышло... Эх. Я бы даже рада была рядом жить.

-- Сама дура, -- оскорбилась я.

Пустота с укоризной посмотрела на меня, отвернулась от цветка и ушла в Потаённый Уголок, выбрасывать остатки Чаши.
Оказалось, что один осколок она себе всё же оставила -- он причудливой формы и очень ей понравился. Говорит, что он здорово переливается даже в тёмном Уголке, почти как горный хрусталь. У меня ведь есть пара хрусталиков, почему бы ей не заиметь свой?

Я не стала возражать. Только очень странно чувствовать и пустоту, и осколок надежды сразу же в одном месте. Особенно, когда она роняет его и он впивается острыми краями в мою плоть.

Моя жизнь состоит из случайностей. Из череды нелепых событий, случайностей и совпадений, которые сплетаются в паутинку и затягиваются вокруг меня. Я -- паук. Я -- кокон паука, который сам должен стать пауком. 

Если бы я верила в судьбу, то непременно сказала бы, что это судьба. То, что происходит сейчас вокруг меня, те люди, которые меня окружают, те чувства, что мне приходится переживать -- всё это цикл, всё это было известно заранее. Все эти люди уже были вокруг, реальные или выдуманные... Просто в определённый момент они выдернулись из недр подсознания, чтобы показать реальность этой идеи. Потому что всё это -- сеть, потому, что не может существовать в сознании тот, кто никогда и нигде не существовал в реальности.

Совпадения. Те же даты, те же люди. Места, в которых они появляются. Фразы, которые говорят...

Каждый из тех, кто есть сейчас рядом со мной так или иначе -- значит что-то очень важное для меня. Каждый, чёрт возьми. Без исключений. Каждый из вас -- часть моей паутинки. Каждый -- ниточка.

Люди, я люблю вас, честное слово.

Сначала меня развезло на подумать, а потом я поняла, что меня отпустило окончательно. Надо же, быстро я в этот раз, всего-то около полугода. Зато КАК. 

Ну да и хрен бы с ними.

Теперь меня мучает другая проблема: дальше что? Нужно за что-то другое зацепиться, а мне что-то совсем не за что. Да и запечатать ситуацию так или иначе нужно. Нахреначить снова Ледоруб, что ли? Или не мучиться дурью без особого повода... Нужно что-то лайтовое намазюкать и наслаждаться процессом. Правда, тут тоже есть свои загвоздки... Кажется, я сейчас в полной мере прочувствую смысл понятия "сублимация". Правда, с некоторыми корректировками в сторону смысла... Но это не важно.

Пойду-ка спать.

Добра всем.

Сегодня меня аццки вымотало. Что-то меня всё выматывает и выматывает, а смотаться обратно ни в какую... Гм. Окромя всякой прочей чепухи, я начинаю понимать карты. Вот сегодня и вчера, к примеру, выпала снова одна и та же... Не та, что раньше, другая. Та была... Сколько, четыре, кажется, раза? Или три... В общем, поглядим что дальше из этого, но если ту я не понимала ни в какую(кстати, когда дошло, чего она говорит, она и пропала), то эту я вполне себе прочувствовала в первый же день. Мне нравится.

Кстати, нужно делать расклады на ближайшее будущее, дабы не только текучку просматривать, но и предсказывать мало-мальски... Ведь получалось же! Хех. Кстати, насчёт предсказаний...

Интересно было бы расспросить знающего человека об одном морочащем меня вопросе, но, думаю, ответ любого знающего человека я и так знаю. Просто потому, что изнутри. А вот совета... Было бы очень кстати попросить совета. Но знающих нет, а домогаться до людей на форуме не в моём стиле.

И, да, о знающих. Почему я с самого утра забываю поздравить одного человега с днём рождения? Праильно, потому что работа вынесла мне мозги =) Пойду, смску наваяю хоть.

Группа Санкт-Петербург. Ну конечно! Санкт-Петербург. Из каких только клоак настроения меня они в своё время не вытаскивали. Как можно было о них сразу не подумать? Подумаешь, распались хрен знает когда. Ромин голос прекрасен. И несмотря на то, что сейчас он поёт голимешую попсу... Или это даже клубняк? В общем, не важно, я всё равно буду продолжать его слушать. И замыливать старые композиции лучших времён.

А сегодня утром ко мне постучали.

- Привет, -сказала я. - Ты кто?

- Это я, твоя Пустота, - отвтили мне из-за двери. - Можно войти?

- Конечно, - сказаля я, смахивая брюки со стула, - Садись вот. 

- Спасибо... 

Пустота села и грустно уставилась куда-то мимо меня. 

- Извини, что так дого... Пробки, знаешь, - она задумчиво подняла взгляд к потолку.

- Пробки? - удивилась я. - У вас что там, тоже есть пробки?

- А как же, - Пустота усмехнулась. - Конено, есть. Движение, знаешь ли... Бурное... - она вздохнула и снова уставилась мимо меня.

Мне тоже стало как-то не очень весело. Я, конечно, рада её видеть и всё такое... Но что-то она больно грустна сегодня. Не рада мне, что ли? Тут она снова заговорила.

- Я ведь вообще не хотела приходить. Ты и без меня как-то неплохо справлялась... 

Я удивлённо приподняла брови: неплохо? Вот тебе и раз!

- Да-да, довольно сносно, - поспешила объясниться она, заметив моё возмущение. - Набила себя полезным. Мне места не было, иначе бы и всё нужное вывалилось. А сейчас уже не вывалится -- срослось... И не только то, что нужно было! Но приди я раньше -- и стала бы огромной... Всеобъемлющей...

- Да ладно, - я улыбнулась. - Зато смотри, чего я теперь могу! - открыла шкаф с Предметами силы и радостно уставилась на неё. - Прелесть, правда?

- Ты думаешь, это хорошо? - спросила она.

- Не знаю, -ответила я. - Разве нет? Они работают, по крайней мере, часть из них.

- Работают, - согласилась моя собеседница и отвернулась. - Но надо ли, чтобы работали?

- Надо, - убеждённо заявила я. - Иначе нельзя никак.

- Вот об этом я и говорила. - Пустота вздохнула. - Нужно было прийти чуть раньше...

Я задумалась. Чего она, в самом деле? Всё ведь хорошо. Тем более, теперь, когда она рядом. Кстати...

- А что ты там говорила насчёт всеобъемлющности? Это разве не то, к чему вы все стремитесь?

- То, - сказала она. - Но я уже однажды была Всеобъемлющей, помнишь?

Я поёжилась. Ещё бы не помнить! 

- Ну вот. Жить с этим дольше час никто бы не смог. А мне у тебя нравится.

- Была бы на грани, - предложила я. - На грани я могу.

- Можешь. Но в этот раз она была бы слишком тонкой. Поверь, я знаю, о чём говорю...

- Да верю я, верю, - я заулыбалась. - Но теперь-то ты со мною? Вот и будем... Жить-поживать да добра наживать, - я хихикнула и кивнула на шкаф с Предметами.

Пустота грустно улыбнулась. 

- Будем. 

- Я надеюсь, ты уйдёшь не скоро? Ото мне временами так тошно. И Ромка опять пропал. 

- Сегодня придёт, -заверила она. - Пробки...

Я обрадовалась. И Пустота, и Рома... Всё просто замечательно! А ещё у меня сегодня выходной. И завтра выходной. И я, наконец, куплю пару нужных камней... "Больше не будет больно и плохо"

- Будет, - сказала Пустота, по обыкновению читавшая все мои мысли. - Будет, но не сейчас. И ты знаешь это.

- Знаешь-не знаешь, вот тебе надо было? - беззлобно проворчала я. - Не сейас же. И не скоро. И ты тоже это знаешь. А жить в вечном раю никто и не собирался, - я снова улыбнулась собеседнице. - Ты ведь поможешь мне? В тебе - Сила.

- И Красота, - подтвердила она. - Помогу. Непременно!

___________________________________________________________________________________________________________________

А вот теперь я чувствую, как в комнату входит Ромка. Вернулся. :)

А завтра у меня выходной. 

Почти неделю торчала в офисе одна почти весь день, поэтому вчера у меня был праздник -- народ из командировки вернулся. О, этот запах курева в комнате Х) Нет, всё же, мне там нравится. Несмотря на то, что начальника я понимаю через раз и проблемы с коммуникабельностью никуда так и не пропали. У меня, туды-растуды, чудесный коллектив! Главное, небольшой совсем. 

Вот что мне нравится куда меньше, так это то, что два дня назад и позавчера шел дождь, а мне приходилось по пол-дня носиться по делам. То туда, то сюда... Всё бы ничего, но из балеткам пришёл конец. Ещё не совсем пришёл, но он где-то очень близко. Поэтому вчера пришлось напялить туфли. И сегодня на пол-дня. Но вот насчёт сегодня -- это совсем плохая идея была. Я еле дожил до обеда и поехал(!) домой переобуваться. Мало того, что стёрла ноги вкровь, так ещё и старое растяжение(вывих?) даёт о себе знать.
Короче, я, блин, русалочка(ахаха, во всех смыслах).

Да, и в этом тоже. 

Подумалось: ну, может?

Ехали с начальником в банк. Прохладно. Смотрела в окно. Чувак по улице шёл: куртка нараспашку, волосы собраны в хвост. Просто чувак, просто шёл. Почувствовала холодок в груди: именно так раньше я ощущал свободу. Давно не было. Очень. Наверное, всё же, ну.

А чо мне? Устала. Слишком пусто временами.

Днём всё ещё хорошо, а вот ночами иногда  так накатывает, "наезжает на грудь паровым катком", что ни продохнуть: только обида и злость. Влепишь себе Ледоруба и радуешься... Всяко лучше, чем успокоительные:) А потом совсем отпускает. И думаешь себе: ну и? Вот надо оно так? Зачем, боги, скажи мне? Вовсе это даже и не нужно. Это тянет вниз или назад, но точно не туда, куда нужно. И такие мысли всё чаще и чаще, потому что должно ведь как-то из этого выйти. 

И скоро.

Только вот переключусь.

Найти бы, куда.

И, может статься, что это переключение будет фатальным. Потому то зачем дольше ждать? Достаточно.

Хватит зацикленности:)

Снова начала заниматься. Ото наглёж. Пахать! Нужно пахать. Пойду вот.

Устала улыбаться неискренне
И разлетаться шальными искрами
(Дымка)

Я адски устала за эти дни. Работа выматывает, но чёрт бы с ней, с работой. Выматывает и бытие. Знаете, меня рано или поздно это добьёт, как бы там ни было. Знаю, но знать не хочу. И ненавижу одновременно и выдрать никак не получается.

Ну зачем опять такое? И неужели не видно, или удовольствие доставляет?.. Сама ведь виновата, но так хотелось тогда в чудо поверить. Но... Чуда чудами, а реальность иногда и пошутить любит. Хотя, кому тут, чёрт возьми, смешно?! Поймаю -- дам в бубен. Потому что не смешно и даже не забавно. И вообще, нужно дальше работать над собой... Хотя, нахрена же? Госсподи...

Знаете, что самое забавное? Найти то, чего я жду я могу без проблем. Хоть прямо сейчас. Только захоти... И это не пустые слова, это факт... И это-то и убивает больше всего. Да если бы не... То уже ведь три года как! И было бы да. Но... Зачем, если..? И получай. Ну вот чего мне вечно...

Сил нет совсем. Нужно забиться в угол и поспать. Карты говорят, что вот-вот всё у меня засверкает яркими красками, а я даже с кровати встать не всегда могу. Когда ж уже перевернётся-то на моей улице грузовик из лако-красочного завода? Да ещё б так, чтоб без жертв. 

Размечталась. Дайте мне уже лапку, ну...

Как же хочется сказать ещё что-нибудь, добавить, чтобы вся эта хрень ушла на второй план, отступила, потому что нет ей здесь места и значимости у неё не будет никогда такой, каковую она себе присвоить пытается. Но нельзя. Нельзя мне! Молчать нужно. Потому что негоже так, нельзя мне, никак нельзя теперь... И убивает это. Жрёт изнутри тупой тревогой, жрёт попытками помочь и отвести... Но без слов. Без убеждения, что всё хорошо будет. А ведь будет, и тревоги эти напрасны! Только как сказать об этом, как сил дать? Молчать нужно. И думать. Каждый раз думать.

Работа. Уже неделю я работаю. Причём в офисе. Причём офис-менеджером. К шести мозг не работает совершенно. Вчера ушла вообще в девять. Потому что интернет не работает нормально! Невыносимо, вообще. Брр. Жуть. 
Но это всё фигня.

Пока что всё идёт примерно так, как я запланировала. Это отнимает определённое количество сил и энергии, но это того стоит. Потому что главное -- душевное спокойствие, несомненно. 

Единственное, что меня сейчас дико парит -- некоторые проблемы, и то, не у меня. Это такие... Довольно проблемные проблемы, но, я надеюсь, что они очень скоро разрулятся в пользу того, кого надо. Должны, по крайней мере, ведь как иначе? 
Но, опять же, безо всяких деталей... 

А сегодня я ещё и Ледоруб снова смыла. Должно было начать плющить, но пока, хвала небесам, не начало. Неужели кто-то составил правильный оговор? Нужно вообще сделать его на носителе и не парить мозг. Пригодится. Вместо голых эмоций пришло спокойное понимание ситуации. Снова. Но уже на "трезвую голову". И это странно. И это по прежнему не даёт мне двигаться дальше. Похоже, что чуть позже придётся наносить его снова. 

Ещё... Нет, это всё. До меня как-то потихоньку докатило, что ситуация сложившаяся совсем не так плоха, как казалась. А если мне захочется её изменить - по настоящему захочется - то я смогу это сделать. 

И таки не зря я вчера боялся! Смыла, проходила часа три... Накрыло меня ТАК, что пипец. Не, могло быть и куда хуже. Но уж лучше я пока с ним. Хотя да, он тяжел. Оченна. Но... Тут уж выбирать не приходится, или или. А мне нафиг не надо, чтобы меня сейчас накрывало, я слишком занят для этого... Я, между прочим, работу работаю. 

Кстати, сегодня у меня был полноценный рабочий день. Гм. Не могу сказать, что я в диком восторге, но это, возможно, потому, что привести меня в дикий восторг в принципе малореально. В целом, мне почти понравилось. Тихо, мирно, коллектив(хехе) хороший. 
Короче, я, кажется, "за что боролся". Ну, зато не то, чего я не хотела:)

Окромя прочего, тестю ещё пару формул. Сегодня одну ещё на себе проверил... Офигенски! Работает! Но злоупотреблять не буду. Негоже. 
Думаю вот, хватило ли сил запустить предыдущие... Потому что ощущаю я себя решетом, говоря откровенно. Необходимо переактивировать... Иллииии.... Мда, нужно было сразу. Пойду я, проверю кое что.

Всё равно больше, вроде, не о чем. 

Я боюсь смывать с себя Ледоруб. Если меня накроет снова, это будет очень невовремя. У меня сейчас сил нет. Хотя, не исключено, что из-за него и нет: две недели уже таскаю, даже, кажется, больше. С другой стороны, полностью-то он так и не доотрубал... То ли руки у меня из жопы, то ли тут копать надо так далеко и глубоко, что нужен экскаватор. 
С другой стороны, думаю, что повторно он наберёт сил быстрее, если что -- завтра снова нанесу. 

А ещё я камни найти нигде не могу. Два отдела в городе нашла, в обоих почти одно и то же. И заказать тоже что-то негде... Надо будет смотаться в Темиртау, может, там где-нибудь найду. О, точно! На рынке. Там всего до фига... Чудный город.

Это как-то всё на сегодня. Сил нет, нужно выспаться. У меня начинается долгий забег.

Какая-то странная хрень творится вокруг меня в последнее время, и не могу сказать, что она мне нравится. В то же время, не могу сказать, что совсем уж не...

Гм.

На днях созвонилась со старым другом... Не виделись больше полугода. Почти год, наверное... Или около того. Сегодня вот даже встретиться получилось. Это один из немногих людей, не теряющих своей интересности на протяжении нескольких лет. Обычно хватает пары месяцев, чтобы человек стал не интересен совершенно... Мда. Не хочется вдаваться в подробности, почему-то. В общем и целом, стало грустно от некоторых известий, но об этом уж точно не стоит. 

Кроме того, я теперь работаю... Со вчерашнего дня. Офис-менеджером, мать его. Планктоном! Ну да и хрен с ним. Сейчас главное заблокироваться полностью и от всего и уйти в работу. В эту и над собой. Я чувствую, что мне нужна передышка.

Ещё я тут подумала, и поняла... как бы это получше выразить... Что в моей жизни был, совсем недавно был и даже немного есть всего один человек, ради которого мне хотелось быть не собой. Адски. И осознанно меняться. Менять всё, что потребуется... Абсолютно всё. Это желание во мне никогда не умрёт и никогда не воскреснет. Даже если будет сжирать меня из своей клетки.

"Будь хоть бедой в моей судьбе,
Но кто б нас ни судил,
Я сам пожизненно к тебе
Себя приговорил."

И ведь стал. 

Стёпа умерла.

С час назад. Вышла из комнаты, посидела с maman, возвращаюсь -- а она не дышит. Холодная уже. Сначала спокойно, а потом истерика началась, когда положила её... Как вещь... И на балкон вынесла. Там прохладней. Хотя, хрен знает, надо ли было... Старая крысогруппа накрылась, а читать ту тему я всё оттягивала.

Блять, мне даже не было в комнате! Я всегда говорила ей, что пока я рядом -- не нужно ничего бояться. А меня не было... Хотя, maman права, я бы вряд ли что заметила... Сижу к ней спиной... И... Да, пожалуй, я знала. Знала о том, что сегодня.

Стёпка -- моя первая крыса, Вита и её внезапное потомства технически Стёпины. Куплены ей в компанию.
Она меня понимала -- верьте или нет. 
Тошно. 

Почти два месяца мы с ней просидели вот так вот, между небом и землёй... Тут началось улучшение, ещё вчера... А сегодня -- вот. Технически, позавчера и вчера, и таки сегодня...

Может, это то, что было "жертвой"? Бред. Не о том речь шла. Двойной вариант, ведь она -- некоторым образом привязка... Да плевать. Стёпка была моим другом. 

Только не разныться снова. Нельзя плакать по умершим.

Она всё равно будет со мной столько, сколько я захочу... Так или иначе. Я просто знаю это, как знала и о сегодняшнем.

Боги, дайте мне сил.