Цитата сообщения Я_вас_любил Смотрите также: Мои любимые статусы. Часть 1

Оптимистам * Мамам * Для контакта * Одноклассникам * О любовниках и замужестве * Статусы стервы * Философские * О парнях * Об одиночестве * Смешные

Статусы для оптимистов

• Никогда не бойтесь совершить глупость или ошибку в жизни. Иногда получается так, что именно эти моменты становятся в жизни лучшими.
• Люди, как карандаши: они рисуют свою судьбу, иногда ломаются, некоторые конкретно тупят, а я предлагаю затачиваться и двигаться вперед!
• Вот поборю в себе лень, забуду все отговорки, стану смекалистее и все цели для меня станут достижимыми!
• Лучший выход из любой ситуации: забыть о плохом, помнить только о хорошем, быть благодарным за все, что было и идти дальше уверенными шагами. Ведь, все, что ни происходит - к лучшему.

• Счастливыми становятся не тогда, когда находишь себя, а тогда, когда находишь человека, с которым становится самим собой!
• Если ты: маленькая - надень каблуки, злая - избавься от того, кто тебя злит, не блещешь умом - не отвечай на глупые вопросы.
• Если не получается вырвать какую-то страницу из жизни, нужно просто начать новую историю, с новыми эмоциями и большим пакетом ирисок.
• Пришла домой. Одела тапочки. Села на диван. Тишина кругом. Думаете это одиночество? Нет! Это свобода!!!
• Самый оптимистичный человек тот, кто на последние деньги покупает самый шикарный и большой кошелек.

• Нет у меня бицепсов - ну и ладно. Вообще, все нормальные пацаны уже давно плюнули на мышцы и нефть качают.
• Я оптимистка! Да, сегодня я плачу, завтра встану с похмелья и грустная, зато через неделю я сделаю шикарную прическу и макияж, одену самые высокие шпильки и, как ни в чем не бывало, пойду по жизни уверенными шагами.

Статусы для мам

* Ребёнок спит и… мама свободна!!! Хочешь стирай, хочешь убирай, хочешь у плиты парься!!! Отдыхай… не хочу!
* Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома.
* Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу из далека, могу не спать сутками…я ниндзя? Нет, я МАМА!!!))
* Ни с чем не сравнимое ощущение - когда рядом идет твой малыш и крепко держит маленькой ручонкой тебя за мизинец
* С рождением детей в доме исчезает порядок, деньги, покой и безмятежность… и появляется счастье…

* Наше счастье в детях. Их улыбка, первые познания, первый зубик, первый шажок, совместные игры, радость победы в них… Малыш, бегущий с ручонками, раскрытыми, как у птенца, обнимает за шею! Это маленький комочек и есть - ВСЯ НАША ЖИЗНЬ.
* Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в попе кубик…
* Счастье для Мамы - улыбка младенца, что месяцами носила под сердцем.
* Счастье ее не измерить годами, счастье для женщины - просто быть мамой!!!
* Нет, как мама готовила, стирала, убирала никто не видел, а как мама села за компьютер - так все увидели!

Статусы для контакта

• Еду в автобусе, сижу напротив парня, а у него глаза безумно красивые. Насыщенно-синего цвета, я оторваться не могу..моя остановка, я встаю, а он на меня смотрит и говорит: «Девушка у вас тоже глаза красивые.»
• Щас соберу всю волю в кулак… а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учебе…
• А кто в детстве, когда мама давала деньги на хлеб, приносил покусанный батон?
• Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.
• Наконец-то временные трудности закончились - наступают трудные времена.

• Набрала грибов. Сейчас буду жарить… Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое…
• Это целое искусство - достать жвачку из кармана незаметно, когда гуляешь в компании!
• Женщины делятся на 2 типа: «хорошие» и «идеальные». Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х; где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А вот то, о чем вы подумали - это «идеальная» )))
• Для него все отлично. Для прохожих все хорошо. Для друзей все нормально. Для лучших друзей все плохо. Для себя самой полный пипец!!!
• Чтобы жить не по средствам, нужно их иметь.

• Круче всего я танцую в лифте, пою в душе, а пишу на обоях - пока никто не видит.
• На рынке: - Почем огурцы? - По шестьдесят. - Засунь себе их в ж*пу. - Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят)))
• Мечты сбываются… В определенный момент… Чаще всего этот момент называется «Уже нах@й не надо»…
• Mуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: - Ой, мама! Муж: - Узнала, да?
• Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах сeкc, загс, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды. Любовь с первого взгляда.

• С понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника…
• Если сeкcа захотелось, потянуло вас на блуд - накосячте на работе, там вас точно от@бут.
• Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена…
• Из письма отца к сыну-студенту: Сынок, высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. И кстати, десять рублей пишется с одним нулем, а не с тремя…
• Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и ест замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?!

• Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
• Любовь жестока. Наркотики дорого. Спорт скучно. Вот, сижу в интернете…
• Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.
• Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! Девушка: - Ну, хоть пожилых не трогайте. Бабуля: - Сказал всех, значит всех.
• Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!

• Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…
• Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала…
• Необидчивый человек - это такой человек, которого пошлешь на хер, а он вернется отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
• В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы, потом на глаза, потом на губы, потом на шею… у меня медленный интернет.
• Так хочется… к кому-нибудь прижаться… поднести губы к уху… и прошептать… ДАЙ ДЕНЕГ !!!

• Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно…
• Если девушка не умеет готовить - пусть готовит голой. Ну, хоть какая-то польза. =)
• Я раньше была худенькая, просто в садике меня укусила толстая девочка!!!
• Девушка забыла у парня сережки, звонит ему и говорит: - Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают….
• Если у твоей девушки очень длинные ресницы, не радуйся. Возможно это торчат усики её тараканов.

• Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок… Что за бред? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!! =)))
• В метро на двери надпись «НЕ ПРИЖИМАТЬСЯ» и маркером приписка: «Я возбуждаюсь и раздвигаюсь!))
• A можно узнать сколько вам лет… - Тридцать, с хвостиком… - Ладно… Заползай, анаконда!!!
• Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом… Тогда МУЖЧИНА - сундук со сказками!!!
• Прихожу домой, смотрю столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый…

Статусы для одноклассников

* Никогда не говори: «Я хочу!», а говори: «Я желаю!», потому что исполняются только ЖЕЛАНИЯ…
* Улыбка - не признак наличия у человека позитива, это признак умелого игнорирования окружающего дерьма.
* Главный орган у человека - это жопа. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
* Обороноспособность… Обычное русское слово, в котором 7 букв «о», которые ты сейчас пересчитаешь, потом улыбнёшься! Улыбайся чаще!
* Порой бывает скучно, а иногда бывает весело, порой бывают взлеты, а иногда падения, ведь зависит это только от твоего настроения!

* Любая проблема может стать началом пути к успеху, если к проблеме отнестись с юмором.
* Жизнь хороша, и жить хорошо, а жить хорошо ещё лучше.
* Надоело быть приличной, если нету жизни личной:)
* Плевать я хотела на чёрные и белые полосы. Я иду по своей фиолетовой!
* Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой муж, мне нравится моя страна… Для тех, кто не понял - это медитация.

* Если ты думаешь, что влип, просто представь на минуту, что вся твоя жизнь - цирк, а все авантюры - словно американские горки. Улыбнись! Жизнь не заставит тебя заскучать!
* Никогда не слушай людей, которые говорят, что ты слишком много мечтаешь. Надо верить в то, что именно тебе в этой жизни повезёт, и не важно, что у других на этом же пути случались неудачи.
* Что, все принца ждешь на белом «Лексусе»? - Да нет. Главное, чтобы человек был хороший. И не важно, какого цвета у него «Лексус»!
* Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
* Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.

* Друзья помогают нам жить и мешают работать.
* Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.
* Если вам снится, что вы богаты и здоровы - не просыпайтесь!
* Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.
* Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.

* У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту, то их, соответственно, нет.
* А потом мы пошли в загс и поставили государство в известность о том, что спим вместе.
* Не все то золото, что плохо лежит!
* Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.
* Кулинарный сайт - как секс по телефону. Охи, вздохи, а попробовать нельзя.

* Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.
* Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.
* В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
* Скупой платит дважды! Устроюсь на работу к скупому!
* Если женщина не сдается, она побеждает, если сдается - диктует условия победителю.

Про любовников и о замужестве

• Мне часто говорят, какой у меня умный, красивый, спортивный муж. И это они еще моего любовника не видели.
• Как любовник в доме, так все соседи в курсе. А как дом обворовали, так все крепко спали.
• Ну почему не можешь ты поверить мне, что это след от грабель на моей спине?!!
• Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо будущих.
• Вот она женская верность, замужем в третий раз, а любовник один и тот же!

• Я не знаю, что будет с нами дальше. Но я так тебя люблю, что даже если разведемся, позволь мне быть твоим любовником?
• Любовник, повисший на балконе 7-ого этажа, от страха полил фиалки на балконе 6-ого этажа.
• Девушка, Вы так часто заходите на мою страницу…я не могу понять, Вы любовница моего бывшего мужа, или Вы жена моего любовника??!!
• Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.
• Не, ну нормально, у нее муж молодой, а она любовника завела… старше себя на пятнадцать лет… да еще и нищего…

• Друзья наших подруг - наши любовники!!!
• Мужья и любовники! Исполняйте свой долг! Не надейтесь друг на друга!
• Мой тут хотел завести любовницу,.. я отговорила "Мол дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает.
• Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым. Это замужество его дочери…
• Дружить?! Боже упаси с тобой дружить! Я замуж за тебя хочу.
• Замужество сгубило больше женщин, чем голод, война и стихийное бедствие.
• Чем старше и мудрее становится девушка, тем сложнее ей выйти замуж.
• У каждой женщины помимо РЕБЕНКА, которого она родила, есть еще и РЕБЕНОК, за которого она вышла ЗАМУЖ…

• Женщины высоко ценят мужество, но еще больше замужество.
• Самое главное в жизни девушки - это ВУЗ. Выйти Удачно Замуж.
• Обручальное кольцо на пальце у мужчины означает - осторожно, женат, а у женщины - смелее, я все равно замужем)
• Я, наверное, никогда не выйду замуж, потому что спать одной, по диагонали - о*уенно…
• Замужество - это переход 8-часового рабочего дня, на 24-часовой!

• ДЕВОЧКИ, если вам сказали, что замужем нечего делать… ВАС ОБМАНУЛИ - ТАМ ДЕЛ ДО ХРЕНА!
• Подружка: - Когда я выходила замуж, я весила 44 кг. После рождения сына я поправилась на 10 кг. Мой муж сказал, что если я наберу вес 60 кг, то он со мной разведётся. - Ну и сколько ты сейчас весишь? - 100 грамм ДО РАЗВОДА!
• Замужество - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдом. Сначала исчезает дворец, потом пальмы, и ты, наконец, остаёшься один на один с верблюдом.

Статусы стервы

* Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
* Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался.
* Вы смеётесь надо мной, потому что я отличаюсь от вас, а я смеюсь над вами, потому что вы не отличаетесь друг от друга!
* Смотрю в зеркало - красавица, подхожу ближе-ё-моё, БОГИНЯ!!!!
* Что значит НЕЛЬЗЯ?!…НЕЛЬЗЯ себя за спину укусить… все остальное МОЖНО !!!

* Если вы замахнётесь на меня и спросите: Страшно? Я дам вам по роже и спрошу: Больно?
* Мои губы в карамели, я пахну ванилью, а мои слезы вкуса клубничного сиропа… Я слишком сладкая - у тебя жопа слипнется!!!
* Я немного стервозна. В себя влюблена… Полна эгоизма, но к людям добра… И где-то я сука, я многим не верю… Сказать, что я ангел, я вряд ли сумею… Я врать научилась, чтоб было удобно… И чтоб ни случилось… я буду свободна.
* Люблю людей,которым нравлюсь!!! За хороший вкус!)
* Я счастлива! Плевать на все нюансы и превратности судьбы. Я счастлива хотя бы по тому, что очень люблю одного человека… которого каждый день вижу в зеркале..

Философские статусы

• Нас время шлифует то болью, то ранкой: чем чаще удары - тем лучше огранка… Шедевром искусства мы станем не сразу: любой бриллиант был когда-то алмазом…
• Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
• Спасибо прошлому за настоящее.
• Даже если у тебя ничего нет, у тебя есть жизнь, в которой есть всё.
• Грехи других судить вы так усердно рветесь, начните со своих - и до чужих не доберетесь.

• Будь собой. Никогда не сдавайся. Дерись, двигайся, поднимайся. Думай и не теряй в душе огня: всё начинается с тебя!
• Не стесняйтесь своих чувств и желаний - другой жизни для них не будет…
• В любовном треугольнике всегда один из углов обязательно тупой.
• Любовь и ненависть часто мешают справедливому суждению.
• Проси мало. Ходи прямо. Танцуй красиво. Говори логично. Зарабатывай прилично. Дружи верно. Люби вечно. Одевайся аккуратно. Работай усердно. Живи достойно!

• Спящий ребенок - это не только очень мило, но и наконец-то!
• Иногда время любит повторять старые истории…
• Моя доброта имеет границы, особенно - если ваша наглость стремится к бесконечности.
• Задирая нос, мы подставляем горло.
• Зима для того и создана в белых тонах, чтобы начинать свою жизнь с чистого листа…

Статусы про парней

* У меня нет парня, потому что я четко представляю, кто мне нужен, но ни хрена не представляю, на какой планете его искать!
* Парни с легкостью вонзают ножи в сердца девушек, но сильная девушка может вытащить нож из сердца и отрезать им яица!
* Самый кайф - это когда встречаешь бывшего с его новой и видишь…что она СТРАШНАЯ!
* Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до её дома, но и никогда не оставит её спать одну.
* Если ты когда-то будешь идти рядом и я упаду, не ржи, а загадывай желанье придурок - ЗВЕЗДА упала!!!!:)

* Парни как обувь. Хочется найти красивые сапожки, а попадаются одни валенки.
* Если парню нравится девушка, то он горы свернет, чтобы каждый день видеть ее улыбку и слышать ее смех.
* Куда бы ты хотела навсегда? - На 14-ую страничку его паспорта…..
* У меня стойкое ощущение, что почти каждому мужчине читают курс лекций «Как вести себя, как мудак».
* Я стала старше на один роман. На одного любимого мужчину. Вчера казалось, что сойду с ума. Сегодня знаю - это не причина.

* Раньше мужчины при встрече снимали шляпы… А теперь вытаскивают из уха наушник..)
* Мужчины любят красивых и недоступных….. пойду накрашусь и запрусь в сейфе….))
* Сразу после отправки смс бывшему, в голову приходят умные вещи.
* Если я сказала: «Приятно познакомиться», то речь идет не о твоей пи*датости, а о моей воспитанности.

Статусы про одиночество

• Мир одинок. И ты в нём один. Ты можешь собрать себе команду, украсить жизнь…. Но финала не избежать…он будет один для всех, и в тоже же время для каждого свой..
• Когда я одна…мне кажется, что я совершено одна…А когда я с людьми…мне это не кажется…я это точно знаю…
• Одиночество - это хищник, который безжалостно раздирает твою душу.
• Я… смотрю телик, не вылезаю из интернета, пишу кому-то что-то… ни о чём… пытаюсь влюбиться… после очередной неудачной попытки слушаю громкую музыку, пью алкоголь.., а сердце по-прежнему бьётся. Всё как обычно - зашибись…
• Когда рождается любовь - загорается звездочка, а когда любовь умирает - падает небо.

• Одиночество - это счастье потому, что тогда мы не знаем лжи, предательства, страха потерять любимого человека, мы просто живем для себя.
• Такое ощущение, что сам попросил отклычить себя от аппарата искуственного дыхания…
• Когда из твоего окружения исчезают некогда близкие тебе люди… Странное чувство… Как будто клочок души вырвали…Пустота..
• А знаете, иногда лучше одеть фальшивую улыбку, чем всем объяснять, что случилось.
• Она материлась довольно редко. Она извинялась, звоня ночью. Любила тонкие сигаретки. Его любила. Наверное - очень…

• Три слоя туши (чтобы не было соблазна заплакать), 12-сантиметровые шпильки (лишь бы не споткнуться), счастливая улыбка (как настоящая), расправь плечи, вдохни поглубже…открой дверь и продолжай идти по жизни смеясь, как будто никогда и не плакала…

Смешные статусы

* Я очень вежливая девушка, и даже когда посылаю человека на 3 буквы, то всегда перезваниваю и переживаю, удачно ли он туда добрался!!!
* Приехала в гости свекровь. Залезла под кровать. А там некий предмет из секс-шопа, ну вы понимаете.. Говорит - Что это? Я растерялась и отвечаю - скалка. Так она сейчас на кухне ей пельмени катает. Скоро гости придут… Что делать то?
* Все великие дела начинаются не со слов «Я смогу! Я сделаю!». Все великие дела начинаются со слов «ну х*й с ним, давай попробуем».
* Так, физику я спишу, по литературе все легко, на химию забить, по алгебре меня не спросят, с биологии свалю. Все, уроки сделала, можно и отдохнуть =)))
* Наверное, у каждой девушки есть в шкафу порванные колготки….И хранятся они там затем, что «ай, под брюками все равно не видно»!

* Мысли беременной блондинки, после того как узнала о измене мужа - "А может быть ребенок не мой?"
* Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал, чтобы они все опять стали черными…)
* Еду на машине и вижу - парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
* Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
* Ищу хорошую девушку, которая умеет то же, что и плохая, только хорошо…

* Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
* Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.
* Не будь он дубом, его бы не ободрали как липу.
* Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
* Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла ни хватает!

* Хочешь стать портретом - держи себя в рамках.
* Интернет - как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется.
* Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь, возможно оно просто не тонет.
* Как ни крутись, а жоnа всегда сзади…
* Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.

* Говорят, что все мужики хотят одного… На самом деле, они хотят не одну.
* Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ.
* В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче…
* Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности.
* Грустной попой радостно не пукнешь.

* Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!
* Интуиция - это способность головы чуять жоnой.
* Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
* Схватиться руками за голову - ещё не значит взяться за ум.