Как пережить смерть близкого человека

 

Как пережить смерть близкого человека

Золотое правило Жизни: отдайте и получите!

    «Делая добро, будь благодарен за это. 
 Добро, которое ты делаешь от сердца,
ты делаешь всегда себе».
Л.Н. Толстой

Добрый день, дорогой читатель! Я уверена, что практически все грамотные люди если не знают, то хотя бы слышали об этом Законе, что прежде, чем что-либо получить, нужно сначала что-то отдать.

Получить хотят все, и, причем, чем больше, тем лучше. Многие люди точно знают, что хотят получить, пишут громадные списки желаний в надежде на то, что записанные желания имеют свойство исполняться быстрее (См. семинар 4 и 5 рубрики «Разреши себе мечту»).

Но ведь сначала нужно отдать! Так что же?

Все мы знаем: «Поступай так, как хочешь, чтобы поступали с тобой», не так ли, читатель?

Но на самом деле все наоборот. Золотое правило Жизни в Библии звучит так:

дальше...

У каждой проблемы есть решение

Читать далее...

Результат теста "Ваше предназначение?"

Результат теста "Эннеаграмма (определение типа личности)"

НЕ ОБИЖАЙТЕ НИКОГДА ДЕТЕЙ (реклама)

Добрый вечер, друзья! )) Karunesh. Пламя свечи

Медитация и расслабление, глядя на пламя свечи. Музыка Карунеш.





 

Серия сообщений "Релакс":

РЕЛАКС

Часть 1 - ТИШИНЫ Я ПРОШУ...
Часть 2 - Очень красиво
...
Часть 21 - Deuter - Experimental song
Часть 22 - РЕЛАКСАЦИЯ НА НОЧЬ ))
Часть 23 - Добрый вечер, друзья! )) Karunesh. Пламя свечи

ПРАВИЛА СВОБОДНОЙ ЛИЧНОСТИ

 

 

 

 

 

 

 

 

1. Правило Зеркала.

Окружающие меня люди - мои зеркала. Они отражают особенности моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, я так хочу, я это позволяю. Если кто-то снова и снова обманывает меня, значит, я склонна(ен) к тому, чтобы поверить любому. Так что обижаться не на кого.

 

                                    2. Правило Выбора.

Я осознаю, что все происходящее в моей жизни - есть результат моего собственного выбора. И если сегодня я общаюсь со скучным человеком, значит, я сам(а) скучная(ый) и занудливая(ый). Нет плохих и злых людей – есть несчастные. Если я разгребаю их проблемы, значит, мне это нравится. Так что не к кому предъявить претензии. Я сам(а) причина всего, что происходит со мной. Автор и творец своей судьбы - я сам(а).

 

 

 

 

 

 

 

3. Правило Погрешности.

Я согласна(ен) с тем, что могу ошибаться. Не всегда мое мнение или мои поступки другие люди должны считать правильными. Реальный мир не только черное и белое, есть еще светло-серое и темно-белое. Я не ИДЕАЛ, я просто хороший человек и имею право на ошибку. Главное – суметь признать её и вовремя исправить.

                                      

 

4. Правило Соответствия.

Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, чего заслуживаю, не больше, не меньше, касается ли это отношений с людьми, работы или денег. Если я не могу любить человека на полную катушку, смешно требовать, чтобы этот человек ТАК любил меня. Так что все мои претензии бессмысленны. И вместе с тем, когда я сам(а) решаю измениться - меняются и окружающие меня люди (в лучшую сторону)

 

5. Правило Зависимости.

Мне никто ничего не должен. Я же способна(ен) и могу бескорыстно помочь всем, кому могу. И мне это в радость. Чтобы стать доброй(ым), надо стать сильной(ым). Чтобы стать сильной(ым), надо поверить в то, что я всё могу. А я верю! Но надо и уметь говорить «НЕТ!»
 

 

 

 

 

 

 

 

 

6. Правило Присутствия - Я живу здесь и сейчас.

Прошлого нет, потому что каждую следующую секунду наступает настоящее. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока я живу настоящим, я НАСТОЯЩ(АЯ)ИЙ). Есть повод порадоваться.

 

 

 

 

 

 

 

7. Правило оптимизма.

Пока мы ругаем жизнь, она проходит мимо. Глаза видят, ноги ходят, уши слышат, сердце работает, Душа радуется. (Могло быть и хуже…).Остальное зависит от меня.

 

Искусство ссориться при детях

Источник: http://www.kid.ru
Считается, что ребенок не должен быть свидетелем, тем более участником ссор между родителями. Конечно, можно ругаться ночью на кухне или выбирать место для выяснения отношений, когда вашего чада нет дома. Но это не изолирует ребенка от конфликтной ситуации. Он все равно все поймет и почувствует. Самый простой совет - это не ссориться никогда. Но понятно, что так в жизни не бывает. Но и “прятать” конфликты от ребенка не стоит, все равно это не получится, и, кроме того, наблюдая за родительскими ссорами, ребенок учится правильно разрешать конфликты. А это умение пригодится ему в жизни. Дети страдают не от того, что видят, как родители ругаются, а из-за того, что родители не вполне корректно используют их в своих ссорах.

Вот некоторые родительские ошибки, которые чаще всего встречаются в ссорах:
1. Нельзя делать из ребенка “аргумент” в ссорах: “Петенька, скажи хоть ты своему папе, чтобы он перестал доводить меня до сердечного приступа!”
2. Нельзя использовать малыша для того, чтобы вызвать у “противника” чувство вины: “Тебе наплевать на мои чувства, хоть ребенка постыдись!”
3. Нельзя играть в “перетягивание каната”: “Завтра мы пойдем в парк. В отличие от твоего папы мне не наплевать, как ты проведешь каникулы!”
4. Нельзя играть на родительских чувствах своего партнера, угрожать разводом и отлучением от ребенка: “Если ты не прекратишь, я уйду, заберу ребенка, и больше ты его никогда не увидишь!”
5. Нельзя просить или провоцировать ребенка выступить в роли примирителя и избавить родителей от необходимости самостоятельно разрешить конфликт. Хотим вам дать несколько советов, применив которые, вам удастся затушить пламя скандала.

Если вы чувствуете, что назревает ссора, попробуйте заставить себя под любым благовидным предлогом ненадолго выйти из комнаты. Но не делайте это демонстративно, а “по делу!”, например, выключить огонь под чайником, помыть руки, вынести мусорное ведро. Вот увидите, что через две-три минуты, проведенные вами в другом помещении, желание ссориться пропадет.
После бессонных ночей и детских болезней у многих пап и мам копятся обиды друг на друга и просто не выдерживают нервы. Тогда надо взять карандаш и на чистом листе бумаги начертить вертикальную линию. В левую колонку занести все достоинства своего супруга (желательно описать их подробнее), а в правую - его недостатки. Затем оторвать правую половинку и сжечь ее. Оставшуюся следует читать ежедневно. Тогда семейному очагу гарантируется весьма приличный срок существования.

Серия сообщений "ПСИХОЛОГИЯ":

Часть 1 - ПРАВИЛА НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
Часть 2 - ЛЮБВИ КРЫЛЬЯ НИКОГДА НЕ МЕШАЮТ
Часть 3 - Гневоголики: кто они?
Часть 4 - Как правильно ссориться с мужчинами
Часть 5 - Искусство ссориться при детях
Часть 6 - Искусство мириться: как сделать первый шаг?
Часть 7 - ССОРИТЬСЯ НАДО. НО ТОЛЬКО БЕЗ РУК
...
Часть 27 - «Советы психолога - ВИДЕО от RUSSIA.RU»
Часть 28 - Некоторые советы психологов по воспитанию детей
Часть 29 - Притча.Не забывайте опустить стакан

Гневоголики: кто они?


Тема: Советы психолога / Взаимопонимание
по материалам http://www.passion.ru
Случалось ли вам страдать от немотивированных вспышек гнева со стороны окружающих или самой быть их источником? Если да - то эта статья от Passion.ru специально для вас. Присмотритесь к себе и близким - нет ли среди них гневоголиков. И узнайте, как бороться с агрессивностью.
«Моя девушка терпеть не может, когда ей возражают - сразу превращается в вопящую визжащую стерву.
Вспышки гнева бывают всегда неожиданны: на мой взгляд, действительно серьезные события оставляют ее спокойной, а разные мелочи, которые в принципе трудно заметить, вызывают у нее бурю негативных эмоций. Я живу, как на вулкане, хочу сбежать, но боюсь навлечь ее гнев на себя».
«Мой муж выходит из себя по самым незначительным поводам, я все время боюсь сказать или сделать что-то лишнее».
Если вам знакомы подобные проявления, и вы вынуждены постоянно подстраиваться под своего партнера, чтобы он не устроил скандал, значит, вы имеете дело с гневоголиком.
У всех людей бывают вспышки гнева, и это можно считать нормальным выходом эмоций. Также многие из нас подвержены стрессам, и в связи с этим периодически срываются.
Но если вспышки гнева происходят довольно часто, а размер гнева совершенно не соответствует размеру происшествия, тогда ситуация становится неуправляемой и даже опасной.
Что это: пылкий темперамент рвется наружу или внутренние проблемы дают о себе знать?
Давайте разберемся в причинах агрессивного и истеричного поведения, а также ответим на главный вопрос: почему именно вы оказались рядом с этим «тяжелым» человеком?

Гневоголики: кто они?
Агрессия как средство манипуляции
Почему становятся гневоголиками
Методы борьбы с агрессией
Почему случается немотивированная агрессия?

Манипуляция
Истерика и гнев как средства манипуляции используются в самых разных сферах человеческой жизни.
Недавно в магазине наблюдала такую сцену: девочка лет четырех каталась по полу, рыдала и орала во весь голос, требуя у родителей поощрения своего актерского таланта в виде новой куклы.
Родителям было так стыдно за поведение дочери, что они, заливаясь краской, поспешили к кассе в надежде успокоить разбушевавшуюся фурию, ублажив ее новой игрушкой.
Тогда я подумала о том, что, вероятно, именно таким образом некоторые люди приобретают опыт получения желаемого.
Наверняка хоть раз в жизни вам приходилось наблюдать такую девочку, только подросшую: например, в ресторане она может запросто вскочить из-за стола, схватить тарелку и с треском разбить ее о голову обидчика.
При более хорошем раскладе она может просто убежать, громко рыдая и сообщая изумленным зрителям, с каким моральным уродом свела ее судьба.
Если обижаться человек может тихо, сам с собою, истерику в мешке не утаишь - ей нужны зрители.
Еще один момент: обидеться можно на кого угодно, хоть на президента, и он никогда об этом не узнает и не расстроится.
Истерика же возможна только в присутствии людей, которых сам истерик считает надежными и проверенными.
То есть, тот, на кого рассчитана истерика, обязательно отреагирует должным образом - по причине сильной нужды в истерящем либо своей мягкотелости. Это важно.
Если истерика не вызывает должного отклика, она бесполезна и быстро прекращается.
Это значит, что, например, своему шефу на пустом месте ни одна женщина истерику не закатит. А еще не сделает этого никогда с человеком, внимания которого добивается.
А мужу может. И любовнику. И детям, и домработнице, и парикмахеру… В общем, истерика предназначена для тех, с кем это проходит.
Когда любое расхождение с собственным мнением и желаниями воспринимается как горькая обида, начинается истерика или приступ гнева.
Невозможность получить желаемое немедленно заставляет такого человека сильно нервничать, и тогда происходит эмоциональный всплеск.
После чего лишь человек с очень крепкой психикой не почувствует себя виноватым и согласным на все.
Именно таким образом появляются некоторые шубки в гардеробе, колечки на пальцах и даже свидетельства о регистрации брака.
Муж одной моей клиентки долгие годы удерживал ее тем, что устраивал скандалы и погромы каждый раз, когда она хотела от него уйти. Страх и чувство вины держали ее рядом с этим человеком много лет.
Несколько лет работы над собой с профессиональным психологом понадобилось ей для того, чтобы окончательно разорвать этот тяжелый во всех отношениях союз.
Но не только борьба за внимание и подарки становятся причинами истерик. Нередко подобные вспышки гнева нацелены на повышение производственной мотивации.
Однажды я была свидетелем жуткого разноса, который устроил начальник своим подчиненным. Он обзывал их на все лады, носился по кабинету и истошно кричал.
Как оказалось, делал он это часто, без всякого повода, - просто потому, что когда в коллективе было все спокойно, ему становилось скучно.
Поорав на кого-нибудь, шеф чувствовал себя великолепно и вскоре начинал шутить и веселиться, добиваясь радости от своих подчиненных.
Вероятно, таким образом он пытался убедиться в своем влиянии на сотрудников. Отыгрывание своих проблем на других людях происходит по принципу «сделал гадость - испытал радость».
Часто подобные методы унижения используют гневоголики, чтобы удерживать партнера.
Это происходит потому, что они очень неуверенны в себе и таким образом пытаются сохранять контроль над партнером и ситуацией.



Психологическая несовместимость
Отсутствие совместимости, взаимопонимания и общих интересов, скука приводят к тому, что люди говорят на разных языках.
Вскоре происходит такая ситуация, что обсуждение любого вопроса вызывает раздражение и скандал (ведь консенсуса никогда не бывает) либо разговаривать становится вообще не о чем.
В этом случае истерики и скандалы превращаются в единственный способ заполнить эмоциональный вакуум и подпитать отношения. Сразу же находится повод для обиды, а вслед за ним - и тема для разговора.
Бывает и так, что партнер, страдающий от скуки в браке, не устраивает скандалы сам, а провоцирует другого на истерические взрывы эмоций с той же самой целью.
И в том, и в другом случае он всего лишь получает недостающие эмоции.



Эмоциональный вакуум
Это характерно больше для женщин. Зацикленность на мужчине и отношениях с ним происходит, когда у женщины нет своих целей и интересов.
В связи с этим жизнь ее становиться пустой, эмоционально бедной, самооценка все время колеблется и зависит полностью от внимания любимого.
И все, чего ей не хватает, она ожидает получить от мужчины. Если этого по каким-либо причинам не происходит, появляются обиды и претензии.
Нерастраченные эмоции накапливаются, и при появлении даже самого незначительного повода возникает истерика.
Объектом не всегда становится сам мужчина. Это может быть подвернувшийся под руку официант, почтальон, водитель. Главное, чтобы любимый находился рядом.
Однажды я была свидетелем такой немотивированной агрессии в ресторане. Официант принес паре, сидящей за соседним столиком, бутылку дорогого вина.
Вдруг женщина стала орать и требовать, чтобы сотрудник общепита заменил бутылку.
- Он нас что, за лохов принимает? - вопила разъяренная дама.
- Почему? - удивился ее спутник. - Вино самое лучшее!
- Вот именно! Оно самое дорогое! Он решил, что нам можно впарить все, что угодно! - женщина покрылась красными пятнами от злости.
- А если бы он принес дешевого, ты бы сказала, что он принимает нас за нищих? - попытался разрядить атмосферу мужчина. Видимо он настолько привык к подобным выходкам, что даже был способен шутить.
- Ты так всегда! Тебе всегда на меня было плевать! Ты… - и пошло-поехало.
Через некоторое время женщина успокоилась. Но потом ей вздумалось съесть каких-то дорогих пирожных.
Ее спутник, припоминая причину первой истерики, высказал мысль, что пирожные очень дорогие.
Сделал он это совершенно напрасно, потому что его спутница тут же выскочила из-за столика, швырнула в него свою сумочку и с рыданиями выскочила из заведения.
Честно говоря, выдержать присутствие этой женщины было сложно даже 20 минут.
Непонятно, каким образом несчастному мужчине удается проводить с ней часы и даже дни. Есть подозрение, что он часто ездит в командировки и допоздна задерживается на работе.




Почему они такие?
Почему же люди становятся гневоголиками и истериками? Почему все возникающие проблемы они решают именно таким способом? Это особенности характера или жизнь их сделала такими?
Существует несколько причин склонности к агрессии.
Причина № 1
Недостаток любви в детстве может стать причиной агрессии. Возможно, человек вырос в неполной семье - родители развелись или один из них умер.
Тогда человек может «отыгрываться» на своем партнере за ту любовь, которую недополучил в детстве. Это связано со страхом потерять партнера так же, как и своего родителя.
Часто такой человек очень недоверчив и видит все в черном цвете. Любое несоответствие мнения других людей с собственным он воспринимает в штыки.
Можно сказать, что он все время обороняется, даже когда опасность и не думала появляться.
Хорошие намерения других людей он просто не замечает, а всегда выискивает плохое. Помните ситуацию в ресторане, когда официант принес бутылку дорогого вина?
Причина № 2
Люди подвергались насилию в детстве. Это не обязательно насилие физическое.
Деспотичные родители могли слишком жестко контролировать ребенка, заставляли его делать то, чего он не хотел. Также насилие могло быть вербальным.
Став взрослым, такой человек подсознательно мстит своим обидчикам.
Причина № 3
В детстве человек чувствовал себя совершенно беспомощным. Например, родители пьянствовали, а он ничем не мог им помочь. Или был свидетелем драк и скандалов в семье и ничего не мог сделать.
Возможно, ребенку даже не разрешали проявлять вслух свое сочувствие. Став взрослым, он может искупать былую беспомощность за счет деспотичного поведения с партнером.
Если всем ясно и понятно, что истерика и гнев - это плохо и некрасиво, то почему же находятся люди, продолжающие жить в подобной обстановке годами?
Даже разведясь, они умудряются отыскать себе точно такого же гневоголика.


Почему вы во власти гневоголика?
Причина № 1
Типичный постоянный клиент истерика и гневоголика - человек, склонный к созависимостям. Например, ему может не хватать адреналина в жизни или он страдает депрессиями.
Жизнь с постоянным выяснением отношений постоянно встряхивает его нервную систему, и он испытывает возбуждение.
Это происходит потому, что тело испытывает шок, и адреналин выбрасывается в кровь в необычайно больших количествах.

Именно адреналин вызывает эйфорию. Если вы боретесь с депрессией, то подсознательно ищете ситуаций, поддерживающих вас в возбужденном состоянии.
Кстати, подобная встряска является и одной из причин частых истерик.
Если человек не может никаким другим способом получить эмоции, то он получает их именно посредством истерик и вспышек гнева или агрессии.
Можно сказать, что мужчины и женщины, которым постоянно «везет» на истеричных и агрессивных людей, и сами истерящие.
Такая пара взаимно зависима друг от друга, потому что по-другому не умеет получать эмоции. Что поделать, если жизнь в гармонии, любви, радости и счастье их не устраивает? Пусть себе развлекаются!
Трагедия случается тогда, когда человек подобного типа вдруг встречает нормального и спокойного партнера. Тогда он подсознательно начинает его провоцировать.
Истерика - это потеря контроля, а если контроль потерян, можно брать управление в свои руки - именно так рассуждают люди, склонные к созависимостям.

Поэтому они пытаются строить отношения именно с помощью таких приемов манипуляции.
Причина № 2
Вы с детства привыкли к похожим отношениям в семье. Например, кто-то из родителей был подвержен вспышкам гнева и «показательным выступлениям».
Если это так, то вам подобное поведение кажется нормальным. И даже если на сознательном уровне вам что-то и не нравится, на уровне подсознания у вас возникает узнавание и доверие к такому человеку.
Более того, вы считаете, что все отношения такие, и всегда находите оправдание вашему партнеру.
Например, его агрессивность вы можете называть горячим темпераментом или говорить, что «у всех свои тараканы в голове».
На самом деле, темперамент ничего общего с агрессией не имеет, и во многих семьях люди общаются совершенно спокойно - и даже получают от этого удовольствие.

Причина № 3
У вас низкая самооценка и вы готовы к роли жертвы.
Комментарии здесь излишни - если вы ощущаете себя беспомощным и ни на что не способным человеком, то к вам словно магнитом будут притягиваться агрессивные люди.
Поучительна история Люды, которой родители с детства внушали, что женщина должна быть беспомощной и во всем полагаться на мужчин.
Это привело к тому, что пассивная девушка влюбилась в агрессивного и очень ревнивого мужчину, который все спорные вопросы их взаимоотношений решал шантажом и истерикой.
Приняв агрессию за проявление бурного темперамента и активность, она пять лет не могла расстаться с этим мужчиной.
Каждая ее попытка разорвать отношения заканчивалась его преследованиями и угрозами самоубийства.

Причина № 4
Вам трудно дать выход своим чувствам. Очень часто мы привлекаем к себе своих подсознательных оппонентов, - тем самым мы как бы компенсируем свой внутренний дисбаланс.
Человек эмоционально замкнутый имеет склонность к союзу с человеком эмоционально разбалансированным.
Например, сдержанный мужчина часто связывается с истеричной женщиной, закатывающей сцены по любому поводу.
Женщина, привыкшая не давать выход своим чувствам, притягивает мужчин, склонных к агрессии.
Иными словами, партнер нужен вам для того, чтобы давать волю чувствам, на которые вы сами не способны. Если вам свойственно подавлять в себе агрессию и гнев, вакуум заполняет ваш партнер.
Если вы выявите свою негативную эмоциональную программу, заставляющую связываться с людьми подобного типа, то сможете разорвать зависимость, изменяя свои взаимоотношения с миром и достигая внутреннего баланса.



Учимся противостоять чужой агрессии
Приемы, позволяющие оградить себя от гневоголии окружающих
Как показывает практика, иногда для того, чтобы выйти из замкнутого круга, достаточно научиться...
1. Выражать свои эмоции
Причем и позитивные, и негативные приемлемым для вас способом и сразу, как только они возникли. Говорить «нет», не бояться испортить отношения и отстаивать свою точку зрения.
2. Не бояться конфликтов
Часто люди, которые связываются с гневоголиками, как раз боятся идти на открытый конфликт, думая о том, как бы найти компромисс или подладиться под партнера.
Эта тактика - неэффективна, поскольку является позитивным подкреплением для агрессивного человека. «Если это проходит - значит, я все делаю правильно!», - думает он.
Если человек получает то, что он хочет, а именно ваши эмоции, чувство вины по поводу его поведения, будьте уверены, что в следующий раз истерика и скандал будут еще более изощренными.
Если же вы сразу проявляете свои эмоции (социально приемлемым способом), то есть умеете четко сформулировать, что вам нравится и не нравится в поступке другого человека, и умеете проявить терпение в объяснении и отстаивании своей позиции, никогда не оправдываетесь, то гневоголику просто будет неинтересно истерить и ругаться.
3. Разобраться в своей эмоциональной программе
Выясните, почему вас так притягивают агрессивные люди. Это поможет по-другому взглянуть на создавшуюся ситуацию и, изменив себя, изменить отношения.

Управление гневом
К сожалению, агрессивное поведение не так просто скорректировать. Изменить ситуацию можно, только проанализировав саму причину агрессии и истерики.
Здесь требуется профессиональная помощь, в которую входит не только индивидуальная беседа с психологом, но и специальный курс психологической разрядки, который помогает научиться контролировать агрессию и направлять ее в полезное русло.
Может быть, вы смотрели американскую комедию «Управление гневом», где Джек Николсон играет психиатра, который как раз работает с подобными состояниями. Он разработал для своего клиента целый комплекс мероприятий, который поначалу кажется изощренным издевательством.
На самом деле, весь этот садизм оказывается направленным на то, чтобы его клиент научился выражать свои эмоции словами. Ведь причина его излишней агрессии была в том, что он подавлял свои чувства, они накапливались и выливались в приступы агрессии.
Поэтому, если агрессивное выражение эмоций характерно для вас, обратитесь за профессиональной помощью. Самое главное - признать наличие такой проблемы у себя.

Вот несколько советов, как справиться с агрессией:
1. Составьте список преимуществ и недостатков состояния гнева. Какие плюсы и минусы дает проявление агрессии? Определите, что весомее - потери или приобретения? Что изменится, если вы перестанете выражать эмоции такими методами?
2. Запишите мысли, которые порождают в вас гнев и агрессию. В другой колонке напишите рациональное и объективное объяснение поведения раздражающих вас людей. Найдите позитивное намерение в раздражающих вас поступках окружающих.
3. Вместо того чтобы в красках представлять, как вы расправитесь с обидчиком, представьте его в каком-нибудь смешном виде. Гнев улетучится, как только вы засмеетесь.
4. Найдите занятие, которое поможет сбросить агрессию. Например, вы можете заняться парашютным спортом, гонками, тайбо, единоборствами и т. д. С другой стороны, помогают сбалансировать внутреннее состояние спокойные занятия: йога, дыхательная гимнастика, ушу.

Екатерина ГОРШКОВА,
психолог-консультант

Серия сообщений "ПСИХОЛОГИЯ":

Часть 1 - ПРАВИЛА НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
Часть 2 - ЛЮБВИ КРЫЛЬЯ НИКОГДА НЕ МЕШАЮТ
Часть 3 - Гневоголики: кто они?
Часть 4 - Как правильно ссориться с мужчинами
Часть 5 - Искусство ссориться при детях
...
Часть 27 - «Советы психолога - ВИДЕО от RUSSIA.RU»
Часть 28 - Некоторые советы психологов по воспитанию детей
Часть 29 - Притча.Не забывайте опустить стакан

ПРАВИЛА НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ

 

 

1.Не тревожиться о

  завтрашнем      дне

2.Не волноваться и не сердиться.

3.Каждый день —  новая жизнь

4.Владеть своими мыслями и поступками
5.Принимайте свою семью и    окружающих такими, какие они    есть.
6.Не быть лентяйкой по отношению к себе, к своему организму, именно сегодня и каждый день заниматься зарядкой, своим телом, наладить правильное питание, избегая всего, что приносит вред своему здоровью
7.Делать только полезное, хорошее для себя, родных, близких, друзей, просто для людей.
8.Выглядеть как можно лучше, моложе, разговаривать тихим голосом и любезно вести себя, быть щедрой на похвалы.
9.Разумно сочетать работу с отдыхом. Не перенапрягаться и не спешить, хотя бы полчаса провести в покое и одиночестве, постараться расслабиться.
10. Больше наслаждаться красотой, любить и верить, что те , которых ты любишь, любят тебя.

 

Серия сообщений "ПСИХОЛОГИЯ":
Часть 1 - ПРАВИЛА НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
Часть 2 - ЛЮБВИ КРЫЛЬЯ НИКОГДА НЕ МЕШАЮТ
Часть 3 - Гневоголики: кто они?
...
Часть 27 - «Советы психолога - ВИДЕО от RUSSIA.RU»
Часть 28 - Некоторые советы психологов по воспитанию детей
Часть 29 - Притча.Не забывайте опустить стакан

Ключи, которые будут полезны вам при анализе ситуаций, которые происходят с вами в жизни.

Ключи, которые будут полезны вам при анализе ситуаций, которые происходят с вами в жизни.

Внешнее аналогично внутреннему.
 

Подобное притягивает подобное.
 

Начинайте обращать внимание на то, что происходит вокруг и внутри вас.
 

Если вы что - то замечаете вокруг и это вызывает у вас определенные мысли и эмоции, следовательно, это присутствует в вас; вы должны извлечь из этой ситуации какой-то урок.
 

Если вам что - то не нравится в других, следовательно, это присутствует в вас.
 

Если мы чего-то избегаем, значит, за этим скрывается боль или страх.
 

Совершая что-то, присутствуйте при том, что вы делаете.
 

Попав в какую-либо ситуацию, присутствуйте при том, что происходит. Если у вас появится желание сбежать, видьте, как вы это делаете.
 

Совершив поступок, не обвиняйте себя, а проанализируйте все, что происходило до, во время и после, включая ваши мысли, чувства и предчувствия, и извлеките из ситуации урок.
 

Ситуации порождаются или притягиваются вашими мыслями и блоками.
 

Наши блоки - это то, что мы должны узнать и понять об этом мире.
 

Если вы попадаете в одну и ту же ситуацию или постоянно болеете, следовательно, вы проходите какой - то урок. Что вы должны понять из этой ситуации?
 

Вы - причина того, что с вами происходит.

Не пытайтесь изменить мир или окружающих вас людей, измените сначала себя. Когда вы измените себя, изменятся и окружающие вас люди, изменится мир.
 

Если вы говорите себе и окружающим, что вы уже изменились, следовательно, вы не изменились совсем, это маска.
 

Если вы говорите себе и окружающим, что у вас в какой - то области жизни все в порядке, следовательно, там полный беспорядок. Это говорит маска. Именно здесь надо пристальнее всего вглядываться в себя.
 

Не рассматривайте даваемые вам советы и предлагаемую вам помощь как намек на ваши недостатки и неспособность самому/самой решить задачу.
 

Когда у вас нет чего - то, что вы хотите иметь, следовательно, вы либо не хотите, либо не намерены по-настоящему иметь это. Чтобы получить нечто определенное, опишите себе четко, чего вы хотите. Учитесь гранить кристалл мысли.
 

Никогда не думайте о том, что люди могут вам дать или что вы хотите от них получить.

Поступая таким образом, вы теряете свою привлекательность.
 

Забудьте о стремлении быть сильным. Настоящая сила заключается в любви и внимании к себе и окружению.
 

Мужчина становится свободным и способным действовать, когда женщина, любя его, отказывается от обладания им.
 

Думайте о том, что хотите иметь, а не о том, чего не хотите.
 

Достаток не приходит от того, что вам не нравится жить в недостатке.
 

Ваше внимание - это канал, по которому течет энергия, чтобы напитать мысль. За мыслью следует творческая энергия.

Негативные эмоции не приносят того, что вы хотите, они приносят только то, чего вы не хотите.
 

Мечты и фантазии показывают вам ваш потенциал.
 

Воображение выводит за пределы ограничений и высвобождает наружу ваш потенциал.
 

Если вы все время повторяете себе, почему вы не можете иметь предмет своих мечтаний, вы никогда не получите его. Начинайте говорить себе, почему вы можете иметь желаемое.
 

Рассматривайте деньги и материальные предметы не с точки зрения удовлетворения собственных потребностей, а как инструмент для самопознания, более полного самовыражения и реализации своего потенциала.
 

Фокусируйтесь на том, что хотите иметь, а не на избавлении от того, чего не хотите. Многие не знают, чего именно хотят, зато точно знают, чего не хотят.
 

Если вы не можете поверить в возможность чего-либо, у вас никогда этого не будет.
 

Обладание благополучием не так важно, как овладение процессом его создания.
 

Научиться создавать благополучие в своей жизни - это процесс вашего роста.
 

Вы пришли в этот мир расширять свое сознание получая опыт...

Серия сообщений "избранное":
Часть 1 - О СЕБЕ
Часть 2 - Ошо. Оранжевая книга. Любовь.
...
Часть 54 - ЛЕМУРИЙСКИЙ ЭЛЕКСИР МОЛОДОСТИ И ДОЛГОЛЕТИЯ
Часть 55 - Рецепты сыроедческой кухни
Часть 56 - Ключи, которые будут полезны вам при анализе ситуаций, которые происходят с вами в жизни.
Часть 57 - Парадоксы нашего времени
Часть 58 - Я ВЫБИРАЮ ЖИЗНЬ !
...
Часть 63 - ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?
Часть 64 - ПЕРЕХОД.
Часть 65 - Бодифлекс для лица и шеи от Грир Чайлдерс

Сила наших слов

СИЛА НАШИХ СЛОВ В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог. Оно было в начале у Бога. Всё чрез Него начало быть, и без него ничто не начало быть, что начало быть. Вода является носителем информации. Слова, звук - это энергия, вибрация. Вряд ли найдется человек, который никогда не слышал этих слов. А помогли ли они вам понять, какой силой обладает слово как высказанное, так и невысказанное. Всего одним словом Бог создал Вселенную. Вся Вселенная была заключена в одном слове, которое было у Бога! Видимо настолько трудно представить, что слово может обладать такой созидающей силой, что мы предпочитаем не задумываться об этом. А зря: посмотреть флешку и читать дальше > > > источник

Здесь еще флешки ЕгороваТатьяна Код поста для Mail.ru здесь

Это одно из достижений человечества,разгадавшего такую тайну воды.В дневнике -Будмен- http://bydmen.org.ua вы можете почитать еще о многих необычных достижениях человека.Есть очень даже занимательные :-)

МОЖНО ЛИ НАВЕСТИ ПОРЧУ НА СЕБЯ...

Читать далее...

Сила Прикосновения - 10 секретов Любви

Сила Прикосновения - 10 секретов Любви Пятнадцать лет назад я получил квалификацию хирурга и знал все - по крайней мере, мне так казалось. Меня заботила только моя работа - разрезать пациентов, удалять проблему и зашивать их. У меня это прекрасно получалось. Но я ни разу не садился у кровати пациента, чтобы поговорить с ним. Я считал это потерей времени. Сидеть и разговаривать с пациентами - это была работа для медсестер. Я даже отчитывал стажеров-врачей, если они проводили слишком много времени со своими пациентами. Я знаю, что это звучит смешно, но меня всегда учили, что мастерство хорошего хирурга - в его руках. Нужен был необычный разговор, чтобы помочь мне понять, что я был неправ, - мастерство хорошего хирурга находится не в его руках... оно находится в его сердце. Однажды я проводил свой утренний обход. В это утро не было ничего необычного, пока я не зашел в одну палату и обнаружил там санитара, сидящего рядом с пациенткой и держащего ее за руку. - Разве вы не должны заняться своей работой? - сказал я ему. Он медленно повернулся ко мне лицом, и я никогда не забуду его выражения. Эти темные карие глаза смотрели прямо на меня, когда он ответил. - Да. Но раз вы не делаете своей работы, кто-то должен делать ее за вас. Не приходится и говорить, что я разозлился. - Теперь послушайте меня... - сказал я, но прежде чем я мог закончить, он поднял руку и сказал шепотом: - Не сейчас, пожалуйста. Этой женщине нужна помощь. Я пришел в ярость. "Как санитар осмеливается так говорить со мной", - думал я. У этой пациентки был неизлечимый рак. Мы обнаружили у нее неоперабельную опухоль мозга. - Она скоро... - сказал я, но прежде чем я мог закончить предложение, санитар опять поднял руку и сказал еще раз: - Не сейчас, пожалуйста. Не сейчас. Я подождал за дверями палаты, готовый сказать ему все, что я о нем думаю, но когда он вышел наружу, он посмотрел мне прямо в глаза и сказал: - Она будет жить, доктор. - Что вы хотите сказать этим "она будет жить?", - потребовал ответа я. - У нее неоперабельная опухоль мозга. - Вы когда-нибудь были свидетелем того, как пациент выздоравливает, хотя вы думали, что он умрет? - спросил он. - Да, конечно, - ответил я. - Но... - Как вы думаете, что вызывало эти выздоровления? - Не имею ни малейшего понятия, - ответил я с нетерпением. - Это аномальные явления. - Нет, доктор, - сказал он. - Это чудо! А что совершает такие чудеса? Любовь! Любовь, - сказал он, - это самая мощная исцеляющая сила во всей Вселенной, сильнее любого лекарства. Без любви хирург - это механик, а не врач. Любовь - это сильнейшая исцеляющая сила. Позже мне позвонила медсестра, чтобы я немедленно пришел... женщина с неоперабельной опухолью мозга сидела на кровати, у нее восстановился аппетит, и она говорила, что чувствует себя гораздо лучше. Я не мог поверить своим глазам; ведь много месяцев она страдала от тошноты и головокружения, и всего два дня назад ей сделали практически бесполезную операцию на мозге. Она даже поблагодарила меня, и сказала, что операция, наверное, прошла успешно. Это было невероятно, это было чудо! Не могу себе представить, что санитар сделал для этой женщины, но знаю, что он, несомненно, что-то сделал. Мне было любопытно больше узнать о том, как санитар ухитрился вылечить мою пациентку. Я никогда не думал о месте любви в здоровье и лечении; ведь в медицинском институте нас не учили, что есть какая-то связь между любовью или нежными чувствами и механизмами выздоровления. Но она есть. Да, это так. И были проведены исследования, чтобы доказать это. Например, исследования показали, что у людей со счастливыми семейными отношениями показатель серьезных болезней на десять процентов меньше, чем у людей без них, и было показано, что у пациентов, которые чувствуют, что их любят, выздоровление идет гораздо быстрее и успешнее. Постепенно я начал замечать изменения в моей собственной жизни. В самых разных вещах. Улучшились мои отношения с семьей и друзьями, я наладил отношения с моей девушкой, но, наверное, самые большие изменения произошли в моей работе. Я стал видеть в пациентах людей, а не просто номера историй болезни, но самым замечательным, особенно в области медицины, был один из секретов... сила прикосновения. В прикосновении есть невероятная сила. Оно сплачивает людей и разрушает барьеры, как ничто другое, и все мы реагируем на него. В прикосновении есть энергия, делающая чудеса. Не так давно исследователи провели интересный эксперимент. Главный хирург обычно посещал каждого из своих пациентов вечером перед операцией, чтобы ответить на любые вопросы и объяснить общий характер операции. А во время эксперимента хирург при этом держал руку каждого пациента те несколько минут, которые он разговаривал с ним. Поверите ли, эти пациенты выздоравливали в три раза быстрее остальных! Когда мы заботливо прикасаемся к кому-то, изменяется и наша, и его физиология - уменьшается уровень гормонов стресса, расслабляется нервная система, улучшается состояние иммунной системы, и это даже влияет на наши эмоции и настроение. Вот почему прикосновение настолько важно для того, чтобы давать и получать любовь в изобилии. Когда я узнал обо всем этом, я начал программу "прикосновение" в больничных палатах. Всех, кто работал с пациентами, поощряли прикасаться к ним, брать их за руки и обнимать. Эта программа была настолько успешной, что она распространилась даже на психиатрические палаты. Я помню одного пациента, маленького мальчика, у которого был церебральный паралич. Он был прикован к инвалидной коляске. Когда я встретился с ним, я обнял его, и вдруг он попробовал заговорить, его глаза наполнились слезами, и он обнял меня в ответ. Персонал сказал, что это первый раз за три года, когда мальчик кому-то ответил. Есть ли у вас физический контакт со своей семьей и друзьями? Есть ли в нём теплота, нежные чувства? Прикасаться и обнимать непросто. Нужно раскрыть свои объятия. Каждый может сделать это, но неизвестно, как человек отреагирует. Он может оттолкнуть вас или даже отнестись к вашему жесту враждебно. Тем больше причин для того, чтобы постараться разрушить его барьеры. Помните, что для любви нужна храбрость. Нужно быть готовым рискнуть тем, что тебя могут оттолкнуть или причинить тебе боль, но чаще всего ты будешь побеждать. Люди будут раскрываться тебе. Если бы мы все ждали, когда другой человек сделает первый шаг, что бы с нами было? Нужно открывать свои объятия людям, раскрывать свое сердце. Тогда вы почувствуете энергию любви, воспламененную силой прикосновения. Адам Джексон Елена Скворцова, источник:http://priroda.inc.ru/blog/infa/infa.html

Марианна

Серия сообщений "Чувство,отношения,религия":

Часть 1 - Чем полезны поцелуи? С точки зрения современной науки...
Часть 2 - Молитва
...
Часть 70 - Это самая мощная молитва для Спасения Человечества.
Часть 71 - Мистика зеркал
Часть 72 - Сила Прикосновения - 10 секретов Любви
Часть 73 - Ангелы-Хранители...
Часть 74 - МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА-ОДНО ЦЕЛОЕ
Часть 75 - Мужчины и Женщины
Часть 76 - Красивая свадьба в тропическом раю. Очень романтично.(99 фото)

Девять привычек неудачников

Предлагаю девять пунктов, на которые необходимо обратить внимание в своем "улучшении себя".

Серия сообщений "Полезности":
Часть 1 - Магия чисел.Цифры удачи.
Часть 2 - Правда о бытовой химии
...
Часть 33 - Полезные советы для тех, кто делает ремонт
Часть 34 - ГАЛЕРЕИ. АЛЬБОМЫ. КАТАЛОГИ. Музеи. Живопись. Ремёсла. Коллекции
Часть 35 - Девять привычек неудачников

Что делает женщину счастливой

Женщина никогда не должна желать разлуки ни с отцом, ни с мужем, ни с сыном.
Оставляя их, или даже подумав об этом, женщина заслуживает презрения, обесчещивает обе семьи — свою и мужа и полностью теряет свою силу. После смерти мужа ей не следует произносить даже имени другого мужчины.

Женщина всегда должна быть весёлой.
Это делает её защищённой от всех неприятностей. Весёлость — признак невинности (дети всегда веселы), и это вызывает в мужчинах естественную потребность защищать. Детский и женский смех — лучшее успокоительное для слуха мужчины, после тяжёлого рабочего дня.

Посуда всегда должна быть чистой.
Чистота посуды — это показатель чистоты женщины и залог спокойствия в семье. Лучший вариант, чтобы муж все время удивлялся: "Когда же успевается наводиться такая чистота?!"

продолжение тут

Способность решать и действовать никто не отменял!

"Начну как всегда с предыстории...

Помню, как-то консультировала одну курсантку. У нее была серьезная проблема – ее небольшой бизнес трещал по швам. Будучи владелицей маленького продуктового магазинчика, однажды она заметила, как рядом с ним построили огромный супермаркет.

Лишившись покупателей, она не занималась решением своей проблемы, а расслаблялась. Почему?

Потому что, увлекшись новомодными учениями о позитивном мышлении, она пыталась выехать только на нем одном. И вместо того чтобы искать выход из сложившейся ситуации, стремясь сохранить свой бизнес или начать новый уникальный в своем роде и вероятно прибыльный – она делала экибаны для спальни, смотрела позитивные фильмы, и часами занималась йогой, чтобы не пускать негатив в свою жизнь.

Это первая присказка, расскажу теперь вторую.

Когда я в первый раз посмотрела фильм "Секрет", то сразу же заметила, что там красиво показывают одну сторону реальности, при этом переворачивая все с ног на голову, и совершенно умалчивают о другой стороне.

В нем рассказывают много историй людей, решивших свои проблемы и добившихся успеха, богатства и т.д. При этом выделяя как главное позитивное мышление: дескать, мысли правильно – и все притянется.

То, что это не работает – даже ежу понятно, именно поэтому он и бегает по лесу, перебирая лапками, а не сидит на попе в надежде, что все само притянется.

В фильме не говорится о ГЛАВНОМ – плодотворных ежедневных действиях, которые как мы все знаем, производятся благодаря правильным мыслям и работе ручками и ножками.

Человеку, добившемуся чего-то в жизни, сразу же станет очевидным, что позитивное мышление – это конечно хорошо, но это ТОЛЬКО ВНУТРЕННЯЯ РАБОТА С ОБРАЗАМИ, ЧУВСТВАМИ и МЫСЛЯМИ. А при этом есть еще и ВНЕШНЯЯ РАБОТА ГОЛОВОЙ, РУКАМИ и НОГАМИ. Да и помимо этого есть масса немаловажных вещей – как постоянное самообразование, ежедневная выработка в себе положительных качеств характера, да еще и план работы на день, на месяц, на год и т.д.

Только комплекс всех этих вещей способен дать реальный результат. Не зря же нам Бог дал помимо возможности позитивно мыслить еще и возможность работать головой, решая собственные задачи, при этом усиленно двигаясь к намеченной цели – ножками. Ведь лежа на диване можно решить только парочку проблем – например, полежать-помечтать, да выспаться. Не более. Правильно?..

Если бы все жизненные ситуации действительно решались только благодаря одному позитивному мышлению – Бог бы нас создал позитивномыслящими энергетическими сгустками без ручек и ножек. И, конечно же, без способности испытывать гнев, отчаяние и прочие негативные чувства.

Но способность видеть неприятности жизни, и страдать от этого – нам была дана не зря. Ведь только благодаря способности чувствовать негатив мы умеем сравнивать, мы вынуждены думать как решать свои проблемы, мы ставим перед собой задачи – и решаем их. А значит негативное мышление – вещь очень полезная, конечно, при условии, что мы умеем ею конструктивно пользоваться.

Способность видеть негатив в жизни – это двигатель прогресса.

Именно способность правильно отслеживать то, что не нравится – дает человеку возможность находить гениальные решения своих проблем.

Когда опытный предприниматель создает очередной бизнес, он знает очень многое, что ему не нравится. Именно поэтому его бизнес успешен.

Ему может не нравиться человеческий фактор: лень, работа спустя рукава, не правильное понимание сотрудниками, что нужно делать и т.п. Значит, создавая бизнес, он тщательно продумает, как можно простимулировать сотрудников работать интенсивнее и качественно, тщательно пропишет цели предприятия и т.д. Можно установить заработную плату как процент от прибыли, нанять контролера или повесить камеры слежения, проводить на предприятии лекции, мотивирующие к работе и т.д.

Если все это не делать, а только представлять какие же они хорошие и ответственные эти сотрудники – можно скатиться в сильнейшие иллюзии, и однажды заметить, как твой бизнес накрылся медным тазом.


Я постоянно замечаю у людей подобные проблемы: ну хочется человеку тянуть одеяло успеха на себя только одними позитивными мыслями, не напрягая собственных рук! Ой как хочется.

Например, парень живет в Запорожье, работает сторожем в котельной, и при этом мечтает ездить на "Бентли".

Внимание вопрос: откуда у него возьмется "Бентли"? Что об этом говорят позитивщики?

Это только вопрос его веры. А если он неправильно верил, что-то напортачил с коллажами и позитивными образами, перепутал газ с тормозом, когда визуализировал эту машину – то значит, у него ничего не получится.

Вот бедолага и сидит, кумекает как бы правильно коллажик налепить, образ попозитивней состряпать, да и с визуализацией не протупить, вместо того чтобы начать делать какие-то реальные вещи в своей жизни. И начать хотя-бы с обычного "Запорожца". Кстати, чем он плох? Тоже машина, и тоже способна в разы улучшить качество жизни. А уж если тебе ума и способностей хватит купить машину получше – так это ж просто замечательно!


Я не говорю, что фильм "Секрет" так уж плох. Он реально помогает серьезным деятельным людям, забывшим о позитивном мышлении. Но всем остальным он приносит больше вреда, чем пользы. И я это довольно часто встречаю, консультируя людей по их проблемам.

Наш мир намного разнообразней, интересней и шире, и поверьте, не стоит его сужать только до одного позитивного мышления. Иначе это грозит ба-а-альшими иллюзиями.


Поехали дальше.

С чего тот Запорожский парень решил, что именно "Бентли" – это самое оно, и именно оно сделает его счастливым?

Ясное дело, что с потолка. Плохо в жизни парень разбирается, не понимает, что откуда берется, и куда вкладывается.

Ему хочется выглядеть круто в глазах кочегара дяди Васи, который часто смотрит на него свысока, ведь наш герой обычный сторож.

Ему хочется поразить этих модных соседок, соблазнительно сверкающих мини-юбками и особо не стремящихся звать его на дискотеку. А чего его звать-то, если он даже подвезти не может. То ли дело сосед Коля, разъезжающий на старенькой, но "Тойоте".

Вот бы нашему герою выехать на "Бентли" и порвать сразу всех и вся как тузик тряпку. Тогда-то конечно о-го-го, его сразу все зауважают!..

И не знает он, что это счастье не реально. И никто его уважать просто так не станет хоть с "Бентли", хоть без "Бентли".

И не знает он, что его счастье совсем рядом, просто он его не видит, так как смотрит лишь на вожделенную машину.

Чтобы стать кочегаром, нужно почитать книги как устроиться на работу, и подумать, каких качеств личности ему не хватает, чтоб его повысили. И тогда противный дядя Вася поймет, что имеет дело с настоящим мужиком, да еще и кочегаром...

Чтобы нравиться девчонкам, сверкающим мини-юбками, конечно же нужна машина... Но ведь на самом деле наш герой очень хочет найти хорошую подругу жизни, настоящую и глубокую любовь. И не там он ее ищет. И вполне вероятно, что ей совсем не нужна эта "Бентли" – ей просто нужен хороший, добрый и открытый парень, которому можно доверить свою судьбу.

А теперь представьте глубокое горе и разочарование нашего героя, если ему однажды повезет с вожделенной тачкой?..


Откуда ты знаешь, что твои мечты действительно тебе нужны? С чего ты решил, что они сделают тебя счастливым, а не наоборот?

 Правду говорят: прежде чем подумать – сядь, и подумай."

Рассылка "Он+Она. Энциклопедия взаимоотношений № 271"

Я привела этот материал для размышления. Я сама смотрела фильм "Секрет" и тоже уе поняла, что он не работает, аффирмации не работают, если самой не работать и не двигаться в этом направлении. А вы с этим сталкивались?

интересно

Очевидное самовнушение типа «я сделаю это» — далеко не всегда лучший способ подготовиться к решению той или иной задачи. Это установили специалисты из университетов Иллинойса (University of Illinois at Urbana-Champaign) и Миссисиппи (Southern Mississippi University).

Люди, которые спрашивают себя «смогу ли я выполнить это?», в среднем показывают лучший результат на тестах, чем те, кто в разговоре с самим собой просто убеждают себя «я это сделаю». Сомнение, оказывается, лучше подстёгивает внутреннюю готовность. Такой неожиданный эффект выявил набор опытов с 50 добровольцами.

Задача состояла в поиске анаграмм: перестановке букв в наборе слов для получения новых. В первой части эксперимента половина из студентов потратила несколько минут перед тестом на мысленные рассуждения о том, справятся ли они с задачей, а половина — на убеждение себя, что сдюжат непременно.

В следующей части опыта тому же тесту на анаграммы предшествовало написание фраз I Will («я желаю, твёрдо намерен») либо Will I («смогу ли я»), но участники не знали о связи письменного упражнения с тестами. Во всех случаях испытуемые, которые сомневались в своих силах, добивались большего успеха, чем добровольцы, категорически настраивающие себя на достижение цели.

Авторы эксперимента предполагают, что между внутренним монологом в духе «а справлюсь ли я» (который ведётся иногда на бессознательном уровне) и глубинной мотивацией имеется прямая связь. Популярная идея, что позитивное, категорическое самовнушение способствует достижению цели, может оказаться не столь уж удачной, в сравнении с ситуацией, когда внутренний голос человека задаёт вопросы.


Исследование американских психологов вышло в журнале Psychological Science.