Всё идёт хорошо, только мимо...

Если враг не сдаётся, то брось его и найди врага послабей

- Огонь, вода и медные трубы!
- Рецепт самогона...

Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники,
означает, что купленную технику нужно «обмыть»...

Только у нас "100 грамм" - это не вес продукта,
а его название!...

Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".

- Почему ты такой толстый?
- Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.

У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком\

Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…

Коктейль «Ленивая Мэри»
Просто закуси водку помидором.

Почтальон Печкин:
— Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать буду!

Не бывает безвыходных положений.
Даже из мясорубки есть выход.
Даже много!

Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.

Современный киносюжет - это порядок чередования убийств с постельными сценами.

Мама, что у нас на обед?
— Луковый суп, сынок.
Ты убила Чипполино?!
— Нет, я купила его уже мёртвым.

- Ваше жизненное кредо?
- Барабанщик.
- Вы - музыкант?
- Нет, просто мне все по барабану.

Заварил китайский чай. Сижу, наслаждаюсь...
На ум приходят мысли древних китайских мудрецов....
Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...

- Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
- И где он был?