Тихие, звучные. Словно шелест деревьев в закате солнца. Потрескивание дров теплого костра. Спокойствие. Близость и родственность.

А иногда переходят на тихий-тихий шепот. Только их двоих. Столь приватный, ласкающий, окутывающий необычайным радушием. Вселенская открытость.

И вдруг всплески, эмоции, радость улыбок... А потом опять волной плавность. Звучность. Мерно держат беседу, смеются о своём. Рядом. Очень близко, тут - под сердцем.

В детстве, когда мне было годиков пять-шесть, нам со старшим братиком очень нравилось ездить к бабушке и дедушке, папиным родителям.

Нас там всегда хорошо встречали, хорошо кормили вкусными блинами и пирожками. А еще там были белые такие блоки, из которых можно наделать было всяких домиков построек и дамино в которое мы быстро научились играть, а если не хотели, то складывали из них цепочку и опрокидывали. И карты там были игральные, но научились мы играть в них позже, а тогда строили всякие карточные домики. Колоды две-три дай нам, и мы с братом на пол дня тихие и спокойные.

Но ездить я любил к дедушке с бабушкой не только поэтому. Когда мы к ним собирались, то за нами приезжал дедушка и мы на общественном транспорте через весь город ехали к ним, а по пути дедушка всегда нам задавал всякие задачки. Спрашивал таблицу умножения, именно в троллейбусе по пути к ним домой, я выучил её. Мне всегда нравились задачки, которые были и веселые и в то же время достаточно сложные для меня, но разгадывал всегда. Наверно от того я любил, да и сейчас люблю матиматику. Это моё любимое детсво.

Но запомнился мне очень ярко один вечер, когда к нам приехал дедушка, но почему-то не захотел меня забирать с собой. Брата забрал, а меня не захотел. Тогда я ревел, устроил настоящую истерику. Но не помогла она мне тогда и я остался дома. Обидевшись закрылся в детской и там ревел весь вечер, покуда не пришла пора спать.

Читать далее...

Если долго и усердно улыбаться, то болят щеки.
Если улыбаться всегда - щеки болеть будут, когда хмуришься.

Как сильно я хочу быть отцом... Какой порыв стремительно исходит изнутри, лишь одно упоменание о детях - своих кровинушек: просто быт, просто игры, просто нудности и капризы, голова кругом или что-то еще. Читая, слушая, смотря - тоска в груди, кровь слышно разливается по венам. Мне не нужно чужого, мне не хочется так же, я хочу своего, единственного, смешного и улыбчивого, мелкую плаксу. Дитя, отчеством которому Сергеевич.

И тут смеюсь сам над собой...

Нет той единствонной - другой части целого, с кем я хотел бы быть такой как есть.

Смеюсь сам над собой. А в теле только стук... стук... стук... Глаза откроются и призрак предо мной угрюм.

Читая замеревшие листы, столь мной любимые всегда, волнами ностальгии заплескиваю мысли. С надрывом сердце пересчитывает месяца твоей моей отдельной жизни.

Лишь горькая улыбка на устах, оставит отпечаток еле видный. В глазах проскочет мокрая печаль, в душе же очень громко крикну.

Почему я пишу больше о грустном? Что стоит за желанием писать? Что я хочу вложить в текст?

Моё сердце устроено как библиотека с ограниченным количеством заполняемых книжками полок. Заместо книг у меня чувства и ощущения. Как и в библиотеке в моем сердце существует определенная методика хранения данных: чувства разделены на классы, а классы подразделены на подклассы. И так как вместительность ограничена, то на каждый класс чувств отведено определенное количество места. Что же случается с чувствами, если места им больше не хватает? Они либо выливаются через край, либо заменяют менее ценные, но схожие чувства. Так происходит постоянно. И для места грусти, печали, одинокочества в моем сердце не так уж и много пространства. Хотя место радости, положительных эмоций и мировосприятия еще до сих пор не заполнено и на половину. Чтобы чувства не пропадали в неизвестности, мне хочется их изложить здесь - они заслуживают, чтобы их воспринял кто-то другой, ведь не их вина, что в моем сердце для них уже места не осталось.

Но не забывайте, что сердце - это библиотека, а значит она открыта для прихода читателей. Здесь, внутри, они могут подержать у себя в руках даже самые ценные экземпляры чувств - здесь, в моем сердце, они хранятся не только для меня одного, но для всех. Лишь только читатель сам должен знать, что он хочет прочесть. А разум мой - это библиотекарь, который всегда будет рад помочь подобрать правильное чувство под ваше желание.

Зеленое на сером, отражаясь в сердце угнетает. Тат самый мрачный день холодного дождя. Существует способ облегчить груз, но, возожно, камин и спасает.. да вот только не меня. Огонь греет тело, душа раслабляется и вязкий мрак медленно вытекает изнутри.

Продолжаю...

Он идет обратно, но не домой. Неприглядная лачуга, словно проросшая среди дикого леса, теперь была его. Он идет назад только приобрести инструменты, необходимые созданию того крепкого дома из его мечты.

Когда-то он просто знал, верил, что этот дом существует. Но он боялся, что никогда не найдет его. Сомнения вгрызались в его сознание замедляя шаг вперед, требуя многочисленных остановок и опустошенного желания вернуться к прошлому. Лишь Волей он был движим тогда.

Теперь же его душа была легка - дом есть. Изъеденый временем, но существующий в реальности! Все мысли теперь были пропитаны будущим этого дома. Он шел назад и знал, что будет делать сначала для востановления своего жилища. Продумывал детали до мельчайших подробностей, осознавая проблемы и решая их в своей голове. Это было нетерпение, сладостное нетерпение приступить к работе по созданию своего идеального Дома.

Он мог себе позволить думать так, ведь он имел главное: основу.

Поясни...

Этот день неизбежно приходит...
Каждый год уже на отрезке в 14 лет.

Шаг за шагом отступая, он идет в тихом безмолвии обратно.

Каждый метр тропы напоминает ему о прошлом. Каждый шаг сейчас дается гораздо легче, ведь теперь он идет не вопреки. Здесь он уже был раньше. Здесь ступал однажды. Если приглядется, можно обнаружить прежние следы, почти поглащенные временем.

Тропа. Тонкая полоса прибитой мокрой травы, разрезающая на две части гладь поляны. Вы были в лесу ранним утром? Тогда вы знаете. Измочив ноги по самую грудь, он пробивал тропу в никем нетронутых зарослях осоки, что пронизывала плотный и мягкий ковер мха. Это были луга, это был редкий лес, не видевший человека до него. В то время он шел вперед.

Он отсупил. Он запутывался в траве, он промок насквозь, он уже видел цель и шаги давались ему легко. Он еще ничего не мог рассмотреть, но видел дом. Он видел блестящие окна, он видел добротную деревянную дверь. Он шпетал, будто в бреду: "наконец-то - Оно! Вот - здесь впереди!"...

Но глаза не пытались его обмануть. Приближаясь он смог разглядеть огромные трещины в этой лачуге. То что казалось надежной дверью было изъеденной насекомыми, но нерассыпавшейся трухой, а за окнами была запаутиненная комнатушка. Он пытался не верить, но глаза были с ним честны до конца: показали всю правду и боль. Не они были виной. Он понимал.

Это было его разочарование. Он считал, до того, что дом существует. Тот самый крепкий дом созданный никем и никогда. Он знал, что это не было фантазией. Он мечтал жить в таком...

Продолжай...

Пройти сквозь.

Отворачиваясь, напираясь на чужие спины. Идти не вперед, не назад: куда-то бесцельно брести, жмурясь от слепящего яркого солнца.
Воздух безмерно вязкий, каждый шаг в сопротивлении. Каждый вдох с болью в груди.

Спокойствие, безразличное спокойствие. Не страшно.

Я иду окутанный связями с родными сердцами. Не все выдерживают, рвуться под усилившимся напряжением, прядь за прядью, связь за связью.

Что останется,
когда пробьюсь сквозь жижу вязкую?
Что останется?
Кто останется?

Самые крепкие,
самые сильные,
максимально близкие
и неостывшие.
Звезды жизни моей,
звезды яркие,
кто останется без вмешательства?

Скорбь моя не покоется.
Тихо ноет в душе
щедрой вольностью.
Отпуская всех,
сам в ожидании.
"Останьтесь со мной!" -
Восклицаю я.

Неслышно внутри
крик запутался.
Слово в груди
грузом останется.

Буззвучно смотрю,
за ресницы печали спрятавшись.
"Будьте со мной" -
про себя умоляю я.

                              [12:37 05.05.2004]

Дедушки стареют.

Оба пережили инсульт. Оба теперь хромают на одну ногу. У обоих плохо работает одна рука.

Плохо мне. Всё ближе тот день, когда уйдут мои любимые старики. Остается надежда, что "ближе" - это еще далеко. Но этот день прийдет.

Мириться... приходится мириться.

Всего щепотку слов и улыбки по вкусу.

Вдохнуть полную грудь спертого воздуха. Закрыть глаза и попытаться представить отдых. Вспомнить об отсутствии визуальной фантазии и насладиться ощущениями, услышать голоса, шум моря и крики плещущейся детворы. Теплый твердый песок под телом и беззвучно-скрипучий - при хотьбе под ногами. Ласкающие волны. И отсутствие веса, качаясь в волнах на плаву.
Нырнуть...
Нырунуть и всплыть перед монитором. Сидя в кресле с болью в спине от уже привычной и несменяемой давно позы.

Хочется лета, пляжного волейбола и тихого счастья в отдыхе от рабочих проблем.

Сегодня я много говорю о звёздах.
И мне вспомнилось ощущение, которым я хочу поделиться с вами.

Томное лето. Вечерний несущий прохладу воздух. Морская набережная. Тихое уединение. Глоток синего неба. Вдох солнца в закате. Не хватает воздуха. Будто рыба на берегу. Вдохнуть. Необходимость. Глаза в поиске. Что-нибудь. Кто-нибудь...
Остановились. Нашли. Точка. Всего одна белая точка чуть выше горизонта. Звезда. Набрать полные легкие. Освободиться. Поглатить в себя.

Звезда над морем.

Белые стены. Окно в черноту ночи. И всего одна белая точка.
Всего одна звезда пробивается сквозь густые ветви окружающих сосен.

Сердце ускоряет ритм.

Удивляюсь живучести кошек. 12 этажей лёту и... пару дней, а уже ходит.

Tequila Gold с корицей и сочным апельсином.
В небольшом количестве Друзья.
Легкое опьянение воздухом.

Рекомендую.

Как мне кажется диалог в нашей общей пьесе завершен. Хотя, может, кажется только мне?

Читать пьесу

В написании диалога участвовали: ЗвездаНадМорем, Antonia, Ли_Сань, Хмурый_Сказочник, negubi, Один_Шаг

Последнее обновление: 24.03.2004 08:42 (по текущему времени дневника)

Настроение возникает не от нашего внутреннего состояния. Нет. Здесь возникает замкнутый цикл и самому себя настроить невозможно.

Но настроение возникает от нашего положения среди других людей или от окружающего нас мира.
Если замечают нас, то натроение будет подниматься. Если составляют вам компанию - легче на душе. Если получается всё задуманное - настроение поднимается до небес.

Глубокий вдох, длинный выдох. Солнечный воздух растворяется в крови. Энергия - чистейшая, оживляющая, наполняющая.

Вдох, выдох. Шаг за шагом расти, наполняться, словно расцветающая почка дерева.

Тепло. Весна.

Одно лишь желание. Найти уютное место, усестся как можно удобнее и просто слушать собеседника. Чтобы никого больше, чтобы вот так.

Ничего не радует. И улыбка лишь блефф, разоблачимый всего лишь предположением. Начинаю тонуть, захлёбываться.
Солнце! Необходим глоток солнечного дня. Набрать полные лёгкие и вновь в глубину серой однообразности ранней весны.

Дорогие, любимые, всегда разные, милые!

Сегодня тот самый день, когда мы, мужчины, не боимся признаться в своей слабости. И имя нашей слабости ваши собственные имена! Мы любим вас, мы обажаем вас! Будьте всегда с нами, столь близкие, столь чуткие. Наши сердца навсегда отданы в ваше распоряжение.



Со всей любовью, на которую только способен я,
Серёжа.

Ритм, музыка в стиле латино, танцы на помосте. Неимоверная жара. Сладостная боль во всем теле. Энергия пульсирующая в венах. Слияние в общем чувстве эйфории.

В движении танца охватить взором окружаюших. Оторопеть от изумления. Взгляд - столь чистый, единственный в сотне, открытый, разделяющий, чувствующий. Мурашки по телу. Улыбка лучезарная. Исчезла толпа. Музыка ритм замедлила. Только её ясные глаза.

Разорвать связь. Влиться в толпу. И осознать отсутствие необходимости. Только её существование дарит наслаждение. Вновь искать её взгляда. Находить незамедлительно. И тонуть в свежести.


Ave-Katrin ей именем.

Читать далее...

Пьеса в одно действие.

Действующие лица: она, он.

Время действия: сумерки.

Место действия: Светлая пустая комната, стены в старых обоях. В некоторых местах прорывы, виднеется белая штукатурка. На пожелтевшем потолке лампа без люстры в черном глянцевом патроне. Деревянная дверь бурого цвета старой облупившейся покраски. На противоположной стене большое окно без зановесок, за которым, на фоне сумрачного неба, темный силует зимнего нагого дерева.

Читать далее...

Хочется намеренно влюбить в себя. Причем здесь.
Берегитесь, девушки - не позволяйте.

-- Благодарен маме. Когда-то она мне сказала: "Серёж, ты не всегда будешь видиться с друзьями каждый день, но от этого они не перестают быть твоими друзьями".

Уж очень подготовила меня мама к этой жизни. Видеть друга раз в неделю - это крайняя удача.

-- Лучше забыть друзьям друг-друга, чем рассориться - фактический исход один, но чувства совершенно различны.

-- ...а я её [маму] всё ругаю за то, что она воспитала меня такой доверчивой и мягкой.

-- Жесткость ты сможешь всегда воспитать в себе сама. Но доверчивость - никогда.

Усталость. Всепоглащающая усталость от своего личного сердаца. Одинокого серда. В каждой клеточке, в каждом миллилитре крови перегоняемого им нехватка. Любви.

-- Надо зарыться... Куда-то глубоко-глубоко. Чтобы никто не нашел. Чтобы один - ни одной близкой души, ни одной ранящей мысли извне. Знаешь что такое одиночество?

-- Знаю. Это когда кругом толпа народу, но никого нет. Это когда говоришь со всеми обо всём, но никому ничего не рассказываешь. И думаешь, думаешь, накручиваешь себя и накручиваешь...

-- Я давно научился не накручивать себя. Просто быть - не известно зачем, не видя цели. Быть где-то в серости. Думать о своём внутреннем. Не воспринимать, не ощущать.

-- А это, разве, не накручивать? Вместо того, чтобы говорить "прорвемся" (помогает - проверено), оставаться в серости, не воспринимать, не ощущать. Ты так и света не увидишь м этой своей серости. А к нему идти надо, а не ждать, пока он сам пробьется.

-- Я не жду свет. И не иду к нему. Я сам есть свет. Он внутри меня. Это и есть одиночество.

ЗвездаНадМорем - для меня свет. Свет, в который я могу поверить.
Иногда забываю себя. Но существует место сохранения памяти. И это отнюдь не моя голова.

Его стеклянеющий взгляд... Угасает жизненная энергия. Ослабевают мышцы. Нет возможности принять смерть стоя.

Но в глазах, помимо отрешения, есть место неугасаемой Воле. Эта сила, эта несгибаемость. Человек отдает себя всецело тому, что зовется одним лишь словом. Только для него это гораздо больше - для него это жизнь. Жизнь человека Чести.

Пламя - отрытое, тонкое, яркое.
Вдыхать. Вживлять.
Осознать и впитать. Потребность. Быть. Чувствовать. Собой.

Столь тонкая материя. Перенести. Изложить. Вам.

Время. Необходимость.

Хочется написать что-то...

Только вот это "что-то" не находит в материи имеющихся слов своей индивидуальности. Не те эпитеты, не те витиеватости, слог не тот, да и размерность не устраивает. Всё уже вышло из моды - старое, однообразное и у каждого можно найти нечто похожее. Остается ожидать новой коллекции в головном бутике.

В самом зарождении моей виртуальной жизни я считал, что между моим виртуальным общением и реальным нет ни малейшего зазора - всё одно. Но теперь, по прошествию нескольких лет, я могу наверняка сказать: здесь все отличаются. Сколь бы вы не пытались доказать сходство, сколь бы не указывали пальцем на эту черту, и на ту, но расщелина очевидна.

В виртуальном общении существует понятие идеализации. Да-да. Вы уже об этом слышали, не так ли? Я повторюсь, с одной лишь поправкой: идеализация нашего общения. Здесь в нас самих отсутствует понятие комплекса. У нас, у каждого из нас, есть огромная возможность выразить себя и выразить правильно - именно тем человеком, которым чувствуем себя сами.

Возможность подобрать верные слова я и называю идеализацией. В реальной жизни, к сожалению, мало мало у кого есть преймущество мгновенного сознания. В реальной жизни не все могут просто поздороваться без нужды с понравившимся человеком и завязать непринужденную беседу. В реальной жизни есть место страху в общении.

Одна моя знакомая девушка, прочитав мои записи, сказала мне: "Знаешь, я как-будто тебя вновь открыла: совсем другой был для меня раньше, будь ты таким всегда - влюбилась бы!" Её правда. И скорее всего, встретив случайно меня на улице, перекинувшись парой слов, не узнаете. В реальной жизни я другой. Как и все мы.

Сегодня праздник. День влюбленных сердец. День признаний. День романтики и любви.

Многие стараются очистить свой разум и сердце именно в сегодняшний день. Потому что праздник полон отимизма, когда смотрят в будущее с надеждой.

Многие, но не я. Для меня это день скорби. С каждым годом я чувсвую сильнее своё одиночество, в которое загнал себя сам. Я не вижу, я не чувствую другие сердца... почти.

Я рад, что минувший год принёс мне новые знакомства. Теперь я знаю Вас. Мои симпатии, отосланные уже месяц назад, не имееют срока годности. Для многих - это игра. Я же вложил в слова душу. Так чувствую я.

Она нагоняет меня, врывается в мужскую уборную. Ощущаю её близость - холодящую, обволакивающую своей аурой. Пытаюсь переставить части ребуса на стене: двигаю перегородки, снимаю плитку со стены. Впопыхах, не обдумывая, побдирая. Она совсем рядом, здесь - за дверью. Завораживает. В страхе вбиваюсь в угол. На туалет. Вжимаюсь весь в себя. Рывком вырывается дверь. Она. Во весь рост. Парит над полом. Синее бледное лицо, черные с синевой волосы, белёсые глаза. Коротким движением за руку выдёргивает меня из угла. Впивается зубами в самый корень большого пальца. Хруст, рваные сухожилия, приступ шока.
Вскачил. Смотрю на часы. 5:31

Мои соболезнования людям, которые прошли через восприятие чужих переломов, чужих увечий. Меня это ощущение не оставит никогда: отнято счастье забвения.

Любовь с первого взгляда.
Мы знаем, что её не существует. Мы всегда спорим со всеми, что быть её не может в природе. И мы правы - её нет. Сущетвут симпатия с первого взгляда, существует заинтересованность, любознательность, но не Любовь.

Только если эта симпатия, длиною в миг, перерастает в Любовь во времени?..

Так случилось со мной. И я могу сказать, что люблю с первого взгляда, хотя и взгляда-то не было. Любовь с первого комментария - потрясающе. Но моё сердце отдано безвозвратно. Здесь.

Упасть в постель, зарытся головой в подушку, притихнуть, вслушаться в молчаливый шепот догарающей свечи - это моя Тишина.

Перевернуться и еле слышно напеть:
    Я шепнул себе только "Ура"
    Я промолвил всего лишь "Вперед"
    И когда наступила пора
    Я сказал "До свиданья народ"

    Я не думал какой я боец
    Я не ведал какой я солдат
    Hо я чувствовал скорый конец
    Сделав первый свой шаг
- это мой Голос.

Притихнуть, коснуться кончиками пальцев до лба, улыбнуться щекотке, пробежать подушечками через брови под мочку уха, увести голову в сторону, впитывая каждый шорох прикосновения - это мои Ощущения.

Вкопаться открытой ладонью в густоту волос, сжать руку в кулак, стягивая пряди, расслабить и остыть - это мои Мысли.