За последние полторы недели я похудела еще килограмма на 3, теперь вешу 57-55 кг (у нас странные весы), и хотя мне казалось, что я все такая же, оказалось сегодня, что талия у меня в совершенно расслабленном (!!!) состоянии 61 см! Только в 15 лет талия у меня была 60 см! Ну а во встянутом - 57,5 см. И это при том, что талии сейчас практически не заметно! То есть нет того резкого перепада, которым я гордилась в юности, так что 60 см - это явно не предел! И все это при том, что я сижу сиднем целыми днями, ем много (даже когда не голодна, просто так, потому что вкусно)!

Чувствую я себя нормально, как всегда. Кризис детоксикации позади, теперь она если и идет (а я в это верю), то уже без застойных процессов, организм справляется. Единственное - уши закладывает при физической нагрузке, но стоит наклониться вниз головой - все проходит. Я теперь постараюсь танцевать, аэробикой заниматься, чтобы мышечный тонус поднять и помочь организму выводить из клеток шлаки.Ну и чтобы талии помочь ))) Вот хорошие упражнения для талии:

Гранаты были такие вкусные, что я съела слишком много и эмаль на зубах разъелась от кислоты! Теперь больно жевать. Это, конечно, пройдет скоро, только вот мне так кушать хочется, а жевать я не могу и не могу придумать, что бы такого съесть неразъедающего! У меня ведь практически одни только фрукты, и, как на зло, кислые. А морковку, свеклу или капусту не разгрызть такими зубами... Хны Т_Т

Вчера мы с папой ходили в баню. Я подумала, что раз уж организм вываодит шлаки и токсины, то грех не использовать самый большой орган - кожу. Мне очень понравилось! Единственное - дышать трудно, обжигает нос, а телу бы и больших температур хотелось. Час пролетел незаметно. Пропотела знатно! Домой пришла, поспала часок-другой и принялась готовить папе кушать. Утром достала из морозилки два куска мяса, одно из них с явной костью пошло на росольник, второе я планировала поджарить с хмели-сунели и томатной пастой. Но в процессе готовки так мне стало дурно от этого мяса, его вида, запаха, запаха варящегося мяса, до тошноты. Заканчивать варку супа помогал мне папа, потому что я даже сидела с трудом. Вот странно, убийство - противно человеческому естеству, вид крови и внутренностей отвратителен, но добавили соли, замаскировали вкус и запах приправками - и кажется вполне съедобным, даже вкусным. Или вот взять, к примеру, огурец. Свежий он вкусный, а попробуйте его сварить без всяких приправ - гадость получается. А добавишь соли, перца, гвоздики, укропа, дубовых листьев - и получается вкусный маринованный огурчик. Только Вкус-то это не его, вкус придают приправы. Та же соль - главный усилитель вкуса. Глутамат натрия - тоже соль. Клубнику и ли яблоко тоже если сварить - получается гадость, приходится добавлять сахар. Или вот арбуз - сам по себе он очень сочный, практически сплошной сок, а если сок выдавить из него - тоже гадость.

Сегодня с папой ходили на дальний рынок, потом на ближний. Когда папа покупал молоко, вид мяса на соседних прилавках был невыносим, все эти трупы куриц, расчлененные свиньи... Ужас. Наверное я больше не смогу готовить мясо... Да уж...Дожились, что наззывается.

Чувствую себя отлично, энергично, и зарядку делала вчера и сегодня, и сил хватает, и сознание достаточно чисто. Уши только почему-то постоянно закладывает. С чего бы?.. Последние пару дней началась ломка. Мерещатся вкусы и запахи прежней еды, и хочется чего-то такого. Видимо паразиты совсем изголодались и скоро начнут от голода дохнуть. А может быть именно эти яды выводятся из организма. Как когда никатин выводится из организма, человеку очень хочется курить. Если закурит - остановит процесс выведения до следующего срока. С алкоголем так же, похмелье например. Особенно вспоминается, как я недавно тушила куриные пупочки (желудочки) и сердца в сметанном соусе, с приправками и овощами (лук, морковка, корень селеры, картошка), натертыми на терке. ПОлучилось так вкусно, что я не моглу оторваться, уже и полный живот, а я все равно прибегаю на кухню, чтобы еще один кусочек съесть и еще один... Тогда у меня еще не было четкого понимания, тчо сердечки - это сердца невинно убиенных куриц... Хотя вот, не смотря на ломку и желание ощутить этот вкус, то, что я вчера готовила, желание съесть это у меня не вызывает. Я же помню как выглядело и пахло это мясо в сыром виде...

Купили сегодня гранат - оказался таким красным и невероятно сладким! Оторваться не могу! Постоянно ловлю себя на мысли, что вместо того, чтобы писать пост, грызу гранат! )))

Вчера на вечер сново сильно тошнило, даже спать не могла. А потом как-то само собой попустила и заснула. Спала вообще замечательно! Столько снов снилось, да все интересные, красочные! Причем, что удивительно, после того как я просыпалась чтобы сходить в туалет и снова засыпала, сон продолжался.

Мама снилась. Как будто бы она вернулась после долгого отсутствия, как будто уезжала куда-то. И навсегда вернулась, долго были мы дома вместе. Я ей показала сарафан, который сшила летом, ей понрависля. Мама мне начала шить другой сарафан, тоже светленький с цветочками. Почти закончила, и все было классно, как я вдруг вспомнила, что она умерла, на моих глазах умерла. Но все было так реально, что я не могла поверить, что это сон. И я подхожу к ней и говорю: "Как жаль, что это сон", а она отвечает: "Конечно это сон" и начинает исчезать, растворяться со всем миром. "Подожди, - говорю, - побудь со мной хотя бы во сне!", но она все равно исчезла.

Мне потом много чего еще снилось, а на утро я проснулась жизнерадостная и энергичная. Сделала зарядку исключая приседания и силы кончились ))) Это я опрометчиво! Потом лежала, снова приняла ванну, и тут уже захотелось есть. Выйдя из ванной я съела апельсин, тщательно пережовывая. Не сказать, чтобы он показался мне вкуснее, чем обычно, как это часто бывает после голода. И энергии после него не появилось, а все осталось как прежде. Я поубирала на кухне, столы попротирала, посуду помыла - о! как это тяжело мне давалось! Вообще стоять жутко тяжело! Но я исходила из соображения, что после еды хорошо бы походить, подвигаться, а не спать ложиться. Тем более, что когда ложишься, какое-то скверное ощущение в желудке.

Так что в итоге у меня получилось примерно 3 дня голодания (во вторник я поела в последний раз в 10 и сегодня в 10). Не знаю, может лучше было из апельсина выдовить сок?.. Но ведь в каждом продукте есть все необходимое для его переваривания, а в соке будет ли все?.. Вечерком планирую натереть яблочко на терке, если, конечно, аппетит появится.

Вообще, конечно, "страдания" при детоксикации, которые я пережила, не идут ни в какое сравнение с муками при месячных каждый месяц, и если сыроеденье поможет мне от них вылечиться, то я куда больше могу вытерпеть!

Ах да, надо было сразу дать ссылочку на литературу о месячных - вопрос интересный для многих. Вот, к примеру, тут можно почитать об этом, а вообще, введите в гугле "сыроедение менструация" и много всего полезного сразу вылезет. Я знаю, что некоторые мои читатели относятся к этому скептически и не верят... Каждому свое. Но я надеюсь, что эта информация поможет кому-нибудь сейчас или потом. К тому же, я буду продолжать писать обо всем, что со мной происходит.

Кстати, пока писала этот пост, оказалось, что я уже вполне легко хожу, без особых усилий, то есть как всегда. Может апельсинка переварилсь? ))) А еще странно, что зрение настолько лучше в этот сложный для организма период!

У меня началась детоксикация аккурат на вторую неделю сыроедения. Во вторник я с утра объелась тыквы, хоть и знала, что первый прием пищи лучше начинать в полдень, но так есть хотелось, что позавтракала в 10, причем съела ее очень много - такая она вкусная была!

Ну и в общем с тех пор и началась детоксикация, которую я вначале приняла за переедание - тяжесть в животе и общая легкая слабость. В полдень пыталась не спать, но все равно задрыхла, не смотря на включенную погромче музыку. Как-то меня морозило... Проснулась в 3:40 и сразу пошла к сапожнику забирать папины ботинки, которые в понедельник ему отнесла. Идти в одну сторону - минут 45, мороз -15 где-то, так что прийдя домой, я снова залезла под одеяло на простынь-грелку - греться. Вечером еще выпила воды с лимонным соком, отчего тяжесть в животе как бы прошла, спать пошла в 9.

На следующее утро я сползла с кровати шатающейся походкой, и поняла, что вот оно, началось. ПОпросила у папы разрешения спать на его диване (ибо моя кровать подвесная, высоко, ступенек много, а я в таком состоянии не способна по ней лазить). И в общем всю среду я проспала. Просыпалась регулярно раз в час, ходила в туалет по малой нужде, выпивала новую дозу воды и снова засыпала.  Весь день ничего не ела, хотя мозги и хотели чего-нибудь сжевать, но желудок был явно против. Мне даже воду было трудно туда заливать, тем более, что она была такая мерзкая на вкус! Вкус пластика, стекла, жестяного с накипью чайника - фу! Поэтому попросила папу купить моршинской - это просто вода, без привкусов тары. Кстати, за ночь и сегодняшее утро уже почти оприходовала 1,5-литровую бутылку.  На вечер подниамалась температура 37... Весь день тошнило, и вечером вырвала желто-зеленой  желчью.

Ночь провела почти в том же ритме. Сначала проснулась в 12, потом в 3, 4, 5, 6, 7.  Папа советует побольше двигаться, даже через силу, чтобы  детоксикация прошла быстрее. А я вот не знаю, следует ли отвлекать организм и тратить силу на движение маловажных мышц, если сейчас он чистит жизненно-важные органы?..  Тем более, что сердце и так стучит как сумасшедшее, гоняя кровь даже когда я лежу. Но все-таки я сделала урезанную версию зарядки, поприседала, потом приняла горячую ванну. Немного беспокоилась, ведь в горячей ванне раскисаешь, так что потом выйти трудно, а у меня и так слабость, но все было хорошо. Такой кайф был лежать в горячей водичке!  После ванны я часок вздремнула, ну и теперь чувствую себя получше. Уже не хочется лежать, а хочется сидеть. Есть сегодня не хочется тоже, только теперь не только желудку, но и мозгу противна мысль о еде - одно это слово вызывает рвотные позывы.

Похудела я, похоже, сильно. Щеки ввалились, бедренные кости выпирают (я их не видела с 15 лет!). По-ходу не только кишечник чистится. но и завалы шлаков разгребаются в жировой ткани.

В общем, сегодня я доползла до копа, но до папиного, ибо тут теплее. Тем более в моей комнате очень гормко сылшно, как соседи смотрят телевизор со всяким крименалом, судом, руганью и разборками, так что каждое слово так отчетливо, будто это происходит в моей комнате.

Посему простите за опечатки - клавиатура непривычная, да и руки ослабли. 

Имбирный чай - это очень вкусный и потрясающе полезный напиток. Имбирь обладает многими целебными свойствами, в том числе очень хорошо согревает и помогает от простуды. Особенно хорошо выпить чашечку имбирного чая, если премерз на улице, или промочил ноги, чтобы наверняка остаться здоровым.

Имбирный чай улучшает пищеварение, т. к. способствует выработке желудочного сока, снимает боли в животе, обладая спазмолитическими свойствами, улучшает обмен веществ. Имбирный чай полезен для кровообращения, дыхательной системы. Он оказывает отхаркивающее, тонизирующее, согревающее, противорвотное действие.

Полезные свойства имбиря обусловлены тем, что он богат:

• витаминами С, В1, В2 и А,
• микроэлементами (натрий, калий, магний, фосфор, кальций, железо, цинк),
• аминокислотами (триптофан, треонин, лейзин, метионин, фениланин, валин).

Известно, что кипячение убивает многие полезные вещества в продуктах, поэтому сырой имбирный чай гораздо полезнее вареного.

Рецепт сырого имбирного чая

Чтобы приготовить сырой имбирный чай, налейте в блендер кружку теплой воды (температурой ниже 40 градусов), положите очищенный от кожицы кусочек имбирного корня (длиной примерно 5 мм) и очищенную от шкурки и косточек половинку лимона, добавьте чайную ложку меда и перемешайте в блендере.

Для похудения и улучшения пищеварения пейте имбирный чай перед едой. Для более сильного эффекта похудения в имбиный чай можно добавить зубок чеснока. Так же в него можно добавить щепотку жгучего перца (для согревания и от простуды), щепотку корицы или мускатного ореха (для вкуса).

Приятного аппетита! Пейте на здоровье!

Почитала ужасы о градущей детоксикации и, чтобы помочь организму, решила вчера поголодать... К сожалению, папа слишком испереживался за меня и пришлось пообедать, чтобы его успокоить. В процессе наших припераний выяснилось, что я за неделю похудела на 3-4 кг с 64 до примерно 61. Забавно, я даже не знаю, в каком это месте я похудела, как по-мне, какая была, такая и осталась... И талия еще в зачаточном состоянии...

Вообще очень забавно, что сырая пища оказалась намного сытнее, чем я ожидала. Гораздо сытнее вареной! Вчера за весь день я съела 2 банана, 2 мандаринки и горсточку тыквенных семечек в качестве поп-корна за просмотром фильма.

Постараюсь стать моносыроедом - это, вроде бы, круче. Суть в том, что за один прием пищи естся только один продукт. Например, поела яблок, через полчаса съела банан, потом часа через два морковку... Кстати, овощи и фрукты с каждым днем вкуснее! Сегодня пыталась доесть гречку, которую несколько дней назад холодной водой залила - не смогла, фу, гадость. Она как... как песок, что ли. Нет в ней самого главного, и сочности нет. Так что гречку прочь, яблоко рулит!

Природа подарила нам самую яркую, самую сочную, самую сладкую еду!

Последние 3 дня сплю полсе полудня. Утром просыпаюсь очень рано, часов в 6, встаю примерно в 7, делаю зарядку, завтракаю соком или "напитком клеопатры" (стакан воды, лимонный сок и мед), потом сижу за компом, потом иду прогуляться на улицу (на базар, например), а после прогулки по морозу обедаю и сплю. Дамю, Эта сонливость из-за того, что потихоньку началась детоксикация организма. Очень хорошо, что потихоньку. Я почитала, что обычно через 2-3 недели начинается жесткая детоксикация, с перегрузкой печени и почек, с весмьа хреновым самочувствием, так что нужно будет организму помочь - поголодать и побольше двигаться.

Еще я узнала, что жировые отложения - это не "питание на черный день", а яды и токсины, с которыми организм не успевает справиться и откладывает работу на потом. То-то летом после моря я так здорово себя чувствовала, была такой активной, не могла усидеть на месте, бегала, делала зарядку и растяжки с удовольствием - я ведь на море приимущественно питалась растительной сырой едой: персиками, арбузами, сливами, овощами. Летом ведь и не хочется тяжелой пищи - слишком жарко.

А еще, оказывается, месячные кровотечения - это не нормально. У здоровых людей (и животных) месячных кровотечений нет! Вся причина в питании мертвой (вареной, жареной и т.д.) пищей и животными белками. Так что у меня теперь потрясающе сильная мотивация - избавиться от этих жутко болезненных, неприятных и во всех отношениях неудобных процессов. Это наиболее близкая цель, которая поможет бороться с пищевой зависимостью и удерживаться от искушений. Так что, девочки, задумайтесь, не велика ли это плата за кажущуюся вкусной вредную еду? Плюс постоянные переживания о фигуре, ПМС и прочие "прелести"...

Сыроеденье рулит! Ю-ху~!

С папой мне повезло, он сам занимался и лечебными голоданиями, и за здоровоьем следит, так что не сильно сопротивляется моему настрю. Внутренне переживает за меня, уже мнит будто я худюшка (хотя худет еще не начала), но подавляет желание меня пичкать (только с удвоенной силой покупает мне фрукты, съездил на неделе на центральный рынок за крупой для проращивания). Сегодня он жарил себе картошку, а потом я ему поджарила куриную грудку. Картошка на сале пахла скверно, слишком жирно и слишком жарено, а вот мяско пахло вкусно, я его замариновала же... Но пробовать мне не захотелось. Понюхала, и стала есть яблоко ))) Съела пол-яблока и наелась )))

Вообще забавно, как наедаюсь я от сырых овощей-фруктов. Я думала, что по первому времени, по крайней мере, будет эта еда казаться несытной, и буду я есть ее ведрами, как во время поста начинаешь есть в больших объемах и не наедаешься. Но нет! Очень сытно! Причем вот этот жевательный рефлекс остался, так что иногда живот полный, а хочется что-нибудь жевать. Но я стараюсь есть только когда почувствую именно голод и именно в желудке. Так что у меня куча еды, а есть это некогда! Уже пара дней стои в холодильнике гречка, котоую я приготовила, поклевала с морковкой и свеклй в прикуску, наелась, и с тех пор до нее очередь не доходит. Кстати, вы знали, что если гречку залить холодной водой в соотношении 1:2, то через 2 часа она впитает всю воду и станет как вареная по консистенции, только сырая на вкус? Интересно, с рисом это сработает?..

Вот тут насчет переваривания, незаменимых аминокислот, микрофлоры и нужности животных белков:

Сегодня проснулась раньше обычного, папа еще не ушел на работу. По-правде, проснуться мне хотелось еще затемно, но я себя уговорила спать дальше, а точнее вышла в фазу . Раза 4 меня возвращало в тело, но я успевала уцепиться за фазу и снова выходила. Не получается у меня углубляться… Рассматривание, ощупывание и т.д. не дают такой чистоты мысли и гиперреалистичности, как должны. А еще с путешествиями траблы. Во-первых, когда я бодрствую, мне так хочется побывать и там, и сям, повидать мир, а когда попадаю в фазу, возникает вопрос «а нафиг? Чего я там не видела?», и, во-вторых, если и удается куда-то переместиться, то не с первого раза и не совсем туда…

В итоге я проснулась. Причем проснулась полная сил и энергии! Что вчера я с удовольствием сделала зарядку (хотя в последнее время не могу себя заставить), что сегодня, только сегодня еще и пританцовывая под музыку, мне как бы не хватало обычных движений зарядки, хотелось чего-то большего! Потом, когда папа ушел, часов в 10-11 сделал себе коктейль из апельсинового сока и банана – вкуснятина неописуемая! Грелась на солнышке, убирая на кухне – солнце – это такая прелесть! Только очень уж редкий гость в это время года…

Сходила на базар, купила яблочек, хурмы и тыквы – можно устроить целый пир! Только как-то живот полный, некуда )))

Позавчера я повыбирала целые горошинки, залила их водичкой, накрыла марлечкой и поставила под батарею прорастать. Горох, кстати, стоял уже года 3 и пахнул пропадающим, и сложно было найти целенькие горошинки – все половинками. Нашлось их в один ряд на дно глубокой тарелки. Сегодня они уже проросли, пустили маленькие стрючочки или листики… Пахнут просто потрясающе! Не горохом, а, как бы так объяснить – жизнью.

« – Как она на вкус? – Орнольф приладил над огнем котелок. – Я хочу сказать: для тебя?
   – А жизнь на вкус как? – вопросом ответил Альгирдас. – Не знаю, Орнольф. Это как солнце, как меч в руках, как любовь. Но это чужое солнце… И жизнь чужая» (с) Наталья Игнатова «Охотник за смертью».

Никогда не думала, что буду есть пророщенный горох… Когда-то пшеницу пророщенную ела. Когда родители проращивали, и не то, чтобы была в восторге… Но сейчас… Горошинки такие вкусные, и даже это не правильное слово… В них не вкус важен, а что-то другое, что не ощущается рецепторами языка… Это похоже на то, как в одну из осеней я была без ума от винограда киш-миш, ела его килограмами, не могла остановиться, и хотелось все больше… А на другую осень – то же самое от яблок «джонатан». Причем, что характерно, в другие годы вкус у этих продуктов оставался тем же, а вот этого «волшебного» уже не было. Может быть там были недостающие организму элементы, а может – прана… Не знаю…

Только вот какая загвоздка – мне жалко есть горошинки. Они таки хорошенький, такие маленькие, такие живые… Как бы младенчики гороха… Они, может бытЬ, только проснулись от спячки, может быть осознали себя живыми, а я их возьму и жестоко пережую, съем… О них заботится хочется… Посадить, поливать… Странно это….

Вот когда пельмени ела, не приходило в голову, что мясо в них когда-то было живым существом, дышало, пило воду, издавало звуки, чувствовало… Как-то у меня мясо с животными не ассоциировалось… Вообще я и к животным не слишком сердобольно отношусь. У меня политика «я вас не трогаю и вы меня не трогайте» - опасаюсь их, что ли… Ну в смысле котов, собак (кого еще на улицах встретишь?)… А вот растения… Проложишь руку к коре дерева – и чувствуешь… Летом – энергию жизни, циркулирующую в нем, как будто пульс бьется… Зимой – сон дерева… А снится ему лето, как в солнечном свете будет трепетать зеленая, лощеная листва, как птицы будут прыгать с ветки на ветку…

Все эти разговоры о пользе живой пищи… Но как же это ее можно, живую-то?.. Я еще понимаю яблоко съешь, косточки – в землю. Яблоко для того деревом и производится, чтобы его ели, а косточки, непереваренные, выходили из организма где-то уже далеко от этой яблони, чтобы им тесно не было…

Аааа! У меня включилась этика!.. Куда же я эти горошинки посадить могу? Зима на дворе, -20! А есть жалко. Для меня, конечно, сыроедение – это ступенька к праноедению или солнцеедению, но не так же резко!..  

" -...Тогда и решил: уеду в тихое место, буду жалеть там человечество с утра до вечера, с перерывом только на время сна. Правда, теперь и ночью жалею - такие уж сны снятся. Потом, смотрю, человечества мне мало сделалось. Зверей сильно жалеть начал. Зачем, думаю, мы их режем, шкуры с них сдираем? Грех это. И перестал мясо кушать. А помните, как раньше шашлык, сациви любил? Рыб есть тоже не могу. Как представлю: вот плавают они такие безмолвные, пучеглазые, шевелят своими губами, а сверху их сетью, и на палубу, где им дышать нечем...Бр-р-р!
Старец передернулся и вдруг с тревогой спросил:
- Николай Александрович, я тут в интернете прочел, что растения тоже боль чувствуют, тоже могут любить или ненавидеть. К одному садовнику листочками тянутся, от другого норовят отодвинуться. Как думаете, правда или нет?
- Не знаю.
- Если правда, то все, конец мне, - печально сказал Сысой. - От голода умру. Как почувствую, что капусту с морковкой жалко, тут-то мне со святыми упокой."
("Внеклассное чтение", Акунин)

Дорогие мои читатели! Я писала уже о том, как после летнего отдыха на море в палатках у меня сильно улучшилось зрение (от -7 до -1,5). Все за счет свежего морского воздуха, солнца, моря и, самое главное, постоянного смотрения вдаль. Книжек не было, телевизора, компа и иже с ними тоже, и все, чем можно было заниматься - это плавать, загорать, наблюдать за чайками и высматривать на горизонте кораблики.

Я на море была 2 недели, и результат потрясающий! Но, приехав домой, я снова поселилась за компом, и теперь зрение ухудшилось снова, хоть и легче восстанавливается даже за время прогулки по улице.

Так вот, этим летом я хочу поехать с палатками надолго, чтобы полностью восстановить зрение и закрепить результат. Ехать буду в Крым, на южный берег. Если кто захочет поправить здоровье, зрение, то милости прошу к нашему шалашу. Буду рада компании - это веселее и не так страшно. Если вам надоели очки и линзы, вы хотите видеть на 100% - я покажу и расскажу все упражнения и техники, с помощью которых можно снова стать здоровым – и абсолютно бесплатно.

Знаю, до лета еще много времени, так что я буду периодически об этом писать.

Сыроеденье – это круто! Все органы просто ликуют от мысли об этом! И очень здорово будет избавиться от лишнего, придуманного, навязанного, искусственного! Не нужно готовить, мыть горы посуды,  и раз организму от этого даже лучше – так вообще красота! Не нужны соль, сахар, переце и те горы специй, которым я все никак не найду места. Не нужны кастрюли, сковородки куча просто всякой кухонной утвари, да и сама кухня, по сути, не нужна. Зимой купленные фрукты можно хранить на подоконнике или на балконе, овощи лежат и так или в погребе. По-хорошему, конечно, приобрести дачу и выращивать себе экологически-чистую еду. А еще, когда я этим летом снова поеду на море с палаткой, то даже если я там буду сама, мне не нужно разводить костер (что карается штрафами в пожароопасный период), не нужно тащить казанок, кастрюлю… Ведь и чай не нужен сыроеду.

 Я дала себе неделю на постепенный переход на новое питание, поскольку резкая смена типа питания – это очень тяжело и психологически, и для организма. Основная моя еда теперь – фрукты и овощи, но если мне (в течении этой недели) очень уж захочется какой-нибудь «гадости», я разрешаю себе это съесть. Например вчера съела кусочек морковки, банан, апельсин, кусок капусты и лимонового пирога, испеченного мной на выходных.

Да уж, еда – это, оказывается, такая же вредная привычка, как курение и алкоголь. И  теперь я, кажется, понимаю, что чувствует человек, пытающийся бросить курить… Помимо естественного физиологического чувства голода, есть еще такие противные явления, как «хочется пожевать чего-нибудь», «хочется чего-нибудь вкусненького», которые даже когда ты сыт могу заставлять тебя есть.

Лишний вес оттого, что мы едим лишнее. А зачем есть лишнее? Зачем встраивать в свой организм всякую гадость? Ведь все, что мы едим, не только дает нам энергию, но и становится частью нас. Мне как-то не улыбается мысль, чтобы частью меня стал гамбургер из макдональдса, который неизвестно из чего делают… С точки зрения логики, мы едим исключительно для того, чтобы поддерживать жизнь, а на практике выходит иначе, что мы живем для того, чтобы испытывать разного рода наслаждения, в большой степени и от еды. И вот как у курца рука автоматически тянется за сигаретой, у меня она так же автоматически тянется за конфеткой, печенькой и прочей вкусной вредностью.

Но в моих радужных фантазиях я уже предвкушаю, как справлюсь с этим, отброшу все ненужное, освобожусь от излишеств, буду питаться бананом и стаканом апельсинового сока в день (или чем-то в этом роде в таком же количестве, как перед поездкой в Киев), а в посты буду устраивать лечебные голодания ))) Причем это удивительно радостные мысли и я полна энтузиазма как никогда! А какая получится экономия на еде! Следовательно – меньше привязка к деньгам, которые я не понимаю. Следовательно – гораздо больше личной свободы.

 А в качестве самых желанных бонусов: выносливость к холоду и жаре, отсутствие запаха пота, здоровые зубы, волосы, ногти, и что комары перестанут кусать ))) Нам еще в школе говорили, что комары пьют только плохую кровь и этим, дескать, полезны… С детства мечтала ходить босиком по снегу, одетая в белый легонький сарафанчик ))) И пусть окружающие считают меня привидением ))) У меня уже и сарафанчик этот есть ))) Кстати, я ведь перед поездкой в Киев действительно питалась одними овощами-фруктами с целью похудения. Не называла это сыроядением, просто пост был + диета… Так вот, я и правда стала выносливее к холоду. В Киеве было не сильно холодно, где-то 0, +/- 2 градуса, но я ходила без шапки, в безразмерных колготочках, а иногда и  без оных – и мне не было холодно, при том, что обычно в такую погоду я надеваю шерстяные колготы, рейтузы, двойную шерстяную или меховую шапку… Несколько раз из солидарности к Эцуо, который постоянно мерз, вместо тоненькой шубки надевала просто пиджак поверх х/б-шного платьица – было зябко, но терпимо, особенно если воспользоваться моим супер-скилом и принять холод, расслабиться и стать единой  с ним )))

Я решила перейти на сыроеденье. Постепенно, но уверенно. Хочу быть здоровой, стойной, легкой! И я помню, как много сил дает апельсиновый сок, как приятно ощущение в желудке, не перегруженном тяжелой пищей, как отвратительно становится жирное, жаренное, когда организм немножко привыкает к овощам и фруктам! И помню так же, как при сыроеденье после еды появляется много энергии, и хочется бегать, прыгать, танцевать! И какая тяжесть в желудке и сонливость после тяжелой пищи.

 Только почему все вокруг, обычно пытаются помешать благому намеренью (поститься, голодать, перейти на сырую пищу) и стараются закормить?.. Дже если прежде таких рвений не появлялось, то теперь угощают, покупают "вкусности" и т.д.?..

Масахиро в последнее время постоянно истерит, как будто у него ПМС... Такое ощущение, что его тянет ко мне как мотылька к огню, и он осознает опасность огня, и пытается бороться с притяжением, но не может... Но самое забавное, что я очень часто узнаю в нем себя. Я, конечно, обычно стараюсь бороться с этой паникой и не показывать свою слабость и неуверенность, но вот интересно, я так же жалко выгляжу, когда веду себя подобным образом?.. Или женщине это простительно, и наша сила в нашей слабости?..

Зато вчера была такая потрясающая метель! И снежинки, такие разные, такие совершенные кружились, метались, падали... Мой новый скайповый знакомец вытащил меня погулять. Где-то полчаса мы походили в окресностях и разошлись. Редко мне встречаются еще большие интроверты, чем я сама, рядом с которыми я превращаюсь в болтливую особу ))) И я краешком пальто прикаснулась к чужому, неведомому и слегка пугающему миру, который для большинства называется "обычной жизнью", и ощутила, насколько я, все-таки, дикий для этого мира человек. Даже если не заикаться об аниме, японском языке, Шерляди и т.д., я: не пью алкоголь, причем вообще и принципиально, не хожу по дискотекам и клубам (мне не нравится сама атмосфера, слишком громкая музыка, от которой все органы подпрыгивают), не интересуюсь машинами, да и в любви у меня все тоже получается не так, как у людей...

 А значит и их критерии ко мне не подходят.

Вчера вечером, пересматривая на ю-тьюбе КВН, наткнулась на проэкт Yesterday Life - юмористическую передачу, где бывшие и не только КВНщики играют. В частности Саша из команды Фёдор Двинятин. Команда эта уже несколько лет не выступает, а он такой клевый! Ему бы на роль 12-го доктора кто баллатироваться! Вот первый выпуск:

Нашла потрясающе забавного художника! Все эти "гррр" и "пощады не будет!" - восхитительны в своей безумной гениальности! Зовут его William (Bill) Alexander, он родился в 1915 году в Пруссии...

Жизнь - такая странная штука! И ни в чем нельзя быть уверенной, даже в себе самой. Это больше всего расстраивает... Я так часто меняюсь... Снаружи, для знакомых, это, может и не заметно, но вот изнутри... Представляете, столько лет во что-то верить, к чему-то стремиться, от чего-то отказываться ради большой и светлой цели, а потом взять и в одночасье все перечеркнуть! Поставить жирный крест на всем, ради чего старалась и во что верила...

Это как держать строгий пост, и в середине него вдруг съесть катлету. И есть ли смысл держать его дальше, если уже все, сорвался, и все кончено?.. Или как Адам и Ева съели плод познания добра и зла: мимолетно, почти случайно, почти без задних мыслей, но непоправимо и смертоносно для их душ, судеб и жизней.

И что теперь?.. Стала ли я больше понимать, знать, уметь? Стала ли я счастливее?.. Отнюдь. Теперь я получаю все, чего хочу, и иногда кажется, что в этом и есть смысл, чтобы быть счастливыми, чтобы наполнять радостью и светом этот мир, чтобы славить Его... И что в этом и есть закон, чтобы защитить нас и уберечь, и раз мы в порядке, то и ладно. Но может все не так?.. Может враг рода человеческого говорит мне: "Ты встала на мой путь и идешь по нему, и за это я одарю тебя благами земными, чтобы ты и дальше следовала ему"?.. Что мне делть?!

Прошлого не вернуть, не изменить и не исправить... Но ведь не обязательно теперь лишь падать, падать вниз! Ведь можно подниматься вверх, хоть это и гораздо труднее! Путь вверх тяжел и невероятно сложен, и я не могу знать, что пройдя сотни миль и почти достигнув цели не разрушу все снова и не окажусь еще ниже, чем сейчас! Но может на то и дана жизнь, тчобы проверять, падать и подниматься, чтобы в следующий раз, через раз или в десятый раз перестать, накронец, спотыкаться об этот камень!

Все это демогогия... И отнюдь не отменяет факта что я, возможно, разрушила все... И я не могу понять, зачем и почему, и что на меня нашло и какая муха укусила... Ведь был рядом человек, ккоторый так сильно любил меня, и которого я тоже, по сути, любила... Такой, о каком я мечтала с дества, но не верила, что такие существуют... Что переключилось во мне, что сломалось? Почему я воспротивилась?.. Почему сбежала от него к другому?.. Или памяти свойственно преукрашивать?.. Ведь сколько раз я пыталась принять его, и не могла...

Ждите, и дождетесь, не так ли?.. А я так устала ждать на тот момент... И утратила надежду... И боялась, что так и жизнь пройдет мимо... И не дождалась... Эму ждала своего Фримена 29 лет, а я не дождалась... И если я встречу его теперь, мне не придется о том же просить, и все будет иначе.

Не могу писать дальше о нас с Эцуо... Не получается. Что было - то прошло, и пусть это останется между нами. Все было слишком неоднозначно и противоречиво, но закончилось хорошо, и хорошо, что закончилось. Хочу поскорее отпустить и забыть его, потому что все кончено и ни к чему больше любить его. И никто кроме меня не поймет этого.

Всякое было у нас: и кормление меня с ложечки: "скушай еще вот ээтого" и отказы вроде: "я не дам тебе свой сок. Это мой сок. Ты можешь заказать себе отдельно, если хочшь". Были и дорогие подарки, и ссоры, были минуты нежности и времена отчужденности... Было очень тяжело столько дней говорить по-английски... Было много недопонимания и объяснения на пальцах. Было и внимание и холодное равнодушие. Все было. И все прошло. И кто былое помянет - тому...

И не хочу я хронологически описывать каждое впечатление и действие - ибо скучно. А напишу только о самом интересном.

Так, например, Новый Год я встречала на Майдане Незалежности, на концерте, где пели все известные украинские звезды: и Руслана, и Олег Скрипка, и Скрябин, и Танок на майдане конго, и Время Истекло... Мне было невероятно весело, я и не заметила, как протанцевала с 10 вечера до 3-х утра. А Эцуо тем временем спал в отеле... Он отказался поехать со мной, ибо не любит толпы и опасается проблем с транспортом, и я бы осталась встречать НГ с ним, но в половину десятого он пошел спать. И я сбежала, упорхнула из душной клетки на волю. Я не знала о концерте, я поехала на Крещатик чтобы посмотреть на красивую иллюминацию, на ёлочки и огоньки, посмотреть и вернуться, но попала в пучину празднецтва! Не ожидала от себя, что смогу столько часов к ряду танцевать! Было море позитива, песен во весь голос, драйва! И все вокруг были так радостны и добры! Даже пьяные были совершенно неопасны - в эту ночь все поздравляли друг друга с Новым Годом, обнимались и целовались, угощали друг друга шампанским. Там я познакомилась с 3 милыми молодыми людьми, рядом с которыми снова почувствовала себя очаровательной, красивой,  женственной. Как рвались они защитить меня от всего на свете! Один из них подарил мне янтарные четки. Хотел еще подарить ключ от квартиры, где деньги лежат, но я отказалась. Долго он мне рассказывал о богатом папе и о том, как он хочет жить простой жизнью, испробовав все: и радость, и боль, и жару, и холод... Он был чрезвычайно пьян, и я не думаю, что стоит эти рассказы принимать всерьез. Он чуть не подрался со своим другом из-за меня... И когда отношения с Эцуо становились совершенно отвратительными, я созванивалась с ними и это хорошо поддерживало меня, поднимало настроение, давало надежду и веру в себя. Я не увидилась с ними больше, но очень им благодарна.

С Эцуо я не чувствовала себя желанной... Иногда казалось, что я нравлюсь ему только в красивых платьях, даже будто не я ему нравлюсь, а этот образ, безликий образ девушки в таком платье, быть может образ из прошлого... А я - чужая. Итак до последнего дня он и не открылся мне, сохраняя свою самость и отчужденность. Он с огромным интересом и огнем в глазах  разговаривал с незнакомцами (официантами, продавцами, персоналом), расспрашивая о их жизни с неподдельным интересом, но почти не разговаривал со мной, а если и разговаривал, то без живости в голосе, скучно и нудно. Как будто нам не о чем говорить. И мне было очень больно от этого.

Один раз я даже не смогла сдержать себя и устроила истерику ))) Долго сдерживала слезы, чтобы не показывать их посторонним, и только "дома" дала им волю - залезла на подоконник с молоком и шоколадом - моими лучшими антидепрессантами, отгородилась от него занавеской, открыла окно, чтобы морозный воздух остудил мое пылающее лицо и сердце, и плакала, плакала, плакала...

Но это было только раз. Как бы плохо мне ни было, я старалась не показывать этого. Чтобы ни дай Бог не начать выяснять отношения, чтобы не усложнять и не отпугнуть.

И почти каждый вечер я ходила проветриться на улицу, пока он спал. Накидывала шубу - и в ночь. Иногда даже без колгот, в тоненьком хлопковом платьице без рукавов...  Не застегиваясь... И не мерзла. Удивительно, на что способен человеческий организм! Ведь я всегда считала себя мерзлячкой! От +15 и ниже всегда носила шапку и шерстяные колготы... Как это все условно. Теперь я привыкла ходить без головного убора, и мне тепло. А еще несколько раз я выходила просто в педжачке в минусовую температуру, из солидарности к Эцуо, который все время мерз.

Мы побывали в Софиевском соборе и у Золотых Ворот. Любимым рестораном была Пузата Хата, а его любимым блюдом - борщ ))) 

Меня очень спасали звонки к Оксанке... Она поддерживала меня и помогала справляться с отчаяньем! В предпоследний день я даже хотела собрать вещи и уйти. Если бы удалось дозвониться к Валентине Ивановне, я бы, наверное, так и сделала. Но в итоге я рада, что этого не случилось. В последний день отношения наши значительно улучшились. Видно, Эцуо осознал, что времени на всякую ерунду не осталось. А может быть сыграло роль то, что я перебралась спать не пол - невыносимым стало его присутствие. Хотя ему я, почему-то об этом не сказала. Сказала, что поросто не могла заснуть (действительно до 4 утра не могла) и искала более удобное место.

Да уж, как то звучит так, будто все было плохо, а ведь это не так. Было 50 на 50. И когда он обнимал меня или гладил по голове, казалось. что вся вселенная с ее прошлым и будущим исчезает, и во всем мире есть только я, он, и это непередаваемое ощущение! Но это бывало крайне редко. Наверное он не любитель "телячьих нежностей"...

Расставаться не хотелось, я даже всплакнула. Мы списывались с тех пор, но это было всего пара фраз. Все кончено, я думаю. Но, вероятно, мы можем продолжать общаться как просто хорошие знакомые. Хоть он и сказал тогда, что тоже меня любит...

А может быть я сгущаю краски.... Может быть всему виной долгий перелет (более 24 часов), разница во времени (9 часо), смена климата (в Австралии сейчас лето), общее переутомление (у него не было выходных весь декабрь. И так тяжело он работал, чтобы поскорее прилететь ко мне...). Что ж, время покажет...

О втором дне напишу завтра. Очень хочу спать... Засмотрелась Mawaru Penguin Dram, не могла оторваться. Все эти рассуждения о судьбе, о каре за грехи... Я думаю, чудьба многовариантна, что мы каждый раз выбираем, по какой из развилок пойти. И что любая случайность на самом деле - предопределенность, т.е. и есть судьба.

А еще я верю, что Бог очень добр и щедр и дает нам все, о чем мы просим, все, о чем просто думаем, не осмеливаясь попросить. Потому что он хочет, чтобы нам было хорошо, чтобы мы были счастливы. И нет для Бога сложного и легкого, потому что все в этом мире принадлежит ему. Не людям принадлежат вещи, богатства, земли, деньги, а ему. И не важно, дорогая или дешевая тобой желаемая вещь - ты получишь ее в подарок, если сильно захочешь. Если согласишься принять, поверив в возможность этого.

Эцуо считает, что нужно тяжело работать. Чтобы хорошо жить, чтобы быть достойным человеком... Он хочет работу и он получает ее. Но я вижу и иные пути. Все, что попросишь - дано будет тебе. И можно делать то, что приносит удовольствие, и получать за это плату. Как, например, мои уроки японского. Я обажаю преподавать этот язык!

А может быть, можно разучиться есть, можно приучить организм к разным погодным условиям путем обливания и стать совершенно свободным... Все, что мы имеем в жизни, на самом деле мы лишь одалживаем. Берем попользоваться. Поэтому все это потребительство не имеет смысла и вредно по сути своей. Переедание ведет к ожирению, одишке, проблемам со здоровьем. Чрезмерное потребительство тоже делает нас несвободными, привязывает к вещам и к месту, и не можешь уже так легко сорваться и уехать. ВОт почему легче канат протянуть через угольное ушко, чем богатому войти в Царство Нбесное. Ведь где богатство ваше, там будет и сердце ваше.

Как-то сумбурно получается... Наверное оттого, что уже 12 ночи.

Все, во что по-настоящему поверишь, сбудется. Это правда. Только вот знаете, одно давнее желание не дает мне покоя. То, о чем я думала так часто начиная где-то с 15 лет, что так явственно визуализировала, что рисовала, о чем писала рассказы... Сбудится ли когда-нибудь?.. Ведь все кроме этого желания сбывалось даже при меньших эмоциях, меньшем времени... А тут... Столько лет я мечтаю об этом, и ничего. Пока ничего?.. Или моего Олежки, моего фримена не существует в природе?.. Или же Бог бережет, сохраняет меня помимо моей же воли?.. Можно выпросить себе неприятности, болезни, но нельзя - смерть?..  Потому что нет пути вспять?.. Или может механизм уже запущен и ростки под самой поверхностью почвы, и все исплнится в свое время, дай только срок?..

В последнее время я почти не чувствую голода. По старым меркам почти ничего не ем, но постоянно ощущение переполненности. Столько вкусностей вокруг: торт, пироженки тирамису, пицца, курочка... Лимонный пирог, правда, уже съели - быстро он разошелся в этот раз, многие по нем у соскучились. И все же... Все хочется попробовать, а места в желудке нет. Моя сегодняшняя еда: кусочик тортика толщиной с палец на завтрак, обычных размеров кусочек пиццы на обед и бифстроганов на блюдичке на ужин. При чем на завтрак и  ужин я не была голодна...

Йоги считают, что человеку достаточно в день есть столько, сколько помещается в его ладонях. Кажется, я приближаюсь к этому идеалу )))

Ездила сегодня присматривать палас и за одно нашла хороший магазин тканей с большим выбором мебельной ткани - хочу стулья обшить.

Вчера посмотрела новую серию Шерлока - аааа!!! Это же просто нечто! Столько мы думали, какой окажется эта Ирен Адлер, но сценаристы превзошли нас ))) Всем советую!!!

ССкоро спать пора, а я еще не написала о втором дне в Киеве. Пора приступать... Хотя невероятно сложно писать об этом, когда с одной стороны хочется выложить все, как на духу, а с другой - я понимаю, что мой днев читают реальные знакомые... И как бы так написать, чтобы и волки сыты и овцы целы?..