Это просто абсурд. nihil/ Где она, цель? Что бы ты не делал, смерть в конце. Звучит конечно пафосно и идея стара, как мир) Но вот так.
Пока что я еще практичекси пустой лист. Если рассматривать мою сущность с определенной стороны, само собой разумеется.
То есть, нет законченного высшего илит какого бы то ни было образования, нельзя поставить на мне клеймо"Экономист", "Бомж", "Вор", "Историк". Я пока никто в обществе, не играю никакой роли кроме ученицы 12го класса гимназии. Все дороги открыты и я открыта для всех путей, жизнь еще лежит передо мной. Но эту эйфорию надо прекращать.
Иначе сама не замечу, как пролетит время и я стану уже кем-то. И не все можно будет изменить. ВОт я бесцельно прохлаждаюсь и прожигаю жизнь вместо того, чтобы подумать. Точнее, я думала о будещем и немало, но я ничего н ехочу. В прин ципе, денег. Но понимаю, что заработав кучу денег, дальше не продвинусь. Что будет? Будет то же самое прожигание жизни.
Боюсь погрязнуть в этой бутовухе. То бишь, работа, мечты о покупке того или иного предмета, какие-то поверхностные цели, такие же поверхностные отношения и все. И куда идти? Людям с моим умом - который еще не совсем выветрился из дырявой головы - все пути открыты. Экономика - скважина с деньгами. Но нужно ли мне это? Сейчас мне хорошоЮ, есть свобода, ну или хотя бы иллюзия оной. Могу стать странником, могу бомжом, проституткой или доктором наук.
Но все что-то не то. Чего я хочу? Вот, воистину - избыток ума не к добру, одни проблемы. Видя то, что не видит peuple, сложно жить. ТАк как, видя бессмысленность всего этого существования, я все таки остаюсь человеком и не способна узреть смысл. Многие до меня задавались этими вопросами, знаю. Кто занял нигилистическую похицию, кто гедонистическую, кто выбрал аскетизм, апатию, кто стоицизм. А что же я?
Я вынуждена выбирать сейчас, тянуть не стоит, только хуже. Но все не то, не то.

Ну вот, значит мы дружим с Аленой. Вот это был период сумашествия и впадения в детство. Мы часто ездили к ПАшке во двор, тусили там, иногда он выходил вынести мусор. С нами иногда была и Наташка. Один раз позвонили к нему в дверь, завалились. Бедняга позвала кузена и Кольку, а то с такой группкой аггрессивных леди ему было, вероятно страшновато))
Так, значит мы сейчас после Боркума, то се. Так ничего не было особенного. Помню вышла из разряда изгоев класса. Как? Даже не помню. Пришла Камила, села с нами, была вначале изгоем. Потом стала настойчиво прилипать к группе популярных, от нас отдалилась. Я и подумала - а почему она не Nerd, хотя пришла позже меня? До этого я, кадра, дамала, что им всем нудно время, потом мы мол подружимся. В общем, по сути благодаря Кам я и вылезла в свет)) ПОшла на танцы с Менди, гуляли. Стала своей. Было веселое время. Обзывали Перис в школе. Потом был Йенс. Знала вся школа. Спрашивали, тормошили, с 9, 10...ахахах. Начался процесс моей интеграции, так сказать.
Потом летом пошла вдруг ни с того ни с сего на танцы к Олесе. опять.
Написала К. Им оказывается нужны были люди, чтоб группа могла заниматься. В общем, стала общаться с ККИ, с Игорями.

Начался новый период в моей жизни. Который, в принципе длится и до сих пор.
Поменяла школу, хотела больше немцев, чтоб интегрироваться плюс ближе к дому.
Вместо интеграции настроила всех против себя и отдалилась от немчиков окончательно. 1,0 средний балл, все супер.

С КККи гуляли, в домике пили, с Гаратовскими пили. Начинали с Игорями с вина, потомшампанское и потом по наклонной. Игорь предлагал дружить, гага, ходила обжималась. По сути, дружили, хотя я к нему ничего не чувствовала. Потом был инсцидент с Андреем, с Глебом, с Эдиком.
ПОтом предновогодний вечер, вечеринка у Вани, случай с ним. Хаха. Стыдно вспоминать.
Тогда я все потеряла - ключи, мобилу, кошелек. ППц.

В колонках играет - The Cardigans - my favourite game
Настроение сейчас - отрицательное

И вот, бежит время. Не будет уже 16, 17,18. А ведь в этом возрасте все переживается по-особенному - остро, радостно, ярко.
А что делаю я? Я не живу. Я нахожусь в режиме ожидания и выращиваю в себе это стремдение к саморазрушению. Это поразительно, насколько зыбка стена, насколько тонка грань и невидима линия. Черту легко стереть, как будто на песке. Раз попробовав вино, уже ни дня не обходишься без спиртного. Раз купив сигареты, куришь всю свою жизнь. Раз поцеловавшись без нежных чувств - и готов переспать просто от скуки и не просто так.
В мире, где есть свобода, свобода мыслей, нет моральных устоев, то есть они есть, но не у всех. Нам отныне предоставлено право выбора - некоторые твердо следуют четким правилам. Некоторые выбирают самое полезное, нужное для них, самое выгодное. Некоторые пытаются доказать лживость такой линии поведения. Но эти некоторые тоже люди и истины им знать не дано, остается нигилизм. А в мире, где Бога нет, все дозволено. Где нет ни Бога, ни морали. Говорят, разум должен положить границы и определить моральные принципы. А что если разум - это барьер на пути к познанию? Что если именно он не дает познать истину?
Ответа на эти вопросы нет.
Вот и барахтаюсь в жизненной жиже, без определенных моральных принципов. Когда во мне тихо подают голос остатки данного мне морального воспитания, задаю себе вопрос - а правда ли это? И почему? Задаю - и не нахожу ответа.
И преступаю закон. А почему? А почему бы и нет?

Значит, несколько вещей. Во-первых, про четверг. Это было конечно страннно. Я как-то сразу держала в подсознании возможность этого, т.к. он мне сразу понравился. Даже смешно. Ну и потом все произошло, быстро однако. И странно. Чувства? Ноль. Шапку жалко. Хотя вроде знаменательное событие в жизни каждого человека.

Теперь про сегодня, 30-31 декабря 09.
Л. отменил халле, У. позвал спонтанно кальян курить к М. Пришли, покурили. Вышли к М. и ко выяснять про Вупперталь на НГ. К чужим людям??
Вернулись. Потом пришел сам М с девушкой. Ею оказалас Ж! Старая знакомая. Пригласила нас справлять НГ у них. М удивился как бы. И У до того приглашал.
До сих пор плохое чувство. КАК ЖЕ Я НЕНАВИЖУ НАПРАШИВАТЬСЯ.
Хотя вообще, к М я не напрашивалась, У сам позвал.
К ним на НГ позвала Ж. Но реакция М просто была ясна.Плюс сидим на чужой квартире по приглашению 3го лица в отсутствие хозяев. Неудобно!

Почему я не хочу отношений? Л. сразу видит в этом какую-то загадку, какой-то опыт из прошлого, который сделал меня такой. Но ведь никакого опыта нормальных отношений нет. Не хочется раскрываться, подпускать слишком близко? Комплекс? Страх? Как по мне, так мне кажется просто все равно. Просто лень, это все лишние волнения, затраченное время. Вероятно, гормонов недостаточно и все это мне не требуется. Можно, а можно и нет. Вот так. Наверное? Или если бы я встретила кого-то, то захотела бы? Может быть, но что бы сподвигло меня на это? Чем, к прмеру, Л. плох? Весел, умен, довольно симпатичен и тд. Услужлив, вежлив, не эгоистичен, совсес наоборот. Так что же не так? Не хочется мне. Проблемы. Мда. интересно, психолог бы назвал причину? Вроде не думаю, он знает обо мне еще меньше чем я и тоже прислушивается к голосу разума. Но сама анализируя все это, не могу понять.
С Вадимом хотелось. Загадка. Эгоист. Сволочь. Таких мне надо? Но когда не смотрел, хотелось. Как показал интерес, опустился с пьедестала Неземного до обычного самца. И все, финито. Даа. В общем, псих я.

Как же я опять хочу во Флоренцию...Туманное утро с восходящим солнцем, обещащим теплый день...мутная речушка Арно, кольцо на Piazza Garibaldi, зеленые ставни, первые машины...пешком из одного конца на Piazzale Michelangelo, голуби. Кондитерская с уютным и манящим ароматом крепкого эспрессо, воздушные круассаны, витиеватые фонари на львиных лапах, Orsan Michele, шарик мороженого в хрустящей вафле, узкие переулки с маленькими лавками, разноцветный Ponte Vecchio, кипарисы, Lorenzo il MAgnifico, место сожжения Савонаролы, истории и судьбы на дверях и стенах Santa MAria del Fiore, голубое небо, красный кирпич, Il cotto dell'Impruneta, ранним утром, когда нет туристов и весь город с его запахами, завитушками, закоулками принадлежит тебе ,независимый и гордый город, таящий в себе истории, судьбы, жизни.

Меня тошнит. От всего этого меня тошнит. Вссе это муть и полный бред. Зачем я позволяю рутине втягивать меня в круговорот дней? Я не живу, я лишь верчусь в этом круговороте времени, безлико, быстро. Моя жизнь не есть яркая вспышка, метеорит, намертво застрявший в Космосе, неподвластный круговороту времени. Который не забывается, не стирается, не исчезает. Цветок моего разума постепенно увядает, скукоживается, тускнеет и станет когда-то горсткой гнили, кучкой никому не нужной падали, которая вскоре исчезнет насовсем.
Цветы ведь нежные создания. Их надо поливать, кормить, заботиться о них. И ведь я могла бы, могла бы вырастить из своего цветка целый сад! Сад ярких, раскривших свои прекрасные многоцветные лепестки цветов, неповторимых, разных, унтересных.
А я до сих пор нахожусь в режиме стендбай. И с каждым днем становится все труднее выйти из этой исскуственной комы, вс енепростительней. Время теряется, как мелкий бриллиант, очень дорогой и очень маленький, который упадет и больше никогда не найдется.

Опять на дискотеке в субботу. Все болит, ноу вывихнутую подвернула. Музыка плохая. Люди гм.
Пили амаретто до, потом виски, пото текилу и тд. Л. решил "оторваться", был не за рлем, доставал всех, дергал туда-сюда. Надоел.
Гардеробщик. Мммммм. Стыдно. Дешевая пяньчужка. Ужас. Не могла вспомнить, как называетска цвет моей сумочки. Постоянно ходила мимо в туалет, курила на диванчике. Зажигалку просила. Оййе. позор.

Вот почему нужно всегда говорить гадости? Даже не пытаясь понять, не пытаясь постичь, пережить, прочувствовать, сразу же отрицать, отрекаться.
Что это такое?
Это значит что, как правило, у меня нет души. Нечему откликаться на зов других душ, нечему во мне внимать орнаменту слов, звукописи в стихах, нечему осознавать красоту. Лишь иногда я понимаю, что узко живу и трачу время и зарекаюсь отныне жить по-другому. Но потом снова умираю и не живу.

А теперь станем несколько приземленнее и вернемся к размышления о насущном. Поздравляла К. И Ж. Он хотел познакомиться со мной и О, но К. сказала, что мы на дискотеке. Почему она так упорно пытается изолировать нас от их общества, так сказать? НЕужели это - банальное желание быть там самой красивой и желанной? (Утрированно)
Или просто...или просто? Непонятно. Да.
Но к знакомству я пока не готова.
Смешно звучит, конечно, но после вчерашней стрижки я не хочу ни с кем знакомиться, такая ненравящаяся себе. Ведь это главное. Неважно, пусть бы у меня был розовый ирокез, но если бы я себе нравилась, нравилась бы и другим.

Я предпочитаю кратковременное hedone, влачу практически животное существование и осознаю это. Что же мешает мне собраться, не упускать из виду далекие цели, сулящие долгое счастье, а не мимолетное удовольствие? Неужто, широта горизонта, рассматривание того или иного действия через многогранную призму своего сознания? Всеторонний аналиЗ, который ведет к тому, что везде находятся аргументы ЗА. И принимаются.
Нет, виною моей проблеме слабохарактерность.
Посеешь привычку, пожнешь характер. Вот что должно мною руководить.

В колонках играет - Muse - time
Была сегодня у парикмахера. До сих пор болит голова - эта \"мастерица\" так неистово дергала мои бедные волосы, что приходилось щипать себя, дабы не закричать. И бесполезно было напоминать ей об осторожности. В результате вышло вовсе не то, что хотела я, а банальная простейшая лесенка - и то криво сделанная и это за 50 евро. В следующий раз обязательно пойду к немцам. Наши парикмахеры находятся на уровне советских - химия, лесенка, стрижка горшок. Финито.

Вчера были на РЕйне, загорали. Я даже сгорела немного.
Потом пришла О. и мы пошли втроем в парк. К. уже не собирается идти завтра в Раш - т. к. машины не будет. Вероятно, забыла, что мы уже вроде бы точно договорились и что это она говорила, что нужно узнать, как туда ехать на поезде и тд. Раньше, когда этих всех не было, поехала бы, конечно. Очень насмешило высказывание об уме Л., который нас всех превзойдет. Да, слушая ее ответы на уроках, я именно так и думала и очень расстраивалась из-за своей убогости))) Но я промолчала - что толку доказывать известный мне факт? Я же знаю К. не первый год. Она бывает жутко упряма, уверенна в своей правоте - а даже если и нет, то доказывает ее до последнего. Кроме того, она не спала ночью, пила, потом ничего, вероятно, не ела - тк. я позвонила сразу после ночи, до этого много дней вела похожий образ жизни - естественно, она в плохом настроении.
Нужно быть снисходительной и помнить пословицу о том, что друзья отражают собственный характер. Значит это я такая вздорная, упрямая, порою жестокая и не понимающая чужих страданий, не знающая любви, эгоистичная, самоуверенная, доминирующая, самолюбивая стерва.
Пусть сильновато, однако это в какой-то степени соответствует истинной моей сущности.
Другая моя половина добрая, готовая придти на помощь и жертвовать собою ради других, самоотверженная, щедрая, веселая, чистая и светлая.
Если конечно верить пословице, опять же.
Что же - мудрости я набралась, все понимаю, но - почему же я, черт подери, ничего не меняю?
Кто виноват тому, что одну из самых знаменательных дат в жизни человека я встречаю в гордом одиночестве? Кто? Германия, люди, злой рок? Конечно же нет. Я сама. Вот и все, и нечего стонать. Я кстати не помню, как отметила 16-летие. ДУмаю, что 18-летие пройдет так же незаметно или еще незаметнее.
Я, кстати, пойду скорее всего в кино - именинникам бесплатно.
Думаю, что эта акция вполне выгодна кинотеатру - разве много ненормальных, кто идет на свой день рождения в одиночку в кино?
Не думаю.
По закону жанра - если мы сейчас о комедийной мелодраме - я пойду в кино на какой-нибудь душещипательный фильм и встречу там такое же доброе, чуткое и чувствительное одинокое сердце, принадлежащее симпатичному, но несчастному интеллигенту. Думаю, конец сего фильма ясен всем.
Но, увы, жизнь - не кино, а волю своей фантазии я могу давать только у себя в голове и здесь, на Лиру. Что ж.

Вчера вечером вернулась из Черного Леса!
Неделя там была замечательной. Мы жили в крошечной деревушке в долине мажду холмами. Воздух чистейший, природа - заглядение!
Весь рельеф холмистый, кругом ели, сосны, цветы, яблочные деревья, малина, вишня, земляника, груши, сливы...коровы, козы, овечки. Покупали домашнее молоко, сыр, колбасу - вкуснятина!!
Ходили в поход на гору - 40 км, виды прекрасные: Долина под нами, ели вокруг, чистые горные озерца темно-синего цвета.
Были в Баден-Бадене в Каракаллах. Сауны, бассейны, ароматерапия...то се.
В общем, отдохнула. Домашний торт с черной вишней - обьедение!

Когда смотришь на фотографию очень красивого и стильного парня, когда медленно, но необратимо влюбляешься в его улыбку и морщинки у глаз, когда читаешь его анкету и узнаешь, что он - преуспевающий бизнессмен или сын очень богатого человека и влюбляешься еще больше, то надежда на взаимность у тебя есть всегда.
Ведь любовь зачастую непредсказуема и кто знает, может твой Идеал увидит в глазах этой обычной, ничем не выдующейся, небогатой девушки, коею ты явдяешься, нечто особенное. И пропадет.
А вот когда ты смотришь на фотографию новой сумочки Гуччи из кожи питона или стильных ботильонов от Лобутена, которые так подходят к твоим изящным лодыжкам и оттеняют цвет глаз, надежды на взаимность нет. И неважно, красавица ль ты, умница, модель или известная актриса. Если недостаточно у тебя холодных, безликих, жестоких купюр, то твоими ни Гуччи ли Лобутены никогда не будут. Твоя любовь навсегда останется неразделенной.

Завтра уезжаю на неделю в БАден-Баден! Ура, свобода поневоле! Буду ходить в походы и вернусб спокойная и умиротворенная.

В колонках играет - Maksim Mrvica
Так значит, я в общежитии. 2003 год. Помню как я стеснялась там танцевать и тд, потом переборола себя. Делали с девчонками танец, танцевали в школе. Весело было. Чесами в баде репетировали. Приходили пацаны, это не очень радовало. Леднева все боялись - то башкой об стекло стукнет, то в окно высунет так, что почти уронил бы, если бы не подмога. Все из-за него плакали. Я еще взяли моду бить при приветствии, прощании и вообще каждом удобном случае. Кулаками, заразы. И Женька туде же - а каким хорошим был, пока не влился в компанию.
Потом все переехали, остались мы с Наташкой. Вместе гуляли, играли в бадминтон, футбол, то се. Я часто вытаскивала ее на улицу, она не хотела, домоседка. Или просто сидели у нее в комнате, кушали печенье и придумывали глупые стишки.
Ездили к Ильвинке во двор, на велосипедах Наташки. Постоянно покупали там что-то вкусненькое в ближайшем супермаркете и сидели во дворе - то пререкались с Колькой, то разговаривали с Андреем. Кстати, а кто нас с ним познакомил? Неважно, не помню. Он мне диски все время делал, полезный. Программы качал и тд.
Я закончила курсы немецкого, перешла в нормальный класс, где стала изгоем. Потом я увидела, что все новенькие сначала игнорируются и только потом принимаются коллективом - такой вот извращенный, закомплексованный коллектив.
Дружила с Бритни, она с курсов немецкого, приехала из Кении, хорошая девочка. А потом была поездка с классом в Боркум. Там познакомились с Алоной, Ванессой и Жозефиной. Приняли меня, над Бритни немного подтрунивали. Играли в карты, веселились, катались на роликах. В Боркуме пришлось босиком ходить по каким-то жутко полезным червякам - 1000- на кв. метр. У меня была истерика.
Помню, было смешное происшествие с Маселем, илатьянцем. Выхожу из комнаты Аленки, выбегает его друг Алекс - "Лиза, скажи - да или нет?" Спрашиваю, что он имеет в виду. - "Нет, ну просот ответь". Ну говорю "Да" - я ж оптимистка и авантюристка. Оказалось потом, таким образом Марсель предлагал мне встречаться. Оригинальнейший способ. Потом все судачили, а я никак не могла взять в толк, что такое.
Мы с Аленкой ездили со школы вместе. Долгое время ей нравился Даниель - старшеклассник. У него были друзья Тим и Йенс.
Специально чтобы ездить в школу с ними, Аленка подбила меня ездить на автобусе - приходилось на 20 мин. раньше выходить, зато сколько мы смеялись в компании парней!
Я понравилась Йенсу, этот мямля пытался завести со мной какой-то разговор, правда, его попытки не увенчались большим успехом.
Потом от нечего делать и от растерянности стала с ним встречаться, когда предложил. Алене с ее обоже не так повезло - -тот на нее не обращал внимания.
Й. был довольно популярен в школе, о чем я узнала после того, как он стал моим парнем. Меня атаковали любопытные стиляги-старшеклассницы, интересовались подробностями наших отношений и местом покупки моей мини.
Потом с мямлей я рассталась. Скучно.
Зато дружбу со стилягами сохранила. Потом подружидась с одноклассницами - думаю, вслед моей популярности, так сказать. Специально написала плохо тест по английскому - моя новая ЛП говорила, что напишет на двойку, вот я и решила, в знак солидарности, так сказать.
Теперь мы вместе посмеивались над Бритни и отпускали зоые шуточки по поводу ее одеяний и выходок. Мдам.
Пошла на хип-хоп, меня заинтересовала Менди, моя ЛП. Стала нормально одеваться в школу, носить юбки. Мухаммед из паралелльного прозвал меня Перис Хилтон. А нам хоть бы хны - мы гордо расхаживали под ручку по школьному двору. Нас было 9 девчонок - типо само названных звезд класса: Снежана, Туче, Джулия, Шаян, я, Ванесса, Камила, Менди, иногда Клаудия.
Мы с Аленом перестали ездить на автобусе, тепер ездили на поезде. Лна мне показала вечно слушающего свой плеер Пашку - он был с ней на курсах.
Как-то я прошла мимо и хлопнула его по плечу.
Потом в поезде он сам спросил, что это было, завязалось знакомство. Оказывается, он давно слушал наши разговоры о нем - наушники не были включены.
Он - кузен Андрея, живет там же. Тогда ему было 17 лет, кажется. А мне 13-14.
Мы с Аленой обе втрескались в него по уши, пардон за банальность.
Он очань обаятельный и в то время усиленно работал над своей фигурой и внешностью.
Занимался спортом - ходил в спортивный клуб, качался. Играл в теннис. Не ел сладости, мучное, не курил.
Но даже сейчес, когда Пашка прибавил в весе, он бы мне все равно понравился - обаяшка он.
В общем, мы все время с радостью ждали встреч на перроне и совместного пути домой. Потом мы с Аленой стали ездить в Ильвинкин двор и видели иногда, как Пашка выносит мусор. Потом позвонили к нему в дверь - мы, мол, в гости пришли. И откуда в Аленке столько куража?
Он позвал своего кузена, сидели.
У Алены дома я увидела ее дневник и немного почитала - оказалось, что Пашка нравился ей очень давно. А я до того момента не подозревала.
Из-за него я прочитала "Войну и Мир" - Пашка хвастался тем, что читает ее на французском. Оказалось, там просто много писем героев на этом языке и то строчкой ниже дан перевод.

Мляяятьь! Была сегодня у учителя, обговаривали детали поездки - он разрешил пожить в пустующей квартиры его родителей в Шварцвальде. Мечта! Но - они сидели в саду и ели пирог его собственного приготовления. 200 г сл. масла!!!!
Жуткая, приторная гадость.
Я попробовала отговориться - мол, только-отлько поела, огромное спасибо. Начались уговоры - маленький кусочек, делал сам. Он-то хотел как лучше. Но я НЕНАВИЖУ НЕЗАПЛАНИРОВАННЫЕ МНОЮ ЛИЧНО отклонения от норм. питания. Тем более, когда я вовсе не хочу, не голодна и я терпеть не могу мучные пироги - вот шоколад дорогой обожаю, да. И то в последнее время что-то не оч хочется - жара. Но такое!
Пришлось, конечно, есть это гадкое творение. Масляный кирпич камнем бухался в мой бедный желудок, сволота! А до этого ведь специально подарила белому другу бутерброд с семгой и авокадо и пару конфет.
Ну за чтоо? Причем, вырвать этот пирог не получилось - еще битыз полтора часа мы с учителем разговаривали, потом было уже поздно. МЛЯХХ.
Теперь все мышцы болят - перебегала - и это при том, что ступня опухла, растяжение. Херня.

В колонках играет - Muse
Много всего вчера хотелось написать, но уже не хочется.
Однако, были вчера с О и К в баре, курили кальян, пили коктейли. Moonlight Special хорош.
Потом поехали, на вокзале нас забирали опять Илья, Пашка и Димка так один.
А О сказали, что или ночевать, или придти до часу домой. Но она сказала, что ночует. Говорили о ней в машине. К говорила О, что или ты, мол, пойдешь к Лизе ночевать или со мной к Аньке или я не пойду к Аньке. Мне сразу так неприятно стало. Ведь было еще рано - до часу, это же не три часа ночи. А днем раьше К беспокоилась, так сказать, что если она меня приведет, то А. будет обижена и зла.
Кстати, и в баре К. рассказывала, что Вите понравилась О по фото и он бы хотел с ней познакомиться. Так что, говорила она, пойдешь если что со мной к А.
Я не понимаю, пишу вторично.
Или я ей нежеланна, или А. против меня. Что еще?
Сабине рассказала, представь, мол ситуейшн и дай мне консультацию психолога. Сабина заявила, что такая "bf hat keinen Bock auf dich". Радикально, но обюективное суждение стороннего человека. К не думает о моих чувствах? Даммм.
Сегодня К и О пошли на Трансформеров, я не успевала, была на раб. Поэтому впервые сегодня пыталась сама лепить суши дома. Не очень вышло с лепкой, но вкусно. То есть, не получилось их превратить в некое подобие суси, скорее у меня получился конвертик с авокадол и лососем с хреном. Но - мммм!
Сижу вот, нюхаю тлеющую палочку с запахом лим. травы.
Решила так - если К все таки возьмет О сегодня к А, то пусть это будет на ее совести, ведь она не может не помнить что не взяла меня. Нельзя предотвратить неотвратимое, буду плыть по течению.

Настроение сейчас - Грустное

Вот жалко, что нельзя идти, кипеть от чувств, а мысли твои записываются в дневнике. Вот когда я шла сейчас домой, выговориться очень хотелось.
Я ее не понимаю. Значит было так.
О. и К. пришли ко мне, мы пили коктейли Bellini и Дайкири и Мартини со льдом.
Должны были потом встретиться с Артемом и Максом. Потом они написали, что не могут. Мы пошли на диско. Было классно, т.к. людей мало и диджей исполнял почти все мои делания. Заказывала свою ныне любимую песню из Форсажа. Зажигала под Майкла Джексона, Smooth Criminal.
Что конечно кололо душу, так сказать - не хочу использовать лит. язык, но мля - то, что О. намного лучше относится к К. - ей все рассказывает, с ней танцует в паре. Все в шутку, но - 2мля. Сегодня мне не было так сильно обидно, как в прошлый раз. О. и К. постоянно танцевали вместе, я чувствовала себя как бы брошенной. Не знаю, глупо это все, конечно.
Да я и сама виновата. Я с О. не так искренне общалась, не раскрывалась, не могу я так сразу и вообще - видились чаще всего на тренировках, а там я злая, уставшая, голодная, после школы, работы, на вечной диете. Но не будешь же всем жаловаться, к чему.
Вот.
Но мне все равно понравился сегодняшний disco visit. 2 часа активно протанцевала, почти одна на танц. поле, музыка полный айс.
Потом О. сказала, что ей надо в час быть дома, а К. надо было к А, там все в сборе. К. было все равно, когда идти, но она решила пойти с О. Позвонил ей Пашка, сказал, что заберет ее.
Мы подошли на вокзал, за рулем был Илья, рядом Шура, на заднем Пашка. Мы с О. пошли было на поезд - ведь места всем нет, но Ш. сказал, что поместимся и тд. Вернулись, втиснулись. Ш. спросил, не тесно ли, а то он-де может и подвинуться - он на переднем.
Удыбнулся, то се, такой хорошенький, когда без понтов.
Держалась всю дорогу за спинку его сидения, так и хотелось его обнять, поцеловать. )
Приехали. Проводили О, потом К. пошла меня провожать.
И заодно купить Аньке сигареты. Я все время до этого и тогда тонко намекала, что, мол, жалко ехать домой и не хочется, полушутя говорила, что завалюсь с ней к А. На Сашкин вопрос, почему мы не идем с О, сказала, что О. домой, а меня никто не звал. Он сказал, что он позвал, лапуля.
Но К. говорила всю дорогу, что Пашка - который позвал вот с собой двух друзей, не понимает, что так нельзя. И А. в прошлый раз злилась, что к ней все завалили и тд.
Порассуждала (К) на тему, что она останется виноватой и тд - я так поняла, она полудумала вслух о том, взять ли меня таки с собой.
Я и так, и эдак. Ни в какую.
А по идее, я то была ее лучшей подругой.
МляЮ не понимаю ее - как будто А. помешал бы 1 лишний человек. Кроме того, она меня знает и вроде относится норм. И я не разнесу ей всю квартиру. Была б я в такой ситуации, я бы, думаю, взяла К. с собой. Я бы понимала, что ей больно, горько, обидно и скучно.
А. бы ж ее не убила и вообще. Как-то странно. Не понимаю
Может, я ошиблась, и Анька ко мне ужасно относится, поэтому К. не может меня взять?
И интересно, все ли она мне про О. рассказывает. Сегодня О. поведала ей кое о чем, мне нет - замолчала, как приблизились. А это не был такоой прям ужасны секретищще, уу. Касается КЛ и баварцев, не хочу писать. Но ее поведение говорит о многом.
И интересно, про меня она К. сплетичала, а К. мне не хочет говорить? Наверняка енчто было. Горько, надо менять. Надо меняться.

Есть люди, которые не видят красоту перед носом. Я явно из их числа. Нет бы мне узнавать Дюссельдорф, открывать для себя новые улочки, кафешки, местечки. Нет - тут мне ничего не нравится, я заявляю, что тут-де нет ничего красивого. Я брожу по Флоренции, вдыхаю ее воздух, рассматриваю мельчайшие детали собора...замечаю все вокруг, все кажется мне необычным. После внимательного изучения готических элементов флорентийской архитектуры, возвращаюсь я в Дюссель. И что? Оказывается, возле моего дома имеется очень красивая готическая церквушка с так полюбившимися мне элементами.
Если я вижу Дюссик на фото, то вижу и воспринимаю его красоты. Но в повседневной жизни мне ничего не нравится.
Это внутренний настрой. Все зависит от моего восприятия, моего frame of mind. Я сама себя настроила против Германии, против всего здесь. Но разве же я не пробовала это изменить? Если бы я приехала сюда в качестве туриста, я бы точно так же нашла множество обьектов для восхищения, как и во Флоренции, как и в Риме, как и в том же Киеве.
Но ведь я вроде бы не специально настраивала себя против всего этого. Я, помнится, пыталась общаться с немцами и даже в этом преуспела, но чего-то мне все равно не хватало.
Надо измениться самой, открыться навстречу впечатлениям, начать, наконец, жить, черрт побери!

В общем, так и протекала моя жизнь. А потом мы уехали в Германию.
Сначала я ехала с радостным предвкушением новых впечатлений.
Родственники рассказывали о том, как немки покупают по утрам чашку кофе в булочной напротив своего дома и несут ее назад, чтобы выпить у себя.
Привозили что-то заграничное, вкусные - как мне тогда казалось - сладости, какие-то тряпки.
Жили мы сначала в лагере для переселенцев, где я пару недель походила в местную школу. Мне было 12 лет.
Потом переехали в Дюссельдорф.
Я пошла на языковые курсы в гимназию, до того усиленно изучала немецкий с папой дома, по учебникам.
На курсах было весело - мы были там вместе с Никой, девушкой, с которой я ходила в школу в лагере. Еще была Вика, потом она к сожалению опять уехала в Россию.
Потом пришла Карина, та еще мегера. Претендовала на роль first lady, так сказать. Не всегда получалось. Был Женька, с которым мы дружили в общежитии - вместе катались на великах и обсуждали "зверинец" - так он окрестил моих будущих подруг К, К, К и И.
В общежитии мне сразу понравился Рустам - как оказалось брат К.
Я все время каталкась на роликах, мечтала с ним познакомиться.
Когда я подружилась с ККК, точнее, была принята в "стаю" и о моей passion узнала К, то сразу же ему рассказала, когда я ушла в подьезд.
Dйja vu, подумала я - ведь похожее было и в Киеве с Викой.
Это воспоминание ассоциируется у меня с ведром с водом. Почему?
А потому что я случайно выглянула из окна в тот момент, когда К. злорадно смеясь рассказывала Рустаму обо мне.
Вот тут впервые проявляется одна из черт ее характера - она сама не испытывала никогда такого рода чувтсв и не может понять, что испытвают другие. Ей кажется это все неважным и она на щадит ваши чувства, так как не думает о том, что ее действия могут причинить боль.
Поверхностное миривосприятие, lack of sensibility, lack of reflexion.
Потом была мое более тесное общение с К.Л. - после предательства К.М я сблизилась с ней.
Мы слушали часами мой плеер с дисками РВ, громко пели из окна. Было весело.
Она сплетничала о КМ - про ее вызывающее поведение с парнями и про то, что ей якобы нравится В, а она это скрывает. Тогда я тоже была склонна в это поверить - ведь я не могла понять почему нужно весело убегать от него и шутя уворачиваться от, допустим, обьятий, если он не нравится тебе?
Каждый судит по себе и я, ставя себя на ее место, думала, что я бы серьещно отшила В, и он бы утихомирился. Но КМ его поощряла, как и всех других. И эта черта характера КМ тоже часто встречается мне. Я думаю, это происходит на уровне подсознания у КМ, но les hommes и подумать не могут о том, что абсолюно ей не нравятся. Наоборот. И поэтому она имеет успех. Она мне обьясняла, что ну невежливо их так явно отталкивать, корчить из себя недотрогу, прослыть дурой.
В период нашей second intimacy (Многовато англицищмов, но я читаю сейчас Pride and Prejudice в оригинале - поэтому многое просто крачивее кажется выразить на англ) я ее понимала и полностью расделяла ее мнение. Я и сама такое же чувствовала и так же себя вела.
Это просто such system of thoughts. Тогда у меня была eben такая система.
Но об этом периоде позже, сейчас я еще в общежитии.

Сижу, ем овсяные оладьи, приготовленные из остатков маски для лица.
В последнее время у меня начисто отсутствует чувство голода и чувство насыщения. То ничего не ем часами, днями, то ем и думаю - а голодна ли я или уже нет?
Вчера 3 часа убирала и сегодня 3 часа - по работе, в смысле. Руки теперь сухие даже оливковое масло не помогает.
У меня начинает развиватся профессиональная привычка к чистоте.
Сегодня стала тоже у себя убирать, хотя недавно этим уже занималась.
Звонил Артем, приглашал гулять. Отделалась отговоркой. Он, конечно симпатичный, похож на итальянца и довольно милый. Но не обьяснишь же ему что интерес к межполовым отношениям у меня начисто пропал.