Пиздец,ну как так можно-то...
3 шмотки в стиралку не кладут,согласна.
но устраивать истерику чуть ли не до сердечных приступов,причём у меня - это тоже не очень.
Просто надо запретить Наташе прикасаться ко всем электроприборам.Они от неё ломаются.Потому что она думает,что 6-тикратное нажатие на кнопку ускорит процесс,когда прога зависла.И что кнопку надо жать как можно сильнее - иначе работать не будет.И много-много подобных мелочей.
ДА! и стирая одежду,не обязательно из неё что-либо вытаскивать или перетряхивать.И неважно,что в чёрных штанах затерялись трусы из комплекта,стоимостью 1300 р,белого цвета...

Я уже не нервничаю почти по таким мелочам.Хотя трусы вспоминаю с грустью.Нравились они мне.


Ещё я не самостоятельная и в моей квартире обязательно будет притон для наркоманов.Хуёв вам пачку,там будет бардель,лично мной организованныйXD и никаких наркотиков,исключительно виски и классные мужики.Кровать ещё что бы большая была.и ноут надо бы прикупить.Кухня-ванная-туалет - что б в отличном состоянии.Остальную часть можно покрыть просто красным ворсистым ковром,накидать подушек разных цветов и встроенный в стену шкаф с почти незаметными ящиками.и кровать всё-таки нужна.в другой комнате.одна сплошная кровать.иеее.

ну и где там устраивать притон?только секс,исключительно.
кстате,у меня его не было уже почти 2 месяца.иду на личные рекорды.Хатико,не дать,ни взять!

Настроение сейчас - беспокоюсь...не о себе...где,где,где он опять?(

В колонках играет - Edith Piaf

катались на лыжах.Пизданулась 3 раза,на коленях опять гематомы.
Лыжня гавно - пришли мы к выводу.Ну мы - те,кто кататься,как бьорндален или как его там - не умеет))))))
Узнавали про пейнтбол там - дороговато и синековато будет конкретно мне.Я ж буду вся синяя потом(((
Попыталась поработать - хуй там,люди сегодня не ездят.

Ещё я вчера узнала одну такую новость очень хорошую,но мне нельзя говорить,какую!
Но новость действительно потрясающая,я очень рада!!
Дай Бог!!!
держу кулачки и всё такое.


Правда,это невольно навело на мысль,что вот у друзей семьи организуются,детишки,глядишь,пойдут,а я всё матаюсь - таксо,лыжи,синяки,горки,пивка попить,вконтактике шуточки почитать....

На самом-то деле хочется.Хочется и любви,и семьи,и детей.
Наверное,я могу сказать,что готова к этому.Но нужен определенный человек.Не просто тупо абы кто настроенный жениться,а такой...я не знаю...Он должен быть..Он должен быть.
А я пока не знаю такого.
Конечно,мне бы хотелось..таких чувств...от одного человека...Но почему-то мне кажется,что хоть как я не усрись,а не готов он к таким поворотам.А в очередной раз въебать себе мозги я тоже не очень готова.
Вот такая вот печаль.


мм,запилю-ка я картиночку,которую намутила сегодня сама про наши гавнолыжские способности;)

Настроение сейчас - *вздыхаю,вечернее эмобойство


В колонках играет - тихо тут у меня

Пойми, в курении главное не табак, главное — ты при деле.(с)

Пиздец,я так с этой сессией себя в гроб загоню.


Ну и конечно..
коронное.
- Мне ужасно хочется жрать водку и трахаться,трахаться и жрать водку!
- нО ты же девочка!
- вот дерьмо...
(с)

АААААА%(((((((((((

Настроение сейчас - вставать через 4,5 часа....ладно,пусть 5,всё равно жесть.


В колонках играет - не

Сегодня говорили в очередной раз с ма о мужчинах.
И о том,почему же уже 4 месяца (о_0) я ни с кем не встречаюсь.
Даже секс последний раз в прошлом году был *даааа((*
Оказывается,всё дело в том,что абы кто меня не устраивает.
На самом деле это не так.
Просто я хочу быть с тем,с кем мне хочется быть,а не так,лишь бы кто был.
И это нормально,что мне нравятся какие-то либо хитровыебанные идиоты,либо симпатичные имбицилы.
У меня вкус такой,так-то)))
Ну а то,что они не со мной,так это объяснимо.
Идиотам и имбицилам трудно понять такую умную личность, как я.
=))))))))))))))
вот такой вот жизнеутверждающий пост.
да будет так)
точнее,всё ещё будет;)
ЗЫ.Православные,с прошедшим!

Настроение сейчас - хорошие решения - хорошее настроение)


В колонках играет - ммм,нет)

Старые знакомые\приятели никогда,дарагой мой наивный ребёнок,слышишь,НИКОГДА не бывают хорошими "партиями" в отношениях.
Так что харош мечтать,закрыла быстро страничку вконтактике и вообще - забудь.
И вообще,вспомни,сколько женщин просили рассказать о нём,о его увлечениях,сколько из них начинали эту охоту и обламывались-обламывались-обламывались...
Хочешь быть одной из 3-ёх страниц камментов к каждой фотке?
Вот и нехуй.
Приятель,друг,знакомый,да кто угодно,только не бойфренд.
Ещё одного унижения ты не выдержишь.
да и ещё одного человека хорошего из своей жизни удалишь.
впизду.

Хотелось бы мне написать и сделать.
А я ведь только напишу,но не сделаю.
Я - не отчаиваюсь!
Может быть,начать троллить в интернетах школоту?
Или зарегиться на сайте знакомств тёлкой с большими сиськами-губами-глазами...Мужчины мне будут писать,а я их - ХХХУУУУЯКС - и отшила борзым тоном типа "Мааальчик,пашёёёёл нааааа хххуууй"


Как это всё глупо,божемой.
Ладно,это,наверное,всё депрессивное состояние сессии,когда ничего не радует.

Настроение сейчас - впадаю в депрессарики, рефлексирую на тему собственной ничтожности


В колонках играет - ничо

И я ни в чём не виновата перед ним.
Это я могу сказать однозначно и точно.
Линор Горалик мне в помощь.

ЗЫ.УИП сдано.Слава те хоспади.

Настроение сейчас - падает как писюн у апсалютно пьянова мальчека


В колонках играет - МТ - золотые ворота

Настроение сейчас - душно тут у вас..

посидели на склоне,рассказывая друг другу про зубы и детские болячки,про детские драки с роднёй,про родню..
О добром,вообщем,говорили)))
Про перспективы и реалии - вот тут уже хуже..
Сижу пью Лайм..
Нормальный пятничный вечер не обременённого отношениями человека)))

Всё-таки все эти влюблённости на 2 недели - глупость какая-то...
Удаляешь их списка контактов в асе потом-а они и не замечают.
Легко и просто.
Щас допью и поудаляю вообще всех из аси,кто мне за последний месяц ни разу не написал сам.
И останется человек 5-6.
И класть на них на всех большую волосатую писю.


В колонках играет - что-то из того,что давал мне Тоха

Настроение сейчас - депресняки

Вот смотрите,как всё сложно в нашем мире..
Есть мальчики, есть девочки.
Все они разные,особенные,каждый по-своему хороший и плохой - нет совершенства.
И вот эти мальчики и девочки говорят,что они одинокие.Что у них никого нет,что они хотят отношений,хотят любви и ласки,тепла,заботы,доброты,что их жрёт одиночество,что им плохо,в конце концов.
В какой-то момент кто-то кому-то предлагает погулять\сходить вместе куда-то...Они идут,разговаривают,у них общие интересы или наоборот,разные...Они что-то обсуждают,обмениваются мнениями и взглядами,может быть,мимолётными прикосновениями.
Прощаются,встреча закончена.
Они думают друг о друге.Только один думает всегда больше,чем другой,даже если всё было просто прекрасно.
Потом они видятся ещё пару раз и...И всё!
Ничего больше не получается...
Потому что не было искры..
И они дальше продолжают по отдельности стонать,что хотят любви.
Ходят эти мальчики и девочки по свету дальше с грустными лицами - их никто не любит,они одиноки, они никому не нужны.
А мне кажется...Мне кажется,они сами виноваты в своём одиночестве.
Ведь у них всегда есть шансы,пусть даже очень маленькие.
Просто они сами их упускают.
Или слишком многого хотят.


Наверное,мне сейчас хочется сдохнуть по второй причине,нежели по первой.Слишком многого хочу сразу.Слишком изъела мнимая радость по поводу элементарных вещей типа неожиданных комплиментов,солнца\красивой луны за окном,мимолётных разговор с чужими людьми.
Хочется глобального.Но не заслужила,видимо.
Наверное,это неправильно - сидеть и говорить,что сам я дерьмо и как бы от этого всё плохо.Надо менятся.Надо совершенствоватся.А сил нет.И желания,если честно,тоже.почти 5 лет в масках - к чёртовой матери.Больше не хочу быть никем.Хочу быть собой.Со своим похуистическим взглядом на мир,на людей,со своими шутками в голове,со своими идеями.
И так каждый из одиноких людей думает,я вам кричу.Каждый не хочет прогибатся.
Но для счастья нужно уступать.
Правда.
Нужно уступать этому ничтожному миру,чтобы искренне улыбатся и летать.
Нужно что-то отдавать,и даже не что-то,а себя.
Чтобы получить опять же что-то.И даже вряд ли что-то.Получать именно счастливого себя.
Это так сложно и просто...
Но сейчас мне некогда.Некогда посвятить себя.Да и некому...По-моему,никто даже не претендует на такие жертвы...а жаль.Во мне живёт кусочек нерастраченной любви.
В последнее время я отдаю её,не поверите! - маме.
Она так радуется,когда я говорю с ней..
Иногда мне хочется сказать "мам,это неинтересно\скучно\яхочужратьотстань"...иногда я даже говорю это...Но,поверьте,теперь я говорю это в 10 раз реже.
И она замечает.Говорит,что я стала спокойнее и миролюбивее.Добрее.
Так и есть.
Почему-то я только сейчас стала её ценить.
Реально,впервые за 19 лет я начала понимать,Как на самом деле она мне важна и как все остальные люди мира не стоят и тысячной её части.

Любовь она же не только к мужикам и бабам бывает...

зы.Люблю эту фотку..Мы тут с сестрой уточек кормим..


В колонках играет - Clint Mansell...дада,саундтрек к Реквиему..

Настроение сейчас - жуткое

что мне думается,что мне не хватает только птичьего молока и я с жиру бешусь,ну и всё в таком духе...
А может,все такие внутри одинокие?
просто я это острее чувствую...
зы.а эт мы мужика в туалетной бумаге встретили на площади..)))


В колонках играет - gorillaz-hong-kong

Настроение сейчас - чёлочное

я бы хотел сейчас лечь,уснуть и проснутся в прошлом.
Где-то года 2 назад.
И всё-всё изменить.
вплоть до сегодншнего вечера.
Я сегодня уже 3ий раз думаю о том,что я сегодня сраный эмобой.
ВЧерашний вечер в компании приятных людей...я напился как свин...я сука заебал бухать уже...
но ..
я не могу справится..
с каким-то огромным одиночеством и пустотой внутри.
мне до сих пор больно...я каждый раз жду...жду кого-то чуда...
нет,не чуда!
внимания.
настоящего.
я устал ждать,верить,терпеть,надеятся,снова ждать,верить,терпеть и надеятся...
а в ответ получать....получать не то,что хочется.
Потому что неожиданные просто фразы,просто ничего не значащие фразы могут быть дороже типа знаковых вещей...
я перестал верить в 3 магических слова.
мне не нужны эти 3 грёбанных слова.
мне нужно...мне нужно тебя рядом.
просто рядом.
ведь для этого не нужно ничего особенного говорить..
просто нужно греть...греть тем,что изнутри.
я так замёрзла в этой холодной межпланетной пустыне.
а кометы летят мимо,...и чужие звёзды светят ледяным зимним светом.

В колонках играет - destroyalldreamers

Настроение сейчас - *закатила глаза,любуется своим аутотренингом в мозге*

но я должен держать себя в руках,не срыватся,не писать тебе.
я ненавижу таки ситуации,потому что на самом деле всегда во всём виню себя,себя и ещё раз себя.
значит,где-то был мой косяк,Мой промах,я где-то что-то не так сделал...
и сейчас..
сейчас хочется то одного,то крайне противоположного..
я же знаю,знаю,что я могу ..
могу сделать то,что делать не нужно.
должна выдержать характер.
потому что пара дней потом могут обернутся долгими и неприятными минутами,часами,месяцами...
может,так будет лучше.
надо заткнуть переживания в жопу и быть сильной и волевой.я когда-то так умел.почему сейчас хочется бежать?????
потому что ...
потому что однажды уже ломали.
сломали.
а потом вытерли ноги.
учись на своих же граблях,Аня.
ты уже наступала.
может быть много оговорок,дада,всё не однозначно,дада,я всё знаю.
но это не переубедит то,что слева.



мне хуёво.
я знаю,что поможет.
но я не могу себе этого позволить.
потом будет хуже самой же.


всё,всё,всё,спать.
и держать себя в руках.


зы. и вот так я говорю себе с 4ёх дня.представляете,что у меня в голове?..правильно,пиздец.

В колонках играет - мультфильмы-лентами

Настроение сейчас - вообще 0

ужас.
плохо-плохо-плохо...
никто не обнимает,не целует..
не греет...
причём это ужасное чувство всегда подступает так неожиданно,и это не просто как в детстве типа "скучаю"...
а вот какое-то собачье одиночество.
то есть ты знаешь,что ты скучаешь по хозяину,делаешь без него какие-то свои собачьи дела,а потом вот так ложишься на коврик и скулишь-скулишь-скулишь...

*зажмурилась*


В колонках играет - -

Настроение сейчас - как раз чтобы слушать плацебо

когда мне плохо,я обращаюсь к книгам,к текстам и к музыке.
вобще к искусству.
Я бы сейчас хотела пустить эти все чёртовы слова и звуки в небытие.
сегодня мне уже ничего не поможет.
кроме...
кроме лекарства от боли где-то слева.
...я сегодня пробовал делать,пожалуй,всё,что обычно меня успокаивает.
и мне не помогло.
Возможно,я сейчас закроб дневник для всех.
я должна разобратся с собой.
один на один,по мужски.
сделать выводы.
обо всём.

В колонках играет - Placebo-Because I want you

Настроение сейчас - прочитав пост,станет ясно.

li. (04:43:46 11/01/2008)
друг... опять не спишь....

фак
Fuck_Off!!!! (04:44:30 11/01/2008)
да

li. (04:44:46 11/01/2008)
эх...

Fuck_Off!!!! (04:45:11 11/01/2008)
и што,тоже никому не нужен?

li. (04:45:33 11/01/2008)
я... видимо да...

Fuck_Off!!!! (04:46:26 11/01/2008)
вот и я ..
видимо да

li. (04:46:39 11/01/2008)
грустно...

Fuck_Off!!!! (04:46:40 11/01/2008)
счастливые люди нормально спят ночью.факт

li. (04:46:48 11/01/2008)
точно

li. (04:46:59 11/01/2008)
и даже неважно, что одни

Fuck_Off!!!! (04:47:08 11/01/2008)
угу

....Ничтожество-новое слово,которое я придумала про себя этой ночью.
Ведь я и вправду по-настоящему никому не нужна.
...
Хотела сказать,что и мне никто не нужен,но это неправда.
Нужен.
Тот,кто бы тоже был одинок.
И говорил,что ему никто не нужен.Говорил для всех.И мне бы говорил.НО на самом деле во мне нуждался.
Не в ком-то.
А именно во мне.
Эгоистичное ничтожество.
...

Fuck_Off!!!! (04:51:58 11/01/2008)
главное,что ты не совсем один,друг)
у тебя есть я)

li. (04:52:13 11/01/2008)
это точно))))

li. (04:52:16 11/01/2008)

*хихикающий смайл*
li. (04:52:21 11/01/2008)
*подмигивающий смайл*

Fuck_Off!!!! (04:52:30 11/01/2008)

*улыбающийся смайл*

Всем стало легче.
Хотя на секундочку.
На пару минут.
Я стала счастливой.
Хорошо,что есть интернет.
Но у меня болит голова,и я сейчас докурю,и снова попробую заснуть.
...Хорошо,что я курю,иначе такие моменты было бы тяжело пережить просто так,глядя в монитор,или глядя в окно,где спят люди.
Но в некоторых окнах горит свет.
Может,собираются на работу.
А может,также сидят перед монитором,курят последнюю за сегодняшнюю ночь сигарету,и у них тоже болит голова от того,что они чувствуют себя неудачниками и ничтожествами,а всё потому,что очень любят себя.
И хотят быть счастливыми,но не умеют радоватся синице в руках,а мечтают о журавле,который,может,где-то и летает,но точно им не достанется,потому что они ничего для него не делают,и поэтому они-тоже ничтожества и неудачники.
Вот такая правда жизни.


В колонках играет - зачем?

Настроение сейчас - настроения.net

злая музыка,строчки,сплошные строчки слов на неродном языке,лёгкая боль в пальце,лопающиеся сосудики в глазах от постоянного недосыпа и стрессов,тёплые носки,горячий обогреватель под правым боком,пол,тапочки и взгляд на монитор через каждые 2 минуты.
за 2 часа-1ое сообщение.
Если НЕ он,то даже не стоит подходить.
А если он?...То я не буду ему сегодня мешать.Сегодня день без меня.Меня сегодня для него нет.я на сегодня умер.
...А ведь сегодня случилось так много хорошего:сдала зачёт по информатике (80%,3ий результат по параллели-я умница!),с меня сняли гипс наконец-то (а это означает кучу радостей-могу печатать нормально,отрезать хлебушек,мыть руки и вообще мытся,да и кучу других приятных мелочей)..
а он взял и всё испортил.
Окунул в моё одиночество.
*знали бы вы,как красиво пишется это слово на листке в клеточку,выдранном из тетради по английскому*
Мои жертвы нужны только мне.Только для меня они что-то значат.
Я хочу значить что-то для кого-то.Что-то важное.
А может,я просто устала.
...телефон..
показалось?
нет..
"Я скучаю,Аня"...Когда я по тебе скучала,когда я 2 часа ждала хоть слова,ты думал обо мне?
Нет.
Только когда ты остался один,ты подумал,что я где-то далеко весь вечер одна.Нет,я вруты так не думал.Ты подумал,что нужно загладить вину,что я почему-то молчу..
"Быть вместе в горе и в радости.."Ок.В горе получается хорошо.Так уж повелось,что эмо сегодня в моде.
А в радости?
Почему бы не поделится радостью,позитивом???
Это же то,что мне сейчас нужно-радость.Мне не нужна боль и горе от тебя.
Подари мне радость.
Моя радость-ты.
Подари мне себя.
...Я не отвечу тебе на смс.Может,даже в асю не отвечу.
Я побуду тобой.
Эгоисткой.
Жестокой.
я хотела забыть эти качества навсегда...
Но я не христианка,я не подставляю вторую щёку.


В колонках играет - #####-у нас в клубе

Настроение сейчас - одинокое

не знаю..
что-то меняется..
Какая-то опять тревога...
...будто отдаляюсь...пару раз я уже чувствовала подобное..и сейчас опять...тревога,что не всё так хорошо,как я думаю..
А если я вдруг пропаду,что он будет делать?..Перестану сидеть в асе...ждать его сообщений..не писать бодрящие смс с утра...сразу он заметит то,что меня нет?..
Почему я цепляюсь за это доверие?
почему иногда накатывает чувство,что я НЕ нужна??..
почему он говорит,что чувствует,что его ждут?Почему ОН чувствует,что нужен???..
Я же частенько чувствую себя опрокинутой вхлам...
Наверное,просто не надо сидеть дома и чувствовать одиночество..
Но блять тут уже другая сторона-мне не хочется никого видеть и ни с кем говорить,кроме него???..
я не привязалась до такой степени,чтобы ограничить ВСЁ им...что-то не так...не так..
и что же это "не так" я не могу понять...
мне не хватает острых ощущений...чувства,что я красивая,популярная,нужная кому-то,кроме самой себя..
Только не надо тут писать-ты нам нужна..
это другое.
это не чувство непонимания,не чувство пустоты,не чувство безнадёжности, не чувство,что я совсем никому не нужна...
Мне не хватает...да,мужского внимания.Девочки меня поймут сейчас,наверное..Не хватает восхищённых взглядов,красивых слов...ну или хотя бы просто приятных..
Сказанных мимолётом,или сказанных очень серьёзно...
Эти все асечные слова...смсные...я не чувствую вгляда,искренности..
когда Рома их пишет,есть ощущение,что он сидит,работает,а со мной надо о чём-то говорить,и поэтому он это пишет...ну,просто так,как слова...которые совсем ничего не значат...
Я не чувствую себя нужной мужскому полу...не чувствую себя привлекательной...потому что хочу ей быть только для Ромы...а от него этого нет...
потому что расстояния,потому что он меня не видит,не чувствует,да бля,всё это сраные отговорки...
настоящее-вечно.
и все об этом знают,просто проще не верить и валить всё на обстоятельства.
Я НЕ хочу валить на обстоятельства.
...наверное,нужно просто терпеть и боротся с этим каким-то странным чувством "никомунахуймужикам" ненужности...
или пойти купить себе выпить и не парится.
Сесть,бухнуть тихонько (дааа,Анна,вы бухаете в середине недели в одиночестве..на что это похоже?правильно,на шизофрению)..
как-то всё это,блять,грустно..
Пойду отпрошусь за типа сигаретами и куплю себе коктейльчик...
*господи,какой я жалкий и одинокий...мы говорим "я никому не нужен",когда на самом деле не нужен только одному человеку(с)"
Может,ещё сёня чонить навеселе напишу....
зы.фотошоп сожрал мой моск...нате))Роман Зверев гламур мэн ёптеть)))))


В колонках играет - Mogwai- 2 Rights Make 1 Wrong