Встречайте рецепт пирожков, которые готовятся так быстро, что вы не успеете оглянуться, как они уже будут съедены! Мы называем их "Хрустящие вихри" с капустой – это идеальное сочетание тонкого, хрустящего теста и сочной, ароматной начинки. Этот рецепт – настоящая находка для тех, кто ценит свое время и любит баловать себя вкусной выпечкой. Готовьтесь к тому, что эти пирожки разлетятся со стола в мгновение ока, как вихрь! Попробуйте этот рецепт, и вы убедитесь, что вкусная выпечка может быть быстрой и легкой в приготовлении.

Рецепт:

Тесто: Теплая вода – 200мл. Мука – 450-500гр. Растительное масло – 150 гр. Соль – 1ч.л. Сахар – 1ч.л.

Начинка: капуста – 300гр. Фарш – 150гр. Морковь- 1шт. Луковица – 2шт. Томатный соус – 1ст.л. Чеснок – 2 зуб.

СПОСОБ ПРИГОТОВЛЕНИЯ

Приготовление.

✅РЕЦЕПТ №5 "ПОСТНЫЕ СЛОИСТЫЕ ПИРОЖКИ В ДУХОВКЕ":

Тесто : вода - 250мл растительное масло -250мл соль - 0.5ч.л сахар - 0.5ч.л мука - 500гр (+- 50гр) Начинка : картофель - 3шт грибы шампиньоны - 0.5кг лук - 2шт морковь - 1шт соль и молотый перец по вкусу

https://www.youtube.com/watch?v=TptDjqRfzlo

Источник:
https://e-finland.ru/info/cuisine/kartofelnye-pirozhki-perunapiirayita.html


1.

Что вам понадобится: Картофель – 150 грамм. Мука – 40 грамм. Сливочное масло. Пшенная каша – 140 грамм. Соль – по вкусу. Рубленый укроп – по вкусу.

Для начала отварите в мундире картофель, почистите его и разомните в пюре. Добавьте в него муку, соль по вкусу и разделите на лепешки величиной примерно с ладонь. Положите в середину каждой лепешки примерно одну-две столовых ложки сваренной пшенной каши. Сверху накройте пирожок такой же картофельной лепешкой и защипайте по краям. Смажьте получившееся блюдо сливочным маслом, посыпьте рубленым укропом и отправляйте в духовку до образования золотистой корочки. Готовые пирожки подают к чаю или кофе, поливая сверху свежей сметаной. Также перунапиирайта очень часто едят с супом или куриным бульоном.

🎻🎻🎻

Необычный желтый шар в небе, так напугавший жителей Санкт-Петербурга, оказался редким природным явлением под названием СОЛНЦЕ!

🎻🎻🎻

- Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?

- С пониманием.

- Круто!

- С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.

🎻🎻🎻

Хорошо смеется тот, кто сам и пошутил.

🎻🎻🎻

Бизнес-план. Открыть фитнес-центр на складе. Люди приходят и платят деньги, чтобы загружать фуры. И фитнес-тренер Михалыч еще:

- Так, ребята, сейчас будут подходы на трицепс с пельменями в еврофуру на третьих воротах. Все, погнали!..

🎻🎻🎻

- Меня седня с пары выгнали…

- Что отчебучил?

- Да преподаватель читал лекцию, и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошел мимо меня я сказала: "57 секунд, лучший круг"...

🎻🎻🎻

Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок!

🎻🎻🎻

- Сколько месяцев в году?

- 10 без учета НДС...

🎻🎻🎻

Серая Шейка. Или график отключения воды.

🎻🎻🎻

- Я так переживаю за своего мужа!

- А что случилось?

- Еще утром уехал к любовнице, а днем она звонила, его еще нет.

🎻🎻🎻

Даже если в доме чисто, я все равно говорю: "Не обращай внимание на этот бардак!" Тогда гости думают, что у меня обычно еще чище... Наивные.

🎻🎻🎻

Понять женскую логику легко, главное - отключить мужскую психику.

🎻🎻🎻

- Любимая, хочу познакомить тебя со своей семьей.

- О, это так мило.

- Знакомься, это моя жена.

🎻🎻🎻

Обожаю веганские котлеты. Они отлично идут в качестве гарнира к мясу.

🎻🎻🎻

Когда я ем… Я ем и ем…

🎻🎻🎻

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

🎻🎻🎻

Среди дилетантов попадаются опытные...

🎻🎻🎻

Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.

🎻🎻🎻

Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.

🎻🎻🎻

Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге убивают комаров.

🎻🎻🎻

Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором. Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж. Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры. Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену:

- Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?

🎻🎻🎻

Один друг рассказывает другому:

- От Петрова ушла жена.

- Да ты что! И как он?

- Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума... от радости.

🎻🎻🎻

Телефонный разговор в офисном коридоре:

- А давайте вы еще мне немного цену сбросите? Да, я понимаю, что у вас и так самые низкие цены. Нет, я еще не нашел никого с даже похожими ценами. Но посудите сами: а если найду?

🎻🎻🎻

Лев такой же царь зверей, как орёл царь птиц, как акула царь рыб, и как любой директор мясокомбината защитник прав животных.

🎻🎻🎻

Молодым мужьям на заметку. Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у женщины!

🎻🎻🎻

Не безответственный алкаш, а личность в легком пятничном декадансе.

🎻🎻🎻

Жена умирает. Муж около постели. Она:

- Ну всё... Теперь нагуляешься вдоволь...

- Да ты о чём?! У меня все мысли о тебе только!

- Нагуляешься... Женишься поди сразу же, как я помру...

- Да ну тебя! Ерунду говоришь!

- А она поди ещё платья все мои модные напяливать будет!

- Да они повиснут на ней...

🎻🎻🎻

- Человек, который ищет у себя несуществующие болезни - это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?

- Платный врач?

🎻🎻🎻

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:

- Дорогой, вынеси мусор!

Муж с тяжким вздохом:

- Я только сел!

Жена с пониманием и сочувствием:

- А что ты делал?

Муж:

- Лежал!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger