Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги 
и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду.
Приехала полиция, поставила вокруг меня два конуса и уехала...

 Дорогая, давай назовем нашего мальчика Лексус!
- Ты долбойоб?!
- Зато у нас в семье будет Лексус!
- И долбойоб...

Внук спрашивает бабушку:
— А как обращаться с девушкой на первом свидании?
Бабуля ему: — Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
Внук: — Вырубить и привезти домой?
 

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика,
один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
— Согреться хочешь? — Хочу. — Азор, фас!

- Не знаешь, где таблетки для посудомойки можно подешевле взять?
- О, твоя домработница тоже наркозависимая?

...Место автомобильной аварии.
Водитель сидит за рулем с выпученными глазами.
Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
— Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя — дура,
не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах.
 

Папа приходит с работы.
— Вова, а где мама?
— Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку.
— Давно?
— Минут пятнадцать.
Папа обводит взглядом потолок и бормочет: — Телевизор...трюмо...шифоньер...
Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона.
— Сигаретку, значит,.. стрельнуть?..Щаас,..Стрельнем...
Опять смотрит на потолок....
- ДИВАН! Направляет ружье вверх и дуплетом — БАБАх!!!
— Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось?
Вова убегает, через пару минут возвращается.
— Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца,
а маме вышибло нижнюю челюсть.

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
— Алло, это милиция?
— Да, милиция.
— Это не у вас из отделения три дня назад cекcуальный маньяк сбежал?
— (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
— Хочу сказать — вы не переживайте, я вам его завтра верну.

Господи!
Пошли мне феназепам, вытерпеть то, что я изменить не могу.
Пошли мне пирацетам, чтобы я понял, как изменить то, что могу.
Пошли мне танакан, чтобы я помнил, когда принимать феназепам,
а когда пирацетам.
Но прежде пошли мне очки, а то я вообще ничего не найду.

— Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха!
— Нет, сударь, она не плавает, она мертва. 

Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
— Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о cекcе.
— Папа, мне уже 28 лет!
— Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть п@рнуху на мобильнике.

С моей интуицией мне только угадывать, в какой руке арбуз.

— Помоги мне сидеть на диете – сказала жена мужу, в надежде на то,
что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
— Без проблем – сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.

— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту х@евинку с лапками?!

Господи!
Пошли мне феназепам, вытерпеть то, что я изменить не могу.
Пошли мне пирацетам, чтобы я понял, как изменить то, что могу.
Пошли мне танакан, чтобы я помнил, когда принимать феназепам,
а когда пирацетам.
Но прежде пошли мне очки, а то я вообще ничего не найду.

Объявила Чехия войну Китаю.Приходят китайцы к своему президенту и говорят:
— Чехия объявила нам войну.
— А какое население у Чехии?
— 9 миллионов.
— А в какой они гостинице?
 

В партере:
— послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами,
а теперь аплодируете ему!
 — я хочу, чтобы он вышел поклониться-у меня осталось еще несколько штук...
 

Совет девушкам.
Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворeнным.
Там на улице всегда найдeтся бл9дь с бутербродом в руках.
 

– Приезжай в гости!
– Да ну, опять нажремся…
– Ну, и что?
– Умеешь ты уговаривать! Еду!

- Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину!
- И в чем это проявляется?
- Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
- Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
- В результате исполнения договора обмена
к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество,
которое она получает взамен переданного ею; соответственно,
после обмена полученные вами бутерброды стали вашими,
а у нас нельзя есть свою еду!