все на волке я тут сижу одна работу сделала на неделю нашла интересную вещь давно искала буду ее пробовать надо что-то делать с ленью ужасная штука очень мешает да еще этот чертов снег на улице даже побродить не сходишь или побегать на джампах хочу взять фотоаппарат и пойти просто так фотографировать но холодно вот бы была весна скорее и кроссовки на ногах быстро-быстро везде и можно пешком с остановки а не пересадка совсем отвыкла писать а ведь раньше ни дня не могла без строчки это все что у меня есть разрываюсь на части никогда себя не смогу найти такими темпами немного пусто потому что неважно смеяться не хочется хочется улыбаться и носом трогать нос люблю это больше всего а еще котов приятно за уши трепать ни от чего не получаю удовольствия все меркнет по сравнению с этим мучает уже несколько месяцев принципы рушатся сознание тоже надо бы написать но господи как это все банально сегодня племяш получил пятерку по-английскому которым вчера со мной занимался надо же приятно никогда бы не подумала надо опять браться за репетиторство а то совсем позабуду скатившись до уровня сериальной лексики а еще надо не лениться и доделать сайт дать работу страждущим и все такое странно у меня никогда нет денег сколько бы я не зарабатывала не люблю людей люблю людей люблю собак они теплые обнять и гладит и не ругаются на меня и всегда когда грустно голову на колени кладут а когда радостно машут хвостом и не мешают и гулять с ними надо в пять утра а я встаю в десять как неудачник пора раньше меньше спать жизнь проходит надоело зато кончилась бессонница потому что ложусь в три надо бы но нет страшно цензурю где бы мне свободно и  скем поговорить по душам не с кем даже рома который тоже на волке и с ним цензурю надоело скорлупа вокруг внутри везде смотрю в окно но на улице несколько дней не была завтра хотя бы отклеюсь или плюну на все планы и скатаюсь в деревню поковыряться в снегу что там еще делать с семьей совсем плохо хотя я уже привык и это ужасное никак не могу отучить говорить о себе в мужском роде с детства это меня мама приучила а кто-то ругается хотя ведь это неважно главное а сейчас пока я писала кое-кто пришел и в общем не хочу говорить кошмар ужас наверное как же это все меняется каждую секунду толстокожесть спасает но не всегда что хочу не знаю стремиться не к чему такое спокойное тюленьство надоело как мне надоели они они меня душат они себя душат я привык но как бы было лучше без этого изолента делась куда-то музыка громкая склеила телефон пластырем совсем почти не работает надо копить опять эти деньги надоело уже отдать долг не люблю когда он на мне висит кругом шкурки от бананов валяются люблю бананы а готовить не люблю и всегда когда одна дома ем всякую дрянь готовлю только для других а рома ругается что ему не готовила а как ему готовить если в гости его приглашать нельзя потому что моя мама не выносит моего лучшего друга впрочем и меня она выносит с трудом все сложно как оборотень и хорошая сторона теплая но редко а часто лицемерная и раздражает меня киплю и ругаюсь вообще раздражительная ноотходчивая и стыдно потом как побитая собака хожу когда на кого-то выругаюсь мне сейчас странно все так смешалось одна куча надо чем-то заняться впереди выходные когда все уехали а я только что решила что поеду в деревню на следующей неделе а на этой будут последние предучебные тюленьства не знаю что делать смотреть не могу играть не могу стазис такой варюсь в собственном соку даже спать под одеялом не боку большая кровать меня давит кручусь до трех ночи чтобы сразу вырубиться и не думать помогает не всегда но часто плевать ноа опечатки не буду их высматривать ерунда кая все суета сует и томленье духа надоело надоело надоело хочу с фонариком под одеялом и тихо-тихо