Дорогой Дедушка!

Я знаю, что ты внимательно следишь за обновлениями моего дневника, поэтому прочитаешь это письмо и примешь его к сведению. Так вот, дедушка, забудь о том, что я просила у тебя в предыдущем письме длинные пальцы. Я понимаю, что гарантийный срок желания уже истёк, но всё же прислушайся, до Нового года ещё уйма времени, а добытые для меня длинные пальцы можешь отдать бедным.

Итак, дедушка, моё второе усовершенствованное желание тоже связано с руками. Пожалуйста, оторви руки тем сраным альтернативно милым людям, которые выложили путь к моему дому прессованной брусчаткой. Понимаю, дедушка, что ты всезнающ, но всё же напоминаю, что прессованная брусчатка при такой погоде обладает удивительным физически невозможным феноменом, а именно нулевым трением. Так что я уже которые сутки добираюсь до подъезда причудливой походкой гейши-эквилибриста и совсем не радуюсь по этому поводу. Теперь-то я понимаю, что имела в виду Королева из "Алисы в Зазеркалье", когда говорила про то, что надо изо всех сил бежать, чтобы только оставаться на месте. Великий Льюис, ты сумел описать скверик перед моим домом задолго до его появления.

Дорогой дедушка, ты понимаешь ведь, что если не выполнишь это моё желание, то когда наступит весна, и я вырвусь из плена этого импровизированного инфернального шапито "Цирк медведей на льду", я своими накачанными за зиму ногами и хорошо отработанным ударом ноги из тройного ритбергера с разворота испорчу следующий Новый год миллионам детишек.

С любовью.

Доброжелатель.