Прочитала эту книжку давным-давно, но всё пыталась накопить достаточно яда, чтобы написать рецензию. Попробую, хотя это не так легко.

Эту "книгу" (пальцы не поворачиваются назвать это печатное издание книгой без кавычек) мне подарили, потому что я блондинка и люблю классическую литературу. Так что, это довольно смешно, подарить книголюбу что-то, что написал гламурный идол безмозглости. Впрочем, аннотация обещает мне, что в этой книге передо мной предстанет совсем другая Пэрис. Я никакую Пэрис не хочу, но верная своему долгу "ругай только то, что прочитала или посмотрел", открываю эту... Хм... Расширенную версию гламурного журнала.

1. Начнём с того, что это действительно не книга. Видимо, когда Пэрис сказали, что ей следует написать книгу, она посмотрела значение этого слова в каком-нибудь американском букваре и выяснила, что это всего-навсего бумага с буквами в твёрдой обложке. Ура, так это же тот же глянцевый журнал, только в твёрдой корочке, обрадовалась Пэрис. Больше глянца! Больше твёрдости! Больше фоток! Даже на обложке написано: "Более 300 фото красавицы Пэрис!" Чёрт, что же они не предупредили потенциальную аудиторию, что там ещё буквы будут? Впрочем, их довольно мало. Странный формат книги, ни на полку не поставишь, ни к журналам не положишь. Каждая глянцевая страница залакирована до состояния твёрдого картона, так что даже и не порвать их. Страшно предположить, сколько эта гламурная безделушка стоит даже хотя бы из-за одной только полиграфической работы... А внутри гламурный журнал, много-много фоток, немного текста, словами попроще, а особенно "умные" мысли Пэрис для тупых выделены розовым и вынесены крупными буквами в отдельные рамочки. Повторить, ещё раз повторить, чтобы блондинки уж точно усвоили.

2. Собственно, текст. Насколько я поняла из аннотации, эту книгу Пэрис собственноязычно наговорила на диктофон. Та же аннотация обещает, что Пэрис "без пафоса и кокетства расскажет, как быть настоящей Наследницей, даже если за душой у тебя ни гроша". Поэтому я заранее ждала, что она будет лицемерно говорить, что главное не деньги, а душа, ну и всё остальное, что в таких случаях принято говорить богатым дамочкам. И — шок! — она этого говорить не стала! Она действительно говорила то, что думала. То, что бедные люди — отстой, что надо быть гламурной дурой, капризничать и портить всем жизнь.

3. Пересказать перлы Пэрис Хилтон невозможно. Цитирую их в её исполнении, иногда сокращая и компилируя.

"Люди полагают, что известность пришла ко мне сама собой — только потому, что мне посчастливилось родиться в богатой семье. Но я всего добилась сама".

"Серьёзно я отношусь к своей семье. К своей собачке Тинкербелл. К своей работе".

"Люди относятся ко мне так не потому, что у меня много денег, а потому чтоя излучаю чувство абсолютной уверенности".

"Всегда веди себя так, как будто ты находишься перед камерой, а на голове у тебя невидимая корона".

"Если у тебя никакого секрета и изюминки, веди себя так, как будто он есть".

"Чтобы люди не теряли ко мне интерес, я стараюсь всё время улыбаться".

"Если человек выглядит серьёзно, значит, у него проблемы".

"Хочешь проверить своих подруг на честность? Приготовь на вечеринку два наряда, отличный и похуже и спроси их мнения. Кто выберет второй вариант — скверные завидующие тебе мымры!"

"Ты можешь ходить по магазинам, как бомж, в спортивном костюме с лампасами... Ты можешь попасть под дождь или упасть в сточную канаву... Но твоя причёска должна быть идеально безупречна!"

"Всегда бери с собой в три раза больше вещей, чем тебе нужно. Затем, по приезде на место, отложи всё в сторону и купи всё новое. Все сразу поймут, что ты очень важная персона".

"Если у тебя кончились наличные деньги, стоит бросить беспомощный и умоляющий взгляд в сторону ближайшего хорошо одетого парня. У меня этот трюк всегда срабатывает".

"Желудок у моей чихуахуа меньше моего".

"Говори другим то, что они хотят слышать, а потом всё равно делай так, как хочешь".

"Никогда не пользуйся только одним мобильным телефоном. Если есть возможность — теряй их, как можно чаще. Любая женщина имеет право на капризы".

"Не бойся ничего кроме насекомых и потных парней".

"На день рождения папа подарил моей сестре сто долларов. Я продала ей свою старую игрушку за эти сто долларов, а себе купила новую, да ещё деньги остались!"

"Некоторые называют меня лицемеркой, я не ношу меха, но с удовольствием ем мясо. Но принцессам к лицу парадоксы!"

"Своих поклонников я называю пэриситами".

"Многие думают, что я много пью на вечеринках. Да, я очень много пью, но обычную воду. Поэтому меня можно видеть растрёпанной и с размазанным макияжем".

"Однажды я ездила в метро. Представляете, чем там пахнет? Мочой! Почему они ничего с этим не сделают?"

"Мужчины куда умнее, чем может показаться на первый взгляд".

"Никогда не смотри в сторону от мужчины. Он сразу догадается, что ты смотришь на другого".

"Если ты будешь ему всё время врать и попадёшься, то он не будет тебе доверять!"

"Если ты поругалась с парнем, его надо помучить".

"Девушка должна хныкать, капризничать и бросаться вещами".

"В своём публичном дневнике стоит описывать всё, что делает твой парень".

И мой любимый совет, над которым я плакала долгими зимними вечерами:
"СОВЕТЫ ОТ ПЭРИС ХИЛТОН: КАК СТАТЬ НАСТОЯЩЕЙ НАСЛЕДНИЦЕЙ.
1. Нужно родиться в правильной семье. Заблаговременно позаботься о подборе хромосом. Кому-то мой совет может показаться глупым, но на самом деле он вполне дельный.... Мне кажется, мы сами выбираем, где нам родиться. "

Если вы хотите взглянуть на мир глазами не обременённого интеллектом носителя гламура — милости просим. Хотя покупать эту книгу не советую. Ну, прочитаете вы её один раз. И что потом? Как я уже говорила, в шкаф не поставишь. Под ножку шкафа не подложишь, слишком уж скользкая и тоненькая. Даже в деревенский туалет не отнесёшь, потому что страницы жёсткие и глянцевые. Только и останется, что кинуть на антресоль и раз в год злобствовать по поводу её приобретения. А сканировать такую бесполезную ерунду ни один здравомыслящий человек не возьмётся.