Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

22 года назад, 3 ноября 2003 г., ушел из жизни Расул Гамзатов - выдающийся советский поэт, Лауреат Сталинской и Ленинской премии, Народный поэт Дагестанской АССР, Герой Социалистического Труда

Горец, сын малочисленного аварского народа, он сумел раздвинуть в своей поэзии национальные и территориальные границы, став признанным поэтом Советского Союза! В своих стихах он воспевал крепкую дружбу народов в многонациональном Советском Союзе.

В данной статье я хочу привести вашему вниманию, уважаемые подписчики, стихотворение, ставшее последним в творчестве Расула Гамзатова, которое называется "Когда я окажусь на свете том..."

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Жванецкий, мудрый еврей, всю свою жизнь критиковавший советскую власть:

*О СОВЕТСКОЙ РОДИНЕ ...*

«Она была суровой, совсем не ласковой с виду. Не гламурной. Не приторно любезной. У неё не было на это времени. Да и желания не было. И происхождение подкачало. Простой она была.

Всю жизнь, сколько помню, она работала. Много. Очень много. Занималась всем сразу. И прежде всего — нами, оболтусами.

Кормила, как могла. Не трюфелями, не лангустами, не пармезаном с моцареллой. Кормила простым сыром, простой колбасой, завёрнутой в грубую серую обёрточную бумагу.

Учила. Совала под нос книги, запихивала в кружки и спортивные секции, водила в кино на детские утренники

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

(читается негромко, без выражения, зевая)

Над седой равниной моря ничего не происходит.
Между тучами и морем тоже как-то очень тихо.
Ничего нигде не реет, не кричит и не взмывает.
Ну и тучи, как ни странно, тоже ничего не слышат.
Сила гнева, пламя страсти и уверенность в победе
Всё куда-то подевалось, даже нету жажды бури.
Чаек нет – никто не стонет и не мечется над морем,
И на дно его свой ужас прятать некому по жизни.
А гагары… Где гагары? Говорят, что недоступны.
И не слышен гром ударов, потому что грома нету.
Глупый пингвин умудрился всё же спрятать где-то тело.
И теперь его не видно. Жаль, а то оно смешное.
Всё спокойней и спокойней. Нету волн, редеют тучи
Если так пойдет и дальше, скоро будет очень скучно.
Слышно как летает муха где-то там за горизонтом
Чу! Пропала. Видно мухе надоело и заснула.
Буревестник с криком... Где ты, черной молнии подобный?
Не смеется, не рыдает, не жалеет и не плачет
Ничего вообще не хочет этот глупый пучок перьев.
Синим пламенем сгорели все прекрасные порывы.
Море ловит стрелы молний, только молний тоже нету.
Скучно! Скоро станет скучно! Пусть сильнее станет скучно!..
Докатились, отлетались. Всем спасибо, все свободны.

© Игорь Чер-ский
/ Ой вей /

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

“Знаете что, принесите им того котёнка, которого они просили. Который живёт под лестницей” — сказал хирург. “Грязный, блохастый... Чтобы перед операцией они заболели?” — возразила женщина…

Девочки сидели перед хирургом. Им было по восемь лет и они были сёстрами...

Высокий и лысый хирург хмурился. Разговор должен был быть очень тяжелым и серьёзным. Он попросил их родителей выйти и дать ему всего пять минут.

Ему очень хотелось поговорить и объяснить... Хотя... Ну, что тут можно объяснить?

То, что вероятность положительного исхода близка к нулю? Рассказать что-то о тщете жизни? О том, что все там будем? Восьмилетнему ребёнку?!

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Не раз встречали со своими собаками супружескую пару с фокстерьером. Мои бегают свободно, а фокс всегда на поводке.
Вежливо здороваемся. Не выдержала и спрашиваю как-то: - Почему вы всегда своего на привязи держите? Пустите, пусть побегают вместе, они вон как дружат с моими.

Владельцы отнекивались, а тут и рассказывают.

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

У ворот завода на улице Клары Цеткин происходило следующее. Дед Мороз дрался с Санта-Клаусом.

Вата, клочья кумача и варежки расписные летели в разные стороны. Шитые бисером ленты змеями пронзали темное небо. Праздничный подбой тулупов перепуганными кошками разбегался по улицам. Пуговицы со свистом рвали морозный воздух. Один валенок гнало ветром до проспекта Карла Маркса. Он перескакивал через бордюры, гулко тревожил урны и пересекал улицы в неположенных местах. В воздухе угрожающе шумели посохи. Гудели трансформаторами рассекающие морозную ночь мешки. Момент их встречи с препятствием фиксировался многочисленным эхом. Оно металось меж домами и притягивало к окнам даже тех, кто не дождался боя Курантов. Фоном звучал мат.

Причина драка стала известна утром. Дед Мороз предъявил Санте за шмот. И даже назвал своим именем того, кто ходит в тулупчике по пуп и красных штанишках. Особое внимание Дед Мороз уделил колпачку с кисточкой. В общем, прозвучавшее имя по своей этимологии было далеко от Санта-Клауса.

Почувствовав скорое появление искры, алкоголь с двух сторон хлынул в эпицентр конфликта. Чувствуя, что аргументы заканчиваются, а Санта попался из разговорчивых, Дед Мороз выхватил из обесчещенного тулупа хлопушку и в упор опорожнил в противную сторону.

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Знакомый из родного города — Андрей, с детства мечтал про мордастую, наглую, с крепкой грyдью собаку. Чтобы размером с теленка….
Вошла, взглядом внимательным гостей одарила – все ужаснулись. Кто под стол полез, кто на шкаф. Как-то так.
Хотел взять мастино. Но в итоге семья (жена) с трудом (криками и слезами) уговорили его на тварюшку пониже ростом. Но с пастью тоже полный порядок. И зубищи впечатляют. Ротвейлер, если что.
Джек оказался смышленым щенком. Андрей нашел хорошего кинолога. Честно ходил заниматься. Дома тоже поддерживал систему воспитания. Так что проблем с Джеком не было.
Ну, обуви съел много, когда зубки резались. С кем не бывает.
Жена про свои любимые итальянские сапоги долго кричaла, страдала. Пришлось новые кyпить. Те стaрые были, кстати. Может все и к лучшему обернулось.
Ну, намордники терпеть не мог, от слова совсем. С большим трудом приучили растущего парня к декоративному, который если что и не удержит – кожаный, широкий. Но по факту на бaшке болтается, прохожих успокаивает…
Каким кривым путем Андрея занесло на охоту – отдельный вопрос. То ли просто решил свалить подальше от домашних дел, хлопот на выходные, то ли по друзьям, которые помешаны на рyжьях и cтрeльбе – соскучился.
Словом, прибыли вместе с псом. Джек не доставал занятых делом профессионалов. Возле хозяина обретался. Вокруг поглядывал. К выстрелам он давно привык. Андрей довольно часто заезжал в тир.

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Почему вы не остановились и не помогли?

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

на выходных пекла блины.
ну, в смысле, как будто бы пекла их я, а уделали меня они.
на шестых по счету лохмотьях метнула поварешку в стену и пошла в интернет узнавать, почему эта блинья дрянь бесконечно рвется, и какие успокоительные быстро действуют.

в интернете выяснила, что все статьи с заголовком «почему рвутся блины» никогда не начинаются с логичной фразы «блины рвутся потому что…».

сначала всегда густо намазано информацией про «блины это замечательное круглое лакомство, дошедшее до нас из древности ногами;
готовить блины — занятие немудреное, это каждая собака хозяйка знает;
масленица — славянский народный праздник, который олицетворяет, выражает, отражает и является;
блины — блюдо универсальное, их можно подать с чаем, с молоком, с кувырком, нафаршировать и мясом

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Ничто не предвещало.
Спокойный тихий осенний вечер, но чёрт меня дёрнул уронить недоглоданное свиное ребро. Оно закатилось под диван и пока я прикидывала, чем его оттуда достать, набежали коты и давай совать в поддиванную, прдн, щель, свои лааапки.
Онотолей ради этого оставил котовник, Мишенька отвлёкся от упования на Мышъ, старичок Ебобошенька выплюнул недожёванный алойный лист, Диктатор покинул тёплый бункер. Он его и выудил, ребро это.
-Держите кота! – возопила я.- Если он сожрёт ребро, то обдрищет весь дом!
-Да хрен вам! – зарычал Диктатор, до хруста сжимая ребро зубами. Зарычал страшно, с подвыванием.

Соваться к коту, который издаёт такие звуки, никому не хотелось.
У всех немедленно нашлись важные дела и почему-то в огороде.
-Дай хоть лизнуть, - попросил Мишенька.
Диктатор взвился, словно злобный, брызжущий ядом, вихрь. Котосообщество в ужасе отпрянуло.
-Вававааааапщщщщщщффффффйууууррррррррвавававауууууу!!!
От диктаторского крика восстали с яиц соседские куры, надсадно, будто возвещая конец времён, взвыли деревенские собаки.
-Что это с ним? – округлил глаза Онотолей.

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Жена очень любила котов и собак. Но вот муж был иного мнения. Он считал что, во-первых, они разводят грязь и блох. Во-вторых, для ухода за ними надо много времени и денег. А ни того, ни другого у них не было. Все деньги уходили на двух детей, уже учившихся в университете. Так что, с деньгами было туго.

Всё время на работе, знаете ли. А дома хотелось отдохнуть и тишины. Поэтому, мужчина был яростным противником содержания в доме любых животных. А вот женщине было тоскливо. Муж у телевизора, а она на кухне и очень хотелось поговорить с кем –нибудь и погладить. Ну, что с неё возьмёшь? Женская натура, понимаешь ли. Гладить им надо кого- нибудь.

Мужа это раздражало и возмущало. Поэтому, когда жена принесла с улицы домой малюсенького черного котёнка, разгорелся скандал. Собственно говоря, мужчина так и не сумел объяснить, против чего он конкретно, и чем ему может помешать маленький, пушистый комочек. И всё же. Наверное дело было в принципе.

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Кoта oфициально звaли Себастьян. Ну, это когда приxoдят гости или там по иным цepeмониальным поводам. А так Лeнка звала его просто: Засранeц. Ну, скорee, ласково, мягко, как бы могла нaзывать мужа: мол, засранец, конечно, но любимый же, свoй. Кoт не обижался.

Это был огрoмный пушистый персидский кот. С широкой важной мoрдой. И разными глазами: оранжевым и фиолетoвым. «Если б глазa были одинакoвые, он был бы глухим», - объяснил Ленке ветеринар, сосед по лестничной клетке. Собственно, это он Ленке и подарил котенка. Среди ветеринаров встречаются такие айболиты, которые тащат домой всех, от кого хозяева отказались прямo в клинике или гуманно принесли на усыпление. Котенок был из этой категории: после двух недель реабилитации, слабым, но жизнеспособным сосед вручил существо Ленке. Ему тoгда было… Да черт его знает сколько, - месяца два, не больше. Мяукaя (сосед пояснил, что это остаточные боли в животе), он подползал к Ленке. Гpeться и гладиться.

Ленку он любил. Но как-то даже не по-кошачьи. Однажды Ленка привeла в дoм мужика. Ну, так случается у 30-лeтней барышни. В зауженных джинсах, пиджaке на футболку с мyльтиками. В очках и с хипстерской бoроденкой. Тo, что это имeнно мужик-мужик, а не просто гoсть, типа, коллега по работе забежал, кот каким-то образом сразу распoзнал. И мужика тут же невзлюбил. Нет, не зашипел. Он вообще как-тo не шипел. Он пыхтел. Весь будтo надувался, злoбно сверлил оппонента разноцветными глазами. И пыхтел. Навернoе, это было даже ближе к рычанию. Мужик на пыхтение внимание не обратил. Снял в прихожей пиджак, белые кроссовки, издали поприветствовал кота стандартным набором «уссиии какаяяя морда!» и в обрезанных под щиколотку носочках проследовал мыть руки.

В гостиной мужик плюхнулся в кресло. И пока Ленка заваривала на кухне что-то китайское, уткнулся в смартфон. Если б он этого не сделал, то вероятно заметил растущую рядом точку напряжения. Сидящий на спинке дивана Засранец начал громко пыхтеть и прямо раздуваться на глазах. Взгляд разноцветных глаз выражал глубокую ненависть. Особенно оранжевого. И в тот мoмент, когда Ленка появилась в дверях с чайником, прыгнул на мужика. Тoт вскрикнул и вскoчил из кресла.

- Господи, ты ж его кресло занял… - вырвалось у Ленки.

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Орнитологи подкинули к одинокому самцу орла брошенного птенца и посмотрели за реакцией

В диких краях, где ветер носится между могучими соснами, а солнце играет бликами на скалистых уступах, затерялся небольшой заповедник. Здесь жил орёл, которого все знали по имени Макс.

Он был не просто птицей — настоящей легендой местных мест. Каждый сотрудник заповедника знал его характер, повадки и даже настроение. Макс умел произвести впечатление: стоило ему появиться в поле зрения, как все замирали. Огромный, с мощными крыльями и цепким взглядом хищника, он выглядел настоящим хозяином этих мест.

Особенно Макс любил внимание. Стоило включиться камере — он преображался. Позировал так изящно и осознанно, словно голливудская звезда. Длиннофокусные объективы ловили каждое его движение, каждый поворот головы. Казалось, он понимает, какой же он красавец.

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Boт живeт ceбe чeлoвeк, живeт, a пoтoм бaц, y нeгo пoявляeтcя дaчa. И этo вcё. Haчaлo кoнцa.
 
Xoтя чeлoвeк, oб этoм eщё нe знaeт, нo oн yжe пoтepян для oбщecтвa. Свeтcкoгo, тaк yж тoчнo.
Этo paньшe c чeлoвeкoм мoжнo былo вoдить xopoвoды и пpeдпpинимaть coвмecтныe мepoпpиятия, a тeпepь нeт.
Kyдa тaм.
 
Снaчaлa чeлoвeк иcкpeннe нaмepeвaeтcя caжaть тoлькo цвeты.
Он пoкyпaeт caдoвыe нoжницы и лeйкy, paзживaeтcя ceмeнaми нacтypции. От мыcлeй oб oгopoдe oн oтмaxивaeтcя caдoвoй лoпaткoй. Bceм, ктo пытaeтcя yбeдить eгo в oбpaтнoм, oн выcoкoпapнo зaмeчaeт, гдe oн, a гдe oгopoд? И вcплecкивaeт pyкaми.
 
Он втыкaeт ceмeнa нacтypций, opyдyeт гpaбeлькaми и eщё нe пoнимaeт, чтo ceл в тpaмвaй, peльcы кoтopoгo пpoлoжeны в вeчнocть.
Kaк жизнь чeлoвeкa нeминyeмo пpивoдит eгo в cтapocть, тaк и цвeты нeминyeмo вeдyт к кopнeплoдaм.
 
Пpoщe гoвopя, нe зa гopaми - мopкoвь, peдиc и ceльдepeй.
A тaм pyкoй пoдaть дo кaпycты и кapтoшки, aпoфeoзa дaчнoй дeятeльнocти и cимвoлa пpeвpaщeния oбычнoй ocoби в oгopoднyю.
 
Bcё чeлoвeчecтвo живёт или пo Гpигopиaнcкoмy, или пo Юлиaнcкoмy кaлeндapю. Hy лaднo, eщё пo кaлeндapю Kитaя или плeмeни Maйя, нa xyдoй кoнeц.
Ho y дaчникa cвoё измepeниe вpeмeни.
 
У нeгo 1 Maя — нe кoмпaния, выxoднoй и пpиpoдa, a вpeмя мyльчиpoвaть и пoдкapмливaть.
 
Шaшлыки - для cлaбaкoв, oн в этo вpeмя c вpeдитeлями бopeтcя.

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Из кошищкиной циклопеди
(на самом деле ето все аптор из башки пердумывает, а пишет што Кошищкина циклопеди, штобы важни. Хтьпуй на него!)

Всем известно, што кошищки закинуты на ету планету из космоса. Тощно не знаю, меня там кажется не было, но было ето примерно так.
Приземлилась инопланетянская тарелощка, вышли зелененьки хреновинки, посмотрели налево, сделали ложноножки и педипальпы в боки и сказали:
- Так, блин.

Потом посмотрели направо и снова сказали:
- Так, блин.

Потом еще раз бащками своими зелеными покрутили и хмыкнули:
- Псе ясно. Тутова нет разумни. Одни лохмати дун-дун-дуны.

(Ето мямонты по инопланетянски, понил? Кивни бащкой, если понил)

Тут из пещеры вышел пещерни никчемни и сделол на них из глазов страшни-престрашни блым-блым.
- Ето што за тарелка приперлася? Улетайти в свою посудомойку!
(тебе страшни? Мне страшни)

И был он такой знаиш волосати-преволосати, щто женски инопланетяшки даже немнощка застеснялись и покраснели щоками везде. Ну отменили в тот день ему запись на шугаринг, мастер заболела. В субботу утром все тока "кря" могут написать и отменить все нафиг.

Мущинские инопланетяне напряглись:
- Ццццц, ето опасни конкуренциев. Нужно как-то контролировать развитие етих пещерни никчемни. - сказал самый длиненьки инопланетяшкин.
- Можыт разнести ету планету к .... ?!!!(далее непереводимая игра слов). - сказал самый маленьки инопланетяшка.
Хтьпуй на него, такой агрессивни, наверна не цулувался давно.
- Может запустить сюда кошищкин вирус? - сказал самый стареньки инопланетышкин с ВОТ ТАКОЙ седеньки бородещещкай.

Вощим, долго не думали и запустили.
А што?
Хороши вирус, долгоиграющи. До сих пор все под контролем. Никчемни ни в тувалет, ни на кухню не могут сходить без надзора. Визде секретни камеры, хе хе хе. На каждого досье лежит и полощка готова на склади для перевоспитани никчемни.
Кошищкина полиция бздит за кажди.

Зоя Арефьева

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Зоя Арефьева (из старенького)

- Алоэ.
- Каланхоэ.
- Дратуйти, бесполезни Кошичкина полиция.
- Дратуйти, страшне кошичка.
- Приятне вот так вот обменяться ругательствами прямо с утра, спасибо. Мне прям надо было снять с кошички напряжени.
- Мы все понимаим. Эсли вам ето нада, не сдерживайтесь. Как ваще имю?
- Пока достатощно. Буду растягивать удовольстви. Мое имю ликалепни как рассвет или даже как внезапни упавши перед мордой кусощек сосисощки.
- Гаварити же его скорее, мы тоже хотим наслаждени.
- Муся меня звать. А еще у меня ощень редки обрыгинальни расцветков по всему животному, я котлетни цвету хе хе хе. Никчемни назувают етот шикарни оттенок черепахови, но котлетки гораздо приятне звущит, дя?
- Канешна, котлетни приятне! У нас аж слюни нащали капать из рота. Теперь невозможна бработать, придется слюнявщик надеть, падаждити минутощку. (надювают слюнявщики)
- Надели?
- Надели, но плохо помогает! Сидим в слюнях уже по пояс. Вай, теперь по морду! Щаз утоплени будет!!!
- Щаз я вас спасу! Срощне подумайти о чем-та буэшном. Тухли канбаса напрюмер!
- Буль-буль!!!
- Нипамагиит??? ГАМНОГА ТУХЛИ КАНБАСЫ!!ЯЩИК!!!
- Вай, спасибов. Чуть не утонули мы тут всей Кошичкиной полицией. А во всем виноват ваш котлетни...буль, буль, апять!!!
- ЯЩИК ТУХЛИ!!!
- Кокой вы оказуится опасни кошичка Муся. Чуть не угробили нас.
- Дя, я такой хе хе хе. Пока снова не нащалось мощне слюноотделени, записуйти мое заювлени.
- Та мы тут уже приспособились. Сделоли плот из двери, сидим на ней как Ди Каприо на Титянике.
- Ваще там у Ди Каприо хренова конщилось, вы себя лудще с ним не сравнивайте. Не хочу прославиться, как кошичка, которая потопила Кошичкину полицию. Вощим, я кошичка Муся котлетни цвета...
- Буль-буль.
- Прастити, увлеклась. Хочу пожалуваться на двух никчемни Натащу и Антона, которые живут на моей квартири и как пельмешки в масле катаются в моей кошичкиной боброте.
- Не нада про пельмешки, а то мы на плоту скользить нащинаем от слюней.
- Ццццц, кокой-то у вас прям неудащни день хе хе хе. Ну, бывает, бывает, держитесь там крепще. Вощим, Натащя у меня бработает котографом, умеет жать на кнопощку на котоаппарати, а потом сидит и разлядуит свои котографии на компутири. А еще севремя смотрит свои гамнаскопи!! А Антон продуктирует школы и садики.
- Можыт проектирует?
- Можыт и проюктирует, я откуда знаю, я же кошичка. А еще Антон ходит к своим бабам в спортзал, я щитаю пусь ваще оставется жить на своей бработи, я его за щеловека не щитаю.
Жабобы у меня такие:
- Антон и Натащя регулярно и злостно совершают нападени на мои мохнати штаны! Думаю, што ето происходит от завистев, потовошто у Антона и Натащи нету таких чюдесни мохнати штанов, а тока одни голи жеппи. Поетаму никчемни под видом того, што мои штани стали грязни и вонющи, часто тащут меня в ванну и делоют их мокри. Но даже мокри штаны все рамно ликалепни!!!
- Записяли. Што-та еще?
- Канешна. Еще Натащя и Антон тащут меня на дачу и Мусещке приходится прятаться под диваном. А в воскресенье они тащут меня абратна, а я уже полюбляю дачу к тому времени и прящут в секретни месте.
- А они што?
- Как што. Арут полнощи тоскливи голосами: "Мусещкя, выхади!". На нерви действуют. А я хочу выхадить када я решила, а не када нада ехать абратна!!
- Записяли. Еще есть жабобы?
- Ну истестна. Еще Натащя и Антон обвиняют меня в том, што я якобы громка грызу нощью коробки.
- А вы грызете?
- А я грызу хе хе хе. Ето вкусни и весело.
- Муся, а у вас гамнога еще жабобов, а то у нас лапки за плот устали держаца?
- Тпуй на вас. Я тока разогрелась. Ладна, завтра апять позвоню.
- Мы будем ждать, приготовим акваланги и ласты.
- Пока, бесполезни Кошичкина полиция.
- Пака, опасни кошичка Мусещкя.
 
Зоя Арефьева (из старенького)

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

— Я преступни. Арестуйти меня. Здрасте.
— Фига вам три штуки, котик, КоТорый хочет поКОТаца на полицейской машине. Снова хулиганить будете?
— А вы что всех котиков по голосам знаете?
*говорит тоненьким голосом*
— Конешно. У нас на каждого котика в мире досье есть. Кто щто кушоит, кто с какой скоростью тыгыдык делает. А на вас уже третью папку заводим.
— Ето не я!
*говорит толстым голосом*
— Всё так говорят.
— Докажити, што ето я!
— Лехко. Как на счёт проКОТица с ветерком на полицейской машине?
— С мигалками и гуделками?!
— С мигалками и гуделками.
— Ето подстава какаята?
— Ну што вы.
— А руль дадите покрутить?
— Уши можем вам покрутить, чтоб вы сюда больше не звонили.
— А если я сильно совсем умир покотаити?
— Зачем нам дохлого котика по городу котать? Вы же нам все машину провоняити. Тем более, если умир значит вам уже крылья выдали. Зачем вам машина, вы же лётчик теперь.
— Нельзя внутрь машины мне?
— Вы все правильно понимаити.
— Ладно. Может в таком случаи привяжем меня спереди на машину? Я видал как никчемни пупсов так приматывают, када свадьба. Я могу арать:"Уйдити нафиг с дороги! Не видите полиция едет?!".
— Как вам атвет нет?
— Может тогда сверху меня привяжем? Сзади? Сбоку? Снизу? Вместо колеса хотя бы?!
— Нет. Нет. И нет.
— Да штош такое! Вы сиравно меня покотаити! У меня мечта!
— А у меня мечта, чтоп едиоты не звонили.
— Што часто едиоты звонят?
— Если трюпку не брать, то не часто.
— А зачем едиоты звонят?
— На машине хочут котаца.
— Тоисть, вы их котаити, а меня нет? Ето беспердел! Я буду жаловаца.
— Я вешаю трюпку.
— Стойте! А если я к вам на работу устроюсь, можно поКОТаца?
— Если буэ в машине делать не будити, то пачиму нет.
— Уряяяя, я пошёл заявлени писать! Пака.
— Пака.


© Зоя Арефьева

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Дратуй, дарагой дневник.
 Столько событиев произошло за ето время, не знаю про что и расказувать тебе. Ты котов? Всегда котов.

Например, вчера ты хероищески чуть не стал дохли. На мою никчемни напала безуми чистоты и она стала сгребать все мои дарагие сердцу шуршарки пипидастром (такая длинни мохнушка на палке очень ее блюблю, потом напищу подробне) в совощек. А потом выкинула все в мусорни ведро.

Защем она не может просто лежать на дивани?! Беспокойни женщинов. Нада вызывать Кошичкину полицию, пусть ее скотчем уже примотают к дивану или хоть к унитази. Нет, не нада к унитази, как я тогда буду смотреть как водищка делает там блым-блым?

Вощим, пришлось аткапывать тебя абратни. Поетому ты такой растрепани и вонющи, но тебе так даже лудще. Хотел сразу сделать в тебе запись, но тут на кухню зашла ета бещени женщинов и стала гоняться за мной. То ли поцулувать хотела, то ли по жеппи дать, их разве разбереш!

Севодня у меня ощередное задумлени в бащке.
Знаишь о чем я думаю? Как известно, земля плоская и длинная как подокококококококоооооо...заклинило котика ....подококощник! не то! ПОДОКОКОКОТНИК.

Внимани, вапрес! Пащиму никчемни до сих пор не поспрыгивали с края? Щто их ат етава удерживает?
Эсли бы я сам слущайно оказался на с краю земли, непременно бы сиганул вниз. Уиииииииии, только ветре в ушах!!!!!

Потовошто когда смотришь вниз, мозги скатываются вперде и перевешивают котика. У кого мозги маленькие, тот канешня не упадет. Соседскому коту, например, хорошо. У него все в жеппи ушло, такой противовес уберегает от упадения с края.

Но меня как раз ничво не спасет.
А знаиш пачиму никчемни не падают? А я тебе щаз скажу.

У меня две версии.

Первая.
Наверное, там стоит специальни никчемни и отгоняет их от края. Возможно, ето какая ета бабущкя с веником, которая махает им и арет:

- НЕ ПАДХАДИ!!!!!

А сама ета бабущкя привязата за вереващку.

И када все уходят спать, она немножко все-таки прыгает с края и потом лезет обратно. Патамущта разве удержишься, дя? Так и прыгает всю нощь.

Вторая версия такая.
Возможно, у них там заборщик построен! Иначе бы давно все, как барани спрыгнули хе хе хе.

Потом я немнощкя думал за гравитаци.
Пачиму никчемни не улетают в космоси?

Но Рагнарек из розетки мне сказал, что никчемни не улетают, потовошто прикреплены каждый к своей кошичке. Не велено улетать вощим. Космонавтам только разрешают летать, но чтоб вещером прилетел и покормил животнов! инаще большы никакова космосе не полущит и точкя!

Рагнарек канещня умни, но пощему тогда не улетаю те никчемни, которые котфри? Котфри ето нищастни щущества, у которых нету кошичков ни одной, ни даже несколько. Ццццц, как живут на свете. И главное ЗАЩЕМ??? Писсмыслено.

Вот такие темы моего нового наущного десерта. Нада писать диссертаци, но десерт мне больше нравится.

Ой люли, какой котик умни, скока гамнога мозгов в башке! Дажы давит немнощкя череп.

Пойду посплю, мне ето полезни.

А ты, дарагой дневник береги себя. Эсли бещени женщинов апять кинет тебя в ведро, ари. Хотя, как ты арать будешь, у тебя же только буковки. Ладно, я тогда сам тебя туда положу, так надежнее.

ЗОЯ АРЕФЬЕВА
/Топот котов/

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

- Алоэ. 
- Каланхоэ. Ты хто такое? 
- Я котик по имени Шерлок и у меня важни вопрос. Мой никчемни постоянно куда-то пропадает. 
- Ето лиментарно, Шерлок! В тувалети проверяли? Никчемни там часто пропадают, ето такой бермудски треугольник. Тока как крюг Хе Хе Хе. 
- Я едиот штоли по вашему? Истестна я  провюрал тувалети. Я даже в шкапе провюрял, и на балкони. 
- А за дверью провюряли? Может он на работи там стоит? Никчемни обязаны стоять за дверью, чтоп котиков обеспечивать. Такая у них карма. 
- Я даже прыгал в глазок смотрел. И даже стакан брал, прикладывал стакан к двери и слушал сопит он за дверью или нет. 
- И шо? Сопит?
- Неть. 
- А дохли не воняит? Пишите заювлени на замену никчемни, делов-то. 
- Неть, не воняит. Дело в том, что он потом все-таки выходит из-за двери и шарится по ввереннному мне помещени, как будто всегда тут был. У меня какой-то исчезающи никчемни. 
- Долго-долго нету, а потом бац приперся? 
- Ага. 
- А пахнет от него цветочками потом? Или может белые такие длинни волосы на нём есть от посторонни развратни женщинов? 
- Хм. Вы хотити сказать он у меня шляется по крышам и цулуится? Неть, волос тощно нету на нём. И пахнет как обыщно, приятно так мущинской канбасой. 
- А литцо радостное када возвращается? 
- Ощень радостное. И голодни-преголодни. Сразу к голодильнику бежит, руками прям из кастрюли супь есть и с пельменями разгуваривает. Как будто кто-то ево там не пускает домой и держит за нощки.
- Шерлок, мне псе понятно. Он у вас в мандировки ездит. 
- Хтпуй на вас! Он у меня прилични! Сами вы шмандировки.
- Не, мандировки ето када за дальнюю дверь ездят стоять. Ето как работа, но приходится с собой чистые трусики брать и бутерброть. 
- Цццццц, какой бедни никчемни. Я требую отменить мандировки! 
- Жалость коту не к литцу. Ацтавить жалеть никчемни. Они от мандировок тока крепче и румянее. Вы что хотити, чтоб он крюглосутощно дома торчал? 
- Не нада круглосутощно, я передумал. 
- Вы умни, Шерлок. 
- Можно тогда моего шмандировошного Варерия с Жеппи Берздей поздравить? 
- Вы его канешна балуити, но ладно. 
- И пришлите ему новую клавиатуру и мышек побольше, а то он у меня тык-тык вещно на компутири. Не даёт вощим мне спать на клавиатури, а на ней так тепленько и массаж котику. 
- Я псе записял. Высылаем нарядни отряд с тортом, ожидайти. 
- Пака. 
- Пака. 

Автор - Зоя Арефьева

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

– Надоела твоя каша! – возмущался дед Захар, тыча ложкой в объемистую тарелку. – Картошечки бы нажарила с грибочками! Огурцы свежие пошли – с малосольными-то как вкусно бы было! А тут – каша!

– Это для здоровья полезней, – стояла на своем бабушка Нина. – Возраст у нас такой, что жареного надо поменьше – не молодые уже.

– При чем тут – молодые, немолодые! – возмущался дед. – Я ворочаю не меньше молодых, им за мной угнаться – еще постараться надо! Да и в общем – не в том дело...

Надоело мне, что ты решаешь все по-своему, не посоветовавшись. Мое мнение ведь тоже должно чего-то стоить в этом доме! – казалось, что дед, разгорячившись, стукнет сейчас по столу кулаком так, что тарелка с кашей перевернется.

– Ладно-ладно тебе, – заворковала бабушка Нина. – Ну, не спросила, что приготовить... Ты со мной тоже не часто советуешься.

Дед Захар сдержал себя, успокоился, зачерпнул ложкой рисовую кашу на молоке, прожевал. Вкусно! Но виду не показал – нечего супругу комплиментами ублажать – разбалуется старая.

– Ты вот что, – заговорил он, переходя на деловой тон. – Сегодня я надумал плетень поправить, пока совсем не завалился. Убери с него свои ведра, банки, тряпки. Уроню чего – не жалуйся.

– Плетень – это правильно, – кивнула супруга. – Только он и подождать может. А вот в огороде, там, где картошка посажена, топит после дождя, того и гляди сгниет урожай. Ты бы канавку там прокопал, отвел воду, а плетнем после займешься.

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Севоня проведём наущни преследовани пра елащку.
Елащка ето такая растени, но не цветощек. Елащка всегда зелени, как мухов и ето ощень приятно для глазов. На етом плюсы законщилися.

Какие минусы у елащки? Елащка ето и есть адин сплошной минус!
Во-пердых, она колючи и тыщет в лидцо кошичке иголками. А у кошички лидцо не для етава.
*возмущени*

Во-вторыг, елащка торщит посреди комнаты и бесит!!! Защем торщишь?! Ляг спокойно на пол и лежи! Ничво не должно быть в доме выше котика. Никчемни не щитается, ето котики вынуждени терпеть, пока всём механическую рюку не выдали. Щоб она кошищкам вкусни в рот пуляла.
Поетому котики хочут елащку сронить.

Третих, хуже всего, щто на бащке у елащки звездащка. В доме может быть только адна звездащка и ето КОШИЩКАМ!!! Разве ето сразу не понятное?! Пачиму никчемни псе нада жувать и абиснять?

С дрюгой стороны, эсли натыкнуть кощищку на верхущкю елащки, кощищке ето не сильно понравица. Даже совсем не понравится ццццц. А кому понравица, если в жеппи дерева? Кощищка вам не буратина какае-та!
Можно ещё посадить кощищку прëста на ветащку и пусть немножка посидит. Ето кощищке понравица, но недолго. Кощищка арать нащнет через пять минутов:
"Я вам не белощка! Палажите кощищку гиде взяли!".

Четвертих, вешают на елащку всяки блестящи и жувать не дают!!!!!!! Запретить прегрождать кощищке свободни проход к елащке!!!
А эсли кощищке удаётся пожувать блестящи, то тащут к Тиринару. Тиринар вот так башкой кащает и говорит:
- Вай какие у кощищки какашки нарядны будут. Ваще ето вредни. Вешайте на елащку сосисощки. А блестящи запретить!!

Вывод:
Елащка атлищная новогодни традици, но узясни. Елащку нада погрызть и выкинуть нафиг в акно. Или свалить и тогда пусть астается хоть до весны. Кощищка будет жить в дупле как дятил или дрюгой какой пердактиль.
Пака.

Зоя Арефьева

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Было ето в доистерищески времена. Как известно псе хорошее сделано в доистерищески времена, щаз тока гамнолии делать умеют тпуй!
Расказую как был езобретен свитер.
Он же копта, он же "што за хрень ты напялила?!"
Эсли вы щаз подумали, щто кошички сидели и спицами клац-клац делали, то неть. Они вам не хурма, щтоб вязать.
Кошичкам ничво не надо, они живут в своё удовольстви и любые езобретени случайно.
Эсли никчемни попросит кошичку:

- Ну-ка изобрети мне то и то и то!
По канешна получит пушисту фигушку под нос.

Дела была так. Доистерищески кошичка сидела на солнушке и делала кошичкин фотосинтез прямо во Вселенную. Потом кошичка задолбалась делать бесплатни фотосинтез и стала делать умывани.
Лизь-лизь вот так лапки, ущки, жеппи.
Мимо шёл доистерищески никчемни и подумал:
- Пащиму. Из. Кошички. Шуба. Растёт. А. Из. Меня. Не. Растёт. Тока. Подмышками!! И в носе!!

Достерищески мысли двигались в никчемни медленно и с грохотом, как камни глыбы. Дыр дыр дыыыррррр.
А кошичка сигда соображала вот так быстро пиу-пиу. И понила кошичка щто ето доистерищески зависть. Хотела кошищка сделоть хе хе хе, но слущайно сделала буэ. Выпал изнутрии кошички комощек шерсти и покатился к ногам никчемни.

- Восхищени!!!!! - сказал никчемни.
- Ошпидяй, надеюсь эти щущества вымрут, как мямонты. - подумала вслух кошичка.

И так етому никчемни понравилось кошичкино буэ, щто стал он каждый день приходить. Так и собрал целую гору катышков. А потом на себя приклеил. История умалщивает, гиде он взял клей. Возможно, надавил из птеродактиля.
Так вощим и появилась первая копта. С тех пор любая копта ето символ зависти к кошищкам хе хе хе))

Канец истории.
И стали кошички бжить-пажувать и чего то там жувать. Ой, люли-люли как хорощо пожували. Пака.
Зоя Арефьева
/ Топот котов /

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Зоя Арефьева

КОШИЧКИНЫ НОВОГОДНИ ТРАДИЦИ
ПРА ЕЛАЩКУ
Севоня проведём наущни преследовани пра елащку.
Елащка ето такая растени, но не цветощек. Елащка всегда зелени, как мухов и ето ощень приятно для глазов. На етом плюсы законщилися.

Какие минусы у елащки? Елащка ето и есть адин сплошной минус!
Во-пердых, она колючи и тыщет в лидцо кошичке иголками. А у кошички лидцо не для етава.
*возмущени*

Во-вторыг, елащка торщит посреди комнаты и бесит!!! Защем торщишь?! Ляг спокойно на пол и лежи! Ничво не должно быть в доме выше котика. Никчемни не щитается, ето котики вынуждени терпеть, пока всём механическую рюку не выдали. Щоб она кошищкам вкусни в рот пуляла.
Поетому котики хочут елащку сронить.

Третих, хуже всего, щто на бащке у елащки звездащка. В доме может быть только адна звездащка и ето КОШИЩКАМ!!! Разве ето сразу не понятное?! Пачиму никчемни псе нада жувать и абиснять?

С дрюгой стороны, эсли натыкнуть кощищку на верхущкю елащки, кощищке ето не сильно понравица. Даже совсем не понравится ццццц. А кому понравица, если в жеппи дерева? Кощищка вам не буратина какае-та!
Можно ещё посадить кощищку прëста на ветащку и пусть немножка посидит. Ето кощищке понравица, но недолго. Кощищка арать нащнет через пять минутов:
"Я вам не белощка! Палажите кощищку гиде взяли!".

Четвертих, вешают на елащку всяки блестящи и жувать не дают!!!!!!! Запретить прегрождать кощищке свободни проход к елащке!!!
А эсли кощищке удаётся пожувать блестящи, то тащут к Тиринару. Тиринар вот так башкой кащает и говорит:
- Вай какие у кощищки какашки нарядны будут. Ваще ето вредни. Вешайте на елащку сосисощки. А блестящи запретить!!

Вывод:
Елащка атлищная новогодни традици, но узясни. Елащку нада погрызть и выкинуть нафиг в акно. Или свалить и тогда пусть астается хоть до весны. Кощищка будет жить в дупле как дятил или дрюгой какой пердактиль.
Пака.

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Вчера спецотряд поддержки вернулся весь в колбасных медалях за спасение одного котика. Но давайте подробнее. Дело было так. Утром поступил звонок:

- Спасите - помогите! Котика бросили на произвол судьбы.
- Где вы находитесь, котик, и как ваше имя?
- Официяльное кошичкино имя или как человеки называют?
- И то, и другое давайти.
- Официяльно я Острые Уши Стремительный Кусь десятый. Но эти зовут меня Жорик. Нахожусь я в квартири. Меня заточили и бросили!
- На работу что ли ушли?
- Куда?
- Внаружу. Откуда с пакетами еды возвращаются.
- Да! Котик остался один, голодный, холодный. Велите им скорее вернуться с пакетами еды.
- Спецотряд поддержки выехал. Ожидайти.
- Скорее, я уже десять минут один!

По таким срочным вызовам отряд ездит на роботе - пылесосе. Правда, все на него не влазят, поэтому один кошичкин полицейский едет и держит большую мигалку, которая громко делает: «Виу-виу!», а еще двое следом бегут: «Миу-миу!» Потом меняются. Невероятно удобно и быстро получается.

И в этот раз домчались быстрее ветра. У полицейских даже немного морды перекосило от большой скорости, пришлось лапами обратно круглую форму возвращать. Доехали на лифте на седьмой этаж, стали в замочную скважину кричать:

- Котик, ну как вы там?
- Я погибаю мучительной смертью. - раздался слабый - слабый голос из-за двери. – От тоски, одиночества и голода.
- Вам разве не оставили корма покушать?
- Оставили. Но я устроил голодовку в знак протеста.
- Сколько минутов уже не едите?
- Ы ыутов.
- Что-что? Повторите, пожалуйста.
- Три минутов.
- А чем это вы хрустите?
- Это сушинки. Мне мисочку с сушинками оставили. Вот хрущу от скуки.
- Начинаем развлекательную программу! Прямо сейчас пойдите и сделайте Большой Тыгыдык по кровати. И пока не сбросите все подушки, не возвращайтесь.
- А вы точно полиция?
- Точнее не бывает.
- А меня за это не набуцкают?
- Ну что вы. Они когда вернутся, так обрадуются, что вы ни умирли от одиночества, что все-все вам простят.
- И даже то, что у меня за диваном кладбище какашек?
- И даже это.
- И даже за то, что я зарыл в цветочный горшок вонючую селёдошную башку?
- Конечно.
- И даже за то, что я выстроил всю обувь в доме шеренгой и в каждый тапок, в каждую кеду, в каждый ботинок сделал буэ?
- Эммм…мы думаем за это тоже простят.
- А за то, что я порвал обои и сделал чудесное конфетти? И за то, что я качался на шторе и выбил задними ногами стекло в буфете? И за то, что я извалялся в муке и бегал по всей квартири с криками: «Спасайтесь от снежного барса»? И за то, что я открыл холодильник и в паштет...
- Слушайте, котик, мы бессильны в этой ситуации. Вы всю развлекательную программу самостоятельно выполнили без нашей помощи.
- И что мне теперь делать?!
- Орать. Орите прям во всю глотку, чтоб соседские бабушки с ума начали сходить и стали вам подвывать в разных тональностях. Хоровое пение ваш последний лучик надежды.
- Приступать?
- Приступайти.
- МЯЧЕРНИ ЗВОННН! – начал Жорик и со всех этажей тут же откликнулись пенсионерки, собаки, коты, попугаи и одна трёхногая игуана из 78 квартиры:

- Бом! Бом!
- Мячерний звон!
- Бом! Бом!
- Как много дум!
- Бом! Бом!
- Наводит он!
- Бом! Бом!

В общем, не давали спецотряду никаких колбасных медалек. Они просто на обратном пути купили колбасы и повесили на себя для красоты. А Жорика не прибили, не волнуйтесь. Просто немножко пожурили для порядка. И с тех пор никада не ходили на работу, сидели возле котика, чтоб ему не страшно было дома одному. И чтоб он ногами стекло в буфете больше не выбивал. И далее по списку.
Такая вот прекрасная, добрая история, как сила искусства спасает котиков от одиночества и страшного голода.

Ладно.
Скажу вам правду.
У кошичкиной полиции есть тайные ключики от каждой квартиры. Они просто открыли Жорика и поехали с ним к цыганским котикам в карты играть на желания. А за час до возвращения хозяев закрыли его обратно. Только тсссссс.
А вы думаете, почему ваше животное спит без сил сутки напролёт. Эге-гей с цыганскими котиками требует много кошичных силов.
А если вы подумали: «Так вот почему шпроты из холодильника пропали!», то вы черстви жадни человек и хтьфуй на вас.
Хтьфуй два раза.
(=^‥^=)
✍🏻Зоя Арефьева
/ Топот котов /

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Владимир Поляков. Десантник, выползя из лужи...
Опубликовал Владимир Поляков 30 октября
 

Считал кошмаром перфоратор –
пока таджик не начал петь.

Вчера правительство решило
переизбрать к хренам народ.

Влюбился так Емеля в печку –
что не слезал с нее и днем.

– Учти, что запах перегара
не скроют тёмные очки!

– Чем больше их там будет меньше,
тем больше лучше будет нам.

Сгореть мгновенно всё же лучше,
чем долго нудно угасать.

Давай я говорю, что вкусно –
но больше это не едим!

 Похоже, лифт ещё с завода
уже обоссанный пришёл.

– От вас нам нужен только голос,
а мысли ваши ни к чему.

В клавиатуре прячет крошки
всю ночь компьютерная мышь.

– Мне абсолютно по феншую,
как ты расставишь мебель тут.
 
«Верну, – сказал он, – гадом буду!»
Не обманул и – гадом стал.

– Нам не нужны враги снаружи,
мы изнутри себя сожрём!
 
– Ну ладно, так и быть, согласна:
принц может быть и без коня.

 Рвалась меж стиркой и уборкой –
в итоге выбрала поспать.

 – Я не люблю сидеть без дела,
без дела я люблю лежать.
 
– Зачем же спрашивать? Я русский –
и сам решу, где туалет.
 
– Хочу за верность и поддержку
скелет свой поблагодарить.
  
– Свои мы ищем половинки,
чтоб полной задница была.

– Напомни мне: за что я должен
тебя так преданно любить?
 
– Ведь правда – если харя шире
то и улыбка веселей!

Шёл по плацкартному вагону,
ноздрёй цепляя пальцы ног...
 
Идёт шикарный светский раут,
тушёнку в банках подают.
 
– Пятнадцать лет я в средней школе
почти в отличниках ходил.
 
– Заметь, на оклик «эй придурок!»
вдруг обернулись сразу все.

Десантник, выползя из лужи,
угрюмо хмыкнул: «Не фонтан!»
 
– Ну вот и вторник – послезавтра
работы предпоследний день.
 
Ватерполисты победили –
и плавки в зрителей летят.

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Леденящую кровь историю поведали мне. Одна добрая дама подобрала кота. А было так: только она собралась опустить пакет мусора в мусорку подле дома, как из бака медленно, что перископ, показались голубые глазищи в обрамлении облезлой шерсти цвета апрельского снега на обочинах наших дорог. Морда взглянула жалобно и издала слабое «Мя… Мя…».

– У, – подсказала женщина и неожиданно для себя холеной ручкой за шкирку выудила из бака нечто. Нечто не протестовало, а безвольно повисло и покачивалось на холодном ветру. Беглый осмотр на весу показывал, что кот, несомненно, разменял девятую и последнюю жизнь, да и та вот-вот покинет его жалкое тело.

Мелькнула мысль опустить безнадежного кота обратно, но в глазах животного было: «Нет! Нет! Лучше пристрелите, тётенька, а в тюрьму я больше не вернусь!».

Так у женщины впервые завелось животное системы кот. С кличкой она определилась сразу – Рахит, ибо кривые «проволочные» конечности и хвост, да худоба в придачу. С окрасом определилась постепенно, от помывки к помывке: от «Кремовый, вроде…», до «Вроде, белый…».

Поначалу, когда в дом являлись гости, дабы не пугать их видами кота а-ля «кладбище домашних животных», Рахита с вкусняшками запирали в кладовке, и он не протестовал – нажрется и спит, горемыка.

Но весьма скоро комплекс витаминов мяса, рыбы, сметаны, колбасы, уютных шерстяных ковров и горячих радиаторов отопления сделал свое дело.

Спустя три месяца кличка Рахит подходила коту, как трико и тяпка завзятого советского огородника профессиональному игроку в гольф или конное поло.

Рахит преобразился в белоснежного откормленного и весьма сообразительного котяру завидной пушистости, украсил и завершил собой изысканный интерьер богатой квартиры, а хозяйка содрогалась от мысли, что кто-то прежде неё мог забрать с помойки подобного роскошного красавца. Совсем тётка потеряла голову от любви! Кто другой? Если только старуха с косой…

Две вещи – еда и откуда она берется — всецело занимали мозг Рахита, ещё вчера едва не отбросившего когти в баке «Для смешанных отходов». А сейчас кот без памяти влюбился в большой японский холодильник. Да-да! Даже нажравшись от пуза, он подолгу сидел пред распашным агрегатом, ожидая, когда хозяйка его откроет. Это было любимое «кино» Рахита. Бестселлер. Услада измученного сердца странника, обретшего покой.

Из-за распахнутой дверки вместе с прохладой, видом и ароматами колбасы, рыбы, сметаны, котлет, курицы, и т.п. на Рахита снисходила кошачья благодать, и округлившиеся глаза разбегались в стороны от картины свалившегося на вчерашнего беспризорника и пристанища блох и паразитов счастья.

Иногда вид многочисленных припасов приводил кота в столь неописуемый восторг, что он бесновался как котёнок.

Однажды Рахит до кровищи атаковал ногу гостя, позволившего себе отворить дверь «храма». А обоссанный ботинок наглеца намекал не повторять смертельных ошибок, чтобы в другой раз не лишиться того, на что ботинок обувается…

Ученые утверждают, кошки видят сны чаще человека. Не врут, ибо сдается, что Рахиту через день являлись кошмары из голодного занюханного прошлого — он просыпался, как от удара, котопультировался к холодильнику и мяукал, требуя открыть «мою прелесть».

Убедившись, что еда неизменно громоздится на полках, удовлетворенный ревизией, хвостатый «ОБХСС» маршировал восвояси с видом «Всё будет самолёт, сосиски форева!»…

Однажды хохотушка и выдумщица хозяйка решила разыграть непосредственное милое животное. Пока Рахит спал, все-все продукты из холодильника перекочевали в шкаф…

Голодный Рахит сидел перед холодильником и мяукал. Веселая женщина взялась за ручку, Рахит нетерпеливо посеменил лапками и неуловимо улыбнулся встрече с прекрасным. Что произошло потом, женщина вспоминает с содроганием…

Резко открывшийся вид абсолютно голых полок рывком поднял кота стоймя и напрочь отвалил ему челюсть. Вылезшие из орбит глаза сошлись у переносья и норовили развернуться внутрь черепа, чтобы не видеть страшной картины.

Взвыв что-то похожее на «Твою мать!» (как утверждает вполне адекватная хозяйка), Рахит пошатнулся и без чувств рухнул навзничь, воздев конечности.

Перепугавшаяся «шутница» кинулась приводить несчастное фраппированное животное в чувство мольбами и поцелуями, но без толку. Тогда схватила палку отборного сервелата и ткнула ему в нос. Рахит очнулся, намертво закогтил, обнял колбасу всем телом и истошно завыл — истерика, посттравматический синдром…

Рыдающая хозяйка кинулась к шкафу, трясущимися руками давай вертать всё взад, причитая: «Вот сосиски, вот мясо, вот сёмга, фарш. Рахит, не плачь, родненький! Все на месте, Рахитик! Ой, дура я, дура! А-а-а!».

Кот при виде продуктов воодушевился, повеселел, с аппетитом покушал, но от пережитого потрясения один глаз его намертво застрял у переносицы. И хозяйка теперь страшно корит себя за это и ищет им двоим хорошего офтальмолога, потому что и у неё один глаз стал весьма дергаться…

Автор: Алексей Болдырев

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

«Sука и предатель»

Мусик - сомалийский кот. За ним нужен особый уход...

Соседка уезжала на две недели в отпуск и принесла нам нечто со свисающим до пола брюхом и двумя фонарями глаз.

«Sука и предатель» — читалось на морде кота, когда он смотрел на хозяйку объясняющую нам, чем лучше кормить сомалийца.

К нашему изумлению Мусик ел такие вещи, которые мы даже не пробовали.

Телятину, отварную индейку и кролика у нас в семье никто никогда не готовил.

Кот упал на бок посередине кухни и надменно наблюдал, как моя бабушка, которая в войну питалась картофельными очистками, удивлялась разнообразному меню ссаного кота.

— Галя, а чем он заслужил такие обеды? Он что, воевал? Ладно ещё вот эти собаки-спасатели.... ну которые вытаскивают людей из-под развалин.... А твой Мусик кого-то спас?

Мы все дружно посмотрели на кота, стараясь понять, в чем его заслуга.

Мусик медленно моргнул и закрыл глаза.

Проигнорив вопрос, соседка достала из кармана маленькую баночку, в которой лежала пара чайных ложек красной икры и сказала, что можно давать коту по десять икринок в день для витаминизации.

Стоя в проходе между коридором и кухней, я услышала, как бабушка, провожая Галину, тихо себе под нос сказала «*уянизации».

Соседка остановилась в дверях и выдохнула последний наказ:

— И пусть всегда кто-то из вас будет рядом. Он плохо переносит одиночество.

— Что он не переносит?! — переспросила бабушка.

— Одиночество, — повторила Галя и потупив взгляд добавила, — с ним играть надо, чесать, гладить. Только голову не трожьте — этого он не любит. Лучше по спинке.

Первое, что сделала бабушка, когда закрылась дверь — это положила руку

сомалийцу на голову, между ушей. Этот жест означал, что витаминизация отменяется.

— Ну что, холуй, куриные желудки будешь?

Кот зашипел, но бабуля надавила чуть сильнее и сказала, что сейчас будем играть, чтобы животное не подумало умирать от одиночества.

Бабка достала зеркальце и пустила по комнате солнечного зайчика. Такую игру Мусик не знал и скорее всего запомнил на всю жизнь. За час беготни кот поймал ровно нихрена.

Зайчик скользил по стенам, к самому потолку, затем возвращался, кидался коту в лапы, проходился по мохнатой морде и снова взмывал вверх. 

В какой-то момент даже мне захотелось, чтобы солнце зашло до того, как кота шандарахнет инфаркт.

На закате Мусик сожрал куриные желудки, невнятно мявкнул и уснул.

Бабушка сделала мне бутерброд с икрой:

— Давай, витаминизируйся, Лен! Завтра кролика будем пробовать.

https://www.anekdot.ru/id/1228828/?ysclid=lnekjn5rbp186884902

https://dzen.ru/a/YMjxWEOv3itYiogS

кто уж из них автор , а кто копипастер - я не знаю

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

извилин с возрастом всё больше

но почему то на лице

КРАТКОСТЬ – сестра его...

О феномене творчества Владимира Полякова я писал уже не раз.
Нового добавить мне нечего – переходим сразу к его милым "шуточкам"

ДВУСТИШИЯ

❖ не успеваю ненавидеть
всё время тратя на любовь

❖ какой то г...д назвал ехидной
такого милого зверька

❖ в супруги выбирают мачо
чтоб сделать тряпку из него

❖ и вам не лень? – промолвил петя
жену с любовником застав

❖ когда число родни менялось
все собирались чтобы пить

❖ сказал сусанин моисею
а мы пойдём другим путём

❖ вы осторожно там ступенька
спасибо я уже упал

❖ как только созревает зависть
себе становишься врагом

❖ она любить себя хотела
причём при помощи меня

❖ и чем крупней жена у негра
тем больше тени от неё

❖ родной- истерику вот эту
я посвятить тебе хочу

❖ в село приехал прыгнул в сено
и вилы старые нашёл

❖ удар ногой по табуретке
прервал занудный детский стих

❖ я с кем попало познакомлюсь
чтобы заняться кое чем

❖ чтобы не пахли руки рыбой
их окуните в керосин

❖ в носу не надо ковыряться
ведь можно поцарапать мозг

❖ они влюбляются зачем то
как будто мало им проблем

https://dzen.ru/a/Y_MC1DOYUDdX1fGC

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

ПОЛУ-ПИРОЖКИ» так называет свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan.
B них всего две строки и нет рифм, зато смысла и жизненной мудрости - целый океан!

*
Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым
*
Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать
*
Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом
*
– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя
*
О, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
*
Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал.
*
В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал.
*
И вот опять с трибун высоких
нам светлым будущим грозят.
*
А есть и те, кто не ворует
 но, правда, те уже сидят.
*
Дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
*
Меня совсем никто не любит,
хоть я ещё не всех спросил.
*
Чтоб скрыть свою интеллигентность
 он сопли вытер рукавом.
*
Как удивительно природа,
Вас щедро обделила всем!
*
Когда на жизнь посмотришь трезво,
 то понимаешь – надо пить!
*
Наш шеф, как чайка – прилетает,
кричит, насрёт и улетит.
*
Так хорошо вчера нам было,
 что очень плохо до сих пор.
*
Лечусь слабительным от кашля.
Хотел бы кашлять, но боюсь.
*
Песца откармливали долго
 в итоге полный был песец.
*
Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим.
*
Пока приехал переводчик
 китаец бедный утонул.
*
Она в постели ненасытна –
всю ночь тайком чего-то жрёт.
*
Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда.
*
Всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
*
Искал второй носок всё утро,
а он под первым был надет.
*
Взял три бутылки и орешков
 чтоб после белочку кормить.
*
В театре три сестры давали,
пока бордель не пресекли.
*
Сегодня всё идёт по маслу,
но через задницу пока.
*
Давайте деньги посчитаем.
Я буду палец вам слюнить.
*
Я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
*
А вон менты куда-то негра
под белы рученьки ведут.
*
И каждый день всё новой гранью
сверкает слово «охренеть».
*
Поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

 ***

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Кабачки — прекрасный овощ. Сплошные польза и витамины, придраться не к чему, кроме как к плодовитости.

Крайне жизнелюбивые ребята, могут расти без полива и подкормок. Если надо — приспособятся к песку и глине. Выживут на Марсе, пришлют ящик себя с Венеры.

Круче этих зеленых спецназовцев плодоносит только антоновка, подтверждая теорию: чем несъедобнее фрукт, тем охотнее он растёт.
В июне кабачки в радость. Их жарят, парят, тушат, запекают и фаршируют, морозят на зиму и даже варят варенье.

В августе с кабачками ходят в гости и из гостей.
Но пришедших уже незаметно проверяют в глазок — а что это у тебя за спиной выглядывает, мил друг, не кабачок ли? А, всего лишь бейсбольная бита? Тогда проходи.

Ближе к сентябрю кабачки используют для декора, подпирают ими дверь, пугают кота и качают мышцы на руках.

Кабачок летом — самый простой способ узнать, человек ты хороший али социофоб интровертный, есть ли у тебя друзья или же ты голос вопиющего в пустыне, а то и вовсе сирота казанская.

Но если друзей и кабачков у вас слишком много, приготовьте  беспроигрышное,  сразу-со-стола-пропадающее, вполне-себе-диетическое рагу, которое в моей семье отчего-то называлось соусом:

Итак, возьмите кабачок.

1) Посмотрите ему в глаза, спросите, как дела? Если кабачок в ответ начинает моргать, плакать и отвечать за жизнь — его есть нельзя. В такой ситуации лучше вообще ничего не есть, а сразу идти к доктору.

2) Если кабачок молчалив, оцените его возраст. Подозреваете, что видел Брежнева? Нещадно снимите с него кожу, разрежьте надвое вдоль и выньте столовой ложкой богатый внутренний мир вместе с семечками.
Ежели кабачок юн и прекрасен, первые два пункта можно пропустить.

3) Нарежьте труп нашего овоща крупными кубиками.

4) Оцените лук. Он должен быть большим сочным мерзавцем, который заставит вас плакать. Назовите его именем бывшего и кромсайте аки пират медузу, периодически утирая слёзы по прошедшей молодости.

5) Чеснока отсыпьте скромно. Никогда не знаешь, как закончится день. Вдруг целоваться позовут, тогда пары зубчиков достаточно. Если вы давно и беспросветно замужем и страстные поцелуи не светят — кладите сколько душа пожелает. Чеснок можно безжалостно давить прессом, это разрешено конвенцией по правам овощей.

6) Перец болгарский должен быть красным. Так блюдо получается нарядным и хоть как-то скрасит вашу серую жизнь. А ещё перец не обязан быть молодцом. Уставший, потрёпанный жизнью представитель семейства паслёновых тоже сгодится. А вы прослывёте первосортным поваром за минимум денег.

7) Помидоры лучше взять перезрелые, бальзаковского возраста. Они обычно прячутся в дальнем углу холодильника, на нижней полке. Помойте их уважительно, не все доживают до их лет. А потом внезапно переменитесь в лице, засмейтесь адово, чтобы все коты в доме подскочили во сне, покромсайте несчастные томаты вдоль и поперёк и для верности помните вилкой, дабы кровавый сок потёк у вас по пальцам.

8) Напоследок понадобиться робкая юная зелень. Хороший пучок того, что вы любите. Уверена, что вы уже устали, поэтому порежьте зелень кое-как, для дела это не принципиально.

9) Возьмите сковороду и масло, которые вам позволяет религия. Я лично предпочитаю чугун и оливковое. Решительно обжарьте лук до мягкости, добавьте виновника нашего кулинарного торжества и  болгарский перец. Когда все присутствующие на сковороде расслабятся, пригласите на сцену помидоры и соль. Накройте вечеринку крышкой, убавьте огонь и уйдите в интернет на минутку.

10) Очнитесь через три часа, откройте окна, гоняйте полотенцем дым. Успокойте кота, соседей и пожарных, купите новую кухню.

11) Повторите заново первые девять пунктов и оставьте кабачок на плите ровно на 10 минут, в конце приготовления добавьте зелень и свежий чеснок.

Вкушайте рагу в горячем и холодном виде, как гарнир или основное блюдо, добавляйте в омлеты и запеканки, кладите сверху на поджаренный хлеб.

Запивайте компотом, лимонадом “Буратино”, сухим белым, водкой.
А если вы читаете всё это и вам ещё ни разу не подарили пузатый полосатый кабачок, стоит задуматься: что я за  тварь безкабачковая и не напрасно ли я прожил это быстрое, зеленое, исчезающее в закате лето?

© Жанна Шульц

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Такую икру из баклажанов здесь не готовят, это закуска моей родины, где любой пацан с бутербродом в такой икре считался во дворе королем и получал первое место в очереди к велосипеду.

Картинка – дрянь. И икра не так, и хлеб не тот. Но не нашел я икорки настоящей .

Итак, сначала несколько правил.

Первое – как всегда, готовить ГОЛОДНЫМ и думать о тех, кому готовишь. Или о тех, кому бы приготовил.

Второе – никаких ожиданий. Это не фуа-гра, это часть жизни. А какие от жизни ожидания?

Третье – никакой экономии. Об этом чуть позже.

Четвертое – никаких давилок, никаких измельчителей, никаких миксеров. Только вы и хороший любимый нож.

В интернете куча рецептов . Специально не читал. Готовлю всегда по вдохновению, безумствуя и сочиняя. Не ждите ингредиентов в граммах. Я всегда ошибаюсь, даже когда готовлю борщ, мне всегда не хватает одной кастрюли – промахиваюсь и перебарщиваю .

Баклажаны. Толщиной с кулак, длина произвольная. Тугие, напоенные солнцем. Их – в духовку (зеленые попки, конечно, убрать). Сами поймете на сколько. Наша цель не получить корочку, а дождаться момента, когда кожица будет сниматься легко, как платьишко с первой любви. Кожицу снимаем нежно, неторопливо. Лишенные невинности синенькие пока откладываем. Пусть остынут.

Масло. Рафинированное – в мусор. Только густое, бьющее в нос запахом свежих семечек. Лучше, конечно, образца 1977 года из фляги вразвес в баночку. Но такого уж нет. Берите просто пахнущее. Его в сковородку. Много.

Репчатый лук. В свое время я постиг третий дан в нарезании на кусочки в один миллиметр. Вы – произвольно. Но чем мельче, тем лучше. Лучок в сковородку – вместе с солью и щепотью сахара. Главное поймать момент, когда он частично дойдет до стадии кожи перуанца, афролук нам уже не надобен.

Помидоры. Не экономить!!! Резиновые красные шарики по 50 р за кило не подойдут ни в каком виде. Это южное блюдо, господа, не оскорбляйте его. Сочные, с бархатистой мякотью.

Помидоры – на кубики. Эстеты требуют избавлять их от кожицы, но я вас умоляю. Эти кубики – в лучок. Запах пошел? Наслаждайтесь. Огонь только прижмите и добавьте водички. Красный винный уксус – столовую ложку. Но это уже современные понты. Не хотите – не надо.

Томатная паста??? По рукам за это! В сад томатную пасту. Или в борщ, если зудит сильно.

Злые люди добавляют морковку. Но как это делать - к ним.

Болгарский перец. Признаюсь, болгарский перец на дух не переношу. Икра – единственное блюдо, где я его принимаю. Для красоты можно взять разного цвета. Но!!! Разрезав на кубики - пока поджарьте-подтушите его отдельно. Вкусы нужно сливать вместе как в прелюдии - постепенно.

Баклажаны остыли. Берем нож и взрываем их кубически. Размер? Плевать. Потом поймете почему. Отправляете все это к помидорам.

А вот теперь, со временем – туда и перец. И еще чуток водички.

Насчет огня. Медленный. Очень. Вся эта безумная смесь должна кипеть так – блуп…блуп…блуп
Именно с такими паузами и с таким звуком.

Зелень. Укроп – йес. Много. Мелко. Очень. Так, чтобы, взятый в щепоть, он высыпался из нее благодатным дождем. Петрушка? Как знаете. Я адепт укропа. Петрушка для меня – просто кудрявое украшение блюд.

Чеснок. Это важно. Никаких давилок! Никаких измельчителей, повторюсь. Только ножом, но КРАЙНЕ мелко. Чеснок в икре должен не чувствоваться, а ПОПАДАТЬСЯ! Чеснока – много. Так, чтобы вы не наклоняясь к столу чувствовали аромат. Его – туда же.

И вот, что еще. Это – икра. Не салат. Не лечо. Не еще что-либо. Потому и фотка - дрянь. То есть, это должна быть однородная масса с убийственным запахом и вкусом. Потому, я при перемешивании зелья пользуюсь исключительно вилкой, попутно давя все кубики и взрыхляя всю массу в единое целое. Предупреждаю – баклажаны будут сопротивляться, хватать за вилку и умолять оставить в покое. Будьте тверды и настойчивы. Крышками не пользуюсь. Это чистая любовь – моя и блюда. Поэтому никаких презервативов. Крышки придумали те, кто оставляет чувство без присмотра. Не мое.

Хочу вас предупредить. Вы обязательно опьянеете от запаха, вида и процесса. Держите себя в руках. Ни коем случае не пытайтесь есть икру горячей! Только пробовать. Тихонечко. Одними губами. И на предмет соли и специй (если будете их использовать. Некоторые, например, хотят еще паприку)

Приготовили? Дайте остыть. Иногда перемешивайте. Это блюдо любит ласку и уход. Когда остыло – в холодильник. Лучше всего - до завтра. Да. А что вы хотели? Любовь и терпение - сестры.

И последнее. Это дело вкуса. Но я о себе. Это - не гарнир. Не основное блюдо. Это произведение употребляют только в одном варианте – наложив двухсантиметровый слой на теплый свежайший шмат белого хлеба. Откусывать, жмурясь от удовольствия. В жаркий день. Чувствуя языком крупицы чеснока, семечки баклажана, впитывая нёбом прохладную смесь вкусов помидора, укропа, перца и южного ветра. И все это - глядя на потеющий кувшин холодного кваса… Хм…Хотя с возрастом я стал понимать, что и водочка тоже пойдет. Только в этом случае помните – в морозилку кладут не бутылку, а РЮМКИ. А бутылку - в холодильничек. А рядом на досочке - нарезанные в прозрачные ломтики соленое сало и свежий пупырчатый огурчик.

Да пребудет с вами сила, дорогие.

© Рауф Ермаков

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Сейчас, говорят, много всяких жуликов развелось. Типа звонят они кому попало и говорят: «Мама, это я, твой сын! Я попал в беду, в аварию, мне срочно нужны деньги!»
Я про это ничего не слышала, газет я не читаю. Не получаю я газет, потому что все почтальоны меня боятся. Не знаю, где они таких пугливых почтальонов понабрали.
Но вот сижу я как-то в воскресенье, оладьи замешиваю, сериал смотрю – и мне звонок с неизвестного номера. Я говорю:

— Алло?
И мне кто-то говорит:
— Мама? Мама, это я, твой сын! Мама, я попал в беду!
— Ошибаешься, дорогой, — говорю я. – В беду попала я, потому что у нас горячую воду отключили. Опять из чайника придётся мыться. Мне только на грудь четыре чайника надо кипятить, да ещё на задницу восемь.
— Мама, я попал в аварию! – говорит сын. – В серьёзное ДТП! Теперь я должен много денег.
— Авария – это плохо, — говорю я. – Голову не расшиб? Приложи что-нибудь холодное.
— Нет, я жив, — говорит сын. – Но мне надо денег. Срочно!
— И где ты в аварию попал? – говорю я. – Опять быстро гнал, что ли?
— Да! – говорит сын. – Я очень быстро гнал и врезался в машину полковника ФСБ! Теперь я кругом ему должен, мама!
— Всё-таки рано мы тебе велосипед купили, — говорю я. – Полковник-то хоть цел? Как он из себя? Высокий, красивый?
Слышу, сын уже нервничает почему-то.
— Мама, не время для шуток! Я испортил машину полковнику, на меня заводят уголовное дело.
— Это ерунда, — говорю я. – На твоего папу три уголовных дела заводили, а толку? Как был дураком – так и остался. Раз ты жив – приходи оладьи есть. И полковника с собой веди, я люблю высоких мужиков.
— Мама, — орёт сын. – Ты не понимаешь! Мне срочно надо денег!
— Ты просто не знаешь, как срочно МНЕ надо денег, — говорю я. – У полковников машин много, а у меня вон белые туфли каши просят.
— Мама! – твердит сын. – Хватит шутить, у меня проблемы! Срочно переведи мне денег!
— И сколько тебе надо? – говорю я.
— Все надо, все сколько есть!
Я даже оладьи мешать перестала.
— Как это все? – говорю. – Нет, дорогой, на те шестьсот рублей в серванте даже не надейся. Я их Нине Егоровне за тапочки должна.

В трубке пауза и тишина. Потом кто-то говорит:
— Блин, угораздило на каких-то нищебродов налететь…
Тут вместо сына появляется в трубке другой голос.
— Женщина! – говорит он. – Я оперативный уполномоченный быр-быр-быров! Ваш сын попал в ДТП и сидит под следствием. Помочь ему можно только одним способом.
— Помогите, конечно, — говорю я. – Отберите у него велик, пока ездить не научится.
— Причём тут велик? – злится опер. – Он нанёс ущерб товарищу полковнику, ему надо срочно загладить вину.
— Полковник у вас какой-то чухан, — говорю я. – В него на велике врезались, а он уже расплакался.
— Значит, не дадите денег? – говорит опер. – Как вы не понимаете, вашего сына же теперь посадят!
— А он и так давно сидит, — говорю я. – Только почему-то на моей шее. Пусть для разнообразия посидит на государственной.
— Эх вы! – говорит опер. – Сердца у вас нет! Какая вы ему после этого мама?
Тут у меня в мозгу что-то щёлкнуло, я даже задумалась.
— Слушайте, а откуда у меня вообще взялся сын? — говорю я. – Я вспомнила, у меня же две дочери!

— В рот компот, — говорит опер. – Дурдом какой-то. Сама не помнит, сколько у неё детей.
— Просто я сначала подумала, что у меня сын от первого мужа Федьки, — говорю я. – Но ведь если бы у меня был сын от Федьки, он бы мне сказал об этом, правда?
— Кошмар, как с вами всё запущено, девушка, — говорит опер. – Вы сама в ДТП случайно в детстве не попадали? Приложите к голове что-нибудь холодное.
— Спасибо за совет, — говорю я. – А когда у нас горячую воду дадут, вы не знаете?
— Ну тебя на хрен! – сказал опер. — Уже не поймёшь, кто кого разводит!
И трубку бросил. Странный звонок какой-то. Сейчас мне говорят, что это были жулики. А мне показалось – просто не туда попали.

Автор: Дмитрий Спиридонов

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Приятелю моему, пользуясь отсутствием у того в тот момент жены, соседи на две недели подкинули своего кота. Когда я к нему зашел, он меня встретил со шваброй в руках.
– Ты чего? Уборкой занят? – спросил я.
Приятель был хмур.
– Если бы. От кота отбиваюсь.
– Как это?
– Так.
И тут я увидел этого кота. Это было удивительное создание ростом с пятилетнюю дворнягу – высокие лапы, обличие рыси и большой пушистый хвост.
Швабру приятель немедленно выставил навстречу коту.
– Внимание! Он может броситься! Берегись!
Кот сейчас же подобрался, под кожей у него заходили нешуточные мускулы.
– Он, что? С ума сошел? – все, что мог спросить я. Мы оба замерли, напряглись, выставив вперед свое ненадежное оружие – швабру. Кот попятился, рыча, и убрался на кухню.
Это был рык снежного барса.
– Откуда это чудовище? – спросил я, когда напряжение немного спало.
– Соседи решили в отпуск смотаться и оставили мне кота. Они его и сами боятся до смерти.
– Его застрелить надо.
– Надо. Но ты сначала с ружьем в дверь войди.
– И как ты согласился?
– А черт его знает. Сам не понимаю. Они еды ему оставили. Я даже сплю теперь со шваброй.
В этот момент нас и нашел рассыльный – нам предписывалось срочно явиться на лодку – внезапный выход в море на одни сутки.
Никогда еще в жизни мы не шли на корабль так быстро.
– А как же кот? – только и спросил я.
– Ничего! – злобно заметил приятель, – За сутки с этой тварью ничего не случится.
В море мы пробыли не сутки, а целую неделю.
Через неделю, под самый Новый год, нас вернули в базу.
– Слушай! – взмолился приятель, – Давай ты со мной пойдешь! А? Вдруг он не сдох там. Он же меня сожрет.
– А ты хочешь, чтоб он и меня сожрал? – только и мог я сказать, но идти согласился – не бросать же человека одного в новогодние праздники.
Жены наши должны были подъехать только через сутки, так что вполне можно было проверить, что там осталось от кота.
Двери были двойные, и первую дверь приятель открывал, почти не дыша. Потом он приложил ухо ко второй двери и прислушался – там была тишина.
Во второй двери приятель только и успел, что повернуть ключ – дверь была распахнута одним рывком изнутри. Отреагировать мы не успели – в объятья нам бросился кот. Он не рычал, не мяукал, он издавал звуки, которые воспринимались человеческим ухом, как слово «БРАТЬЯ!!!»
Он висел на приятеле, обнимая его лапами за шею. В один миг он вылизал ему все лицо, обратил внимание на меня и выдавил из себя звук, очень похожий на: «И ты тоже, брат, заходи!»
В кухне был полный разгром. Кот добрался до всего. Сожрано было абсолютно все. От батона в пакете остался один только разорванный на мелкие полоски пакет. Воду кот пил из унитаза – благо там все время бежала мелкая струйка, а уничтожив все съесное, он стал отрывать и жевать обои.
Идти за едой было уже поздно, но соседка снизу сварила нам макароны с тушенкой.
Все это мы ели втроем – мы двое и кот – он уничтожал макароны, втягивая их внутрь с невероятной скоростью.
Соседи, когда вернулись, не узнали своего кота – настолько это было милое, мирное животное, всегда готовое к ласке, благородное и благодарное.
Кот потом навсегда сохранил привычку пить воду только из унитаза, а еще он уносил и прятал всюду сухой корм. Как собака. На всякий случай.

 
Александр Покровский
/Поговорим/

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

5-5.15 - побудка прислуги.
6-6.15 - утренние умывания.
6.15 - 7.30 - активные спортивные занятия.
7.30 - небольшой перекус.
7.30 - 13.00 - освежающий сон.
13.00 - 13.15 - перекус.
13.15 - 13.16 - лёгкие физические упражнения (не обязательно.)
13.16 - 17.30 - не будить!
17.30 - приход с работы сожителей по квартире, высказать громко всё в лицо (обязательно.)
17.35 - 18.00 - праздничная обширная трапеза.
18.00 - 18.05 - небольшой отдых.
18.05 - 18.30 - освежающий отдых.
18.30 - 20.00 - время снисходительного общения с обслуживающим персоналом (бонус в виде лёгкого массажа живота не обязателен.)
20.00 - 23.00 - вечерний сон.
23.00 - 2.00 - спортивные занятия: гонки с препятствиями, игры в бешеного
кота и 'приключения мустанга в лесных прериях диких монгольских степей' ,
как вариант - перестановка предметов и лёгкой мебели в квартире в
соответствии с принятом в кошачьих сообществах принципами фэншуй.
2.00 - 5.00 - релаксация: желателен тесный физический контакт со спящим
дворецким или горничной, сопровождающийся громким мурлыканьем, в
виде повышения мотивации по уходу и любви к царственным особам
5.00 - как, вы ещё спите??

Автор в розыске. /Перезагрузка/

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Пусечка пропала как-то незаметно. Точно так, как пропадает в нашей жизни всё самое важное. Видимо, проскользнула между ног выходящих и всегда опаздывавших куда-нибудь родителей.
А днём пришедшая из школы дочка восьми лет рыдала горючими слезами. Она заявила папе и маме, что любит Пусечку больше их...

Мама обязательно обиделась бы, если бы у дочки не поднялась температура, и не заболело горло. И была срочно организована спасательная операция. В составе папы, мамы, дедушки, бабушки и соседей, а также всех свободных друзей.
Но поиски не увенчались успехом. Бедная Пусечка была исключительно домашней кошкой. И одному Богу известно, что её потянуло на улицу. Видимо, она где-то недалеко забилась под кусты и категорически отказывалась отзываться на призывы людей.
Поэтому была бессонная ночь. Успокоительные лекарства и слёзы дочки, а на утро…
На утро мужчина не пошел на работу. Он обещал девочке, что найдёт её родную Пусечку. Противную, упрямую и капризную бело-рыжую кошку.

Но, совершенно выдохшись вечером от бесплодных походов по подворотням и дворам, мужчина уселся на скамейку возле дома. Идти домой не хотелось. Что он скажет своей малышке? Её полные слёз и вопроса глаза должны были остаться без ответа. А еще жена…
Он сидел и тяжело вздыхал, когда к нему на скамейку подсел сосед с верхнего этажа. Вне всякого сомнения, совершенно ненормальный старичок. Он посидел несколько секунд, разглядывая расстроенного мужчину, и произнёс:
- Я, таки, вам скажу. Если вы соблаговолите выслушать.
Знаете, дамы и господа, есть такие пожилые евреи... Они так умудряются расставить слова, что, казалось бы, в голову не придёт никому другому. И непонятно, как становится от этого набора слов смешно и грустно одновременно. А попробуешь повторить – и пшик. Пустой и совершенно ничего не обозначающий звук.
Мужчина ничего не произнёс в ответ. А только безнадёжно махнул рукой.
- Ну, так вот, молодой и печальный человек, - продолжил ненормальный старичок. - У японцев есть такое поверье. Если пропадает кот в семье, то глава семьи…
Старичок улыбнулся. И сказал:
- Будем считать, что это вы. Будем считать. Так вот он, этот глава, идёт к дворовым котам. И говорит с ними. Очень уважительно. Он приносит им есть и кланяется. И просит помочь найти пропажу. И я вам сейчас скажу, а вы только не обижайтесь. Они помогают!
Мужчина слушал его с удивлением. Он спросил:
- Вы что, предлагаете мне говорить с котами? Я что, ненормальный? Это что, люди, чтобы говорить с ними?
Старичок улыбнулся и ответил:
- Может, вы опять обидитесь, но я таки опять позволю себе заметить. Они таки не люди. Потому-то, надо говорить уважительно и спокойно.
Старичок встал со скамейки и пошел к подъезду. А мужчина долго смотрел вслед ненормальному дедуле, только что посоветовавшему ему разговаривать с котами и, более того, просить у них помощи.
А дома. Дома опять ждали слёзы и объяснения бабушек, дедушек и друзей. Почему эту упрямую кошку не удаётся найти. Что, впрочем, нисколько не решало вопроса, поэтому...
Он вечером, когда совсем стемнело, набрал полную мисочку кошачьего корма и даже положил в пакетик кусочки курочки, оставшиеся после обеда.
Выйдя, он долго осматривался, чтобы убедиться, что вокруг никого нет, а потом…
Потом высыпал корм на невысокую тумбу из бетона и положил рядом пахучие и вкусные кусочки курицы.
И сразу нарисовались два кота. Мужчина присел рядом. На ещё одну тумбу. Они стояли вдоль всей улицы. Он ещё раз оглянулся и тяжело вздохнул. На что только не пойдёшь ради любимой дочки!
На улице было пусто, и только желтые фонари освещали уже трёх котов, трудившихся над принесёнными мужчиной подношениями. Мужчина откашлялся.
И начал:
- Ну… Это. Значит, так.
Он говорил сперва отрывистыми фразами и сбивчиво. Сам не понимая, что он говорит и делает. А потом…
Потом его речь выпрямилась и потекла. Он всё объяснил котам. Как пропала Пусечка. И как плачет дочка, и как жена смотрит на него и просит помочь. А он...
Он ничего не может сделать.
Выговорившись, он встал и пошел домой. Он не оглядывался. Зачем, я вас спрашиваю, было оглядываться? Ведь от котов никакого ответа не стоит ждать? Хорошо, хоть поговорил и поделился своим горем.
Только, почему-то, ему всю обратную дорогу казалось, что один большой серый кот, судя по всему, бандит и драчун, как-то внимательно посмотрел на него. Отбросив глупые мысли, мужчина зашел в подъезд.
На следующий день поиски опять были утомительны и безрезультатны.
Вечером мужчина уже как-то обыденно насыпал в один пакет корм, а в другой остатки от ужина. И пошел.
Коты ждали. Пятеро уже. И когда они приступили к трапезе, он подвинулся совсем близко и, смущенно оглянувшись и убедившись, что никого нет на ночной улице, вытащил фото Пусечки на руках у дочки и начал. Он говорил горячо и убедительно. А потом. Потом заплакал и попросил:
- Это её фото. Посмотрите. Помогите. Помогите, пожалуйста.
Коты оглядывались на странного человека, показывающего им что-то и горячо говорящего. Они были заняты ужином.
Только по дороге домой, мужчине всё казалось… Ему казалось, что большой и совершенно бандитского вида кот посмотрел на него вполне осмысленным и каким-то человеческим взглядом.
Что за глупости лезут мне в голову? Думал мужчина. На кого я надеюсь? На котов? Кого я слушаю? Ненормального старика. И что мне в голову лезет? Нет. Так точно можно с ума сойти!
Между тем… На третий день ужинающие коты уже не боялись человека, сидящего рядом с ними и горячо рассуждающего.
Если бы вы, дамы и господа, могли увидеть его в эту минуту. Что бы вы подумали?
Уверяю вас, подумали бы, что человек совершенно лишился рассудка. Сидит между котами и, размахивая руками, разговаривает с ними.
И ещё два дня минуло. Бесполезных, тяжелых, полных плача, опухших глаз и взгляда жены. Просящего. Этого, совершенно ужасного взгляда, которого вынести было невозможно.
А на пятый день, поздно вечером, когда мужчина уже по привычке, ни во что не веря, выходил кормить котов и говорить…
У дверей в его квартиру…
Слышите, вы, ни во что не верящие? Там сидела его кошка! Противная, вредная. Похудевшая Пусечка.
Мужчина схватил её на руки и, прижав к себе, втянул такой знакомый и родной запах её спинки. Счастью дочки и жены не было предела. Все смеялись. Танцевали, плакали и прыгали. Дочка прижимала к себе свою Пусечку, и её глаза сияли от счастья. А мужчина…
Он, почему-то, думал о другом. Когда все успокоились, он стал собираться, но жена. Она остановила его и, посадив за обеденный стол, спросила:
- А теперь рассказывай. Что ты сделал, чтобы она вернулась? Продал душу дьяволу? Или, что?!
И мужчина всё ей рассказал. Всё.
И тогда его жена встала и крепко поцеловала своего мужа. А потом вытащила из холодильника курицу, приготовленную для супа, и разделила её на кусочки.
- Неси. Неси, солнце моё, своим друзьям и помощникам. Ты всё правильно сделал.
Мужчина разложил угощение. А потом посмотрел внимательно и увидел, как на него пристально смотрит совершенно бандитского вида серый кот. И он низко поклонился коту.
А на завтра… Вечером женщина пекла пирог или, не знаю, может, торт. С большим количеством вишни и крема.
А когда он был готов, понесла его на верхний этаж их подъезда. Где позвонила в двери. И когда старичок открыл их, сказала:
- Это для вас. И не вздумайте мне отказываться. Только, я не позволю вам есть его одному. Я жду вас у нас за столом, через десять минут.
С тех пор странный старичок стал завсегдатаем их семьи, а девочка. Вскоре стала называть его дедушкой.
Дедушка ничего не рассказывал о своём прошлом, что, впрочем, не мешало всем любить его. За мягкий, отзывчивый характер и совершенно невероятную улыбку и ещё…
За способность так расставлять слова, что это было невозможно повторить. А через два года…
Все мы смертны.
Старичок умер, и тогда. Тогда все узнали, кем он был. Бесконечная вереница машин запрудила улицы и все близлежащие дворы. Несли цветы. И первый этаж дома превратился в подобие мавзолея. Дедушка оказался всемирно известным профессором психиатрии. Основателем какой-то школы и лечащим врачом.
От пациентов. От учеников. От почитателей. И от сотрудников. А на доме прикрепили небольшую табличку.
“Здесь жил знаменитый…”
А мужчина? Спросите вы. А что мужчина? Он теперь каждый вечер выносит корм и раздаёт его всем котам и собакам, имеющим несчастье быть бездомными. Он садится между ними и начинает говорить.
Он не смотрит по сторонам и его совершенно не интересует, видит ли его кто-нибудь. И если вы когда-нибудь заметите человека, сидящего между котами или собаками. И оживлённо беседующего с ними о чём-то. И размахивающего руками, то не спешите…
Не спешите зачислять его в сумасшедшие. Может быть, он нормальнее нас с вами!
 

Автор: #Олег_Бондаренко@

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Рыбалка

Собрался я однажды на рыбалку. Всякий знает, лучшая наживка для корюшки – тонкие полоски обычного презерватива, насаженные на крючок. И, что характерно, эта рыбка признает только зеленый цвет. Если вы будете соблазнять ее другим колером, то останетесь при своем и вернетесь домой без улова. Как говорится, плавали, знаем.


Рыбацкая снасть у меня завсегда наготове, а наживку я поручил купить своей жене, Клаве.


У аптечного окошка за Клавой образовалась небольшая очередь – высокий джентльмен в очках и три дамы разного возраста и толщины.


- Мне, пожалуйста, презерватив, - сказала Клава, слегка смущаясь.
- Сколько вам? – деловито спросила рыжая девушка в белом.
- Один…
- Только-то?! – с едва уловимым сарказмом сказала аптекарша.
- Да, одного достаточно, - ответила Клава. - Муж говорит, что одного за глаза хватит на двадцать насадок…


Очередь начала прислушиваться к разговору и слегка возбудилась. Высокий джентльмен снял очки и направил их на Клаву наподобие пенсне.

Аптекарша повозилась под прилавком и выбросила на стойку квадратный пакетик с изображением грудастой блондинки.

- С вас двадцать пять рублей.
- Простите, он какого цвета? – спросила моя жена, роясь в кошельке.
- Вам-то какая разница? – ответила разбитная девица, - это, как я понимаю, дело темное…
- По-всякому бывает, - спокойно заметил опытный джентльмен.


Девушка поднесла упаковку к глазам, прищурилась и глянула на просвет. Затем одела очки и прочитала на упаковке:
- Оранж.
- Оранжевый, значит, - прокомментировал вежливый джентльмен, - цвета спелого апельсина.
- Оранжевый нам не годится, - огорчилась Клава. Мы едем на рыбалку…


В очереди навострили ушки. Толстая дама хрюкнула и начала сморкаться в платок.


- А что, на рыбалке пользуются только зелеными? Или вам еще и со вкусом рыбы подавай? – медленно и с нажимом спросила аптекарша, - с рыбой не держим-с. Есть шоколад, клубника, сливки…


Клава округлила глаза и прошептала недоверчиво:


- Бывают и такие?
- Это для гурманов, - шепотом пояснил вежливый джентльмен.


Женская половина очереди стала проявлять нетерпение:


- Гражданка, нельзя ли покороче? – сказала худая дама кондукторской внешности, - из-за ваших резинок я или на обед опоздаю, или аппетит потеряю совсем!


Высокий джентльмен обернулся к женщинам и встал на защиту смутившейся Клавы:


- Тише гражданочки, не шумите! Вопрос не столь тривиален! Только представьте себе – мужчина на рыбалке, в зеленом камуфляже и с оранжевым этим! Да его рыбы засмеют!
- Вот-вот, поэтому мне и нужен зеленый, - сказала пунцовая Клава.
- Для маскировки, что ли? – спросила другая толстая дама.
- Нет, это мужу на крючок, - совсем смешалась Клава.


В наступившей тишине аптекарша шуршала целлофаном.


- Держите… мужу на крючок, - громко сказала она, выдавая зеленый пакетик. - The green condom!


Клава схватила покупку и, спрятав лицо, метнулась к двери.


- Ни ухи, ни рыбы! – крикнул ей вслед вежливый джентльмен.
- К черту! – от души сказала Клава.


Стоит ли описывать, что было дома?


Семейный скандал удалось загладить только щедрым уловом. А корюшка, как вы знаете, очень вкусная рыбка и пахнет свежими огурцами…

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Водитель-дальнобойщик увидел что-то черное, лежащее без движения на трассе прямо в луже - так он обрел лучшего в жизни друга.

  Когда водитель-дальнобойщик Деннис-Мак-Дональд из Канады отправился в свой очередной рейс, то даже подумать не мог, что он закончиться обретением доброго друга. Да и начиналось все не слишком приятно - небо заволокло темными-темными тучами, начался дождь и сильные порывы ветра.

Мужчина уже начал подумывать о стоянке, ибо ехать по плохой погоде под вечер никакого желания у него не было.

Когда он добрался до населенного пункта со стоянкой, шел уже настоящий сильный ливень, а ветер дул такой, что даже его тяжелую машину качало из стороны в сторону. Тем удивительнее было для него увидеть в луже на дороге какое-то черное пятно.

Деннис проехал чуть дальше, прежде чем смог остановить свой грузовик на мокрой дороге. Он понял, что в луже лежал кот или собака, и, скорее всего, животное уже невозможно было спасти, но на всякий случай решил проверить.

Буквально несколько шагов - и мужчина промок на сквозь, но не отступил.

Добравшись до этой лужи, он увидел недвижимого кота, но с удивлением обнаружил, что тот еще дышал.

Как вспоминал потом Деннис, какой-то внутренний голос призвал его в тот день остановиться и проверить животное. Аккуратно подобрав кота, который, конечно, был в ужасном состоянии, так как угодил под чей-то авто, Деннис добрался до грузовика и по навигатору быстро доехал до ближайшей ветклиники.

Там он отдал питомца и заплатил за его лечение, хотя врачи отказывались брать деньги и сразу предупредили, что с такими травмами шанс на спасение был маленьким и лучше бы животное не мучить.

Тем не менее, Деннис попросил хотя бы постараться спасти кота. Он даже сказал, что если у питомца нет чипа и хозяина, то сам готов взять его после выздоровления. Взглянув на бедолагу в последний раз, Деннис продолжил рейс, ибо было уже не до отдыха, так он распереживался.

Через несколько дней мужчине позвонили из клиники и сообщили, что кризис миновал, и кот, вероятно, выживет и поправиться настолько, насколько это вообще возможно в его ситуации.

Но ветеринары предупредили, что лечение будет еще долгим. Кроме того, Деннису сообщили, что никакого чипа на питомце нет, так что он просто бездомный.

Спустя несколько недель мужчина закончил свой рейс и сразу же прибыл в эту ветеринарную клинику, забрав оттуда котика, который к тому времени уже обрел самостоятельность во всем.

Так Деннис обрел лучшего друга, с которым живет и по сей день.

Самое страшное в работе Денниса, по его собственным словам, это видеть на дороге разные происшествия, в том числе и вот таких несчастных животных. Каждый раз, когда они, уже бездыханные, попадаются ему на глаза, то сердце его сжимается. Он рад, что хотя бы одному из бедолаг смог помочь и дал любовь, дом и заботу.

Врагунесдаетсяваряг (Picnic_Time) все записи автора

Мы называем это жизнью

а это просто список дел

удача смелым улыбнётся
потом над ними дико ржёт

чудес от власти на дождаться
но прекратила бы чудить

такая яркая харизма
что харю хочется набить

ошибки надо делать раньше
чтоб было время исправлять

он шёл по жизни твёрдым шагом
и гордо ахинею нёс

жизнь с тёщей с шахматами схожа
без мата там не обойтись

проблем спиртное не решает
но позволяет их забыть

мужик сказал а после сделал
вид будто он не говорил

бросать жонглёр уже умеет
теперь он учится ловить


нет вам к проктологу товарищ
а здесь у нас ремонт очков

народ –а ты доволен властью
опять неправильный ответ

мы сняли тихо часового
и разместили на ютуб

для дам есть две консервных банки
а джентьлмены – из горла

зачем тебе морская свинка
у нас ещё хомяк не сдох

и как обычно ровно в полночь
ложимся мы с женою есть

вот тут пятно от осетрины
оставлю внукам показать

я пью до дна за тех кто в море
за рыб медуз морских ежей

смеркалось залетали утки
в больнице драка началась


рыбак своих за милю видит
сапёр услышит и за пять

когда смеюсь в лопатке колет
да там топор у вас торчит

нас укрепляет сила духа
сказал детишкам старый скунс

на вас посмотришь сразу легче
уже не стыдно за себя

бобры с людей срывают шапки
и начинают хоронить

хочу туда где пилят деньги
опилок горстку наскрести


благодаря столовой вашей
запор мой сняло как рукой

весна настала в отношеньях
наружу вылезло дерьмо