С самого раннего детства я пытался заставить себя жить по расписанию. Составлял графики, распределял время, пытался придумать для себя оптимальный режим дня, в котором мне было бы комфортно. Успевать всё и при этом не перегружать себя делами — было идеей фикс и чем-то неподъёмным для такого творческого лентяя, как я. Конечно, часть жизни подчинялась своим негласным законам, и с этим приходилось мириться: с утра — завтрак, потом — школа. И если после учёбы не намечалось никаких кружков и секций — в моей жизни начинался хаос. При том, что учился весьма неплохо, заставить себя сделать уроки было сложным занятием. Зато по утрам, игнорируя все причины и нелюбовь к постоянству, я в одно и то же время смотрел мультфильмы. И начинал возмущаться, если их не было.

Постоянно обещая начать новую жизнь, я то и дело составлял для себя подробные расписания. Но жить по ним удавалось от силы два или три дня, после чего мой режим становился бесполезной бумажкой, от которой не было никакого проку.

Но даже тогда я умудрялся быть пунктуальным. Опаздывать на встречу мне не давала совесть. Я приезжал раньше всех и ждал остальных. И это не раз подводило. Особенно если вспомнить, что в моей юности не было сотовых телефонов, а девушки имели манеру переносить встречу или вовсе забывать о ней. И если летом можно было с этим мириться, то в зимнее время я стоял до последнего, не смея уйти домой — а вдруг, придёт? При том, что успевал замёрзнуть до того, как наша встреча должна была состояться.

Теперь же без расписания никуда. Чем старше я становлюсь — тем больше жизнь напоминает конвейер, в котором мелькают одни и те же события. На замену детской непосредственности пришли обязанности. А меньше лениться я не стал. Только теперь у моей лени появились строго отведённые для этого часы.

Даже те, кто не привязан к постоянному рабочему месту, ежедневно выполняют одни и те же функции. Казалось бы — твоя судьба в твоих руках и тебе решать, куда двигаться дальше. Но все привычные хобби обрели своё устойчивое положение в графике и стали подчиняться временным законам. И механизмы работают, шестерёнки крутятся, перемалывают минуты в труху. И в этой пыли и трухе нет ничего постыдного. Я даже рад, что в жизни появилась какая-то стабильность и вера в то, что мой режим приведёт к реальному результату. Иначе и быть не может!

Чтобы стать сильным — необходимо в одни и те же часы выполнять определённые упражнения. В музыке никак не обойтись без ежедневных распевок и тренировок. Да и письменная речь легко забывается, если время от времени не брать ручку и не оставлять хотя бы несколько строчек на белом листе бумаги. В такие минуты в мозгу образуются новые нейронные связи, которые крепнут с каждым написанным словом. Не зря же вода камень точит. Планомерно, капля за каплей, с равной периодичностью истощая его неприступную твёрдость. А расписание — всего лишь возможность разбить такую же неприступную стену между тобой и твоим счастьем. Шаг за шагом, ступень за ступенью!

Серия сообщений "МяоМуры":

Мои размышления о жизни

Часть 1 - Об "игрушках"
Часть 2 - Коммерческая жилка
...
Часть 20 - Синицы в рукавах
Часть 21 - Подтверждение невиновности
Часть 22 - А всё, что не по графику...

Я поражаюсь удивительной особенности нынешних поколений. Испробовав многое, современный человек теряет интерес к пагубным пристрастиям. И если в детстве выпить с друзьями в тайне от родителей или покурить за углом школы казалось чем-то сродни подвигу, то сейчас это наскучило. И даже избавление от вредных привычек не считается колоссальным достижением. Скорее — чем-то обыденным и само-собою разумеющимся. Потому что потеряло ореол таинственности, лишилось значимости и важности. Стало некому что-то доказывать, потому что всем на это наплевать.

Я безмерно благодарен своим родителям за то, что они в юном возрасте разрешили мне самому решать, каким образом «портить» своё здоровье. Даже готовы были предложить денег на хороший алкоголь или качественные сигареты, считая, что я всё равно рано или поздно займусь этим. Так пусть лучше подойду к черте с достоинством, нежели вечно прятаться по углам. Представляете, как мне завидовали те, кто знал об этой официальной индульгенции. Ведь им приходилось копить и скрывать признаки своих «пристрастий», а мне — нет!

А я и не хотел прятаться. Не было желания. Не зря говорят: «запретный плод — сладок». Меня напрочь лишили главного пункта многих ошибок бурной молодости — желания идти всем наперекор и азарта в игре «узнают или нет». А алкоголь я впервые попробовал позже - дома, в семье. С сигаретами получилось ещё хуже. За всю жизнь я так ни разу и не взял сигарету в рот. А, значит, не было и желания бросить.

Я не пытаюсь сейчас разыграть роль мальчика-паиньки, чуждого до развлечений среднестатистической молодёжи, или выставить себя в лучшем свете. В моей биографии было достаточно тёмных пятен и загулов, но уже в пору студенчества, когда я всё же сумел найти источник вдохновения и тех, кому хотелось что-то доказать.

А сейчас даже дни Рождения и корпоративные мероприятия на работе проходят в шумной, весёлой, но не требующей дополнительного допинга для этого, компании. Друзья, прошедшие со мною «огонь и воду», прекрасно знают, кем я являюсь на самом деле. А на рабочем месте есть другие способы выяснить, кто есть кто. И с каждым разом я всё больше убеждаюсь в том, что мир современного человека наполнен тотальным безразличием друг к другу. И, как бы странно это не звучало — равнодушие к тем, кто живёт с тобой рядом на этой планете нам только на пользу. А повальный отказ от вредных привычек — лучшее тому подтверждение!

Серия сообщений "МяоМуры":

Мои размышления о жизни

Часть 1 - Об "игрушках"
Часть 2 - Коммерческая жилка
...
Часть 19 - Цена вопроса
Часть 20 - Синицы в рукавах
Часть 21 - Подтверждение невиновности
Часть 22 - А всё, что не по графику...

Как научиться определять, какие мечты имеют смысл, а на какие не стоит тратить ни время, ни нервы, ни драгоценные силы? Неправильно расставленные приоритеты способны загнать вас в дебри лабиринтов из которых невозможно выбраться, заставить разочароваться в собственной жизни, открывшихся возможностях. Да и просто лишить шансов достичь того, что было проще, но момент ушёл. Жизнь не стоит на месте, и вряд ли будет ждать вас за углом, надеясь, что вы, наконец, наиграетесь во всемогущую «золотую рыбку» и вернётесь к ней.

Мне всегда было сложно сделать этот выбор. Кому-то и «синица в руках» милее любого журавля. Но это как-то мелко, скучно, да и противно. Зачем мучить бедную птицу, попавшуюся в ваши сети, зная, что такое «сотрудничество» не принесёт радости ни ей, ни вам. Да и как объяснить самому себе, что ты вынужден довольствоваться малым? Для чего же тогда я столько работал и над собой, и над собственными навыками. Ради чьей выгоды горели азартом мои глаза в тот момент, когда что-то получалось, когда сделав маленький шаг к осуществлению своих желаний, я чувствовал под ногами не зыбкое болотце, а твёрдую почву? Полный решимости, я шёл дальше, понимая, что первое впечатление обманчиво. Назад возвращаться стыдно, а дойти до цели нет никаких возможностей.

Вспомнить хотя бы, как я вычерчивал гриф гитары на листах бумаги, не имея под рукой ни самоучителей, ни доступа к интернету, пытаясь самостоятельно просчитать правильное построение аккордов. В тот момент движущей силой являлась идея создать рок-группу и выступить на большой сцене. Освоенные уже к первой репетиции простые навыки игры и написанный репертуар, едва способный уместиться в рамках одного альбома, давали веру в то, что я способен на большее. И это «большее» превратилось в три года скитания по репетиционным базам, постоянные перемены в составе группы и почти десять лет сольного творчества.

Или желание стать профессиональным писателем. Бессонные ночи над книгами, разработка интересных идей, ведение литературных журналов и рассылок с количеством подписчиков, превышающих несколько сотен человек без реклам и накруток. В то время я даже не мог предположить, что так можно. А ещё — шесть полновесных романов, за каждым из которых детальная проработка характеров персонажей и тысячи страниц анализа научной информации, чтобы наполнить истории привязками к реальным фактам.

Сейчас даже трудно представить, какое колоссальное количество времени было потрачено на мечты, изначально обречённые на провал. Скольких возможностей достичь чего-то другого я лишился. И всё ради лестных отзывов о том, как я талантлив и пары «лайков» в социальных сетях.

А жизнь продолжает испытывать на прочность. И я, так же, как и прежде, стараюсь не обращать внимание на падающих под ноги полудохлых синиц, высматривая в небесах парящих журавлей, искренне надеясь, что когда-нибудь и они спустятся чуточку ниже!

Серия сообщений "МяоМуры":

Мои размышления о жизни

Часть 1 - Об "игрушках"
Часть 2 - Коммерческая жилка
...
Часть 18 - Детские неожиданности
Часть 19 - Цена вопроса
Часть 20 - Синицы в рукавах
Часть 21 - Подтверждение невиновности
Часть 22 - А всё, что не по графику...

Я никогда не понимал, куда девается детская непосредственность и фантазия. С другими эмоциями и возможностями всё проще. Чувство страха проявляется в тот момент, когда набиваются синяки, а жажда глупости сменяется не внезапно прорезавшийся стыд. И откуда он только берётся вместе с ответственностью и уверенностью в том, что «взрослые люди» так не поступают? Это в детстве кажется, что вырастешь и сможешь позволить себе всё, что хочется, но пока запрещено «вредными» родителями. А потом становишься старше и сам ограничиваешь себя во всех своих «шалостях».

Но куда девается фантазия? Будучи маленьким, я придумывал невероятное количество историй, сказок, игр. И каждая из них казалась новаторской и неповторимой. Не умея понять многие вещи из жизни, я с потрясающей лёгкостью находил им объяснения, которые меня устраивали. Как древний человек, сочинивший целую когорту богов, чтобы иметь представление о том, как устроен наш мир. Их объяснения до сих пор будоражат наши умы. Попробуйте с нынешним уровнем знаний изобрести такую теорию мироустройства, которую будут изучать в институтах, как мифы Древней Греции или ту, которая сможет стать одной из мировых религий.

У взрослого человека иначе работает воображение. Но стоит появиться в доме маленькому ребёнку, как жизнь наполняется красочными цветами и заливается роскошными градиентами. Не всегда поступки недавно родившегося человека в радость, но всегда необычны и неожиданны. А взрослый человек вряд ли до такого додумается.

Помню, в детстве я часто ездил в летние лагеря, даже будучи школьником. Имея «блат» в виде работавшей в детском саду мамы, я мог не спать в «тихий час», гуляя по окрестностям, или уходить с площадки в любой момент. И в этом «солидном» для меня на тот момент возрасте, я был одним из «артистов», встречающих новых ребят на «посвящении» и провожающих на «последнем костре». Я мог играть сказочных персонажей или просто помогать в подготовке, и это мне нравилось. Я вновь погружался в детство, и, может быть, именно благодаря своему погружению, я смог сохранить в себе некую страсть к сочинительству и выдумыванию разнообразных теорий. Я стал творческим человеком. А творческий человек мало чем отличается от маленького ребёнка. Он так же любит удивлять, верит, что может свернуть горы и изменить окружающий мир, донести собственные мысли и эмоции до окружающих, поделиться радостью и горем «без купюр». Он хочет быть услышанным и никогда не превратиться в «серого» и скучного «взрослого» человека!

Серия сообщений "МяоМуры":

Мои размышления о жизни

Часть 1 - Об "игрушках"
Часть 2 - Коммерческая жилка
...
Часть 16 - Правильный выбор будущей профессии
Часть 17 - Мания преследования
Часть 18 - Детские неожиданности
Часть 19 - Цена вопроса
Часть 20 - Синицы в рукавах
Часть 21 - Подтверждение невиновности
Часть 22 - А всё, что не по графику...

 Помните, в девяностые годы, когда не было никаких социальных сетей, да и повсеместного интернета в целом, из рук в руки передавались самодельные анкеты — общие тетради с разукрашенными вручную страницами, вырезанными фотографиями из журналов и множеством «секретов». Конечно, этим баловались преимущественно девочки. Хотя, мальчишкам тоже доставалось. Их заставляли отвечать на простые вопросы о себе и своих мечтах, словно от этого что-то зависело. Этакий аналог секретной базы ФСБ, куда каждый добровольно вписывал, кого он любит и кого не может терпеть.

Под завершение учёбы в школе, мне показали анкету, заполненную мной ещё в пятом классе, когда их было так много, что не мудрено было запутаться кому и что ты писал. И всё бы хорошо — наивные ответы человека, только вступившего во «взрослую жизнь», если бы не мой ответ на каверзный вопрос: «кем я хочу стать, когда вырасту?». Представьте только, как сильно была задурманен мой разум, чтобы я мог искренне вписать в эту графу: «трансформером». Да, именно так. Не космонавтом, не президентом или учёным, даже не рэкетиром в малиновом пиджаке и с огромными перстнями на пальцах. Обычным пришельцем с другой планеты, способным превращаться в различные механизмы.

В то время на экранах шёл знаменитый то ли японский, то ли американский, то ли их совместный мультсериал, и я с упоением смотрел каждую серию, устраивая истерики, если по каким-то причинам умудрился пропустить одну из них. Не имея возможности приобрести появившиеся в киосках пластмассовые игрушки, наибольшую популярность среди которых имел почему-то зелёный волк с открывающимся пузом, куда помещалась голова игрушечного человечка, я сам придумывал этих роботов, клеил их из бумаги, учился создавать их так, чтобы они могли по-настоящему трансформироваться.

Не удовлетворившись бумажными подделками, я пару дней провёл в гараже у отца, выпиливая себе игрушку из деревянных брусков, прикручивая дверные петли, чтобы конечности робота могли складываться, как надо. И даже почти целый год вместо кружка по танцам, куда ещё в первом классе записали меня мои родители, в тайне от них занимался репетиторством одноклассника, чтобы заработать на того самого пресловутого «зелёного волка». Правда, когда всё открылось, моя игрушка пала смертью храбрых, неаккуратно сброшенная с полок шкафа.

Серия сообщений "МяоМуры":

Мои размышления о жизни

Часть 1 - Об "игрушках"
Часть 2 - Коммерческая жилка
...
Часть 14 - Сверхспособности из подросткового возраста
Часть 15 - Призрачные "встречные"
Часть 16 - Правильный выбор будущей профессии
Часть 17 - Мания преследования
Часть 18 - Детские неожиданности
...
Часть 20 - Синицы в рукавах
Часть 21 - Подтверждение невиновности
Часть 22 - А всё, что не по графику...

Каждый день, в одно и тоже время, на протяжении многих месяцев, я совершаю один и тот же маршрут от дома до офиса и обратно. И каждый раз встречаю одних и тех же людей, совершающих подобный ритуал — следующих расписанию собственной жизни. Кажется, что, запомнив эти лица, я наладил какую-то невидимую связь между нами. И невозможно просто так промчаться мимо, не улыбнувшись, не посмотрев в глаза, не подав вида, что знаешь их. Кажется, что в эти мгновения и в их сознании что-то щёлкает, отрывая от привычных мыслей, заставляя на долю секунды вынырнуть из собственных миров и понять, что всё идёт, как и должно идти. Всё в полном порядке!

Так было всегда! За годы я сменил ни один офис, ни одно место работы. Бывало, что мой путь пролегал по центральным улицам города или, наоборот, петлял по безлюдным переулкам. Я мог работать в десяти минутах ходьбы от дома или полтора часа нестись на противоположный край города с множеством пересадок, стараясь успеть к положенному времени. И пока не поменял место работы, я находил тех самых людей, которые совершали часть пути вместе со мною или каждое утро шли навстречу.

Конечно, странно было прийти к мысли, что я могу переживать за случайных встречных. Но если, проделывая свой путь от дома до офиса, я не видел кого-то из них, в моём сознании сразу же возникали оправдания их отсутствия. Ну, прошли чуть раньше или опоздали. Заболели, проспали, уехали на встречу, в отпуск или просто сменили работу. Масса причин, возникающих за считанные секунды. Дойду до рабочего места — и тут же забуду об этих сомнениях. Ведь здесь те, кто действительно является частью моей жизни, те, с кем я работаю и от кого, в том числе, зависит и мой успех.

А случайные встречные — всего лишь точки на карте моей жизни, подсказывающие, что я двигаюсь по известной мне тропе. Ведь так важно знать, что в этой суматошной жизни есть что-то неизменное, стабильное, уравновешивающее все штормы и ураганы. Что есть те простые истины, знакомые с детства, которым не страшны никакие кризисы и катаклизмы. Что день сменяется ночью, зимой выпадает снег, и каждое утро мне встречаются одни и те же люди, которым я непременно улыбнусь, какие бы мысли меня не тревожили в этот момент!

Серия сообщений "МяоМуры":

Мои размышления о жизни

Часть 1 - Об "игрушках"
Часть 2 - Коммерческая жилка
...
Часть 13 - Стихи и я...
Часть 14 - Сверхспособности из подросткового возраста
Часть 15 - Призрачные "встречные"
Часть 16 - Правильный выбор будущей профессии
Часть 17 - Мания преследования
...
Часть 20 - Синицы в рукавах
Часть 21 - Подтверждение невиновности
Часть 22 - А всё, что не по графику...

  В последние месяцы я увлёкся стихами. Нет, я писал всю жизнь, практически с рождения. То утопал в рифме, со скоростью пулемёта выстреливая ритмичные строчки, то останавливался, понимая, что бесполезно трачу время, и пытался найти увлечение не только по душе, но и с денежной подпиткой. В наше время даже маститым поэтам не заработать своим талантом. Куда уж нам, графоманам.

Строчки появлялись, зацикливались в голове, превращаясь в яркие полотна, скроенные из обрывков неувядающих мыслей. Становились самостоятельными «отпрысками» или частью песен. Всё же от музыкальности характера не уйти. Это и помогало, настраивало на нужный лад. Всё нараспев. Спустя месяцы, прочитав что-то из написанного, я не редко удивлялся: «Неужели это я?». Наверное, каждый, кто что-то создавал, испытывал нечто подобное. И не мне вам рассказывать!

Сейчас, следуя цикличности жизни, я снова забрался на пьедестал поэтического настроения. Пишу стихи, создал сообщество, посвящённое игре собственных слов, зарегистрировался на литературных порталах и с интересом читаю таких же поэтов, как и я сам. Мне всегда была интересна лирика, пусть и немного нескладная, но не измученная пафосом и не сломленная профессионализмом. Да, признанные поэты, до блеска оттачивая формы слов, часто теряли оригинальность, начиная выпускать массовый продукт. И я, наверное, прав, когда в очередной раз хлопаю дверью, уходя из поэзии навсегда. Боюсь стать таким же!

Читая дебютантов ритмических строк, я нередко встречаю прекрасные экземпляры. И это не редкость. Но чаще ухожу со страниц авторов по одной причине — когда вижу, что стихи писались ради самих стихов. Иногда я несколько раз за день натыкаюсь на одни и те же строки, на одни и те же сюжеты, написанные словно под копирку. Нечто подобное я наблюдал на уроках живописи в академии, где учился. С разной начальной школой, разными навыками и перспективами на будущее, из года в год все рисовали одну и ту же вазу с драпировкой. Это было необходимо, чтобы понять принцип. И мне казалось, что из меня может вырасти прекрасный художник. Этим и жил. Но получал не выше тройки, да и те за старания.

Нет, я не отговариваю заниматься творчеством, и не пытаюсь кого-то учить. Я говорю лишь с позиции читателя, для которого идея важнее рифмы. Пишите то, что тревожит вас, а не то, что ложится на слог. Так будет интереснее и вам, и таким читателям, как я. А найти того, кто вас поймёт - не в этом ли счастье?

Серия сообщений "МяоМуры":

Мои размышления о жизни

Часть 1 - Об "игрушках"
Часть 2 - Коммерческая жилка
...
Часть 11 - Проблемы выбора
Часть 12 - Время для себя и кого-то рядом.
Часть 13 - Стихи и я...
Часть 14 - Сверхспособности из подросткового возраста
Часть 15 - Призрачные "встречные"
...
Часть 20 - Синицы в рукавах
Часть 21 - Подтверждение невиновности
Часть 22 - А всё, что не по графику...

Я люблю собак. Сколько себя помню, в моём доме всегда были собаки и кошки. Уверен, что так будет и впредь. Можно называть это привычкой, но животные стали неотъемлемой частью жизни... тем фрагментом, без которой она вряд ли будет полноценной, без которого можно потеряться и перестать быть самим собой. Ведь присутствие в доме «братьев наших меньших» не только вносит в нашу размеренную жизнь толику радости, нежности и любви. Оно приучает к порядку. Если говорить откровенно, я всегда считал, что собака или кошка в доме — хорошая подготовка к отцовству. Ты с самого раннего детства учишься быть ответственным, начинаешь понимать, что жизнь состоит не только из твоих потребностей и желаний, учишься разбираться в болезнях и переступаешь свои неприязни и отвращение к некоторым вещам. Будучи почти «родителем» привыкаешь к бессонным ночам, когда твоему «подопечному» плохо или страшно. С какой стороны не посмотри, наличие в доме братьев наших меньших — хорошая школа жизни. Своеобразный экзамен на будущее, который можно сдать «автоматом».

Дождь, снег, шквалистый ветер или банальная лень — в любую непогоду и при любом самочувствии ты идёшь на прогулку. И если в первые годы жизни это воспринималось, как подвиг, то потом стало обыденной привычкой, которая не вызывает никаких негативных эмоций. Так надо! И вопросов быть не может.

Для меня ежедневный моцион стал возможностью побыть наедине с самим собой. Гуляя со своей собакой, я, стараясь не растерять остатки бдительности, размышляю о своей жизни, решаю какие-то проблемы, сочиняю стихотворения и песни, которые потом, по возвращении домой, спешу записать в том самом первозданном виде, не упустив ничего. Даже это маленькое «сочинение на тему» было придумано точно так же, на прогулке со своим псом. Собака гадит, а я размышляю о возвышенном. Такое столкновение интересов для поддержания гармонии и равновесия в этом мире.

Скажите, а много ли в вашей жизни таких моментов, когда вас ничего не будет отвлекать и вы сможете полностью погрузиться в свои мысли? Для этого придётся закрыться в комнате, отключить телефон, выбросить компьютер и телевизор, завязать глаза, чтобы не отвлекаться на газеты и книги. А для пущей уверенности заткнуть уши. Столько манипуляций, на которые способны лишь единицы, в число которых я, к сожалению, не вхожу. Меня обязательно что-нибудь увлечёт или заманит в свои сети. Я буду заниматься всем, лишь бы ничего не делать. Вот такой вот парадокс жизни «настоящего лентяя», когда дни проходят мимо, а у тебя нет свободного времени и никакого результата.

Знаете, я стал замечать, что как только прогулки с собакой вошли в мою ежедневную обязанность, я стал успевать больше и вне их. Я научился корректировать свои планы, составляя «разумные» расписания, расставляя приоритеты и не отодвигая важные дела на потом. Животные делают нас лучше. Это многим кажется непонятным. Но истинные почитатели собак и кошек несут в себе эти знания, прекрасно понимая, что были бы совсем другими людьми, не окажись рядом с ними таких верных и преданных друзей!

Серия сообщений "МяоМуры":

Мои размышления о жизни

Часть 1 - Об "игрушках"
Часть 2 - Коммерческая жилка
...
Часть 10 - Жизнь внутри!
Часть 11 - Проблемы выбора
Часть 12 - Время для себя и кого-то рядом.
Часть 13 - Стихи и я...
Часть 14 - Сверхспособности из подросткового возраста
...
Часть 20 - Синицы в рукавах
Часть 21 - Подтверждение невиновности
Часть 22 - А всё, что не по графику...

Наша жизнь – это череда принятия разных решений. Каждую секунду нам приходится делать выбор: идти дальше, остановиться или повернуть в другую сторону. Сами того не замечая, мы ставим на виртуальные чаши весов очевидные варианты развития событий, или замираем на время, устраивая в голове разбор полётов, просматривая возможные последствия и сомневаясь. Ведь от наших решений порою зависит не только наша жизнь, но и судьба тех, кто нас окружает. И даже стремление «плыть по течению», довольствуясь тем, что предложат окружающие – тоже когда-то сделанный выбор. И никуда от этого не деться.

Страшнее для меня – когда кто-то предлагает всё решить за него. Что это – попытка уйти от ответственности? Шанс заранее найти крайнего? И я могу ещё понять сомнения, в которых альтернативы почти равноценны и от решения зависит, что достанется мне. Тут дело лишь во вкусах и возможностях. А если нет?

В моём сознании то и дело всплывают вопросы: неужели собеседник рассчитывает на то, что я для себя выберу худший вариант. Хотя, зная многих, очевидно, что иной исход событий приведёт к обидам и неприязни. Даже если это постараются скрыть. К сожалению, люди в большинстве своём – плохие актёры. И могут скрыть обиду так же правдоподобно, как притвориться спящими – глаза закрыты, но выдают дрожащие от напряжения веки.

Или это проверка порядочность? Предлагаете очевидное в надежде на моё благородство? Поверьте, я знаю, что за секунду до того, как вы озвучили свой вопрос, он появился в вашем сознании. И всё бы хорошо, но есть одно различие – я в тот момент о нём не знал, а, значит, не мог обидеться. А теперь в курсе мы оба и я, приняв решение, могу оказаться крайним. Весьма эгоистичный и неправильный поступок.

Я раньше пытался доказать своё благородство, выступить «бедной овечкой», взвалив на себя порою неподъёмные ноши, и тем самым загонял себя в угол, давая понять окружающим, что, сколько бы мне не предлагали – я буду согласен на худший вариант. И это развязывало руки, давало шанс освободить оппоненту совесть, но при этом остаться в выигрышном положении. Это устраивало всех, кроме меня. И я стал меняться. Ломать себя и окружающих.

Неправильным будет предположить, что нынче я решаю все вопросы в свою пользу. В большинстве случаев так и есть, но не всегда. Всё зависит от ситуации и тех, кто мне этот выбор предлагает. Порою разумнее отказаться от каких-то благ или поблажек, но получить бонус в будущем. И это тоже верное решение!

Зато с тех пор, когда я стал себя уважать, количество ответственности за кого-то, кроме себя, сократилось. Жить стало легче и приятнее. Пришло осознание того, что дословное следование пословице «относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе», всегда приводило к злоупотреблению твоей добротой и податливостью. И лишь уважение к самому себе (без преувеличений и нарциссизма) смогло привести к уважению других. Этот выбор был сделан не так давно, но я счастлив. Ведь никто его не сделал за меня!

Серия сообщений "МяоМуры":

Мои размышления о жизни

Часть 1 - Об "игрушках"
Часть 2 - Коммерческая жилка
...
Часть 9 - Зелёный коридор
Часть 10 - Жизнь внутри!
Часть 11 - Проблемы выбора
Часть 12 - Время для себя и кого-то рядом.
Часть 13 - Стихи и я...
...
Часть 20 - Синицы в рукавах
Часть 21 - Подтверждение невиновности
Часть 22 - А всё, что не по графику...

Я не люблю танцевать. Какая жалость! Это совершенно не значит, что я не люблю вечеринки, ночные клубы, бары и поездки по городу. Каждый раз мне становится неуютно, когда близкие люди пытаются доказать мне, что мне плохо! Предлагают выпить, пойти потанцевать, покурить кальян, вызывают на откровенные разговоры. Нет, мне не важно, какая музыка снаружи и какой градус внутри меня. Мне важно, какие люди рядом! От этого я кайфую! Это – мой наркотик! И всё хорошо!

Моя жизнь всегда кипит внутри. И вы никогда не узнаете, какие мысли вихрями кружат в моей голове, какие нервы рвутся на части, кого я люблю и кого ненавижу! Я не хочу танцевать. Но это совсем не значит, что я – скучный человек. Попробуйте проникнуть в мои сокровенные тайны. И если это вам удастся, то вы откроете нового меня, такого, которого можно понимать или презирать, но к которому нельзя оставаться равнодушным.

Прочитав эти строчки, можно проникнуться, примерив на себя каждое сказанное слово. Или скривить губы и презрительно хмыкнуть: «Ну вот, нашёлся ещё один неповторимый со своими сокровенными тайнами! И сколько их нынче развелось?» Каждому хочется быть этаким пазлом, собрав который можно полностью понять мысли и чувства другого человека. Определить причины, по которым он молчит или пытается быть в центре внимания. Только ничего не выйдет! Эти вопросы могут не иметь решений. А пазлы невозможно собрать из-за потерянных когда-то фрагментов.

Потерянных или специально упрятанных подальше от любопытных глаз. Проще нацепить доспехи, накинуть забрало и нарисовать поверх него совсем другое лицо. То лицо, которое спрячет всё, что не надо никому знать.

А я не люблю танцевать! Только это не причина избегать праздников и вечеринок, корпоративных мероприятий и ночных клубов. Кто-то танцует, кто-то окутывает окружающих табачным дымом или наливает очередную рюмку. Я – наблюдаю. Наблюдаю за разобранными пазлами окружающих меня людей. Прикидываю, по каким причинам они скрыли свои лица или дали в мои руки недостающие фрагменты, прорисовываю в воображении то, что могло бы скрываться на месте зияющих чернотой дыр от недостающих частей головоломки. А танцы? Танцы – это лишь часть молчаливого диалога. И мне совсем не хочется взболтнуть чего-то лишнего!

Серия сообщений "МяоМуры":

Мои размышления о жизни

Часть 1 - Об "игрушках"
Часть 2 - Коммерческая жилка
...
Часть 8 - Ближе к небу
Часть 9 - Зелёный коридор
Часть 10 - Жизнь внутри!
Часть 11 - Проблемы выбора
Часть 12 - Время для себя и кого-то рядом.
...
Часть 20 - Синицы в рукавах
Часть 21 - Подтверждение невиновности
Часть 22 - А всё, что не по графику...