Кто-нибудь уже посмотрел крашеного Штирлица? Они и кинохронику перекрасили? А мерседес Штирлицу не обновили? Сейчас как раз вышел новый Е-класс, а он все на каком-то старье ездит. Непорядок.

Пастору Шлагу, кстати, нужно лыжи ATOMIC выдать вместо тех дров, на которых он не умеет ходить. А лучше модный сноуборд и прикид к нему.

Ну, как одета Кэт, я вообще молчу. Пусть снимет это немедленно, а ей потом брючки со стразами подберут.
Разумеется, с низкой талией, и тату еще на копчике обязательно.

Кстати о рации: объясните лузерам с РТР, что давно существует скайп. Ну или просто мобильник. Например "верту".
Правда, после бомбежки его сложнее найти, чем большой чемодан.

В общем, над фильмом еще работать и работать. Кстати, недавно проходил мимо памятника Пушкину. Что-то цвета какие-то неестественные. Вряд ли он был при жизни таким зеленым и носил однотонное. Надо бы цвета добавить, правда?

 
Взято у Игоря Черского: http://i-cherski.livejournal.com/685053.html

От себя добавлю, что попробовал посмотреть вчера фильм по телевизору, через 5 минут переключился на чёрно-белый "Щит и Меч". Неприятное впечатление. До кучи, эти "креативщики" ещё и физически обрезали исходную картинку под 16:9 вместо исходных 4:3. Так что, половины голов теперь нет.

Кстати, слышал, что эти мудаки ещё и "В бой идут одни старики" раскрасили. Смотреть не буду. Если понадобится, найду на торрентах
ч/б вариант. 

За 3 выходных дня произошло до хрена всяких событий, но сейчас подробно о них писать нет времени, да и не все фотографии ещё получены.

Вкратце:
1. Мотоклуб Дубна провёл официальное открытие мотосезона.
2. Любимая  начала учиться вождению чоппера
3. Успешно обсуждены многие вопросы организации собственного бизнеса.
4. Мы помыли мою тачку. (Не надо смеяться! Это действительно событие, поскольку в последний раз она мылась осенью!)
А также многие другие, менее значительные.

Подробный отчёт потребует нескольких постов и будет опубликован позже.

К немалому стыду активных членов Клуба нам до сих пор приходилось носить вот это:

 

Произошло это потому, что разработка "Цветов" была отдана разным "пионэрам", которые, как впоследствии оказалось, ни хрена не смыслят в байкерской жизни и символике, да и к Клубу относятся весьма похуистично. Конечно, мы и сами хороши - недоследили. Но, как обычно, не хватило времени и сил. Так что, целый год пришлось фактически позориться с ЭТИМ.

И делали мы это только потому, что само существования Клуба для нас было важнее, чем какая-то говёная картинка на спине. Что, разумеется, не мешало нам стебаться над дебильно-жизнерадостным черепом на фоне подсолнуха и сюрикена.

Но, к счастью, наконец-то, нашлось время, деньги и желание и, во многом благодаря моим друзьям в этом дневнике, был разработан и отшит новый вариант:



А под это дело была заодно проведена "чистка рядов", все "пионэры" выкинуты нахрен из клуба, а оставшиеся 7 человек получили новые "Цвета".

Есть у нас в офисе одна девушка, у которой мысли далеко не всегда успевают за языком. Она очень эмоциональна до и характер имеет (иногда бывает наоборот - что её характер "имеет") ни хрена не нордический, а очень даже наоборот. До кучи ещё и юмор не всегда понимает и обижается, за что является постоянным об`ектом шуток.

А ещё, как наверное и везде, есть главный приколист. У нас его зовут Андрей и "подколоть Лену - его основная радость офисного бытия.

Девчонки в офисе (sales-managers) обсуждали, кто куда хочет поехать в отпуск: страны, отели, билеты... И, в частности то, что сейчас стрёмно ехать куда-то, поскольку везде ахтунг - свинячий грипп. Всё это слышно всем, поскольку офис у нас системы open-space.

Диалог:
Андрей: А этот грипп - что за фигня?
Лена: Да ты что? Совсем новости не смотришь? Это же сейчас главная тема везде!
Андрей (стебается): Не, Лен, я по телевизору только "Дом-2" смотрю...
Лена (выпендриваясь): Ну, я-то такие передачи не смотрю!
Андрей (стебётся дальше): Ну как же! А посмотреть, как "Имя1" (парень) избил "Имя2 (девушку)?
Лена: Да ты что? ИХ ЖЕ УЖЕ ГОД НАЗАД ОТТУДА ВЫГНАЛИ!...

Офис в судорогах сползает под столы!

...то есть, для нас с вами - людей, наверное, ни хрена не понимающих в макроэкономике. 

 Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -
бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один
материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не
лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их
туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм
относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,что в России.
 

Фотографии Vebrian : Друзья

Мой друг, собутыльник  и учитель во многих вопросах, связанных с мотоциклами - Пашка "Кудесник"

В настоящий момент вjobывает в журнале МОТО журналюгой, тестирует всякие-разные байки.

Я попозже расскажу о нём, а сейчас - просто фотография с его последних тестов.

 

 Верховный суд РФ постановил, что признать водителя находящимся в состоянии опьянения можно, только установив превышение допустимой минимальной концентрации алкоголя в его крови или выдыхаемом воздухе. 

Поводом для постановления стало заявление жителя Омской области Азамата Сагнаева, который попросил признать недействующим пункт 16 Инструкции по проведению медицинского освидетельствования на состояние опьянения лица, управляющего ТС, сообщает портал Acars.

Этот пункт предусматривает, что заключение о состоянии опьянения медработники могут вынести при наличии клинических признаков опьянения (покраснение кожи, глаз или запах изо рта) и любом положительном результате измерительных приборов на содержания алкоголя в выдыхаемом воздухе. 

По мнению истца, данное постановление противоречит законодательству и нарушает презумпцию невиновности. Оно позволяет признать водителя находящимся в состоянии опьянения без учета допустимого уровня алкоголя. 

Истец ссылается на поправки в КоАП, внесенные еще в июле прошлого года. Согласно им человек считается находящимся в состоянии опьянения, только в том случае, если в его крови установлено содержание абсолютного этилового спирта в концентрации 0,3 и более грамма на 1 л крови или 0,15 и более миллиграмм на 1 л выдыхаемого воздуха. 

Верховный суд удовлетворил заявление и признал недействующим пункт инструкции, который позволяет выносить заключение об опьянении, не учитывая минимальный допустимый уровень алкоголя в крови и выдыхаемом воздухе. 

Таким образом, при вынесении заключения должен измеряться только уровень алкоголя в выдыхаемом воздухе.
Для этого сотрудники ГИБДД и медики обязаны использовать специальные приборы – сертифицированные алкотестеры, результаты которых будут автоматически распечатываться на бумажном носителе.
 

Взято с сайта www.zr.ru

 
Гы! Наконец-то скатался в Москву, затарился пивным суслом.

В воскресенье зарядил новую бочку. Правда, для этого пришлось эту самую бочку освободить от того пива, которое я поставил бродить там 3 месяца назад и проебал пропустил момент, когда надо снимать готовую брагу, из-за собственного раздолбайства! Было стрёмно открывать: вдруг оно протянет ко мне ручки и скажет "Здравствуй, папа!".

Но обошлось. То, что я вылил в унитаз (сердце кровью обливалось!), видом и запахом было похоже однозначно на пиво. Но пустить его в дальнейшую работу я, всё-таки, не рискнул. Эх... А какой Портер мог бы получиться!То, что я вылил, было абсолютно чёрного цвета и даже визуально было очевидно, какая там высокая плотность. Клянусь, что обязательно искуплю вину перед невинно загубленным Портером и помогу появлению на свет его собрату!

А пока зарядил светлое пиво, причём, в качестве горючего для брожения, использовал не только сахар, как делал до сих пор, но и солодовый экстракт (кстати, вкусная штука, если лопать ложкой из банки!). Обещают, что с ним вкус пива станет ещё мягче, хотя куда ещё - я не представляю!

В общем, бочка весело булькает, появление готовой партии ожидается через 2,5 недели. Готов угостить (не много, а то самим не хватит!) всех, кто дотащит свою задницу до Дубени!

В пятницу решил прокатиться в Москву. И по делам надо было и просто, чтобы не тухлить в Дубне.

После работы быстро заехал домой, пожрал и в 20.00 уже проехал выездной пост ГАИ.
Дорога, в целом, вполне приемлемая и каких-то больших ям не наблюдалось. Как не наблюдалось (почти) различных мудаков на машинах.
Впрочем, я ведь ехал в Москву, а основной поток шёл оттуда - на дачи. Так что, дорога была весьма свободна.

Кстати, когда ехал по трассе было холодно, несмотря на два свитера и полный кожаный армор. А как в`ехал в Москву, появилось ощущение, что асфальт подогревают снизу. Конечно, и скорость снизилась, но и температура воздуха в Москве всегда выше.

В 22.15 был на Пражской, где встретился со своим братом Лёшкой - "Ботинком".  Был весьма удивлён тем, что увидел его не в косухе, как обычно, а в какой-то непонятной курточке и туфлях. На мой удивлённый взгляд он пояснил, что, блин, уже жарко и в косухе свариться в метро можно. А между тем уже вечер и температура - градусов 10.

Ладно, говорю. Сейчас тебе будет жарко! Дал ему варежки-обрезки и очки, посадил на жопу байка и мы поехали ставиться и пьянствовать.
Вот что мне нравится в моём байке, помимо всего остального, так это то, что ему насрать, какой вес везти. 2 здоровых мужика - пофиг!
От Пражской, где Ботинок проводит свои трудо-выебудни, до стоянки примерно 20 км: Пражская - МКАД - Профсоюзная -Дм.Ульянова. Лёху от байка пришлось чуть ли не ломом отколупывать - замёрз. От стоянки ещё 10 минут и мы уже пьём пиво в "Кариночке" - такой приятный кабачок прямо напротив дома, где я жил в Москве и где сейчас обретается Ботинок. 

Врочем, "пьянствовать" - это было слишком громко сказано. Оба устали и сил хватило только на то, чтобы лениво пожрать и выпить по три кружки пива. Но главное - мы успешно обсудили все дела, касающиеся наших дальнейших совместных действий. После чего пришли домой, где в моё полное распоряжение была предоставлена кровать системы "Сиська"! Это такой надувной матрас размерами 2*2 метра, который к утру оказывается наполовину сдутым и ты просыпаешься фактически на полу, со всех сторон завёрнутый в то, на чём вчера засыпал сверху - как сиськой прихлопнутый!

С утра - последняя сигарета на двоих, Ботинок на работу, я на стоянку за байком. У меня на день была запланирована ещё встреча с tetsubujin, с которым мы давно хотели познакомиться в реале и закупка пивного сусла ибо я уже задолбался хлебать мочу из магазина.

Встреча с tetsubujin была назначена в 4-м Сетуньском переулке, где он в это время получал в гаёвне номера на свой новый Vulkan. Посмотрев карту, я решил, что доеду до пересечения Мосфильмовской с ТТК, а там уже разберусь. как сворачивать. Первая часть оказалачь легковыполнимой, чего нельзя сказать о второй. То есть, я жопой чувствую, что нахожусь в пределах 100-200 метров от поворота, но найти его не могу.

В процессе поиска случился один забавный момент: я развернулся через прерывистую линию. но в зоне действия знака "Движение только прямо". Знал, что иду на нарушение, но искать другой разворот возможности не было. Тут же не замедлил нарисоваться мент! Бежит такой с другой стороны улицы, палочкой так смешно машет... ЩАС! Вот я всё брошу и буду останавливаться! Гашетку на себя и разочарованный мент исчезает из зеркал заднего вида. Правда, остановиться скоро пришлось снова, поскольку топологический кретинизм опять завёл меня не туда. Остановился прямо через дорогу от экипажа ДПС на Ford Focus. Они задумчиво на меня посмотрели из машины, но подходить не стали.

Созвонился с tetsubujin, сверился с навигатором, в очередной раз обозвал себя идиотом: Мне надо было при нарушении не разворачиваться, а уйти прямо. А, значит, надо опять возвращаться к обездоленному менту, искать уже нормальный разворот... Ладно. Вернулся, нашёл. Становлюсь на красном светофоре, а мент уже тут как тут!

Мент: Вас остановили там, дальше?
Я: Кто? За что?
Мент: Вы тут развернулись и нарушили правила...
Я: Да быть того не может! Это не я был! (Нашёл дурака!)
Мент: Ну как же, тоже в очках и с бородой!
Я: Слышь, мужик, половина байкеров носит бороды, а в очках так и вовсе поголовно ездит!
Мент (не сдаваясь): Так и мотоцикл такой же был! Красно-белый.
Я: А их что, в одном экземпляре делают?
Мент: А у меня тоже мотоцикл есть! Только не заводится...

Пиздец просто! Ну, прям, блин, собрат по разуму и оружию! Я ему, конечно, провёл краткий ликбез на тему "свечи-карбы-фильтры", но общения у нас не получилось. Не о чем.

ВНИМАНИЕ! Данная история полностью придумана и не может рассматриваться как описание случая, имевшего место в действительности.

После этого мы, наконец-то, встретились с tetsubujin и он мне поведал грустную историю, что продавцы в ДрайвБайке, где он брал свой мот, забыли поставить ему какой-то штамп в ПТС, а без него получить номера в гаёвне не суждено. То есть, надо ехать в магаз. а сам он пока плохо ориентируется и ему не до того, чтобы прокладывать маршрут и вертеть башкой по сторонам, разглядывая таблички - всё внимание уходит на управление байком. Ну фигли, что для байкера лишние 15 км? Херня, поехали!

Доехали, штамп получили и вернулись без происшествий, после чего немного покурили (курил только я - он за здоровый образ жизни!) и мне пришла пора отваливать. Надо было ещё затариться пивным суслом и отмахать 150 км до Дубны. И всё это, желательно, как можно быстрее, поскольку дома жена грустит, сын вообще не понимает, почему папы вечером дома не было...

В 13.00 я закупился двумя банками Finlandia Lager и собирался уже двигать "нах хаузе", но в этот момент позвонил Ботинок и сказал, что тот кусок кожи, который мне нужен для защиты на локти косухи, он на работе успешно спиздил! 

Я подумал "Ну фигли тут? Всего-то 15 км. С`езжу, заберу". Вот только фигня в том, что я уже насмерть успел отвыкнуть от Москвы, в частности от её пробок. И эти 15 км заняли почти час. На байке! Усраться можно.

14.20. Ботинок выполз с работы и, палясь, сгрузил мне в чумодан кусок кожи, а также отдал денег на участие в клубном открытии сезона. Мы ещё минут 5 покурили, быстренько обсудили то, о чём накануне забыли и я поехал домой.

Пражская - МКАД - Дмитровка - Дубна - Гараж. 16.30

После того, как поставился, отзвонился tetsubujin и сообщил, что номера он получил, успел прокатиться, заменить задний баллон и уже тоже в гараже. Кстати, его описание этого дня здесь: http://www.liveinternet.ru/users/tetsubujin/post101327406

tetsubujin, я рад, что с тобой познакомился и уверен, что это не последняя наша встреча, тем более что ты обещал приехать в Дубень, а я - напоить тебя собственным пивом. Кроме того, я тебе пятихатку торчу!

Итог: все покатушки - 250 миль. Куча решённых вопросов, бродящее в кеге пиво, встреча с правильными людьми и отличный отдых. А что ещё нужно байкеру? Только после всего этого домой - к любимым жене и сыну!

 

У меня сорвалась поездка 15-го мая в Белгород.

Причина - юбилей одного из членов семьи. Обидно, блин! 

ОТКРЫТИЕ МОТОСЕЗОНА 2009
НА ЯРОСЛАВСКОЙ ЗЕМЛЕ
 

2 МАЯ
• Сбор 10-00 ч на Волжской набережной у речного вокзала
• 11-00 выезд организованной колонны в г.Углич
• 12-30 г. Углич - регистрация участников пробега(получение браслетов для бесплатного входа на территорию Black Bears, что расположен в районе Яковлевского Благовещенского Храма в Заволжском районе Ярославля).
Всем участникам горячий чай с печеньем. Окончание регистрации в 14-00.
• 13-30 старт на г.Рыбинск
• 14-30 прибытие и проезд организованной колонны по городу Рыбинск. Бесплатный обед всем прошедшим регистрацию.
• 17-00 отъезд колонны в Ярославль
• 19-00 начало праздничной программы на територрии клабхауса мотоклуба Чёрные Медведи.
В ПРОГРАММЕ: живая музыка, конкурсы, роскошь человеческого общения.
Работает бар.
Мотоциклисты приехавшие из других регионов – вход бесплатный.
Девушки – вход бесплатно.
Гости праздника из Ярославля и Ярославской области не участвовавшие в пробеге и не прошедшие регистрацию – вход 500 рублей.
Для участников пробега - бесплатная ночная охраняемая стоянка мотоциклов.
www.blackbears.ru

Туда я, к сожалению, тоже не поеду. А то меня жена из дома за непосещаемость выгонит!
У нашего клуба запланирована поездка к ним летом.
 

Открытие сезона пройдет в последнее воскресенье апреля, в байк-центре Sexton, вотчине «Ночных волков». Общий сбор намечен на 16.00, развлекательная программа начнется в 21.30, а в два часа ночи гостей ожидает шоу байкерская «Волна». Автор сценария программы — Хирург, глава Night Wolves собственной персоной.

Информация здесь: http://bikecenter.ru/

Я туда не поеду. Времени нет.

Кто такой умный, что выразил симпатию и не подписался?

Жажда мщения гложет мою душу! 

Вот здесь: http://www.liveinternet.ru/users/vebrian/post101139646/ я матерился на тему изменения функциональности дневника, в частности, урезанного по "самое не могу" облака тегов.

Одновременно с написанием того поста я через личное сообщение спросил Valez, нахрена это было сделано и можно ли вернуть обратно. Он ответил, что облако вернётся в ближайшее время. И ведь не соврал! 

Так что, поскольку остальные изменения не являются для меня критичными, я пока погожу заводить дневник на другом сервисе.

Всем привет. Сейчас в срочном порядке доделываю "цвета" нашего клуба.

Принципиально, на последнем собрании, был принят этот вариант:



Были также жаркие обсуждения, как в нашем клубовском форуме, так и здесь, в дневнике:
http://www.liveinternet.ru/users/vebrian/post95903374
http://www.liveinternet.ru/users/vebrian/post98001180
http://www.liveinternet.ru/users/vebrian/post98250666

В результате всего этого родился последний вариант:

 

К сожалению, при экспорте в растр были перепохаблены некоторые цвета. Кроме того, пара элементов пока не тщательно отрисованы.

Прошу вашего мнения по поводу последнего варианта.

P.S. Если не видно, то смотреть здесь: http://www.liveinternet.ru/photo/vebrian/post17723150/. Но обсуждать всё равно в ЭТОМ посте!

Собираюсь ехать на этот слёт. Кто-нибудь поддержит?

Программа слёта

Наконец-то! Дождались!

 

Вот об`ясните мне кто-нибудь следующую вещь, пожалуйста!

Хрен с ним, с новым дизайном дневника и с тем, что невозможно оставить старый. С этим я готов смириться, хотя такое хамское отношение разработчиков напрягает. Начинаю понимать, почему многие серьёзные люди (Черский, например) свалили на LiveJournal.

Но основную проблему составляет "улучшение" функциональности, в результате которого появляется куча всякого ненужного дерьма, убрать которое я не могу, а действительно востребованные вещи кастрируются "для достижения лучшей юзабилити". В частности, я говорю об облаке тегов. 

КАКОГО ХРЕНА ЕГО КАСТРИРОВАЛИ ТАК, ЧТО ОТ ВСЕГО МОЕГО СПИСКА ОСТАЛАСЬ, МАКИМУМ, ТРЕТЬ?
Мне было удобно искать нужные записи именно по тегам, а теперь приходится листать и просматривать ВСЕ страницы и записи, которых у меня до хрена!

Всё больше задумываюсь о том, чтобы сделать свой собственный сайт с блогом.

Итак, за что мы, добропорядочные законопослушные четвероногие четырёхколёсные существа ненавидим этих, без преувеличения, мерзейших представителей двухколёсной фауны дорог? О, там есть за что ненавидеть... все пять органов чувств оскорбляют они самим своим существованием.

1. Внешний вид. Эти мерзкие кожанные костюмы, как будто спионеренные из Голубой устрицы, эти нелепые полуковбойские сапоги, эти вычурные шлемы, краги... зачем все эти понты? Мы в школьную пору, рассекая на стареньком «Ижике» соседа дяди Серёжи(пока он усасывался украденной нами у предком самогонкой) прекрасно обходились без всех этих понтов. Прекрасно обходились! И ничего с нами не происходило даже если мы падали….. ну максимум – коленку поцарапали. Понты господа, понты…. Надо быть скромнее! В городе всё равно нельзя ездить больше 60 км/ч – так зачем вам вся жта сбруя? Правильно, чтобы выделиться, больше ни для чего.

2. Запах. Тут даже и говорить нечего. Всем известно что выхлоп мотоцикла пахнет в сто раз гаже выхлопа любого автомобиля – особенно, когда этот мотоцикл объезжает тебя любимого, безнадёжно застрявшего в пробке.

3. Звук. Наверное, каждого из тех, кто пытается после тяжёлой трудовой недели уснуть с открытым окном, не раз будили по ночам нечеловеческие звуки, врывающиеся с улицы. Это развлекается молодая поросль мотоциклистов, шныряя под вашим окном туда-сюда верхом на молодой поросли мотоциклов и ловко уклоняясь от летящих из окон майонезных банок, помидоров, яиц, пакетов с мусором и пластинок Льва Лещенко. Ночь обычно бывет испорчена… особенно если ни в кого не попал.

Читать далее...