Из одного обсуждения  родилась мысль, что поэтов хорошо сравнивать со стилями в архитектуре.

Например, стиль Пушкина у меня ассоциируется с итальянским ренессансом - такой же воздушно-арочный:

 

А вот Лермонтов - с французской готикой. Не такой мрачной, как немецкая, но, всё-таки, сумеречной и неприветливой:

 

А творчество многих ни с чем, крупнее деревенского сортира сравнить не получается. Да и ощущения такие же!

За это руководство огромное Спасибо mihasIrbitTebya!

Cначала необходимо оценить неравномерность вытяжки в длину. Для этого вывешивается заднее колесо и медленно прокручивается. Во время прокручивания надо болтать цепь вверх-вниз в месте наибольшего провиса.

Цепь может растягиваться и изнашиваться неравномерно: например, у mihasIrbitTebya в конце сезона в одном месте ход цепи был 3 см, а прокрутив немного колесо, в другом месте 13 см :) (рис.1).

Потом проверется наличие резиновых колечек, остались ли они вообще на месте, если нет много, то пора менять(рис.2).

И еще мануальный метод, это когда оттягиваешь цепь на задней звезде, и если цепь отходит до середины зуба, то мсчитается изношеной. У mihasIrbitTebya в конце сезона отходила на длинну в два зуба :)))) (рис.3)


 

Меня радует, когда утро начинается с обнаружения сообщения о появлении новых ПЧ. 

Итак, рад приветствовать The_Queen_Of_Metal

А вот, честно говоря, второй "новый ПЧ" меня порядком озадачил! Им оказался человек, с которым мы уже довольно давно общаемся в Li.ru. 
Я подумал "С чего бы это вдруг? Ошибся что ли?", но тут заметил, что незадолго до этого, сей муж достойный меня удалил из списка друзей. 

Вроде за ним, даже в состоянии изменённого сознания не наблюдалось склонности к истерии... Из его поста, опубликованного непосредственно перед этим, стало понятно, что он решил просто кардинально актуализировать списки тех, с кем приятно общаться, вследствие чего грохнул нафиг вообще всех, а потом занялся пересмотром списка и его обновлением.

Рад, рад, что был сочтён достойным дальнейшего общения с этим, безусловно, прекрасным и весёлым человеком!

Итак, представляю: Раздолбай, отличный мужик и бас-гитарист группы "Дюна" Ренато.

МОСКВА  
Дежурная часть ФСБ: (495)573-23-96
ФСБ, телефон доверия:(495) 914-22-22
Оперативный дежурный ГУСБ МВД России: (495) 239-07-30.
Телефон Дежурной части УСБ ГУВД Москвы (УСБ ГУВД Москвы): (095) 200-96-84, (495)255-63-93; мыло: info@ycb.ru
Круглосуточный телефону доверия столичного УГИБДД: (495)623-78-92
Телефон дежурного УСБ ГУВД Москвы:(495)254-86-50 Дежурный офицер круглосуточно на линии. Можете сообщать о преступлениях, совершаемых сотрудниками МВД и ГИБДД все разговоры записываются.

ЕШЕ:
(495)254-75-56 Телефон доверия УСБ ГУВД Москвы
(495)923-47-58 Телефон доверия УСБ ГИБДД ГУВД
(495)923-78-92 Телефон доверия УСБ ГИБДД ГУВД (жалобы на незаконные действия сотрудников милиции)
(495)928-34-08 Телефон доверия УВД на московском метрополитене ГУВД Москвы

Контактный телефон горячей линии в Москве:(495) 777-11-47. По этому телефону принимаются сообщения о
необоснованных действиях милиции, налоговой полиции, таможни и других ведомств. Каждый день
(кроме воскресенья) с 9.00 до 18.00 отвечают непосредственно сотрудники горячей линии, в другое
время звонки принимаются автоответчиком, которому необходимо сообщить свои имя, адрес,
контактный телефон и суть возникшей проблемы.

 ПИТЕР  
(812)541-02-02 Это телефон дежурной части УСБ ГУВД.Дежурный офицер круглосуточно на линии. Можете сообщать о преступлениях, совершаемых сотрудниками МВД и ГИБДД все разговоры записываются.
ГИБДД г. Санкт-Петербурга: Телефон: (812) 329-43-80
ГИБДД (алкоголь) - (812) 274-12-37
ГИБДД (алкоголь - контроль) - (812) 274-12-41
ГИБДД (служба внутренней безопасности) - (812) 329-43-80
ГУВД (служба внутренней безопасности) - (812) 102-21-81
СЗУВДТ (служба внутренней безопасности) - (812)110-67-82
УБЭП (служба внутренней безопасности) - (812)278-25-26
УСБ (служба внутренней безопасности) - (812)314-19-19
главный телефон оперативного дежурного гибдд (812)237-09-29
Справочная ГИБДД: (812)234-2646
Дежурная часть ГИБДД: (812)234-15-02, (812)234-90-21, (812)329-43-90
ГУВД (управление собственной безопасности): (812)541-02-02, (812)245-10-10
Телефон (812)102-21-81 обозначен как телефон службы доверия ГУВД.
Справочная ГУВД: (812)315-00-19
Дежурная часть ГУВД: (812)311-18-51
Горячая линия ГУВД: (812)278-36-84
УФСБ (служба собственной безопасности): (812)438-69-93
Дежурная часть УФСБ: (812)438-71-10
Справочная ГИБДД: (812)987-00-00
Телефон доверия ГИБДД: (812)335-43-80
 

 Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи лишь потому, что богатых женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

Смотровая площадка в Москве на Воробьёвых горах у МГУ - Байкодром "Космодур"

Внучка со своим приятелем,-лохматым,бородатым,пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне. 
Как-то проснувшись ночью,дед замечает ,что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых. 
-Ты чиво там делала?- спрашивает её дед. 
-Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл,что он на мотоцикле девок катает!
 

Привозят в больницу покалеченого мужика. 
Врач: - Фамилия? 
- Иванов. 
- Женат? 
- Не, это я с мотоцикла свалился
 

Выходит байкер с кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку. 
И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают. 
Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"
 

- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень 
на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему 
леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее? 
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ
 

... на обочине, ласковый такой парнишечка со скутером возится... 
...тормозит байкер - 
- Ну что? Толкнуть твое говно? - 
- Ага!!! А потом скутер поможешь завести? -
 

На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств. 
Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома. 
Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы. 
Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из группы "Ночных волков". Посмертно.
 

Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, - думает - попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!" 
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! 
Посмотрел-никто из машины не вылазит, ну, сел на байк и уехал. Два НР в мерсе сидят испуганные. Один - другому: 
-Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались.
 

Очень крутой и навороченный байкер проходит техосмотр. Инспектор осматривает его эксклюзивный «харлей» и замечает большую красную кнопку на руле. 
- А это зачем? 
- Это типа от дождя… 
- Чё? Нажимаешь - и крыша над мотоциклом? 
- Не-а…Нажимаешь - и дождь кончается.
 

Дело было пару лет назад. На одной тусовке байкерской парень из 
Воркуты громко плакал, что у них все кольщики с зоны, а так хотся 
настоящую крутую байкерскую татуху сделать... 
Кольщиков немедленно объявилось трое. 
Парнишка говорит, что бабок при себе мало, и достает огромный 
пакет травы.... 
Ребята возражать не стали, но сначала решили траву попробовать. 
Трава оказалась убойная наглухо. 
Сели они часа в 4, очухались на следующее утро от звериного рева 
воркутинца. 
Он походил на далматинского дога, вместо пятен были наколоты ..... 
Чебурашки..... 
Потом целый день Чебурашек в черепа перерисовывали... 
ЗЫ А черепа с ушами - это круто!

 

Чем езда на чопере отличается от езды на спортбайке? 
На чопере: елки-сосны-елки-сосны-елки-сосны-ВАУ!!! ДЕВКИ!!! 
На спортбайке: елкисосныелкисосны(блин! девки были!)елкисосныелкисосны......
 

Сидят двое поздней ночью под открытым небом. 
Он: 
- Маня, видишь вон ту звезду? 
Она: 
- Да. 
Он: 
- Это я! А вон ту? 
Она: 
- Да. 
Он: 
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? 
Она (оживляясь и придвигаясь к нему): 
- Да!!! 
Он: 
- А это - я на мотоцикле.
 

Старый байкер сидит в пабе,пивко пьет,к нему подсаживается блондинка и спрашивает"Ой,а ты настоящий байкер??"Байкер отвечает"Да,я байкер...моя мама когда была беременная мной ездила с папой на байке, когда я подрос,я ездил с папой, сидя на баке ,потом повзрослел и езжу сам..всю жизнь на байке...".Ну блондинка такая "ВАУУУУ,КРУТО....,а ты знаешь,а вот я-лесбиянка....Я обожаю женщин,я все время думаю о них..засыпаю-думаю,просыпаюсь-думаю,в душе,на работе-я все время думаю о женщинах....дааа....я настоящая лесбиянка...".Блондинка встает и уходит,байкер сидит в ступоре.К нему подсаживается любопытный мужик с тем же вопросом ,мол "Ты правда настоящий байкер??"На что байкер ему отвечает задумчиво.."Ты знаешь,я всю жизнь думал что я байкер,настоящий байкер...но бля...пять минут назад я понял что я лесбиянка...!"

Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер. Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения. Бизнесмен говорит: 
- Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей не понравится колье - то уж вилла её наверняка утешит. 
Адвокат: 
- А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она сочтёт шубу плохим подарком - то путешествие её развеет. 
- А я, - говорит байкер, - куплю своей футболку и вибратор. Если ей не понравится футболка - пусть трахается сама с собой!
 

Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки ..

Как распoлoжить к себе девушку простому байкеру? 
- Девушку распoлoжить нужнo так, чтoбы былo удoбнo и вам и ей, и не поцарапать бак
 

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, прокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: 
- Ты что делаешь? 
- Я играю в игру 
- В какую? 
- "%б твою мать где ключи от байка"!!!
 

 Выходной день,Байкер с утра с байком возится,протирает,чистит и всё такое,в общем на жену весь день ноль внимания... 
Ну жене надоело,она ему и заявляет: 
"Ты сволочь этакая,целый день с этой хреновиной возишся,а на меня вобще внимания необращаешь,как будто я вещь какаято!!". 
Байкер оглядев жену с головы до ног: 
"Ты? 
Вещь? 
Нееее,вот БАЙК-это вещь!"
 

В очередной  раз размышляю о том, что наши родные ПДД пишутся для идиотов и просто провоцируют нарушения.

В частности, я о том, что по нашим правилам, цитирую: "Запрещается перевозить детей до 12-летнего возраста на заднем сиденье мотоцикла."
В то время, как в Европе можно спокойно установить на заднее сиденье вот такое кресло и абсолютно спокойно ездить вместе с ребёнком.

Ладно, хрен с вами, козлы. Раз на заднем сиденьи нельзя, будем возить на баке!

 

Итальянская компания Givi разработала серию мотокресел для детей, позволяющих перевозить мотоциклисту свое чадо, не беспокоясь о том, свалится оно или нет.
Кресло имеет имя Baby Ride S650 и предназначено для перевозки детей в возрасте от 5 до 8 лет. Конструкция из полиуритана надежно крепится на почти любое кресло мотоцикла (классики и максискутеры для этого подойдут идеально). Так же кресло имеет самые натуральные стремена, которые можно подогнать под длину детской ножки.
К сожалению в России мы вряд ли увидим данный удобный девайс, так как по правилам дорожного движения у нас в стране запрещена перевозка детей до 12 лет на заднем сиденье мотоцикла. И это в противовес общемировой практике, где она разрешена, но с применением именно таких «удерживающих устройств». 

Sijaipo, ЛЕсёнок1, очень рад видеть! 

Проходить здесь: http://auto.smartus.ru/test/whoareyou/1 

Неделю назад Егор обнаружил, что у него существуют руки. Судя по всему, эту неделю он соображал, к чему их можно применить кроме попыток запихать в рот сразу оба кулака. И вот вчера придумал!

В первый раз сам взял в руки погремушку и осознанно тряс её, чтобы она гремела!

 

Испытайте на своей шкуре устрашающее ускорение трайка Blastolene с компрессорным V-образным восьмицилиндровым двигателем Hemi производства Chrysler. Рискнем предположить, что он выдает около 500 л.с. Интересно, что своей концепцией и внешним видом Blastolene напоминает не столько традиционные трехколесники, сколько дрэгстеры.

Данные о динамике аппарата не приводятся: фирма, видимо, опасается за психику впечатлительных особ. Кстати, как эта штуковина управляется (спереди два спаренных колеса и односторонний маятник)? Скорее всего – как бы помягче – не идеально. К тому же разве что человек с нервами Терминатора сможет пилотировать этого монстра. Но если вы все-таки присматриваете трайк-дрэгстер для ежедневных поездок на работу и по магазинами, то непременно следует учесть, что обзор вперед здорово ограничивает механический нагнетатель и дроссельный воздухозаборник.

О цене ничего не сообщается. Но чтобы поставить Blastolene в свой гараж одного безумия будет явно недостаточно. Не забудьте и о весьма кругленькой сумме денег.

Взято с сайта журнала "За рулём"

Мы с Любимой помирились!

Для меня главное, что это проходило не по схеме "проехали-плюнули-забыли", а с подробным разбором причин, взаимных претензий и пожеланий.

Соответственно, мы оба полны решимости стать лучше и не допускать в дальнейшем причин, приводящих к тому, что я как цуцык сплю в машине!

Огромное все "Спасибо" за участие, поддержку и советы!

Очень рад новому читателю: Ярема Шварцнегренко

Посмотрел его дневник и не раздумывая зафрендил. Настолько приятных рассказов мне давно не попадалось!

В общем, всем рекомендую.

Мне кажется, что эта нескончаемая перезима -  недовесна меня добьёт!

Хрен с ним - с байком. Оно, конечно, чешежопится, но я умею ждать и терпеть.

Намного хуже другое: почему-то именно сейчас рвёт нахер башню, что у меня, что у Любимой. Возможно, сказывается усталость от зимы, желание отдыха, очень серьёзное изменение жизни из-за сына... Много чего ещё можно в оправдание придумать.

Вот только это нытьё вряд ли поможет сделать ситуацию такой, какой она была раньше. Я не ищу виноватых. Думаю, что оба хороши. 

Я просто не хочу больше ночевать в машине из-за такой херни!

Надо серьёзно над всем этим подумать - как сделать так, чтобы общение с Любимой приносило радость, а не напряжённое ожидание "На что она вздумает обидеться в следующий момент?". 

В общем, настроение сейчас - препоганейшее.