Транспортный налог может увеличиться в 10 раз 

Минфин приготовил для автовладельцев неприятный сюрприз, сообщает сегодня «Независимая газета».
Ведомство Алексея Кудрина предлагает разрешить регионам в два раза увеличить верхнюю ставку транспортного налога. 

Об этой инициативе объявил в понедельник в ходе презентации уточненного варианта «Основных направлений налоговой политики на 2010–2012 годы» глава департамента налоговой и таможенно-тарифной политики Минфина Илья Трунин. 

Эксперты считают, что тем самым Минфин пытается сократить свои расходы на дотации регионам и переложить на власти субъектов Федерации принятие непопулярных решений. 

По словам Трунина, регионам предлагается с 2010 года привязывать ставки транспортного налога к году выпуска автомобилей и их экологическим характеристикам.

При этом нынешние минимальные ставки налога планируется сохранить, а максимальные увеличить в два раза.

«Такой порядок позволит региональным властям при желании не повышать налоговую нагрузку на владельцев транспортных средств либо увеличить ставки налога на отдельные категории с целью пополнения бюджетных средств», – указывается в документе. 

В Налоговом кодексе (НК) прописаны лишь минимальные ставки транспортного налога, которые привязаны к мощности двигателей облагаемых автомобилей и других транспортных средств. 

При этом регионам, в бюджет которых этот налог зачисляется, дано право его увеличивать или уменьшать – но не более чем в пять раз от минимального уровня.

Как отмечает издание, до кризиса во многих субъектах Федерации старались не злоупотреблять правом повышать транспортный налог. В частности, в Москве максимально возможные ставки установлены в этом году только для легковых автомобилей мощностью свыше 225 и 250 лошадиных сил (л.с.).

Если предложение Минфина будет принято, максимальная ставка по желанию региональных властей может быть увеличена в 10 раз, отмечает "НГ".

То есть владельцы продукции АВТОВАЗа, большая часть которой попадает под категорию «до 100 л.с.», рискуют получить налог на свою машину не 400–500 руб. в год, как сейчас, а 4–5 тыс. руб.

А владельцам подержанной «классики» придется страдать в первую очередь, поскольку по всем показателям уровень экологического вреда от них выше, чем у новых автомобилей.

Часть регионов, пытаясь свести бюджет, уже сегодня стремятся установить максимальные или близкие к ним ставки транспортного налога, пишет «НГ».

Чем более несбалансированными будут бюджеты регионов, тем выше у их руководителей будет мотивация повышать транспортный налог. 

В такой ситуации разрешение повышать налог не до 5, а до 10 раз от минимального уровня придется им как нельзя кстати.
 

Взято с сайта журнала "За рулём": www.zr.ru

Вы все - ОлегоФренды!

Вот! ГЫ! 

...обеденный перерыв.

Когда все нормальные сотрудники идут на обед домой или в столовку или лопают на офисной кухне принесённую из дома жратву, один ненормальный (Я!) едет... В ГАРАЖ!

Срать на то, что хочется жрать - то, что не заводится Steed 400 важнее. Ведь брату не на чем кататься на официальном открытии 1-го мая.

Прихватив по дороге у друг ПЗУ, приехал в гараж и, в течение 20 минут реанимировал байк. КАК ОН ПЕРДИТ, вы бы слышали!

Всего-то 400 кубов рабочего об`ема, но стоят прямотоки вообще без флейт. Послушал его звук и с новой силой затосковал по тюнинговым глушакам Cobra на свой Intruder. Ну нету у меня сейчас 600 баксов на это! Но обязательно будут и тогда сдохнут все вороны в радиусе километра! 

Полтора литра с прямотоком - это вам не в тапки срать. До тапок просто не успеете добежать - будете сраться там, где стоите!

Попутно заехал в фирму, делающую вышивку и договорился о экспресс-изготовлении "цветов" - чтобы успеть к открытию.

За окном градусник показывает +5, но снова падает это белое говно!

ЗАКОЛЕБАЛО! 

Когда я был "маленьким" (то есть, только начинал осознавать, что, сев один раз в седло байка, я уже не смогу без этого) и очень бедным, мы с друзьями часто спорили на тему того, какой байк лучше: буржуйский или советский. 

В качестве аргумента за советский приводилась его возможность быть отремонтированным "на коленке". А буржуйский, мол, не ломается вовсе!

...Конечно, в глубине души мы все понимали, что, при появлении возможности, мы сразу же поменяем Уралы и Днепры на Хонды и Сузуки. Но продолжали спорить (надо же было о чём-то пиздеть за пивом в гараже!).

История показала, что ни одно из этих утверждений не является верным. И буржуйская техника ломается и наша далеко не всегда поддаётся ремонту.

И пусть давно мы уже пересели на вполне серьёзные агрегаты уважаемых японских фирм, давний опыт гаражного ковыряния во всяком железном говне часто оказывается полезен в нынешней жизни. Как и различные привычки, оставшиеся с тех времён.

В частности, какой бы хороший байк у вас не был, совсем нелишним будет наличие в его кофре (если, конечно, хочешь кататься не только по гаражам днём) следующих девайсов:
1. Банка с тормозной жидкостью
2. Разводные ключи (один большой - до 35 мм, второй маленький - до 22). В большинстве случаев  большой разводник успешно заменяет молоток.
3. Плоскогубцы, бокорезы и струбцина. 
4. Ремкомплект шин и велосипедный насос (мало места занимает).
5. Свечи зажигания и свечной ключ к ним.
6. Набор шестигранных ключей или один комбинированный.
7. Отвёртка со сменными битами.
8. Канистра с бензином на 5 литров (пусть лучше будет, чем не будет)
9. Налобный светодиодный фонарь (Очень неприятно ночью под дождём в поле пытаться что-то ремонтировать в байке на ощупь!)
10. Лампы головного света и заднего фонаря (остальные - некритично)
10. Всякая херня: изолента, проволока, провода, перчатки, тряпки..
11. Буксировочный трос

Как показывает практика, вся эта фигня занимает не так уж много места, а, будучи нормально упакованной, не гремит и не бренчит. А пользы от всего этого - до хрена! 

Советую всем, кто хочет нормально кататься, иметь у себя всё вышеперечисленное. Также желаю, чтобы всё это никогда не пригодилось!

Вчера, благодаря описанному в предыдущем посте офисному армагездецу, накатался не то, чтобы вволю, но довольно неплохо, учитывая, что из Дубени я не выезжал.

Катался до тех пор, пока яйца в джинцах не начали позвякивать друг об друга, а скулы сводить от холода.

Сегодня утром, сев в машину, глянул на градусник и ох...ел! +1, мать его! А за окном машины показывали дождь с ветром.

В общем, погода ни разу не лётная. 

А сейчас сижу, гляжу в окно офиса, там показывают солнце и сухо, размышляю "А может всё-таки..."

Выхожу покурить и робкая надежда незамедлительно меняется на категоричное "Ну его нах...!"

Начался день не очень оптимистично: у нас в офисе в очередной раз засорился унитаз.

Не знаю уж, почему это происходит с завидной регулярностью, но факт бил по глазам вопиющей табличкой на двери "ТУАЛЕТОМ НЕ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ!".

Офис-менеджер позвонила арендодателю, об`яснила проблему и получила заверения, что всё будет исправлено в кратчайшие сроки...

Дальше события развивались стремительно и непредсказуемо. Вместо того, чтобы сделать так, как все нормальные сантехники, то есть, пошуровать в унитазе длинной такой пружиной (метров 5 обычно), эти рукожопые уроды - технические "специалисты" арендодателя - подогнали к офису какую-то бандуру на шасси, как минимум, армейского тягача и, чтобы не особо напрягаться, вставили трубу компрессора в выходное отверстие канализации...

Надо об`яснять, что было дальше?

Эти пидарасы дали напор воздуха в систему, после чего унитаз вообразил себя гейзером. Что не замедлило сказаться на внешнем виде туалета в частности и офиса в целом. Конкретно: вода с говном - всё, что было в трубах - оказалась на стенах и полу сортира, а, поскольку подобные катаклизмы не были предусмотрены при конструировании офиса и защитных дамб между сортиром и основным помещением не наблюдалось, вся эта "жидкость" мгновенно и стремительно начала затоплять помещение...

Обстановка в офисе мгновенно стала напряженной. Одно дело испытывать неудобства от того, что пИсать приходится ходить в лес за оградой и совсем другое - вести телефонные переговоры с клиентами, сидя в говне по щиколотку, с криками на заднем фоне "Бля!", "Фу!", "Пидарасы!!!". К тому же, вы понимаете, что, кроме чисто эстетического недовольства, наличествует и чисто практическая ВОНИЩА!

Эти гондоны - технические работники - сказали, что свою функцию они выполнили, а убирать не подписывались и им вообще всё это в хер не упёрлось, быстро покидали манатки в машину и с`ебались, не дожидаясь, пока до народа в офисе дойдёт, что произошло, кто конкретно в этом виноват и будет сделан единственный правильный вывод - НАДО БИТЬ!

Все сотрудники здраво рассудили, что за ТАКУЮ вредность им заплатить денег у фирмы не хватит, срочным порядком похватали телефоны-органайзеры и свалили на тёплое весеннее солнышко - курить и материться.

Далее, под общее ржание сотрудников, наш офис-менеджер по телефону долго рассказывала арендодателю всё, что думает о его методе организации работ и их исполнителях, о говне, что-то о умственных коэффициентах, о говне, компенсациях, О ГОВНЕ. И всё это с применением Великого и Могучего.

Очевидно, арендодатель проникся значительностью проблемы, потому что уже через десять минут у офиса материализовались два таджика с швабрами и тряпками наперевес... Первое, что они сказали было "Бля! Что здесь произошло?". Но убираться всё-таки начали.

Я покурил минут пять, меланхолично понаблюдал снаружи за их работой, решил, что они точно без меня обойдутся и вспомнил, что на завтра обещают климатический апокалипздец и, значит, терять время просто преступно! 

10 минут до гаража, 5 минут на прогрев байка и я качусь!

Я даже благодарен этим ушлёпкам, ведь, благодаря их распиздяйству, у меня получился практически незапланированный выходной и открылась возможность использовать для катания последний тёплый день. 

Кстати, когда я через пару часов заехал в офис, несчастные таджики, матерясь, продолжали убираться. Можно представить, что там было изначально!

Но, надо отдать им должное, когда мы смогли в районе 16 часов вернуться в офис, всё было чисто и запах отсутствовал.

Увы, друзья-товарищи...  Погода, оптимистично начав сезон, опомнилась и решила ещё помотать нам всем нервы и пострадать мототоксикозом.

Прогноз откровенно говёный!

 

Вчера, 13 апреля 2009 года, в Москве разбился на мотоцикле Саша - президент Riders Конаково. 

Ура, товарищи!

Революция, о необходимости которой так долго говорили большевики, свершилась!  

Эта долгая зима, которая вымотала все нервы и истощила до предела запасы терпения, наконец-то закончилась!

Конечно, космонавтика и её день рождения - это важно, но субьективно намного важнее другой праздник - начало Сезона.

В субботу я вынудил страхового агента приехать в офис (по-моему, они меня любят. Столько лет безаварийной езды!), продлил страховку.
Потом поехал в гараж - заводить и вытаскивать байк. 
В гараже обнаружилось, что аккумулятор подсел, а моё зарядное устройство один мотоглую до сих пор не вернул. Пришлось идти за помощью к соседям. Гаражное братство - великая вещь! Нашлась и зарядка и завести помогли.

Попытка выкатить закончилась довольно быстро. Я конкретно усадил байк обоими колёсами поперёк снежной автомобильной колеи. Подёргав его минут 5 и получив +2 очка силы и +5 очков мудрости (300 кг из снежной колеи с водой достать самостоятельно невозможно, реакция на ручку газа исключительно шумовая без видимого изменения координат байка в пространстве), пришлось снова прибегать к помощи соседей. Надо бы им пивка привезти, что ли.

Вот та самая колея:

 

Всю субботу восстанавливал навыки вождения по Дубне. Сначала один покатался по городу, заехал в несколько мест по делам, поставил байк и приехал домой в 3 часа дня.

НА МЕНЯ ОБИДЕЛИСЬ! Мол, "Уехал ты хрен знает когда, где тебя носит непонятно, целый день впустую потрачен..." 
Правда, скоро выяснилось, что это всё от зависти и "Я тоже хочу!" :-)

Ну так это же совсем другой разговор! Сдали Егора деду (он, гордый оказанным доверием, тут же рванул с коляской гулять и хвастаться знакомым), вернулись в гараж за байком. С утра перед гаражом лежал снег, в 16.00 - уже огромная лужа! 

В общем, катались мы до 18.00, пока не стало действительно холодно. У меня замёрзли запястья и лодыжки, поскольку я поленился надевать вторые носки и шерстяные внутренние перчатки. Любимая замёрзла вся!

В воскресенье решили не тошнить в городе и мотанулись в Дмитров.

Сдали Егора бабушке, получили "добро" на 3 часа отсутствия и поехали. 

По трассе особо не гнал - 100-110 км/ч. Дорога после зимы коварная, в тени деревьев могут быть серьёзные ямы... Но за полчаса до Дмитрова добрались.

Покурили на тамошней "Смотровой", никого не дождались и поехали к Мальку (это такой старый распиздяй. Байк у него тоже Intruder 1500). Застали его в редчайшей красоты бодуне (это в 5 вечера!), заставили напоить нас чаем-кофе и поехали обратно - домой к сыну.

Кстати, на дорогах до хрена всяких придурках на пластиковых зажигалках, но пока мало чопперюг. Ничего, сезон покажет, кто больше ездит!

За выходные намотали 150 миль, из них 90 - по трассе. 

P.S. Малёк - это прикольно! Но его надо дозировать.

Наша мама сказала, что ей надо убираться в квартире и выпинала нас на улицу - гулять, наслаждаться весной!

В последнее время не хватает времени не то, что читать Ваши дневники, но даже на то, чтобы отвечать на комментарии в своём.

Обещаю обязательно исправиться!

У компании Standbike ушло восемь лет на разработку жутковатой концептуальной конструкции по имени V8. Точно идентифицировать классовую принадлежность данного чуда крайне сложно: вроде байк, при этом в нем есть и автомобильные черты. Долгий срок потребовался для создания и приведения в боевую готовность ряда уникальных систем – гидравлических и электронных.

По своим габаритам и весу, монстр переплюнет любой тяжелый круизер. Колесная база 2615мм, длина 3210мм, вес 690 кг. Трансмиссия 4-ступенчатая с задней передачей. А иначе никак – двигать такого гиганта, отталкиваясь ногами, не получится. Передняя и задняя подвеска single-sided.

Колеса спаренные диаметром 16 дюймов с покрышками 205/45. Что касается управляемости, то здесь картина, скорее всего, не особенно радужная. Похоже, Standbike, с учетом его конструкции, длины и веса, едет «как по рельсам». То есть маневры и повороты даются ему ох как непросто. Но, пожалуй, главная изюминка байка – 5-литровый автомобильный двигатель V8 производства General Motors! Комментарии излишни.

Взято с сайта журнала "За рулём": www.zr.ru
 

В офисе готовимся отмечать ДР сотрудника. Сходили в магазин, принесли пакеты с едой и бухлом.
Один наш сотрудник едет из Москва и с аськи в телефоне общается с Пашкой в офисе:

Diablo (17:08:13 10/04/2009)
павел вы на месте?
 

smipa07 (17:08:20 10/04/2009)
Да
 

Diablo (17:08:39 10/04/2009)
в 18 30 начинайте накрывать
 

smipa07 (17:09:00 10/04/2009)
Хорошо как скажите
 

Diablo (17:09:05 10/04/2009)
и стопочку мне приготовьте
 

smipa07 (17:09:06 10/04/2009)
Ждемс
 

Diablo (17:15:09 10/04/2009)
говорят у вас там говно потекло?
 

smipa07 (17:16:12 10/04/2009)
Да  кухню заливает..
 

Diablo (17:16:55 10/04/2009)
заебись и на стол собирать не надо все готово 
 

smipa07 (17:18:32 10/04/2009)

 

В подписи одного товарища на Чоппер-Форуме:

"Полюбил вскоре я рёв железного коня,
Ветер бился о плоть, в кожаных доспехах".

Лично я валяюсь от образов, которые приходят в голову при попытках это представить! 

Народ, плз подмогните толковой информацией и советом о том, как дома сделать Wi-Fi доступ в Интернет.

Все ссылки, которые нахожу являются только рекламой разных организаций и ни хрена не сообщают на тему принципов, способа построения и вопросов безопасности создания такой фигни дома.

Надоело, блин, по-очереди в и-нете сидеть!

P.S. Или подскажите, как с одной входящей дырки можно другим способом сделать разводку сети на 2-3 компа. Желательно, с возможностью организации домашней сетки. Вариант "один комп постоянно работает в качестве сервера" не подходит. 

Тут одна знакомая в дневнике (не ищите - она на lj.ru) жаловалась, что не понимает перепадов эмоционального состояния своего МоЧелока.

Цитата: "иногда он до того односложно отвечает, чем отбивает всякое желание писать первой
ночью пришла смс, что без меня сходит с ума 
я не знаю чему верить"

Пришлось ей об`яснить принципы функционирования мужского мозга:

Фишка в том, что мужики обычно менее эмоциональны и, скажем так, дискретнее в проявлении эмоций. 
Это не значит, что присутствует холодность или отдалённость. Просто есть время для дел, есть время для Любимой.

А, учитывая однозадачность функционирования мужской операционной системы, не стоит удивляться, что в момент выполнения рабочих процессов, ресурсов системы не хватает на поддержку других, в твоем случае - общения в нежном стиле. 

В этом режиме система поддерживает общение исключительно на уровне обмена информацией.
 

Сегодня, 7-го апреля отмечается День рождения Рунета!

7 апреля отмечается знаменательная для всех пользователей русскоязычного Интернета дата. 

В 2009 году российскому сегменту Всемирной сети исполняется 15 лет. 

7 апреля 1994 года был зарегистрирован для России домен .Ru и внесен в международную базе данных национальных доменов верхнего уровня. Перед этим, 4 декабря 1993 года, на собрании крупнейших российских провайдеров того времени было подписано Соглашение «О порядке администрирования зоны RU». 

Тем самым Россия была официально признана как государство, представленное в Интернете. 

Уже в первый день существования зоны в ней были зарегистрированы, а впоследствии и делегированы, первые доменные имена. До этого все отечественные ресурсы Сети, начиная с 1991 года, размещались в международных доменах и в зоне .SU. Однако после распада Советского Союза началась работа над созданием доменов новых независимых государств, и со временем появились 15 доменов для бывших советских республик.

 

Блин! Вот на АвтоВАЗе работают нормальные люди?

Что должен думать человек, глядя на названия цветов в прайс-листах на автомобили:
"кайман", "черный трюфель", "совиньон", "рислинг", "изабелла", "калина", "белое облако", "чёрный "космос", "сочи", "кварц", "антарес", "снежная королева", "лунный свет", "млечный путь", "морская пучина", "солярис", "магеллан", "яшма", "индиго", "южный крест", "полюс мира".

Есть предположения, что вся эта херня может значить? 

P.S. Меня не интересует перечень цветов, соответствующих этим бредовым названиям. Меня интересует, что курили маркетологи.

P.P.S. Интерес исключительно академический. Меня "Чёрный металлик" моего Hyundai NF абсолютно устраивает!

Я тут слегка "подсел" на один сайт.

Его цель - разввитие умения печатать на клавиатуре. Если честно, то мои достижения в этой области оставляют желать лучшего. 

Сайт называется "Клавогонки": www.klavogonki.ru.

Обладает довольно интересным оформлением и возможностями.

В общем, хороший time-killer с пользой для саморазвития.

Мои результаты пока скромны:

 

Честно говоря, не представляю, как можно достичь результатов, подобных лучшим на этом сайте: