В колонках играет - Гр.Об.
Настроение сейчас - отл.

Долго не писал. Опущу всякие ня-ня-ня, все равно никто уже не читает. Напишу просто по-старинке, мысли для себя.
Бывают такие люди не красивые, ну такие внешне, мягко говоря, далеко не привлекательные. У кого-то с фигурой беда, у кого-то с лицом, у кого-то с дикцией, а у особенно природно-одаренных все включено. Ну не повезло. И проблема, в сущности, не в том, что они не умеют следить за собой (хотя отчасти и в этом), а вот просто так сложилось. Даже если они и начнут более активно следить за своей внешностью, то это изменит лишь часть их внешности, в целом они останутся по-прежнему некрасивые.
Тут важно понимать, что я говорю не о людях с физическими недостатками или болезнями, а о людях просто не красивых. Самое ужасное, что я парочку или троечку таких индивидуумов знаю. Более того, я с ними учусь в университете. И дело даже не в моих личных пристрастиях к внешности... Это сложно объяснить, но если бы вы их увидели, у вас вряд ли возникло желание с ними бы пообщаться.... и уж тем более переспать =))) Бывают и такие люди которые просто не занимаются своей внешностью, и особенно проницательные, в общем-то могут увидеть в них завуалированную нормальную или даже симпатичную внешность... Но в случае с моими одногруппниками... В общем это тяжелый случай... Я говорю вне всяких личностных пристрастий.
Но и это далеко не самое ужасное. Они считают себя вполне себе ничего так. Даже вполне нормальными. Они сами не замечают своих ЯВНЫХ недостатков, никакой самокритики или самоанализа. У меня даже есть подозрения, что эти люди уверены в своей внешности, бля (!!!!). Вот я считаю себя далеко не привлекательным и я бы даже наверно что-то с удовольствием изменил бы в своей внешности, я совершенно не уверен в своей внешности. А вот они- уверены. И это буквально убивает. Создается впечатление, будто они не отражаются в зеркале или видят в нем чье-то другое отражение. За четыре года общения.... пардон, пребывания с ними создалось такое впечатление. И мне кажется это ужасно.
В этом их самомнении, чуточку завышенном, виноваты, мне кажется не они, а собственно среда их общения. И как видно, среда очень лицемерная. Которая не может им сказать- "Блядь, девочки, ды вы вообще себя в зеркале видели!" или "Сходи к логопеду, блеать!". Из-за того, что им постоянно говорят не правду, знакомые, возможно друзья (если есть), родители - "Да все нормально", "Доченька, ты такая красивая, скушай еще один пирожочек", именно из-за этого у них такое вполне нормальное мнение о своей внешности. Но это блядь не так. Ну не так же! Мне кажется это не меньшая патология, чем когда думаешь, что ты урод, при нормальной внешности. Если бы хоть чуть-чуть им бы иногда намекали, о том что надо хоть что-то делать (бля, ну хоть что-то!!!), то возможно у них проснулось бы какое-то чувство гордости и влечение к прекрасной внешности... Но, видимо, этого не было.
Я считаю, что никогда ничего у них не изменится, если так и будет. Они считают себя нормальными искренне, окружающие их лживо считают нормальными. Но бывают и плохие люди... Вернее хорошие, которые могут сказать правду в лицо... И это может для них стать убийственной правдой. В прямом смысле.

З.Ы. И я сейчас могу пуститься в написание еще одного или двух гигантских абзацев... Но не буду.. Иначе какой-то ночной пиздеж получится и нытье. :)

В колонках играет - led Zeppelin
Настроение сейчас - отл.

Можно написать о выборах и о их результатах... О политике сейчас не пишет только ленивый. Вот я и не буду писать.
Можно написать ути-пусечку, о том как я соскучился по своему дневнику и КАААК долго меня не было.
Можно написать, точнее поныть о своем здоровье, о моих претензиях и пофЫлософствовать на тему почему так?
Можно написать какой-нибудь случай там ну просто из жизни и приукрасить его всякими словечками и юмором, ну типа чтоб интересно было.
Можно написать про погоду без снега и мороза.
Можно написать вообще о людях и о их идиотизме всё нарастающем.
Можно провести анализ что было и что будет.
Можно написать про новый год.
Можно написать про учебу и тоже там претензии свои понавысказывать.
Можно просто ....
Вообщем ни о чем я не буду писать. Полнейшая апатия. Словно я закончился.

В колонках играет - dire straits
Настроение сейчас - отл.

Да да, меня долго не было. К чертям всякие приветствия слащавые. Я здесь потому, что у меня появился повод написать, о котором невозможно не написать. Кому-то он наверно покажется мелочным, но идите тогда и удавитесь. Я буду писать о своем сне, который мне приснился сегодня вечером, когда я предался несколькочасовому сну из-за болезни. Это уже не первый раз когда я пишу о подобном, уже превращаю свой дневник в какую-то дурь или журнал о своем бреде. Но это был первый раз когда я после пробуждения встал и записал его в мельчайших подробностях, чтобы потом более художественно все описать здесь. Итак, я начинаю:
Читать далее

В колонках играет - dire straits
Настроение сейчас - отл.

Эти районы находятся на абсолютно противоположных концах города. Но они до безумства похожи. На метро ехать 50 минут, практически от конца до конца. И я туда забрел. По работе, в один офис. Не покидало ощущение, что я нахожусь где-то рядом с домом, нужно только найти автобусную остановку и через 15 минут я буду дома. Но на самом деле оттуда ближе добраться до моей дачи, чем до дома. И повсюду понатыканы всякого рода лечебницы, в основном психиатрические. В воздухе витало какое-то нечто странное, идиотское, и болезненное. И рядом кладбище, тоже своего рода лечебница. Это единственное, что отличалось от моего района. Возможно, попади я в район где также близко лес и дома, я тоже буду ощущать обманчивое чувство какого-то родства с этим районом, но я не так уж-то и часто бываю в спальных районах Москвы, да и которые к тому же рядом с лесом. В общем, прям как мой.
Преисполненный этими чувствами, я решил и до дома идти через лес, оставалось только пересечь всю Москву и выйти на другой станции, на которой я обычно не выхожу. И в лесу совершенно отсутствует какая бы то ни было суета, сумятица, депрессия, там словно все течет не спеша и осмысленно. Хотя на самом деле время идет своим обычным ходом. В городе будто давление повышено на несколько атмосфер и кто-то будто старается прижать к асфальту, чтобы мы там ползали, как тараканы. В лесу, словно наблюдаешь и смотришь на все как бы сверху, расправив плечи, с приятными воспоминаниями, которые сами лезут в голову. Особенно это воспоминания из детства и воспоминания о даче. Вероятно, что мне там нравится оттого, что там словно на даче, можешь полностью погрузиться в свои мысли и никто не будет поднимать кипеш перед глазами, а можно смотреть в одну точку и никто даже не окликнет и не толкнет и вообще ничего не сделает, потому что вокруг нет никого...

В колонках играет - dire strairs
Настроение сейчас - отл.

В университете наметился кризис. Некоторые подумывают над тем, чтобы всеми способами оттуда уйти. Моя позиция в этом деле абсолютно равнодушная и я как-то на всех этих своих одногруппников переводящихся смотрю свысока. Дело в том, что я уже переводился на втором курсе в другой университет- и это было пыткой. Пыткой был и сам процесс перевода. И сам процесс обучения в новом месте, все было ужасно. И особенно дорога туда, и начало пар в 8:30. Если бы он был к дому ближе хотя бы на полчаса... в итоге, мне крупно повезло, что еще не все документы были сделаны по поводу моего перевода и я решил вернуться в свой старый добрый университет и больше не рыпаться. И вот так сижу, и претендую на красный диплом и, даже можно сказать, что счастлив по учебе. Птьфу-птьфу-птьфу)
И какой смысл переводиться на четвертом курсе? Практически уже все, совсем чуть-чуть и придется устраиваться на работу. И работать до самой смерти, каждый день одно и то же, при одной мысли мне плохо становится. Тем более госы весной, курсовая опять. И есть прекрасный повод погулять и продлить себе юность на пару лет...
Мне очень не хочется работать. Не в том смысле, что я лентяй и тунеядец. Я считаю, что как устроюсь на работу и она будет занимать большую часть моего времени в моей жизни, жизни можно подвести итог, хоть и промежуточный. А в перспективе можно подвести и окончательный. У меня будет крайне малая часть времени на мои хобби и просто на мои безделия, но с другой стороны на все это нужны деньги и вообще они нужны на жизнь (к сожалению). Но мне нравится то как устроено "сейчас" в моей жизни. Относительно нравится, далеко не все но сам механизм, в нем наверно больше плюсов чем минусов. Бошльше всего мне не нравится моя жизнь в метро... И там где много людей, которые как обычно сверлят взглядами дыры на мне. Меня от этого коробит и становится унылое и равнодушное выражение лица...
Меня всегда поражает тупость и идиотизм всечеловеческий. Словно, попадая в какое-то скопление людей все становятся идиотами и превращаются в лупоглазых кретинов, которым подавай хлеба и зрелищ и чего-нибудь необычного. Хотя мне кажется это характерно только для таких стран с не вполне развитым обществом. Где общество не понимает, что каждый может быть каким захочет и ходить как пожелает и быть в любой из субкультур. Особенно это касается товарищей из Азии и Кавказа. Ну и еще школоло, ну с них что взять- дети. И добивает буквально пожирание взглядом, притом в тот момент когда ты на него смотришь, достаточно серьезным взглядом....
Спасибо, что прочитали этот бред. Счастья Вам и здоровья, и этих... как их... добрых утр!

В колонках играет - dire strairs
Настроение сейчас - отл.

Стоит только выйти на работу и снова увязаешь в этом абсурдном мире работы. Вроде бы и смешно, но и хочется взяться рукой за голову, ну или пальцем повращать у виска. Один товарищ сверху (начальник) заходит к нам и говорит: "Ребят, у меня тут водительские права потерлись, заламинируйте мне их, пожалуйста, у вас тут прибор специальный есть". Конечно, без проблем и т.п. Самый любопытный подхватывает права и пошел ламинировать, вроде все по уму делает, но как выяснилось не совсем. Вставляет, аппарат медленно поглотил права и медленно на выходе выдал аккуратно сложенные в мелкую гармошку права. Они непоправимо смялись. Когда я пришел в себя от смеха, я быстренько уехал по рабочим делам, потому как весь наш отдел получит серьезных п*люлей и, как выяснилось, получил. Глупо все это.

Выходные прошли в отходняке после ужасной ночной попойки, которая продлилась всю ночь в клубе. В этом клубе ужасное пиво, от которого уносит далеко и наутро хочется лишь чтобы кто-нибудь тебя пристрелил, лишь бы избавил от болей в голове. Возможно это из-за того что я намешал немного спиртных напитков. И позволил себе оторваться от реальности. Так или иначе, несмотря на моё гусарство, я до боли в голове уверен, что что-то было явно набодяжено.
З.Ы. Этот пост, скажем так, коммерческий, я написал его не потому, что я хотел написать, а потому что надо было написать, но я не знал о чем писать, вернее знал, но не знал какими словами, а подобрать их не мог. Мне негде в этом посте высказать свою точку зрения, да и не могу подобрать слова. Настроение отвратное. Поэтому все получилось так уныло. Все эти описанные истории самому читать противно, все очень очевидно и по-дурацки. Есть такое желание как можно меньше занимать места в пространстве....

В колонках играет - Batmobile
Настроение сейчас - отл.

Сомневаюсь, что моё возвращение состоялось бы, если бы не мой одногруппник Артем. Который выразил вселенскую заинтересованность моим дневником, ну и фактически этот пост из-за него и для него. Приятно понимать, что кто-то читает мои подробности из жизни и мои размышления о том и о сем. Возможно, мои точки зрения субъективны, абсурдны и альтернативны (на то они и мои) и мой стиль написания слишком груб и агрессивен, во многом именно это и привлекает. Именно в своем дневнике я без масок и пишу, действительно то как оно есть. С темой поста я вообще не могу определиться заранее никогда. Поэтому сейчас, прямо в данную секунду бурно кипит этот процесс в голове.

Наверно, я буду банален, но мне как-то, мягко говоря, все равно, и напишу о том как я провел лето. За это лето мой велик не спиздили, в отличии от прошлого. Можно занести это в плюсы этого лета. Но явный минус- это работать летом, просто какой-то кошмар, постоянно мокрый во всех местах. Казалось, что начисто забыл когда в последний раз я был НЕ потный. И начальник откровенно говоря ебанутый, нагружает так, будто ему за каждую каплю моего пота доплачивают не кисло.
Но боги в лице начальников, смилостивились и дали отпуск, просто огромный- на целых две недели, то есть 10 рабочих дней. Которые я повел с пользой. Об этой пользе я не буду писать, но с пользой)) Ибо скучно мне такую мерзость и дальше писать, пост какой-то уныленький, в голову не лезут какие-то интересности, в которых я могу пуститься во все тяжкие и сполна поорать и навысказывать тут всё и всем и обо всех.
З.Ы. Единственно что, Москва, просто чудовищна, столько народу, этих ебнутых кретинов и идиотов, этих существ и туловищ, что ходишь один унылый, на лбу складка, уголки рта опущены. Эта унылость захлестывает меня с головой. И такой контраст, по-сравнению с дачей, ввергает меня и вверг в глубокую депрессию, просто тошно и какое-то постоянное разочарование. 25 августа все вернулись и адское колесо завертелось еще на девять месяцев до лета, пока снова все не разъедутся и снова станет в городе более-менее по-спокойнее. Еще предстоит предновогодняя пытка людьми...

Салют, всем кто прочтет эту первую строчку моего поста после долгого перерыва в моей искрометной творческой деятельности! =)

В целом моё состояние можно охарактеризовать одним простым матерным словом- х*евое. Голову переполняют пессемизм, галлюцинации, а также мизантропное и абсолютно равнодушное отношение ко всему и всем. Можно ли это назвать первым шагом к одиночеству? В сущности плевать мне на ответ на этот вопрос. Нет, какого-то вселенского интереса к какой бы то ни было деятельности. Хотя может все это вышесказанное от моей безграничной симпатии к одной девушке?  Которой я даже написать не могу, потому что оценивая всё, я понимаю, что это наверно нелепый интерес, вызванный химической реакцией в мозгу и продукцией сперматозоидов в другом месте. Так или иначе, как говорит одна моя знакомая, " я пишу на лиру только когда в достаточной мере мне хуево". Возможно я не писал столько времени именно по этой причине, дабы проверить эту теорию. Опустим все крики и страдания души, сюси пуси и нарывы на жалость типа "пажалэйте сереженьку", а перейду к событию, которое мне действительно доставило удовольствие. (не секс)) (хотя он тоже доставляет не мало удовольствия, но речь сейчас не об инстинкте размножения)

Сегодня практика прошла грандиозно и знаменито! А именно в чуме, в доме коренных народов Севера, в самом настоящем. Это меня очень впечатлило, снаружи небольшой домик, но внутри словно меняется понятие о пространстве и времени. Я там смог встать в свой полный рост (190см), хотя снаружи когда видел эту собачью конуру, рассчитывал, что внутри мне придется ползать. Время с чуваком, который рассказывал о быте народов Севера, пролетело как полчаса, хотя сидели там на оленьих шкурах около 3 часов. Внутри шкуры оленей и других зверей тундры, очень пушисто. Самое главное, что там совершенно не жарко, а зашел я туда очень потный. Сам товарищ рассказчик, провел не мало лет в быту с настоящими оленеводами, которые живут в тундре, в чуме, к которым не очень просто вписаться в доверие. Чтобы получить это доверие, нужно сделать нечто такое, что бы доказало им что ты тоже человек, поскольку людей живущих в цивилизации они не считают людьми. Что и удалось этому самому русскому чуваку, которого очень уважают и ценят в тех краях. Также он выучил многие местные языки, умеет играть на варгане и стучать в бубен)) Вообщем сложно передать ту атмосферу, которая создалась, было ощущение, что мы где-то далеко не в Москве... Во время всего его повествования ощущалось насколько иллюзорен мир потребительской цивилизации, то что настоящая жизнь где-то точно не здесь, не в городе. Ощущение, что все свои проблемы либо от нас самих, либо навязанные нам этой цивилизацией. Но что самое обидное эта цивилизация притесняет эту традиционную жизнь, лишая возможности жить, так как живут тысячелетиями. Единственно, что меня огорчало, то что в тундре холодно... очень холодно...

 

В колонках играет - Rock-n-Roll
Настроение сейчас - отл.

Третьи сутки уже, играет в голове песня Surfin' bird. Это ужасное наказание. Песня в стиле Surf, однообразная, но очень заводная и легко вдалбливается в голову. Песня 1963 года.

Как от этого избавится? Я засыпаю под неё и встаю под неё, словно вставили невидимые наушники. Это невыносимо.

Обожаю однообразие.

З.Ы. Надо разослать её всем знакомым. Пусть тоже мучаются.

В колонках играет - Rock-n-Roll
Настроение сейчас - отл.

надоело все...  постоянные обсуждения моих действий, моего внешнего вида, моих фраз, которые некоторые уже цитируют. Хотя фразы совсем бредовые. Всерьез подумываю, чтобы начать одеваться обычно, а рокабилли просто слушать без внешнего выражения. "О, Элвис" или "О, Стиляга", меня так раздражает, что хочется поскорее куда-то деться и раствориться. Все это отдает таким ясным оттенком подхалимства и желанием понравится, что блевать хочется. На этом гребаном вконтакте надо поудалять все к чертям... Может другой на моем месте гордился и пользовался  популярностью, но эти постоянные взгляды незнакомых и жоповылизывание знакомых портят так хорошо начавшийся день...

Одним словом весна у многих.. наступила опять.

В колонках играет - Rock-n-Roll

Настроение сейчас - отл.

"Сергей, мне кажется, если бы вы работали еще больше, эффективнее и продуктивнее, Ваша курсовая была бы гениальной. Хотя за такой короткий срок сделать такое... Вы мне можете сказать, что вам мешает работать?"

"Не могу"

"Ну что? В девушку влюбились? В игры играете? Что? Мне интересно, как декану."

Я там че-то пытаюсь отвертеться, уйти от ответа и перевожу разговор на другую тему.

Я не считаю себя каким-то гением, талантом и прочим. Просто удачный фон у меня. Фон сейчас вообще по сути охрененный, все настолько тупы, что морозить че-то остроумное для всеобщего ха-ха и стать душой компании и лидером нет проблем. Другое дело зачем становится душой ТАКОЙ компании. На фоне своей группы наверно я отличаюсь. В группе какие-то лоботомированные люди, порой не знающие ответа на простецкий вопрос, ответ к которому находится путем простого логического размышления. Некоторые вообще книг со школы в руки не брали. Любой простой вопрос преподавателя на экзамене их окончательно выбивает с рельс, быстро теряются, пару слов связать не могут. Вообщем такая примитивность, что уже выработался рефлекс- некоторых отвечающих не слушать.

А что мешает работать? Конечно разгульная жизнь, помимо учебы у меня много интересов, зачем все посвящать одному? Водка решает... многое... Сейчас я держу себя в рамках... Но как только защищу курсовую... Ох это будет нечто невообразимое.... Надеюсь погода будет благоприятствовать ;) Хотя надо с эти заканчивать... С возрастом обычно это проходит.

В колонках играет - Rock-n-Roll
Настроение сейчас - отл.

 На повестке дня смерть актрисы Гурченко. Может показаться бредом, но по работе заезжал к ней домой перед Новым Годом. Выглядела неплохо.

А тут раз и умерла. Я не могу сказать, что я был от неё в восторге и переживаю тяжелейшую утрату. В сущности мне как-то без разницы. А если честно, то её образ последних лет вызывал во мне ненависть и отвращение. Мне кажется с Карнавальной ночи она так и не повзрослела ни на грамм, только состарилась. Эта её погоня за молодостью посредством операций, диет, тоннами косметики вызывала усмешку. Кого не обломала старость, обломала смерть или тем еще предстоит, и смешно смотреть на эту борьбу со временем, которое никогда не проиграет. В старости нужно быть красивой приятной бабушкой, но не стараться выглядеть на 25-30 в 70 лет. Создавалось впечатление, что за всей этой штукатуркой завуалирована кроткая, тихая, одинокая старушка. Но никак не этот её кричащий пафосный образ "смотрите какая я!", все это нарисовано для показа и игры на публику. А голос в последнее время... Ой... Этот выдавленный старушечий полубас полу еще какая-то хрень. И эти движения, эта пластика, похожая на конвульсии и судороги людей из психушки. И при этом гордое выражение нарисованного неестественного лица. Вспоминается фильм Мумия.

Такое отношение у меня к этой актрисе. Мне кажется всю жизнь она старалась быть похожа на ту девочку из Карнавальной ночи, просто чисто внешне, а понты откуда-то появились, чтобы соответствовать времени.

З.Ы. И меня раздражает когда говорят, что о покойниках либо хорошее, либо ничего. А мне плевать на все стереотипы и принципы. Я иду по дороге и у меня нет стен.

В колонках играет - Rock-n-Roll
Настроение сейчас - отл.

 Мне приснилось, будто 30 марта в 0:15, светло как днем, точнее, как перед закатом. Все залито красивым розово-оранжевым светом. Я стоял на кухне смотрел в окно, посмотрел на красные часы на стене- ночь, 0:15. Часы, которые в реальности я разбил, когда переводил стрелки. Посмотрел в окно, удовольствие от этого созерцания меня переполняло там во сне, было ощущение, что такое явление бывает раз в 5000 лет, притом даже раз в 5000 лет не каждый может его увидеть. Казалось, будто это от того, что мы перевели стрелки в последний раз... Это какое-то нечто непередаваемое. Словно это одна из целей жизни, и возможность завершить эту цель есть не у каждого человека. А у меня она была и я её завершил там во сне. Дальше вдруг настало темно, Солнце зашло. Я посмотрел на часы было уже 0:20. Наступила обычная ночь. Но радость меня переполняла, что у меня были эти пять минут и за эти пять минут я увидел, то что другие больше не увидят еще 5000 лет. Самые долгие пять минут моей жизни и моего сна. Когда я смотрел и видел, казалось, что я один во все мире сейчас не сплю и понимаю что вижу нечто безумно редкое и от этого меня захватила гордость. С такими ощущениями во сне я пошел спать.

В колонках играет - Rock-n-Roll
Настроение сейчас - отл.

 Чисто случайно я принес в университет водку. Буквально на донышке плескалось это солнышко. Но она не пригодилась в учебных целях и пришлось использовать по назначению, то есть внутрь. А я со дня рождения моей сестры решил не пить ни капли до защиты курсовой, ибо на этом празднике жизни я так напился со своей тетушкой, что.... это совсем другая история... Таким образом до сегодняшнего дня я вообще был примерным трезвенником. И тут бес решил сокрушить меня, сегодня. Поскольку в метро я всегда хмурый, злобный, готов пристрелить любого, то я решил выпить и, к сожалению, автоматически развязать. НО зато какой эффект! И немедленно выпил... Сразу же после занятий... Как я обожаю переполненные троллейбусы, как выяснилось. Еду и улыбаюсь... В метро как обычно кто-нибудь уставиться, как обычно некоторая часть вагона, но господи! Разве ж это проблема? Они такие все милые, почему-то стали, что пусть смотрят. Какой-то болезненный позитив на меня нахлынул, еду в вагоне и улыбаюсь некоторым смотрящим, а какие-то забавные случаи сами лезут в голову... Эта такая стадия опьянения когда человек может говорить на любую тему... В четвертьговно.

Я это к тому, что может алкоголь не меняет человека, а позволяет быть самим собой? Если ты выпиваешь и ведешь себя по-свински, значит когда трезвый так оно и есть только завуалировано множеством масок. Хотя я и раньше ездил в метро под градусом, но все не становились обояшками и милашками, вероятно, эти десять дней пошли на пользу...

З.Ы. Ну что ж теперь перед входом в метро буду каждый раз принимать малость по-товарищески.... ;)

В колонках играет - Rock-n-Roll
Настроение сейчас - отл.

 Жизнь- это доллар, курс которого каждое утро падает ровно на один день, он падает с каждым ударом сердца. В целом жизнь- это болезнь, которая начинается с самого рождения, но каждый выздоравливает, ведь каждый умрет.

З.Ы. фраза моего производства. Хоть что-то придумал, что мне нравится.

В колонках играет - Rock-n-Roll
Настроение сейчас - отл.

Москва в данное время года представляет собой кусок дерьма. Хотя в какое время года она представляет из себя нечто другое? Если уж в Москве такое, то что же в Ленинграде? Там наверно совсем нечто похожее на свиноферму и полнейший бардак, людей сосульками убивает, газпром безчинствует, зенит посасывает и т.п. Я это сравнение говорю к тому, что в Москве снег и сугробы похожи на некую серо-черную субстанцию, от которой плохие мысли сами лезут и настроение становится ужасным, хочется плюнуть и поскорее дома включить хоккей, ибо в него уже на улице не поиграешь.

Не добавляют хороших, сочных, ярких красок и прохожие. НАЧАЛСЯ НЕРЕСТ ! Даже утром в метро стоит молодой человек в вагоне метро где-то у дверей и где-то в нем, точнее в его куртке нежится и лобызается с ним его пассия. Я ни в коем случае не осуждаю, а в сущности мне плевать, я это к тому, что все логично, закономерно химические жидкости бьют сокрушимыми ударами по головному мозгу. Весна остервенело голосит раскаленными х...ми и голодными вла.....щами. ;)

В переходе метро между Площадью Ногина (ныне Театральная) и Площадью Революции частенько стоит бабушка закутанная в шерстяной платок, в глухом коричневом пальто с протянутой рукой, вероятно обстоятельства заставили, пенсия нищенская и т.п.- именно такое впечатление она хочет произвести. Я проходил мимо этой скромной/наглой особы, у неё зазвонил телефон, она его быстренько достала и начала базарить с кем-то судя по разговору долго и интенсивно... Я улыбнулся и качнул головой. Хотелось кинуть в неё деньгами, на новый телефон. Вот она московская бедность глупая и беспощадная....

З.Ы. Был в центре Москвы  на одном из переулков, с забавным названием. Хоть что-то меня навело на другие более приятные мысли, чем думать об этой очередной слякоти, циничности и тотального рефлекторного идиотизма... Лялин переулок- навело меня на мысли о моей одной знакомой и сестре...

В колонках играет - Rock-n-Roll
Настроение сейчас - отл.

 лед растаял. с хоккем покончено. в этом отпительном сезоне. 

а было весело и больно.

В колонках играет - Rock-n-Roll

Настроение сейчас - отл.

 - Ребят, ну че вы обижаетесь? Если я вам делаю замечание- это значит, что вы еще живы, а если вообще молчу, то вот домой придёте, гвоздик увидете, вот туда свои коньки и повесьте.

С нами в хоккей частенько играет старенький, но крепкий мастер спорта по хоккею, поддерживает форму. Со своим внуком. Замечания своему внуку он не делает. Видимо следует принципу, который он сказал, а я написал выше. Внук как хоккеист его явно не удовлетворяет, так как дедуля очень открыто молчит, когда внучок лажает. По-моему что-то вроде такого когда-то Тарасов говорил хоккеистам СССР.

З.Ы. Сегодня получил два раза по мордасам. Плечом сильно въехали и позже ткнули клюшкой в скулу. Игра в хоккей бы не удалась без этих приемов по моей физиономии. какое-то странное ощущение... Хотя я должен играть в шлеме...

В колонках играет - Radio

Настроение сейчас - отл.

 

Эта суббота, к сожалению была рабочей по официальному, но в сущности для женщин она придумана для получения подарков на работе. Каждый год я наблюдаю одно и то же, как правило в метро, ибо тесно и запах ощущается мгновенно. К моему удивлению это начало происходить уже утром, то есть ПО направлению к месту работы, а не ИЗ. При входе в вагон чувствуется тяжелый воздух, густой, в котором повис запах женских духов и алкоголя. Вот я и удивился когда же они успели к восьми часам утра нарезаться? Вероятно все свое коварство и непостижимость женщины решили продемонстрировать в предвыходную субботу и притом в метро. Я встал у дверей и прислонился к ним, хотя на дверях пишут "Не прислоняться", но я решил, что в этот день не грешно демонстрировать чудеса "логичных" действий. Окинул взглядом вагон, сидят женщины, накрашенные, пока еще не помятые, душистые, с букетами перед своим лицом. Откуда у них букет в восемь утра для меня тоже осталось загадкой. Женщина, сидящая рядом с местом моего прислонения к двери, буквально источала аромат алкогольной продукции и обильного и несмываемого запаха духов, её прическа была настолько унавожена лаком, что если положить на её голову кирпич, то прическа вряд ли помнется. Я глубоко вздохнул, вобрал в себя праздничный запах вагона, источаемый не менее празднично украшенными женщинами, и уткнулся в книгу...

На обратном пути я ехал... хммм... сидя, ибо сел на конечной и выключился. Проснулся где-то в центре от невыносимой тяжести запаха букета цветов, который полноватая обладательница случайно направила мне в лицо... Я тихонько, без матерных слов, про себя её проклял- праздник все-таки. Натянул шарф на нос и снова выключился...

З.Ы. Проснулся на своей станции.

В колонках играет - Radio
Настроение сейчас - отл.

Подсел на радиостанцию "голос Америки". Ожидания мои не оправдались по поводу этого радио, не оправдались в лучшую сторону. К моему удивлению трансляция с 2008 года ведется только через интернет, но построение новостей произвело впечатление, не спешно, с такой типичной американской интонацией, как в фильмах, но только по-русски, достаточно интересно рассказываются объективные новости, забавные истории. Я ожидал нечто более радикального и навязывания лжеобраза жизни лжеамерики, типа реализация плана Даллеса. И по сравнению с нашими новостями на радиостанциях и по телевизору это небо и земля, красавица и чудовище. У нас говорят, особенно на радио, с такой скоростью, что мозги автоматически выносятся, но в целом остается ощущение что все хорошо, как будто... Ну а по федеральным каналам, остается ощущение, что у нас не просто все хорошо, а мы ВААПЩе в шоколаде и все отлично и архитектор этого Щастья товарищ Путин и кое-где Медведев+ компартия РФ КаПэЭс..., ой, Единая Россия :)

Возможно я просто не хочу слышать эти бравурные поднимания духа, но если б они были обоснованны, а так это все пусто. Да и если б мы были действительно где-то в творожных облаках, то мы бы не нуждались в ежедневном зомбировании из Останкино и ВГТРК, невозможно не заметить счастья, если оно есть... А пока я слушаю хоть что-то более менее похожее на объективную реальность....