1) Мряка друсит пусики. На друську одного пусика Мряка тратит полдолгика. Сколько долгиков истратит Мряка на друську восьми пусиков?

 2) Петру Петровичу каждую ночь является привидение. Ровно в полночь оно встает из могилы и бредет от кладбища к дому Петра Петровича со скоростью 5 кмчас. 2 часа приведение жутко воет под окном Петра Петровича, а потом с той же скоростью бредет обратно. В 6 утра приведение ложится в свою могилу. Узнай расстояние от кладбища до дома Петра Петровича.

3) У осьминога 8 ног. Тремя парами ног он крепко держит трех водолазов. Сколько ног у осьминога на то, чтобы поймать еще одного?

 4) Из 24 учеников второго класса 12 убеждены, что родители нашли их в капусте, 11 - считают, что их принес аист, а остальные подозревают, что дело было не так. Сколько во втором классе подозрительных учеников?

 уволокла отсюда http://bar-guzin.com/post299672933//play?upd

All】 My Sister
mechakucha ni AISHITERU!
tatta hitori o erande hoshii no sa
KIMI o　mamorasete kure!
sono hohoemi　uwamezukai　mou takusan da!
genkai wa tokkuni koeteru
Kiss! Kiss! Kiss! I Need Your Love

【Y】 dou sureba ii　oshiete kure yo
【S】 nakaseru tsumori nante　nakattanda (【J】 uso tsuke!)
【K】 marude sekai o　teki ni mawashita you
【I】 boku wa kare hodo 【F】 IJIWARU janai yo ne?

【T】 sasotteru no? (【M】 kawaii) 【A】 kyohi shiteru no (【H】 uso desho)
【L】 amasugiru KYANDI　【N】 kamikudaita kanshoku
【U】 aseru youna　【W】 guruguru suru yōna　【All】 HĀTO・BUREIKU!  

"Я - несчастный самый на планете...
У меня сварливая жена...
Слишком избалованные дети,
Чересчур холодная весна...
Со здоровьем тоже всё не очень...
И начальник - полный идиот.
Денег вечно мало, между прочим...
И во всём стабильно не везёт.
Нет друзей, лишь маски лицемеров
И машина сломана, стара...
Люди вечно злые, как пантеры...
Завтра будет также, как вчера..."

Ангел за спиной стоял, вздыхая...
Все желанья он в тетрадь писал...

Вчера утром вам хотелось шоколада, а к вечеру соленых огурцов, да так, что зубы сводило. Сегодня у вас ПМС, и вы готовы съесть полсупермаркета. В чем причина такого поведения организма? Ученые утверждают, что такая реакция происходит из-за нехватки минералов и витаминов. Редакция lady.mail.ru узнала у экспертов, что вы хотите съесть на самом деле, когда хотите чего-нибудь особенного!
Понять, почему вам каждый день хочется завтракать, обедать и ужинать слабосоленой семгой или красными помидорами, не так-то просто. Даже у врачей на этот счет два абсолютно разных мнения.

Одни эксперты считают, что этакое поведение организма не что иное, как психология. «Часто у людей встречается углеводная зависимость, есть те, которые любят высококалорийную пищу, и люди, которые обожают сладости, — утверждает врач-диетолог Центра эстетической медицины «Прима медика» Николай Иванович Сыч. — Существует также синдром обжорства — это связано с тем, что происходят повторяющиеся эпизоды резкого переедания. Такие люди очень трудно контролируют приемы пищи, они не могут прервать еду или уменьшить количество».

И все-таки научно доказано, что, когда мы едим, в нашем мозгу вырабатывается гормон удовольствия. Особенно это касается шоколада и продуктов с яркими вкусовыми качествами. «Гормон вырабатывается не просто так, — поясняет врач-диетолог Центра косметологии и эстетики «Посольство красоты» Наталья Юрьевна Кириллова. — Это один из вариантов справиться со стрессами, тревогой или депрессией. У женщин на эти колебания вкусовых пристрастий еще влияют колебания гормонов в зависимости от фазы цикла, это тоже генетически запрограммировано. К примеру, повышение аппетита во 2-й фазе менструального цикла призвано обеспечить женщину всем необходимым перед возможным зачатием ребенка. Ну а желание съесть соленую пищу иногда может означать сигнал нашего организма о нехватке натрия или хлора в условиях их повышенного выведения (в жару, при обильном потении, употреблении большого количества воды). Факты нехватки минералов и витаминов также известны, и они тоже могут стимулировать нас к приему пищи, содержащей недостающий компонент. В любом случае при упорном желании есть какие-либо продукты в огромном количестве, желательно проконсультироваться с врачом».

Что вы хотите съесть на самом деле, когда хотите чего-нибудь особенного:
Хочется шоколада
Нехватка магния.
Имеется в: нежареных орехах и семечках, фруктах, стручковых и бобовых.

прислали по почте, 

спасибо  nuez сказала чьи стихи

Анастасия Загодина

На что мы тратим жизнь? На мелочные ссоры,

На глупые слова, пустые разговоры,

На суету обид, на злобу - вновь и вновь.

На что мы тратим жизнь...

А надо б на любовь...



Сжигаем жизнь дотла всё на пустое что-то -

На нудные дела, ненужные заботы...

В угоду всем и вся придумываем маски...

На что мы тратим жизнь!

А надо бы на ласки...  

оригинал статейки тут: http://digest.subscribe.ru/woman/relation/n1196822869.html

Почему брак не бывал однополым

Темпы социальной революции на сегодняшнем Западе поражают. Великобритания за гомосексуализм посадила в тюрьму Оскара Уайльда, а в 1954-м довела до самоубийства гениального Алана Тюринга, который своей расшифровкой немецкой «Энигмы» сделал для победы во Второй мировой больше, чем десять дивизий. Еще до 1973 года Американская ассоциация психологов считала гомосексуализм психическим расстройством. А сейчас однополый брак узаконен в тринадцати штатах, и в европейских семьях однополые пары усыновляют детей.

Самый простой вопрос, который возникает у постороннего наблюдателя, следующий: является все это безграничным триумфом свободы или горячечным бредом политкорректности? Где та грань, за которой одно переходит в другое? Обязательно ли из того, что Homo sapiens — существо бисексуальное, вытекает однополый брак и тем более однополые усыновления?

для поднятия настроения

статья с сайта lang2lang

Блуждая по форумам и сайтам интернета, я наткнулась на любопытную теорию, которая утверждает, что аниме «Мой сосед Тоторо» является отражением одного преступления, которое произошло в японском городе Саяма префектуры Сайтаяма в 1963 году. Эта теория существует довольно давно, но я набрела на нее только сейчас. Согласно этой версии, «Тоторо» не такое радостное и милое аниме, а самая настоящая страшилка, поэтому если вы не готовы к тому, что хрустальная сказка вашего детства будет разрушена, не читайте. С другой стороны, это всего лишь чьи-то измышления, а сама Студия «Гибли» всяческие отвергает совпадения.

Итак, поклонники теории заговора и поиска тайного смысла, садитесь вокруг костра. Сейчас ваш мир изменится навсегда…

Блюда из красной рыбы всегда выглядят благородно и изысканно. Медальоны из семги с грибами и рисом готовятся достаточно просто и быстро, а подать их можно даже к праздничному столу.

Ингредиенты (на 3 порции): 500 г семги, 3 стебля лука порея, 100 г шампиньонов, 50 г твердого сыра, 1 стакан отварного риса, 1 столовая ложка оливкового масла, 1 столовая ложка сливочного масла, полголовки репчатого лука, зелень, соль и перец по вкусу.

Японские иероглифы надо писать аккуратно. Неправильно написанная черта может поменять смысл. В этой статье я укажу вам на 10 пар иероглифов, к которым надо отнестись с повышенным вниманием. Конечно, это не единственные случаи.

 Антипремия «Абзац» учреждена газетой «Книжное обозрение» и Генеральной дирекцией Международных книжных выставок и ярмарок за издания, которые, по мнению организаторов мероприятия, не отвечают требованиям современного книгоиздания.

«Абзац» вручается в четырёх номинациях: «Худшая корректура», «Худший перевод», «Худшая редактура» и «Полный абзац» (за полное попрание всех норм книгоиздания). За «особо циничные преступления против российской словесности» вручается «Почётная безграмота». «Призёров» определяет специальный экспертный совет на основании читательских мнений, присланных в редакцию газеты «Книжное обозрение».

1. «ПОЛНЫЙ АБЗАЦ»
Томас Гаррет «Led Zeppelin. Иллюстрированная биография» и
Мэри Клейтон «Elvis. Иллюстрированная биография»

Обе книги переведены Татьяной Сибилевой.
 В обеих книгах пропускаются и повторяются слова, встречаются ошибки в употреблении падежей и другие небрежности.

Замужество - это не семейное положение.... Это медаль. Она так и называется "За мужество".

Странный народ эти мужики, сначала молчал три месяца - потом смс: "Привет, ты куда пропала?" так и хочется ответить: "от тебя пряталась"
* * *
Чем больше она трепала ему нервы, тем сильнее он ее любил, и понимал, что таких как она не существует и именно поэтому её нельзя отпускать...
* * *
Боишься к ней подойти? Напейся и подползи!
* * *
Не загоняйте женщину в угол... Она ночь поплачет...День подумает... И угол будете искать вы...
* * *
"Не буду навязываться. Захочет - напишет" подумали оба.
* * *
Сила мужика не в том, со сколькими бабами он переспал, а в том,скольким он отказал, ради одной.
* * *
У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь...
* * *
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится !
* * *
Мужья и любовники !!! Исполняйте свой долг ! Не надейтесь друг на друга !!!
* * *
На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
* * *
Мужик жалуется: - Жена в выходной на рыбалку меня не пустила. Сама пошла! Дура... - Да ладно, ну отдохнула разок - жалко тебе? - Вы не поняли! Она там РЫБУ ЛОВИЛА!
* * *

инет
Афоризмы об интернете....

Россиянин, помни: пока ты сидишь в интернете, китайцы размножаются!

Что ни говорите, а интернет помогает людям: раньше от безысходности люди лезли в петлю, а теперь – в сеть.

Сексуальные маньяки получаются из людей, у которых нет интернета и кабельного…

Пришёл утром на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог… Пришлось работать.

Интернет – это опиум земной тоски по вселенскому одиночеству.

Интернет без порнухи что свадьба без водки.

Раньше уходили в монахи, а сейчас — в Интернет

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора – один интернет остался.

Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него нет компьютера с выходом в интернет.

Сынок, я, действительно, тебя родила, а не скачала из интернета!

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашему поисковому запросу будет соответствовать, как минимум, один порносайт

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.

@ — @ delete. собаке — собачья смерть

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи, а потом ему отрубили безлимитный интернет…

Ищу выход из Интеpнета…

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

Мне кажется, что значение Интернета сильно преувеличивают. По большому счету он состоит из ненужной информации, без которой мне было бы легче жить.

… Подумаешь, велика важность — виртуальная реальность! Всё сущее виртуально, надо только знать, что делает мир реальным.

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год

В тюрьме столько не сидят, сколько мы в Интернете…