Кошатники поймут!
1) Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.
2) Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.
3) Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
4) Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
5) Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
6) Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».
7) У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, щетка по меху, зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага.
8) Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.
9) Маленький мальчик спрашивает:
— Папа, а сколько мне лет?
— Тебе 5 лет, сынок.
— А коту?
— 2 года.
- А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?
10) Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.
11) Холостяка спрашивают: — А твой кот боится пылесоса? — Не знаю, он у меня только полгода живет...
12) Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. Кошка сразу притворилась мёртвой!
13) Коты и люди очень похожи. Если они вдруг становятся очень хорошими, значит, им или от вас что—то нужно, или же они уже где—то нагадили.
14) Если бы коты могли говорить:
— Зачем опять помочился мне в тапки?
— Это не я.
— А кто?
— Ты веришь в призраков?
15) Когда в доме маленькие детки, коты без усов ходят гораздо чаще, чем папа.
16) Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.
17) Только истинный джентльмен, споткнувшись о кошку, назовёт её кошкой.
18) Кот — существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.
19) — Накорми кота.
— Он сыт.
— Ну, как поссыт, пусть поест.
20) В антимире коты ходят на работу, а потом кормят мужиков, которые за это ссут котам в сапоги, и орут весной по ночам.
21) — Пахнет котом, — подумал Штирлиц.
— Зачем он нюхает мою лапу? — подумал кот.
22) У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:
— Котик, ну ты же такой умный, ну скажи что—нибудь! Ну, когда же ты заговоришь? Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что—нибудь.
А кот разевает пасть и выдает:
— Сейчас с потолка кусок штукатурки рухнет! Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза — и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка.
— Ну вот, — проворчал кот, — то все "котик, говори, да, котик, говори...", а когда я говорю, она не слушает.
23) Первый ребенок — все кипятили и стерилизовали. Второй ребенок — иногда стирали и следили, чтобы ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота...
24) Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно.
25) Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением Ницше: \"Все, что нас не убивает, делает нас сильнее\".
26) — Изя, а как Ви думаете, почему у Пушкина кот учёный сидит на цепи?
— А это, Боря, чтобы он не мог уехать...
27) Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) — Тутанхамон! 7—ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: — Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
— Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались.
Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам...
— Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7—ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал!
28) Хочу быть котом. Толстеешь, все радуются. Жрешь, все радуются. Спишь, все радуются...
29) — Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
— Ты уверен, что он?
И на закуску смотреть:
https://www.facebook.com/1news.az/videos/vb.305995220062/10155374952840063/?type=2&theater
текст отсюда - http://smiruponitke.info/article/koshatniki-poimut
фото - с просторов инета
