Начало здесь

• 

• - Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
  - Записывать!
  - А почему даёте 500?
  - Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только
  Снегурочку!

  

• Скоро! Смотрите во всех холодильниках страны! Мандаринки!

  

• - Сёма, как Новый год будешь встречать?
  - Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и неповторимое!
  - Нажрёшься?
  - Ну да. А как ты догадался?

Еврейский Дед Мороз: 
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки! 

31-го декабря 2011 года:
Оптимист:
- Новый год будет лучше, чем старый!
Пессимист:
- Новый год будет хуже, чем старый!
Реалист:

- Блин, опять нажрусь.:-)

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе. 

Вовочка: "Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.  

Они спят в наших майках, и выглядят в них очень смешно. Они любят, когда их целуют без лишних слов. Они собираются два часа, а потом говорят: «Вот видишь, я сегодня быстро». Они любят, когда мы надеваем на их ножки носочки. Они не умеют драться, но всегда чувствуют себя в безопасности рядом с нами. Они спрашивают у нас, в какой цвет им покрасить ногти. Они умеют засыпать от массажа в самый неподходящий момент. 

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется

Запомни: когда женщина молчит - лучше её не перебивать!!!

Коментарии к видео:

М: Они такими и остаются

Ж: так ещё и повторить придётся - мужики с 1 раза не слышат

М: это моя жена в детстве... болтушка.... не изменилась за 25 лет!

Напишите свой коментарий

 Твой друг смотрит на тебя так

ты даешь ему жвачку

через пять минут кто-то спрашивает,есть ли у тебя жвачка

"но я видел,что есть"

в следующую секунду

Нашла на просторах интернета

Детки поднимают настроение! Смотреть всем! :)))

- Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения? - спросила Светлана.
- Скоро. А почему ты спрашиваешь?
- Я думаю, не пора ли мне стать хорошей послушной девочкой?

* * *

- Андрюшка, неужели твои колени не мерзнут при таком морозе в тонких брюках?

- Нет, дедушка, на мне ведь и трусы есть.

* * *

Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького Витю:
- Нравится тебе твоя новая мама?
- Папа, тебя кажется обманули, - говорит задумчиво Витя. - Не такая уж она и новая. 

Новый год — это веселье, море улыбок, незабываемые мгновения в кругу друзей. Волшебный загадочный чарующий праздник ждет вас каждый год в новогоднюю ночь!

Всем известно, что под Новый Год происходят чудеса... 

И эта страничка поможет вам в исполнении желаний!

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл,а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.

Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду».Тот согласился.

Съел два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему - какая дневная норма, ешь все.

Съел он все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!

— Молодец, А теперь зови старшего менеджера.

Тот подходит.

— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал

Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?"
-спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.  

Цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному советскому поэту Михаилу Светлову. Уже, будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
«Дорогая» — сказал поэт — «Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.»
«Говори!» — напряглась жена, почуяв недоброе.
«Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать.»
«Ну же, ну, не тяни!!» (можно себе представить состояние пожилой женщины)
«Наша дочь — не от тебя!»
«Как?» — истерически возопила бедная старушка. И потом — через мгновение — уже вздохом облегчения: «И-дддд-иот…»

Как думаете, позвонит?

Как вам нравится это фотография? 

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.

Не пытайтесь понять женщину - не приведи господь, еще поймете...

Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин.

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф...

Повиснет на шее женщина - и тебе уже легче.

Так как 

писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам.

Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир.

УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.

УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.

ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.

ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.