Студентка Московского государственного машиностроительного университета Елена Щелкун посвятила непростой теме чистоты русского языка свою серию принтов «Букварь».

Провокационные плакаты быстро разошлись по сети и вызвали ожесточенные споры. А в ноябре сама автор за свой проект получила гран-при Всероссийского студенческого фестиваля социальных проектов «Media Class». 

Папа гуляет с детьми.

И еще несколько прикольных...

Эта история уже активно гуляет в просторах Интернета, расскажу и я её. Итак действие происходит в начале 90-х и дальше повествование от первого лица:

В начале 90тых решил немного подзаработать, стал возить из- за бугра микроволновки. Вещь для нашего брата в ту пору диковинная. Торговал ими на рынке. Зимой мороз до -30 опускался, поэтому поверх обычной одежды одевал армейский ватный комбинизон. Вещь хорошая- полностью закрывает грудь, но одно неудобно- чтоб достать что-то из штанов под ним, нужно расстегивать на нем ширинку. Ну вот стою я себе, таблом торгую, покупатели редкие в такой мороз. Тут смотрю девчонка крутиться возле товара, пытается отлепить защитную пленку с микроволновки. Я подхожу к ней и далее завязывается такой диалог:

— Что вы хотели
— Посмотреть что внутри!
-Девушка, там внутри ничего нет, кроме тарелки. Это микроволновая печь.
-А какая тарелка?
-Ну 29 сантиметров!
-Блин, ну это примерно хоть сколько?

А надо сказать у меня в нижних штанах была рулетка, и вот я, без всякой задней мысли, с раздраженным лицом, злясь на мороз, комбинезон, и на непонятливых покупателей начинаю расстегивать ширинку на комбинезоне со словами:

-Сейчас я вам покажу…
… Уже дома, отогревшись с мороза я понял почему она побледнела и начала пятиться назад, а потом резко развернулась и быстрым шагом переходящим на бег припустила от моей палатки…

Что-то девушка совсем нелюбознательная попалась :)

Удачный момент во время фото — это умение пользоваться своим фотоаппаратом и большая удача, которая просто необходима в этом случае. Эта подборка фотографий покажет вам отличные фотографии, которые сделаны в нужный момент. Они смогут вас развеселить и поднять настроение всем окружающим.

Необычная задумка. Очень весело получилось :)

Известные люди Красноярска в международный День смеха рассказали "РИА Новости" забавные розыгрыши и случаи из своей жизни. Ученые мужи, представитель власти, суровый спортсмен и глава актерской гильдии края, как выяснилось, в жизни очень любят пошутить.

Самые веселые студенты учатся у нас

Профессор Красноярского государственного педагогического университета Андрей Зберовский запомнил, как на 1 апреля студенты отменили ему лекции, а он в ответ поднял им стипендии.

"Утром 1 апреля студенты позвонили мне утром домой и сообщили, что решением деканата мои лекции в этот день переносятся на другой день. Я перезвонил в деканат, выяснил этот вопрос и понял, что меня разыграли.

Опознав по голосу звонившего, я во время лекции на данном курсе якобы от лица декана сделал объявление, что замужним и женатым студентам следует срочно съездить домой за свидетельствами о браке, снять копии, предъявить их в деканат и написать заявление на получение повышенной стипендии ввиду семейного статуса. Ради этого даже отпустил женатых и замужних с лекции.

В числе срочно уехавших домой за документами оказался и тот, кто утром разыграл меня. В течение этого и следующего дня попавшиеся на мой первоапрельский розыгрыш студенты осаждали деканат, потрясая копиями свидетельств о браке, требуя увеличения стипендии. Деканат, я, а потом уже и сами одураченные студенты очень над этим смеялись", — поделился Зберовский.

Ректор Сибирского федерального университета, академик РАН Евгений Ваганов уверен, что самые веселые студенты и преподаватели Красноярска учатся и работают в СФУ. А умение красиво шутить — признак интеллекта. В подтверждение этому он рассказал, как его студенты разыграли весь город.

Розыгрыши! Эх, чертовки в юбках!

Просыпается утром девушка и думает:
- Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой.

- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.


Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бойфренда спроси, если не боишься!
- Ну вы же знаете - я человек смелый.
Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?

Но по-моему это подсадная дамочка, вроде бы как из зрительного зала. А вы как думаете?

Шла Саша по шоссе и ХОРОШО ЕЙ БЫЛО, ВЕДЬ ЭКЗАМЕНЫ СДАНЫ, ПОСТУПИЛА В ПРЕСТИЖНЫЙ ВУЗ, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ПРЕДЛОЖЕНИЕ СДЕЛАЛ, ВЕСНА, ЛЮБОВЬ, БУКЕТ РОЗ.

Слезами делу КАКАЯ НИКАКАЯ, А ПОДМОГА, ГЛЯДИШЬ, КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ, ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ, БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО, ЭСКИМО ПОДАРИТ, ДАЧУ, СИДИШЬ ПОД СОСНАМИ, - ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ, НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ.

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ, ОБСУЖДАЮТ КАНТА, ВСЁ ПРИБРАНО, НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ, ТИХО, ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА, БУДТО В РАЙ ПОПАЛ.

Хорошо смеется тот, кто смеется НА РАБОТЕ, ГОЛОВОЙ ОБ СТОЛ СТУЧИТ В СЧАСТЬЕ, ШЕФ УМИЛЯЕТСЯ, ПРЕМИЯ, ПОВЫШЕНИЕ, ОПЛАЧИВАЕМЫЙ ОТПУСК ДО КОНЦА ЖИЗНИ.

Любопытной Варваре на за базаре ПРОВЕЛИ ЭКСКУРСИЮ, ПЛЮШЕК С ПЫЛУ С ЖАРУ НАСОВАЛИ В ПОДОЛ, КУЗНЕЦ МОЛОДОЙ, ПОДКОВА НА СЧАСТЬЕ, СОЛНЦЕ СВЕТИТ, ГОМОН ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ ЛАСКАЕТ СЛУХ.

Семеро одного ЖДУТ, БЕСПОКОЯТСЯ, ПЕРЕЖИВАЮТ, А ПО ЕГО ПРИШЕСТВИИ ПОДБАДРИВАЮТ, УСПОКАИВАЮТ.

Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ–ТО КАКИЕ, ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ, -  МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ, ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ, КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ, ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ, САЛЮТ, ФЕЙЕРВЕРК, ТОРЖЕСТВО–ТО КАКОЕ.

Бог дал, бог и НАВАЛИЛ СВЕРХУ ЕЩЁ ДОБРА С ПОДЛИВОЙ: "НА, МУЖИК, НИ В ЧЁМ НЕ НУЖДАЙСЯ, ПУСТЬ ДЕТИ ТВОИ УЧАТСЯ В КЕМБРИДЖЕ, А У ЖЕНЫ ГРУДЬ ВЫРАСТЕТ, - ТОЛЬКО НЕ ПЕРЕЖИВАЙ.

Заставь дурака богу молится, он ПОЖЕРТВУЕТ МИЛЛИОН В ФОНД БОЛЬНЫХ РАКОМ СИРОТ, ГАРМОНИЯ И ПРОЦВЕТАНИЕ, БУДЕТ КРАСНЕТЬ ОТ ПОЦЕЛУЕВ, А ВЕЧНЫЕ ЦЕННОСТИ: ВЕТЕРАНЫ, МИР ДА ПОКОЙ И ПИНГВИНЕНОК ЛОЛО.

Чем дальше в лес, ТЕМ СВЕТЛЕЕ, ЧИЩЕ, ДОБРЕЕ ЛЕНИН ГЛЯДИТ НА ТЕБЯ, ЛАСКОВО ВСЕ ПОЮТ И ТАНЦУЮТ, КУРТ КОБЕЙН ИГРАЕТ НА СВИРЕЛИ.

Из-за дурной головы И ЖИВЁТСЯ ОФИГЕННО И СНЕГ ВКУСНЫЙ.

Чья бы корова мычала, а твоя бы ТЕЛИЛАСЬ, МОЛОКО ГЕНЕРИРОВАЛА ОЗЕРАМИ, ПЕЛА КАК ВИТАС, УБИРАЛА, ГОТОВИЛА, БЕЛЬЕ СТИРАЛА...

Источник:webpark.az

Иногда кажется, что даже бездомные люди без образования и работы бывают лучшими копирайтерами, чем рекламисты.

Уличным попрошайкам приходится быть убедительными — иначе не выжить. Старые методы перестают работать — все эти «подайте на лечение ребенка» и «сами мы не местные» никого уже не цепляют, а деньги нужны. Вот и приходится придумывать «копилайны», которые, во-первых, привлекут внимание, а во-вторых, промотивируют прохожего запустить руку в карман и поделиться нажитым непосильным трудом.

Все как в рекламе, точь-в-точь. Сообщество «Helloyoucreatives» собрало самые креативные таблички в руках бомжей и сопроводило их рекомендациями для копирайтеров и всех креативщиков. AdMe.ru перевел их для вас.

Используйте знаменитостей с умом

«На прошлой неделе я переспал с Линдси Лохан. Пожалуйста, помогите»

Будьте честны. Люди оценят

«Зачем врать? Мне нужно пиво!»

Играйте с человеческим воображением   Все любят развлекаться.

«Я путешественник во времени. Помогите! Нужен новый флуктуационный конденсатор»

  Лучше синица в руках, чем утка под кроватью!

Видно птицу по ПОМЁТУ!

Под лежачий камень мы всегда успеем!

Не всё то солнышко, что встаёт!

Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме!

Если голова болит – значит, она есть!

Слово не воробей, поймают – вылетишь!

Гостей встречают по одёжке, а провожают по морде!

Не каждый народ имеет такое правительство, которое имеет его!

Де юре, де факто,… де било!

Глупый пингвин робко прячет, хитрый – нагло достаёт!

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!

Не имей сто рублей, а имей наглую рожу.

Держи себя в руках, если ноги не держат!

Склероз нельзя лечить, зато про него можно забыть!

Улыбайтесь! Шеф любит идиотов!

Ученье – свет, а за свет нужно платить!

Ёж - птица гордая! Пока не пнёшь – не полетит!

В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать… В общем, она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично. Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству. Тогда вовсю в ход шли штампы.

Например:

— Два молодых тела сплелись в страстных объятиях.

Или:

— И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного колодца.

Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю с волшебным колодцем.

Люблю я Русское радио по утрам слушать, весело там у них:

-Да ты не мужик... Гвоздь в стену вбить не можешь! - А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал! - Молодец сынок! А где же дырочка для птички? - А зачем? Птичка уже там...

- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил! - Что так? - Стаканами люблю.

Лет 12 назад въезжала со МКАДа в Москву( Люблино). Тормозит молоденький гиббон (лет 22-25) проверить доки. Даю. Доки в порядке.
Для проформы спрашивает:

- Холодное, огнестрельное оружие есть?

- Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.

- Зачем всё это?

И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!!!

- Газовик - оглушить, нож - разделать, лопатка - закопать.

Отскакивает от машины, щелчок затвора на автомате:

- Откройте багажник!!

Иду с троллфейсом открывать, приговаривая:

- Да чё там, я его уже закопала...

Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет... Поворачиваюсь к машине... МАМА-ПЕРЕМАМА!!! Я же с утра закупала обрезки и кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ!!! Я просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки... Надолго запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ)))

Источник:pokazuha.ru

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

***

10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
***

Просьба: семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
***

Тише скажешь-дальше едешь!
***
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
***
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
***

Дверь закрывайте душевно, а не от души!
***

Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
***

Если хочешь жить заткнись!
***
Книга жалоб в следующей машине.

***
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
***

ЛЮДИ, ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
***

Надпись в маршрутке в Анапе:"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
***

Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
***

Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь "
***
Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
***

Не хлопайте дверью - водитель пугается!
***

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
***
По салону не бегать!
***

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
***
Умные люди дверями не хлопают!
***

Хочешь жить - не отвлекай водителя!
***

Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует
***

Это не Билайн - все входящие платят

Стёб в эфире.

Сложная система...

Муж просыпается после пьянки:бельё постирано,поглажено,на столе завтрак и бутылка пива. Он спрашивает у сына: "Что вчера было?"

"Папа, ты пришёл в 2 ночи пьяный,а когда мама начала тебя раздевать,ты сказал: Не трожь дура, я женат!"

Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет...

Мужчина, переживший 3 часа шопинга, достоин ордена.

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Уважаемые мужчины!Помните!От частой смены дырок-любой гвоздь загнётся!!!

Пример чисто мужской логики: – Тебе налить? – Нет, я за рулём. – А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. – Торопился, думал, без меня пить начнёте!

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам!

Мой парень теперь не пьет, не курит, по барам не ходит. Я с ним серьезно поговорила, и он лежит тихонечко в реанимации…

Каждый мужчина хочет, чтобы его жена выглядела хорошо, но не слишком хорошо.

Женщина хочет многого от одного, мужчина-одного от многих

У мужчин свои секреты, а у женщин – чужие!

Деньги не портят мужчин, пока есть женщина, снимающая эту порчу...

У мужчин все просто – Пришел домой, повесил одежду… На пол….

Оказывается, выражение "мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".

Источник:statusik.su

Фаина Раневская была актрисой от Бога. Актрисой, которая запоминалась зрителям по эпизодическим ролям - увы, кино любило ее только в качестве "характерного персонажа". Почему? Тогдашний министр кинематографии Большаков так объяснял причину в официальном, заметьте, письме: "Семитские черты Раневской очень ярко выступают, особенно на крупных планах". Она не сыграла ни одной великой роли мирового репертуара, однако Британская энциклопедия именно ее имя включила в десятку великих актеров 20-го столетия.

Свою сценическую деятельность Раневская начала в 1915 году в Малаховском дачном театре под Москвой. После она играла в Керчи, Ростове-на-Дону, в передвижном "Первом советском театре" в Крыму. Ее первые успехи в профессии связаны с исполнением таких остро характерных ролей, как Шарлотта в "Вишневом саде", Змеюкина в чеховской "Свадьбе", Дунька в "Любови Яровой". С 1931 года Раневская стала актрисой московского Камерного театра, после чего работала также в Центральный театр Красной Армии и в Театре им.Моссовета. В кино Раневская пришла в 38-летнем возрасте, снявшись в "Пышке" у Михаила Ромма. Затем был "Подкидыш", с ним пришла невероятная популярность...

Она прожила очень долгую жизнь - если считать "по головам правителей", то в этот отрезок времени вместятся несколько эпох: Ленин, Сталин, Хрущев, Брежнев: Популярная в народе фраза: "Муля, не нервируй меня" - стала ее проклятием, а эпизодические роли - даже они! - доставались все реже и реже.

Фаина Георгиевна защищалась от реальности как могла - в частности, она во всем старалась увидеть смешное. Именно поэтому она стала для нас, после многочисленных публикаций ее высказываний и афоризмов, одной из самых потрясающих женщин уходящего столетия. Своим ироническим талантом она воспользовалась настолько полно (в отличие от таланта артистического), что даже сейчас мы бездумно повторяем многие ее фразы: Это ли не есть истинное бессмертие?

О Раневской написано многое - биографии от разных авторов, воспоминания ее современников и исследования потомков... Но нигде ярко так не чувствуется ее личность, не видны ее предпочтения, антипатии и отношение к жизни, как в ее собственных высказываниях. Именно для этого, вместо дотошного повторения записок ее биографов и перечисления вех ее жизни, мы просто приводим здесь некоторые из ее шуток, афоризмов и фраз. Прочитав эти строки, вы найдете в них все, о чем говорит и о чем умалчивает официальная литература о Раневской.

- Как придете, стучите ногами.

- Почему ногами, Фаина Георгиевна?

- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

«Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения» строго объясняет Раневская.: «Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду».

бъясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:

«Потому что белый цвет полнит».

«Удивительно, — сказала задумчиво Раневская, — Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать».

На том же вечере Раневскую спросили: » Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?»

Не задумываясь она ответила: «Седые!»

- Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.

- Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?

В Луганской области мужчина после убийства соседа хотел скрыться с места преступления и перепутал машины - вместо такси сел в милицейскую машину.

Как сообщает отдел связей с общественностью ГУ МВД Украины в Луганской области в пятницу, во время бытовой ссоры, во дворе дома подозреваемый нанес своему собеседнику удар ножом. На крики вышла жена жертвы, и им с потерпевшим удалось скрыться в своем доме и вызвать скорую помощь и милицию. Врачи скорой помощи, прибывшие на место происшествия, ничем пострадавшему уже помочь не смогли.

В тоже время, пока правоохранители осматривали место преступления, оперуполномоченный в штатском на автомобиле отъехал немного от двора и стал неподалеку от дома подозреваемого. К автомобилю правоохранителей подошел мужчина с ножом в руке.

В темноте он не увидел, что на автомобиле синие милицейские номера, сел в машину и сказал: "Шеф, плачу двойной тариф, срочно надо ехать в Донецкую область". Водитель-милиционер согласился с мужчиной и, сообщив, что ему нужно долить бензин в бак, покинул автомобиль, заблокировав двери. Вызванные к автомобилю работники следственно-оперативной группы задержали преступника.

Как выяснилось, подозреваемый в убийстве неоднократно привлекался к уголовной ответственности за преступления, связанные с убийствами.

Большинство политических убийств, которые в той или иной степени повлияли на ход истории, были скрупулёзно продуманы и просчитаны. Но не все. Некоторые из них больше напоминали комбинацию невероятной жестокости и такой же невероятной профанации.

1. Покушение на Рейнгарда Гейдриха

В 1942 году группа диверсантов британской разведки получила задание устранить оного из инициаторов  «окончательного решения еврейского вопроса» Рейнгарда Гейдриха. Непосредственное выполнение задания было поручено агентам Йозефу Габчику (слева) и Яну Кубишу (справа).

Агенты выбрали тихое место за городом, на повороте к загородной резиденции Гейдриха, где и устроились с пистолетом-пулемётом «STEN» поджидать свою жертву. Когда машина перед поворотом сбавила скорость,  Габчик вышел из укрытия, прицелился и нажал на курок.

И… тишина.

Оружие оказалось полностью закупорено травой, которую Габчик насобирал по пути для своих кроликов. По какой-то иронии он набил зеленью именно тот мешок, в котором хранилось разобранное оружие, и совершенно не подумал проверить его, прежде чем собрать.

Так что отважный диверсант оказался в дурацком положении, стоя перед своей жертвой с оружием, которое переклинило кроличьей едой.

К счастью для агентов, Гейдрих тоже не отличился сообразительностью. Вместо того, чтобы приказать водителю давить на газ, а потом отправить людей на поимку Габчика и Кубиша, он велел остановиться, достал пистолет и лично открыл огонь по своему незадачливому убийце.

Вернее, попытался открыть. Потому что патронов в пистолете не оказалось...

Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность. Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся бщественностью во всем своем великолепии. Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим. А механику пришлось наложить на голову три шва...